Текст книги "Одна среди людей"

Глава 3

Больше всего мне теперь хотелось посмотреть Софье в глаза. Она наверняка на это рассчитывала, – чтобы заманить меня в Канаду. Что же ее подтолкнуло для столь решительных перемен?

Впервые за долгое время я почувствовал вкус к жизни. Ни работа, когда-то вдохновлявшая, ни люди, казавшиеся вначале исчадиями ада, а потом превратившиеся в полусвятых, ни радость женитьбы и появления на свет детей и участие в их развитии и воспитании – ничто более не устраивало меня. Я сам придумывал себе развлечения – и если в детстве это могла быть настольная игра, то теперь это стала новая работа и набор все большего и большего количества клиентов. Перечитав свое письмо Софье, я ужаснулся, осознав себя обычным человеком, который тщетно тратил бесценное время своей жизни. Старость, консерватизм, лень и привычка к хорошей зажиточной жизни превратили меня в сноба и брюзгу. Все вокруг казалось приторным и до боли знакомым. Бедная Софья. Как же ей тяжело. Быть может, она нашла

способ избежать всего этого, узнала секрет вечной радости и жаждет со мной поделиться? Зачем ей нужен я – человек примечательный лишь тем, что похож на Ивана Лопухина, да странным, особо не применимым даром?

Чем дольше я размышлял, тем сильнее хотелось поехать в Канаду. Маленькое приключение на заре старости. Хотя сорок лет не тот возраст, когда стоит считать себя стариком, но внутри меня уже жил и кряхтел тот самый дед, мой внутренний двойник, что вздумал постареть раньше своего биологического скафандра. Жажда новизны и смены обстановки переборола внутренние сомнения, и я решился на поездку.

Первый крупный обман в моей семейной жизни прошел гладко. Иногда я ездил на встречи с клиентами в другие города, а так как бизнес рос, то почему бы не отправиться за рубеж. Русская диаспора многочисленна и разбросана по всему миру, так что командировка в Канаду не вызвала удивления у жены. Теперь очередь была за Софьей. Ее письмо отчасти раскрывало завесу тайны и еще больше будоражило воображение.

«Спасибо за пожелание счастья, Даниил, – иногда меня бесила ее нарочитая вежливость, и я никогда не мог понять, написано ли это от чистого сердца или потому, что так принято в приличном обществе. Вот и теперь, первое предложение письма вызвало раздражающую изжогу. – Надеюсь, ты написал это от чистого сердца. – Я улыбнулся. Должно быть, Софья испытывала чувства, схожие с моими. И как тут не удивиться тому, насколько мы похожи. – Ты спрашиваешь: зачем нам встречаться? Я и сама не знаю. Но чувствую, что хочу проститься. Просто сказать: „Прощай“, расплакаться в платок, утереть нос перед вылетом твоего рейса в Москву, стоять, провожая твой самолет до тех пор, пока он не скроется в облаках, а потом взять такси и ехать, стирая размазанную тушь со щек. Какая-то сцена из фильма, ты не находишь? Но мне правда этого хочется. Потому что ты часть прошлого, которое я не могу забыть, а очень надо. Возможно, этот ритуал поможет справиться с навязчивыми воспоминаниями и фантазиями о том, что могло бы случиться.

Жизнь круто изменилась, а я будто все та же, что и в шестнадцатом веке, что и в веке двадцатом. Появилась новая возможность начать с чистого листа, и это не только новый паспорт, другая страна и так далее. Что-то еще, о чем я очень хочу тебе рассказать, но пока не могу. Надеюсь, у меня хватит смелости сделать это при личной встрече, а сейчас руки дрожат. Я и сама не в силах себе признаться, что происходит. Вот, сижу, а за стеной спит мой муж. И я скоро пойду к нему. Но портрет все еще висит, и каждое утро первое, что я вижу, это он.

