Текст книги "Одна среди людей"

Глава 11

Наступил «дедлайн», как любят говорить на иностранный манер офисные хомячки. Неотвратимость наступления пятницы всегда жила внутри меня в течение долгой недели, когда время предательски замедляло ход, удлиняя рабочие часы. Но теперь, когда я стал свободным, неотвратимость приближения пятницы приобрела жутковатый оттенок. Именно в пятницу надо дать ответ Дмитрию Михайловичу и не заставлять его ждать долго, ведь так поступать неприлично. Внутри меня говорило несколько разных «Я». Одно голосом мамы, о том, что нельзя терять работу в наше тяжелое время, другое голосом Лехи, «а плевать на работу, главное отрыв», третье было облечено в ласковое мурлыканье Софьи (каким я его себе представлял), увлекающее меня посмотреть ей еще раз в глаза и предлагающее помощь. «Бери меня, тебе некогда работать, ведь я помогу», – говорила соблазнительница Софья. Я пока не мог занять ничью сторону, и именно это пугало больше всего. Надо было принять какое-то решение, и слово «надо» безжалостно давило на мою хрупкую психику.

Отрезок времени между прощанием с Софьей и пятничным пробуждением прошел в глубоких раздумьях, прерываемых распитием остатков алкоголя, который был куплен когда-то давно без явной на то нужды. Я всматривался в зеркальное отражение глаз, видел ту же пустоту, что и всегда, но простой до боли вопрос Софьи перевернул все с ног на голову. Теперь я прекрасно понял людей древности, отчего они не могли так долго поверить в то, что Земля вращается вокруг Солнца. Если я не видел грехов, то что я видел? Выходило, у меня не было чего-то, что есть у всех остальных. А значит, мое место опять вне общества, но только не по причине святости. То, что я далеко не святой, уже понятно. Грехи как факты жизни остались в памяти. Значит, пустота олицетворяла нечто другое. Каждый из тех, кому довелось заглянуть в душу, совершил некий поступок: кража секретных документов, секс с директором, избиение одноклассницы, нападение на бездомного из Азии и даже ссора с сыном — люди менялись благодаря этим событиям. Но разве все это не грехи? Глупо полагать, что после убийства человек останется таким, как прежде, как и после обычной ссоры. Я сам стал другим, например, после заточения на балконе, но вряд ли это событие тянет на звание греха.

Мысли надоедливо влетали и вылетали из головы, меняя свой фокус с чего-то обыденного вроде «что съесть на завтрак» на нечто большое и философское, что вдавливало меня в бессмысленность существования. Вначале, опустошенный от возможности неверной интерпретации своего дара, я приуныл, схватившись за

бутылку, но по мере течения времени грешность, святость и прочие высокие материи отступили на второй план. Все казалось призрачным, даже встреча с Софьей и странные, почти безгрешные события из ее прошлой жизни исчезали во время бездумного наблюдения за солнечным зайчиком на стене. Впрочем, я находился в подобном состоянии недолго. Вновь и вновь ко мне приходила мысль о «грехах» Софьи: отречение от монашества и веры, попытка самоубийства и жестокое расставание с мужчиной, которое довело его до слез. Насколько сама Софья изменилась после этих событий, судить невозможно, так как я совершенно не знал эту женщину. Пытаясь успокоиться, я решил проверить гипотезу о том, что видел не обязательно грехи, а события, которые могут быть греховными поступками, а могут и не быть, но события эти влияют на дальнейшую жизнь. И тут вспомнился Леха. Я видел его флиртующим с моей бывшей девушкой Олей, но как это могло повлиять на мою дальнейшую жизнь? Предположим, секса у них действительно не было…

Я быстро набрал Лехин номер с твердым намерением помириться.

– Здорово, – буркнул я, услышав наконец знакомый голос. Леха не сразу взял трубку, видимо, раздумывал стоит ли мне отвечать. – Предлагаю помириться. Что было, то прошло. Как на это смотришь?

