Текст книги "Полуграни. Роман"

А, кстати, с чего все началось то вчера!

Я договорилась с Полиной встретиться на верхнем. Ну и Данилке написала, чтобы подходил туда. Ну мы встретились, пошли на Эолову арфу пивка попили, а мне как раз Миша в аське пишет, чтобы я бросала их и шла к нему. Я же возмутилась, и сказала, что было бы лучше, если бы он к нам подошел. 

Честно сказать, я вообще не ожидала, что он придет, а он пришел! Я была очень приятно удивлена! Но, кстати, Данилке мой мася не понравился. 

Ладно, остальное потом допишу, а щас пойду искупаюсь и спатушки.

17 мая 2009

Боже мой! За окном ужасная погода. Град идет. Тетя сейчас вышла на улицу и меня позвала, мы подобрали градинку… Вот все-таки что значит природа! Эта градинка была в форме идеального кристалла. Необыкновенно красиво и очень необычно! А Миша, дурачок, поедет в «ПОНТОС» в покер свой играть. Глупенький. Сейчас такой разговор с ним был…

В общем, ведем себя с ним так, как будто мы очень близкие с ним или давно уже встречаемся. Глупое ощущение… Нужно от него избавляться… От ощущения в смысле конечно. От Миши пока не хочу. 

20 мая 2009

Я не хочу любить и не умею

И никогда тебя не полюблю…

Но в жизни ни о чем я не жалею

А дальше быть с тобою не смогу

И пусть сначала буду я страдать, 

Но долго я страдать не буду

Тебя я часто буду вспоминать

И пусть, что не смогу забыть и не забуду.

22 мая 2009 

Блин. День сегодня какой-то непонятный. Дурацкий. В общем начну с последних событий, а потом расскажу остальное. 

Короче, гуляли с Мишей, точнее были у него дома, и к нему приехал пацан за кальяном. Ну, в общем, Миша вышел к нему в одних штанах без рубашки, а как потом оказалось, Владик в машине сидел, потому что ему надоело гулять, а заходить он постеснялся. Короче, я садилась в машину, чтобы Миша меня домой отвез, а Влад как раз выходил из Машины. В общем так получилось, что мы даже взглядом не встретились. Но это все фигня. 

Потом Миша меня отвез домой, мы друг другу перед домом мозги поделали, он сказал, что напишет, пожелает мне спокойной ночи, я сказала, что мне все равно, он сказал, что тогда не напишет, и в итоге я пришла домой и он все равно написал) ну попереписывались, он написал, что привязался ко мне, нет, точнее-начинает привязываться ко мне и что хочет знать, как я к нему отношусь.

Ну я конечно как всегда ответила неопределенностью. И все бы хорошо, но Ане же нужно было переслать эту переписку Инне, а то как же так-такое дело, а Муся не в курсах?! Ну и не знаю каким образом, но это сообщение попало к Владу, и я бы даже не заметила, но он спросил «чё?», и вот тут я увидела отосланные ему строки и охренела.

Офигеть как получилось жестоко. Можно сказать дважды сегодня некрасиво с ним поступила. Мне жутко стыдно, а будет еще гораздо хуже, если он покажет это сообщение Мише. Я даже и не знаю что делать. Ужас. Ну хотя, с другой стороны, может поссоримся с Мишей и обоим будет легче, потому как он итак слишком надолго задержался на месте героя моего романа. 

Столько времени прошло, и столько событий осталось позади. И несмотря на всё, что было, Влад, один из немногих людей, кто на протяжении всех этих лет всегда был рядом. Даже после всех эти глупых ситуаций, он так и не отвернулся от Анны. Страшно даже представить, если Анна стала для него тем человеком, каким для неё стал Сергей.