Знаю, ты приедешь. У тебя нет выбора. Я же помогла тебе. Единственная и неповторимая, дьявольски красивая, умная, шикарная женщина помогла только тебе одному. Радуйся, потому что пока больше я никому так и не помогла. Извини, что пишу по-английски – хочу забыть русский язык. И у меня хорошо получается…»

Холодок пробежал по спине. Неужели она умрет? Знать бы наверняка…

Оформление туристической визы заняло некоторое время. Страх, что мне ее не дадут, был сильнее страха за детей, по крайней мере в тот период. Жизнь распалась на до и после.

Что ждало меня в Канаде? Слезливое прощание и обещания слать друг другу открытки и подарки по праздникам и дням рождения? Или молчаливая встреча в кафе, робкие взгляды исподлобья, а потом поездка в аэропорт, объятия напоследок и последний взгляд, преисполненный всей невысказанной любови, что томилась в нас двоих. Радость предстоящей встречи заглушали мысли. Шум в голове не стихал, даже когда я оказался в Канаде.

Меня никто не встречал. Получив багаж, я взял такси и поехал в гостиницу. Первую СМС отправил жене. Да, все-таки ей, потому что мне есть куда возвращаться, и там в далекой Москве меня ждут и любят. Я написал, что благополучно прилетел, получил багаж и еду в такси. Чистая правда. Встреча с клиентом назначена на завтра. Что тоже правда. Софья настолько великодушна, что не спешила в мои объятия, а предпочитала увидеть меня отдохнувшим и полным сил на следующий день.

Сразу после душа отправился искать кафе. Оттава не смогла соперничать с мыслями о предстоящей встрече, но город практически совсем не остался в памяти. На ресепшене девушка говорила что-то про Парламентский холм, развод караула, канал Ридо и рынок Байвард…

Ровные прямые широкие улицы со свободно расставленными домами, не слишком высокими, но и не низкими, встречали меня приветливо.

А потом я поймал себя на мысли о том, что боюсь потерять Софью как друга, неуловимого, невидимого духовника, которому мог рассказать самое сокровенное – мысли, желания, радости и горести, коих накопилось немало за целые десять лет нашей переписки. Оттава стала местом нашей последней встречи, местом расставания и угасания странных, ни на что не похожих отношений.

Кто же мне Софья? Платоническая возлюбленная, друг– философ или просто несбывшаяся мечта на одну ночь?

Перебирая в голове все возможные варианты, я обнаружил себя в кафе листающим меню и тыкающим в первое попавшееся блюдо со знакомым словом «chicken». Мой выбор был не осознан, но разве есть мне сейчас дело до осознанности в еде, когда впереди ждет тяжкое бремя расставания.

Мне стоило быть радостным, ведь мы увидимся после стольких лет. Как я ни старался, но выжать из себя подобие улыбки при мысли о предстоящей встрече не получалось. Огромная чужая мужская тень легла между нами. Кто он, откуда, зачем ей вообще муж? Блуждающие мысли не давали покоя. Не в силах совладать с ними, после обеда я все-таки направился осмотреть город, чтобы отвлечься и пусть на мгновение забыть о причине нахождения в далекой и казавшейся холодной и бездушной стране. Нет, здесь тоже светило солнце и облака рисовали причудливые узоры, как бывало с самого детства, даже асфальт оказался знакомого цвета, и марки машин все те же, люди такие же. Только внутри меня все сжалось. Я смотрел на солнечный диск, щурился, и глаза слезились. Нет там затмения и никогда прежде не было. Все сон, мрачный, длинный и прерывистый. Только проснешься, как опять накрывает мгла тревожной дремы с мазками снов, что расплывались при первом проблеске солнца.

Я уставился на огненный диск в небе, чтобы оправдать слезы. Показать мимо проходящим людям, что мой плач не дань слабости или горьким мыслям в такой солнечный и погожий денек, а всего лишь болезненная реакция на яркий свет.

Передо мной предстало во всей красе и величественности здание парламента. Туда даже пускали бесплатно, и я рискнул встать в очередь. Время медленно тянулось из-за вновь набежавших мыслей. Они – словно неконтролируемая волна, которую созерцаешь, стоя на берегу. Такая волна накатывает, лижет ноги и убегает обратно в пучину, чтобы вернуться с новой силой. Неожиданно мне стало холодно и противно мокро от воображаемых брызг.