– На что конкретно? – Леха даже не поздоровался. – Что было, то прошло. И дружба тоже. Еще вопросы? – Последнюю фразу, кажется, я ему сам когда-то говорил. Главное, дать понять, что я все осознал.

– Я предлагаю помириться, мы же друзья со школы. Много раз уже ссорились, давай все забудем. Я был неправ.

– Интересно, в чем?

– В своем поведении.

– Это все?

– Нет, еще я раскаиваюсь.

– Конечно, я верю. Только вот Оля тебе не говорила про наш секс. Я нашел ее в соцсетях, мы с ней встретились, выпили, обсудили тебя. Если честно, сильно я тогда на нее злился. Что за баба – портит мужскую дружбу враньем. Но нет, не врала девка. Нафига ты-то это придумал? Специально хотел повздорить, а теперь решил замять историю? Не выйдет, чувак. Или ты объяснишь свои приколы, или вали от нас с Олей. Мы, кстати, теперь вместе.

От неожиданности я замер. Почему-то Леха никогда не представлялся мне таким смышленым. Кто был на другом конце провода? Казалось, я знал о нем все, заглянув в глаза, но теперь я слышал знакомый голос совершенно незнакомого человека. Холод отчуждения пробежал по спине. Опять попалось на глаза покрывало в стиле художников-абстракционистов. И вдруг я осознал свое одиночество. Пустота заполнилась одиночеством. Я тихо сидел, съежившись на стуле, и только яркие мазки красок на диване что-то еще значили…

– Поздравляю. Хотел проверить нашу дружбу. Но перемудрил. Мне казалось, что наша дружба очень поверхностна, а ведь мы дружим со школы. Извини, что так вышло. Оле привет.

Леха усмехнулся.

– Наша дружба поверхностна, потому что ты поверхностен. Ты единственный из моих друзей, с кем я тусил и выпивал. Других интересов у тебя ведь нет. Ладно, удачи. Прощай. – Он отключился.

Я был уничтожен. Кто-то невидимый открыл кран с одиночеством и решил меня утопить. Уровень «воды» подступал к горлу, еще чуть-чуть, и я бы захлебнулся. Мокрое лицо, капли на рубашке, соль на губах. А что там насчет дара? Моя новая теория вроде работала. После флирта Оля с Лехой стали встречаться, возможно, тот флирт изменил их жизнь. А возможно, и нет. Кто-то невидимый плеснул в одиночество щепотку отборной злости, что растворялась, окрашивая все пространство в свои кислотные цвета.

Все к лучшему… Дружба с Лехой никогда не была настоящей. Общение, помноженное на бокалы выпитого пива, смех над затертыми приколами да хохот над тупыми комедиями в кино. Больше и вспомнить нечего. Конечно, бывало, мы делились чем-то друг с другом, открывали душу, так сказать, но если вдуматься в смысл того, что было тогда важным для меня, то и вправду получалось, что я поверхностен до безобразия. Я неустанно жаловался на Юру, родителей, девушек – все мешали строить идеальную жизнь, каждый загонял в тиски рутинного быта, душившего детские мечты о счастье. Леха бубнил про лишний вес, своего никчемного брата, невезуху с девушками, работой, нехваткой времени на «отрыв». Обмен тем, что нас беспокоило, обычно заканчивался в «тошниловке». Стало противно. Все раздражало, начиная от попавшегося под руку блокнота, который я швырнул со злости на пол, кончая своим отражением в зеркале. Беззвучно выругавшись, я схватил телефонную трубку и резкими грубыми движениями начал тыкать по кнопкам. Дмитрий Михайлович будет доволен, что я принял его предложение. Ничего, все образуется – и карьерный рост, и новые друзья тоже появятся, и ночь с Софьей обязательно случится. А еще будут красивые картины, проданные за миллионы… Хорошо, погорячился – картин за миллионы, скорее всего, не будет, но я точно не поверхностный!

