Текст книги "Полуграни. Роман"

Ну почему в жизни других чудеса случаются, случается любовь, взаимная причём, да блин, все что угодно встречается в жизни у других!!! Но не в моей!!! Ну почему???

14 марта 2010

Снова прошло столько времени, но ничегошеньки во мне за это время не изменилось, хотя и произошли некоторые события. 

Кстати их и немало даже.

Сначала расскажу о том, что 8 марта я отмечала с Кристиной и Женей, и заметила просто поразительную вещь – даже когда ты настолько плохо относишься к человеку как я к Евгении, как только у вас с этим человеком появляется что-то общее, стены непонимания и невосприятия, начинают по-тихонечку разрушаться, и ты начинаешь впускать этого человека в свой мир. Вот как-то так.

Я же при ней рассказывала о Сергее, он мне даже смску ведь не прислал на 8 марта! (это я только потом в одноклассниках обнаружила его поздравление). Мне просто было очень тогда плохо и больно, что он забыл обо мне, и, наверное, не будь рядом девчонок, я все равно бы кому-нибудь рассказала. Потому что так правда становится легче. Ну хотя бы в дневнике уж точно написала. 

А мы ведь с девчатами и выпили ещё, так что у нас тогда получился целый вечер откровений. Точнее ночь, потому что я у них тогда осталась ночевать. Может это ещё и алкоголь сделал своё дело…

ладно, об этом рассказала. Теперь расскажу о том, как съездила домой, и о том, что я наконец-таки в Пятигорске! 

В общем, когда я приехала домой, моя Василиска собиралась рожать, и ночью родила двоих котяточек, но, к сожалению, они родились мертвенькими. Жалко киску, но надеюсь, что они не как люди это воспринимают, хотя, судя по всему, ей тоже было очень тяжело. Даже ночью ко мне под одеялко залезла, и мы спали с ней в обнимочку.

Блин, вот какие же всё-таки эти животные… Они правда делают мир лучше и красивее! жаль, что всё именно так получилось. Что-то так грустно опять на душе. 

Теперь снова о хорошем, а потом снова о плохом. О хорошем – вчера у Инныной мамы, был день рождения. Мы так здорово с ними посидели, прям, если честно, они мне все как родные, мы даже в лото играли!!! Так здорово было!!!

Плохое – я снова начинаю, точнее перестаю верить в себя, я снова безумно стесняюсь. Напрасно я думала, что это всё позади. Опять падает самооценка, причём благодаря самым близким людям. Ладно, не буду об этом писать подробно. Не хочу. От этого очень больно на душе. Я, конечно, понимаю, что в моей жизни все зависит только от меня, но тем не менее я же живу рядом с другими людьми, и моя жизнь связана с жизнями других людей! 

На самом деле очень щекотливая и разносторонняя тема, на которую хочется говорить и говорить, но боюсь, что этой тетрадки не хватит. Да и к чему это?

Какая же я всё-таки слабая! Как бы это не было тяжело признавать, но это так. Я же все-таки женщина, и мне так нужен мужчина сильнее меня! Как же мне тяжело! хочу к Серёжке!

21 марта 2010

Сегодня была здоровская ночь! Потому что провела я её с Серёгой! Какой же он всё-таки классный, хоть и глупенький!!!

Всё было очень здорово, и договорились, что продолжим эту ночь!!! надеюсь, что это произойдёт завтра. 

24 марта 2010

Конечно же, снова буду писать о Сереже. Как говорится, если чего-то но очень сильно захотеть, то вся вселенная будет способствовать исполнению этого. Вот. И вся моя проблема в том, чего же именно я от него хочу. Вот здесь у меня сплошная путаница – самое главное – мне бы очень хотелось узнать, что же всё-таки значит быть любимой любимым человеком, извиняюсь за тавтологию, но звучит красиво.

Но, к сожалению, я не настолько уверена в своих силах и пока сомневаюсь, что у меня получилось бы влюбить его в себя, как собственно говоря, и не уверена в том, что он останется для меня нужным. Проще говоря, что у меня после этого интерес к нему не пропадёт. 

