Текст книги "Полуграни. Роман"

А ещё он меня уважает как девушку. Не то, чтобы именно меня, как я понимаю – он так ко всем относится, он никогда не настаивает на сексе и не поднимает эту тему в разговоре. Я конечно абсолютно не знаю о чём он думает, но мне интересно абсолютно всё. Я безумно его хочу, узнать каждый миллиметрик его тела, но я очень сильно боюсь, что после секса всё может измениться. У нас с ним итак ну оооочень непростые отношения, а что может случиться так и вовсе не понятно. А лично для меня это будет огромный удар, если я с ним пересплю, а он изменится. Всё может быть. В этой жизни ни в чем нельзя быть уверенным.

Но что-то я совсем загрустила, пойду-кась я баиньки. Спокойной ночи, моя девочка любимая девочка.

3 сентября 2011 г.

Даже не знаю хорошо это или плохо, но я переспала с Василием. Может я и дура, но мне безумно понравилось всё, что происходило сегодняшней ночью. Банальная фраза – всё когда-то случается в первый раз. Но с Васильком как-то всё как будто со мной впервые случается. И откуда он только взялся на мою голову?

Почему я сомневаюсь? Наверное потому, что очень сильно боюсь его потерять, и в то же время боюсь так часто находиться с ним рядом. Да, я понимаю, что он не мой будущий муж, но я уже настолько к нему привязалась, что боюсь даже, что мои чувства к нему могут стать гораздо сильнее, чем то, что я испытывала по отношению к Серому. Это катастрофа. Буду много плакать, кажется. Меня многие предостерегали, но я сделала по-своему. Ну в любом случае, я точно ни о чём не жалею. Значит так действительно было нужно.

Рассказываю как всё было. Он взял машину у друга. В принципе, когда я соглашалась покататься с ним, я была готова к тому, что все может закончиться именно так, как оно и закончилось. Но тем не менее, как только дело дошло до самого главного, у меня как всегда что-то перемкнуло. Может быть, это мой идиотский характер, может ещё что-то такое, мне самой неведомое.

Понравилось мне то, что он ну оооочень внимательным был. По итогам этой ночи, он знает обо мне столько, сколько никогда не знал ни один мужчина в моей жизни. И даже то, что я своей подруге, проверенной временем, рассказала не сразу. Конечно же, секреты остались, куда же без них.

Не понравилось мне то, как он меня уговаривал снять-таки джинсы, чтобы у него потом проблем не было. Это так глупо звучало, но это, пожалуй, единственный его косяк. Но это и мой косяк – ну извините, я итак слишком много рассказала, что и как было в моей жизни, ну уж о том, что мне безумно нравится, когда меня берут грубой силой, не повернулся у меня язык сказать. Зато пока он пытался разобраться как стянуть с меня джинсы без уговоров, у него столько мыслей проскочило, о чем я, блин, даже думать стесняюсь.

Говорит такой: «ну хочешь, давай поиграем?!». Я аж опешила. До последнего и думать не смела, что ТАКОЕ тоже предложить можно. Оказывается, в этой жизни бывает и такое. Он говорит: «давай у тебя типа поломалась машина, а тут из кустов выскочил маньяк, и завалил тебя прямо на капоте.» Я вобще офигела. Видимо просто слишком неожиданно поступило это предложение, я пока не готова.

Короче говоря, вообще не знаю к чему это все приведёт, но голову уже теряю. Посмотрим что будет дальше.

P.S. Интересный факт – когда Василь пытался меня раздеть, и сам при этом был уже абсолютно раздетый, мне позвонил Серый. Я не взяла трубку, а мне ведь он три дня назад снился. Я всё думала как ему позвонить, а тут вон оно как получилось. Но внутри даже ничего не дрогнуло, разве что я была удивлена. И всё. Короче – мутно всё как-то. Утром я для приличия позвонила, но он не взял трубку. Может это и к лучшему… Хоть бы он только не позвонил, когда Вова будет рядом. Хотя… Может так ещё интересней. Посмотрим.