После разговора с Дмитрием Михайловичем, который оказался коротким и на редкость воодушевляющим, наступила фаза осмысления и спокойствия. Не сказать, что мне стало лучше или я вдруг уверовал в то, что действую правильно. Скорее наоборот – чувства уныния и сомнения закрались глубоко в душу. Я четко осознавал, что испытывал дискомфорт, а грустные мысли о том, что «я вижу в себе пустоту, потому что и вправду легкомысленный человек», причиняла беспокойство. Однако необходимо было разобраться вначале с даром.

Сосредоточившись на поисках его смысла, я вспомнил самые первые погружения в глубины людских душ. Это случилось еще в скорой по дороге в больницу. Медсестра и врач произвели полное впечатление грешников… Но допустим, я всего лишь увидел события их жизни, которые стали причиной изменений, произошедших с этими людьми. Демонстрация бесчисленных проступков просто сообщала факты, но, быть может, благодаря именно им люди как-то изменились. Но как? Я не знал их ни до увиденных событий, ни после. Круг замыкался. Можно думать, гадать на кофейной гуще или таро, но вряд ли я приближусь хоть на йоту к истинному пониманию смысла своего дара. Чтобы успокоиться, необходимо было найти подтверждения из других источников. Я открыл браузер и набрал вопрос.

Странно, почему раньше узнать «что такое грех» не пришло мне в голову. И только благодаря короткому вопросу Софьи появилось желание во всем разобраться. Начать стоило с того, что «грех» понятие религиозное, но прочно укоренившееся в обиходной речи. То, что было в моей голове «грехом», далеко не всегда совпадало с религиозными определениями, причем не только христианскими, посмотреть в которые сперва было наиболее естественным. Будучи светским человеком, тем не менее я отнес отречение от веры к греху, хотя с точки зрения светского общества в этом не было ничего предосудительного. Определение греха, хоть и было универсальным, не удовлетворило и совсем не успокоило. Самое важное – это смысл, который именно я вкладывал в понятие греха, когда видел прошлые поступки людей. Итак, мой вывод после кропотливого изучения десятка страниц религиозных сайтов состоял в том, что, будучи человеком светским, подчиняющимся морально-этическим нормам, принятым в современном российском обществе, я сам создал в своей голове некий список проступков, которые, объединившись, составили сущность греха. Это было понятие, которое сформировал я сам – я не списал его из энциклопедий и не принял на веру то, о чем говорят религиозные деятели. Понятие греховности, как и святости, возникло в моей голове исключительно благодаря жизненному опыту и опыту других людей, с которыми удалось повстречаться и о которых удалось узнать. Широта взглядов или, наоборот, их узость, да еще уверенность в своей правоте завершили картину, и, как следствие, образ «греха» закостенел, пустил корни и вылился в именно то отношение к людским поступкам, которое я демонстрировал.

Чтобы дойти до всего этого, понадобился целый день. Неожиданно я осознал, что я никогда прежде не сидел вот так за компьютером, глядя в одну точку. Думать, анализировать свои мысли и пытаться создать из них целостное полотно, мазок за мазком, неимоверно трудно, но, как оказалось в конце, приятно.

Радость от проделанной работы заключалась в осознании того, что я остался верен себе. У меня было свое мнение о том, что стоило считать грехом, а что нет, и я не отошел от него, прочитав своды заповедей. С чем– то мое мнение совпало, с чем-то нет, но главное свершилось – я осознал, что имею собственный взгляд на мир и очень дорожу этим взглядом. А еще я ответил себе на вопрос: «То, что я вижу, и в самом деле грехи?» Чтобы получить столь долгожданный ответ, пришлось потратить много умственных усилий, но когда я его получил, то не преминул записать самую суть рассуждений:

Когда я смотрю человеку в глаза, то вижу какой-то поступок. Он может быть совершенно разным, начиная от выхода из бревенчатого скита, заканчивая избиением бомжа-азиата. Раньше каждый из этих поступков я трактовал исходя из собственного мировоззрения, из соображений, что такое хорошо, а что такое плохо. Однако мои выводы оказались слишком поверхностными. Все поступки, свидетелем которых я невольно стал, вырваны из жизни, как фраза из текста. На самом деле любой поступок может быть и хорошим, и плохим, в зависимости от того, что было до него и после. Также я находился под влиянием самых первых видений, которые настроили меня заранее негативно воспринимать всех людей, хотя я и до этого не питал к ним особой любви. Первые впечатления принесли волну ненависти даже к родителям, хотя причин ненавидеть их у меня никогда не было. Я же видел события, которые можно по-разному трактовать. Возможно, это ключевые этапы в жизни людей, но я не уверен. Я не знаю истинный смысл этих видений и почему их вижу. Одно можно сказать наверняка – по каким-то причинам о себе самом мне ничего не известно, и как только произойдет обратное, тайна моего дара будет раскрыта. Но если Софья и вправду бессмертна, то она тоже сможет помочь, используя всю свою мудрость, накопленную веками.

Когда я закончил, часы показывали семь вечера. Самое время позвонить родителям – оба уже точно дома и готовятся ужинать. Я осознал, что мне нет прощения. Целый месяц я общался с отцом по СМС, матери так и не осмелился написать. Настал момент, когда не сделать шаг вперед было бы преступлением против самого себя.

 
Эй, звери-птицы!
Кто меня не знает – это я!
Четыре жизни, схороненный в камне, жду тебя!
По коридорам побегу искать ответ,
Но на этой земле на мой вопрос ответа нет!
 
 
Порастет моя земля,
Свежей новой травой,
И когда-нибудь что-то
Вдруг случится со мной!
 

«Пилот». Четыре жизни

Часть 4
Течение

Глава 1

Потрясающее сходство! С удивлением переводила я взгляд с хорошо сохранившейся черно-белой фотографии на экран монитора. В какой-то миг я было решила, что Иван тоже бессмертен. Через сто лет его прекрасное лицо почти не изменилось. И на всех фотографиях он смотрел куда-то мимо объективов цифровых камер.

Снимок же, который я держала в руке, был постановочным – подперев рукой подбородок, настоящий Иван восседал в модном костюме, который «в прошлой жизни» никогда не носил. Сквозь залихватские усы проглядывала едва различимая улыбка. Даниил, напротив – задумчивый и хмурый, смотрел куда-то в пустоту или себе под ноги. Компания, где я теперь работала, заказала профессионального фотографа, чтобы увековечить ежегодный «тимбилдинг». И теперь около двухсот снимков высокого качества были выложены в корпоративной сети, так что каждый мог без проблем их себе сохранить или даже распечатать. По странной случайности, фотографий Даниила оказалось слишком много. Будучи фотогеничным, он буквально притягивал фотографов. Вот он застыл, выходя из машины, тут стоит за стойкой ресепешна, сидит в конференцзале и, конечно, спешит куда-то во время большой игры по поиску артефактов. Практически везде он выглядел отстраненным и замкнутым, но его образ, видимо, так понравился фотографу, что тот снимал его и снимал. Особенно хорошо получился портрет средним планом: Даниил в капюшоне, фон размыт, а лицо повернуто на три четверти вправо. Волевой серьезный взгляд, именно такой, как у Ивана.

Внешне схожие, но насколько разными были эти мужчины. Если в Иване я видела почти недосягаемый идеал свободы, последнюю любовь того, что в те годы называлось «моя жизнь», то Даниил олицетворял современного маленького человека, и в этом отчасти стал моим отражением. Его поведение теперь было понятно – иметь дар оказалось сущим наказанием. Ему нужно было время, чтобы привыкнуть и понять, как с этим жить. Последнее, конечно, самое сложное, и оттого желание помочь Даниилу усилилось. Еще тогда, не зная истинной причины странного поведения коллеги, но уже видя столь милые сердцу черты, страсть, смешавшись с жалостью, захватила меня полностью. Я же не умерла после затмения – наивная, в мои-то пятьсот лет, – и делать мне было ровным счетом нечего, кроме как притворяться. Общение с Даниилом давало маленький шанс стать собой – немного мудрой, слегка наивной, но женщиной, что хочет помочь собрату по несчастью.

