Текст книги "Коллекционер (сборник)"

– Хорошо, я согласна. Пусть это будет моим вкладом в строительство Асуанской пирамиды…

– Анна, вы меня страшите! Асуан – это плотина, и она давно построена.

– Подумаешь, плотина-пирамида. Для нас, филологов, никакой, собственно разницы. Имя существительное, и только лишь. А то обстоятельство, что воздвигли ещё до моего приезда, не делает чести господам строителям. Не сдержали слова. Подождать не могли.

– Это вы так шутите, Анна?

– Нет, Юсуф, проверяю вас на сообразительность.

– Проверили?

– Да, проверила.

– И каково же будет резюме?

– Беру вас в ученики на ближайшие пару часов.

– Заметаем?

– Не поняла.

– Так говорили мои русские друзья, когда договаривались о чём-то.

– Тогда не «заметаем» с вопросительной интонацией, а «замётано» – с восклицательной.

– Так точно, мой капитан!

– О! Да вы делаете успехи, юнга!

* * *

– Конечно, пожалуйста, господа и дамы! После смерти мужа Тутмоса II, пятого фараона XVIII-ой династии, Хатшепсут не сразу стала правительницей Египта. Сначала считалась регентшей при сыне. Но через полтора года Фивнские жрецы бога Амон Ра передали полновесную власть Мааткаре Хатшепсут Хенеметамон. Это тронное имя царицы, в народе же она звалась – просто Хатшепсут. Власть царицы, опиравшейся, прежде всего, на жречество Амона, была легитимизирована с помощью легенды о теогамии, или «божественном браке», во время которого сам бог Амон якобы снизошел с небес к земной царице Яхмес для того, чтобы, приняв облик Тутмоса I, зачать «свою дочь» Хатшепсут.

Последние выражения Юсуф читал по записям в толстенькой тетради конвертного формата в сафьяновой оболочке, вытертой почти до «обратной стороны луны», потому получилось несколько казённо и наукообразно. Но никто из туристов не показал виду, что ему стало скучно.

А гид продолжал экскурс в античные глубины:

– Так как фараон в Египте был воплощением Хора[3]3
  Хор, Гор (егип. «высота», «небо») – бог в древнеегипетской мифологии, сын богини Исиды и, предположительно, Осириса (некоторые источники ставят отцовство последнего под сомнение и утверждают, что Гор был усыновлён им после смерти Исиды). Хор – бог неба, царственности и солнца; живого древнеегипетского царя представляли воплощением бога Хора.


[Закрыть], он мог быть только мужчиной. Поэтому Хатшепсут часто одевала («Надевала», – автоматически зафиксировала Анка) на официальных церемониях мужские одежды и фальшивую бородку, однако далеко не в обязательном порядке: отдельные статуи царицы, вроде выставленных в музее Метрополитен[4]4
  Метрополитен-музей (англ. The Metropolitan Museum of Art) – один из крупнейших и второй по посещаемости художественный музей мира. Расположен в городе Нью-Йорк (США).


[Закрыть], продолжают изображать её в повседневном виде – в обтягивающей женской одежде, накидке-немесе и без накладной бороды.

А теперь – конечно, пожалуйста, господа и дамы! Обратим внимание на усыпальницу царицы, в которой следы пребывания её останков так и не были обнаружены.

– Юсуф, разрешите вас поправить? Вы всё время пользуетесь непонятной связкой «конечно, пожалуйста». Так обычно не говорят. Налицо какая-то гипертрофированная вежливость. Но это свойственно, скорее, детям микадо, а не русским медведям, выскочившим из матрёшки.

– Анна, мне снова сложно вас понимать. О каких детях вы говорили?

– Юсуф, микадо – японский император, следовательно, его дети – это, собственно, все жители Японских островов. Сообразили?

– Теперь – да.

– Так вот, гораздо лучше вам будет обращать на себя взоры туристической группы словосочетанием «минуточку внимания!». Ничего лишнего. Конкретно и точно.

– Записал…

– Да, и как вы себе представляете, любезный Юсуф «пребывание останков»? Фраза сконструирована таким образом, что слушатель может себе представить, будто останки царицы могли путешествовать, время от времени останавливаясь на постой, пребывание.

– И как следует правильно строить слова?

– Вы имели в виду – «строить фразу», Юсуф? А станем строить примерно так: обратите внимание на царскую усыпальницу Хатшепсут, которая оказалась пустой при вскрытии.

