Текст книги "Жунькины байки. Сетевые записки"

***

Вы не скажете, какой нормальный хозяин выпустит своего кота-сфинкса погулять во двор? Но кот не понимает, что он не приспособлен для выживания в дворовых условиях, что любой микроб который для обычной кошки мелочь, для него смерть. Кот не понимает, что он стоит целое состояние, и на улице его могут украсть, чтоб потом это состояние нажить. Кот не понимает, что он кастрированный и уличной любви ему познать нечем. Он всего этого не понимает и рвется гулять, через открытые окна четвертого этаж. Поэтому огромные двухметровые окна, у нас всегда прикрыты жалюзями, через которые кот не пролезет. А входная дверь всегда закрыта, и когда кто-то выходит, и дверь открывает, мы всегда смотрим под ноги, чтоб кот не убежал. Несколько раз ему удавалось выскочить. Он бежал по лестнице, а мы за ним! Сегодня я вышла покурить в подъезд, а когда заходила назад, не заметила, что паршивец улизнул.

Целый час не замечала, что кота дома нет, потом раздался стук в дверь. Смотрю в глазок-никого. Потом опять стук и царапанье. Открыла. На пороге стоит Кузя и молча, стучит в дверь.

Мне стало плохо.

Не от того, что он стучал, он всегда стучит, барабанит в любую закрытую дверь спальни, туалета. Кот час сидел под дверью, на холодном мраморе полов, вместо того, чтоб лежать в теплой кровати, под одеялом.

Где он шлялся час, я не знаю, но наверное не на улице.

А просто гулял по подъезду. Теперь весь вечер у Кузи стресс. От меня ни на шаг не отходит, к входной двери не подходит, и даже съел баночку консервы, которую терпеть не может.

Стресс и у меня. Пойду-ка и я съем пару ложек кошачьей еды.

***

Мы сегодня свели с ума всех дворовых котиков.

Купили в арабской лавке сухой корм, без опознавательных знаков, специально для дворян, и рассыпали по двору, по кучкам, на шесть котиков, шесть кучек корма.

Котики ходили от кучки к кучке, хороводом ходили, ели и ели, а потом падали, сытые и довольные, разомлевшие от еды, где стояли, там и падали, возле кучек.

Нашему аристократу Кузельману, корм для дворовых котиков, без названия, очень понравился.

Он его ел и ел. И тоже свалился!

***

Заранее извиняюсь за натурализм. Кузя сходил на горшок, и как благовоспитанный кот зарыл свои дела в песок. И даже закопал. А потом, как чистопородный сфинкс, прежде всего ценящий чистоту тела, пошел бочком, залез на мою кровать и вытер жопу об мое одеяло!

***

У Кузи чутье на стоимость товаров. Обычное блюдце он с кухонного стола не сбросит. Он сбросит, завалявшийся там, айфон. Он не будет грызть какой– нибудь тапок…

Он будет грызть безпроводной раутер, вставленный в ноутбук. Пластиковые очки из три де кинотеатра, обойдет стороной, а монуфокальные очки, стоимостью туеву кучу денег, обязательно сбросит на пол. И затем потребует похвалушку: дескать, смотри, какой я у тебя умный котик… И взгляд такой, Ленинский, с прищуром..

***

Кузя – предатель подлый. Только что ко мне в квартиру приходил, совершенно чужой Кузеньке человек. Так этот звереныш, выполз из своего кресла, потерся об чужие ноги и начал песню ему петь. Мурлыкал и мяукал, разговаривал. Соловей, а не кот.

И так жалобно – жалобно, будто на меня жаловался. Будто не кормят его, не любят и не тискают. Предатель….

***

Его ничего в жизни не интересует. Только спать и жрать. и то, что начинается как спать, а заканчивается как жрать. Телевизор? О чем вы… Даже Национальной географией его не соблазнишь, а ведь там такие львицы иногда мелькают. Его не интересует происходящее за окном. Ну, совершенно. Правда, иногда, он может поговорить с птицами, подражая их говору. Как бы в издевку. Ему не интересно, как крутится белье в стиральной машине. И даже ноутбук для него ничто. Да что там говорить. Он даже сам себе не интересен.

Он не смотрит в зеркало. Упорно его избегает. Да, тень отбрасывает. Нет, не вампир. Кузя.

***

Ночью Кузнец поймал летающего таракана. Сбил лапой на пол и начал над ним ворковать утробным гласом, от которого все проснулись. Кот разговаривал с тараканом голосом идиота. Он рассказал ночному гостю о всех своих кошачьих бедах. О хозяевах-сволочах, о тесной квартире, о невкусной еде, о наказании за промахи мимо горшка. О том, как хозяева уезжают и оставляют его одного охранять дом.

Кот исповедовался таракану долго. А потом сожрал, как свидетеля!

***

Скачала себе на айфон «Переводчик на кошачий». Сказала Кузе кошкиным голосом: завтрак на полу, дорогой! Кузя посмотрел на меня, как на больную забился под диван и не вылазит!

***

Решили мы вчера Кузеньку-котика искупать. Лето, жарко, Кузя весь в шоколаде. В смысле, пот у него шоколадным становится, к бархатной коже липнет. А я тут только постель чистую застелила. Решили искупать, несмотря на вопли.

Поставила я тазик в ванну, воды набрала, локтем попробовала, не горячо ли младенцу, не ошпарит ли он свои причиндалы. Кузеньку в воду поставили, начали мылом намыливать. И тут заметили, что между ножек, то бишь между лапок, торчит чтой-то непотребное, на кусок дерьма похожее.

Ну все может быть. Может котик какал, но недокакал, вот оно и прилипло. Дело-то житейское.

Решили дерьмо отмыть. А оно не отмывается, ни водой, ни мыльной пеной. Мы ему туды струю, а он орет, как недорезанный. Видимо запор у кота был, намертво прилипло. Решили оторвать. Ну не ходить же коту с дерьмом в попе.

На постель же опять ложиться. Одели резиновые перчатки, начали отрывать.

Кот орет благим матом, царапается, стервец. Чего, спрашивается, царапаться? Ему же, как лучше хотим, от дерьма очистить. Короче, после трех длинных и одной короткой царапины, решили мы кота оставить, как есть. То есть с грязной, простите за прямоту, жопой.

Помыли морду, лапки, пузо, и отпустили с миром. Кот от стресса сожрал две обеденные порции. И пошел себе на диван причиндалы вылизывать, от нечего делать.

И только тогда, до нас дошло, что мы пытались оторвать бедному, и так кастрированному коту. Мы пытались сначала отмыть, а после оторвать, его причиндалы!

***

Вот раньше он был молодым и здоровым. В супружескую нашу кровать прыгал прямо с разгона. Разогнался и прыгнул. И лежит. Меня поджидает. По ходу дела причиндалы свои трогает. Сами знаете, когда коту делать нечего…

Но то ж когда было… А теперь, он стал старым, толстым и ленивым. Еле двигается. В кровать супружескую уже не запрыгнуть. Не погреться возле теплого тела.

Но старый, это же не значит дурной, правда же?

Вы знаете, что он придумал? Вначале он залазит на когтеточку. Когтеточка возле кровати стоит.

Оттуда, как по лесенке, на свое летнее ложе, которое он экспроприировал у ребенка. Оттуда на прикроватную тумбочку. А потом и на кровать. И лапкой, лапкой просит меня, чтоб одеяльцем накрыла. Паршивец.

***

У всех коты, как коты. Если уж нашли тапок человечий, так они его, тапок, сделают. То есть в него сделают. А Кузя? Тапки свободно стоят по всему дому. И он в них не делает. Он об них когти точит!

***

Благодаря котику, я каждую ночь отдыхаю на морском песочке. Холодно стало, осень настала, дождик покапал, котик замерз и перебрался из детской колыбельки, в которой он ночевал летом, во взрослую кровать.

Под пуховое теплое одеяльце. По ночам, котик встает, несколько раз в день, справить свои немудреные делишки. Делишки котик справляет в лоток, кроме тех случаев, когда промахивается мимо. В лотке, как и положено, лежит мелкий – мелкий гравий.

Сделав свои дела, котик зарывает следы лапками. Оставляет на полу, возле лотка кучку песка. И возвращается в свою постель. То есть в мою постель. Вместе с лапками.

И вместе с гравием. Потом, вместе со всем перечисленным, он перелазит через мою голову, и прижимается своим маленьким тельцем, к моему тельцу.

Аппликатор Кузнецова отдыхает. Морские камешки – лучший массажер тельца!

***

Вот вы, наверное, думаете, что Кузя канадец? Так, таки, нет. Кузя-арабец. Арабец в еврейском доме. Пятая колона. Вот посудите сами. Я его кормлю? Кормлю!

Я за ним горшок убираю? Убираю! Он пользуется моим электричеством и водой? Живет в моем доме? Спит на мягкой постели? Валяется на коврах персидских?

И что? Арабец, он и есть арабец. Вместо того, чтобы руку хозяйскую лизать, он каждую ночь устраивает мне теракты. Впивается колющими и режущими предметами, типа зубы и когти, в плоть мою мягкую.

Уже и плоти той, не тронутой врагом, не осталось совсем. После теракта, он требует кормежку.

Ночную, заметьте. Вне всякого графика. А после кормежки, нагло оставляет следы своей жизнедеятельности, рядом с мои местом жизнедеятельности.

И еще жалуется на меня каждому встречному – поперечному человеку. Ко всем идет, всех любит, всем позволяет себя гладить, жалеть. Хитрая арабская жопа.

***

Вечер. Леди Ж, радостно напевая, чистит горшок сэра К. Сэр К, терпеливо сидит и смотрит, как леди Ж чистит горшок сэра К, напевая. Дождавшись чистого горшка, неторопливо и вальяжно, как все сэры, сэр К, подошел к горшку и насэрил рядом! На пол!

***

Кузя почему-то, совершенно не реагирует на зеркало. Кура-дура, и та, увидев себя в зеркале, клюется. А этот, морду от зеркала отворачивает, если на руках его к зеркалу поднесли, и в потолок смотрит, изображая равнодушие.

А чтоб самому к зеркалу подойти, губки там накрасить, или усико подкрутить, так это ни-ни, у него и усиков нет. А может он понимает, что страшненький он, аки дьявол, и поэтому не хочет лишний раз расстраиваться, в зеркало глядючи на мордочку свою черномазую?

И самое интересное, что когда все же насильно заставишь его в зеркало смотреть, он все равно никого там не видит. Может он вампир, который в зеркале не отражается? Вот интересно, это все сфинксы такие, или только наш таким полуумком уродился?

***

В последнее время Кузенька курлыкать начал. Курлы и курлы. Во сне. Спит и курлыкает. Ну это я так думала. Ну мало ли, какие у кого старческие изменения происходят в организме. И кошка голубем становится. А недавно на балконе еще и гнездо обнаружилось. Все, как положено, с веточками, с яйцами. И голубиха тут же.

Теперь мы с Кузей, как порядочные просто обязаны жениться. Будем цыплят высиживать.

***

У котов сносит крышу когда намечается пожар, землетрясение, цунами или падение самолета на кошачью голову. Тогда коты барабанят по комодам, дерут пандоровские двери, впиваются когтями в человечьи ноги, запрыгивают на человечью голову и тянут человека с кровати встать. Всем своим поведением коты-спасатели предупреждают человека о грядущем бедствии. В час ночи предупреждают, в два, в три, в четыре и в пять утра.

Каждую ночь. А в шесть утра крыша возвращается. И никакие землетрясения и падения самолетов не разбудят задрыхшего на весь день сытого накликателя бед.

***

Всем известно, что кошки не могут спать пять часов кряду. Кошки и едят и спят маленькими порциями.

По два-три часа. С точки зрения кошки, это оптимальный вариант. Кузя решил сделать из меня кошку.

Игривое

Бабы-дуры

Не знаю, откуда мужчины взяли эту фразу, но каждый считает, что она принадлежит ему лично Не подозревают бедняжки о том, что каждый второй мужчина ее повторяет. Не дай бог стоит кому-то из женщин спросить об мужской ориентации, или даже не спросить, а завести разговор на эту тему, как каждый второй, традиционно ориентированный, распрямив грудь, гордо заявляет:

– Я – лесбиян! – втайне, или явно надеясь, что женщина тут же предложит ему, облизать лакомый кусочек. Некоторые облизывать не очень любят, но тем не менее уверяют всех, что они лесбияны.

От женщин, правда, я тоже иногда слышала, в форумских кулуарных беседах, что они, дескать гомосексуалистки. Но представить это довольно трудно.

Во-первых им нечем гомосексуальничать, а если и есть чем, то никак, то что есть не соединится плотно с тем, чем надо. И в крынку не влезет.

Но да бог, с нами, бабами, ради красного словца, чего себе не нафантазируешь!

Еще одна традиционная мужская фраза, которая, как им кажется, принадлежит только им. Но ее, повторяют, либо сами мужики, либо их мамаши, либо жены, сестры, втайне гордясь своим мужчиной и сделанными им детьми.

– Это, единственное, что я могу делать хорошо, и не руками! – тыча в отпрыска пальцем, а не тем, чем он их делал, гордятся мужчины.

И каждый думает, что сказал, что-то чертовски оригинальное. Третья фраза, употребляется реже. Не часто. Допустим некая дама, испытывает физическое влечение к равнодушному к ней мужчине. И испытывая дикое унижение, переборов свою девичью гордость, предлагает ему себя. Мужчины реагируют по-разному. Но самые умные, на такой призыв, интимно глядя в глаза даме, возжелавшей его, объясняют причину своего отказа тихо и грустно:

– Дорогая, я бы с радостью, но я уже много лет импотент.

Дама начинает кудахтать, проникаясь к избраннику не только вожделением, но и бабской жалостью, тут же становится его подругой.

Не подозревая о том, что ни один мужчина. который на самом деле импотент, ни в жисть в этом не признается.

То ли бабы дуры, то ли мужики нас за дур держат. Что скажете?

Руководство от кошачьего пахана для продвинутых кошек

Утром, перед мявкингом и облизингом, обязательно сделать писинг-какинг и закопагинг. Потом прыгинг на кровать и потягинг лапами по морде хозяинга.

Получив по задингу, высказать свой презрительный мявкинг и пойти искать тапкинги.

А уж после тапкинга, можно и спатинг и развалинг.

После спатинга, петинг приподнятой задней ноги и спаринг с дворовой кошкой. Вечером единг и кушинг, то есть жратинг, и ловинг креветинг.

Потом всю ночь мурлыкинг и тарахтергинг.

Размножение

В Израиле людям очень трудно размножаться. И не потому что неволя, а все израильтяне горные орлы. Нет, некоторые, конечно горные, и живут на воле. Что им снег, что им зной, что им дождик проливной. Им размножаться Бог велел.

– Пру, – сказал Бог, – и рву, – повелел он же.

Что в переводе на русский значит: «Плодитесь и размножайтесь».

Ну плодиться, еще куда ни шло. На это природа не влияет. Люди плодятся и зимой, и летом.

Потому что других времен года у нас нет. Только два. Или лето, или зима. Летом размножаться трудно, так как солнце почему -то, обязательно, светит именно в область размножения, при этом нещадно щекочется и печет.

Чтобы размножиться, как следует, следует включить кондиционер. Потому что даже ночью, когда солнце не печет и не щекочется, этим продолжает заниматься ночной воздух.

Представьте себе картинку. Лежите вы, сидите, или стоите стоя, размножаясь. А по волосам у партнера, или не дай бог партнерши, течет размножающийся пот. По волосам течет, по телу, с носа капает капля.

Инстинкт размножения прячется и не проявляется до осени. Но осени у нас нет. После девятимесячного лета, сразу наступает зима. В один день.

Вот, 20 декабря еще светило солнце и было жарко, ты по улицам ходил в трусах и в майке, как всегда. А 21 декабря, ночью, пришла зима. В доме за один день стало холодно. На улице теплее. Но за размножение прямо на улице, в куртке и свитере, под зонтиком, тебя не поймут.

Инстинкт, впавший в летнюю спячку, просыпается, приподнимая голову. Но не тут – то было. В кровати холодно. Все скукоживается, сморщивается и натягивается одеялом. Спят люди в куртках, в носках, и конечно же в штанах. Достать что-то из штанов невозможно.

Оно хочет обратно, в штаны, там теплее. Электрическая простынь, подогревающая задницу, небезопасна при процессе. Неосторожная капля, случайно выпавшая из штанов, может привести к короткому замыканию простыни, и пожару в доме.

Единственным спасением для размножающихся является кондиционер. Летом дающий прохладу, а зимой тепло.

Вывод: кондиционер в каждый дом, ибо он источник размножения!

***

Наконец-то я вставила себе новую батарейку. Теперь кнопка G не западает и ее не надо сильно теребить для получения нужных результатов.

***

Моющее средство «фейри» хорошо растворяет жир. Принимайте «фейри» три раза в день, по столовой ложке, после еды, и жира, как не бывало.

***

Ну вот… Он скончался на наших руках сегодня. Ну, не совсем на руках, на руках его никто не держал, конечно. Но мы были рядом, всего в метре от него.

И тогда, вдруг ни с того, ни с сего, он издал последний вздох. «Пиуууууууу». – сказал он. И умер. Я от испуга спряталась под стол. Я думала, что сейчас он и меня с собой заберет на тот свет. Но он сдох тихонько. Без взрыва…

Завтра поедем покупать новый телевизор!

***

На рассмотрение конгресса США внесен закон, запрещающий американцам пользоваться российскими рублями. Шекелями можно.

***

Вот он на иврите это ху, логично я считаю. А она, на иврите это хи. Тоже очень логично. Но в английском, таки никакой логики. Он это хи. А она это ши. А я так вообще ай и ем еще. Правда и в иврите, я это они. А мы так вообще анах, ну!

***

Только что осенило:

Итак, ставим клавиатуру на русский язык, но не обращаем внимания. Начинаем писать на иврите, такое красивое слово, как сахар, что означает заработная плата. Кто первый скажет, что получилось в итоге?

Если поставить клавиатуру на иврит, но написать английскими буквами слово fuck, то получится ковель. Что то типа ограничителя.

Но мы то с вами знаем, что если прочитать по – русски то что написано на иврите, то мы прочтем «кобель»!

Ну вот, как пишется, так и слышится. Кобель!

Вот такой занимательный иврит – англит – русит и факит, у меня получился.

Водичка

– Хозяйка, водички не найдется? – раздался молодой задорный голос.

Хозяйка, только-только собиралась прилечь под вентилятор, в собственной спальне на десятом (!) этаже. А тут голос! Голос раздался снаружи, за балконом. Снаружи, на десятом этаже!

– «Вор? Но почему тогда воды просит? Да и вежливо так?», – подумалось на ходу, пока вся жизнь пробегала перед глазами.

Рука машинально потянулась к пистолету, но мозг вспомнил, что он девочка, и ствол имеет только в виде клеток.

– Мама, я умираю, – сказала Жуня громко увидев за перилами балкона незнакомого мужика в люльке.

И упала на кровать, корчась от смеха, можно даже сказать рыдая истерично. Супруг хозяйки возился на кухне. Услышав, что жена умирает, и смерть сопровождается звуками рыданий, схватил стакан с водой и помчался давать жене стакан воды перед смертью. Как положено. Он был законопослушный муж.

Мужик за окном, увидев хозяина со стаканом, обрадовался, что ему несут попить и вежливо сказал:

– «спасибо, добрый человек.»

Супруг, увидев незнакомого мужика, и лежащую на кровати жену, все сразу понял, и вызвал мужика на дуэль, плеснув ему в лицо водой, для умирающей жены.

Лысый кот, услышав звук льющейся воды, сразу захотел напиться, вышел из своего укрытия, прыгнул на висящего за окном мужика и начал слизывать с него капли воды.

Висящий мужик, увидев лысого кота, который еще и урчал, и нюхал все части незнакомого предмета, висящего за балконом, тихо отключился в своей люльке.

Хозяйка вспомнив, что человек хотел воды, вылила на него еще один стаканчик.

Скалолаз передумал отключаться и с криком: «нечистая», матом попросил своего помощника, стоявшего на стреме, опустить люльку вниз.

Так и закончился косметический ремонт дома.

Трещина

Жизнь Ивана Иваныча дала трещину.

Нет, от него не ушла жена, его не выгнали с работы, и даже морда не треснула от хорошей жизни в чудесном царстве-государстве. Наоборот. Треснула у Ивана Иваныча попа. Хотя по сценарию, от всех сладких щедрот, посылаемых жизнью, попа должна была слипнуться. Но нет. Треснула. Напополам. Конечно, о таких вещах в приличном обществе не говорят, и даже не пишут.

Это вообще не комильфо, нонсенс и фу. Но мы же с вами свои люди? Не буржуазия какая? С нами ведь обо всем можно поговорить? Иван Иванович страдал душевно и мучился физически. Душа у Иван Иваныча была широкая, а тело еще ширше. И как каждое широкое тело, оно, тело, много ело. Ну и, естественно, много отдавало. Круговорот еды в природе еще никто не отменял.

Иван Иванович стал есть мало, но много пить. От боли.

Каждая отдача еды вызывала дикие боли, как при самой отдаче, так и часами после нее. Так вот, чтоб эту боль как-то заглушить, он и начал пить. Равновесие количества съеденного и количества отданного было нарушено. Ел он мало, пил много, а на выходе, все тот же результат. Часто. Много. И больно. Решил Иван Иванович плюнуть на все приличия, и пойти к доктору по выхлопным отверстиям. Доктор долго заглядывал Иван Иванычу в душу. И просто так щупал, и даже с увеличительным стеклом вглядывался внутрь. И, наконец, вынес вердикт. Вердикт состоял из одного красивейшего слова: фиссура. Слово играло на языке всякими радужными фиолетовыми красками, грассировало буквой эс и рвалось щеголять перед всеми знакомыми своим иностранным звучанием. Доктор спросил у пациента на предмет наличия у него запора. (фу). Пациент сказал, что таковым не страдает, а наоборот, совсем наоборот, по шесть раз в день, а то и восемь.

Доктор, согласно кивнул головой, сделав вид, что все понял, и выписал бедолаге порошочек апельсиновый, пить один раз в день, и этот порошочек, как было обещано, стабилизирует частоту отдачи еды, с восьми раз на один-два. Ну и мазь какую-то выписал, фиссуру мазать, чтоб ей приятно было. После каждой отдачи продуктов.

Иван Иванович был законопослушный гражданин. А уж врачей слушался, как маму дорогую.

Купил он порошочек, да прочитал для чего он, оранжевый от сахара свободный. А на упаковке, не русским языком, было ясно написано, что для поносу это (фу, не комильфо)! Но Иван Иванович и так не страдал отсутствием оного. Он, скорее, страдал отсутствием мозгов, потому что несмотря на написанное, он этот порошок выпил.

Ну, то что доктор прописал же! А доктору он верил, как маме дорогой. Всю субботу Иван Иванович отдавал то, что съел и выпил в пятницу, потом начал отдавать продукты за четверг, потом за среду. Наконец, продукты закончились, и он начал отдавать воду. Он с умилением и со слезами вспоминал те счастливые дни, когда он проделывал эту процедуру всего шесть раз в день. Потому что в субботу, он уже просто сбился со счета. Он не выходил из узкого кабинета четыре часа подряд.

Он был бы и рад выйти, но непреодолимая сила притяжения к унитазу (фу) тянула его назад.

Вся (!) суббота прошла в муках творчества. Иван Иванович корпел и кряхтел, плакал и уже выл от невысказанности чувств к доктору. Фиссура молча радовалась происходящему с ней и плакала вместе со страдальцем кровавыми слезами.

Дорогие господа присяжные, я думаю, что Высокий суд просто обязан оправдать моего подзащитного за убийство проктолога. Да, он виноват! Но он не виноват, господа присяжные заседатели.