Текст книги "Индийский цикл"

22.12.2013. Гокарна, штат Карнатака. Письма

Привет, Андрей!

Почти месяц я здесь, наконец, решила написать. Хотя хроника внешних событий уже, конечно, вывешена в соцсетях!

Мы в Гокарне, штат Карнатака. Жилье тут проплатили до конца января. Смешно: полтора месяца обошлись в 220 долларов за отдельную комнату с душем, туалетом, большой кроватью. Воду нам приносят с источника около храма неподалеку, фрукты за копейки покупаем на базаре. Потратить больше 5—10 долларов в день практически невозможно.

Гокарна – это рыбацкая деревня. Очень по-индийски все, хотя белые оккупируют. Не ожидала, что когда-либо буду говорить в терминах «белые», «индусы», но все же втирается эта лексика. Русские ребята стараются особо не ходить в местные кафе и «дикий» пляж, мол, там много индусов. Я хожу. Хотя, если честно, иногда усталость накапливается: наденешь местную одежду – все смотрят, наденешь европейскую – тоже. Пройдешь по улочке 5 минут, раз 20 ответишь на приветствие. Здесь не Гоа (хотя до аэропорта Даболим всего 3 часа на машине), европейцы только открывают для себя это место, природа нетронутая, европейского народа еще не много. Местные, разумеется, не претендуют ни на пляж, ни на море, вернее, претендуют с точки зрения рыболовства. Привыкают к нам медленно. А мы к ним. Иногда бывают легкие дни в плане контактирования, иногда тяжело… Ну, наверное, это я такая центрированная на человеческом факторе, остальные не парятся, просто держатся русской тусовки. Честно говоря, пока даже не решаюсь пойти изучать местные храмы, хотя в предыдущих городах топала туда сразу и смело.

Интернет и техника вообще работают тут как хотят, непонятно что происходит, я через день ругаю свой планшетник, через день мы ходим с Таней к местным техническим гениям – все время что-то зависает, сети не ловятся, не коннектятся, не включаются…

Зато у меня море времени на чтение чудесных книжек, я много пишу, каждый день занимаюсь асанами и пранаямами, по нескольку раз в день медитирую, снова начала бегать по утрам (в городах это было невозможно: грязь, смог, толкотня, транспорт сигналит с 6 утра, к тому же бегущая белая женщина выглядит неприлично – я и тут-то, на побережье, бегаю в удлиненной рубашке, прикрывающей плечи и бедра). Просыпаюсь в 6—6:30, потому что в 18:30 уже темно, а после 20:30 народа на улицах почти нет, и я стараюсь не шататься по темени.

Лежу на дне самой себя, сильно не барахтаюсь, песок не поднимаю. Как и в начале весны, молюсь Шиве – богу-разрушителю, который уносит все лишнее…

Давно не общались, но мне по-прежнему интересно, как у тебя дела и не-дела тоже. Захочешь – расскажи. Нет – нет. Это постепенно перестает быть проблемой.

Верность на уровне сердца – штука еще более сложная, чем на уровне тела, оказывается! Сохранять внутри НАС, не получая никаких подтверждений извне тому, что МЫ есть. Но вроде я учусь – это как муж-капитан дальнего плавания. Остается только передавать астральные приветы и молиться за тебя.

А ты чему учишься?

Обнимаю, А.

26.12.2013. Гокарна, штат Карнатака. Социальная сеть

Сегодня месяц, как мы путешествуем по Индии. Очень много впечатлений (хотя здесь, в Гокарне, они скорее внутренние, чем выхваченные глазом извне) и самое время поделиться тем, какие уроки и выводы пришли ко мне за это время.

1. Брахмачарья – не так уж и сложно.

Смешно, конечно, но начну с такой приземленной и в то же время важной для меня темы, как секс.