– Спасибо, Анна!

– Кушайте на здоровье.

– Я не голоден.

– Хм, сомневаюсь. У вас такое желание проникнуть в тайны языковых идиом, что боюсь – вы мне скоро руку откусите.

– Как крокодил? Да, понимаю – такая персона речи.

– Не персона, а фигура, мой любезный Санчо.

– Санчо? Это кто?

– Вы читали Сервантеса?

– Понял, Анна! Я теперь у вас оруженосец. Только ношу не копьё, а метафоры и словные обороты.

– Словесные!

– Долгое время считалось, что Хатшепсут как женщина не могла проводить военных походов, а её правление было предельно мирным, что якобы вызвало недовольство армии. Однако новейшие исследования доказали, царица лично возглавляла один из двух совершенных во время её правления военных походов в Нубию, а также контролировала Синайский полуостров, Финикийское побережье, Южную Сирию и Палестину (это также не единичный случай – царица Яххотеп[5]5
  Яххотеп или Аххотеп (егип. – «Ях (бог луны) доволен») – древнеегипетская царица, супруга фараона Таа II Секененра, мать фараонов-освободителей Камосаи Яхмоса I. В то время, как её супруг и сыновья сражались за освобождение страны от владычества гиксосов, она фактически правила страной в тогдашнем центре объединения страны – Фивах. После смерти Таа II Яххотеп лично возглавила войска.


[Закрыть] при несовершеннолетнем Яхмосе I также участвовала в военных походах и за мужество получила в награду три золотые мухи – отличительные знаки воинской доблести). В частности, ведение военных кампаний царицей подтверждает надпись в Тангуре – победная реляция, высеченная на скале в районе Второго порога Нила. Более того, возможно, Хатшепсут командовала египетскими войсками в ряде походов против мятежных сирийских и палестинских городов. Известно, что Хатшепсут допустила своего пасынка Тутмоса к военной службе, что открыло ему путь как первому великому воителю в истории.

Но главное детище Хатшепсут – террасный храм Миллионов лет на западном берегу Нила в Фивах, посвящённый Амону Ра и ставший символом ее правления. Это безо всякого преувеличения чудо архитектуры. Гениальному Сенмуту, зодчему храма, так удалось встроить его в отроги скал, что храм не воспринимается отдельно от ландшафта и кажется нерукотворным. Эта «лестница, уходящая в небо» представляет зрелище столь величественное, что изобразить его словами крайне трудно. Сейчас вы и сами сможете лицезреть всё великолепие древней архитектуры!

* * *

Во время экскурсии с Юсуфом Анка неожиданно для себя поняла, что история не настолько скучное дело, как ей казалось раньше. Нужно просто хорошенько мысленно закрыть глаза и… представить себе…

Например, царица Хатшепсут. Наверное, красивая была женщина. Красивая, величественная и своенравная. Совсем как она, девушка с русского Севера. А что – чем хуже-то? И тут её понесло… понесло мысленно. Чуть не взлетела от невероятного желания приманить к себе женскую удачу.

Состояние своё героиня обозначила как буйное замешательство. Странно, скажете? Возможно. Но не для Ани, Аннушки, девочки-красуни, любезной, любимой и крайне привлекательной. Буйное замешательство, переходящее в манию величия. Ого! Вот это Анка сама себя высекла! У меня такая мантия… Скажите, пожалуйста!

Две знаменитых фразы «у меня такая мантия» и «самый вакантный случай» она взяла на вооружение ещё в университете – так выражался парень, с которым она училась в одной группе. Он произносил эти комбинации слов, не догадываясь даже, что одна из них построена на тавтологическом фундаменте вопиющей безграмотности, а во второй употреблено не то слово. «Мантия» вместо «мании» выдавало в парне аристократические амбиции люмпена по духу. Анна же использовала представленные словосочетания в качестве ироничного подтрунивания над собственным эгоцентризмом. Что-то из сдерживающей системы рычагов и противовесов.

Парня того с филфака отчислили, и он вдруг оказался на руководящей работе в каком-то муниципальном образовании. Дело было в разгар преддефолтного ажиотажа, когда государственные закрома буквально ломились от пустых бумажных обязательств. И Анкин бывший однокурсник частенько давал интервью в местной прессе в своей излюбленной манере кнехта, возомнившего себя магистром рыцарского ордена. Но тогда он был, пожалуй, всего только исключением из правил, и косноязычие его находилось в пределах житейской логики.