Во-вторых, в свете последних событий, мне хочется с ним видеться даже просто ради секса, думаю, что этого бы, возможно, мне было бы вполне достаточно. Хотя, здесь возникает два вытекающих последствия – первое, что моё тщеславие не позволит прекратить таких встреч, я обязательно захочу хоть каких-то чувств с его стороны, буду добиваться, и от этого буду опять-таки мучатся, либо второе – я просто захочу ему отомстить, и как только у нас-таки случится секс, я просто-напросто исчезну из его жизни и удалю его из своей. 

Так вот теперь остается вопрос – какой из всех вариантов мне выбрать. 

Вот же жизнь жестокая штука – ставит перед наисложнейшим для меня сейчас выбором. И что так, что так, все равно придётся немного пострадать.

Жизнь моя, судьба моя, давайте же сотрудничать! Помогите мне! Подскажите верное решение, как поступить, что делать… Ненавижу выбирать, но, видимо, придётся. Только вот как это сделать? Ведь для каждого из этих выборов нужно набраться мужества, чтобы их осуществить, а это не так-то просто сделать.

Ну кто же мне поможет?! Людям я не верю, абсолютно никому, в себе запуталась и сама не могу понять чего именно хочу.... Говорят, что судьба посылает знаки, нужно только научиться их толковать правильно.

Господи! Помоги мне, пожалуйста этому научиться! Судьба! помоги разобраться в этой истории и сделать правильный шаг!

я люблю мир, я люблю жизнь, я люблю себя, так не дайте же мне ещё больше разочароваться и запутаться! Помогите найти верное решение!

В принципе, любое из этих решений не противоречит моему внутреннему миру, и в любом случае, я останусь самой собой. Так тогда может попробовать все вместе? 

Ну или как?

Жизнь, я хочу начать жить – это очень интересно! Просто боюсь сделать первый шаг и оступиться. Где взять решимости и смелости сделать выбор и начать новую жизнь либо уже до конца с Серёжей, либо действительно новую, но навсегда без него.

Может, действительно тогда оставить его в покое и не мстить, и не доказывать любовь, а просто исчезнуть? Но как же я тогда проверю свои собственные силы? Как узнаю, на что я способна и до чего могу дойти по жизни? Чего добиться? 

А ещё можно ничего не делать и сидеть сложа руки, примерно как сейчас, и ждать, пока мне кто-нибудь поможет сделать шаг в жизнь.

25 марта 2010

Сегодня ночью приезжал Сережка, и я поняла, что никогда и ни за что не смогу причинить ему боль, даже несмотря на то, сколько мне пришлось пережить из-за него, и сколько всего перестрадать, сколько слез пролить и сколько раз так разочароваться в жизни… Он мне очень дорог и стал таким родным, даже несмотря на то, что за эти два года я так редко его видела и совсем ничего о нем не знаю.

Но все равно, главное что я знаю – это то, что никогда не смогу пожелать и сделать ему ничего плохого, А даже если и смогу, то просто не стану этого делать. Наверное не могу сказать, что я его люблю, но любила точно. Что будет дальше не знаю, что сейчас происходит я не в силах понять, но точно знаю, что навсегда сохраню в себе всё, что переживала только Сергеем.

Почти 6 апреля 2010

Очень-очень, просто неимоверно сложно, сделать выбор. Ведь как писал Коэльо: «если выберешь один путь, то перед тобой навсегда закроются неизведанные границы другого.» К чему я это? 

Да вот к тому, что вчера сделала первый шаг к новой жизни. И пусть, что передо мной уже практически закрыта дверь по имени Серёжа, зато теперь на душе как-то спокойнее. Вчера мы с ним виделись, разговаривали, он даже пытался показать, что ему небезразличны мои чувства, но… Но ему нечем на них ответить. Короче говоря, ко мне он не чувствует того, что чувствую к нему я.

Конечно же он прямо этого не сказал, но я-то тоже не дурочка, и сама, к сожалению не раз, пользовалась такими приемчиками. Поэтому сама все прекрасно понимаю.

