Текст книги "Полуграни. Роман"

В общем, вчера я настолько сильно хотела встретиться с Сергеем, что готова была любые уговоры и доводы приводить. А когда он мне ответил на мою смс сообщением с обращением «солнышко», я вообще готова была расцеловать весь мир и свой телефон в первую очередь! Правда он написал, что занят и освободится только ночью, но мне настолько хотелось его увидеть, что мне было все равно во сколько он освободится, лишь бы только у меня была возможность его увидеть. И я ждала. Ждала…

И он позвонил в 3 ночи и сказал, что вызовет такси, чтобы я приехала к нему в Энергетик. Если честно, то я даже не знаю что было бы лучше – если бы я осталась дома и продолжала любить и превозносить его как нечто божественное, или то, как сделала я – встала и поехала, но зато открыла свои глаза, которые на самом деле не видели очевидные вещи, хотя может они-то как раз и видели, да вот только сердце не хотело верить в то, что видели глаза, и предпочитало верить в то, что слышали ушки.

В общем, сегодня днем, когда я уехала от Серого, меня просто разрывало, чтобы сказать, как же я его ненавижу. Никогда бы не подумала, что могу испытывать такое к человеку, которого совсем недавно любила. Ведь и вправду же любила, наверное, раз не замечала всех его недостатков, которых на самом деле очень и очень много. А ему плевать. Плевать на всё. И какая же я дура, что поняла это только сегодня!

В принципе, я то ни о чем не жалею, ведь все, что ни делается, всегда делается к лучшему, и не бывает плохого жизненного опыта, бывает только полезный. На самом деле очень интересно получается – есть человек, которого я возненавидела за такой небольшой промежуток времени, и в то же время мне хочется сказать ему огромное спасибо несмотря ни на что. Вот уж действительно говорят – от любви до ненависти....

В общем, когда я к нему приехала, оказалось, что у него друг в гостях (а я-то наивная надеялась побыть с ним наедине!), и мы сначала с другом посидели, а потом друг в одну комнату пошел спать, а мы в другую. Сережа блин даже одеяло не мог взять у друга (свое же одеяло!) я конечно ничего не говорю – дружба это само собой святое, но когда она, как и любовь, взаимная, а у Сережи нет такой дружбы! Боже! Как же мне его жаль, что считает друзьями таких людей.

Ведь даже со стороны видно, что эти друзья его просто используют?! Неужели ли он сам не видит людей?! И почему ему с ними интересно?!

И я очень разочарована тем, что Сережа на самом деле не сильный мужчина, каким он мне представлялся, а обычный подхалим, который хочет казаться сильным, а на самом деле таким не является.

Он тщится казаться грубияном, хотя на самом деле в душе он очень заботливый и ранимый. И очень жаль, что у него в жизни не было таких друзей, которые бы научили его, что в этой жизни нужно всегда оставаться самими собой и только тогда тебя будут по-настоящему уважать.

Я тут вот о чем подумала – интересно все-таки почему в его жизни все так?! И мне сразу же вспоминается его рассказ о детстве – как его не хотели принимать в школе другие дети и он со всеми дрался, чтобы доказать, что он имеет право на существование в этом мире.

И ведь не зря же говорят, что корни всех действий, предпринимаемых человеком в жизни, лежат именно в детстве. Теперь он взрослый мужчина и хочет доказать всему миру свою самостоятельность и самодостаточность.

Только вот как то делает он все это неправильно. Хотя, это конечно лишь моё мнение, но мне, допустим, не интересно было бы с ним общаться, потому что как бы это глупо не звучало, он может только «давать», но ничего не берет взамен… Конечно, это очень выгодно для лжедрузей, и я даже не удивлюсь, что Серый делает для них все искренне и бескорыстно…

Хотя нет… Не бескорыстно!!! Я поняла!!! Он берет взамен!!! Он берет взамен общение, которого ему так не хватало. Боже! Почему же я раньше об этом не подумала!!! А впрочем, – зачем мне все это?! Слава Богу, что я об этом не думала раньше, а теперь мне это и не нужно. И правда, почему я сейчас сижу и думаю о человеке, который теперь в моей жизни не значит ровным счетом ничего! Он просто перевернутая страница, которая очень многому меня научила. 