А сейчас! Представьте, диктор телевидения, который должен нести в народ культуру, говорит следующее: «Нам ещё нужно предстоит бороться над трудностями»[6]6
  Эту фразу правдивый автор и в самом деле слышал в новостном эфире на 5-ом канале ТВ Санкт-Петербурга.


[Закрыть].

Если раньше после переворота верных и не очень верных ленинцев по стране рассеялись беспощадной революционной саранчой продотряды – люмпенов гнездовье, то теперь над державой гуляют ветры, беспощадно выхолащивающие бездарным языком рекламы нормальную человеческую речь.

Чай со вкусом чая – наш несравненный идеал! Шоколад со вкусом мясного ореха – тает во рту, а не в руках отечественного производителя. Молодёжное радио «Рахит FM» поможет вам и откосить, и закосить, и закусить, и окосеть. Тайна пришельцев в почтовом ящике пенсионерки Семипядевой. Заботливая нега клизмы – «звёзды» тоже делают это! Мама, сегодня необычно вкусный суп, что ты с ним сделала? Я его сварила. Над Кавказским гор седых будем резали шашлык. Ленин тоже человек, только спать прилёг в углу. Я шагаю по стране, и «Билайн» торчит в штанах…

Так и хочется ввернуть что-нибудь дерзкое в эту цепь безграмотности и полного художественного упадка. Например? А вот: подавись своим «Даниссимо»! «Vi-chy» – пиши с буквой «Y»!

Анка просто не могла смотреть, как издеваются над её родным языком радио и телевизионные дикторы, псевдопрофессора лингвистики и псевдоминистры псевдокультуры, норовящие ампутировать, оттяпать из алфавита ещё три-четыре буквы, а то и все пять, чтобы политкорректно влиться в семью европейских народов, во всём им подражая. Так и хотелось сказать, как в своё время киновариант «папаши Мюллера» герою Вячеслава Тихонова:

– А вас, буква Ё, я попрошу остаться!

* * *

Между тем экскурсия продолжалась.

В те минуты, когда Юсуф не рассказывал ничего для группы, давая время на фотосъёмку, Анка беседовала с ним, предлагая вворачивать в строгую ритмику исторического материала разговорные выражения.

– Это позволит, как минимум, максимально долго владеть вниманием даже совсем не любопытных людей, извините за каламбур, – говорила она.

Анна предлагала, а Юсуф записывал.

Так, например, его словарный запас пополнился выражением «набегут, затопчут», применительно к ажиотажному спросу; «консенсус не задался» – а это уже касается проблемы непримиримости фараона Рамсеса из XIX-ой династии (не при участниках XIX-ой партийной конференции будет она помянута!) с мафией жрецов, возглавляемой неким властолюбцем по имени Херихор[7]7
  Херихор (егип. букв. «Мой владыка Хор») – фараон Древнего Египта и верховный жрец Амона в Фивах (ок. 1091–1084 до н. э.). Его тронное имя – Сен-Амон-Херихор (или правильнее – Са-Амон-Херихор).


[Закрыть].

– Помню, во время учёбы в СССР выражение «знаю я вашего брата» меня очень удивило, – поделился гид с Анной своими сомнениями. – Долго я пытался понять, где мой однокурсник мог познакомиться с одним моим братьев.

– С одним из моих братьев…

– Не понимаю…

– Правильнее будет сказать «с одним ИЗ МОИХ БРАТЬЕВ».

– Усвоил. Сто лет жить в тюрьме.

– Ха-ха… Юсуф. Вы, наверное, хотели сказать «век воли не видать»?

– Да-да, Аня. Спасибо! Сейчас столько новых слов. Трудно узнать язык. Вот такое странное выражение есть – размягчать кожуру. Для чего? Кожуру, от какого плода?

– Никогда не слышала. А кто вам сказал?

– Один солидный человек. Он про своего племянника говорил. Что тот отмачивал кожуру, чтобы достать родителей. Автобус уезжал в отель, и я никак не успевал расспросить, что это всё означает. Как можно дотянуться до родителей при помощи мягкой кожуры…

– Да-а-… уважаемый Юсуф, эту фразу и точно с наскоку не одолеешь. Вероятно, мужчина говорил, что, мол, его племянник корки мочит, и делает это так искусно, что уже достал родителей.