Нет, все же как говорится, все, что не делается – всё к лучшему. Даже не знаю как написать. В этой борьбе я не считаю себя проигравший. Конечно, можно было бы предпринять ещё одну маленькую попытку. Может это и хорошо, что я её не предприняла, потому как, то, что я хотела бы ему предложить, в идеале должен делать мужчина. Я итак слишком много инициативы взяла на себя.

А поражения я не чувствую может быть потому, что вчерашняя ситуация завершилась как нельзя лучше в мою пользу.

Под ситуацией я подразумеваю то, что он вчера «не взял» меня, хотя я можно сказать настаивала. Не знаю конечно, что у него на самом деле на уме, но он сказал, что именно со мной он бы ни за что так не хотел бы обойтись. И ещё много чего лестного произносил, например, что такой девочке нужно нужно набирать ванны из шампанского и устилать дорожку к постели лепестками роз.

Странный он какой-то если честно. Нашел время ломаться. Ладно бы я ещё ломалась бы.

В общем, вчера я удалила его номер из своего телефона, и хотя его очень легко найти, но я точно решила для себя, что первая ни за что ему не напишу, и уж тем более не позвоню. Осталось, правда, незаконченное дело – мне очень хотелось бы отдать ему всё, что напоминает мне о нём – страницы дневника, письмо, стихи.

Не знаю зачем, может быть для того, чтобы он понял, как мне было плохо, а может и чтобы ему стало плохо. Мне кажется, что я все правильно понимаю, и кажется, что он тоже правильно поймёт, если я пойду на этот шаг.

Впрочем, будь как будет. Его больше нет в моей жизни, разве что как воспоминание. А так, воспоминания на то и нужны, чтобы о них вспоминали. Я, пожалуй, не откажусь с ним встретиться, если вдруг он решится мне это предложить.

В свои 29 все ещё наивный, боящийся мальчишка. И я уверена, что то, что я делала с тем же Артемом так грубо, ради одной только надежды быть Сергеем, Сергей делает тоже самое со мной, потому, что боится меня.

Да, люди бывают разные, и поступают по-разному, но я уверена в том, что я правильно поняла все его действия…

Ну не буду в подробностях дальше о вчерашнем, пойду спать, а то завтра вставать рано, если что, я ещё обязательно вернусь к этой теме.

7 апреля 2010

Самое ужасное, что я поняла из всей этой истории, это то, что я полюбила Сергея по-настоящему, как никого и никогда. Не знаю когда точно это произошло, но знаю точно, что не в самом начале, и даже не в середине времени нашего знакомства.

Наверное, скорее всего тогда, когда он оставался у меня перед маминым приездом, пока тётя была в больнице. А может ещё позже, хотя не знаю точно. Ну, по крайней мере, до этого у меня по поводу него было куча всяких сомнений, я видела каждый его недостаток и воспринимала его в штыки. А теперь я больше даже скучаю по его недостаткам, чем по достоинствам. Хотя… Я скучаю по нему всему.

Это все так сложно, что даже не верится, что я когда-нибудь смогу это пережить и побороть в себе это чувство, а уж тем более не верится в то, что смогу испытать нечто подобное к другому мужчине. Я ни в чем не виню его, виню только себя. Если бы у меня был бы хотя бы еще один, хотя бы малюсенький шансик…

20 апреля 2010

Вот всё-таки даже смешно, сколько всяческих разнообразных и даже абсолютно противоречащих друг другу мыслей, посетили меня за такой короткий срок. Ещё очень забавно замечать то, что в один день я думаю по-одному, на следующий – абсолютно по-иному. Даже не знаю чем это объяснить.

Ну собственно говоря, что темнить. Пишу какими-то загадками, лучше напишу на каких мыслях я остановилась сегодня. Кстати, даже за сегодняшний день и мысли поменялись несколько раз, и настроение. В общем, ещё несколько часов назад я почувствовала себя полностью никчемной и бездарной, когда не получила плюс по аттестации у декана, хотела реветь и кричать во все горло, а теперь наступило полное безразличие, я аж прямо даже пугаюсь хорошо ли это?! 