Меж тем, я проанализировала причины провала своих прежних попыток искренней бескорыстной помощи. И как тут не вспомнить цитату Карла Маркса: «Освобождение рабочих должно быть делом самих рабочих». Я усмехнулась. Все очень просто – никто не хотел моей помощи, она никому не была нужна. Возможно, люди не осознавали, что я пыталась им помочь, и расценивали мои действия как угодно, но не как благо. Нельзя помочь человеку, если он сам этого не хочет. Стремился ли Даниил помочь себе? Вероятно, да…

Я всматривалась в его лицо под капюшоном, когда мысли прервались сообщением от Кати по внутреннему чату:

Я на обед. Есть что обсудить. Ты идешь обедать сейчас или позже?

Юрист Катя была одной из тех, кого Даниил сравнил с волком в овечьей шкуре. Мне же нравилось болтать с ней. Таких молодых женщин я не встречала уже давно, а это говорило о том, что для ее столь ранней зрелости были созданы прекрасные условия, которые заключались отнюдь не в хорошем образовании и образцовом воспитании, а в жизненных проблемах и серьезных уроках, что преподнесла ей судьба. Без стресса и падения невозможно достичь прогресса в столь сокровенном и почти незаметном предмете, как личностный и духовный рост. Я верила Даниилу: Катя избила кого-то в детстве. Но это не умаляло ее настоящих заслуг. Если Кате есть что обсудить, значит, стоит к ней прислушаться – слов на ветер она не бросала, хотя любила корчить из себя беспечную тупую блондинку, что порой блестяще ей удавалось.

Мы встретились в коридоре напротив ресепшена и поспешили на первый этаж занять наши любимые места у окна. Ресторанный дворик в бизнес-центре не баловал разнообразием блюд, но предлагал вполне приличное меню за скромные, по московским меркам, деньги. Взяв любимые булочки, по крем-супу из шампиньонов и легкие овощные салаты, мы устроились в дальнем углу, аккурат у самого окошка. Вжившись в роль современной деловой дамы, я не преминула присвоить себе и такие простые женские слабости, как разговоры о косметике, моде и кулинарии. Близость с Катей поначалу пугала меня, но если вживаться в роль, то стоит ли идти до конца? Все кругом считали нас подругами, однако я предпочитала держать Катю на комфортном для себя расстоянии, чтобы наше общение не переросло в настоящую дружбу.

– Я решила уволиться, – как снег на голову обрушила на меня Катя свое признание. – Могу даже объяснить почему. Случай с Даниилом очень показательный. «Неладно что-то в датском королевстве». Можешь не говорить, что при определенных обстоятельствах каждый бы подписал ту кляузу… Но работать рядом с теми, кто это сделал, противно. Буду уходить… – Катя выглядела очень серьезно, и на шутку это совсем не походило, да и зрелые личности такими вещами не шутят. Наверное, ситуация походила на ту, в которую она попала в детстве, когда кого-то побила. Неужели Катя не понимала, что попытка убежать от самой себя обречена на провал? С другой стороны, каждый волен делать что считает нужным, и моя философия невмешательства не должна дрогнуть. Я задумчиво покачала головой:

– Многие сейчас пишут заявления. Кому-то, в свою очередь, сложно работать рядом с теми, кто вернул Даниила. Хотя Дмитрий Михайлович мне сказал, что Даниил теперь будет работать удаленно. Я останусь… Работаю недолго и считаю, что увольняться стоит как раз тем, кто подло поступил.