Каждый раз, своим присутствием в её жизни, он делал невозможное. Анна никогда не строила иллюзий по поводу своей внешности, хотя и знала по словам окружающих, что весьма недурна. Длинные ноги всегда были центром внимания и объектом многочисленных комплиментов от мужчин, да и от мамы досталась хорошая фигурка, без намека на излишества. Но Анна никогда не позволяла себе мыслей о том, что она прекрасна и может быть чем-то лучше других девчонок. Да и по поводу человеческих качеств она знала, что нет предела совершенству и всегда есть к чему стремиться. Для неё всегда было важно не только то, что снаружи, а гармония внешности и внутреннего мира. А Владу каким-то чудесным образом всегда удавалось заставить её лишний раз поверить в то, что она самая особенная.

Поистине, только самые лучшие люди, умеют вдохновлять других на подвиги. И позже, даже когда Анна переехала в другой город, она всегда знала что там, в городе юности, остался человек, который бескорыстно верит в неё и всегда готов прийти на подмогу. Это знание делает человека самым счастливым, и в то же время заставляет страдать. Влад столько всего сделал для Анны, чего, порой, даже самые близкие люди не считают нужным делать друг для друга, и никогда не ждал благодарности. У Анны не было возможности хотя бы немного отблагодарить его за всё, что он для неё делал, и это причиняло ей большой дискомфорт и заставляло страдать.

Иногда, думая об этой истории, Анна замечала в отношении Влада к себе много общего с тем, что она чувствовала к Сергею. Ей хотелось кричать от боли, пытаясь внушить этому замечательному бескорыстному человечку, что выбранный им путь – большая ошибка, которая неизбежно приведет в конце к большому страданию. Чтобы это понять, нужно с этим столкнуться. Но испытав это все на себе, Анна даже заклятому врагу бы не пожелала и малой части этих душевных истязаний. Уж лучше телесные муки, сердечные же страдания обрекают нас на прижизненный ад. Но как донести это знание до другого человека, как правильно сказать то, что камнем лежит на сердце, причинив как можно меньше боли? Анна не знала. Возможно, время расставит всё по местам. Но как же мучительно ожидание и неведение.

24 мая 2009

Даже и не знаю с чего начать. Я сейчас на распутии… Я не знаю как правильно поступить, я не знаю как дальше… В очередной раз меня запутали, сбили с пути, короче я совсем не знаю…

В общем, не буду писать всё, напишу только то, что вчера в час ночи убежала из дома и гуляла, ну если можно так сказать, с Мишей… Это второй Сережа…

Только он как-то ближе мне и хотя бы я знаю о чём он думает… Он говорит всё… Я конечно понимаю, что я не звезда какая-нибудь, и даже может не из самых лучших, но все равно большим ударом было для меня слышать слова о том, что я еще встречу в своей жизни своего мужчину.

Я конечно постаралась показать, что для меня эти слова ничего не значат, не знаю получилось или нет, но мне уже все равно… Я теперь совсем не знаю продолжать мне общение с Мишей, или ну его на фиг.

С одной стороны, я уже даже писала об этом по-моему, мне очень было бы интересно смогу ли я сделать так, чтобы он, ну грубо говоря влюбился в меня… Но я очень сомневаюсь в своих силах, ведь столько девушек вокруг и посимпотичнее и подостойнее наверное. Даже не наверное, а точно.

Блин, никогда не забуду его слова о том, что несмотря на то, что он ходит по телкам, он же все равно приедет ко мне. Господи! Какая же я наивная дурочка! Ведь тогда, месяц, точнее недели две назад, я думала, что он просто шутит. Мамочки, куда я попала?!

Мысли путаются… Если буду писать чушь, чур, не обращать внимания!!! 

В общем, еще вчера мы с ним разговаривали о детях, о свадьбе, обо всем, чем угодно, только он говорил то, что мне было абсолютно неприятно и непонятно слышать. И даже больно. И кстати, как ни странно, мне стало его жалко. Что он не любил и даже никогда не думал, что любил. Может он и неправду сказал. Я не знаю. И никогда не узнаю. Я тоже сказала неправду. Отчасти. Я не знаю что такое любовь. Может я и любила, а может и нет. Сама не знаю. 

В общем, как бы там ни было, как мы вчера не откровенничали, он сегодня не звонил и не писал. И мне кажется, что больше не позвонит и не напишет. Ну если это действительно так, то я тоже ни за что не позвоню первой. 

