Текст книги "Жунькины байки. Сетевые записки"

Дай пожрать

Магазин совершенно не предусмотрен для пира плоти, то есть пожрать по человечески абсолютно негде. Кухни, как таковой нет, не говоря уже об обеденном зале.

Перекусы совершаются за столиком возле сырной маадании (отдел сыров и колбас).

На этом же столике фасуется товар, который подлежит расфасовке… Вчера, у меня было на обед всего пять минут, нужно было срочно бежать в кассу и менять сменщицу.

Подлетаю, вся взмыленная к мааданию, вижу традиционную картину – фасовка косолапого мишки.

Прошу Катю освободить на пять минут стол, не от фасовки, нет, а от нее, и дать мне уголок, где я могла бы приткнуться и запихнуть в себя винегрет.

Катя, своим крикливым голосом приказывает мне стать к прилавку с сырами и на глазах у покупателей кушать. Пригрозила, что сейчас позову Гершона, чтоб он увидел эту милую картину, как его купаит (кассир), на глазах у покупателей запихивает в рот соленый огурец…

Катя фыркает и кричит на весь зал:

– Женя, чем к вам лучше относишься, тем хуже…

Женя, голодная, и поэтому за словом в карман не лезущая, отвечает:

– Не нужно ко мне хорошо относиться, дай пожрать!

Уже на кассе, услышала, как мой афоризм подхватили люди.

– Не нужно ко мне хорошо относиться, дай пожрать! – повторяли покупатели!

Чилисос

На работе во время переучета, приходится поднапрячь свое воображение, чтоб быстро сообразить, как написать такие наименования товаров, как мишка косолапый и сушка, и так далее… Все товары, в накладных пишут на иврите, получаемые из России и Украины, сохраняя название оригинала. «Ведмедик клишоногий» я вообще написать не смогла.

Вернее смогла, но потом сама долго мучилась при прочтении того, что написала… А жевательная резинка «Жувальна Жуйка» довела меня до истерического хохота.

Перебирая баночки и бутылочки с кетчупом, обратила внимания, что на одном написано «Чилисос». Долго размышляла, что бы это значило. И кто кого сосет? Потом сообразила, это так, у нас звучит соус «Чили».

Мирная профессия

В четыре часа дня, у нас пересменка. Меняемся кассами, подсчитываем одну кассу, закрывая ее и открываем вторую… Спокойно работаю на второй кассе. Очередь, человека три, не более того. Я работаю достаточно быстро, и полную тележку продуктов пропускаю через кассу ровно за полторы минуты. Тут какое -то чмо, пьяное в драбодан, начинает на меня орать матом. Типа, откройте вторую кассу. Я ему спокойно объяснила, что вторая касса закрыта на ежедневный переучет. Он начинает орать еще больше, и бросает свои конфетки-шоколадки на пол, попутно сметая с прилавков все, что попадется под руку.

Прибежал хозяин, вытолкал его в шею, он попер матом на хозяина. Вызвали полицию. Пока она ехала ровно пол-улицы, он успел убежать… Проходит минут 20. Опять появляется в магазине, прет к моей кассе и сразу начинает рассказывать, какая я сука, б***, и так далее…

Я ору:

– Гершон, быстро сюда.

Прилетает Ави (еще один владелец), и говорит ему, чтоб убирался вон из магазина. Этот чудак хватает кухонный ножик, валяющийся на прилавке возле кассы, для резки картона, и этим ножичком режет мне руку, при всем при этом я продолжаю обслуживать людей.

Прибежал охранник каньона, скрутил это чмо, и вызвал полицию вторично… Чмо забрали в кутузку. Пришел полицейский снимать с меня опечатки пальцев и показания. Спрашивает, мол, какими словами он на тебя орал. Я ему объясняю, что перевести на иврит, все идиоматические выражения, не представляется возможным.

– Хорошо, – говорит полицейский, – скажи на русском, я запишу. Ну я и сказала… (Мать, перемать, и к матери).

А еще говорят, что кассир, мирная профессия!?

Актриса

К концу рабочего дня, босс подошел к моему рабочему месту, и задумчиво посмотрев на мою же фотографию, возле того же рабочего места, вдруг гневно спросил меня

– Скажи, что ты делаешь у меня на кассе?

Мысли мои лихорадочно заметались, то собираясь в кучку, то рассыпаясь мелким бисером.