23:29 РМ

Да, малышка, всё хорошо не бывает никогда в этом мире…

Пришел Василий, попросил 2000, сказал, что проиграл в соседних аппаратах. Слабак чёртов. На хрен мне всё это нужно! Пошли все в жопу! Наверное уж судьбинушка у меня такая – одной быть.

Я очень разочарована. Я, конечно, догадывалась, что нечто подобное произойдёт, но мне в голову не могло прийти, что он так сделает сразу же после того, как меня трахнет. Ублюдок конченый. Как же я его ненавижу! Пусть он будет счастлив.

6 сентября 2011 г.

Какая же я всё-таки тряпка. Не смогла довести дело до конца. А могло бы получиться лучше… Может быть… Или хуже…

В общем, написала Василию смску, в свете последних событий, что больше не хочу его видеть и много чего другого, закончила словами, о том, что надеюсь, что у него хватит совести не приходить в мои смены. После этого и 5 минут не прошло, как он прибежал, говорит: «ты что такое пишешь?! Что у тебя в голове?» В общем доругались до того, что он решил, что я не хочу быть с ним потому, что он наркоман. Встал и ушел, а я как только представила себе, что больше его не увижу, у меня все внутри оборвалось. Дорогой мой, такой близкий, ну почему же такой слабенький, ранимый, впечатлительный. Блин, я же не смогу без него. И почему он так запал в моё сердце?! И вот так я и не смогла просто так его отпустить. Дура. Надо было отпускать, ведь потом больнее будет. Он сказал такую фразу: «тебе должно быть всё равно, что я играю. Причина в другом. Ты ищешь просто повод, чтобы не общаться с кайфариком».

В общем, у меня было время подумать, и я решила, что действительно, почему мне должно быть не всё равно, что он играет. Пускай себе делает что ему по кайфу, а мне просто по кайфу рядом с ним. Я знаю, что я так долго не протяну, но буду стараться. Я очень боюсь его потерять, ну не то, чтобы прям боюсь, просто очень не хотелось бы.

Опять-таки меня жизнь учит не доверять мужчинам, быть закрытее что ли. Или просто я не понимаю пока смысла этих уроков. Короче говоря, – время покажет и расставит все по местам.

Хоть бы только он был счастлив. Хотя бы просто за те чудеснейшие моменты, которые он подарил мне. С ним связаны очень прекрасные минуты, так, Господи! Пожалуйста! Помоги ему, пусть он образумится и добьётся в своей жизни того, что ему действительно нужно. А я буду за него молиться, чтобы Ты про него не забыл. Извини, что прошу так много, но он действительно этого заслуживает.

20 сентября 2011 г.

Вот блин. Лучше бы он исчез из моей жизни до того, как я в нём разочаровалась. Лучше бы мне было больно, но зато осталось бы приятное впечатление от нашего с ним общения. А так все вновь повторяется… Это очень неприятно. Я третий месяц честно старалась ему помочь, относилась к нему настолько хорошо, насколько умею, много на что закрывала глаза. А что в итоге?

А в итоге беспонтовый разговор со взаимными претензиями и гадкий осадок душе. Ну почему же интересно так происходит? Мне непонятно что я делаю не так, а спросить, извините, не у кого.

Рассказываю как все было. В субботу мне нужно было ехать к Муське на девичник, а в пятницу я работала, поэтому нафуфырилась я на работу, а тут мы ещё и под закрытыми дверями работали, в общем лафа, да и только. Я с самого утра ждала Василия, потому как он обещал зайти в гости сразу после больницы… Сижу же вся такая нафуфыренная, жду. А он всё не идёт и не идёт. Ну не буду же я первая звонить, намекать что я одна, да ещё и под закрытой дверью сижу. Так и просидела до обеда в ожидании. А в обед Борис, ещё один начальник пришел, и мы фильм стали смотреть. Ну тут, конечно же Василий объявился, позвонил, а я сказала, что попозже перезвоню. Ну и перезвонила, когда фильм закончился и начальник ушел. На что он мне скандал закатил, как истеричка последняя, мол, вспомнила наконец-таки. С понтом он, бедненький, страдалец великомученик, заждался уже.

