Текст книги "Индийский цикл"

31.12.2013. Гокарна, штат Карнатака. Социальная сеть

Итальянцы, путешествующие по Индии, обретают сходство с Иисусом: носы с красивой горбинкой, смуглая кожа, отпущенные бороды, легкая потрепанность, глубокий взгляд… Ну, правда, еще тату и пирсинг… Идеальное сочетание брутальности и одухотворенности. Стараюсь сохранять спокойствие и не бросаться им в ноги!

01.01.2014. Гокарна, штат Карнатака. Социальная сеть

Мы встретили Новый год в священном месте – подземной пещере, из которой, по легенде, вышел Шива. Свечи, ароматические палочки, небольшая статуя бога, Шивалингам, алтарь, молитва и медитация, семейство деликатных к нашим процессам летучих мышей на стенах… Когда пришли в 23:20, внутри были три индуса и один наш соотечественник. К полуночи стало пять человек, причем все – русские! И не знакомые друг с другом ранее. Вот так, национальный характер требует духовности и экстрима! Спонтанная коллективная медитация получилась глубочайшей, тишина в этой пещере словно проникает в клетки… Никогда не встречала НГ так необычно и потрясающе! Сама себе завидую.

01.01.2014. Гокарна, штат Карнатака. Дневник

Кажется, я все поняла. До смешного просто, почему мне раньше это не приходило в голову? Ты не пишешь и не выходишь на связь неделями, потому что не любишь меня. Так банально и очевидно. То есть ты меня выбрал, отталкиваясь от своих противоположных опытов, когда влюбленность застила глаза, а при этом не было ни общих ценностей, ни интересов, ни устремлений. Тут же все в порядке и в наличии.

Я далека от упреков и заламывания рук по поводу своего открытия. Наверное, чтобы полюбить тебе нужно время – как с сексуальной близостью, в которой тоже нужно немного привыкнуть друг к другу, чтобы начать раскрываться. Правда, я не знаю, работает ли так в отношениях на расстоянии: решить любить и – проживать несколько дней в месяц с ресторанами, подарками, поездками? Помню, ты говорил, что являешься человеком дела, а не медоточивых речей, и я очень благодарна тебе за все твои усилия по созданию запоминающихся встреч. Но, знаешь, я хочу разных дней с тобой, не только красивых, а разных. Просто – проживать свою жизнь, тоже не всегда гладкую, рядом. Настоящее несовершенно – тем и прекрасно.

И, видишь, у меня по-другому: чтобы полюбить, тоже надо принять решение, но дальше – задавать вопросы, слушать партнера, узнавать, смотреть в него. Видеть все, что могу увидеть, любить – за сильные качества и за тот потенциал, который, может, еще только пробивается где-то вглубине… Иногда, конечно, «накрывает» без моего ведома, когда я понимаю, что в какой-то точке выбора нет, меня ставят перед фактом и остается только принять. Как было в Питере в твой второй приезд ко мне, на целую неделю… впервые мы были так долго вместе. И почти весь наш последний вечер я проплакала от накатившего вдруг ощущения фатальности. Оно не трогало меня несколько лет, не намекало на свое появление и в эти семь дней… В тот момент я не смогла бы объяснить, что за неизбежность обрушилась, да и сейчас только назвать ее могу, до проживания дело еще не дошло. Но теперь всегда со мной это ощущение, что мы по-настоящему вместе, что это не «проходной» сюжет, что я пойду за тобой куда будет нужно, даже если в какие-то моменты это будет для меня страшно, некомфортно, рисковано… Моя уверенность периодически тонет в пене дней и мимолетных эмоций, но я стараюсь все чаще опираться на нее, несмотря ни на что верить в это спущенное сверху откровение, ощущение, «карту пути».