А самое ужасное во всей этой истории то, что в последнее время я слишком часто начала вспоминать Сережу и всех сравнивать с ним. Это действительно плохо, потому что это абсолютно неосуществимо и неправильно. 

М, еще смотрела сегодня фильм «история Бенджамина Баттона», и там Бред Пит играет. Охренеть, я когда его увидела, у меня чуть сердце не остановилось. Был момент, когда я прям как будто не его, а Мишу там увидела. Но, в общем, это все уже не важно.

28 мая 2009

Я так больше не могу! Я устала! И совсем не понимаю, что происходит… Я не понимаю его поведение, не понимаю, зачем он говорит многие вещи, от которых мне становится очень больно и хочется плакать. Я, конечно, молчу и не подаю вида, но мне это с каждым разом все сложнее и сложнее удается. И до слёз обидно по поводу его отношения ко мне. Он со мной обращается как с подушкой – захотел дома оставил, захотел – поспал, захотел – вынес и посидел рядом.

Я не понимаю, зачем мне это все. Я так совсем не хочу. Но при этом я очень хочу быть с ним рядом, а как что-то изменить-не знаю. Еще и этот покер его… Как же меня это все бесит, и как же в то же время хочу быть с ним рядом. Я боюсь в него влюбиться, но уже к нему привязалась.

Мне становится ужасно плохо, когда он не звонит и жутко одиноко… А он наоборот, как будто отдаляется от меня. Вроде бы так мало времени еще прошло, а он уже все реже и реже говорит ласковые слова, даже больше того, постоянно говорит всякие колкости.

Например, рассказала ему, как шла домой ночью через мостик, когда он меня до дома не довез, как мужик ко мне пристал, а потом резко развернулся и учесал в неизвестном направлении. Он нет, чтобы попереживать, он сказал, что мужик наверное испугался. А потом добавил, что вроде и не сильно страшная. Это было очень больно слышать. Как ножом по сердцу. Ну я конечно же опять-таки постаралась не показать, что еще вот вот, и расплачусь. Не знаю, чего он добивается. Совсем ничего не понимаю. Хочется сейчас напиться, накуриться и побыть одной. Это ужасно!

21:49

Он не звонит и мне почему-то ужасно грустно. Господи, какая же я дура!

Зачем мне это все нужно?! 

29 мая 2009

Вот никогда не понимала зачем люди придумали свободные отношения… А теперь понимаю. Я хочу быть рядом с Мишей, но мне его не хватает… Мне не хватает от него тепла, ласки. Блин, зачем же тогда мне это все? Я сама не знаю, но точно знаю, что он мне нужен, хоть я его и не люблю. Ужас. Каждый раз пишу одно и то же. Пойду лучше книжку почитаю. 

2 июня 2009

Господи! Как же я устала! Я так больше не могу и не хочу. 

Сейчас читаю «the тёлки» Минаева и думаю какая же несправедливая жизнь и какие все мужики козлы! Боже?! У меня слов не хватит, если я захочу описать всё, что сейчас творится в моей душе. Прочитав, начинаю многое понимать, например, могу объяснить для себя поведение Сережи. Опять Сережи… Ну почему же я снова о нем думаю?! Зачем это всё? Как же сложно это всё… Нужно забыться…

А еще… Выключила телефон. Не хочу больше общаться с Мишей. Я так надеялась на что-то. Какая же я дура. А он относится ко мне просто как к тёлке. Ему абсолютно не важно, что я думаю, что чувствую и о чем переживаю. Он даже не волнуется, когда отпускает меня идти через мост одной до дома. 

Очень хотелось бы думать, что такое отношение началось после ошибки с смской в аське Владу. Тогда я еще могла бы объяснить всё для себя хоть как-то. А иначе....

Хотя, впрочем, какая разница. Как бы там ни было, я девушка, причем которую он сам называет «своей девочкой» и если он так ко мне уже относится, то ни о каком будущем с ним и речи не может идти. Хотя… Это тоже уже не важно. Я так думаю, что это уже конец. 

6 июня 2009

Не понимаю, зачем я все это делаю. 