– Вот. Да. Так и говорил. Корки. Так что это означает?

– Знаешь, сей словесный кульбит, наверное, происходит ещё от одного выражения – отмочить номер, слышал? – иногда Анка незаметно для себя переходила на «ты», увлёкшись игрой в слова и выражения. Похоже, Юсуф тоже увлёкся. И не только словами.

– Как возможно отмочить номер, это же понятие из математики? Номер, цифра, число…

– А концертный или цирковой номер, забыл? Отмочить номер, как я понимаю, это так сыграть свою роль, что зрители станут мокрыми от слёз…

– Или… мне немного неловко предположить…

– Юсуф, вы же с дамой разговариваете!

– Простите меня, хабиби[8]8
  хабиби (араб.) – дорогая, любимая; вежливое обращение к молодой женщине;


[Закрыть] души моей!

– Ох, пользуетесь вы женской добротой, снисходительной статью её характера, господин экскурсовод. Хорошо – прощены, что с вами делать. Так вот, с выражением «отмочить номер» всё понятно, а «мочить корки» можно трактовать двояко.

Но учтите, Юсуф, это только моё частное мнение. Если вздумаете писать научную работу, то лучше на меня не ссылаться. Да не напрягайтесь вы так, маэстро. Шучу.

Стало быть, озвучу первую версию. Если под «корками» понимать старшее поколение, то есть – родителей, то смысл выражения таков: некто совершает настолько неординарные поступки, что родители плачут.

Вторая трактовка отличается немногим. Здесь под корками понимается стандартное поведенческая манера, а если эти «корки» размочить, то получится почти скандал – основа для ядрёного кваса. Понятно?

– О, Анна, вы так хорошо всё объясняете. Мне будет вас не хватать.

– Это предложение?

– Понимаю, что вы шутите, но скажу откровенно – был бы очень рад, когда б вы согласились поработать со мной хотя бы месяц. Я могу договориться с боссом.

– О, Юсуф! Вы же понимаете, что со службы меня никто не отпустит. Вот закончится отпуск… сразу вопьются в меня корифеи-вампиры, авторы безграмотные. Тут уж только успевай поворачиваться. Лучше, пока ещё есть немного времени, спрашивайте.

– Хорошо, Анна, объясните мне, что означает – отвечать за базар? Базар большой, как за всё на нём происходящее, можно ответить? В языке хоть и нет костей, но и его сломать можно.

– Да, Юсуф, вот что значит – учиться в СССР, а не в России эпохи коренного перелома. В те времена феню, иначе говоря – криминальное арго, настолько часто, как сейчас, в обиходе не использовали.

Так вот, базар – это какие-то обязательства, данные в разговоре (базар – выяснение отношений, перетёрки). То есть, получается, что отвечать за базар – это нести ответственность за свои слова.

– А перетёрки…

– Милый Юсуф, я вам уже говорила, кажется… Перетёрки – сленговое обозначение переговоров между двумя (и более) сторонами, находящимися в состоянии конфликта – иначе говоря, непоняток – относительно предмета этих самых перетёрок.

– А саммиты стран Большой Восьмёрки можно назвать перетёрками.

– Пожалуй. Да. Это, наверное, Большие Перетёрки.

Таким неспешным манером экскурсия подошла к своему логическому завершению. Автобусы уже стояли под парами. Подоспело время отправляться на побережье. В добрый путь!

И думаю, будет неудивительно, если после Анкиного ликбеза, экскурсовод из Луксора по имени Юсуф начнёт разговаривать на одном языке не только с российской интеллигенцией, но и с братками, а также – представителями финансовых элит уездного масштаба.

* * *

Хорошо отдыхать в конце осени, купаясь в солнечных потоках, раскаляющих макушку Африки до состояния волшебного бубна древнего божества Беса[9]9
  Среди большого числа представителей египетского пантеона богов чаще всего на скарабеях изображались маленькие кривоногие боги в львиной шкуре и с хвостом льва, в налобной повязке из перьев. Данные божества известны под именем Бесы. Бес почитался в египетской мифологии как покровитель маленьких детей, рожениц. Сторож и змееборец. Изображался в виде танцующего человека с бубном.