И кстати, в тот вечер мы смотрели «Сталинград». Я из всего фильма запомнила только немца, который ходил к русской женщине. Еду ей носил. Тоже человек дела… Заботился. А она эту еду раздавала, его ненавидела и боялась. Пока он не начал говорить о том, что его беспокоит, о том, что он чувствует. И она начала говорить про себя. Это к моему прошлому письму – на каком-то энергетическом уровне важен голос партнера, интонации, его дыхание. Даже разные языки не имеют значения, если готов слушать – без осуждения и оценки, напоминая себе: «Мы разные. Я не знаю, как у тебя это устроено, но сейчас дается возможность узнать». Как видишь, тут усилие другого порядка – сделать шаг навстречу, открыть глаза и уши, не обесценивать то, что партнер скажет. Разомкнуть свой мир с себя одного на других людей. Мы же говорим про просветление. Про освобождение от оков эго, от сосредоточенности на себе, об обретении единения со всем миром (кстати, слово «йога» так и переводится, единение).

Все-таки партнерские отношения – это очень мощная трансформация, тут многое должно совпасть, от уровня задач обоих до уровня энергии, готовности работать над собой. Плюс, конечно, кармические связи… Чтобы полюбить и продолжать любить, нужно иметь возможность уделять этому процессу внимание регулярно. Взаимодействовать как-то с партнером, слушать его реакции, смотреть на свой отклик, прорабатывать в себе что-то, если обнаруживаются болезненные места… Духовный рост через отношения (а иначе, зачем люди вместе? ). Ты думаешь, у тебя сейчас есть на все это время, силы, желание? Я знаю, ты взвесил сто раз прежде, чем предложить мне быть вместе. Но вот полгода прошло, можно подвести итоги. Просветление – штука нелегкая, как мы знаем, требовательная. Ты очень долго не был в постоянных отношениях, теперь решил ввязаться. И оказывается, надо либо думать над распределением времени и сил, либо закрывать этот проект вообще (ну, попробовал вписать женщину и связанные с ней практики в свою жизнь, ну, выяснилось, что некогда…), либо искать другую партнершу. Не хочу тебя пугать, просто тебе важно «видеть следующий шаг» – и мне тоже. Вот я и обрисовываю.

02.01.2014. Гокарна, штат Карнатака. Социальная сеть

Сегодня я напишу про Таню.

Варанаси, Таня

В начале путешествия нас все время спрашивали: вы сестры или просто подруги? А мы познакомились в соцсетях за 4 месяца до поездки и в глаза друг другу посмотрели только один раз – полтора часа совместного обеда в московском ресторане за вегетарианскими роллами. Билеты к тому моменту уже были куплены, то есть на парный прыжок с парашютом под названием «Индия» мы решились, не зная друг о друге практически ничего. Впрочем, кое-что все-таки было. Таня называет это «человек в теме», то есть не чужд сыроедению, духовным практикам и старается держать ум открытым. Ей этого было достаточно во мне. Я же вообще слишком легкомысленна, чтобы серьезно подходить к такому делу, как выбор спутника по четырехмесячному путешествию. Тут со спутниками жизни-то… Ай, да ладно!.. Просто, осознав свое желание поехать в Индию на несколько месяцев и неготовность делать это в одиночку, послала запрос во Вселенную: «Наилучший для меня попутчик! Материализуйся, пожалуйста». И возникла Таня – сразу начался такой легкий и активный диалог в соцсетях, как будто мы возобновили недавно прерванный разговор. Мне еще писали люди, но я всегда выбираю интуитивно. Именно так: легкомысленно и интуитивно.

Потом мы встретились уже перед самолетом. Так что, приехав сюда, на вопрос о наших отношениях могли отвечать только правду: знакомы второй (третий, четвертый…) день.

Первые три недели я вообще не понимала, нравлюсь ей или нет. По всей видимости, мне свойственно притягивать людей нордического типа. Они молчат, когда все хорошо. Никак не комментируют. Уравновешивают своей сдержанностью мою эмоциональность и восторженность. Я-то никогда не упущу случая сказать: «Как здорово, что мы оказались здесь вместе!», «Ты необыкновенный человек», «Тебе идет это платье». Такое внутреннее устройство: видеть красивое в других, ярко отражать это. Пару раз в жизни меня даже подозревали в неискренности или автоматизме комплиментов. Но это было бы слишком сложно, я не способна выстраивать такие хитроумные схемы. А главное, зачем?..

И вот – Таня. На исходе третьей недели она сказала, оглядывая пляж, на котором мы лежали: «Даже если бы поехала с сестрой, давно бы уже ее урыла». Я поняла, что все хорошо. Вспоминается Башлачев: «… но если ты почувствуешь вдруг случайный укол, выдерни занозу, забудь о ней скорей! Это оттого, что мой ледокол не привык к воде тропических морей». Тем и руководствуюсь.

Иногда мы проводим целый день порознь. Иногда загораем и обсуждаем философию. Иногда вместе голодаем. Или уничтожаем тарелку фруктов. Ходим на базар: «Я нашла платье, но сначала хочу, чтобы ты на меня в нем посмотрела!». Медитируем вместе в разных местах Индии. Я сочиняю свои текстики, Таня спрашивает: «А вывесишь в соцсетях?». Она показывает мне фотографический улов вечера, я говорю: «Будет здорово книжку об этом путешествии проиллюстрировать твоими работами!». Порой стучусь к ней «на поболтать». «Попозже. Я рисую», – она захлопывает дверь перед моим носом еще до того, как я успеваю согласно кивнуть. Киваю, глядя на цифру 1, выведенную на двери по ее желанию. У Тани за единицой – философия победителя и нумерологические соображения, у меня – почему-то захотелось нарисовать 27– как всегда, ничем не аргументированная симпатия, которая неожиданно и неизменно приносит свои волшебные результаты.

«Музыкант», один из рисунков Тани, сделанных в Индии

Перед отъездом моя мама сильно волновалась – хотя уже два года я живу в другом городе, но все-таки впервые уезжала из России так надолго. Я попыталась найти ободряющие слова: «Не волнуйся, моя попутчица взяла с собой нож». Отличный, кстати, нож для фруктов. И еще кипятильник. И фен. И иголки с нитками. Все продумано. Я периодически к этой продуманности обращаюсь. Зато у меня с собой маленький синий пёсик из картона. «Лидер бесполезных вещей в путешествии», – говорит Таня. Но ничего подобного. Это очень нужный пёсик, он приехал со мной из Питера, складывается пополам и совсем не занимает места, а поставишь его где-нибудь на полке в гест-хаусе – и сразу ощущение легкости, радости, дома.

В общем, в практическом смысле пользы от меня, как от этого зверя. Правда, сносно говорю по-английски, но расшифровывать ответы индусов мы все равно стараемся вместе, тут моего Intermediate бывает недостаточно. Спокойно прохожу мимо лающих собак, строго несущих свой пост в вечерней Гокарне. Пару раз проводила Таню мимо них. Но это не сиддха какая-нибудь, а просто сочетание самонадеянного бесстрашия и мантры «Ом намах шивайа», дарующей помощь господа Шивы. Да, еще я умею поддержать разговор. Например, на днях состоялся такой диалог.

– Я тебе говорила про двух актеров, которые похожи друг на друга…

– Что-то не помню, Танюш.

– Ну, как не помнишь?

– Может, ты не говорила?

– Говорила! Ты тут, небось, куришь что-то, вот и не помнишь.

– Я не курю. Как их зовут?

– Да у меня плохо с именами…

– А где играли?

– Один в «Есть, молиться, любить», другой похож на него, но где играл…

– То есть я должна знать актера, которого ты не помнишь, который играл в фильме, название которого ты не знаешь, и похож на другого актера, чье имя ты тоже забыла?

– Да, должна! Мы с тобой путешествуем вместе уже больше месяца!.. Мы даже спали в одной кровати в Дели! Я точно тебе говорила… Ну, вспомни!!

Вполне здравое требование, если учесть еще одну загадочную деталь – у нас невероятно часто сходятся мысли. Это очень удобно. Пожалуй, даже удобнее возможности одолжить кипятильник в любой момент.

… Честно говоря, у меня туго с ярлыками и статусами для обозначения людей в моей жизни: «подруга», «бойфренд», «друг»… Все очень быстро меняется, поэтому я просто называю по имени. Чем больше мне кто-то нравится, тем чаще называю. Приятно слушать знакомые звуки или видеть, как они отражаются в буковках. Говорят, это значит – каждый раз благословлять человека. Вполне возможно. Так или иначе, в последние полтора месяца у меня часто мелькает: «мы с Таней»… А еще говорят: спутник – Богом данный человек. Тут уж я ни капельки не сомневаюсь. Даже синий пёс со мной согласен, хоть Таня его и не слишком высоко ценит.

04.01.2014. Гокарна, штат Карнатака. Социальная сеть

Иногда ощущение, что живешь в зоопарке: в темное время суток – симфонии сверчков и каких-то специальных ночных птичек. Если идет кто чужой, собаки поднимают лай. Впрочем, как чужой квалифицируется любой задержавшийся или, наоборот, слишком ранний прохожий. Ночью просыпаюсь из-за того, что под окнами кто-то тяжело ходит и громко шуршит. «Воры!» – мелькает в сонной голове. Нет, это коровы пришли в поисках вкусностей. Деликатесов вокруг немного, в основном пластиковые пакеты, и рогатые, видимо, с досады начинают бодаться прямо тут… Часов с пяти утра, как водится в сельской местности, уже надрываются петухи. Какие-то кошенции устраивают концерты. Им вторят вороны. Потом подключаются птицы с более приятными вокальными данными. На часах 6:30. Пытаться спать дальше невозможно. Mother Nature вот вообще никогда не спит!

Обитатели рыбацкой деревни

***

 
Не могу найти ответа, почему зимой мне даровали лето и столько света?
Какая сила в меня проникла и тянет в глубины твоих объятий? Без понятия…
Хочу прижаться к твоей груди и стать дыханием.
Губами коснуться твоего лба и познать вкус истины.
Взять ладони твои и слушать, как ракушку…
О Всевышний, зачем мне тело, когда я обнажаю душу?
 

(с) Таня Ц.

04.01.2014. Гокарна, штат Карнатака. Дневник

Хочется многое тебе написать, но по уровню нежности все не проходит цензуру. Да ты и не ответишь… Я писала уже нежно, с любовью, с заботой, сухо, с болью, с иронией, легко, с вниманием к тебе, с обидой… По-всякому. Ты молчишь. И я не отправлю тебе ничего. Просто знай: я хочу держать тебя за руку ночью. Хочу ждать тебя с работы. Хочу смотреть, как ты собираешься на пробежку. Как читаешь книжку. Выходишь из душа. Я забыла, как мы занимаемся любовью. Помню только ощущения от твоих рук и что мне всегда было хорошо. Я хочу вспомнить, объемно. Хочу резать тебе салат и выжимать сок. Хочу слушать твой голос. Хочу, чтобы ты на меня смотрел. И снимал с меня платье. Чтобы ты обнимал меня сзади. Прятаться в твоих руках. Хочу идти тебе навстречу по улице. Молча рассматривать тебя. Злиться, обижаться, спорить, ссориться, мириться, слушать и слышать, прорываться через свои убеждения и ограничения, делая НАС более гармоничными. Хочу, чтобы ты был естественным и самой быть естественной с тобой. Ни покровов, ни кожи. Обнаженной до самого нутра. И чтобы ты был способен вынести меня такой. Прикрыть твои глаза ладонью, поцеловать в губы. И еще. И еще. И еще… Каждый сантиметр тела. Тихо, тише, тише, я люблю тебя – послушай, как я тебе об этом рассказываю…

05.01.2014. Гокарна, штат Карнатака. Социальная сеть

Сны здесь удивительные. Иногда снятся близкие. С ними все хорошо. Я мысленно сигналю в ответ: у меня тоже, ни о чем не беспокойтесь! Мои мужчины (после всего пусть остается так, множественное число) в снах ласково и настойчиво твердят: «Я люблю тебя, люблю…». Самое интересное, что проснувшись, несколько раз обнаруживала от них сообщения такого содержания. Это и странно, и естественно. Я же хотела жить в любви? Живу. Любви много: из меня – в мир – и обратно. Только, будучи отрезанной ото всех физически, я не готовлю завтраки, не глажу рубашки, не слушаю о трудностях на работе и даже сама уже почти ничего не говорю. Только делаю практики на раскрытие анахаты и тихонечко проживаю эту любовь внутри. А вот обратная связь – приходит… Еще снится индийская реальность, с ее местами, жителями. Так же обычно, как снилась жизнь в России. Забавно, я даже говорить стала: Россия. Как будто она где-то очень далеко и отдельно. Видимо, потому что, не считая трехдневного зазора между Европой и Азией, который пересидела в родительском доме, я уехала два месяца назад. Впереди еще три. А может, больше. Но я не скучаю – днями и ночами Бог показывает мне удивительное кино…

Мурудешвар, статуя господа Шивы

05.01.2014. Гокарна, штат Карнатака. Социальная сеть

Йогическая мысль последних вечера-ночи-утра: оргазм можно переживать на уровне низа живота или – поднимая энергию вверх по позвоночному столбу, проводя вниманием насквозь через все энергетические центры, активизируя их и очищая. Точно так же можно переживать сексуальное притяжение, реализуя его очевидным способом, или накапливать и вниманием (+ специальными практиками) поднимать выше, превращая в любовь, творчество, интуицию, просветление. Наверняка, в Тантрах это уже сто раз описано, но я-то дошла сама и на уровне ощущений, а не слов, вот и радуюсь! Правда, есть другая проблема: до того, как становится возможным так чудно управляться с этой энергией, нужно очень полно прожить свою сексуальность на уровне Свадхистана чакры, отвечающей за умение наслаждаться. По крайней мере, так в моем опыте. И, скажем, год назад все эти штуки были мне не особенно доступны. Вроде как, любовь с творчеством – это одна тема, а секса невыносимо хочется прямо сейчас. Так что тут не знаю, как быть… Возможно, просто не бежать впереди паровоза.

08.01.2014. Гокарна, штат Карнатака. Дневник

Прямо цитата всей моей жизни (найдено где-то на просторах интернета) : «Если ты хочешь изменить мир, люби мужчину, по-настоящему люби его. Если ты хочешь любить мужчину, люби себя, люби своего отца, брата, своего сына, прошлого мужчину; от самого первого мальчика, которого ты целовала, до последнего, которого оплакивала. Благодари за подарки по пути к этой встрече, за того, который стоит сейчас перед тобой».

Подумалось: а что для меня значит «вдохновлять мужчину»? Это – вдыхать вместе с ним. Рассматривать его с его качествами и улавливать: а для чего он в этот мир пришел? И чего он сам хочет, к чему стремится? Поддерживать в мужчине его лучшие стремления, давать альтернативный взгляд на ситуацию. Просто – давать ему пространство выплеснуть свою усталость. Отвечать на это мякостью и принятием. Самой внутренне верить в него и ему передавать эту веру.

09.01.2014. Гокарна, штат Карнатака. Социальная сеть

Сегодня про очень личное.

Все знают, что я люблю мужчин (и шокировать общественность). Это так же очевидно, как то, что молоко белое, огонь горячий, а цель жизни, в соответствии с интернет-шутками, «в служении гуманистическим идеалам человечества». Первый раз мысль «Я люблю его» пришла, когда мне было 4 года, в том же возрасте спросила у мамы, что значит «любовник». Почему-то она отреагировала не так хорошо, как хорош – я уже интуитивно знала – смысл этого слова. Дальше до 16 была череда безответных (но перманентных) влюбленностей – томительное для меня время, потому что женская энергия усиливалась (помню даже, записала это лет в 9—10 в своем детском дневнике, настолько ярко начала ее ощущать! ), а применения еще не было. В общем, факт влияния прошлых жизней на нынешнюю отбрасывать невозможно, иначе откуда у маленькой девочки такие настроения?