Блин, жалко только то, что казалось мне таким чистым, светлым, нежным и бескорыстным, в один момент сложилось карточным домиком. Все обесценилось: моя любовь, мои чувства к нему, мои мечты, мои надежды. 

Ой, что-то я уже много слишком написала и обо многом подумала, сейчас голова закипит. Пойду остывать. И заодно подумаю о том, как я НЕНАВИЖУ этого человека и как благодарна ему за то, что он был в моей жизни!!!!!

Сейчас, прочитав эти строчки, Анна даже немного позавидовала той Анечке из прошлого. Той девочке, которая с такой лёгкостью могла произносить так легко такие громкие слова. Люблю. Ненавижу.

Когда жизнь видит, что ты готов учиться главному, в первую очередь она стирает границы таких важных чувств. И однажды. Человек приходит к тому, что этих понятий просто нет. Когда на личном опыте убеждаешься, что огромная любовь может скрываться под показной ненавистью, когда столкнешься лицом к лицу с людьми, всеми силами изображающими бесконечную к тебе любовь, а в итоге предавшими, учишься ценить тишину. Тишину и людей, которые испытав на себе такие сильные чувтсва, по отношению к другим не кричат о них на каждом шагу, а молча доказывают как сильно ты им дорог или как ты им ненавистен. Гремит то, что пусто, где есть осмысленность и понимание, рядом всегда будет тишина. И когда человек к этому дойдёт в своих мыслях, этот день и станет днём, когда все границы разрушатся и начнется новая жизнь, без границ и рамок, установленных и навязанных другими людьми.

Она совершенно не помнила кто был этот друг, который был тогда в гостях у Сергея, как и не помнила события того дня. Почему она так остро восприняла эту историю с одеялом. Читая запись, через столько лет, наоборот, хочется гордиться Серым, что он пожертвовав своим комфортом, отдал одеяло другу. Или это опять же просто время научило Анну смотреть на ситуацию с разных сторон и видеть только лучшие?!

Словно волной при этих мыслях окатило неприятное воспоминание об ещё одном друге Сергея. Они как-то познакомились у Серого в гостях, потом Виталий добавил Анну в одноклассниках в друзья. И хотя он сразу не понравился Анне по общению, после долгой разлуки с Сергеем, она, поддавшись на долгие уговоры, решилась встретиться с Виталиком, в надежде хоть что-то узнать о любимом человеке от его друга.

При этом воспоминании стало безумно стыдно. Оказывается, и от воспоминаний бывает стыдно, и хотя кажется, что это давно в прошлом и нужно отпустить, вспомнив тот день через много лет, стало очень стыдно. И как ей только в голову пришло действовать такими методами.

И хотя во встрече с Виталием не было ничего из ряда вон выходящего, кроме того, что он лез целоваться, она успешно увернулась, и… Улыбка коснулась кончиков губ Анны. Он просил потрогать его уши и признался, что это его пунктик. Ему безумно нравится, когда трогают его уши! Иногда даже в таких малюсеньких деталях скрывается гораздо больше интимных подробностей, чем в утомительных многочасовых ночных разговорах.

В воспоминаниях осталось только то, что они болтали, он рассказывал много веселых, как ему казалось, историй, смеялись, жевали насвай и разошлись по домам. Попытка Анны хоть что-то выведать о Сером не увенчалась успехом, и, когда при прощании Виталик попытался её поцеловать, честно призналась, что до сих пор безумно любит Сергея и согласилась встретиться с Виталиком только чтобы хоть что-нибудь о нём узнать.

Больше Анна не виделась с Виталиком, несколько раз переписывалась в одноклассниках, потом, спустя какое-то время узнала, что он в тюрьме. И как-то вся эта история благополучно забылась, пока зачем-то именно сейчас не всплыла в памяти. Наверное для того, чтобы добить и лишний раз напомнить Анне как же безрассудно она себя вела, какие глупости совершала, не задумываясь о последствиях. Но, как ни печально признавать, жизнь одна, и за ошибки приходится платить рано или поздно, и цена иногда бывает слишком высока.