– Ты, как всегда, права, но, боюсь, тебе будет сложно меня понять. – Катя горько улыбнулась. – Мы с тобой разные – я выросла в спальном районе Москвы среди гаражей вдоль железной дороги, где сильный всегда прав, а ты в буржуазной загранице, где есть психологи для детей, училась в элитной школе… Звучит глупо, но суть именно в этом – у меня совсем другой опыт… И для меня люди вокруг будто все еще играются среди гаражей, а я не хочу всю жизнь проторчать на этой помойке. Я наивно считала, что люди в IT– компаниях лучше по человеческим качествам, а теперь думаю уйти в юридическую фирму и заниматься делами, которые мне интересны, помогать конкретным людям, а не тупо составлять договора и консультировать руководство. Хобби станет работой. Ты как считаешь, стоит вот так, в омут головой?

– Выход из зоны комфорта всегда идет на пользу… Я тебя поддерживаю, подруга, – и я улыбнулась, совершенно искренне и неподдельно, что случалось в последнее время все реже и реже. И все-таки есть плюс от столь внушительного возраста – я научилась разбираться в людях. Будь на моем месте кто-то другой, он мог бы и обидеться или почувствовать себя неуютно от параллелей, которые провела Катя, но я знала, что сказала она так не со зла и вовсе не из зависти к моей приторной легенде о девочке из семьи дипломатов. В ее словах крылась скорее грусть и сердца, щемящая боль то ли о потерянном детстве, то ли о чем-то тяжком, что преследовало ее семью. Катя не выглядела избалованной, наоборот – страсть к нарядам, дорогой косметике и походам по салонам красоты выдавала в ней человека, долгое время всего этого лишенного, кто наконец дорвался до столь вожделенных простых радостей бытия. Еще я размышляла, почему мы так быстро сблизились, и пришла к выводу, что моя новая подруга была так же одинока, как и я. Мы обе притворялись, разница лишь в возрасте. На мгновение мне захотелось открыться, рассказать про себя все-все без утайки – от страданий во время раннего брака без любви и молитв о прибавлении веса, до встречи с Даниилом и его сходстве с Иваном. Но я была не в силах проявлять истинные чувства и эмоции и, можно сказать, на автопилоте отогнала от себя грустные мысли. Меж тем Катя улыбалась мне в ответ. Наш разговор плавно перешел в то русло, которое для меня представляло куда больше интереса – мы заговорили о Данииле.

– Я тут подумала, что было бы интересно защищать в суде интересы Даниила. Но если он остался, то вряд ли станет с кем-то судиться, – с нескрываемым разочарованием поведала подруга.

– А ты бы хотела, чтобы он засудил компанию или Юру с Сергеем? Мне кажется, Даниил не из тех, кто станет подавать в суд. И потом, такая практика не распространена в России. Если бы каждый второй заявлял на соседа, возможно, и Даниил решился бы… – моя наживка оказалась как нельзя кстати, Катя ее удачно проглотила.

– Я согласна, у нас в России люди не знают законов и зачастую страдают. Это одна из причин, почему я стала юристом. Ты права насчет Даниила – я просто выдаю желаемое за действительное. За все три года, что я работаю в компании, он ни разу не произвел впечатления деятельного человека. Хороший программист, но не более. Слышала, что он закончил институт с красным дипломом – такой домашний мальчик, который учился на радость родителям, а жестокая жизнь наказала непонятно за что.

– То есть тебе непонятно, почему с ним так поступили?

– Понятно, конечно. Даниил слишком отдалился от коллектива, стал заносчивым, иногда грубым. Ставил себя выше остальных, хотя поводов для этого не было. С точки зрения обывателя, его стоило наказать. Ведь не каждый знает, что это защитная реакция, что человеку помощь нужна, а они его в грязь сапогом… Самое занятное, что Даниил не всегда был таким. Нет, он не был душой компании, не травил анекдоты, но и не проявлял открытого пренебрежения к людям. Просто приходил, работал, уходил. Общался больше всего с твоей предшественницей Мариной, еще с Юрой, а в основном перебрасывался парой слов с коллегами, не более, и его это устраивало, остальных тоже. Наверное, у них с Юрой произошел конфликт. Даниил уже семь лет в компании, а Юра без году неделя, и его быстро повысили. Но это и понятно, повышают бойких, прытких, одним словом не молчунов, а тех, кто действует, причем зачастую неумно.