[Закрыть], затаившегося внутри жука-скарабея; периодически окунаясь в воды Красного, как сказочная Золотая Рыбка, моря. Где-то далеко, в родном городе наверняка идёт снег, и ещё – промозглый северо-восточный ветер, и какой-нибудь дворник дядя Вася стоит ему навстречу несгибаемой глыбой свежепохмелённого лица. А здесь – вокруг одни Ахмеды, Махмеды и Моххамеды в сандалиях на босу ногу пьют в основном лишь охлаждённый чай каркаде, не задумываясь ни секунды о том, что не худо было бы «поправиться красеньким». И вовсе не потому, что доходы не позволяют, вино здесь достаточно дёшево, а просто нет нужды в утренней реанимации сознания.

Африка. Египет. Объятия с вечностью.

И всё было бы отлично, да очень часто те, кто занимал какое-нибудь значимое административное положение в гостиничном комплексе, пытались блеснуть перед Анной не силою своего интеллекта, а иерархической тяжестью приросшего к заднице кресла, так сказать, включали административный ресурс. А разве этакого желается настоящей барышне, вполне осознающей себя наилучшей претенденткой на главный жизненный приз?

Примеры?

Да что далеко ходить. Видите, как показательно выстроил весь подчинённый ему персонал возле Аннушкиного стола администратор-распорядитель из ресторана? Она ему уже намекала пару раз, чтоб не суетился и людей своих не жучил без особой нужды. Не понял. Придётся по-простому, по рабоче-крестьянски – ошарашить «трёхпалым свистом», а далее – всё по Владимиру Владимировичу. Ну, что вы, премьер-президент здесь не причём. Тот никогда не свистит, он предпочитает водные процедуры для отморозков проводить не в совсем традиционных местах. И без лишнего шума. Я же о поэте Маяковском речь веду.

Анка твёрдо знала, что называя дурака дураком, ты его не оскорбляешь, а оказываешь услугу, открывая глаза на жизненные реалии. И он тебе ещё должен в ножки, по большому счёту, поклониться за то, что так ему всё объяснил досконально, не заставил самого себя с дурных-то глаз сканировать, вычисляя, в чём корень мозгового зла приключился.

Другое дело, что степень дури иногда зашкаливает, перемножаясь в небесных сферах на непомерные амбиции. Для мужчин этот поведенческий стереотип – первый признак того, что где-нибудь на Пряжке потеряли очередного пациента.

Женская дурь ещё хуже того: выголятся пустоголовые прелестницы, будто лесные нимфы – за сосками пуговиц на бикини-сарафане не разглядеть. А этим господам, командированным из Каира, которые на заработки в Хургаду приезжают, только того и надо. «Натаса, – кричат, – ты самый красивый из всякый женщина. Айдэ идом чай пит, халва-лукум кушат?!». «Айдэ», если кому-то непонятно, – это немного искажённое «айда».

Нет, что-то определённо с Анкой было не так. Она злилась не столько на девиц, приехавших за сексуальными приключениями, сколько на себя. Не может она рекламировать свои прелести, не может с первым встречным… Воспитание не такое. А принца-то разве дождёшься? Тьфу, опять стереотипы. Белый конь, юный принц, идеальный и всё понимающий муж. От тоски с ума сдвинуться можно.

И скороговорка какая-то нелепая в голову всё лезла:

 
«Припизанил мне лазанью
Терапевт на пармезане.
Полизали «Алазани»,
Разогревом в три касанья»…
 

Чушь собачья! Только далёкая музыкальная метель за стеной убаюкивала, успокаивала, умиротворяла. Музыка, очень напоминавшая само время…

Время – деньги. Time is money. Странно, как же она раньше не обратила внимания на это причудливое сочетание… Сочетание… чего сочетание? За-сы-паю…

* * *

Как известно, лучший вид отдыха – активный. Но растяжки на пляже под руководством инструктора и быстрые танцы на дискотеке вечерами – этого маловато. Ещё были два заплыва с компанией дайвингистов-свингеров на коралловые рифы. В третий раз Анна не отважилась, поскольку мужская половина подводной диаспоры принялась делать недвусмысленные намёки и выстраивать замки фантастических надежд на следующий выезд в режиме «ню».

Что ж, и двух выходов в море достаточно. Как сказал им представитель туристической компании «Пегас-тревел» сразу после прилёта, если ты не нырял с маской близ кораллового рифа, то не видел Красного моря, а если не потрогал гранит пра-античных памятников, то и в Египте не бывал.