Наверное, каждый, хоть раз в своей жизни задумывался о том, почему, например, в моей жизни не может быть все именно так, как я хочу. Ну ведь все же люди разные, все хотят разного, да, есть куча людей с похожими желаниями, но я уверена, что эти желания все равно далеко не одинаковые! 

Не знаю для чего я все это пишу, ведь это все равно ничего не изменит. 

Хотя я почему-то целиком и полностью уверена в том, что все в этой жизни будет так, как я захочу. Главное только очень сильно захотеть. Но тут тогда возникает вопрос – когда?! Когда же это все сбудется?! С одной стороны вспоминается пословица о том, что выигрывает тот, кто умеет ждать, а с другой стороны не дает покоя народная мудрость о том, что нельзя сидеть, сложа руки, и что лучше жалеть о том, что было, чем о том, чего не было. 

Так вот. Хватит уже обманывать себя. Мне очень сложно. Я встречаюсь с Мишей, но при этом в каждом его движении ищу Сережу. И не только в его движениях. Везде. Во всём. Прям наваждение какое-то. Не понимаю, что происходит. В общем, я опять не знаю что мне делать и я опять запуталась. 

12 июня 2009

Интересно, почему же мне сейчас так грустно? Ведь совсем недавно я же сама хотела расстаться с Мишей, а теперь получается, что я опять запуталась и сама не знаю, чего хочу. 

Наверное, раньше я просто не была готова любить. Но теперь я чувствую в себе силы! 

И если с Мишей есть в отношениях какое-то продолжение, то я сделаю все возможное, и научусь сама любить по-настоящему, и научу его. 

15 июня 2009 год

Как же сложно быть взрослым человеком! Да еще к тому же девушкой! Почему все нужно предусмотреть самой, думать самой, за себя отвечать, выбирать друзей и парней тоже самой! Оказывается это и в самом деле очень сложно! Что же творится сейчас в моей душе! Сколько же мыслей, сомнений, ужасов и еще куча всего-всего терзают меня. Много всего хочется написать! Хочется написать всё-всё, что мучает меня, но мне даже самой стыдно в этом себе самой признаваться.

17:37

Почему-то в голову пришла мысль о том, что как здорово, когда вся жизнь распланирована по минутам! Это просто замечательно! А особенно замечательно совершать какие-то незапланированные поступки! Не знаю к чему я это. Просто захотелось написать.

26 июня 2009

Столько всего произошло… Прямо-таки даже не знаю с чего начать. Не могу сказать, что все хорошо, но и не плохо. 

Мы все чаще стали гулять с Русиком, Полиной и Даней. С Мишей мы вообще в то время практически не общались и вообще не виделись, увиделись только вчера. Но это все фигня.

Перед тем, как сдать экзамен по математике, точнее поставить честно заслуженный автомат, мы пошли с Полиной, Даней, Колей и Русей погулять. Потом меня приспичило в заветную комнату, и кого бы я там могла встретить… В жизни бы не подумала....

6 июля 2009

Боже мой! Сколько же всего произошло, а мне все некогда написать! Начиная с истории про Сережу, и заканчивая историей о том, где я сейчас нахожусь.

Но по-порядку начинать не буду, а начну с самого-самого последнего, потому что для меня всё это последнее так необычно, непривычно, и даже чуточку сложновато. В общем, сейчас я нахожусь в детском лагере, при чем здесь я вожатая! Как же мне было сложно в первые дни… А прям в первый день, я вообще хотела развернуться и уехать обратно, потому что здесь даже душ у вожатых общий! Мне это было так неприятно, но уже привыкла.

Потом была новая проблема. Я совсем не знала как вести себя с детьми. Но мне с ними очень повезло, они очень помогали и даже сами все показывали и объясняли, как и куда пройти.

Было конечно время в начале, когда мне хотелось просто сбежать далеко-далеко и спрятаться. Как же сложно было себя преодолеть, и как сложно было уговорить себя остаться, во что бы то ни стало!

И я себя преодолела! Теперь я очень этому рада и думаю, что такие моменты необходимы в жизни каждого человека! Преодолевая свои страхи, становишься сильнее духовно. 