Но это ещё фигня. Тут я не стала на него обижаться, просто тупо промолчала и поудивлялась какими странными бывают порой люди. Мы попрощались, и он ни слова не сказал о том, когда же он придёт. Может это конечно и к лучшему, что он днём не пришел, но мне было очень обидно. А с другой стороны – зато глупостей не натворила.

В общем пришел он аж вечером, когда я уже собиралась прилечь, и сразу начался вынос мозга. Оказалось, что я играю с людьми, и что разбрасываюсь ими. Не знаю хотел ли он оскорбить меня такими обвинениями, но для меня они прозвучали как комплимент. Доругались уже до того, что он уже предложил было быть друзьями, но потом вроде как взял свои слова обратно. Короче говоря, вёл он себя абсолютно не по-мужски. Кстати, он мне в этот в тот момент Антошечку очень сильно напомнил. Потом он мне сказал подумать чего я от него хочу, и сказал, что не хочет уходить. Но так как мне думать особо не о чем, потому как я просто хочу быть с ним, я решила подойти к нему, поприставать. Стала лезть к нему целоваться, а он просто развернулся и ушёл. Вот тебе и «не хочу уходить».

Меня это так сильно задело, что я аж решила свою злость переложить на тарелку, которую разбила. В общем, как только тарелочка разлетелась вдребезги, мне на душе стало тихо и спокойненько, и я с абсолютно прекрасным настроением прилегла поспать. А наутро просто тупо поняла, что этот человек стал для меня абсолютно не интересным. Да, мне есть за что сказать ему огромное спасибо, он подарил мне много замечательных минут, но больше нас ничего не связывает. А ещё меня просто убивает, когда он начинает говорить о деньгах. В общем он жадный, алчный, и меркантильный, и меня он всё это время использовал, хотя и очень правдоподобно прикрывался романтичными благородными мотивами.

Эххх, если честно, то я даже и не знаю как быть дальше. Своими разговорами ни о чём он меня уже достал. Он, к сожалению, не хочет меня услышать, когда я говорю, что если между людьми есть какая-то связь, то они не должны задавать друг другу лишних вопросов, и если очень постараться, то можно разговаривать и в молчание – душами. Но ему, видимо, этого никогда не понять.

Ну так вот. Передо мной теперь стоит выбор – либо разругаться с ним в пух и прах, либо для начала принять правила его игры, а потом нанести ответный удар. В конце концов он сам сказал, что я играюсь с ним. Вот, может, пускай и увидит, наконец, что все, что было раньше – это только цветочки… А ягодки впередиииии…

Хм, чем больше углубляюсь во второй вариант, тем привлекательнее он мне начинает начинает казаться. Решено. Я с Василием пока не прощаюсь. Ещё один аргумент – когда я его ещё не знала, мне Лана про него рассказывала, что их друг к другу тянет, но они не могут быть рядом, потому что мучают друг друга. Видимо, он это пытается внушить всем девочкам, с которыми гуляет. А ля – я весь такой бедняжка, это вы меня мучаете. Только вот не на ту напал, Василёчек, я тебе сама внушу что угодно. Жалела его ещё, дура. Не заслуживает он жалости. Он заслуживает только хорошенького ремня по заднице.

В общем, посмотрим, что из этого всего выйдет, а впереди у меня свадьба моей лучшей подруги с красавцем дружком.

27 сентября 2011 г.

Проверку на вшивость самой себя, я успешно прошла. Всё-таки я взрослею, и по-тихоньку избавляюсь от комплексов. Ну конечно же, все прошло не совсем гладко, но, в основном, я собой очень довольна.

Рассказываю…24 сентября была свадьба моей Мусечки, и я, как я уже писала, была подружкой невесты. Если честно, роль очень ответственная, и не такая уж простая, как может показаться на первый взгляд. Я очень боялась, что начну смущаться, не буду знать, что делать и как себя вести, но, наверное, потому что я заранее чересчур много переживала, в нужный момент мой организм, вместе с моими мозгами, собрались в кучку и не подкачали. Я даже танцевала и участвовала в конкурсах.

