Текст книги "На килограмм души (сборник)"

Изображение на экране тоже застыло, и я почему-то успеваю рассмотреть его во всех подробностях.

Мужчина и женщина сидят за столиком какого-то летнего кафе. Она поднесла к губам стакан с ярко-желтым напитком, наверное, апельсиновым соком, и опустила глаза вниз. Он смотрит на нее, видимо, ожидая ответа на заданный вопрос.

Успею ли я выдернуть шнур из розетки раньше, чем шар доберется до телевизора? Счет идет на сантиметры. Но нет – в этом суперспринтерском забеге не будет победителя – мы достигаем каждый своей цели одновременно.

Я хватаю рукой шнур.

Шар касается боковой стенки телевизора.

Я тяну вилку на себя.

Мое тело пронзает ослепительная вспышка боли. Наверное, в таких случаях пишут: «смерть наступила мгновенно». Но она не столь милосердна ко мне и позволяет увидеть, как в лицо Ники плещет волна живого огня.

* * *

Удивлен я или нет, что снова стою на той самой тропинке, держа в руках шар и чувствуя всем телом крепко прижавшуюся ко мне Нику? Не ждите от меня ответа, я его не знаю. Помимо своей воли я даже шар бросаю на землю точно таким же жестом, что и в прошлый раз. Кстати, выражение «в прошлый раз» все сильнее теряет свой смысл. С каждым разом, уж простите за каламбур.

– Вот, Ника, теперь мы с тобой точно знаем, что такое «де жа вю».

Это я пробую шутить. Не могу сказать, что очень удачно – Ника готова вот-вот расплакаться. Может быть, лучше поговорить серьезно?

– Интересно, почему нам опять показали кино? Ведь я не крутил шар.

– Возможно, одного раза было достаточно, – тихо говорит Вероника.

– Достаточно для чего? – спрашиваю я.

И тут же жалею о своем вопросе. Хотя, если разобраться, чего уж тут жалеть? Произнесен этот вопрос вслух или нет, мы бы все равно его себе задавали.

– Костя, ты там что-то говорил о долге перед человечеством, – голос Ники все так же тих.

– А? – я не сразу соображаю, о чем она. Ах, да – о необходимости отдать шар ученым. – Говорил, вроде.

– Ты знаешь, куда может отправляться твое человечество?

– Оно не мое, оно наше. Но ход твоих мыслей мне нравится.

Забрасываю шарик на середину реки, и он моментально тонет. Дно у речки илистое, что не очень приятно во время купания, но просто идеально для того, чтобы скрыть что-либо от глаз человеческих. Навсегда.

Вот только… Есть ли в этом какой-то смысл?

* * *

Мой мозг сжимает какой-то чудовищный пресс. Это очень больно, я чувствую боль каждой клеточкой своего несчастного мозга. А их, этих клеточек, между прочим, семнадцать миллиардов, мне кто-то говорил. Представляете теперь, какая это боль?

Что еще хуже, под действием этого пресса мозг уменьшился в размере. Теперь он свободно болтается в черепной коробке и каждое неосторожное движение головой отдается болью еще более мучительной.

В таком случае, лежи и не двигайся, – скажете вы. Это было бы дельным советом, если бы не одно «но». Мне немедленно нужен глоток воды… очень большой глоток прохладной, чистой, немного газированной минеральной воды. Я проглотил слюну, вернее, попытался это сделать. Во рту нет ни единой молекулы влаги, по сравнению с моим ртом пустыня Сахара может смело именовать себя тропиками. Или даже океаном, если ей захочется.

Вот на такие идиотские рассуждения я трачу время, прежде чем, не открывая глаз, протянуть левую руку вниз и попытаться нашарить бутылку минералки. Она там, я знаю, но каким-то непостижимым образом ей удается все время уворачиваться от моей руки. Прочесав миллиметр за миллиметром добрую половину комнаты, я смиряюсь с неизбежным. Со стоном поворачиваю голову на бок и открываю один глаз.