В 16, с появлением моей первой взаимной любви, первых отношений, наконец, началась Жизнь. Как будто открылся путь энергии, которой я была уже переполнена до самых краев. И это было такое облегчение и счастье! Отношения как самореализация и работа, обучение, форма служения, дорога к просветлению… И мужчина как Учитель, Ученик, Друг, Любовник, Соратник, Близкий и Другой одновременно. Дело не в том, что мне патологически необходимо с кем-то кокетничать, кому-то нравиться или с кем-то заниматься сексом (про секс писала накануне и в свете сказанного понятно, что «с кем-то» такие процессы осуществлять невозможно). Не говоря уж о том, что я постоянно нахожусь в отношениях. И все равно, в любой точке земли и жизни мне важно слушать мужчину, смотреть ему в глаза, рассматривать его Душу и говорить ему о том, что в нем красиво, хорошо устроено. Как будто взращивать лучшие черты своим вниманием и любовью.

При этом, конечно, кардинально не повлияешь: у всех своя карма, Путь, скорость и вектор развития. Так что любовь и поддержка – лишь сопутствующие факторы, которыми каждый пользуется в меру своих возможностей и разумения. Да и я – просто человек, просто женщина и тоже не свободна от ограничений, иллюзий, травм. Я вдохновляю мужчину, он учит меня делать это все лучше и лучше, меньше привязываясь, меньше ожидая, перетекая, как река Бога, от одного дня к другому, от одного дела ко второму, от одного человека – если так суждено – к следующему… Но каждый раз Любовь никуда не исчезает – она просто меняет русло, течет, не иссыхая окончательно на прежних своих порогах, хоть и не поворачивая вспять.

Конечно, все вышесказанное находится ОЧЕНЬ далеко от типичного идеала женской судьбы: одна любовь, один муж, дети, семья… Однако если в мире что-то существует, оно не случайно, поэтому я просто наблюдаю, как разворачивается личная история. Долгое время мне было непонятно все это устройство, да и сейчас остаются вопросы. Порой, через годы приходит обратная связь от любимых (язык не повернется сказать: бывших), и мощность обоюдных трансформаций проясняет смысл произошедшего между нами…

Когда я начинаю говорить про мужчин, Таня хитро улыбается: «Ну, рассказывай, что у тебя с ним было? Ничего? Да ладно, у тебя со всеми что-нибудь было!». И похоже, это так, хоть это и не совсем так. Здесь, в Индии, тема мужчин в моей жизни проявляется звонко, тонко и ярко. Каждые несколько дней возникает кто-нибудь, с кем случаются интересные разговоры, новые открытия, энергетическое взаимодействие, порой, ломающее привычные шаблоны. Я наблюдаю происходящее и соблюдаю границу допустимого для себя.

А иногда случаются смешные, нелепые ситуации, непонятно зачем мне нужные, а может, нужные не мне.

Лежу загораю. По внезапно появившемуся запаху алкоголя чувствую, что я тут не одна. Открываю глаза – м-да, действительно… Молодой человек не понимает с первого раза, почему мне не хочется с ним общаться. Он подходит снова вечером (правда, уже трезвый). И утром следующего дня. Все происходит как в том анекдоте: «– Девушка, можно с Вами познакомиться? – Нет. Мне будет неинтересно, а Вам – непонятно. – Почему?! – Потому что мне уже неинтересно, а Вам уже непонятно». Наконец, я ему говорю что-то из серии: слушай, ты, наверное, хороший парень, но нам не о чем общаться. Не подходи ко мне больше, пожалуйста!