Это был многолетний диалог с телом и темпераментом: отсутствие сексуальной близости в течение недели ощущалось мною уже дискомфортным, две недели – критичным сроком, три – запредельным. Разумеется, такая физиологическая и психологическая особенность создавала достаточно проблем в постоянных отношениях (да простят меня бывшие мужчины… впрочем, ведь у этой монеты было две стороны! ).

Предвкушая поездку в Индию, я предвкушала либо череду курортных романов, либо сплошное страдание, которое все равно закончится чередой курортных романов. А потом возникла простая причина, по которой мне захотелось научиться хранить верность физическую, эмоциональную и даже в мыслях. Собственно, и формулировка такая – не просто само по себе воздержание (о его важности я слышала от всех мастеров йоги, но слова так и оставались словами), но сохранение чистоты пространства отношений. Тут еще много дополнительных причин, все они завязаны на новом ощущении собственной сексуальности, на новом качестве самого процесса – когда чувствуешь себя любимой, когда все очень тонко, чутко и в то же время захлестывает, стирает границы.

В общем, осознав важность верности для себя на данном этапе, я все это заранее проработала с психологом. Узнала, что у повышенного темперамента причины могут корениться не только в комплексах (моя психолог тоже попробовала прощупать эту дорожку, да я и сама думала, что собака зарыта где-то там), но и в энергетическом устройстве человека, в задачах его Души. Сексуальное притяжение может являться сигналом к необходимости энергетического обмена, однако! – совершенно не обязательно интимного. Просто это яркий маркер: «Во взаимодействии с этим человеком заключается важный урок!». А проживать можно на уровне слов, эмоций…

Теперь на возникающие соблазны в лице прекрасных мужчин, окружающих нас в этом путешествии, я очень спокойно отвечаю: «Спасибо, нет. У меня брахмачарья». Смеемся с Таней: санскритское слово, обозначающее практику воздержания, звучит как название венерического заболевания, зато пока что обеспечивает мне свободу от повторных «подкатов»!

2. Слушать свое тело.

Еще про физическую составляющую, которая открывает двери в более тонкий план. Здесь, на побережье, я с таким удовольствием занимаюсь йогой и дышу пранаямы! В этот раз в Индии практика стала совсем другой – более тягучей, мягкой, плавной. Даже силовые асаны держу как-то по-женски, без надрыва. И результаты очень хорошие. Впрочем, теперь как результат я стала оценивать именно свое внутреннее состояние, т. е. не позы, а ощущения в них в моменте и после выполнения. Что, на самом деле, является более правильным подходом. Уже который день после занятий мне кажется (даже приходит на уровне картинки), что внутри распускаются цветы…

Да, еще тут я периодически срывалась с сыроедения (на что Таня мне пару раз жестко пеняла), пробуя рис с подливками, лепешки, жареные бананы, индийские сладости, чай с молоком… Хотя и голодала в среднем раз в неделю то на соках, то на воде. Но организм требует лучшего для себя – и дней со 100% питанием свежими фруктами и овощами опять все больше. Сейчас экспериментирую с моносыроедением, когда за один прием пищи употребляется продукт только одного вида. Подозреваю, что со временем такой режим может наскучить, но по ощущениям в теле он идеален! В Индии настолько сильна Мать-Природа, что начинаешь слышать свои истинные потребности и по-настоящему хочется им следовать.

3. Все свое несешь с собой.

Никакое прекрасное путешествие, даже в самую замечательную страну и на самых чудесных условиях, не избавляет от себя. Я на это и не рассчитывала, наоборот, хорошо, что постоянно есть темы для медитации, постоянно получаешь какие-то уроки… Индия в этом смысле – особое пространство, сверхбыстро дает обратную связь, можно отслеживать отработку кармических задолженностей и изменение своих шаблонов поведения в пределах чуть ли не одного дня! Многие важные для меня вопросы здесь пока не решены, но, как говорил когда-то мой Мастер: «Пауза после вопроса порой важнее ответа».