10 июля 2009 

Ну вот. Уже скоро уезжать. Время пробежало довольно быстро и столько всего хотелось бы написать… Позавчера, кстати, меня перевели на новый отряд, дети всего лишь на год младше моих предыдущих, а ведут себя в миллион раз хуже, да и вобще – я очень привязалась к первым детишкам, а к ним приехал их старый вожатый, и у меня их забрали. 

Пока Анна была в лагере, они успели разгругаться с Мишей, когда он обвинил её в изменах с другими вожатыми. Но её уже не могли обидеть его слова, потому как больше никаких струнок души его присутствие в её жизни не задевало. Но, как говориться – незаконченные истории возвращаются. И, к сожалению, возвращаются только те истории, которые больше не трогают душу.

3 августа 2009

Сегодня начну без предисловий и без всего ненужного, просто хочу написать всё, о чём думаю. 

Только что прекратила реветь – пожалела себя вдоволь. А все началось с «битвы экстрасенсов». Там участвует Алексей Похабов, а он так сильно похож на Серёжу! Просто необыкновенное сходство! Сегодня была заключительная серия, и он победил! Блин, бедная моя психика! Меня как пробило на плачь, я прям не могла остановиться, да еще и всякие ненужные мысли атакуют, кошмар просто какой-то! 

Мне, наверное, никогда не станет понятно, чем же Серый меня всё-таки так манит к себе! Как же это все сложно. И мне очень сложно думать о нём. Даже не знаю как объяснить то чувство, которое возникает, когда я его вспоминаю. Нежность, страсть, забота, да всё что угодно, но в конце всегда отчаяние. Потому что мне никогда не быть рядом с ним. Я это понимаю, и внутри становится очень пусто.

Как же это тяжело! Почему я могу забыть любого, точнее забываю каждого, но только не его. Он столько раз меня обижал, он такой невнимательный ко мне, но… Что же меня к нему тянет?!

В любом случае пословица «мы любим тех, кто нас не любит» здесь ну никак не подходит. Во-первых потому, что это не любовь, а что-то другое, а во-вторых с некоторыми другими знакомыми то же самое было, например с Мишей – сколько раз он меня обижал, расстраивал и явно показывал, что я нелюбима и никогда не буду его единственной и неповторимой, но ведь к Мише я не чувствую того, что чувствую к Серому, спустя уже столько времени.

Как же все, блин, для меня сложно и непонятно. 

А еще, сегодня я для себя решила, что, во что бы то ни стало, я добьюсь в своей жизни всего, что задумала. Я прекрасно знаю, что это возможно. И каждый человек может всего добиться, главное только очень-очень сильно захотеть и ясно представлять свою цель. И тогда все пути и решения сами тебя найдут. И я обязательно многого добьюсь в своей жизни, но не для того, чтобы кому-то что-то доказать, нет, это глупо. А для того, чтобы доказать самой себе на что я способна. А чего я достойна я и так знаю, вот и буду к этому стремиться.

Теперь я ни за что не буду растрачиваться по мелочам. Кстати, лагерь меня очень сильно изменил. Многое позволил понять. И как раз самое главное, что я поняла это то, что я смогу добиться того, чего действительно захочу. Я сильная. Я это точно знаю. И даже несмотря на то, что мне иногда хочется просто поплакать в подушку, я все равно смогу выстоять в сложной ситуации и никогда ни перед кем не прогнусь, чего бы мне это ни стоило. 

Ух ни фига себе я тут поэму какую написала, при чем восхваляющую меня любимую. Ну прямо-таки эгоистично получилось, аж стыдно за себя, что люблю себя так)))

Ладно, об остальном позже. Пока.

17 августа

Боже! Как же мне сейчас сложно! На самом деле я прекрасно знаю, что жизнь-это очень замечательная штука и безо всяких наркотиков и допингов, но мне ужасно хочется всего, что нельзя! Не знаю что со мной происходит, но, чувствую, что что-то не то, и если сейчас не будет рядом человека, который меня поддержит, то я могу пойти по наклонной. Могу. Но не пойду. Потому что я сильная. Я знаю это. 