Интересно было, кстати, наблюдать за девочками. Особенно за Рыжей с Леной. И я уверена, что мне не показалось, что они действительно ревновали меня к Мусе, и к тому, что именно я подружка, а не они. Точнее будет сказать – не каждая из них. И в итоге… Лена – таки мне отомстила – увела моего дружка. Дружок-то мне, может быть, и не нужен был, если так посмотреть, особенно после своих намёков. Но Лена, та ещё стерва – долго не думала и быстренько пригрела и утешила его, после того, как я ему дала понять, что с такими предложениями он обратился явно не по адресу.

Но что я могу сказать по этому поводу. Сначала я была в недоумении, потом в ярости. Сейчас вроде бы отошла, хотя мне до сих пор не понятно на фига Лена это сделала. Я бы не удивилась, если бы это Рыжая провернула, она ведь у нас полигамная женщина. А Лена вся из себя такая правильная и достойная… Просто слов не хватает, чтобы все свои мысли тут изобразить. Наверное пора заканчивать. В общем, я собой довольна – Анюточка умничка.

P.S. А вчера я гуляла с Мишей. Да, да, с тем самым, из далекого прошлого. В общем я никак не могу понять – на самом деле он женился или шутит… Блииииин, ну какой же он всё-таки красавчик. Я вчера аж дар речи потеряла. Но какой бы он не был Бред Пит, я решила, что если он на самом женат, то, увы, наши дорожки будут просто обязаны будут разойтись. Но если он всё же шууутииит… То я бы с большим удовольствием попробовала все сначала. И если честно, то мне очень хотелось бы, чтобы он оказался не женат.

Незаконченные истории возвращаются.

Возвращаются все, кроме лучших друзей,

Кроме самых любимых и преданных женщин.

Возвращаются все, кроме тех, кто нужней.

Я не верю судьбе, а себе – ещё меньше.

                                     В. Высоцкий «Прощание»

11/11/11

Какая дата красивая!

С последнего моего посещения дневника прошло и двух месяцев ещё не прошло, а опять столько всего произошло за это время. Прожилась ещё одна маленькая жизнь, и началась ещё одна новая маленькая жизнь.

13 ноября 2011 г.

Мда. Что ни день, то праздник. Что-то в последнее время каждый день что-нибудь да происходит. Уж даже не знаю – бояться что ли начать, а то мне и впрямь начинает казаться, что опять чёрная полоса меня настигает…

Сейчас напишу что вчера было, а потом расскажу, что было до этого.

В общем, стою я вчера на балконе, любуюсь звёздочками и думаю о прошедшем дне… Вчера был хороший день. Утром забрала зарплату, да ещё и премию получила, потом же на экзамен поскакала. Там тоже все успешно прошло – экзамен сама сдала, хотя и не готовилась, даже платить не пришлось… Ну, стою уже размышляю о том, что я вполне даже счастливая дамочка – и всё необходимое у меня имеется, друзья есть, и на квартире жить весело. В общем – всё отрадно – шоколадно. И вот только я об этом подумала, захожу к себе в комнату и вижу сообщение от Кристины с бывшей работы: «чтооооооооооооооооооо?????!!!!!!» Я офигела от такого вопроса, ни с того ни с сего заданного. Смотрю что я ей писала, и офигиваю ещё больше. Там значит написано сообщение с нецензурной лексикой, да ещё и с кучей грамматических ошибок, причём которое лично уж точно не могла отправить.

Я сначала было на свою Кристинку подумала, что это она решила подшутить, а потом смотрю на время отправления и понимаю, что Кристина моя в это время уже гулять ушла, и сообщение отправлено как раз ровно в то время, как я подошла к компу. В смысле кто-то ещё, одновременно со мной, сидит с моего же профиля. И хорошо бы, если бы на этом все закончилось, но не тут то было. Из комнаты выбегают Полина с Жориком и несутся на меня с наездами, что я за хрень им пишу. Я офигиваю ещё больше, захожу в переписку с ними, а таааам… Ничего нет! Иду к ним, читаю что им от меня пришло, и уже не офигиваю, а чуть ли не падаю в обморок! Там такоооое! Мне даже читать было стыдно!