8 ноября 2009

Я снова запуталась. Сама не знаю чего хочу. Я так надеялась, что эта история наконец-таки закончилась и оставила меня в покое. Но не тут то было… Ну зачем же ты позвонил в тот же день просто для того, как ты сказал, чтобы узнать как мои дела. Ну почему же все так сложно в жизни. Ведь мне правда тяжело и сколько бы я ни старалась отвлечься от ненужных мыслей, они все равно ведут только к тебе, будто дразнятся. Ужас. Как же я действительно хотела бы сказать, что ненавижу тебя. Но на самом деле все наоборот.

Зачем же ты так меня искушаешь? Постоянно ставишь перед выбором?

Конечно, если бы ты СОВСЕМ исчез из моей жизни, то ты, наверное, навсегда лишил бы ее смысла. И я даже не знаю – благодарить ли тебя, что ты иногда появляешься, или же проклинать тебя, что лишаешь меня покоя?! Не знаю, я запуталась. Окончательно.

И, к сожалению, нет почему-то рядом человека, который бы мне помог бы выпутаться из всей этой невеселой истории… Как же все сложно… Как сложно быть одной… И как сложно выбрать путь, по которому бы я действительно хотела бы пойти, ведь на этот путь еще решиться нужно, со всеми его бедами и лишениями, не бывает же так, чтобы все было так, как мы хотим. 

Вот Ильин пишет: «Стань цельным»! Будь всегда тем, кем хочешь быть и НИКОГДА не сомневайся и не ставь себя перед выбором – шагай вперед и не оглядывайся назад с мыслью: «а что было бы если....» 

С ним-то я полностью согласна, но я же все-таки слабая и беззащитная перед своей любовью и мне сложно решиться на какой-то из двух выборов:

– Либо начать новую жизнь, где ТЕБЕ НИКОГДА больше не будет места;

– Либо снова радоваться каждому твоему звонку, как безумная, и бежать к тебе навстречу в любое время дня и ночи только за то, что сегодня ты выбрал именно меня, и решил уделить свое драгоценное время именно мне.

 Ну вот. Снова начинается… Опять я начинаю тебя отождествлять с чем-то неземным и величественным, хотя ты по праву этого не заслуживаешь – ты такой же человек, как и все остальные люди, просто ты добился чего-то в своей жизни, каких то успехов, и за одно это, тебя можно уважать. 

Фуф, пора заканчивать, а то я начинаю опять жалеть о том, что я настолько никчемная, что не смогла тебя удержать и поддержать твой интерес к себе…

В общем, я так и не знаю, что дальше с тобой делать, но одно я знаю точно – первой я тебе ни за что не позвоню!!!

Ну а если ты тоже не позвонишь, то я скажу тебе огромное спасибо и наконец-таки смогу избавиться от своей нездоровой зависимости к тебе. Все, я спать.. Спокойной ночи.

10 ноября 2009

Боже! Пусть я буду слишком банальной и пусть я выпущу наружу свое либидо! Мне уже все равно! Честно!

Я больше так не могу! Мне ужасно тяжело! Умом я, конечно, понимаю, что нельзя жить только своими желаниями, но мое тело просто умрет без ласк. Я никогда не думала, что мне будет так сложно без человека, и уж точно никогда бы не могла подумать, что настолько сильно буду ХОТЕТЬ этого одного конкретного человека. Как же меня тошнит от самой себя, тошнит только от одной мысли, что я хочу так поступить, и, скорее всего, так поступлю. 

Как же мне противно! За что мне это испытание? За что я встретила его на своем жизненном пути? За что мне это все? Что я сделала?

Я очень хочу остаться самой собой и не идти на поводу у этих глупых и пошлых противных мыслей, но, видимо, я слишком слабая, чтобы им противостоять. Ну почему же я не могу найти свою взаимную, настоящую любовь? Почему я должна мучаться от этих своих желаний, которые так противоречат моему образу жизни и моим идеалам и мечтам?! 