Сразу же замечаю горлышко бутылки. Я готов поклясться, что моя рука проходила по этому месту минимум десять раз. Мистика какая-то. Ладно, с потусторонними силами разберемся чуть позже. Сначала – комплекс простых действий. Рука берет бутылку за горлышко – раз. Пробки нет, значит, вода будет не только теплой, но и выдохшейся. Не беда. Подношу бутылку к растрескавшимся губам, одновременно открывая рот – два. Черт! Черт, черт, черт, черт! Единственный раскрытый глаз удостоверяется в том, что только что почувствовала рука. Бутылка пуста. До самой распоследней капли. Каким же нужно быть остолопом, чтобы… Чего уж. Какой есть, такой есть.

Мысленно подготавливаю себя к подвигу. Встать (да, да, встать!), прихватить со стола кружку, пройти с ней на кухню – она ближе, чем ванная – и… Не медля больше не секунды, приступаю к исполнению алгоритма. С подлинным героизмом терплю совсем уж невыносимую головную боль.

Вода бьет в груду немытой посуды шумной, мутной струей. Как чудесен этот звук! Выждав несколько секунд, чтобы она стекла (есть сила воли, есть!) я подставляю под струю кружку с нарисованной на ней ухмыляющейся рожей. Смотреть на эту идиотскую ухмылку сил почему-то нет, и я отворачиваю кружку другой стороной.

Пью. Жадно, но не спеша. Небольшими, смачными глотками. Голова начинает болеть еще сильнее, хотя я полагал, что это невозможно. Но все же становится немного легче. Предусмотрительно набираю снова полную кружку и направляю свои стопы в спальню.

Сажусь на развороченную постель, ставлю кружку на журнальный столик, используемый мной вовсе не для журналов, и принимаюсь этот самый столик рассматривать. Неприятное, доложу я вам, зрелище. Крошки, огрызки, объедки… Остатки вчерашней закуски. Рюмка с несколькими каплями на дне – «слезы». Бутылка «Кедровой» емкостью ноль-пять. Недопитая, кстати говоря. Это что же я вчера, с четырехсот грамм так… Замечаю лежащую на полу еще одну бутылку, пустую, и все становится на свои места. Постепенно возвращается память.

Какое-то время я самоотверженно борюсь с собой, проигрываю эту борьбу и наливаю полную рюмку. Ну, не научился я похмеляться аспирином. Залпом выпиваю теплую, противную, отвратительно пахнущую жидкость и торопливо запиваю водой. О том, чтобы закусить, я не могу даже думать.

Между прочим, вчера был в какой-то мере знаменательный день. Годовщина, можно сказать. Ровно год прошел с того злополучного дня, когда мы с Никой нашли трижды проклятый шар. Впрочем, прошел ли год, я совершенно не уверен. Быть может, я все еще стою там, в лесу, держу в руках шар, а сзади ко мне прижалась Ника. А все то, что я вижу вокруг себя – дурной сон, нелепая инсценировка. И когда-нибудь я проснусь… мы проснемся. И Ника будет рядом.

А еще вчера было двести дней, как Ника ушла от меня. Такое вот совпаденьице. Само собой, этот двойной юбилей я не мог не «отпраздновать».

Весь день вчера я ждал, что ко мне приедет Ника. Вряд ли она так же, как я, считала дни нашей раздельной жизни и знала, что вчера был двухсотый. Но про годовщину помнила наверняка, я точно знаю. И было у меня предчувствие, что она приедет. Откуда оно взялось, не знаю, но меня редко обманывают предчувствия, и я ждал. Каждую секунду ждал звонка в дверь, я почему-то был уверен, что по телефону она предварительно звонить не станет.

Вторая рюмка идет значительно легче. Ее я даже не запиваю.

Отчаялся ждать Нику я только часов в десять вечера. Мое предчувствие начало представляться мне донельзя нелепым, и я поддался желанию, преследовавшему меня весь вечер – спустился к магазинчику через дорогу. Взял только одну бутылку, это я помню точно. Промежуток времени, приведший к появлению бутылки номер два оказался напрочь вырванным из моей памяти. Что, впрочем, не сильно меня удивило – к подобным провалам в памяти я за последнее время привык.