Иду в свою комнату, и у меня звонит телефон. Аня, с аппаратов Врежа, сразу начинает с наезда: «ты охренела что ли, такую фигню писать?!» Я ей объяснила в чем дело, она поняла и мы попрощались. Потом мы переписывались с Владиком, ему тоже от меня что-то написали, а потом мне написал начальник что не ожидал от меня такого. Вот здесь меня накрыло – совсем обидно стало. Это ж каким отморозком нужно быть, чтобы такую фигню писать. При чём умным достаточно отморозком, потому как я четыре раза пароль меняла, и меня всё равно взламывали.

А самое обидное, что ведь я ведь даже не знаю кому и что от меня наотправляли, потому что все истории сообщений постирали. Сволочи.

Фуф, шеф пришел, вроде нормально всё, его, оказывается, вчера тоже взломали.

Фух, если честно, как с шефом объяснилась, сразу полегчало. Аж камень с души упал, теперь даже по фигу, что меня взломали.

Теперь можно описать события, которые происходили до этого дня.

Вот, например, в прошлую мою смену ко мне Василь приходил. И… Какой же он всё-таки истеричка! Хорошо, что он потерялся тогда, и я вовремя поняла, что это не мой человек! Все равно спасибо ему конечно за приятные минуты, которые он мне дарил, но на данный момент неприятных воспоминаний, связанных с ним, у меня больше. В общем, он проиграл у меня 15 штук, обхамил меня с ног до головы, кинул в меня моими же телефоном и ушел. Как же всё-таки хорошо, что судьба развела между нами мосты.

Да, самое главное – а то пишу про шефа, про работу, а самое главное не сказала – я сейчас работаю на аппаратах, тоже на автовокзале, но у Максима. Не помню писала ли я про него или нет, это тот, с которым мы поссорились, когда я у Жени работала. Который в Москву звал, а когда я отказалась, орал как резаный и обещал, что меня уволят. Он это помнит) И припомнил, когда я устраивалась к нему на работу.

А как я устраивалась на работу, это вообще отдельная история… Сижу с ним разговариваю, рядом же Лена сидит, которая меня сюда и позвала, чувствую, что стул подо мной шатается, дай, думаю, чуть подвину его, и… Опомнилась уже на полу, с поднятыми ногами и, видимо, вкрай офигевшей моськой. Причём я даже сразу не сразу поняла, что же со мной произошло. И смех, и грех, честное слово.

Потом, когда я на следующий день работала, у меня модем украли. На третью смену Василь же приходил, и мы поругались, так что – что будет сегодня, я даже боюсь предположить. Но мне очень занятно – что же для меня приготовила моя жизнюшка на сегодня.

Про то, как я у Врежа работала, я тоже вроде бы не писала. В общем, до того, как я устроилась сюда, я работала на квартале, ну естесственно – тоже в аппаратах. Туда я устроилась по газетке. И конечно же, куда же без этого, шеф начал ко мне подкатывать. Вреж который. Сначала подарочки в одноклассниках отправлял, потом после работы потащил меня в кафешку и пытался поцеловать, потом розу подарил. Во-первых он абсолютно не в моем вкусе, а во-вторых он большой жмот. Кстати я и ушла оттуда из-за того, что он очень мало платил, а мне очень нужны деньжата.

Ну работать там конечно было, что греха таить – намного приятнее, чем во всех других аппаратах, в которых я побывала. Обстановка приятная – чистенько, аккуратненько. Одни армяне, правда, вокруг. Всё-таки это совсем другие люди – с другими понятиями, другими ценностями. Если они по одиночке, то ещё хоть как-то начинают русифицироваться, но когда они постоянно общаются в своем тесном сообществе, ведут себя отвратительно, не как наши ребята, это становится явно заметно, прям очень бросается в глаза.