Во мне очень многое изменилось, но я не понимаю почему, и из-за чего, как и когда это произошло. Я не знаю хорошо ли это или плохо – не знаю что из этого всего получится. Конечно, жизнь покажет, но как же пугает эта неизвестность… И почему же нельзя знать все наперед? Хотя так было бы не интересно.

Может это просто депрессия от безделия, но у меня уже грешным делом начинают возникать такие мысли, что раз уж нельзя быть с человеком, который тебе реально нужен, и чтобы это все было взаимно, то почему бы не спать со всякими ублюдками за деньги?

Конечно, это уже просто дно жизни, но ведь каждый живет так, как может, тем более, что сейчас есть множество контрацептивов, ведь все равно в жизни уже ничего не светит?! Мне конечно очень грустно от таких мыслей, но если по-другому никак?! Что же тогда делать? 

1 сентября 

Мдааааа… Прочитала последние свои записи, и вот что я скажу– куда я лезу?! И на фига мне все это нужно? Не моя это жизнь, и на хрена мне такую жизнь примерять?! Все равно все будет так, как должно быть. 

В общем-то последнюю запись я делала, когда я была в Буденновске и после этого уже много чего произошло.

Ну, во-первых о Сером… Я ему звонила, и он перезвонил, когда я уже спала. И, естественно, я даже не помню о чем мы разговаривали.

19 октября 2009

Наконец-таки появилось и время, и желание написать. Ничего особенного, вроде как и не произошло, хотя и столько времени прошло, и каждую неделю что-нибудь да случится. Но, видимо, незначительное, так как даже и писать нечего. А вообще, хоть у меня и затяжная депрессия сейчас, но каким-то моментам я все же радуюсь. 

Вот, например, снова стали общаться с моей одногруппницей Иришкой. Я в ней души не чаю, надеюсь, что это взаимно, хотя мне все равно в последнее время, главное, что мне хочется с ней общаться, мне интересно, и она поддерживает это. А это ли не главное. 

Еще одно событие, которое произошло за это время, хотя оно и абсолютно не радостное, это то, что Полину, Женю и Марианнку обокрали. Жалко их очень. Но не буду вдаваться в подробности, думаю, что это ни к чему.

И вот, это, пожалуй, и все значительное, что за это время происходило в моей жизни и вокруг меня. Ну разве что еще не рассказала как поссорилась с Dr. Slimом, но это я тоже не буду расписывать, и еще как познакомилась с Игорем с сайта знакомств.

Ну, Игорь сам по себе и интересный человек, но мне не подходит даже по росту. Вот.

А еще мне сегодня сосед Боня снился, и в конце мы даже чуть было не поженились, но я проснулась на поцелуе. Это было бомбовски. Даже теплоту дыхания чувствовала. Обжигающую. Это было незабываемо. 

Почему же мне так небезразличны все Сергеи и почему такого нет в моей жизни?

Эх, как же безумно я бы сейчас хотела целиком принадлежать Сергею. И я уже даже не знаю, как еще можно обратить его внимание на себя. И хотя и понимаю, что это практически нереально, но ужасно хочу, чтобы он мне позвонил. Но, видимо, если так хочу, надо действовать самой.

Я уже даже практически придумала стратегический план. Но об этом позже, если я все-таки соберусь духом и осуществлю его. 

В общем, посмотрим, что будет дальше. А пока пойду отдыхать в свой единственный на этой неделе выходной. 

26 октября 

Я наверное скоро сойду с ума. И всё благодаря Сергею. И зачем мы только встретились, вот же я дура.

Неужели я действительно влюбилась?! Сильно, по-настоящему, серьезно?! И угораздило же меня так!!! Да еще в кого?! В того, за кого даже бороться практически не имеет смысла. Ведь у него столько таких как я… Господи! Как подумаю о нём – сразу же слёзы на глаза наворачиваются – ну неужели я не заслужила счастья с тем, кого хотела бы любить и с кем хотела бы быть рядом всю свою жизнь! 