Я не хотел расставаться с Софьей, не успев встретиться.

Страх неизвестности не покидал. Ощущение, будто я перед экзаменом – все внутренние органы сжались и замерли, кроме сердца, которое, наверное, выдавало сто двадцать ударов в минуту. Раскалывалась голова, потели руки и захотелось в туалет. Не выдержав внутреннего напряжения, я покинул очередь и быстро пошел к себе в гостиницу.

Софья должна прийти завтра в лобби к десяти утра. Надеюсь, придет одна, но если нет, убегать не буду – покажу себя с наилучшей стороны. Я приветлив, галантен, вежлив и учтив. Пусть об этом узнает и муж Софьи.

Не спалось. Телевизор показывал примерно то же самое, что и в России – новости, спорт, погоду, какое-то шоу и телесериал. Чтение книги и просмотр любимых сайтов, свежий воздух – ничто не помогало уснуть. Но мне необходим отдых. Смена часовых поясов неблагоприятно скажется на самочувствии, а тут еще бессонница. Я старался ни о чем не думать – «играл в смерть», как рассказывала Софья. Неподвижно лежал, глядя в одну точку без мыслей, и, о чудо, – это помогло. Уснул, правда, далеко за полночь, поэтому раннее пробуждение, а я просил на ресепшене разбудить меня рано, оказалось тяжелым. После звонил будильник, включился телевизор – одним словом, все возможные способы пробуждения были мною задействованы.

Завтрак в гостинице показался скудным. Какие-то булочки с джемом, чай-кофе, тосты да сыр с ветчиной. Ни каши, ни даже яичницы, к которым так сильно привык. Пришлось съесть порядочное число тостов, чтобы набить желудок. Меж тем часы показывали девять пятьдесят. Сказать, что я не волновался, значит ничего не сказать. Я ел скорее не оттого, что был голоден, а потому что это необходимо. Чувство голода всегда пропадало во время переживаний. Поэтому я так часто сильно худел, а потом мучился с набором веса, чем всегда расстраивал мать.

Закончив завтрак, медленным шагом с нарочито никуда не спешащим видом, я отправился в лобби. У большого светлого окна стояли кресла и столик – именно там, мне показалось, ожидание будет не таким томительным. Жизнь кипела за окном. С течением времени я привык не обращать внимания на происходящее вокруг, не смотреть людям в глаза, а сосредотачиваться на себе. Вот и сейчас внимание ушло вглубь – каждый удар сердца отдавался в ушах. Устав от мыслей, я направил внимание на причудливые линии, которые нарисовала сама природа на деревянном столе. Годичные кольца расплылись по столешнице в таинственный оккультный рисунок, и теперь мое подсознание с помощью воображения пыталось сопоставить увиденное с хранящимися в памяти формами.

Змеи – множество змей извивались и корчились прямо передо мной. Потом они медленно превращались в шрамы на теле стола… И тут я услышал легкие неспешные шаги. Она расположилась напротив…

Глава 4

– Привет! Как дела? – дежурные фразы на английском звучали приветливо и естественно. Передо мной сидела женщина – далекая и близкая одновременно. Несмотря на знакомое лицо, изменения коснулись всего остального – взгляда, одежды, макияжа, и самое главное – на безымянном пальце левой руки красовалось обручальное кольцо с бриллиантом. Теперь Софья не носила каблуки и юбки – скромный брючный костюм, туфли-лодочки, водолазка вместо открытой блузки. Короткая стрижка вместо длинных, подобранных наверх волос, почти незаметный макияж, а взгляд – более теплый и человечный, без налета неприступности и дьявольщины. Если бы я увидел Софью первый раз в жизни, то не раздумывая сказал, что она офисный работник, представительница среднего класса, обычная замужняя женщина, и никак не русская. Да и раньше за русскую я бы ее не признал. Суммируя все перемены, произошедшие за десять лет, можно сказать, что Софья стала проще. К ней можно было подойти на дискотеке, ее не сложно пригласить пообедать на работе – и это несмотря на замужество. Единственно, что меня действительно расстроило – отсутствие привычного запаха духов.