Короче от Врежа я ушла, он ещё звал меня обратно, но мне в то время отсюда Лена позвонила, и я пришла сюда. К прошлому же не возвращаются. И раз уж ушла, то ушла до конца. Вот во всём бы так. Например, в отношениях с Серёжей. До сих пор успокаиваю себя тем, что я от него и не уходила, да я и не была-то с ним, но всё же понимаю, где-то там, глубоко-глубоко, что нужно забыть, и опять же – не хочу его забывать. Наверное просто боюсь отпускать все чудесные воспоминания, связанные с ним. Эх, всё-таки этот человек играет огромнейшую роль в моей жизни!

На днях настраивала себя на то, что пора бы бросить курить и забыть Сергея, но почему-то ни то, ни другое не получается. Махнула я уже на это рукой, и живу себе спокойненько дальше. Кстати о Сергее. Нет, слово «кстати» здесь неуместно. Точнее о Сергее не кстати. Просто О СЕРГЕЕ.

Это было две недели назад, я ещё у Врежа работала. Стоп. Три недели уже даже прошло, наверное. Ну не суть важно. Короче, я зашла к нему в гости в одноклассниках, а он мне позвонил. Короче приехал он за мной на работу (надо было видеть лицо Врежа!), поиграл немножко, пока меня Вреж считал, и мы поехали к нему. Блин, как же мне с ним хорошо! Вот просто душа в раю, когда я с ним. Жалко, конечно, что этот рай открывается для меня так редко, но я уже даже привыкла. Короче мы болтали с ним о том о сем, пили вино, он сварил для меня пельмени, которые сам лепил, и мы даже не успели лечь спать, мне уже надо было ехать в универ. И между нами ничего не было. И, естественно, он пропал. На следующей неделе я ему ещё звонила, он сказал, что перезвонит, но так и не перезвонил. В общем, всё как всегда.

А ещё и не рассказала о том, какая же я всё-таки добросердечная дура и как все этим благополучно пользуются. К Марианне приехал Аслан, теперь они живут вместе, и, конечно же, в той комнате, в которой Анечка сделала ремонт и хотела жить. Пипец, пришлось Анюточке переехать к Кристинке в комнату, а это, конечно, не очень удобно.

15 ноября 2011 г.

Мдаааа уж. Видимо где-то на небесах решили, что мне всё-таки скучновато живётся, и впечатлений не хватает. Вчера все началось с того, что Кристина попросила меня после работы зайти в магазин купить ей сока и ещё там по мелочи. Я же захожу, вся такая деловая в магазин наш, и прям на входе стоит такой потрясающе высокий парень, но я не стала поднимать голову рассматривать его личико, дабы не расстраиваться, а то ещё влюбилась бы с первого взгляда… Ну хожу же по магазину, выбираю что мне нужно, и, смотрю, – высокий красавчик тортик выбирает с какой-то барышней. Ну и как это обычно бывает, отмечаю про себя, что жаль, но он женат. И тут этот красавчик поворачиватся в мою сторону… И я понимаю, что это… Серый!

Как я ломанулась на кассу, это надо было видеть. Иду, руки трусятся, сердце из груди выпрыгивает, думаю, что надо быстрее бежать, а тут ещё и эти ключи от шкафчика из рук выпали. Подняла, бегу к шкафчику, беру пакет, и слышу до боли знакомый, такой родной и любимый голос: «Привет, привет, Анька». Чуть ли не роняю пакет из рук, медленно поворачиваюсь, делаю вид, что удивлена, якобы ранее объект замечен не был, он начинает спрашивать как дела, у меня начинается паника, хочется быстро-быстро убежать куда-нибудь подальше отсюда, но ноги подкосились, голос дрожит, вся такая на измене.

«А ты тут как оказалась?» – спрашивает. А я сперепугу грубо так ему в ответ: «Живу я вообще-то тут», а он ещё и издевается: «В магазине что ли?». Подкалывает, подлец. У меня тут предынфарктное состояние, блин, а он ещё и шутит. Но я собралась в общем, спросила какими судьбами он сам тут оказался, а он ответил, что с мамой закупается по мелочи, от чего меня ещё больше заколотило почему-то. Я так суматошно в отчаянии принялась нести чушь, что меня там ждут, пока его мама не подошла… И сбежала. Иду, слёзы градом сама не знаю почему, так что печально как то всё. И хорошо бы, если бы на этом всему бы закончится, но, видимо, на этот день лимит впечатлений был ещё не исчерпан.