Это могло бы меня напугать, если бы я был нормален. Но у меня давно съехала крыша, не осознавать этого было бы глупо. Смешно, говорят, что все сумасшедшие считают себя нормальными. А вот и не все! Но к психиатру я не пойду, чем мне сможет помочь человек в вымышленном мире? Впрочем, вполне возможно, меня окружает вполне реальный мир – но я никогда не смогу быть в этом уверен.

Экзистенциализм – немного похоже на диагноз, не правда ли? Острый экзистенциализм. Звучит! Или, может, хронический? В принципе, ко мне применимы оба определения. Возможно, кому-то моя боязнь нереальности окружающего мира покажется нелепой и иррациональной. Умереть – и продолжить жизнь снова – это же здорово! Получить в свое распоряжение кнопку «save» в жизни, а не в компьютерной игре – это ли не предел мечтаний? Вот только ощущать себя компьютерным персонажем мне как раз и страшно. Хочется быть уверенным, что я живу, распоряжаюсь своей жизнью и каждый мой поступок имеет какое-то значение. А не получается.

Голова больше не болела. Осталось только мерзопакостное состояние где-то глубоко внутри. Может быть в душе? Философ, блин… Я вылил в рюмку остатки из бутылки. Эта рюмка мне уже не нужна, но нелепо оставлять в бутылке жалкие капли.

Ника терпела меня столько, сколько это было возможно. А потом еще немного. Но, в конце концов, не выдержала, и я ее понимаю. Я сам себя терплю с огромным трудом.

С тоской оглядываю царящий в комнате кавардак. Надо бы, конечно, прибраться… Я люблю порядок, но, к сожаленью, эта любовь не имеет шансов на взаимность.

Звонок! В дверь. Я подскакиваю как ужаленный. Ника! Ника все-таки пришла! Вы спросите, откуда я знаю, что это именно она? Да ну вас, как вам объяснить?..

Задевая по пути всю имеющуюся в квартире мебель, я несусь в прихожую. Хватаюсь за ключ в замочной скважине, роняю его на пол, поднимаю, вставляю обратно, выбив предварительно барабанную дробь по замку. Лихорадочно кручу ключ – не в ту сторону, разумеется. И, наконец, открываю.

Ника. Как давно я ее не видел! Я стою – довольно долго – в проеме дверей и улыбаюсь. Потом пытаюсь посмотреть на себя со стороны и решаю улыбку спрятать. Не получается.

– Можно зайти? – Ника тоже улыбается. Чуть смущенно, чуть иронично.

Я в спешке отскакиваю назад. Из моего рта вырывается бессвязный набор звуков, который должен обозначать: «Конечно, проходи! Очень рад тебя видеть».

Ника принимается расстегивать босоножки, я машу руками и собираю все свои силы, чтобы внятно сказать:

– Не разувайся. У меня тут… – виновато пожимаю плечами.

– Понятно, – Ника не спорит и проходит в спальню.

Она, похоже, совсем не удивлена, увидев «натюрморт» на журнальном столике. Усаживается в кресло, скрестив ноги и, чуть подавшись вперед, сложив обе руки на одно колено – она любит так сидеть.

Я стою. Стою и смотрю на нее. Любуюсь. И, вы знаете, счастлив в этот момент – по уши. До краев. Просто оттого, что вижу Нику.

– Почему ты вчера не пришел? – ее вопрос застает меня врасплох.

– Я? – нервно сглатываю. – Я надеялся, что ты придешь. Вчера ведь… Год и двести дней еще… Ты про двести дней, конечно…

Более жалкого зрелища трудно себе представить. Стою, бормочу чего-то, ни одной фразы до конца дотянуть не могу. Сейчас она встанет и уйдет! А этого я ни за что, ни за что, ни за что не хочу допустить! Стараюсь взять себя в руки.

– Почему я, Костя? – широкий взмах длинных ресниц. – Почему ты не пришел сам?

– Я думал… Ведь это ты от меня…

Идиот! Кретин! Что я несу?!