А она попробовала и то и другое, значит, основная программа поездки выполнена. Остаётся найти себе каждодневное занятие, которое бы приносило отдых душе и работу молодым мышцам. И такое занятие непременно должно было появиться.

Чутьё не подвело. Анка быстро обнаружила, что в соседнем отеле волейбольная площадка не пустует в светлое время ни минуты. Значит – ей туда. Всё-таки первый разряд в игровом виде спорта требовал к себе особого внимания. Поддержание формы, как спортивной, так и женской, дело первостатейной важности. А вы иначе мыслите?

На площадке она оказывалась единственной женщиной. Все остальные – немцы (других туристов в этом отеле, похоже, не было вовсе). Парни – хоть куда. Красавцы, жеребцы, сантехники. Мясистые, загорелые. Все, как один. По крайней мере, в мыслях. Их жёны – серые мыши с нарушенным обменом веществ от перманентной липосакции, хронического целлюлита и американизированного питания с корн-флейком по утрам вместо натуральной каши и чизбургерами на обед с без души сваренным кофе.

Мужики, как говорится, с обложек глянцевых журналов. Почти все. А один конопатый, некрасивый, рыжий. Этого она сразу невзлюбила. Улыбочка на лице, будто приклеенная, взгляд тоже клейкий, тягучий. Всё время наблюдает за работой плечевого сустава во время нападающего удара? Или всё-таки на ноги уставился, нахал?

Однажды удалось врезать ему хорошенечко мячом по кумполу. Аня подумала, что сейчас этот «дойче роте Антошка, Hackepetergesicht Antocshka» выскочит из шезлонга, будто нибелунг из драккара (или в драккарах только викинги рассекали по северным морям… не помню) и начнёт поминать Валгаллу со всеми вытекающими ненормативными последствиями, а потом возьмёт лопату. Но не для того, чтобы пойти, копать картошку, а закопать волейбольный мяч вместе с виновницей в раскалённый песок Хургады. Или Валгалла – это тоже у викингов? А лопата? Лопата – для всех одинакова. Впрочем, неважно – не на историка, как говорится, училась, всю свою молодую жизнь тщательно укладывая к алтарю науки аккуратной стопочкой безрадостно прожитых дней.

А рыжий не закричал, не вскочил, не стал изображать из себя расстрелянного на Красной Пресне питерского рабочего. Хм, а откуда, кстати говоря, на Пресне появился питерский рабочий? Приехал в отпуск, на Златоглавую взглянуть намеревался, а тут революция из-за угла… Ой, не понимаю, что хорошего во всех этих исторических фактах. То ли дело – языкознание: говоришь, что герой смертельно влюбился… э-э-э… скажем, в настоящую лягушку, и не нужно потом этот художественный факт тридцать лет доказывать недоверчивым коллегам.

Так вот, рыжий немец непроизвольно ойкнул, потом смешно почесал зашибленное ударом-гвоздём место, улыбнулся шире, чем обычно, а потом вежливо приподнял панамку, сделав приветственный жест – дескать, оценил всю силу вашего удара, Fräulein. Мол, продолжайте в том же духе – мне оттого только одно приятственное наслаждение. Вот ведь как.

Три дня Анка с упоением играла на территории соседнего гостиничного комплекса, выплывая из моря по пенному шлейфу рождаемой Афродиты, а на четвёртый пришла охрана и выдворила её «на историческую родину», пригрозив для убедительности пластиком своих форменных бейджиков.

Охраны поблизости никогда не было. Видно, нашлась добрая душа, донесла о «нарушении беспорядков» на волейбольной площадке. Неужели всё-таки он «стукнул», поросёнок этакий, рыженький Гансик?

Оказалось, не он. Через день рыжий сам пожаловал на пляж соседнего отеля и медленно его обошёл, явно кого-то разыскивая. Анка как раз дреманула после упражнения по растяжке, которое проводила с отдыхающими бывшая известная гимнастка, которая, говорят, когда-то входила в сборную Египта на какой-то из Олимпиад.

Анка одним ухом дремлет и видит волшебный сон с таким незатейливым содержанием «Ёжик-пыжик, где ты был…». Во второе же ухо кто-то громко шепчет:

– Ань, гляди-ка, этот огненный на тебя пялится, будто съесть хочет. С виду мелкий, как шишок лесной, а туда же: высокие дамы – наш любимый размер.