Я долго пыталась сообразить, какого чёрта ему опять от меня надо, и за что в этот раз он мне будет любить мозги?

– Ну, тагиди, ма ат оса кан, ба купа? Ха им Ат купаит, ат? (Ну скажи, что ты делаешь на кассе? Разве ты кассир?)

– А кто я? – я уже не выдержала загадок в его тоне.

– Ты так красива и так фотогенична, что тебе надо сниматьcя в кино. Так что ты делаешь у меня на кассе? – мудро изрек босс.

Старики и воровство

Смена началась в час дня. Полчаса работала спокойно, хихикала с покупателями, и рекламировала им новое турецкое варенье. Вдруг, возле меня матирализовался Гершон (хозяин номер раз), Ави (хозяин номер два), Шмулик (самый главный владелец сетей магазинов), Шмая (самый добрый)…

«Ой, вай, вой, подумалось мне, шо ж ма кара, конец концом?» Или говоря по-русски, шо воно деется?

Сгруппировавшись, как в футболе, хозяева заняли оборонительную позицию возле кассы, возле выхода, возле другого выхода, и возле туалета…

И начали строить мне глазки. Хором. Голова моя вертелась, как у огородного пугала на шарнирах, мимические жесты Шмаи возле туалета показывали, что он просто хочет пи-пи. Потому что чесал все, что было под рукой. То есть под ногой. Или между.

Гершон показывал глазами куда-то вбок, и я вспомнила Джигарханяна в «Неуловимых Мстителях-2», с его дерганием шеи.

Ави, застыл как содомская статуя, превратившаяся в соляной столб, и закатил глазки вверх, как бы показывая свою непричастность ко всему происходящему…

Самый главный Шмуель стоял в дверях, расставив ноги. То же почёсываясь. К кассе подошла интеллигентного вила старушка, лет 78, достала из корзинки пакетики. Я пробила все и говорю ей сумму выплаты.

Тут она начинает вытаскивать из женской сумочки через плечо еще и котлетки по-киевски… Подлетают все четверо братцев-хозяев, и требуют вытащить из сумочки все, что там есть. Там было все, мясо, и сосиски и даже банка красной икры…

Старушка начала плакать… Заплатила, за все украденное, рыдая…

Ребята наши, Гершон, Ави, Шмая и Ави, оказались милосердными, полицию вызывать не стали, отпустили старушку с б-гом.

За что им огромное человеческое спасибо. Бабку жалко. Как потом оказалось, она работает, в ее возрасте, нянькой у еще более древнего старичка, старичок посылает ее в супер за продуктами, она часть продуктов крадет, а дедушка ей, не зная, что продукты ворованные, оплачивает все, что она принесла.

Тоже вид заработка у наших пенсионеров… Больше она к нам не придет, дорога в наш супер ей заказана.

Алле, Клара!

– Девушка! У Вас есть импортные конфеты?

– Конечно! Вам какие? Подороже, подешевле?

Боже, если бы я только знала к каким получасовым мукам приведет этот мой вопрос о цене…

Вначале господин 10 минут объяснял мне, что он идет к таким людям, к таким людям, для которых ему не жалко потратить и 25 шекелей, лишь бы только конфеты были обязательно иностранные.

Тяжко вздохнув, я бросила насиженный стульчик, с подушечкой для любимой попы, и пошла предлагать ему весь ассортимент.

– Пожалуйста, вот ассорти «Лайма», вот конфеты из Гомеля «Спартак», вот из Украины «Вечерний Киев»…

– Алле, Клара! – озабоченный и думающий какую-то мысль, покупатель начал звонить супружнице…

– Клара! Вот тут есть конфеты, но они все совковые, 25 шекелей стоят. Брать?

Вернулась на стульчик, и стала обслуживать людей, но это занятие было прервано гласом конфетостраждующего.

– Девушка! Мне нужны импортные конфеты. И не ассорти, а шоколадные.

Окей, я пошла показывать ему импорт.

– Алло! Клара! Вот тут есть конфеты из Америки. Брать? Сколько стоит?

– Мужчина! На коробке все цены написаны, – девушка начинает закипать.

– Але! Клара! На корбке написано 30. Брать?

– Девушка, а чьи они?

– Але, Клара! Она на меня не реагирует! Шо делать, Клара!