– Ника, – я говорю медленно, взвешивая каждое слово. – Я не пришел, потому что боялся. Чего – не знаю. Я надеялся, что придешь ты. И я очень рад, что ты пришла сегодня. Я рад, потому что вижу тебя.

У Ники на глазах слезы.

– Как ты, Костя?

На прямой вопрос надо отвечать прямо, так ведь? Тем более, я никогда в жизни не обманывал женщину, которую люблю.

– Плохо, Ника. Пожалуй, уже совсем плохо.

– Костя, – теперь слезы в ее голосе. – Я знаю, что тысячу раз это говорила, но… Нельзя не принимать на веру окружающий мир. Даже если однажды оказался обманутым.

– Дважды, Ника.

– Да хоть сто раз! Надо просто жить, Костя.

– А если мы не живем? – правда, глупо. Мы все это уже говорили друг другу.

– Хочешь проверить? – холодным, просто ледяным голосом говорит Ника.

А вот этого раньше не было. Что за проверка, интересно?

– Если бы это было возможно.

– Возможно!

Ника резко встает и легкая юбка до колен взмывает в воздух, превратившись в плавно опускающийся парашют. Быстрыми, злыми шагами идет к окну. Распахивает его настежь, в комнату врывается утренняя свежесть, перемешанная с невнятным шумом города – до двенадцатого этажа долетает не так много звуков.

– Иди ко мне! – зовет Ника, а сама взбирается на подоконник, держась одной рукой за раму.

– Осторожно! – вырывается у меня.

Я бросаюсь к ней и крепко хватаю за талию. От близости ее тела, от дошедшего до меня легкого аромата ее духов у меня кружится голова.

– Поднимайся, – требовательно говорит Ника.

Я не задумываясь подчиняюсь. Странную картину мы, вероятно, представляем из себя. Небритый мужик в трико и футболке (раздеванием вчера я, естественно, не озаботился) и молодая красивая женщина в раскрытом окне двенадцатого этажа.

Вы в детстве летали во сне? Я летал, причем довольно часто. Любопытно, как это всякий раз у меня происходило. Я никогда не взлетал с земли. Не разбегался и не подпрыгивал вверх. Я поднимался на крышу высокого дома или подходил к самому краю отвесной скалы и… Мне было страшно – каждый раз. Но я знал, что стоит только перебороть свой страх, оттолкнуться как следует – и воздух подхватит мое тело. И я, задержав дыхание, делал первый шаг. И летел. Летел.

А потом я стал взрослым и перестал летать во сне. Я не думаю, что из-за того, что мое тело перестало расти. Скорее, все дело в том, что я слишком твердо усвоил: воздух не в силах сдержать вес человека. Я понимал, что, сделав шаг, просто-напросто свалюсь вниз. И этот шаг превратился для меня в непреодолимую преграду.

Сейчас все снова почти как во сне. Подо мной – пропасть. Подо мной – мягкий, податливый, но упругий воздух, который обещает, что не даст мне разбиться. Обещает снова научить меня летать. Но я знаю, что он врет.

– Есть только один достоверный способ проверить, – Ника говорит глухим, бесцветным голосом. – Один шаг вперед, и…

– Что «и», Ника?

– Или мы снова окажемся на том проклятом месте, или не окажемся.

Что ж, найти изъян в этом логическом построении довольно проблематично.

– Ты знаешь, второй вариант мне почему-то не очень нравится, – признаюсь я.

– А первый? – настойчиво спрашивает Ника. – Первый нравится больше?

Я не знаю, что ответить, и Ника не выдерживает тишины.

– Тогда вперед, Костя. Что бы ни случилось, мы с тобой будем вместе. До конца.

– А тебе этого хочется?

– Я хочу быть с тобой уже много лет. Ничего не изменилось, Костя.

Я снова молчу.

– Пошли? – Ника мягко берет меня за руку.

– Конечно, – отвечаю я.

Ника права, это самый верный способ. Самый честный. Мы будем с ней вместе, а разве не это самое главное? Надо только сделать первый шаг.