Тяжело глаза продираются, с боем, практически не оставляя хорошо укреплённых позиций. Но Анна знает, как можно себя победить… А вам-то зачем? Нет-нет, не скажу… и не просите. Слово давал, на консервной банке клялся молоками селёдочного самца!

Немец, поняв, что замечен, нимало не сконфузился. Наоборот, сделал подманивающий знак рукой – дескать, «ком цу мир, комраде». Анка подошла. И тогда у них с рыжим немцем состоялась беседа двух тактильно устроенных людей, то есть таких людей, которые в трудную минуту любят помогать себе руками. Сложив два языка, русский и немецкий, они получили ломаный английский, а добавив ещё умело жестикулирующие четыре руки, обрели вполне сносный хургадийский диалект курортного эсперанто.

Выяснилось, что никто Анку охране соседнего отеля не сдавал. Девушка практически сама всё делала, чтобы не попасть на волейбольную площадку. Представьте себе, что вы охранник отеля, перед которым стоит задача не пускать посторонних на частный пляж. Что вы станете делать? Правильно, отслеживать наличие цветных браслетов, обозначающих классовую принадлежность к «пятизвёздочному сервису». А тут из моря появляется дивная фигурой барышня тридцати неполных годочков… причём совершенно без… фи, пошляки, конечно в купальнике… но без браслета, и идёт на волейбольную площадку. Каковы будут ваши действия, господин охранник? Секундочку, сейчас соображу… Минут пятнадцать понаблюдал бы за игрой прекрасной дамы (нападающий удар – это что-то, а подача с подкруткой – песня коимбры в пору полового созревания), а потом выпроводил бы её восвояси. И вы поступили бы также? Какие, право, во всём мире одинаковые мужики!

Так, тут кое-кто из присутствующих не знает, что за зверь такой – коимбра, а, тем паче, поёт ли это существо в период полового созревания. Хочу заметить, что я, собственно, тоже не знаю, в какие меха обряжается столь странный птицезверёк, но трагедию из этого не делаю. Сказано – песня коимбры, стало быть, так оно и есть. Мы же гуманитарии все здесь собрались, не так ли?

Да, чуть не забыл, зачем приходил этот рыжий. Он принёс браслет-пропуск для барышни, так ловко владеющей нападающим ударом типа «кол Ивана Грозного». Всё сообщество виртуальных немецких сантехников просило её почаще заглядывать на волейбольную площадку для поднятия, так сказать, спортивного тонуса. И кто бы после такого на месте Анки отказался?

* * *

«Ёлки-палки», «Ёлки-моталки», «Ё-моё», «Ёксель-моксель» – названия магазинов будто озорно подмигивали буквенными надстройками: днём – отблесками солнечных зайчиков, вечером сиянием трубок с подкрашенным инертным газом. Отчего так много букв «ё»? Тут можно разное предположить, но просто местным, видать, нравится, двойное отточие сверху кириллического символа. Может быть, оно им напоминает о двух светилах на небе – луне и солнце, – чьему движению подчиняются воды Нила. А Нил для египтянина – всё, и даже немножко больше.

Местные Анку боготворили и боялись, ненавидели, но говорили с ней на странной смеси арабо-славянского синопсиса, богато сдобренного худосочными изюминами английских слов, говорили с особым почтением все торговцы из окрестных лавочек курортной Хургады. Почему? Трудно сказать, как заметил бы незабвенный Карамзин, автор «Истории государства Российского», так сложилось исторически. Во всяком случае, Анка об этом факте своей короткой отпускной биографии не привыкла задумываться: как получилось, так и пусть и будет, и нечего лохматить себе харизму в поисках ответа.

Итак, Анне недосуг разбираться в причинно-следственных связях. А мы-то с вами, надеюсь, сможем сделать какие-то выводы, не так ли? Для этого вспомним, что случилось с нашей героиней на второй день отдыха. Если вы позабыли, то у меня записано – да-да, как у одноглазого любителя защиты Филидора[10]10
  Автор имеет в виду одноглазого любителя шахмат из знаменитого романа Ильфа и Петрова «Двенадцать стульев».


[Закрыть] из деревни Нью-Васюки.