Всё-таки слабенькая у меня ещё психика, хотя и сильно окрепшая за последнее время. 

Хм, столько гадостей хотела написать, а прокрутила все в голове, пропустила все через себя, и вроде бы как бы и забылось даже, точнее конечно не забылось, а простилось что ли?!

Наверное, ещё не сильно накипело, пожалуй, лучше отложу свою исповедь до следующего раза.

2 мая 2010

Сейчас в мою светлую головку пришла мысль о том, что, может быть, (именно может быть, так как до конца ещё не продумала эту мыслёнку), всеми этими событиями, жизнь хочет научить меня проще ко всему относиться и не бояться играть… И не боятся проигрывать… А ещё тому, что награда положена только в конце игры, ведь иначе игра потеряла бы всякий смысл.

Другими словами, в ситуации с Серёжей расслабиться можно было бы лишь после свадьбы, грубо говоря. Тогда бы можно было перестать играть, можно было бы расслабиться, наслаждаясь триумфом. А я слишком рано сложила ручки, пустила все на самотёк. Слишком рано перестала подогревать его интерес к себе, рано открылась перед ним. Глупо, но нужно уметь проигрывать, а партию с Серёгой я проиграла.

Посмотрим, что будет дальше. Я вновь готова к борьбе…

Анна не верила, что эти строки принадлежат ей… Слишком много событий произошло с тех пор, позже судьба много раз доказывала, что играющий проигрывает. А выигрывает лишь тот, кто идет своей дорогой прямо, ничего не придумывая и не приукрашая. Может быть, в отношении других людей это правило не распространялось, но вот применимо к ней оно действовало неизменно.

Слишком много о чём предстояло подумать, слишком многое переосмыслить. Почему она думала раньше так, как написано здесь и почему сейчас всё так сильно изменилось? Где найти ответы на вопросы, которые даже задать некому? Всю жизнь она старалась стремглав бежать вперед, на ходу принимая решения, потому что её часто обвиняли в нерешительности. Может быть, некоторые решения не должны приниматься сразу же и должны созреть? Она поймала себя на мысли, что слишком многое упустила лишь потому, что хотела успеть попробовать всё в этой жизни. Хваталась за всё и сразу, и в большинстве случаев так и не доводила начатое до конца, перегорая в начале пути.

Только сейчас она начала осознавать, что на самом деле Судьба была к ней весьма благосклонна. Несмотря на множество испытаний, посланное на её долю, она почти всегда обходилась малой кровью. Зато горького опыта к своему возрасту успела набраться сполна. Видимо действительно права мама – у каждого свой путь. Главное больше никогда не сбиться с курса!

12 мая 2010 г.

Я поймала себя на мысли о том, что я научилась просить. Эта мысль меня ужаснула, но к великому сожалению, я уже, наверное, не смогу отучиться от этого. Ведь так приятно, когда просишь, и люди это делают…

Во многом я стала такой, какой хотела быть всегда, только меня это совсем не радует – так гораздо сложнее жить. Так гораздо сложнее жить, хотя и тешит самолюбие.

Опять хотела много написать, но все забыла. Ладно, напишу позже. Ах, нет, вспомнила, как мне кажется о важном. Я хотела написать о том, как же всё-таки время всё меняет.

18 мая 2010 г.

Обсуждать я, конечно, люблю. Но когда сегодня выяснилось, что сама не раз была объектом обсуждения, то, мягко говоря, неприятно стало. Смешно как-то получается. А смешнее всего то, какие люди выводы делают, не зная как все было на самом деле.

А написала об этом сейчас, и мне снова стало всё равно, кто там что обо мне думал и думает. Мне было не все равно на одного человека, но он предпочёл вообще не думать обо мне.

Я устала от жизни, от её вечных поворотов. Мне надоело играть в неё, играть с ней. Уж слишком жестокие иногда правила.

20 мая 2010 г.

Не буду писать о разговоре с мамой, скажу только о том, как же всё-таки больно от того, что самые родные и близкие люди не верят в тебя. Ведь как оказывается, всё-таки важна, да и вообще – просто жизненно необходима (!) поддержка от родных людей.