– Привет! Дела отлично, как ты?

Я отвечал дежурными фразами. Сложно было импровизировать, да и зачем?

– Тоже отлично.

Софья улыбалась.

– Спасибо, что приехал. Предлагаю пойти в парк, там меньше народу.

Мы шли молча. Впервые за долгое время моего общения с людьми не находилось темы для разговора, хотя она была на поверхности. Словно читая мысли (может, она и вправду их читала?), Софья прервала неловкую паузу.

– Вижу, тебе неуютно… Не терпится узнать, почему я тебя пригласила? Давай поговорим пока на отвлеченные темы, чтобы немного расслабиться.

– Согласен. Давай на русском?

– Не-е-е-ет, – она улыбнулась, подмигивая. – Не порть мне канадскую легенду: согласно ей, я не знаю иностранных языков. Итак, рассказывай, каково это быть женатым и иметь двух детей? Кстати, отлично выглядишь, немного уставший, но в остальном красавец– мужчина!

– Спасибо… – собственное косноязычие на английском слегка раздражало, но я продолжал: – Думаю, ты знаешь ответ – ты ведь тоже когда-то была замужем, имела детей и была простым смертным человеком, я в этом почти уверен. Мой опыт, конечно, отличается от твоего, но суть осталась той же – любовь, ответственность, беспокойство… Я бы не хотел говорить о себе, это ведь скучно, давай о тебе?

– Не-а, говорить о тебе крайне интересно. Я долго думала, как ты смог так быстро измениться. Но теперь, я знаю ответ. Впрочем… отвлеченные темы хороши, но не с тобой, поэтому сразу скажу, зачем я тебя позвала. Сказать «спасибо». Спасибо.

Она улыбнулась, глядя мне прямо в глаза, и в ее взгляде я не видел ни страшных или странных событий прошлого, ни сцен злобы и раздражения, ни унижений близких, ничего того, что стало привычной картиной мира за эти годы обладания даром – в глазах я почувствовал нечто неземное, что-то теплое, мягкое, нежное, почти любовь, но не ту, что бывает между мужчиной и женщиной, а любовь милой сердцу сестры или матери, которые смотрят на тебя с умилением, не требуя ничего взамен, а наслаждаясь одним твоим присутствием и благодаря высшие силы только за факт твоего существования. Почему «почти любовь», а не любовь настоящая мне увиделась? Наверное, потому, что такую любовь не ожидаешь встретить, а когда видишь, то начинаешь сомневаться, она ли это, не обман ли зрения, не мираж ли. Как легко поверить в чудовищную натуру человека и как сложно представить его духовным созданием!

Увы, я воспринимал Софью как постороннюю. Даже ее лучистая любовь, лившаяся на меня потоком, лишь удивила, но не более. В тот момент я ощутил смущение, у меня возникло ощущение, что я недостоин получить такой подарок, и оттого я почувствовал себя еще более неуютно. Мне нечем было отплатить взгляду материнской любви, как и нечего было произнести, кроме выдоха удивления.

– Тебя редко благодарят? Или ты увидел что-то неприличное в моем взгляде? – в ее голосе не было попытки подколоть, от чего я окончательно смутился.

– Нет. Просто не понимаю, за что ты говоришь мне «спасибо».

– Знаешь, всегда по жизни рядом нужен человек, который иногда будет говорить простые истины. Например, ты засиделся за компьютером допоздна, а он напоминает, что пора спать. А если ты куришь, он придет и скажет – курить вредно, одумайся. Но тебе известны эти истины – мама с рождения говорила, что курить вредно, ну а вести ночной образ жизни – прямой путь в дурку. Однако знать и претворять знания в жизнь, превращать их в действия – разные вещи. Человек может быть хорошим психологом, помогать другим выйти из депрессии, но оказаться не в состоянии помочь самому себе. Вот для этого и нужен кто-то рядом, кто будет напоминать, что дышать свежим воздухом лучше, чем загазованным. И таким человеком был ты. Последние десять лет ты писал мне, желал человеческого счастья и подавал пример своей жизнью. Это сработало.