Я прыгаю…

Женщина, которую я люблю, сейчас рядом со мной – больше мне не хочется ни о чем думать.

… вниз…

Я никогда и никуда больше не отпущу тебя, Ника. Ни за что.

… на пол. Глаза у Ники закрыты, а по щекам текут слезы. Грязными черными ручейками – у нее аллергия на водостойкую тушь. Жизнь или сон, реальность или игра воображения… Какое это имеет значение, когда глаза самого близкого мне человека полны слез? И эти слезы могу высушить только я. У меня есть Ника – вот та реальность, которая меня интересует. А весь окружающий мир может быть чем угодно. Мне плевать. Именно так – плевать! Я целую Никины глаза. Сначала один, потом другой.

Ника начинает говорить. Торопливо, всхлипывая после каждого слова и не размыкая век.

– Костя, люди никогда не знают, что с ними будет после смерти. И мы с тобой не знаем. Просто у нас есть еще один вариант – начать жить сначала. Ну, пусть не сначала, с середины, но это все равно. И это даже здорово – надеяться, что не умрешь насовсем. Все люди на это надеются, но мы больше всех…

Ника говорит что-то еще, теперь уже совершенную чепуху, а я стою и просто слушаю ее голос.

– Ника, ты останешься?

Я задаю этот вопрос, хотя уверен в ответе. Она замирает на полуслове. Потом тихо говорит:

– Нет, Костя.

Мир рушится. В который раз. Пора бы уже привыкнуть, но никак не получается. Ника снова что-то говорит. Напрягаю все силы, чтобы до меня дошел смысл слов.

– Сегодня тебе придется разгребать эти авгиевы конюшни. Неужели ты думал, что я буду делать это за тебя? А я приеду завтра.

Эта маленькая нахалка заливается смехом, когда я подхватываю ее на руки и кружу по комнате.

Человек – это целый мир. Интересно, эту мысль высказал кто-то из великих, или я сам до нее только что додумался? Неважно. Свой мир я держу в руках.

Что будет дальше? Поживем, увидим. Поживем…

Радужный бред

Джонатан Свифт был совершенно прав, иронизируя над Даниелем Дефо – автор «Робинзона Крузо» бессовестно врал. Ну, наверное, можно не быть столь категоричным и подобрать определение помягче. Писатель, все-таки. Имеет право…

И все же те, кто считает, что события робинзонады основаны на реальных событиях, скажем так, не вполне правы.

Да, прототип у Робинзона Крузо действительно имелся. На самом деле существовал моряк, ссаженный с корабля на необитаемый остров. За попытку бунта, между прочим, хотя к делу это не относится. На этом острове он и жил в полном одиночестве. Только не двадцать восемь лет. Четыре. Когда его оттуда забрали, он практически полностью утратил способность говорить и вообще здорово повредился рассудком. Вот так-то…

К чему я об этом рассказываю? Просто мне хочется, чтобы вы поняли: когда я сошел с ума, меня этот факт ничуть не удивил. Странно такое говорить, но меня он, скорее, обрадовал…

Но лучше обо всем по порядку.

Бунта на корабле я не устраивал – это было бы странно для одноместной машины. Наверное, именно по этой причине мне достался не какой-то жалкий островок, а целая необитаемая планета. Дикая, но симпатичная. Есть чем дышать – воздух, как на лучших земных курортах, есть что пить – вода в речке не только прозрачная и вкусная, но и пригодная для питья, что не всегда совпадает, есть что кушать – вы не поверите, но из обилия ягод, фруктов и орехов, окружающих меня, съедобны практически все. Живи и радуйся. Я бы и пожил, честное слово. Пару недель или даже пару месяцев. А вот коротать здесь свой век не хочется. Хочется вернуться домой. К людям.

Увы. Мои желания в корне расходились с планами высших сил, правящих нашими судьбами. Если точнее – с планами моего звездолета, очень удачно притворившегося грудой металлолома. Сильно подозреваю, что в эту роль он вживался еще задолго до этой злополучной аварии.