Господи! Мне очень сложно! Помоги мне, пожалуйста!

16 ноября 2009

"Я хочу построить свою жизнь заново. Если конечно еще не поздно. Я хочу научиться жить без него. Я больше не хочу страдать и все время оставаться в тени. Я хочу построить себе гармоничный мир, где мужчине будет отведено более скромное место. Я не хочу, чтобы любовь была краеугольным камнем! Я не хочу рушить, и я не хочу чувствовать нестерпимую боль от того, что расстаюсь с мужчиной.

Я живу независимо от мужчины, а такая позиция приводит, как правило, к одиночеству. Я хочу свободы! Я не хочу жалеть о своей неудавшейся жизни! Ведь было много хорошего! Ведь временами я была спокойна и счастлива! Я хочу вспоминать об этом человеке с благодарностью за проведенные дни и ночи вместе.

Мне не жалко эти дни и ночи, потому что я посвятила их любимому человеку, просто в этой любви было столько лжи, что я поняла главное: не надо ждать, когда любовь закончится, а надо уходить самой! Как бы это не было больно! Я словно прозрела.

Говорят же, что чтобы верить в любовь, нужно быть немного наивной. В последнее время от моей наивности не осталось даже следа. Я стала слишком проницательна. Всю жизнь я прикрывалась обманчивой внешней силой, и никто не мог представить себе, как же я на самом деле слаба. 

Я долгое время пыталась быть независимой, и я довольна своей независимостью, хотя сама по себе независимость – это палка о двух концах… Я привыкла жить, не опираясь на плечо мужчины, но иногда я закрываю глаза, и понимаю как сильно мне нужна опора, потому что иногда опускаются руки и очень тяжело выстоять. 

Я знаю, что впереди долгая борьба с собой, борьба за то, чтобы избежать с ним встреч и научиться жить без него. А еще я все-таки верю в любовь!

Пришло время защищать себя – защищать свою дальнейшую жизнь и судьбу. Я познала любовь, и, если Бог даст, я смогу познать еще раз. Я устала оплакивать свою жизнь. 

Я не хотела признавать свое поражение, потому что привыкла побеждать. А тут… У меня нет победы… Наши отношения были просто исключением из правил– с другими мужчинами я бы не допустила ничего подобного. 

Отныне я буду жить жизнью, где самое главное не любовь, а я сама."                                                                  Ю.Шилова.

20 ноября 2009

Ну вот наверное и все. Время и правда лечит. Сколько раз уже лечило, и сейчас вылечило. Конечно, ранка на сердце все равно осталась, но радует уже то, что она не открытая, радует, что она по-тихоньку затягивается… 

Я начала все-таки новую жизнь, хотя мне это было очень сложно сделать. Но спасибо небесам, что они мне послали таких замечательных друзей, которые вытянули меня из этой ужасной депрессии и спасибо за то, что послали мне таких хороших новых знакомых, которые дали мне понять, что моя жизнь только начинается. 

Ну вот и все. И слава Богу, что я наконец– таки перестала уже страдать. И, хотя воспоминания не дают покоя, уже гораздо легче. 

Переверну еще одну страницу жизни, 

Доверю все свои невзгоды дневнику, 

И снова обрету себя на перекрестке истин,

И снова докажу всем, что могу?!

Продолжить жизнь, свободой упиваясь, 

Продолжить путь, преодолев бессчетное количество преград.

И вновь испытывать то счастье,

О коем многие лишь говорят.

И никогда и никому я не позволю

К дверям души моей прильнуть,

И никому играть с ней не позволю,

И уж тем более – в ее глубины заглянуть. 

Пусть я останусь навсегда загадкой, 

И пусть, что после смерти обо мне не будут говорить. 

Наверное так проще мне,

И стану снова лишь украдкой, вдали от всех,

Наедине с собою жить.

Да, пусть непонята, пусть одинока,

Хоть не отвержена, но все-таки одна.

И пусть сейчас мне очень плохо-

Пройдут и эти времена.