– Я рад, – пытался выдавить я улыбку. – А как же представление о жизни как об аде?

– Оно изменилось. Во многом благодаря мужу, с которым хочу тебя познакомить. Будучи смертным, он достиг неимоверных высот мудрости и духовности. Это не может не произвести впечатления – одно общение с ним делает тебя чище. Ты не можешь повысить голос при нем, не можешь кого-то оскорбить или подумать уничижительно. Потрясающе, не правда ли?

– Да! – с жаром отозвался я.

Между тем мы вошли в парк. Чистая извилистая дорожка уводила вглубь искусственного леса. Кроны деревьев укрывали от палящего солнца, и мы медленно шли, наслаждаясь свежестью и прохладой. Софья была настолько расслаблена, так владела собой, вдыхая запах свежескошенной травы, что мне поневоле пришлось последовать ее примеру. Мои предположения сбывались – он крайне необычный, хоть и смертный.

– В одном из своих писем ты написала, что все может измениться, если ты станешь смертной… – я решился задать вопрос, что не давал покоя, исключительно с целью скрыть раздражение и невозможность отказать во встрече с новым человеком в жизни Софьи. Набрав полную грудь воздуха, она задержала дыхание, глядя наверх, где сквозь плотную листву проникал солнечный свет и виднелись пятна голубого неба. Софья молчала. Наконец губы разжались – она тяжело вздохнула и, глядя на сей раз вперед, произнесла:

– Не знаю. Проблема смерти меня не отпускает. Мой муж говорит, что мы все бессмертны. Я познала буддизм, индуизм, христианство и ислам, но представление моего мужа о бессмертии души совсем необычное, мистическое, эзотерическое. Для обывателя, да, я стала смертной – у меня появились седые волосы, правда я их уже закрасила. Но муж говорит, что мы настолько живые, насколько жив свет самых далеких звезд, даже если звезда умирает, ее прощальная вспышка дарит потрясающей яркости и мощности свет – так и мы живы и будем жить вечно, покуда наш свет… Ах, это просто бред, ты не находишь? Он меня удивил не своими взглядами, а тем, что они так сильно развиты и настолько глубоки, как будто ему пришлось жить где-то рядом со мной на протяжении столетий – он ходил за мной, делал то же, что и я, менял религии, слушал учителей, был учеником и учителем, страдал и радовался, молился и гневался на небо, но между тем познавал, впитывал и облачал знания в уникальную форму, присущую только ему, чтобы потом давать знания порциями всем, кто бы ни пожелал. Я вспомнила твое предложение мне стать коучем, когда первый раз увидела будущего мужа. А он-то и есть самый настоящий коуч, только не в материальном смысле, а в духовной плоскости. Его знания объединили все религии, всю мудрость мира – я никто по сравнению с ним, хоть он и поражен мною, но его таланты, чуткость и любовь к людям такие настоящие и сияющие, что не любить его, не следовать за ним невозможно.

Я молчал.

– Прости, отвлеклась. Так вот, о смерти. Да, я смертна. Я уже это говорила? Моего мужа зовут Сударшан, он духовный учитель и знает так много, что может показаться бессмертным, который последнюю тысячу лет сидел над книгами. Конечно, я преувеличиваю, но… мое восхищение не знает предела. Пообщавшись с ним, я вспомнила твои слова о простом женском счастье, которого так не хватает. Страх пронизывал меня, испепелял, нерешительность пустила корни в самое сердце. Понимая, что я наконец-то встретила человека, с которым готова создать домашний очаг и уют, и осознавая, что однажды придется его покинуть, я колебалась. Сударшан не торопил меня, не спрашивал ни о чем – просто улыбался, дарил свою любовь, жил и учил подле меня. А однажды сделал предложение руки и сердца, добавив, что я довольно настрадалась и пора найти покой – без страха, скорби, сожалений, слез и дум о скорейшей смерти, ведь я бессмертна, даже находясь на смертном одре… А познакомить вас я хочу, потому что тебе эта встреча поможет. Сударшан очень высокого мнения о тебе – мой потрет твоей работы крайне ему симпатичен.