Ладно, наверное, я не совсем справедлив к своей старой машине. Наверное, я тоже далеко не лучший в мире пилот и посадочную траекторию рассчитал, мягко говоря, не безупречно. Но какая-то дуракаустойчивость на межзвездных кораблях должна быть? Риторический вопрос. Знаю, что должна. Но, то ли для этого звездолета сделали исключения, то ли я уж слишком сильно свалял дурака… То теперь неважно.

Мне оставалось только благодарить свою счастливую звезду, что авария не переросла в катастрофу. Грань между этими двумя понятиями обычно проводят в зависимости от наличия человеческих жертв, а так как я был единственным человеком на борту… В общем, я выжил и, если уж на то пошло, практически не пострадал.

С кораблем дела обстояли не в пример хуже. Хотя я бы погрешил против истины, если бы сказал, что повреждений было много. Всего два, если не считать мелочей вроде разбитых лампочек. Первое – главный двигатель перестал подавать признаки жизни. Вторым дефектом был пульт гиперсвязи, превратившийся в очень тонкое, очень сложное, но абсолютно бесполезное устройство с расколовшимся надвое биокристаллом. Кто бы сомневался… Раз уж судьба решила сыграть с тобой злую шутку, можешь быть уверен – чувство юмора у нее отменное. Находясь в неком подобии транса, я поочередно тестировал различные блоки. Смысла в этом, разумеется, не было никакого. Почти все в порядке. Навигационные приборы, блок искусственной гравитации, конвертер восстановления воздуха… В общем, я мог чувствовать себя на корабле вполне комфортно. Не мог только самой малости: летать и вызвать помощь.

До меня не сразу дошло, насколько безвыходно мое положение. А когда дошло, волосы зашевелились на голове, несмотря на очень короткую стрижку. Ни друзья, ни коллеги по работе, никто не знал, куда я направился. Не могу сказать, что это моя обычная практика проводить отдых, просто ситуация немного особенная.

Планета… Кое-что я про нее рассказал, добавлю еще пару слов. Если Богу вздумается создать новый рай, и в качестве строительной площадки он выберет эту планету, мне даже в голову не приходит, что ему придется переделывать. Разве что добавить молочных рек с кисельными берегами. Хотя при таком теплом климате едва ли это можно считать удачной идеей.

Про этот заповедный уголок мне по огромному секрету поведал случайный знакомый в баре. И взял клятвенное обещание не рассказывать больше никому. Тогда я не обратил особого внимания на этот пьяный треп. Однако на следующий день от нечего делать заглянул в галактический атлас. В указанном секторе действительно имелась планета. Без названия, только стандартный код. Единственной информацией о ней была скромная пометка «зт» – земного типа. Что, в сущности, гарантировало всего-навсего возможность выжить на ней без дополнительных приспособлений вроде скафандра, свинцового бункера или хотя бы системы биоочистки. Ничто не говорило, что на ней можно здорово провести свой отпуск.

Но я решил рискнуть. Что мне грозит в самом худшем случае? – рассуждал я. Суровая романтика неисследованного мира, которую, правда, нелегко переносить, но о которой очень приятно потом рассказывать в уюте цивилизованной обстановки за рюмкой чая.

Если же меня не ввели в заблуждение, все складывалось как нельзя лучше. Просьбу моего мимолетного приятеля я решил удовлетворить. В большей степени из опасения стать объектом насмешек, если он, скажем так, слегка преувеличил достоинства планеты.

Но он не преувеличивал, скорее, наоборот. Этот мир был прекрасен, хотя мне сложно было его не ненавидеть.

Первые пару дней после аварии я посвятил тому, что и должен делать на моем месте любой космический турист. Отчаяние, уныние и жалость к самому себе.

Я бродил по ненавистному кораблю, обхватив голову руками и слабо соображая, что происходит вокруг. Тем более что вокруг ничего и не происходило.

Я за два дня практически полностью извел весь запас спиртного, который без особого труда можно было растянуть на два месяца.

В конце концов, я начал пить перед зеркалом, вглядываясь в хмурое осунувшееся лицо с небритыми щеками и красными глазами.