Я верю, что пройдут минуты, часы, а может быть года,

И снова стану я счастливой.

Теперь, быть может, навсегда.

На жизни прошлой крест поставлю,

Жить дальше с этим продолжать нельзя.

Мечты свои я о тебе оставлю.

И навсегда забуду про тебя.

2 ноября 2009

Опять и опять задаю себе вопрос – ЗАЧЕМ? 

Зачем мне это все и затем я хочу быть с человеком, который не хочет быть со мной?

Я уже думаю-может, хотя не… Ладно, потом.... А сейчас пойду спать. Не могу уже думать. И не могу уже думать. И не могу уже ждать.

Как хорошо, что можно быть с тобою разной

Наивной, милой, ласковой, смешной

И в то же время злой, опасной, 

Наигранной и роковой…

Ты все равно потом забудешь

Какой была в последний раз.

Ты никогда и никого так не полюбишь, 

Как я люблю блеск твоих глаз.

20 ноября 2009

Много всего произошло, но все, что произошло – хорошо, что произошло именно так! Конечно, для меня была, и, к сожалению, до сих пор остается больной тема Сергея, и воспоминания, все, которые с ним связаны.

Конечно безумно сложно ощущать себя брошенной, оставленной, -да как угодно это можно назвать, все равно сердцу до сих пор больно. Но время и правда лечит… Сейчас гораздо легче, тем более, что в моей жизни есть много других парней, с которыми просто приятно общаться. Кстати, последняя новость – я помирилась с Владиком! Блин, какой же он всё-таки замечательный!

И Тёма, Данин одногруппник который, тоже очень хороший, но он отдельная тема, о нем позже напишу. Зато благодаря им я отвлекаюсь от Сергея и уже гораздо легче! Вот только совсем ненужные мысли в голову лезут, например, о том, что ребеночка я бы хотела только от Серёжи и ни от кого больше… Блин, что-то мне так лень писать, а ведь столько всего накопилось! Ладно, напишу все-таки в следующий раз.

Целую, обнимаю себя и желаю себе любимой единственной и неповторимой спокойной ночи! 

P.S. Я оказывается Тёме еще ни слова не писала, но, считаю, что он заслужил отдельное место в моём дневнике. Так что в следующий раз обещаю исправить сложившуюся ситуацию. 

11 декабря 2009

Уже декабрь.... Время прям убегает куда-то. Слишком быстро жизнь бежит. Наверное, и правду говорят, что каждую минуту нужно проживать как последнюю. 

Так вот. Последний раз я обещала рассказать об Артёме. Позор мне, но я даже не помню когда, какого числа мы с ним познакомились, зато отлично помню как. Он нашел меня по аське и после долгих уговоров с его стороны и доводов с моей стороны о том, что я люблю другого человека, мы все же встретились. На улице было очень холодно, и мы пошли в кино. Если честно, то Тема меня сразу очень удивил – он совсем не похож ни на одного из моих бывших и нынешних знакомых… Он какой-то особенный.

Он и сейчас не перестает меня удивлять. Короче, что ни день, то новый сюрприз. В нем нет ни одного отрицательного качества, вообще ничего отрицательного, ну кроме, пожалуй, того, что он слишком настойчивый в общении (настойчивый потому что звучит как-то мягче, чем назойливый, хотя последнее слово здесь подходит больше), и того, что он не Сережа.

Да, опять Сережа. Я знаю, что я дура, и знаю, что давно пора забыть о Сергее. Но у меня никак не получается это сделать. 

Я с нетерпением ждала момента, когда же, наконец, Тема начнет ко мне приставать и когда мы с ним переспим, я думала, что хоть может так я отвлекусь от Сергея, что, может, переспав с Артёмом, я забуду свое прошлое… Но не тут то было. 

В общем, вчера я ночевала с Артёмом. У нас все случилось. Он очень нежный, очень ласковый и очень заботливый, но есть одно но… Я к нему ничего не чувствую. Я его очень ценю как человека, он и вправду очень-очень хороший человечек, но.... Ничего не могу с собой поделать. 

Конечно, я буду продолжать с ним общение, но, боюсь, что это только пустая трата времени и с его, и с моей стороны. 

Ах да, и еще одну деталь забыла написать, которая лишний раз доказывает какая же я дура. После того, как у нас с Тёмой все случилось, мне всю ночь снился Серый… Это наверное уже болезнь, прям наваждение какое-то. 

В общем все ужасно. Не знаю уже чего хотеть, потому что все, что я хочу, я могу отдать за исполнение одного большого ХОЧУ-чтобы Серый был со мной. Но, так как это, видимо, невозможно, пошла я спать. Спокойной ночи. Об остальном в следующий раз.

4 января 2009

Вот и наступил еще один год. Никогда бы не подумала, что встречать Новый Год действительно печально. А еще печальнее становится тогда, когда начинаешь вспоминать все то, что было, и все, чему так и не суждено было сбыться. И кто бы знал… Ведь даже несмотря на все, что у нас было с Сергеем, я не перестаю о нём думать, вижу его в каждом мужчине, да что и говорить – я просто дышу им и ничего не могу с этим поделать.

А ведь у меня был шанс, и не один. Я просто тупо испугалась. И этот страх испортил всю мою жизнь. Я наверное никогда не смогу себя простить за это. Какая же я дура! Я просто испугалась когда-то того, что моя мечта была так близко со мной. Испугалась взять на себя смелость за то, о чем так долго мечтала. 

Господи! Если бы ты только подарил мне еще один шанс! Это было бы чудом! И это наверное единственное, чего мне искренне хочется всей душой. 

Но, увы, видимо, чудес на свете не бывает, ведь Сережа даже не ответил на поздравление с новым годом! Я больше не знаю, что мне делать. Зато, знаю чего хочу, но толку от этого? 

Так невыносимо сложно жить с мыслью, что счастье было так близко! 

А еще, через 12 дней у меня день рождения, и самым лучшим подарком судьбы для меня была бы встреча с Сережей. Я, наверное, конечно намекну ему о своей днюхе, но как было бы здорово, если бы он подарил мне себя, это действительно был бы самый лучший подарок! 

P.s. Кстати, в тему про то, что я испугалась своего счастья: «мало кому по плечу бремя одержанной победы – большинство отказывается от своих мечтаний как только те становятся возможными». П. Коэльо

12 января 2010

Пути Господни неисповедимы… Как же все в жизни быстро меняется, хотя, может, на самом деле ничего и не меняется. Все остается на своих местах, просто мы начинаем воспринимать ситуации по-другому, в зависимости от обстоятельств.

В общем, недавно в одноклассниках познакомилась с Сергеем. Очень красивый мальчик, и на Серого похож, а 10 числа мы обменялись аськами и все очень замечательно, только вот он из Белгорода. А еще, вчера Миша предложил встретиться. И сегодня с Артемом я гуляла. В общем, что-то непонятное происходит. Я не могу понять для чего это все?

То ли Судьба меня уводит от Сергея и помогает мне, то ли наоборот испытывает меня смогу ли я до конца дойти, не испугаться, и осуществить свое желание быть с Сергеем. На самом деле мне сейчас очень сложно. Мне бы хотя бы какой-нибудь знак. Что мне делать?!

14 января 2010

Не знаю что вчера было. К чему это было? Да, я просила какой-нибудь знак, но что он значил? И знак ли это был? Я только еще больше запуталась. 

В общем, вчера захожу на сайт знакомств, смотрю, а там мне написал Сергей. 28 лет. Я прям на месте так чуть и не упала. И фотка издалека очень похожа. Не передать словами какую гамму чувств я испытала.

Блин, как будто испытание какое-то. 

Да ладно, пусть все будет так, как будет. Мне уже все равно. Я знаю, что когда всё равно – это худшее, что может быть, но все же… Ведь желания имеют смысл, только когда они вовремя исполняются. А сейчас у меня уже не осталось никаких желаний. 

И Сережа еще, из аськи который… Блин, он такой наивный, чистый мальчик, типа как Артём, только ведь ему уже 21, а он до сих пор с такими взглядами на жизнь… Я очень удивлена.

Ну как они могут так? Почему они остаются самими собой?! Почему я так сильно меняюсь?! Я ничего не понимаю. 

Мне и жить становится сложнее, я сама, может, придумываю эти сложности, но тем не менее. Даже от осознания этого легче мне ни капельки не становится.

А еще я становлюсь большой трусихой. Не знаю что с этим делать и не знаю отчего это, может из-за того что несу за себя сейчас всю ответственность, и понимаю, что кроме себя в этом мире я больше никому так не нужна как себе, а может это просто общее настроение на меня так действует. Да и мама еще со своими страхами вбивает этот страх и в меня. Это самое ужасное. Я начинаю бояться чего-то нового, начинаю бояться жить полноценной жизнью. Кошмар. Я себя за это ненавижу. 

А еще вчера задавили нашего Пушка. Как же всё-таки жалко, что мы слишком поздно начинаем думать о том, сколько же любви мы недодарили тем, кто этого по-настоящему заслуживал. 

8 февраля 2010

И снова начну с банальной фразы. Я опять запуталась… Мне вроде бы и не плохо, но как-то и не хорошо. Снова чего-то не хватает, снова никого нет рядом. Кто смог бы утешить и помочь. Мне, если честно, даже немного стыдно – может, я слишком многого прошу – ведь у многих нет даже и части того, что есть у меня, но, с другой стороны, – ведь нужно же к чему-то стремиться, чего-то хотеть. Хотя можно ли то, чего я хочу назвать целью в жизни? Не знаю…

Да что я хожу вокруг да около? В общем, снова все мои мечты только о Сергее. Прям, правда, как будто наваждение какое-то. 

Если честно, многое из того, о чем я мечтаю, сбывается. Спасибо, Господи! Но вот только почему-то моя самая-самая заветная мечта не сбывается. Может, просто я недостаточно хочу, чтобы она сбылась? Или может она не такая уж заветная?! Или даже, может, я и сама боюсь, что она сбудется, и мне не о чем тогда будет мечтать?! В общем, я не знаю.

Но, сидеть сложа руки, мне тоже тяжело… Поэтому 3 дня назад я написала Сергею смску о том, как я соскучилась по нему и как мне без него плохо. И что с удовольствием с ним увиделась бы. Если честно, я даже н надеялась, что он ответит, но он ответил!!! Правда очень лаконично – « обязательно… На днях.» Правда уже столько времени прошло… Мне очень хочется утешать себя тем, что он может быть действительно занят и может быть, правда позвонит мне, а еще, мыслью о том, что он ждет, когда я первая позвоню…

Но, скорее всего, он просто уже забыл обо мне и даже не понял кто написал ему смску. Но об этом думать не хочу. Ведь должна же быть в жизни хоть какая-нибудь сказка и какое-нибудь чудо должно ведь произойти…

Во мне прям два разных человека борятся…

 Но кто бы знал, как же я хочу стать самой собой, обрести себя… Я только сейчас начинаю понимать какая я на самом деле и как приятно быть собой не смотря на то, что обо мне подумают другие…

Блин, оказывается это у меня больная тема-об этом хочется писать и писать. Но, к сожалению, сейчас час ночи, и мои глазки уже слипаются. Поэтому об остальном напишу позже.

P.S. Дописать о Мише

16 февраля 2010 

Действительно, как же все-таки жаль, что все наши мечты не сбываются, когда этого так хочется! Хотя если посмотреть с другой стороны, то где-то может это и хорошо… Вот, например, почему-то сейчас вспоминаю о своей мечте рано выйти замуж и родить в 18 лет малыша. Но, с другой стороны, я ни капельки не жалею о том, какая я стала сейчас и чему я научилась в этой жизни. А главное, я начала понимать чего я еще не достигла и чему хотела бы научиться. 

Но, наверное, больше к сожалению, нежели к счастью, я набираюсь жизненного опыта, который меня тяготит, из-за которого мне становится все сложнее верить и доверять людям. И от этого очень грустно. 

Хочется много писать. Писать про Мишу, про Артёма, про Сережу. Но это так тяжело. И грустно от того, что в моей жизни было столько мужчин, но я так и не смогла ни одному из них поверить и доверить свою душу.

Мне очень тяжело. Я понимаю свое предназначение – я хочу быть хорошей мамочкой, и считаю, что в жизни каждой женщины именно это должно быть главным… Но от этого становится только грустнее. И отчаяния накатывает все больше и сильнее. Я теряю веру в то, что все будет хорошо, и вообще теряю веру. Господи! Пожалуйста! Помоги мне!

22 февраля 2010

Я знаю, что не смогу написать словами все то, что я чувствую и всё, что хочу написать, но хотя бы постараюсь, потому что уже не раз проверено, что обязательно становится легче. 

Я вчера снова встретилась с Сережей. Он ко мне приезжал. Я не знаю хорошо это или плохо, но именно рядом с ним я чувствую, что я живу. Только с ним рядом я испытывала самые счастливые минуты в своей жизни, и только когда не было его рядом, были самые ужасные минуты, которые, хотелось, чтобы стали последними в этой жизни. Я устала бороться за что-то, но я безумно хочу быть только рядом с ним, чтобы он назвал меня своей женщиной, и ни одной из своих женщин, а единственной.

Я знаю, что у меня куча недостатков, я не самая красивая и не самая умная, но зато сейчас, я самая счастливая от того, что просто знакома с ним, и, хотя и очень редко, но вижу мужчину своей мечты. Зато я хотя бы знаю, что этот мужчина есть, и что я не зря прожила эту жизнь, Раз повстречала его. Он не такой как все. Только утром мне хотелось умереть от осознания этого, но теперь я хочу жить, я хочу становиться лучше, просто потому, что на этом свете есть он. Это невозможно объяснить, и раньше я бы не поверила, что такое возможно… Но, видимо, в этой жизни возможно всё. 

Как же жаль, что я не могу ему всего этого сказать. У меня, наверное, никогда не хватит на это смелости. Может быть, я и сама виновата в том, что он сейчас не рядом, но может быть это все и к лучшему. Ведь если бы не все эти трудности, то я не стала бы сейчас самой собой, такой, какая я есть. 

Я в жизни больше не встречала таких мужчин. Главное, он настоящий, и он честный.

Спасибо, Господи! За то, что он есть, что он живет на этом свете, и за то, что иногда наши с ним миры пересекаются. А ведь и правда – он для меня целый мир! Вселенная! Которую мне, наверное, никогда не понять и не изучить сполна.

Если честно, я не солгу, если скажу, что я люблю!!! я узнала, что такое любовь! Мне хочется быть лучше, но не лучше той, кем я являюсь, а делать так, чтобы та, кем я являюсь, на самом деле становилось лучше! Серёжа стал частью меня! не просто частью моей жизни, а именно моей частью! Я наверно сумасшедшая, но я этому очень рада. Я ещё никогда такого не испытывала!!!

Это конечно далеко не всё, что хотелось бы написать, но пока закончу.

27 февраля 2010

Ну неужели так будет всегда? Почему же всё именно так? И почему именно у меня всё так? И только у меня ли? И кучу аналогичных вопросов ещё могу задать, на которые хотелось бы знать ответ, ответа на них нет, как бы печально это не звучало. Я так устала! Мне так хотелось верить, что и впрямь, человек сам кузнец своего счастья и порой мне удается верить в это, но, почему-то с переменным успехом. 

Вчера я в это верила, потому что вчера я была в Буденновске, и потому, что Серёжка отвечал на мои смски. А сегодня мой мир снова рушится, и снова мне нет места в жизни Сергея. Я послала ему две смски, и уверена, что даже если бы позвонила – он не ответил бы.

А с другой стороны, он мне никогда ничего и не обещал – так что мне никто не виноват, что объектом своего обожания я выбрала именно его. И никто меня не просил ехать в Пятигорск не в воскресенье, а в субботу. И как бы я не писала, что могу любить даже когда его нет рядом, это ужасно сложно. Мне мало этого!