Сначала мне тут вот захотелось сказать о том, как хочется всё-таки чего-то добиться в этой жизни только ради того, чтобы доказать им всем, всем, кто в меня не верит, и кто убеждает меня в том, что эта жизнь – полный отстой, доказать, что я смогу, что у меня получится. И вот, когда мне захотелось написать это, у меня закралась где-то в глубине души мысль о том, что это неправильно…

Неправильно что-то делать, лишь для того, чтобы кому-то что-то доказать…

Потому что я много раз так делала, но ничего путного из этого не выходило.

Нужно просто жить, использовать по полной все возможности, которые она предоставляет, и НИКОГДА не делать того, что тебе претит, только затем, чтобы кому-то что-то доказать…

И пускай они не верят в меня. Ни на кого в этой жизни нельзя надеяться, полагаться, никому нельзя доверять, и главное – никогда нельзя слушать тех, кто говорит, что у тебя ничего не выйдет! Они говорят этот безысходности, потому как они сами не в силах ничего изменить в своих жизнях, они боятся, и стремятся заставить дребезжать от ужаса и тебя.

Но у меня есть я! И я в себя верю, и верю в то, что у меня всё-всё-всё обязательно получится.

Просто больше я никогда ни у кого не спрошу совета. У меня достаточно своего жизненного опыта и достаточно мозгов, чтобы быть одной.

21 мая 2010 г.

Я никого не люблю, и я совсем ничего не чувствую. Ничего нет внутри… Сплошная пустота… Да, редко возникают яркие эмоции, но вся остальная жизнь – это всего лишь тусклые отголоски тех, когда-то пережитых эмоций.

Все так сложно…

Когда-то я хотела дарить людям свет, делать добро… Но каким людям? Тем, кто наивно верит в то, что он кого-то любит? За что любит?

Это самое жестокое, что мне пришлось осознать в этой жизни. Любви нет! Есть симпатия, зависть, ненависть, но не любовь… Хотя ненависти – тоже нет. Это слишком яркое чувство.

А в этом мире все построено на комфорте. Мы общаемся с теми, кто нам удобен, кто нас не напрягает или кто может помочь. По крайней мере, я знаю только эту сторону жизни. Я не знаю ни одного человека, который бы сделал хоть что-нибудь бескорыстно. Всё делается для чего-то или во благо чего-то, но не просто так. Мотивов много, у каждого он свой, но он обязательно есть – чтобы похвалили, чтобы оценили.

24 мая 2010 г.

Кто же придумал эти тупые законы, которыми все так активно пользуются при общении друг с другом? Какая тупость, бред, чушь, как меня все бесит! Не понимаю, что со мной происходит – неужели до сих пор переходный возраст?

Почему гуляешь с человеком, обязательно при прощании нужно что-то говорить??? С одной стороны мне, конечно, приятно, когда мне говорят, но с другой стороны, мне абсолютно не хочется отвечать ничего взамен.

Сколько я уже пережила, сколько навидалась, а главное поняла, какой хочу быть. НО. Я все ещё остаюсь стеснительный, робкой и застенчивой, хоть и научилась это мало-помалу хоть как-то контролировать… Но всё же… Сейчас даже если снаружи и не проявляется моя застенчивость (меньше краснею, когда что-то идёт не так, как должно было бы), тем не менее, я все равно это слишком сильно переживаю.

Господи! Откуда же столько комплексов? Ну почему я должна с ними должно ввести вечную борьбу?! Ведь эти силы могли бы пойти на гораздо более интересные, и может даже где-то полезные дела… Я устала… В конце концов я стареть начала, а ничего не произошло…

А вчера, когда ехала от Полинки на трамвае, и смотрела на то место, где мы познакомились с Серым… Я его увидела. Не буду скрывать – я безумно хотела увидеть хотя бы его машину. Но… Когда увидела, стало только хуже и больнее. Хорошо, что он был один, а то я бы точно прям в трамвае умерла бы.

В прошлый раз я писала о том, что никого не люблю в этой жизни… Наврала… Я себя очень люблю, поэтому и хочу быть рядом с самым лучшим мальчиком из всех своих знакомых.