Впервые я ощутил прочную стену между мной и Софьей. Все ее существо выражало глубокое почтение перед неведомым Сударшаном. Должно быть, он намного старше нас и прошел долгий путь, раз постиг мудрость – да, он явно старше Софьи, раз она готова пасть пред ним на колени. Мне не с кем соперничать в борьбе за сердце бессмертной. Оно принадлежало даже не Сударшану, а какой-то неведомой истине, чьим носителем он является. Я мог бы подумать в тот момент про зловещие секты, заманивающие наивных в свои крепкие объятия, но знал свою собеседницу; оставалось только одно – истинное преклонение перед талантом, мудростью и вечностью, что совместил в себе неизвестный мне человек с экзотическим именем.

– Если не знаешь, что сказать, можешь молчать. Не утруждай себя поисками ответа, пусть все будет естественно, – Софья улыбнулась так мягко и тепло, что я смутился еще больше. Но вместе с тем чувствовал себя не зажатым, а просто не знающим, как реагировать на столь обескураживающее откровение.

– Сударшан тоже художник, раз ему нравится портрет? – наконец поинтересовался я.

– И да, и нет. Да, потому что каждый человек является творцом и художником своей жизни, а нет, потому что он, по крайней мере при мне, не рисовал картин, подобно тебе. Но это отнюдь не значит, что его вкус и опыт не могут различить за слоем красок на холсте ищущую и чистую натуру создателя. Ему симпатичен прежде всего ты, а не твоя картина.

– Как же смог он узнать меня только по слою краски?

– Этот вопрос ты сможешь задать ему лично, когда мы встретимся.

– Он тоже бессмертный, как и ты?

– Нет, ты очень невнимателен. Я смертна, уже смертна. – Софья засмеялась. Было в ее смехе что-то наигранное, неживое, будто она сама не верила своим словам, будто хотела скрыть свое разочарование произошедшим, и вместе с тем представить смертность как само собой разумеющееся свойство. – Понимаю, о чем ты. Сударшан никогда не испытывал того, что довелось мне – он обычный смертный и необычный одновременно. Все в мире имеет двойственную природу. Сударшан необычен тем, что с детства знал то, к чему я шла веками. И откуда у него это знание, я до сих пор не могу взять в толк. Одним требуется полтысячелетия, чтобы сделать шаг, а другим – всего лишь мгновение…

Она умолкла.

– Боюсь, что разочарую твоего мужа. Я уже писал тебе, что несчастлив, что моя помощь людям не так уж прекрасна, как я ее себе рисовал одно время. Я всего лишь зарабатываю деньги, а твой муж, видимо, духовный учитель, служит в храме или проповедует. Я приехал увидеться прежде всего с тобой, мне было важно услышать твой голос, увидеть тебя вновь и проститься… Здорово, что кто-то мне еще симпатизирует, но время для духовных поисков ушло. Для тебя, как для бессмертной, или как для той, что была ею очень долгое время, встреча Учителя действительно важна. Она даст новый импульс для осмысленной жизни, который спасает от внутреннего затворничества, покажет, насколько прекрасна обыденность – эти серые будни, наполненные заботой и любовью к ближнему, иногда тревогами и однотипным трудом. Так живет большая часть людей… Простое женское счастье можно обрести у плиты, вопреки стандартам двадцать первого века. Именно это я и хотел донести до тебя, желая счастья и обретения дома, куда хочется возвращаться каждый день, а не менять его, как прохудившиеся перчатки, только потому, что надоело жить конкретно в этом месте, и покидать его без скупой слезы расставания с важным отрезком бытия. Во всем твоем существовании сквозил холод, жажда смерти, слепота, что создала милый ад. Теперь я вижу – ты счастлива. Неважно, кто и как помог тебе, главное – результат. Мне не нужен Учитель, я не чувствую в этом потребности. Поэтому встреча с Сударшаном будет подобна другим, с той лишь разницей, что он твой муж. Смотреть в глаза другим мне уже не интересно. Ты знаешь, главное в человеке не то, что его изменило, а само изменение и его результат. Какая разница – хотел кто-то совершить самоубийство или нет, бил кого-то ногами, оскорблял или рос в семье священника и выучил наизусть все молитвы? Для меня теперь основное в каждом встречном его настоящее. Что он делает, думает, говорит именно сейчас. Прошлое интересно разве что психологам и биографам, а мне, человеку, который помогает ставить людям цели и достигать их, важен лишь текущий момент… С этой точки зрения тебе и Сударшану помощь не требуется, – я улыбнулся. – Вы достигли самого главного – счастья в повседневности.