Достоверно всё, чтоб вы себе нимало не сомневались.

Тогда, на второй день после прилёта, Анка впервые поинтересовалась, отчего у местных магазинчиков и лавочек столь звучные, но не местные названия, а вывески, так или иначе связанные с русским фольклором? Седой хозяин лавки «Ёлочки-сосёночки» в роскошной арафатке от местного Гальяно ответил с еле приметным акцентом:

– Такой наш бизнес, уважаемая! Мы должны ценить привычки гостей, которые приносят сюда свои фунты, слава аллаху! Русский покупатель – щедрый покупатель! У меня даже в самой России есть три торговые точки.

– Вот как? И где же?

– Город Котлас Архангельской области.

– Ничего себе! Никогда бы не подумала!

В тот вечер Анка долго бродила по курортному шоссе, заглядывая во все лавочки – знакомилась с местным бытом. Часа два с половиной ушло у нашей героини на то, чтобы узнать нечто интересное.

Когда уже второй из встреченных ей по пути шоп-следования продавцов похвастал, что имеет свой магазин в России, Анна спросила, сама не понимая, почему:

– Наверное, ваша торговая точка где-нибудь… в Котласе?..

– …Архангельской области… – закончил за неё ошарашенный торговец.

И тут кое-что стало проясняться. Чуть не половина владельцев маленьких лавочек располагали (с их же слов) небольшой торговой сетью в знаменитом на весь Египет городе Котласе. Как потом выяснилось, и в Луксоре тоже нашлись замечательные негоцианты, вложившие свои капиталы в развитие торговли на краю света – в Архангельской глубинке.

Анка долго потом смеялась, представляя себе небольшой районный центр севера России, вся торговля которого держится на египетских подвижниках купеческого промысла.

Интересно, сколько времени эти бесхитростные люди с севера Африки заучивали незнакомые и труднопроизносимые для них русские названия? И почему только Котлас так привлёк их богатое торгашеское воображение? Может быть, стоит поискать первооснову где-нибудь в этимологии египетских названий? Как-нибудь… после… обязательно… при наличии свободного времени.

Наивные хозяева лавочек, вероятно, имеют какое-то подобие профсоюза, который и предложил позиционировать свой товар и свои методы торговли таким вот незамысловатым способом, нимало не задумываясь о том, что единомоментно кто-то из российских туристов начнёт расспрашивать об экспорте капитала и невольно раскроет тайну успеха египетской негоции.

Анка подумала было о своём вечернем вояже-приключении как о разоблачительной акции – что-то вроде «контрольной закупки купеческих флюидов», – но через минуту уже спала под нежный рокот взлетающего в облако невероятно-феерических снов кондиционера и еле слышной из-за стены мелодии знаковой группы «Pink Floyd».

Наутро Анна уже ничего не помнила. Не хотелось ей больше думать и выстраивать гипотезы относительно «Котласского следа». Отдых, только отдых! Чистая от мыслей голова – залог прекрасно проведённого отпуска.

Итак, наша героиня не помнила, зато хозяева лавочек не забыли. Потому они насторожённо встречали Анну на своей территории. Особенно, если она приходила не одна, а с кем-то из новых знакомых по отдыху – не расскажет ли, не продаст секрет торговли эта независимая ханум[11]11
  Ханум (араб.) – госпожа.


[Закрыть] из далёкой северной страны.

Кстати, на второй день Анку научили пользоваться кондиционером так, как и положено – то есть, даже тогда, когда тебя нет в номере. Что, вы удивлены, вы не поняли, о чём я? Сейчас поясню.

В «четырёхзвёздочной» гостинице с упоминанием имени какого-то древнего царя в названии было принято экономить электроэнергию всеми возможными способами. И потому кондиционер в номере можно было включить только тогда, когда сам постоялец находится в апартаментах. Понятное дело – чтобы включить технику нужно разблокировать её чем-то, что ты всегда носишь с собой: ушёл, забрав это что-то, и кондиционер тоже не жужжит, как пчёлка золотая из известной казацкой песни.

Догадались уже? Верно – пластиковый электронный ключ от номера был тем самым активатором компрессора, охлаждающего атмосферу в гостиничном номере. Местные Кулибины думали, что они победили извечную славянскую смекалку. Действительно, тут даже если забудешь выключить агрегат, то ключ от входной двери тебе непременно о том напомнит.