Я кивнула.

– Как ты думаешь, мы помогли Даниилу, вернув его в компанию? – спросила я. Этот вопрос тревожил меня. Мысли о том, что помочь можно тому, кто этой помощи просит и сам хочет себе помочь, порой заставляли меня вздрагивать. А если все наши попытки напрасны? Еще один человек в списке тех, кому я навредила? Гложущее чувство зарождалось в сердце и подступало к горлу – мурашки вновь поползли по спине. Мой последний вопрос Даниилу «А ты уверен, что видишь грехи?» должен был подтолкнуть его к осознанию необходимости что– то менять, причем самому. Сомнения всегда заставляли, по крайней мере меня, критически взглянуть на вещи, сделать попытку докопаться до истины. Что произойдет с двойником Ивана? Ощущение, что я поступаю правильно, грело недолго, сомнения, проклятые сомнения, что помогают и убивают, одолевали меня в те минуты…

– Ну конечно! – Катя изумленно посмотрела на меня. – Разве может быть иначе?

– Может, – задумчиво произнесла я, – если человек не просил о помощи. Эта ситуация способна разрушить компанию, ты думала об этом?

– Если честно, нет. Но вряд ли все, кто подписал ту бумагу, уволятся в один день. Руководство этого не допустит, хотя… Ведь они оставили Даниила, а значит, те другие не такие уж ценные кадры… Черт, возможно, ты права… – Катя нахмурилась, допивая капучино.

Мы больше не касались злободневного, и разговор перешел на «светские темы», как это называлось среди сотрудников компании. Все, о чем они узнавали из новостей, блогов или социальных сетей, всегда горячо обсуждалось, несмотря на то что большая часть этих событий совершенно никого не касалась. Так повседневный вакуум заполнялся пустой болтовней. Как долго я еще смогу притворяться? Вожделенные перемены сменялись рутиной – сценарий фильма, который написала я сама. Все герои известны, повороты сюжета банальны, а конец всегда один и тот же – бегство и новая роль. Новизна условная, ведь все роли я исполняла не раз.

Хороший навык – одновременно следить за тем, что происходит вокруг, и думать о чем-то своем. Он помог мне и на этот раз. Мы с Катей мило беседовали, и вряд ли кто-то из наблюдавших за нами смог бы догадаться, что ни тема обсуждения, ни сама Катя меня в тот момент не интересовали. Умение слушать людей и вовремя с ними соглашаться, при необходимости менять выражение лица, были важной составляющей такого вынужденного разговора. Пока моя собеседница излагала мысли по поводу несправедливостей, окружавших со всех сторон, я размышляла, сколько еще смогу продержаться в своем искусном притворстве, какая роль мне уготована дальше и что вообще делать. Осознавая тщетность своего существования, если о подобном вообще можно было говорить, будучи бессмертной, я пришла к выводу, что менять роль следует только после того, как цель настоящей роли будет достигнута. Роль директора по маркетингу отлично шла мне. Философия невмешательства в дела большого мира и одновременно помощь конкретному человеку порождали дилемму. С одной стороны, Софья Пожарская помогала Даниилу, с другой стороны, становилась причиной начала распада компании. Обманчивая внешность псевдо-Ивана манила и медленно сводила с ума.

Сам факт нашей встречи был невероятным событием, причем после солнечного затмения, которое я встретила на улице Сущевский Вал в парке Фестивальный, где, как мне казалось, я смогу хотя бы мысленно приблизиться к Ивану, чьи останки покоились где-то рядом под асфальтом. А на следующей неделе в свой первый рабочий день, когда я только примеряла новую роль и пыжилась изо всех сил, он встретился мне вновь. С разбитым лицом, зажатый комплексами и, как позже выяснилось, обремененный даром, он предстал во всей красе псевдо– Ивана, ошеломив и почти сразив наповал. Не этой ли встречи я искала почти целый век? Долгое время не могла понять, кто Даниил такой и что ему нужно, когда он украдкой провожал меня взглядом, наблюдал исподлобья. А позже случилось минутное помутнение разума, закончившееся короткой беседой на веранде коттеджа, где нас никто не видел и не слышал. Так пусть же целью моей жизни в роли Софьи Ивановны Пожарской станет помощь Даниилу – пусть даже ценой развала компании, что не так плохо, если смотреть на ситуацию под другим углом. Переиначив известную фразу Сталина «Смерть одного человека – трагедия, смерть миллионов – статистика», я вывела для себя очередной жизненный принцип: «Помощь одному человеку – спасение души, помощь многим – абстракция».