Прихожу домой, проревелась, Кристя попросила с ней и Русиком съездить по магазинам… И… Зачем я только согласилась?! После магазинов мы высадили Кристинку, ей к подружке надо было, а Рус, вместо того, чтобы меня домой отвезти, резко так на место дуэли Лермонтова завернул, и начал лезть целоваться. Блин! Где он был раньше, когда это было в тему?! Я же его укусила, и мягко так дала понять, что не хочу целоваться. Он расстроился, обиделся, развернул машину и повёз меня домой. Видимо, он сильно так расстроился, что не подождал, пока его пропустит вторая полоса помехи справа и смачно так въехал в газельку.

Ну там начались разборки, Русик позвонил Ванёчку, Ванёчек приехал, всё быстренько так разрулил и позвал к себе в гости. Но так как ответ «нет» категорически отказывались принимать, пришлось всем вместе ехать к Ванёчку в гости. А так как он привёз коньяк, и отрицательный ответ всё ещё не принимался, пришлось ещё и пить. Ппц, коньяк оказался ну оооочень уж ядрёным, я и сама хорошенько так подвыпившей была, а Ванёчек так вообще ушел в несознанку. Это так смешно, оказывается, со стороны наблюдать.

Особенно смешно было, когда ему в магазин приспичило, и обязательным условием было, чтобы я тоже пошла. Короче говоря, это было жестоко. По дороге он постоянно падал, мне приходилось его поднимать, а когда мне пришлось поднимать его в последний раз, он и меня за собой уронил. Теперь у меня подвернута нога, разбита коленка и, учитывая события, описанные ранее, связанные с Серёжей, ещё и душа вывернута наизнанку. С этим нужно как-то бороться… Но это ещё не всё.

Потом Русик повёз меня домой, и, пользуясь тем, что я пьяная, все-таки поцеловал меня, подлец.

Анна читала эти строки с улыбкой на лице. Прошло уже столько лет, а её дорогие одногруппники не забывают о ней, всегда звонят на праздники поздравлять, хотя уже почти все уже давно женаты. Сберечь и пронести теплоту студенческой дружбы – это тоже большой дар. В юности и дружба была совсем другой, чистой и непорочной, невинной и такой наивной. Поцелуй с Русом, конечно, немного подпортил общую картину, но эта история сразу же внегласно была внесена в список закрытых тем, поэтому не портила общую картину таких теплых воспоминаний.

А Ванечка, хотя почти и не посещал учёбу, всегда был Аниным любимчиком, потому что голосом, манерой разговора, и где-то даже немного чертами лица, походил на Сергея. И, хотя и стыдно самой себе в этом признаться, но общаясь с Ванечкой, она могла немного нагляднее оживить воспоминания о любимом человеке. А теперь так и подавно можно оживлять свои воспоминания сколько заблагорассудится, потому как совсем недавно Ваня с женой переехали в соседний подъезд и теперь живут совсем рядышком.

6 декабря 2011г.

Очень нужно пожаловаться… И радостью поделиться. В общем мне нужно высказаться, или если точнее – отписаться.

Наконец-таки, кажется, закончился период в моей жизни, которого, в принципе, могло бы и не быть, ну раз уж так получилось, значит зачем-то это было нужно. Я сейчас говорю об аппаратах, не только о последних, в которых я работала, обо всех в общем, но о последних, конечно же, в большей степени, потому как именно здесь, как никогда, я ощутила на своей шкуре, что это за гадкий бизнес, и какие люди там находятся в окружении.