Заметь, как ты изменилась со времени работы в Москве. Ни макияжа, ни красивой дорогой одежды, ни тех запоминающихся духов. Все в тебе говорит о простоте и открытости, а раньше – о сложности и недоступности… Но молочный улун ты все так же пьешь, я прав?

– Ха-ха, – Софья рассмеялась. – Прямо в десятку! Обожаю молочный улун! Ты говорил с позиции коуча, но разве тебе самому не нужен Учитель? Ведь это ты говоришь, что несчастен, причем, видимо, в повседневной жизни, ведь работа – ее неотъемлемая часть. И Сударшан вовсе не проповедует. У него свой бизнес – автомастерская. У него всегда очередь на запись, по большей части потому, что люди приходят с ним общаться, а ремонт машины лишь повод. Конечно, ты взрослый человек, тебе решать, нужен совет или нет. Возможно, тебя смущает, что Сударшан мой муж?

– Скорее да, чем нет. Мне неуютно общаться с мужчиной женщины, к которой я питал определенные чувства… Вижу, что вы с Сударшаном достойны друг друга. И тем не менее, он проповедует, причем довольно интересным способом – приди чинить машину, узнаешь смысл жизни, – необычно. Замечу, что ни капли не смеюсь. Вы оба выдающиеся личности, и я абсолютно спокоен теперь за тебя смертную – ты под надежной защитой. Хотя… может, это все самообман? – и я едва заметно улыбнулся.

– Нет – это любовь. – Софья была серьезна, и я поверил ей – поверил тому, что она считала свои чувства истинными. – Прежде, чем ехать сюда, ты же задавал себе вопросы коуча? Вроде – какая цель этой поездки? Что даст достижение цели? Или… зачем мне нужна эта встреча?

– Хочешь узнать ответы? – неожиданно тень от деревьев кончилась, и дорожка вывела нас к пруду, окруженному скамейками, ларьками с мороженым и праздно прогуливающимися людьми. Я купил мороженое, и, пока мы молчали, съел добрую половину.

– Пожалуй, нет. Раз Учитель тебе не нужен – ты полностью самодостаточная и зрелая личность, пусть и несчастная. Я могу угадать. Цель поездки – проститься с прошлым в моем лице. И наша встреча тебе нужна только для того, чтобы убедиться еще раз, что ты все сделал правильно. Я права?