Вложив частицу себя в другого человека, ощущаешь как боль, так и радость. Но именно такие отношения найдут отклик и останутся в памяти у обоих, а безадресная помощь безликим гражданам, наоборот, не найдет ни отклика, ни понимания и будет сеять лишь недовольство, постоянно требуя больших благ. Еще сильнее утвердилась я в правоте уже совершенного и была готова протянуть руку Даниилу, когда бы он ни попросил – причем на этот раз совершенно осознанно. Не стоило заниматься самообманом, как бывало не раз, поэтому отрицать, что внешность Даниила была существенной для меня, я не стала. Да, Даниил привлекал меня, более того, имея здоровое молодое тело, трудно удержаться от плотских желаний, посещавших меня с завидной периодичностью. И как бы я ни загружала себя учебой, постигая новое, как бы ни работала допоздна, убежать от обыденных потребностей женской сущности не представлялось возможным. Пусть мои отношения с мужчинами, и с Даниилом в частности, не будут долгими и прочными и вовсе не напоминают семейные фильмы со счастливым концом, это не повод от них отказываться. Я человек, я женщина, и, несмотря ни на что, я тоже хочу быть любимой, потому что, возможно, это единственное приятное ощущение, достойное жизни в пятьсот лет.

Не эгоистка ли я? Так ведь посильную помощь, если о ней будут просить, а главное, принимать, я всегда смогу оказать. Нет во мне ни эгоизма, ни излишней похоти или неудовлетворенности, обиды на прошлое или комплекса неудачницы со стажем в половину тысячелетия. Хотя… Размышляя над этим, я вынырнула в реальность, обнаружив себя у лифта напротив ресепшена. Мы с Катей мило попрощались, пожелав друг другу хорошего дня. Окончание разговора мне совершенно не запомнилось, но Катя светилась улыбкой, а значит, мой навык быть дружелюбной, внимательной и умеющей слушать и при этом размышлять о своем был совершенен.

На рабочем столе появилось несколько новых бумаг, а в чате еще шесть приглашений на обед, причем одно от Дмитрия Михайловича.

Через десять минут после отсутствия ответа он добавил, что просит меня зайти, как только освобожусь. Взгляд мельком скользнул по бумагам. Все три документа были адресованы мне – заявления об увольнении по собственному желанию. Контент-маркетолог, email-маркетолог и дизайнер, который работал в моем отделе, решили покинуть компанию. Они были в списке тех, кто подписал унизительную для Даниила бумагу. Причем никто из уважаемых специалистов толком ничего про Даниила сказать не мог, в связи с тем что никогда с ним тесно не общался. Учитывая, что личная помощница Дмитрия Михайловича Танечка, как он сам ее называл, шпионила за всеми без зазрения совести и все сразу докладывала боссу, то босс уже знал о заявлениях и наверняка хотел обсудить именно их.

Танечка была милым созданием. С виду этакая тургеневская девушка, подкупающая своей наивностью, мечтательностью и отчасти даже простотой. Однако когда она, будучи такой милой и учтивой, неожиданно стала заглядывать в монитор моего компьютера, как бы украдкой и случайно одновременно, ее истинная натура открылась для меня во всем великолепии. Ну, что ж. Я взяла заявления и направилась к боссу. Танино рабочее место располагалось в небольшом закутке слева от кабинета босса. Она была на месте и, завидев меня, улыбнулась.