4. Сочетание мягкости и строгости.

Раньше я очень гордилась этим сильным стержнем внутри – характер, темперамент, самостоятельность… Это был даже не стержень, а огромный меч с мощной рукояткой. Как хорошо, что все меняется! Сейчас ощущаю все те же качества, но с меньшей жесткостью и в образе реки. Со своим руслом, температурой воды, диким нравом… но все-таки это совсем другое. И можно переключаться между силой и нежностью, мягкостью и строгостью, а не рубить сплеча по поводу и без.

5. В простой жизни много радостей.

Проснуться в 5—6 утра, еще до рассвета. Лежа в постели, послушать, как начинают верещать петухи, как просыпается рыбацкая деревня за окном. Отправиться на пробежку вдоль берега моря или там же позаниматься йогой в нежарких еще утренних лучах. Подышать пранаямы. Просто подышать, ощущая вкус морского воздуха. Помедитировать, слушая шум волн и собственную глубину. Позагорать несколько часов. Сходить за фруктами: горячий воздух и земля, запах навоза и гниющих отбросов, слепящие глаз яркие сари, пыльная дорога – все как в замедленной съемке и где-то звучит индийская музыка… Коровы и кабанчики медитативно пожевывают мусор, торговцы настойчиво окликают «Хэллоу, мэм! Привет! Мэм, посмотри! Гуд прайс!», а каждый моторикша заявляет о себе громким гудком, иногда прямо в лицо – видимо, знак особого расположения: «Друг! Будь аккуратен! Это я еду!». Прийти домой, сбросить одежду, встать под душ, смыть с себя жар азиатского базара… Намазаться маслами, словно наложница в гареме, потом залечь читать книгу или статьи в интернете. Ближе к закату опять выбраться на пляж. Выпить свежевыжатого сока. Или забраться на гору – смотреть оттуда, как солнце нежно и драматично тонет в море. Искупаться, высохнуть под взглядами местных, которые вечером приходят любоваться вовсе не природой… Снова сходить на базар за какой-нибудь ерундой: орехов захотелось или новых ароматических палочек, сдать одежду в стирку или положить денег на телефон. Вернуться по темноте, но не слишком поздно. Помолиться, помедитировать, снова почитать, может, сидя на балконе, съесть арбуз или папайю на двоих, заливая руки и лицо соком… Лечь спать еще до полуночи, под стрекот сверчков и ритм мантры внутри.

Каждый день слушать себя, слушать природу, а слышать – Вечность.

Закат в Гокарне

6. Близость – это очень большая ценность.

Наличие людей, с которыми сходятся мысли. С которыми есть о чем поговорить – глубоко, о настоящем. С которыми можно помолчать. Которым можно позвонить и сказать: «Мне очень плохо, пожалуйста, поддержи меня». Я согласна с утверждением, что каждый из нас сам ответственен за свои эмоции. Каждый носит свой ад внутри. И рай тоже. Но ведь близкие люди существуют в том числе для того, чтобы давать друг другу ресурс (когда у одного он на исходе) на осознавание и постепенное устранение этого ада. Делать это сострадательно и с любовью. На то они и близкие. Жестко учить и так есть кому.

Давеча сидела на полу в своей комнате с телефоном в руке и плакала. Вообще я сильная, привыкла сама справляться, но иногда… Это удивительно горько и закаляюще одновременно – когда не на кого опереться. По причине занятости людей, их равнодушия или вашей чуждости друг другу… Что поразило: написала человеку, которого считала другом, о своем состоянии. Это вроде как завуалированная (весьма прозрачно) просьба о поддержке. В ответ получила 5 скобочек. Грустный смайл то бишь. Ну, объясни ты по-человечески, что занят или тебе нечего сказать! С ума сойти можно с этим 21– м веком! Да, вот, кстати, очень многое проясняется насчет отношений, когда находишься на другом континенте с прерывистой связью и редким скайпом. Чувствуешь, насколько ты далеко от любимых. Поэтому несколько слов от них, даже самых общих, становятся более важными… Ну вот, заговорила как старый морской волк!..