И как мне было бы легче жить, если бы я могла опереться на его сильное плечо, если бы он был рядом!!!

Я написала ему эсэмэску, что видела его с трамвая, а он даже не отвечал, хотя это, в принципе, было очень ожидаемо.

Правда, когда проснулась, я долго не могла понять – сон ли мне снился, или правда он ответил… Заглянула в телефон, и оказалось, что он правда ответил! Хотя и очень холодно… Просто тоже спросил как дела.

Если честно, меня хватила прям вселенская печаль, «мировая скорбь», как пишет Ильин. Но это неважно, главное то, что я никак не могу понять, почему я должна со всем этим смириться, почему я так несовершенна, почему я не могу добиться чего хочу, и главное – почему говорят, что человек должен приносить себя в жертву Богу, что человек обречён на вечные страдания и должен всю жизнь провести в муках, чтобы обрести вечную жизнь? Может быть, я действительно ещё слишком молода, и совсем не понимаю, почему раз Бог нас любит, зачем он это всё делает?

Я, наверное, просто устала. Наверное депрессия… Наверное это пройдёт… Мне плохо, больно и гадко.

Сегодня я была в кино с одногруппником. Раньше мы с ним вообще не общались, или мягко говоря «были в контрах». А сейчас, я вижу, что начинаю ему нравиться. Мне больно от этого. Не могу сказать, что мне это неприятно, или что хотела бы общаться с мужчинами только как с друзьями, но… Даже не знаю, что НО… Может, я просто сама не знаю чего хочу?! Но определённо точно не хочу ни влюбляться, ни влюблять кого-то в себя.

Почему я так устроена, что если бы не заметила, что начинаю ему нравиться, начала бы сама добиваться его внимания, и недоумевала бы, если бы этого не случилось. И в депрессии наверняка бы застряла, а теперь я хочу просто спрятаться от него, чтобы не дай Бог, у него бы не случилось то, что случилось у меня по отношению к Сергею. Все чувствуют одинаково и думают одинаково, просто выражаются по-разному. Меня это ужасно бесит!

Самое ужасное почувствовать то, что чувствую сейчас, тогда когда появятся дети, когда выйду замуж… Ведь назад ничего нельзя будет вернуть.

Вот бы умереть. Сегодня ночью.

А у Бога на меня свои планы…Очень жестокие, видимо. Сама покончить с жизнью не хочу, ведь я стану просто слабачкой.

Вот бы умереть…

Не могу сказать, что у меня плохая жизнь, ведь у некоторых нет и части того, что есть у меня. Но я не могу этим довольствоваться. А как добиться большего, я не знаю. У меня нет ни учителя, ни наставника – есть только я сама. А сама я не знаю. Я запуталась и устала. Вот бы умереть.

Боже мой! Милая, милая Анна. Сейчас, перечитывая эти строки, в сердце защемила безграничная тоска. Знай она, на момент написания этих строк, сколько ещё неразрешимых проблем и всяких разных ситуаций её ждёт впереди, она бы тогда так не рассуждала.

И хорошего было много, и плохого. Но со временем всё забывается, или воспринимается совершенно иначе. А жизнь дана одна. Нужно всё успеть в ней сделать, а не причитать, опустив от бессилия руки. Нужно находить в себе силы идти дальше, ведь не зря мы были рождены и не зря продолжаем жить. Пока мы живы, изменить можно всё, и пусть и не всего намеченного добиться, но стоит хотя бы постараться. Но, к сожалению… Осознание приходит только со временем. И, к сожалению, с приобретенным печальным опытом. И чем больше сложных ситуаций приключается, тем крепче начинает цениться жизнь.

28 мая 2010 г.

Сейчас гуляла с мужчиной, которому 32, и поняла, что не могу, блин, без Серёги!!! Мне так без него плохо! И никому не хочу больше себя доверять, это просто ужасно! Ярослав, с которым я гуляла, ничего плохого не сделал мне, и не сказал ничего плохого, если говорить обо всём на примитивном языке, то я больше не хочу с ним видеться, хотя мне и жалко его обижать. Не знаю как поступить… Ещё в его бумажнике я случайно увидела его дочку. Про жену, конечно, я не решилась спросить, но, думаю, что он не тот человек, который бы при любящей жене пошёл бы погулять с молодой девчонкой.