Может, это даже и к лучшему, что как только я устроилась на свою последнюю работу, каждый день что-то начало случаться. На собеседовании со стула грохнулась, в первый день работы у меня стащили модем, потом же Василий приходил, и этот список можно продолжать и продолжать. А про Эдгара и про хакеров, я, кажется, не писала. Ну про Эдгара и не хочется писать если честно, а вот про хакеров можно и написать…

Значит, когда они ко мне обратились со своими предложениями, если честно, я очень испугалась. Даже объяснить не могу почему. Просто очканула сильно. И уже тогда начала подумывать, что мне пора увольняться. Но не тут то было. На следующую смену у меня получается недостача 13.000. Причём это происходит так неожиданно, что я сама ступила – вместо того, чтобы позвонить сразу начальнику, я начала совершать абсолютно необдуманные поступки, в надежде, что деньги в программу вернутся. Дура.

Конечно же деньги никуда не вернулись, и в то, что они исчезли не по моей вине, понятное дело, никто не поверил, и обязали меня выплачивать их из своей зарплаты. Я уже попрощалась со своей свободой, но тут начальник предложил забирать зарплату, и отдавать недостачу с премий, но ничего при этом не говорить Алене. Фигня. Дальше – больше. Приехал на следующую смену пьяный в стельку, и говорит – у тебя премия не 500 рублей, а 1000, сказал, что буду оставлять 500, и 500 себе забирать. Но пригрозил мне, что если Лена узнает, то, во-первых я буду отдавать всю недостачу целиком с зарплаты, а во-вторых мне места мало в этом городе станет. Но это ещё не самое страшное. Утром в игру вступила Лена, и вот тут я поняла, что то, что раньше происходило в моей жизни плохого, это были цветочки.

Наверное, здесь стоит описать Лену. Среднестатистическая такая девушка с колхоза. Ничем не выдающаяся. И на этой почве, видимо, очень закомплексованная и неуверенная в себе, но при этом упорно доказывающая своим неординарным поведением самой себе и всем окружающим, что она в этой жизни всё же что-то из себя представляет. Короче – это ядерная смесь всего вселенского негатива. Вот где начались у меня реальные проблемы! Такого глупого и не иррационального человека я встретила впервые если честно.

Но всё же, если честно, то я благодарна Судьбе, что всё это со мной произошло, потому что только все эти события мне дали понять, что моя жизнь действительно пошла по наклонной, и если я сама её не изменю, то дальше будет только хуже. Я, конечно, не могу с уверенностью сказать, что для меня в моём возрасте есть правильно и хорошо, да и, думаю, что мне этого никто не скажет. Но одно я поняла точно – игровые аппараты – это не моё, и вместе с этим, я как-то так случайно поняла, что курение меня тоже ни к чему хорошему не приведет, и, если я не брошу курить сейчас, то в моей жизни ещё одного такого момента просветления может и не наступить. Ещё и статья одна очень удачная попалась о силе воли. В общем, все свелось к одному – пора настраивать свою жизнь! Лучше, может, и не станет, но, по крайней мере, хуже уж точно некуда. А раз хуже некуда, то должно стать лучше.

В общем, если я раньше, когда бросала, разрешала себе покурить, к примеру, во время пьянки, то теперь я твёрдо решила, что те две пачки, которые я выкурила свою последнюю смену на этих грёбаных аппаратах, были последними в моей жизни. Посмотрим конечно же что из этого получится, но всё же надеюсь, что получится.

Когда Аслан узнал, что я бросаю, сразу сказал, что после первой же бутылки пива, мне захочется покурить, что мы сегодня же и проверили. Не захотелось! Я молодец! И в награду за мою стойкость мы покурили кальян. Этого удовольствия я себя не считаю нужным лишать, потому как кальян привычкой уж точно не может стать – не буду же я его как пачку сигарет всегда с собой в кармане везде таскать.

Ну и, наконец, какая же запись в дневнике без упоминания о Сером! В общем, приезжал он ко мне на работу! Я же его просила, чтобы он мне печать для практики поставил!!! Мне так неудобно было просить его, если честно, даже не знаю что меня на это сподвигло, но всё же решилась. Хотя, думаю, если бы Серый мне отказал, я бы все равно нашла какую-нибудь печать, чего бы мне это не стоило. А потом ещё он мне после этого звонил, спрашивал работаю ли я, хотел приехать поиграть… А я была выходная и уже спала. Как же я по нему скучаю!