7. Зато Бог всегда онлайн.

Представленный множеством ликов, Он в Индии ощущается ярче, контакт с Ним сильный в разных местах, не только в храме. Было бы здорово увезти это ощущение домой. Как будто постоянно находишься под теплым взором. Это любовь, которая всегда находит отклик, служение, которое всегда получает благодарность. Так что, поплакавшись на свою горькую судьбинушку муравьям на полу, я пересела поближе к Шивалингаму, и сразу полегчало.

Помнится, один мужчина спросил нас с Таней: «Вот вы не курите, не пьете, ничего не принимаете, не едите мясо и кучу других вкусностей… Что же тогда дает силы, вдохновение?». «Бог», – ответила я коротко и мгновенно. Каждый день этот ответ подтверждается…

8. Быть благодарным.

Хотя бывает сложно – вообще этот год был очень непростым, – учишься ценить то, что дано. И видеть, КАК МНОГО ДАНО! Каждый день остро ощущаю: жизнь – это счастье и чудо. Существует столько красок, чтобы расцветить ее! В любой момент времени, когда мы сами захотим…

28.12.2013. Гокарна, штат Карнатака. Социальная сеть

Говорят, в этой Индии одни фрики тусуются. Мы с Таней еще в Ришикеше задумались: а где фрики-то? Нормальные люди (наконец-то) вокруг: вегетарианят, практиками всякими занимаются, в храмы ходят, этническую одежду и украшения носят, дреды, тату – все со смыслом! А потом поняли: на взгляд большинства, мы-то тоже фрики! Потому и не чуем разницы, наоборот, такая «своя вода»! Прихожу сейчас к себе, а пятилетний ребенок моих русских соседей говорит: «Смотри, мне шиваистскую тилаку поставили!». Переспрашиваю, не веря своим ушам: неужели детка может знать название сакрального знака, нарисованного у него на лбу? «Да-да, шиваистскую тилаку!» – повторяет он без запинки. Ну, слава богу, думаю, я дома.

29.12.2013. Гокарна, штат Карнатака. Письма

Привет, Андрей.

Отвечу без подготовки, что надумала, пока читала твое письмо.

Для женщины мир выстраивается с учетом отношений в первую очередь. Я не исключение. Отношения для меня – это самореализация и работа, обучение, новые открытия, форма моего служения, дорога к просветлению… Мужчина – Учитель, Ученик, Друг, Любовник, Соратник… Близкий человек. Близко. Мне важно ощущать связь: «Я здесь, рядом, даже если физически далеко». Для меня это про взаимную поддержку на пути развития, про движение к общим целям, про ценность такой особой связи.

Ты решил в голове, что у нас отношения и живешь с этим решением. Я так не могу и не смогу. У меня-то все идет через чувства и чувственность. Не слышу твоего голоса – и ощущение близости истончается. Засыпаю не с тобой и думаю: если люди любят друг друга, то зачем так расставлять приоритеты? А если не любят, то зачем тратить время? Времени жизни жалко. В конце концов, это же так просто – выбирать НАСТОЯЩЕЕ, то, что помогает развивать лучшее в себе, и вовремя прощаться с тем, что таковым не является. Ты меня учишь непривязанности и спокойствию, но рядом проходит тонкая граница, за которой начинается самообман. Ведь я никогда не смогу жить в отношениях, представляющих собой «пунктирную линию», где между встречами – провалы пустоты вплоть до отчужденности. Ты мне говорил о своих лимитах, а вот – мои.