Так сейчас хочется, чтобы кто-нибудь меня пожалел, погладил по голове и убедительно сказал, что всё обязательно наладится и все будет хорошо.

29 мая 2010г.

Сегодняшняя ночь была просто потрясающей! У меня даже слов не хватит описать… Волшебная!!!

В общем, после того, как я в дневнике выговорилась, я написала Серому, мол, давай погуляем. И в 12 ночи, ну приблизительно конечно, он позвонил, и мы договорились встретиться. Ну, естественно, я как всегда ждала его часа два, пока он собрался и приехал. Офигеть, когда с ним, я самая счастливая на свете! Особенно когда мы заснули с ним в обнимку. Я знаю, что завтра будет больно об этом вспоминать, но сейчас я самая счастливая на свете!

Видимо, мне не суждено быть рядом с любимым мужчиной, а ведь я даже представить себе не могу, что смогу ещё кого-то так полюбить, как люблю его. Серый всегда разный. Бывает хорошим, бывает ублюдком, но, блин, я не могу его разлюбить, у меня совсем не получается, сколько бы ни пыталась. К слову, в этот раз он был просто суперским, обходительным джентельменом. Значит, в следующий раз следует ожидать обратного. Жалко конечно, но такова жизнь, видимо.

Постараюсь себя удержать и не написать ему первой. Хотя это практически невозможно.

Хотя… Сегодняшний день был как сон… Может и смогу уговорить себя не писать ему. Ну посмотрим. Это уже как получится.

Надеюсь на лучшее, но готовлюсь к самому ужасному.

5 июля 2010 год

Как же много хочется написать! Из последнего – как сегодня приехали в Буденновск с тётей. Офигеть! С удовольствием бы сейчас провела психологический анализ этой поездки, но, наверное, всё-таки отложим на следующий раз, а то неохота как-то.

В прошлый раз я закончила на обещании не писать Серому, но… Как всегда не сдержалась… Да ещё как не сдержалась… Написала ему, что люблю его очень, и очень по нему скучаю. Естественно он не ответил.

Вот сейчас, например, подумала том, что моя жизнь обесценивается для меня в моих глазах. Я живу как будто вместо кого-то. И за кого-то как будто что-то делаю. Странное ощущение. Надо в нём поглубже разобраться. Ну ладно, об этом я ещё подумаю, а пока расскажу о том, что эту неделю я жила у Полины с Марианкой, типа к зачётам готовились… Блин, офигеть классно время провели. Поснимали прикольное видео, поиграли в покер, насмеялись, а в последний день приехал Маруськин Аслан, и мы пошли гулять.

Блин, я вновь почувствовала себя молодой, может даже где-то безбашенной. В общем клево. Сначала я хотела написать и плохое кое-что, но какой смысл?! Ведь все равно везде есть небольшие минусы, наверное, иначе не было бы жизни. А ещё мы втроем с Мари и Асланом пошли ночью на мост, и я поняла, что боюсь высоты. Жуткое ощущение. Видимо я действительно старею, ведь раньше, я в этом уверена, мне бы даже в голову не пришло испугаться!!! Вот как это обяснить?! В чем подвох?

Ладно, остальное потом напишу. Пошла я спать, споки ноки.

10 июня 2010

Сколько же в чувствах и поведении людей есть разных границ, если можно так выразиться, причём эти грани так легко перепутать, перемешать, переступить и вообще запутаться в них и стать никчемным, не чутким, не проницательным бездарным человеком. Ой, что-то тяжело мне сегодня мысли свои формулировать. Ладно, отложу свое откровение, попозже напишу.