Встретив свое третье утро на этой планете, я неожиданно для самого себя решил не начинать день с рюмки коньяка. Повалявшись часок в постели и поплакав над своей незавидной участью, – но как-то по инерции, без души, – я вышел из корабля. Погода стояла чудесная, окружающий пейзаж был просто очарователен, а, услышав стрекот неведомой мне птицы, я не впал в меланхолию, сравнивая его с родным и близким сердцу воробушком. Как он выглядит-то, этот воробушек, если честно я помнил весьма смутно.

Далеко не в первый раз я задался вопросом «что делать?», но теперь я таки вознамерился дать на него хоть какой-нибудь ответ. «Жить!» – воскликнул я громко, вздохнув сладкий и чистый воздух полной грудью. Но, слегка поумерив не совсем уместный оптимизм, решил расшифровать столь общее положение несколькими конкретными постановлениями.

Через несколько минут план моего дальнейшего существования был вчерне готов. Был он прост и логичен, как банковский счет на предъявителя. Своей главной целью я, разумеется, ставил возвращение домой. Как этого достичь, я пока не знал, но дал клятвенное обещание посвящать решению сей проблемы все свободное время.

Вторым пунктом шло обеспечение выживания до той поры, пока не выполнена основная миссия. (То есть, надолго, мрачно подумал я) Причем, не просто выживание, а достижение максимально возможного в сложившихся обстоятельствах комфорта. Эта часть плана мне нравилась, ибо гарантировала постановку и решение множества мелких задач, что позволяло занять свои мозги и отвлечься от унылых мыслей.

Не могу сказать, что, высекши на скрижалях своего сознания данные постулаты, я почувствовал изрядное облегчение. И все же бесцельное времяпрепровождение прекратилось.

В первое время я почти всерьез задумывался о ремонте двигателя. Про восстановление пульта гиперсвязи говорить не приходилось, его основа – непостижимый биокристалл – был окончательно и бесповоротно мертв. Не один час я потратил на тупое рассматривание устройства двигателя. Но, само собой, не продвинулся в понимании машины, увязывающей пятимерное пространство с привычным нам трехмерным, ни на миллиметр. Лишь через три дня я оставил бесплодные попытки. Скрепя сердце, я не то, чтобы отказался от этой затеи, но отложил ее на неопределенный строк.

После этого я решил строить дом. Особой надобности в этом не было – корабль, даже разучившись выполнять свои прямые обязанности, предоставлял мне надежное и достаточно комфортное жилище. Но я сказал себе, что негоже жить в консервной банке, когда вокруг столько доступного и экологически чистого строительного материала.

Строить я решил не какую-нибудь жалкую хибару, а нормальный, достойный дом, в который не стыдно было бы привести гостей, объявись они вдруг в пределах досягаемости. Это должно было занять меня на долгое время и, черт возьми, так и получилось. Главные трудности были в том, что перед стартом я не озаботился снарядить корабль нормальными столярными инструментами, а также достаточным количеством гвоздей, шурупов или каких угодно еще крепежных изделий.

Пришлось творчески подходить к использованию различного корабельного оборудования. Лучевой пистолет, например, включенный на самую малую мощность, я научился использовать как топор, а после многочисленных проб и залечивания двух ожогов еще и как рубанок.

Решилась и проблема скрепления досок и бревен между собой. Я, правда, слышал, что в древности люди умели строить деревянные дома вовсе без гвоздей, но меня с этим способом никто не ознакомил. Да даже сумей я освоить «безкрепежное» строительство, мне пришлось бы долго учиться засыпать в гигантском аналоге спичечного домика.

К счастью, без этого обошлось. Гамма-пластик, из которого внутри корабля изготовлена практически вся мебель и многое другое, будучи расплавленным в большой кастрюле и смешанным с подсолнечным маслом, оказался великолепным клеящим составом. Когда запас подсолнечного масла подошел к концу, волей-неволей пришлось искать ему заменители. Так я выяснил, что и машинное масло вполне годится, и посетовал, что не выяснил этого раньше. Кастрюлю, кстати, пришлось выбросить.