Боже! И зачем мы только увиделись на днях! Не нужно было этого делать. Он-то играется, а для меня это все слишком серьезно. Я уже даже не помню такого дня, чтобы хотя бы на мгновение не думать о нем. О! Если бы я только стала его женой!!! На меньшее я не согласна. Хотя, если на то пошло, то я бы согласилась даже просто выполнять все его пожелания, лишь бы он просто был рядом и уделял мне времени больше, чем всем остальным бабонькам. 

Блин, никогда не прощу себе, что вновь с ним встретилась и напомнила ему о себе, а на следующий день так крепко спала, что даже не слышала его звонка!

27 октября 2009

Я начинаю сходить с ума. Я, наверное, уже это писала, но повторюсь, потому что уже боюсь за себя любимую. Я постоянно только и делаю, что думаю о Сережке. Это невыносимо. Я не хочу, пытаюсь отвлечься на что-нибудь и все равно вспоминаю о нем, вижу везде только его. Может это на самом деле и есть любовь. Ведь как там пишет Коэльо «любовь всегда разная, любовь всегда нова… Не имеет значения сколько раз в твоей жизни встретится любовь. Всякий раз мы оказываемся перед неведомым и неизведанным. Любовь может вознести нас на небеса, может низвергнуть в преисподню, но на прежнем месте не оставит.»

Я пока не поняла что со мной сделала любовь к Сереже, но мне все-таки кажется, что вознести до небес может только настоящая взаимная любовь.

Иногда, когда я думала о нем, я очень жалела, что он не был моим первым мужчиной. Но всё же я благодарна Судьбе, что у меня было так много знакомых, ведь если бы не было их, я не смогла бы увидеть в Сергее такого человека, которого вижу в нем. 

А впрочем, зачем мне это? От этого всего мне только хуже. Очень сложно жить с осознанием того, что ты нашла в своей жизни того человека, которого искала и о котором мечтала, и при этом понимать, что бороться даже бесполезно. С легкой душой понимаю, что я все-таки не сидела сложа руки, я позвонила, несмотря на то, что мне было безумно сложно это сделать.

А что толку? Сделала себе только хуже. Он снова подарил надежду, которая начала расцветать когда он поинтересовался как я дошла и не отругали ли меня, потом когда позвонил, когда я уже спала. И всё. Теперь моя надежда снова постепенно угасает, и вскоре, наверное, совсем умрет. Я даже не знаю, что было бы лучше – если бы он снова позвонил и подкрепил ее, или же чтобы он навсегда обо мне забыл.

Не знаю. Конечно лучше первое, ведь даже если он забудет меня и не позвонит, я-то его никогда не забуду. Это наверняка первая в моей жизни драма. Ведь если умрет моя надежда, то умрет и вера в то, что мечты, какими бы они не были, могут сбываться. Ведь не зря же говорят, что человек так устроен – верит до тех пор, пока не столкнется с чем-нибудь ужасным и нужно быть необыкновенно сильным духом, чтобы суметь пережить и продолжить жизнь с новым опытом, и, возможно, с чистого листа.

Как я уже, наверное, писала, я благодарна Сереже, что он был, есть и, к сожалению, а может и к счастью, навсегда останется в моей жизни, даже если он меня и забудет-не забуду его я. И только благодаря ему сейчас думаю о том, о чем здесь сейчас пишу. И… В конце концов – неудачный опыт-тоже опыт.

А вдруг Судьба смилостивится когда-нибудь, и пошлет мне любовь человека, которого буду достойна я, и который будет достоин меня (ведь я себя тоже не на помойке нашла), не зря же я от стольких комплексов избавилась))) и неважно кем будет этот человек, может даже и сам Сережка (чего бы мне искренне очень хотелось). Наверное только теперь, осознав и пережив все, что я поняла и пережила, только теперь я смогу по достоинству оценить своего любимого. 

Вот это я загнула.