P.S. Совсем забыла. Последнее яркое впечатление, как мы с сестрой и мелким хотели поехать в Буденновск, и ничего из этого не вышло, благодаря её «замечательному» муженьку Сашеньке. Вот он моральный урод! Честно сказать, я впервые вижу такого ублюдка с детскими мозгами и детскими понятиями возрасте уже за 30. Какой же он гад! У меня просто куча негатива из-за него накопилось… И сестра, блин, тоже идёт у него на поводу, слушает его бредни, и что самое ужасное – потакает ему во всём. Мне, видимо, никогда этого не понять. Зачем она за него держится?! Ну как же можно быть рядом с таким козлом и лицемером? Бедный мой крестник, как можно расти в такой обстановке, с таким папашей? Этот идиот и так давно упал в моих глазах, особенно со своими признаниями, а теперь он вовсе не человек даже… Как же я его ненавижу, хотя и прекрасно знаю что так нельзя. Но вот я, кажется, выговорилась, вроде бы стало гораздо легче и немного отпустило. Ах да! Ещё, кстати когда написала ему эсэмэску о том, какой же он всё-таки придурок, и о том, что люди не марионетки, и что он заигрался, он переслал эту эсэмэску сестре, и, видимо, я стала объектом для обсуждения. Фух, вот теперь всё, выговорилась… Негатив выплеснула, а теперь пришла в голову мысль, что пора бы и простить и отпустить эту ситуацию. Конечно же, этого человека для меня больше не существует, но пусть он будет счастлив. Серьезно. Наверное, это правильно. Господи! Помоги ему стать счастливым, но, пожалуйста, Господи, сделай как-нибудь так, чтобы мы с ним как можно реже встречались, и нам не приходилось бы общаться, иначе ещё раз я сомневаюсь, что у меня хватит сил простить его.

Хм, большой у меня p.s. получился. А, ещё я не рассказала о том, как вчера погуляли с Русиком и Полинкой… И познакомились, нет не так, сначала перепугалась, когда сидели с Полинкой пили пиво, и когда у нас спросили менты документы и сколько нам лет, а потом сказали расслабиться и оказалось, что они вовсе не менты, а просто служащие армии. Вот это стресс был))) А потом подошел Рус, мы ещё с ними посидели все вместе, а потом у них (у ментов) закончилось увольнение (или что у них там), Полинка пошла домой доделывать курсовик, а мы с Русиком ещё погуляли. И, кстати, почти здорово погуляли. Обо многом поболтали… Почему почти? Потому что я не наговорилась, а его остановить невозможно, и слово редко удается вставить. Ну, в общем, все прошло отлично, не буду вспоминать как он совсем недавно вёл себя ужасно – это дела давно минувших дней, так что, в принципе, у меня всё хорошо. Вот если бы ещё и с Серым увидеться…

21 июня 2010

А я вот все думаю, где же та грань, тот рубеж, пройдя через которые, хотя нет, наоборот, не достигнув которых, люди начинают деградировать. Вот смотрю на Лену, на Сашу и удивляюсь. Ну как так можно жить? И быть такими? Наверное это за гранью моего понимания. Неужели они уже никогда не изменятся? Но больше всего меня волнует вопрос – как мне самой не стать такой? Как не потерять себя и не стать ещё одной серостью в безликой толпе ничтожеств? Я не говорю, что все себя теряют, но что-то мне все меньше и меньше встречается действительно достойных людей, ну или хотя бы стремящихся к чему-то! Почему?

Теперь о Серёжке. И о том, как мне без него плохо. А ещё о том, что я очень слабая, потому как не могу раз и навсегда отказать себе в удовольствии общаться с ним. Я уже очень устала. Кто бы знал, как мне все это надоело. Но, кстати говоря, как бы это не было странно, тем не менее, мне наоборот хочется жить дальше и добиваться, добиваться и ещё раз добиваться всех земных благ грубо говоря, конечно.

Хм, потеряла мысль. Ладно, пойду баиньки.

P.S. На днях отмечали у Маруськи с Полинкой сдачу очередного экзамена, и в это время у них родила кошечка, так что я и на родах поприсутствовала Впечатления, конечно, бешеные.

А ещё… Хотя я и говорю, что все очень плохо, жизнь у меня очень хорошая. И интересная. И главное – любимая и единственная.