Но вчера он материализуется рядом снова. Я повторяю: разговоры из серии «Одна отдыхаешь? А не скучно тебе?» и т. д. вполне исчерпаны за время предыдущих пересечений, новых тем не возникает – слишком разные устремления, интересы. Это чувствуется. Он не сдается.

– Ну, как это не о чем говорить? Давай попробуем! Можем поговорить, например… об истории!

– (серьезная заявка! ладно, come on, детка! становится чуть интереснее) Хорошо. О чем же конкретно?

– Ээээ… нуууу… у всех разное видение… Например, у меня в школе историчка была… КПСС любила. Вот.

– Понятно. (утыкаюсь в книжку)

– Давай поговорим о литературе!

– Давай. Что ты читаешь?

– «Лолиту» Набокова! (я вскидываю брови) Уже год не могу осилить. Наверное, просто не моя тема – нимфетки… (произносится с гордостью, видимо, это попытка произвести впечатление широтой словарного запаса)

– У Набокова есть много других интересных вещей.

– Ммм… Еще я читал «Маленького принца» (смотрю, не все потеряно в этом мире! ). В пятом классе. И «Обломова»…

– В восьмом классе?

– Нет, на первом курсе института. В больнице валялся, ну и вот…

– Понятно. Очень интересно. (вспоминается: «за свою жизнь я прочитал три книги: букварь, толстую и синюю» )

– Ага… (после паузы внезапно) А как с наркотиками?

– У кого, у меня?!

– Ну да.

– (чуть не ответила: «Примерно так же, как у тебя с книгами» ) Никак.

– Тут же все употребляют?

– Мои знакомые не употребляют. Я не употребляю. Я йогой занимаюсь.

– А?..

– Йогой. Вон, как тот мужчина. (в 30 метрах от нас делает стойку на голове)

– Ооо, ну, это слишком сложно.

– … (но не так, как поддерживать подобную «беседу», так что я пожимаю плечами, собираю вещи и ретируюсь)

Снова шутка. Двое в постели. «Милый, может, поменяем позу?» – «Аааа!!!! Говорящее бревно!!..». Вот и тут то же самое: слово в слово.

Уходила с пляжа в раздумиях: неужели кому-то достаточно просто симпатичного личика и молодого тела? Не принимается во внимание разность (или вообще отсутствие) интересов, целей, стиля жизни другого человека? Ты, вообще, кто? Чем живешь, чем дышишь, насколько это стыкуется с моей атмосферой? Про энергетику, совместимость на уровне чакр и задач Души я уж молчу.

Помню, в юности попала в полигамную тусовку. Хороший опыт, хоть и немножко развращающий (впрочем, никогда о нем не жалела: «немножко» – это то, что надо). Моя мама, мудрая женщина, спросила: «Как же можно вот так – как зверюшки? С первым, кого захочется?». О, это были не «первые»! Это были люди, интересующиеся психологией, эзотерикой, духовным развитием. И просто экспериментирующие. Кстати, все они сейчас счастливы в семьях или парах – мы продолжаем общаться, хотя, разумеется, в ином русле. Но уже тогда нам было о чем поговорить и до, и после, обменяться мнениями и книжками, обсудить курсы, учителей, особенности личной практики…

А «говорящие бревна» – это, действительно, какая-то другая планета. Потом нашлась ассоциация: классе в 7 на большой перемене мы бегали за сухариками и кока-колой – такой вот типичный обед. Обед!!! Сейчас даже думать страшно о том уровне осознанности и подхода, запроса к питанию. Но с ребенка что взять, верно? Так и тут – только незрелость в запросах к отношениям, детство на уровне Души, что не с первого взгляда обнаруживается, вроде ведь взрослый человек, должен же… Не должен. Все мы проходим свой путь. Все мы тут для своего роста, развития и взаимопомощи, даже когда не осознаем этого или помогаем в очень странных формах. Так что есть надежда, что парень дочитает «Лолиту». Не в этой жизни, так в следующей… Книга-то, кстати, про любовь.