Жаль, что Серый никогда не прочтет эту «поэму», написанную в его честь. Если бы он только мог себе представить… 

Позже Анна всё же напишет Сергею письмо о своей любви. Где расскажет о своих глубоких чувствах и отправит в одноклассниках. По прошествии стольких лет, конечно же, это кажется крайней степени безрассудством. А на тот момент, это было для неё очень важным и ответственным шагом, к которому она долго готовилась и с таким трудом на него решилась. Но при встрече, Сергей и словом не обмолвится об этом письме. И Анна не смогла себя заставить спросить.

Ещё немного позже, когда Анна всё же решиться завести разговор о чувствах, Сергей будет всячески отшучиваться и намекать на то, что не планирует в ближайшее время ничего серьезного. И хочет погулять как старший брат и жениться не раньше 35. Тогда Анне казалось невозможным столько времени провести без человека, который так дорог сердцу, и, вместо того, чтобы храбро принять выбор Сергея, она злилась и никак не могла понять как можно так рассуждать в таком возрасте. И только на примере своего личного горького опыта, Анне станет ясно, что иногда не всё случается так, как нам того хотелось бы, и что нужно иметь мужество принять именно такой ход событий, взглянуть немного под другим углом, и, возможно, открылись бы и другие пути. Тогда она просто не была к этому готова.

31 октября 2009

Сколькое же может произойти за каких-то два дня! 

29 октября мне хотелось кричать от радости и любить весь мир, благодаря только одной ночи с тобой! А сейчас я лежу в ужасе от того, что ты не звонишь! И это после всего, что я слышала от тебя в свой адрес! Ты даже не ответил на мои смс. Может ты обиделся?

Но на что? На то, что я еле сдержалась при встрече? Или, может, на то, что когда ты звонил вчера, а я уже спала, я не смогла выйти к тебе? 

Не знаю что происходит.. Я все больше начинаю копаться в себе и постоянно думаю о том, какой нужно быть, чтобы нравиться тебе. Ну почему я об этом думаю? Зачем мне это все? Почему я не могу жить так, как живут очень и очень многие – почему я не умею забивать на все и оставаться верной себе и только себе, не думая о том, что скажут обо мне другие. Мне очень грустно от того, что ты не звонишь.

1 ноября 2009

Наверное, все что ни делается – все к лучшему. Ведь если бы не Сергей, то я бы, наверное, до сих пор не поняла, какой я хочу быть в этой жизни. А теперь я точно знаю чего хочу от себя и от своей жизни. Это очень трудно объяснить, да, наверное, и не стоит пытаться.

А ещё я поняла, что за своё счастье нужно бороться всегда! И никогда не опускать руки. Хотя знаю по себе – это очень и очень тяжело, в моем случае даже практически невозможно. Но невозможно – слово для слабых людей, а я теперь сильная и еще поборюсь. Не за Серёжу, за любовь!!!!

Я должна её найти! Просто обязана!!!! Самой себе!!!

21:26

Не могу не написать! Меня просто распирает и хочу поделиться со всем миром!!! Теперь я не боюсь назвать своё чувство к Сергею любовью! И пусть даже она останется безответной, но она оставила огромный след в моей душе. Как я написала днём – благодаря этому чувству, я поняла каким человеком я хочу стать!

И если раньше я жила без цели в жизни, то теперь я поняла какой должна быть цель любого человека – любить и нести в этот мир любовь и доброту, щедрость и ласку, нежность и духовную красоту! Осознавать все это великолепно!!!

«У каждой из нас есть шанс встретить мужчину, которого хотелось бы назвать своим мужем. У меня такой шанс тоже появился, но не знаю, смогу ли я его когда-нибудь использовать. И все же я счастлива оттого, что в моей жизни есть любовь. И пусть она несет огромные потери, но ОНА ЕСТЬ!» (Ю.Шилова «мой грех или история любви и ненависти») 

5 ноября 2009

Вот какая же жизнь все-таки непредсказуемая штука....

Как же она иногда все переворачивает и меняет с ног на голову. Мне сейчас столько всего хочется написать, но боюсь, что для этого мне и ночи не хватит. И кстати все перевернулось за одну ночь. Да ладно, что я уж загадками пишу. Расскажу все как было и как все теперь.