Ты потрясающе нежный и заботливый, когда мы вместе, а потом молчишь неделями, объясняя это незначимостью внешних процессов. Но мне интересен ты. А зайти можно с любой сторон и писать можно тоже про любое, как ты и сделал в письме. Все равно мы скажем о самом важном для себя… Контакт – попытка уловить состояние другого человека, его нынешнюю точку на пути. Если я люблю, я хочу познавать любимое, чувствовать его, понимать внутреннее устройство. Хотя при этом можно говорить о ерунде (и ерунду), можно вместе молчать, дело не в словах, а в трансформирующей обоих партнеров энергии, которая возникает и накапливается, пока они друг друга слушают – информацию, просто голос, интонации, дыхание… Помнишь, ты мне перед сном рассказывал про день, людей, ситуации, свои мысли и эмоции? Что в этом для тебя было? Ведь я порой ничего не спрашивала – ты сам начинал говорить. Это как раз и была близость, очень тонкая поддержка, а не «оправдания» или «погружение в рутину», чего ты так все время боишься.

Попробую подытожить предельно ясно. В моих чувствах к тебе ничего не изменилось. Я могу поселиться с тобой в любой точке шарика, а могу отлично жить в Петербурге и видеться несколько дней в месяц. Можем завершить нашу историю или я могу ждать тебя из Китая полгода, раз по работе тебе все равно надо ехать, могу провести часть этого времени рядом с тобой. Но без перманентного поддержания близости (этому тоже учатся! ) отношения не будут соответствовать моей внутренней правде: делаешь дело – делай его хорошо, не урывками. У тебя так с бизнесом, у меня – с моей «работой».

P. s. : удачи с «поднятием целины» и деловыми проектами. Я в тебя верю и надеюсь, ты сможешь сохранить новообретаемого себя…

Что ж, если ты в Китае так надолго, возможно, я останусь в Индии до конца визы. Правда, у нас тут не «Пляж» с ДиКаприо, как ты предполагаешь. Просто я не делюсь своими духовными озарениями. Из-за неосвещенности этой темы может показаться, что море-фрукты-безделье составляют весь мой отпуск. А это даже не отпуск – это жизнь. Практически с теми же проблемами, что и раньше, как видишь. Поэтому «духовка» жарит в режиме 24 на 7. То бишь духовная жизнь продолжается даже во время принятия солнечных ванн!

Береги себя.

Обнимаю, А.

29.12.2013. Гокарна, штат Карнатака. Дневник

Просто Бог. Просто Любовь. И просто я – инструмент для осуществления Его воли. Ничего более. Но одновременно – всего лишь маленький человечек, упрямый, сопротивляющийся, совершенно бессильный… Мне так больно было сегодня и до сих пор еще больно. Тяжко и пусто. Хожу потерянная. Молюсь и все думаю: неужели моя любовь к Андрею – в пустоту? Неужели моя любовь к Праге – в пустоту? Не будет нашей жизни там? Но как же?.. Ведь я так искренне полюбила… Не могу поверить. А его ответ заставляет верить. В нем только работа-работа-работа. И философские размышления. Даже непонятно: это что было? Дружеское письмо? Вежливая отписка «по верхам»? Почему автор при этом называет меня своей женщиной?.. Ведь об этой части жизни (нашей жизни? ) в письме ни звука, ни интонации…

А чего бы мне хотелось? Чтобы Андрей сказал: приезжай. Была Прага, стал Китай – какая разница? Но, да, «приезжай» – это, конечно, серьезное решение, меняющее жизнь, наши жизни. Наверное, он к такому пока не готов. Так что я – в Индии, он – в Китае, эмоционально, ментально весь погружен в свою работу. И устает от нее, и радуется ей, и почти вся жизнь заключается в ней. Помню, когда он мне предлагал отношения, то честно сказал: «Я женат на работе». Большой бизнес обязывает, но я недооценила – насколько! Ведь он хотел расширять границы своей жизни, впускать в нее что-то еще. А я – это очень даже «что-то еще», со всей моей йогой, смехом, азартом, нашими общими интересами и базовыми ценностями… Ладно, что ж теперь. Уроки на то и уроки – облегчения ждать бесполезно, оно лишь продолжит круг страдания. Поэтому я просто молча проживаю свое одиночество и подвешенное состояние нашей связи.