– Нет, – я доел мороженое и довольный обтирал руки влажной салфеткой. – Даже насчет Учителя ты не права. Как написано в одной книге, дословно не помню, никто тебе не друг, никто тебе не враг, но каждый встречный – великий учитель. В этой же книге есть еще одна мысль, которая мне нравится. Когда человек встречает кого-то, то надо думать «что я могу дать встречному» и давать это – пускай только улыбку, но искреннюю. Думать, что можно взять и чему-то научиться у встречного – подход исключительно эгоистичный, ставший мне чуждым за последнее время. Поэтому встречаться с тем, кого другие и, видимо, он сам именуют учителем, не считаю нужным: дать ему я ничего не смогу – ведь он привык отдавать, а сознательно принимать прописные истины от гуру я тоже не готов. Любые самые серьезные изменения в жизни человека происходят внутри. Разве кому-то было видно, как менялись мои убеждения? Разве кто-то увидел, как ты изменила свою философию невмешательства? То-то и оно – об этом знаешь только ты, если никому не рассказывать. Вся трансформация происходит глубоко, незаметно для окружающих – так и приходит мудрость. Человек достигает ее сам, учась у жизни, а не у навязанных авторитетов извне. Можно долго философствовать и вести разговоры, которые будут удерживать внимание толпы, но если человеку не предпринимать никаких действий, то грош цена этим разговорам. Да и не нужны они. Тот, кто чего-то достиг – действовал. При всем уважении к Сударшану – он не мой учитель. Мой учитель – жизнь в ее многообразии, свобода выбора, что готовит мне множество новых открытий, до которых я хочу дойти сам, по крайней мере на сегодняшний день. А приехал я, чтобы помочь тебе. Скажу честно – ревновал к мужу, и сейчас ревную, и… это одна из причин по которой тоже не хочу его видеть. Гнилое это чувство ревность, я знаю. Но ты просила приехать. Я твой друг по переписке из прошлой жизни, который очень хочет отблагодарить за оказанную помощь. И вот я здесь. Кстати, можем не прощаться. Продолжать переписываться, обмениваться фотографиями. К чему расставания, если только объединившись можно чего-то достичь? Ты согласна?

– А из какой книги твои цитаты? – Софья не ответила на вопрос.

– Эта книга не переведена с русского, а ты говоришь только по-английски.

– Ты смеешься… Ну, как знаешь. Не самое удачное время, чтобы доказать свое превосходство перед когда– то бессмертной и ее мужем-Учителем.

– Нет, я совсем не смеюсь, это все правда, ты что, обиделась? Ты же знаешь все и все фразы наперед…

– Замолчи, – ее глаза увлажнились, но в голосе не было озлобленности, только грусть. Растерянность накрыла меня с головой. Что-то пошло не так. Я видел Софью в последний раз в своей жизни. Щемящее чувство сжало сердце, дыхание давалось с трудом. Нужно было срочно исправлять ситуацию, говорить, не молчать. Стая белых лебедей торжественно проплывала мимо.

– Ты не играешь, ты хочешь тоже помочь, прости. Наверное, я слишком увлекся собой, забыв про такт. Но все, что я сказал – правда, мне нечего стыдиться. Признаю, мог быть резок и… английский не мой родной язык.

– Самое лучшее оправдание. Да, я не играю, не знаю всего и не угадываю фразы наперед. Я всего лишь хотела искренне тебе помочь, а получилось, что получилось. – Она отвернулась, и я уже не видел ее лица. Лебеди все так же грациозно осматривали свои владения, прилетели бабочки и стрекозы. Легкий ветерок устроил рябь на поверхности пруда. Как хороша природа!

– Извини, я не просил помощи, отчасти поэтому в штыки воспринял Сударшана… – ответил я, не отрывая взгляда от водной глади.

В молчании обошли мы пруд кругом. Софья свернула на одну из дорожек – указатель вел к выходу.

– А я рад, что ты обиделась. Раньше тебе было бы все равно, а теперь – живые эмоции. Это здорово! – Я старался быть веселым. – Авторитет твоего мужа оспаривать я не собираюсь. Если ты это так поняла, прошу меня простить…

– Нет, что ты! – перебила меня она. – Я осознала невозможность больше тебе помогать, невозможность вернуть прошлое, где ты слепой мышонок, заблудившийся между трех сосен, а я мудрая, грустная, одинокая, жаждущая молодого тела и отвергающая его одновременно. Ты изменился, а я даже не смогла этого понять из писем. Впору говорить, что это мне нужно проститься с прошлым в твоем лице. И наша встреча МНЕ нужна была только для того, чтобы убедиться еще раз, что Я все сделала правильно.

Мы шли молча. Софья сильная. И смелая. Признание в своем несовершенстве от человека возрастом более пятисот лет бесценно. Лишь я удостоился такой чести. Грусть и жалость наполнили меня. Хотелось приободрить, обнять и сказать что-то вроде: