Текст книги "Индийский цикл"

10.01.2014. Гокарна, штат Карнатака. Социальная сеть

Неделю назад заметила, что постоянно чешусь. Комары тут по вечерам жрут прилично. Но у меня всю ночь включен в розетку антимоскит. К аллергиям я не склонна. Возможно, кусаются муравьи? Проверила: в кровати животные отсутствуют. Раздражение от морской соли, песка, солнца? Встаю под душ дважды в день, мажусь маслами. Ореховые крошки в постели? Это вполне возможно. Отдала белье в стирку, получила, ничего не изменилось.

Ну все, думаю, жуть, у меня чесотка. За полчаса прошла все стадии сопротивления диагнозу. Я приличная девушка, где попало не валяюсь – откуда?.. Наконец, решила пойти к местному врачу. Нависло отвратительное ощущение неминуемой ясности. Захожу: «Так, это Вы доктор? Отлично!», сажусь без приглашения, бросаю сумку, снимаю очки Ray Ban, на уверенном английском рассказываю про симптомы. Вроде как, я вся такая деловая и мне даже немножко все равно.

– Это у Вас чесотка, – за одну минуту подтверждает он мой диагноз. Тоже в таком стиле, мол, обычное дело, не извольте беспокоиться. Пишет на листочке название крема.

– Воняет? – осторожно осведомляюсь я. Мне не хочется, чтобы кто-то знал.

– Запах приятный, – утешает этот милый дядька.

Плачу по прайсу 25 рублей за его консультацию и спускаюсь в аптеку. Крем, действительно, приятно пахнет и даже в симпатичной бутылочке. А я думала, на ней будет большими буквами написано: ДЛЯ ЧЕСОТОЧНИКОВ!! (с дублем на русском, чтобы уж наверняка) На всякий случай все же поспешно прячу лекарство в сумку. Через десять метров сталкиваюсь со знакомым, как назло, разумеется, привлекательным мужчиной.

– О, Анюта! Что ты тут делаешь?

– (главное, не брякнуть про чесотку! ) Да так, гуляла.

– В такую жару?

– (специально, чтобы никого не встретить, а тут ты, черт…) Угу.

– Давай как-нибудь сходим в кафе вместе, давно хочется пообщаться!

– Да, конечно! (через пару недель, когда вылечусь…).

И загадочно царапая плечо (увы, свое), я ретируюсь.

15.01.2014. Гокарна, штат Карнатака. Социальная сеть

Съездили с Танюшей в Хампи. Красивый город с древними заброшенными и действующими храмами, очень чистой, ясной атмосферой. По преданию, на этой территории располагалось государство обезьян, которым правил их вождь Хануман. А бог Рама, предпринимая акцию спасения своей жены Ситы, совершил здесь небольшой привал, в память о котором были сооружены храмы. Глас истории звучит менее красочно: Хампи – древняя столица царства династии Виджаянагар, расцвет которой пришелся на 12—15 вв., а непоправимый урон был нанесен в 17 в. в ходе захвата этих земель исламским султаном.

Мы же с самыми мирными целями оказались в Хампи в четыре утра, но найти бодрствующих хозяев хоть какого-нибудь гест-хауса в это время не представлялось возможным. На удачу (низкий поклон лорду Ганеше за то, что на протяжении всего путешествия нас сопровождают прекрасные обстоятельства), мы должны были ехать в Хампи напрямую из Гокарны на мини-автобусе, однако никто, кроме нас, почему-то не возжелал отправиться в древний город вечером воскресенья, поэтому по той же цене за нами пришло такси. Аукцион невиданной щедрости, т. к. стоимость получилась в 3—4 раза ниже, чем если бы мы попытались именно такси и нанять. В общем, обнаружив, что никто не хочет нас приютить этим ночным утром, мы сообщили водителю, что тогда останемся в его машине до рассвета! Он беспрекословно поставил будильник, откинул свое и мое кресла (на Таню, спящую на заднем сидении) и мы немножко поспали. Позже, разглядывая утренние фотографии, сделанных в первых местах нашего изучения Хампи, я осознала, что мне уже не 17 лет и бессонная ночь оставляет нежные тени под глазами…

В 6:30 утра мы отпустили водителя, осмотрели ближайшие улочки и, оценив их чистоту и общую дружелюбность города, пошли глубокомысленно пить чай в первую открывшуюся кафешку. Не перестаю удивляться и радоваться тому, как совпадают наши с Таней ощущения. Будучи каждый раз готовыми к несостыковке, мы озвучиваем (иногда робко) свои идеи – и встречаем яркий положительный отклик друг у друга! Так было и здесь. Общая мысль: «В Хампи очень симпатично, уютно, хочется тут все посмотреть… Но Гокарночка…». Для приличия зашли в один гест-хаус глянуть номер, назвали свою цену и, когда хозяин не согласился, кажется, с облегчением развернулись и отправились в туристический офис за билетом на тот же вечер. Обратная дорога обещала быть веселее и «бэкпэкистее» (хоть мы и были налегке – приехали с маленькими сумочками) : рикша до ближайшего от Хампи городка Хоспета, ночной слипер-бас (автобус с нижними сидячими местами и верхними спальными полками, как в плацкарте) до Анколы и от нее рейсовым автобусом еще около часа до родной деревни. Собственно, слипер-бас мы еще не пробовали, а идея оказаться уже утром следующего дня дома была очень привлекательна, так что мы согласились.

Теперь у нас был красивый и необычный Хампи, 8 часов свободного времени и обратные билеты.

Хампи и мы с Таней

Хампи разделяется рекой на две части.

Одна – это огромные валуны, естественно и подозрительно гармонично распределенные по местности, несколько тэмплов, озеро и рисовые поля. Мы наняли рикшу для более динамичного перемещения и начали этот длинный счастливый день с посещения храма Ханумана. Сам по себе он довольно спокойный, хотя, как верно отметила Таня, храмы обезьяноподобного бога повсеместно ощущаются какими-то более живыми, неформальными. А тут еще и был великолепный вид с горы на весь город. Минут 15 мы с удовольствием медитировали над обрывом. Бывают моменты, когда непередаваемо остро ощущаешь наполненность жизни смыслом, ее ценность. Без всяких собственных телодвижений, размышлений и т. д. – просто словно Бог касается темени и загораешься как лампочка. Оказывается, так просто: да, ты живешь для того, чтобы видеть эту красоту… В том числе для этого. И это очень важно. Какие-то винтики внутри иначе поворачиваются, судьба обретает новый вектор, пока сидишь в каком-нибудь вдруг оказавшемся особенным месте и молча впускаешь в себя великолепие мира, выметая изнутри все суетное.

Вторая часть города жилая, плюс храмовые комплексы, как действующие, так и полуразрушенные, находящиеся под охраной ЮНЕСКО и пристальным вниманием туристов. Здесь мы взяли еще одного рикшу на оставшиеся несколько часов. Через реку только один мост, значительная масса людей переправляется на лодках, и рикши тоже как-то делят зоны своей работы. Мы посмотрели несколько тэмплов и полуразрушенных древних павильонов. Тут уже можно было дать волю фотоаппарату, потому что, честно говоря, превалировала именно эстетическая составляющая в виде многочисленных барельефов, украшавших стены. По поводу же духовного, запомнилось: храм Вирупакши 15 века, главная достопримечательность и holy place Хампи, не произвел практически никакого впечатления, возможно, из-за толп народа внутри (архитектура же, бесспорно, прекрасна), а вот маленький тихий и пустой храм Ганеши очень порадовал. Неподалеку от него еще находится большая статуя слоноподобного бога – 4,5 метра. И хотя, насколько я запомнила, это место тэмплом не является, энергия там какая-то очень светлая и приятная.

В общем, на этом наш трип по Хампи подошел к концу. По-хорошему, можно было бы там даже пожить несколько дней: много европейцев, очень чистые улицы (что прямо-таки вызвало у меня шок) и организация жилых кварталов как в хорошо продуманной компьютерной игре, приветливые люди, несколько книжных магазинчиков, симпатичные, по крайней мере, на первый взгляд, гест-хаусы и ресторанчики… Но нас неумолимо тянуло домой. Да, у меня снова забрезжило это ощущение обретенного приюта.

Гокарночка – теперь называю ее так, очень лично – имеет какую-то магическую силу притяжения. За месяц пребывания здесь я выбралась на полдня на скалы Яна в 45 км, на полдня в город Мурудешвар в 70 км и вот на полтора дня в Хампи в ночи езды. Что совершенно нетипично при моей «страсти к перемене мест» и географической непривязанности, всегда размытому ощущению дома. Но при выборе между Гокарной и поездкой куда-либо неизменно возникает вопрос: а зачем вообще уезжать? Все здесь: твоя личная практика и храмы, чистый источник и океан, фрукты и кафешки с вкусной едой, русская тусовка и пока, к счастью, мало тронутая европейским влиянием натуральная жизнь индийской деревни… Мой мужчина, много разъезжающий по миру с бизнес-командировками, как-то сказал, что путешествия давно уже не имеют для него большого значения, все это просто «облизывание кромки бытия», новые (и постепенно – повторяющиеся) картинки, не затрагивающие нутро. Потому что всюду ты привозишь себя, свои мысли, привычки, ценности. В результате именно они и формируют каждый раз жизнь на новом месте. С каждой своей поездкой я все больше убеждаюсь в справедливости этой точки зрения. Новое место может «выдернуть» человека на другой уровень, только если он уже готов измениться. Кстати, равно как и в отношениях – «спасти» или изменить никого нельзя, можно просто оказаться последней каплей перед намечающейся трансформацией, подготовить условия для нее, не более того.

В Гокарне внешний событийный ряд крайне спокойный, провинциальный: вот усилился ветер или, наоборот, сегодня море спокойное, встретил на улице кого-то из знакомых, а во фруктовую лавку привезли манго… Скука смертная? Где угодно, но не здесь. Особая энергетика – по крайней мере, так ощущаю я и еще человек 15 моих разнообразных собеседников по этой теме, с которыми, возможно, у нас близкие энергетические структуры, раз уж мы все тут встретились и остались. На фоне типично индийской шумной повседневности внутри стоит тишина, такая тишина, что даже нет необходимости прятаться в храме, чтобы хорошенько помедитировать. Можно делать это, сидя в своей комнате или на берегу океана или на скале или в наполненном людьми кафе.

 
Мне не нужно ничего, кроме объятий Твоих, о Учитель!
Меня ничто не наполнит так, как нектар Твоего Знания.
Вырви корни мои, обрати в пепел ветви, окутаные ядовитой лианой.
Отдай цветы мои Ветру, пусть унесет их и схоронит в глубинах моря.
Отпусти меня в Небо, где восседают бессмертные Старцы, жаждущие Душу мою.
Возьми ладони мои, о Учитель!
Сожми их крепко, как сжимал много раз.
Я никогда не устану познавать силу Любви Твоей.
О, Учитель…
Я целую руки Твои, омываю слезами…
Я сдаюсь.
Научи меня.
 

(с) Таня Ц.

Главные трансформации тихо и неумолимо происходят внутри – не сразу заметная глазу, обретается глубина, спокойствие, какая-то цельность, единение. По-новому смотришь на прежние вопросы жизни, без обычной суеты, сопротивления, смятения. Например, сегодня меня озарила удивительная по своей простоте мысль: если вдруг я никак не могу попасть туда, куда хотела бы, значит, там я просто пока не нужна, вернее, воля Бога, осуществляющаяся через каждого человека и через меня тоже, там пока не нужна. А нужна – где я есть, стоит только увидеть смысл в том, что дано. Смотреть и разглядывать этот смысл, проникаться им и осуществлять его. Так просто и по-настоящему. Это к тому, что волшебным образом мы никак не можем купить билеты в Варанаси на начало февраля. А значит, я останусь в Гокарночке постигать весь этот дзен еще на столько же, сколько уже живу здесь… Сегодня – ровно месяц.

17.01.2014. Гокарна, штат Карнатака. Дневник

Какое-то злое упрямство мной овладело. Если ты думаешь, что я забуду хоть минуту из того, что между нами было, хоть слово, хоть взгляд, если ты думаешь, что я откажусь от нас, променяю тебя на кого-то другого, если ты думаешь, что не дождусь нашей встречи и твоих рук, только твоих рук – ты ошибаешься. Два месяца мы не прикасались друг к другу, больше месяца я не слышала твой голос. Это почти перестало ранить. Я скучала, я сердилась, я кричала внутри себя и плакала наружу, но и это уже неважно. Я только укрепилась в своей любви. Все остальное облетает как шелуха. Есть ты – и я твоя женщина. Даже если сейчас ты меня не слышишь или специально проверяешь, даже если ты забыл обо мне совсем. Смотри: я люблю тебя и выбираю тебя, день за днем, даже на этом сумасшедшем расстоянии. Говорят, надо бороться за любовь. Бороться надо с собой, вернее, со своими страхами, сомнениями, гордыней. И я борюсь. Тактически получается по-разному. А стратегически: если бы ты сейчас сказал «Прилетай!», я бы прилетела к тебе в любую точку света.

19.01.2014. Гокарна, штат Карнатака. Социальная сеть

Возвращаюсь сейчас с пробежки. Останавливает меня индус.

– Hot-йогой занимаешься?

– Нет, бегала.

– А-а-а. Но я видел, ты и йогой занимаешься.

– Да, действительно. Несколько раз в неделю на пляже.

– Забыл твое имя… (а я забыла, чтобы мы вообще знакомились) Кали-Дурга? (женский гневный аспект в индуизме)

– Наоборот. Парвати (жена Шивы и просто душка, если не доводить ее до состояния Кали-Дурги).

– Ты из России?

– Точно, сэр.

– Сэйнт-Питер?

– Да… Э-э-э, ну, пожалуй, мне пора! (а то мало ли, что еще разведка доложила, как бы краснеть не пришлось)

Вот так, живешь, думаешь, что ты маленькая незаметная козявка в этой большой Вселенной, а местные жители, деревню которых оккупируешь уже месяц, все про тебя знают без твоего ведома! Нравится мне тут, останусь подольше. Стараниями моего русского татуированного друга выучила 10 фраз на каннаде, официальном языке штата Карнатака. Теперь могу спросить: «Чего тебе надо?», «Куда путь держишь?», «Что поделываешь сегодня ночью?». В общем, способна поддержать светскую беседу.

20.01.2014. Гокарна, штат Карнатака. Письма

Андрей.

Мне тяжело писать это, но пришло время, когда требуется кардинальное решение. Ты не на войне, не в неволе, не на подлодке – тебе, видимо, просто нет до меня дела, поэтому мы и не общаемся неделями. Я не нашла другого ответа. Задавала этот вопрос тебе, но ты не отвечаешь. В свою жизнь ты меня не пускаешь, сам в мою не идешь. Может, у тебя есть какое-то свое видение отношений, но и им ты тоже не делишься. В общем, куда ни повернись – тупик. Ты мне важен, но в происходящем, вернее, НЕпроисходящем, оставаться невыносимо. Я готова многое понять, принять, поддержать, но ничего же не происходит: закрытое сердце, полное молчание… А я очень живая. Мне нужна динамика, взаимообмен. То, что сейчас между нами, – это совсем не про любовь, не про близость, не про развитие.

Пожалуйста, если я, мы тебе важны – сделай что-нибудь не обдуманно, а сердцем, и немедленно! Если же ты понял, что это все не имеет ценности – можешь не отвечать.

А.

20.01.2014. Гокарна, штат Карнатака. Дневник

Я написала письмо, я поняла, что это моя единственная правда сейчас…

Родной. Я тебя очень люблю. Я хотела быть твоим вдохновением, твоей поддержкой, твоей подругой. Я никогда не считала тебя своим. Мне не нужны были дорогие подарки – достаточно было тебя. Такого, какой ты есть. Но – чтобы ТЫ был. Ты, а не воспоминание, не фантазия. Мне нужно было так мало – быть с тобой в близости.

Я принимала расстояния, принимала твои ценности на данный момент, принимала тебя, веселого и строгого, нежного и циничного. Ты все это бросал в меня, как в костер, и я все это превращала в тепло. Но твое молчание – неделю, другую, третью, месяц, больше… я принять не смогла. Потому что это не близость, не любовь и не развитие.

Знаешь, так странно: когда я поняла вчера, что надо написать это решительное письмо, хватит прятаться и откладывать, пора расставить точки над i…мне стало так больно, как будто я тебя уже потеряла. Разве то время, что мы провели вместе – несколько месяцев по нескольку дней в каждом – это много?

Нет, но дело не в физическом времени: я втекла в тебя и пустила тебя в себя, полюбила тебя и Прагу, тот наш дом и наше совместное будущее. Я видела нас рядом, вместе, понимаешь? Все эти дни, недели я выжимала тебе сок, резала салаты, складывала твою одежду, слушала тебя и создавала нежность в твоем доме… Я бы делала еще много чего. Я бы служила тебе. И я по-прежнему к этому готова. Но ты не зовешь. Не говоришь, что тебе это нужно.

Я ни на кого тебя не меняла. И пока не хочу никого другого. Но эта очень тоненькая ниточка между нами – она утончалась с каждым днем. Ты не мог этого не понимать. Но ничего не делал. Неужели ты думаешь, я не привыкла к этой боли разрывов? Я рвала столько раз – и после гораздо более длительных и близких отношений.

Написала письмо – стало легче. Легла спать, даже хорошо поспала, не просыпалась среди ночи. Впервые за месяц или полтора… Все так просто – ты либо написал мне, либо – тебе нет до меня дела. И хватит отговорок. Ты всегда твердишь: я такой… А я такая. Моя сильная, яркая, живая энергия требует выплеска. Мне было очень больно писать тебе короткое однозначное письмо, но оно написано, отправлено, минута острой боли пережита, все внешние опоры для меня потеряны. Совсем потеряны.

Тот, Кто выше, обязательно поможет. Больше мне не на что уповать. Я рискнула очень сильно, но это сильное решение и оно придало мне энергии. Надеюсь, и у тебя хватит смелости на сильный ответ, на отвагу. Может быть, я даже не прощаюсь…

21.01.2014. Гокарна, штат Карнатака. Социальная сеть

Я никогда не жила в деревне до Гокарны. На лето выезжала с бабушкой на дачу, однако это было садоводческое товарищество, состоящее из разных заслуженных людей на пенсии. Единственный дом, в котором жили круглый год, принадлежал местному пьянице и его семье. Проходя мимо, помню, испытывала шок от вида этого сарая, домочадцев дяди Вани-алкоголика и кур, которых они держали на дворе, а я, городская девочка, видела только в супе…

И вот мы в Гокарне второй месяц. Моя мама с непониманием спрашивает: «Почему же так долго? Ведь план путешествия был иным?». Верно, здесь мы «тратим» время, за которое хотели посмотреть Кералу, Гоа, Мумбай. Что говорить, даже и саму Карнатаку мы видели одним глазком: Мурудешвар да Хампи. Почему драгоценные недели нашего трипа мы проводим в рыбацкой деревне? Потому что ЖИВЕМ здесь, и это становится глубоким обучением, самопознанием, откровением.

Мечтая об этой поездке, как-то поделилась с Таней: хочу вставать утром спокойно, завтракать, читать, заниматься йогой, гулять, молиться и медитировать в храме, покупать фрукты у знакомого продавца… А не бегом-бегом на пляж и по достопримечательностям.

И вот, спустя месяц, я, наконец, начала понемножку погружаться в атмосферу Гокарны. Да-да, только сейчас. Когда перешила свое сари в покрывало для кровати, а сама облачилась в западную одежду с индийским налетом. Когда перестала интересоваться, осуждающе или одобряюще смотрят на меня местные – несколько дней просто не снимала солнечные очки. Когда оттусовалась с русскими путешественниками, они почти все разъехались и мне стало одинаково хорошо в local забегаловке, европеизированной кафешке или с тарелкой у себя в комнате. Когда обнаружила, что кроме центральной улицы есть еще множество других. Когда прекратила штурмовать храмы для hindu only и иду туда, где спокойно, тихо, дружелюбно. Когда стала ходить на пляж не ежедневно, как на работу, а исключительно по желанию. Кстати, совершенно прекрасно выйти рано утром к морю, подвязать юбку на манер жен рыбаков и идти вдоль прибоя – как простая смертная баба, самая обыкновенная пенорожденная Афродита…

Собаки больше не встречают меня лаем на темной улице. Когда они выбегают на звук моих шагов, говорю им: «Привет! А я всегда тут хожу».

На днях бегала со свиньей наперегонки. Серьезно. Среди бела дня. Иду такая вся чинная, с пакетом фруктов. Смотрю: свинья в канаве стоит и, как водится, что-то лопает. Подхожу. Как уже было сказано выше, я свиней-то близко не видела, пока не приехала сюда. Она заметила зрителя, заволновалась, шажок сделала – я за ней, еще шажок – я тоже, в общем, она побежала, и я не удержалась, понеслась следом! Они очень забавно сразу двумя лапами прыгают вперед, двумя отталкиваются и крутят хвостом. Не знаю, что подумали окружающие, но я получила большое удовольствие, пробежав метров двадцать. Потом решила не терроризировать животное, оно же не виновато, что я такая дикарка!..

А сегодня загляделась на петуха. Даже на корточки присела. Как гордо он вышагивает! Словно мужчина, облачившийся в коротковатые для него кальсоны, но все равно считающий себя верхом совершенства. И смешно вытягивает шею, издавая скрипучий истеричный вопль.

Еще я научилась на ходу гладить коров по рогам так, чтобы они не уворачивались. Очень нежно. А иногда останавливаюсь и глажу им уши – это завораживающий процесс, у коров совершенно необыкновенные уши, мягкие, теплые, большие и живущие какой-то своей отдельной жизнью!

С людьми тоже мир и лад. Утром шла по деревне, слышу: «Парвати! Парвати! Morning!» – это девочки, познакомившиеся со мной несколько дней назад, сидят на крыльце своего дома, пьют чай и машут мне руками. Давеча в Преме обедала в долг – просто не было с собой денег, зато был аппетит. Обзавелась новой юбкой – половину стоимости занесла через несколько часов, продавец сказал: «Ничего страшного! Я же тебя знаю». В довершении шоппинга – и удивительного ощущения «свойскости» – купила утреннюю газету на английском… Шла совершенно счастливая домой, сияла. Люди улыбались мне, а я больше не волновалась: почему улыбаются? или: почему не улыбаются? Я – это просто я. Здесь. Без попыток казаться лучше или хуже, своей или чужой. Какая есть.

Я люблю эту страну, хотя только узнаю ее в этот свой третий приезд. Так бывает: сердце выбирает раньше, чем ум обоснует правильность такого выбора. Люблю этих людей, хотя поверхностно мы разные. Что совершенно не важно.

Гокарна, колесница, используемая во время религиозных праздников

Помню, осенью была на мессе в соборе Святого Вита в Праге. Служба шла на чешском, я тихо молилась своими словами. В тот момент, когда мысленно желала всем живым существам счастья и просветления, ко мне повернулись прихожане, сидящие впереди, и протянули руки. Оказывается, такое вот красивое завершение религиозного мероприятия – пожать руки тем, кто сегодня здесь вместе с тобой. Чтобы не забывать о главном: разные языки и разные культуры не мешают тому глубинному, общему, что есть в нас…

Однако это не исключает попыток идти и на внешнее сближение.

Сидела со своим русским татуированным другом в Преме.

– Я решила остаться здесь еще на месяц.

– Очень хорошо! Тогда тебе надо…

– О, шукрия, сэр! (это принесли наш обед)

– … учить язык! – закончили мы хором.

Теперь я знаю не только несколько слов на хинди, но и топ-30 фраз на каннаде – официальном языке штата Карнатака. Каннаду используют 38 000 000 человек на юге и юго-западе страны. Я прошу быть моими учителями всех встреченных индусов, более или менее понимающих по-английски: работника прачечной, продавца в лавке, мальчика-рыбака, хозяйку интернет-кафе… Перфекционисты скажут, что это бессмысленная затея, тут бы английский прилично выучить, но я не перфекционистка, мне просто нравится человеческий контакт и такой способ выражать свое уважение и интерес к культуре страны. Не говоря уж о том, что иностранец, пытающийся говорить на местном наречии, всегда вызывает одобрение хотя бы самим фактом своих стараний.

Тем более – снова к теме единения всего в подлунном мире – мне нравятся языки. Нравится, как мой йога-инструктор из Италии пропевает анатомические термины на английском и нравится, как Элизабет Гилберт озвучивает свою книгу «Есть, молиться, любить», нравится, как гаркают на каннаде рыбаки и как звучит этот язык из уст осевших здесь русских – словно секретный код: «Ченна геди ра?» – «Ченна геди ни» («Как дела?» – «Все хорошо» ).

Собственно, из-за всех этих картинок, прикосновений, звуков, впечатлений я и остаюсь в Гокарне. До 20 февраля – сегодня на эту дату мы с Таней взяли авиабилеты в Варанаси.

Я запоминаю простые фразы на каннаде и «раскачиваю» свой разговорный английский, совершаю утренние пробежки и медитирую, читаю книги и пишу эти текстики, принимаю решения относительно дальнейшей жизни и слушаю вечность – пространство здесь громкоговорящее, – занимаюсь йогой на пляже и хожу к потрясающему итальянцу. Кстати, сегодня мы с ним перекинулись, казалось бы, ничего не значащими фразами. Так в волшебном месте, Гокарне, между фруктовым салатом и сансетом решаются судьбы!

– Чем ты занимаешься в России?

– Психологией, эзотерикой, еще статьи пишу. А сейчас пишу про Индию.

– Книгу, да?

– Не знаю. Думала, это будет небольшая серия заметок, но получается… Даже не знаю…

– Ты просто продолжай, и она родится сама.

– Да, наверное. Который раз ты в Гокарне? Первый?

– Ну что ты! Раз пятый уже… А ты?

– Второй.

– … И вернешься еще.