Днем купалась в море, прыгала на волнах, смеялась. Показалось, что боль отступила. На пляже лежал мужчина – копия Андрея. Телосложение, цвет кожи, волос, такая же прическа. И смотрел на меня, как Андрей порой смотрел – чуть со стороны, будто я не его женщина. Со сдерживаемым желанием во взгляде. Несколько минут до этого я так радовалась, думая о том, что если есть море, солнце, соприкосновение с этой замечательной природой, все не так уж печально, можно пережить. А увидела его и все вернулось. Одиночество, ощущение ненужности, неопределенность, привязанность, вопросы без ответов, натянутая ниточка изнутри наружу…

Что поможет пережить всю эту разрывную смесь? Наверное, медитации. Я стараюсь. Каждый день посвящаю им время, по нескольку раз. Сегодня сидела смотрела на закат, в таком хорошем глубоком состоянии. Было объемно, хоть и по-прежнему грустно. Вообще много бываю одна, ни с кем не хочется сейчас вступать в активное общение. Но, вопреки моему состоянию, послезавтра Новый год. Не знаю, как его встречу, встречу ли вообще, может, спать лягу, не дожидаясь. А может, с Таней на берегу под звездами поедим фруктов. Сейчас только тупая, большая, тяжкая боль внутри. Ничего, так уже бывало, это всего лишь бесконечно длинный урок на то, чтобы любить и быть непривязанной, не ограничивать себя, не пытаться поглотить другого – уважать и его Путь. Я переживу эту боль, все равно она ведет к освобождению…

30.12.2013. Гокарна, штат Карнатака. Социальная сеть

Каждый день бегу ему навстречу. Он меня подхватывает, держит крепко и нежно, я хохочу. У него бывает разное настроение: задумчивое утром, бодрое (иногда чрезмерно) днем – и тогда сопротивляться ему очень сложно, – романтичное вечером. Он рассказывает мне удивительные вещи про меня саму, про вечность. И я слушаю. Он учит все принимать – силу, любовь, неизвестность, пустоту, свое место в этом мире… Я сопротивляюсь, пытаясь все переделать так, как вижу правильным. Он улыбается и молчит, ждет, когда я навоююсь и уставшая, раненая, без трофеев вернусь к нему. Я прихожу и признаю: «Мне ничего не удалось изменить. Мое пришло ко мне само. Не мое, завоеванное, оказалось бессмысленным и ненужным. Ты был прав…». Иногда плачу от боли и бессилия: то, во что я верила, оказалось прахом. Он качает меня и шепчет что-то. Надежнее отца, нежнее любовника. Закрываю глаза и думаю: раз он есть, такой мудрый и мягкий, мне не о чем печалиться. Пусть все будет, как будет. А пока – океан…

***

 
Покачай меня, Господи, в своей колыбели,
Спой свою волшебную песню.
Я еще так мала, чтобы нести Меч Твой…
Укутай меня одеялом звездным, угости малиновым чаем.
Расцелуй горящие щеки.
И осыпь лепестками роз.
Я еще так слаба, чтобы вонзить Кинжал Твой…
Я еще так юна, чтобы пускать Стрелы Твои в далекие земли.
Дай мне время, Отец, насладиться Твоей прохладой.
Огонь поселили мне в душу смертельный. Он сжигает дотла и оставляет пепел.
Пепел столетий, всех времен и пророков, которым так же суждено восхвалять Имя Бога.
Покачай меня, Господи, в своей колыбели,
Расчеши гребнем светлые локоны, подготовь ко сну
Благослови меня, Отец мой.
 

(с) Таня Ц.

Гокарна