По этому поводу, впрочем, я не сильно переживал, так как довольно быстро овладел несколькими отменными рецептами приготовления дичи на костре. От запекания в углях до жарки на вертеле. Дичи? Конечно! Крупных зверей на планете (по крайней мере, в той ее части, где я обитал) не водилось, зато разной мелочи размером от мыши до здоровенного зайца имелось в избытке. В первое время я охотился с лучевиком, но затем задумался об экономии зарядов и постепенно стал настоящим мастером в расстановке силков и ловушек.

Поскольку я поселился в экваториальной зоне планеты, холодов не предвиделось, и проблема зимовки не висела над моей головой.

То, что я описываю свою жизнь в оптимистичных выражениях, вовсе не означает, что все у меня было замечательно. Да, мне не грозила смерть от голода – пожалуй, я даже поправился на парочку килограммов, несмотря на постоянный физический труд; мне не угрожали дикие звери, суровые холода или иные крупные неприятности; строительство дома продвигалось успешно, но…

Разумеется. Мне просто-таки дьявольски не хватало общения. Что бы я только не отдал за одного единственного соседа по планете! Во время работы я частенько разговаривал сам с собой вслух, чтобы не разучиться говорить. Когда по истечении пяти земных месяцев я начал с собой спорить и даже иногда ссориться, мне стало ясно, что дело плохо. Не знаю, как близок я был к шизофрении, но о полном порядке в моей черепушке говорить не приходилось.

Вот тогда я и решил придумать себе инопланетян. В смысле, местных жителей. Был ли это выход из положения или, напротив, следующий шаг по направлению к психушке, я не знал. Собственно говоря, мне было на это глубоко плевать. Я был уверен, что так мне будет легче, вот что главное.

Аборигены придумывались не в один присест. Я провел несколько вечеров, создавая им внешний облик, особенности характера и поведения и разные прочие аксессуары.

Известных людям представителей инопланетных рас я не стал брать за основу – жители моей планеты должны быть оригинальными, своеобразными и в то же время приятными для человеческого глаза и рассудка.

Забраковав несколько вариантов, я остановился на в целом человекоподобной внешности. Воображаемые аборигены предстали наконец, перед моим мысленным взором невысокими – метра полтора ростом, тонкими и изящными существами, имеющими две вполне человеческие руки, две не менее человеческие ноги и чуть удлиненную голову с огромными глазами, почти безгубым ртом и добродушным выражением лица.

В качестве завершающего штриха я придумал для них семь рас, отличающихся друг от друга цветом кожи. Красный, оранжевый, желтый… и так до фиолетового. Зачем? Всерьез я не задумывался над этим вопросом, но, видимо, подсознательная причина все же имелась. Несмотря на совершенство окружавшего меня рая, один его недостаток я, спустя несколько месяцев, мог бы назвать навскидку.

Я имею в виду некоторое цветовое однообразие. Вокруг было столько зелени, что я порой ощущал себя жителем Изумрудного города, никогда не снимающего зеленых очков. Кроме того, у хозяев планеты автоматически появилось логичное и в то же время где-то даже поэтичное название – Радужные.

С тех пор моя жизнь изменилась. Я больше не разговаривал сам с собой. Я представлял, что меня навещал кто-либо из аборигенов. Красный Годриер, желтый Нинт или фиолетовый Оалико… Радужные были двуполыми существами, но я встречался только с представителями мужской половины. Дело вовсе не в шовинизме. Просто… Больше, чем пообщаться с кем-нибудь из людей, я мечтал пообщаться с кем-нибудь из людей-женщин. Понимаете? Меня несколько пугала перспектива сексуального влечения к инопланетянке, являющейся к тому же плодом собственного воображения. В своей гетеросексуальности я был уверен больше чем на сто процентов.

Вечерами мой практически достроенный дом больше не пустовал. Иногда ко мне заходили сразу трое или четверо гостей, и тогда я устраивал более или менее шумные вечеринки. Стоит ли говорить, что задача изготовления кустарного вина из местных фруктов не стала проблемой для человека, обладающего моей предприимчивостью.