Тут раздался бум. Это мужик в экстазе завалил всю полку с конфетами…

– Але! Клара! На меня конфеты упали, а иностранных я так и не нашел, Клара! Шо делать?

Мои нервы не выдержали. Я подошла к полке, нашла самые дорогие конфеты за 50, производства родной Израильской конфетной фабрики, и вручила дядьке, сказав при этом, что сама позвонила его Кларе и она дала согласие. Номер удался. Возможно завтра прибежит разъяренная Клара и выдернет из под моей попы любимый стульчик, но это будет завтра.

А сегодня покупатель купил иностранные конфеты родной фабрики Элит…

Кроты

Я не помню, кто из зверушек роет ямки и норки, чтоб спрятать туда свое добро. Может и нет таких зверушек в природе…

Но, чтоб люди рыли ямки и прятали туда добро, да не свое, а чужое, с этим я сталкиваюсь только на работе…

Наверное, мне никогда не понять психологию выходцев из СССР, в этом плане.

Ну, купил человек что-то, еще даже не купил, а просто положил в корзинку товар, потом передумал, бывает. Ну, так верни те же сосиски в мааданию (Отдел сыров и колбас). Делов-то на копейку.

Ну, оставь на кассе, не оплачивай. Ну положи, в крайнем случае в какой-нибудь холодильник, благо этих холодильников в магазине полно…

Нет. Нашему человеку нужно запрятать килограмм сосисок в корзинку с шоколадными конфетами, да еще вовнутрь, да закидать сверху теми же конфетами, чтоб никто эти сосиски не нашел…

А когда, я уже чувствую запах, и как гончая иду по следу вони, то обнаруживаю то кусок мяса, спрятанный в лапше с экзотическим именем «Мевина», и зарытый так глубоко, что хрен найдешь.

То пластиковую коробочку с опятами, спрятанную среди горки с майонезом, причем в самой глубине.

Бедные опята, они уже превратились в поганки, при таком с ними обращении…

Это же сколько усилий нужно приложить, чтоб вырыть ямку, спрятать туда продукты, прикрыть ямку «веточками», потом честно посмотреть мне в глаза, и уйти из магазина, с чувством выполненного долга.

Устами младенца

Накануне Дня Независимости Израиля, народ запасается мясом, углями и прочими продуктами для того, чтоб когда над нашею Родиною будет дым, принять активное участие в этом мероприятии.

Очередь в кассу, накануне Праздника дыма и огня, неимоверная. Тележка к тележке, доверху нагруженные вожделенным продуктами для барбекю, похожи на длинный вагонный состав.

Вдруг, в двери на которых по-русски и огромными буквами написано: «Выход», врывается всклоченная дама и пытается пробить грудью броню из тележек и людей.

Люди стоят насмерть и даму не пускают. Дама истерически визжит, что она оставила в магазине свои очки, и растолкав всех летит за своей пропажей. Найдя очки, пулей летит обратно в очередь, опять расталкивает всех и вылетает из дверей. Очередь не сказала ни слова.

И только маленькая девочка, лет четырех-пяти, промолвила: «Какая наглая тётя!»

Вся очередь начала аплодировать девчушке.

Не вздыхать

Есть категория людей, которые свою невостребованность, неустроенность срывают на продавцах. Или может быть совковость, не знаю, не могу дать определения хамству со стороны покупателей, которые выучили, как «Отче наш», дурацкий рекламный слоган: «Покупатель всегда прав»!

Многие считают, что кассир должен стелиться перед ними, только за то, что они осчастливили своим посещением магазин, и купили за целых три шекеля банку пива…

Вчера, вот такого типа девушка устроила мне сцену у фонтана. Купив баночку Хейнекена, была возмущена ценой. Решила поменять Хейнекен на три банки дешевого пива, того, что три за десять. Поменяла. Потом решила оплатить покупку в 10 шекелей кредитной карточкой.

Я в соответствии с указаниями босса, кредитку не приняла, так как сумма не велика, и попросила наличные. Она начала орать, что покупатель всегда прав.

Поорав, сказала, чтоб я две банки пива отменила и она купит одну банку за наличные.

Тяжко вздохнув, я стала отменять покупку. И тут девушка проявила свою совковость.

– Ой, только не нужно так вздыхать, – глубокомысленно изрекла она.

Меня прорвало.

– Мои вздохи, дорогая, тебя абсолютно не касаются, это мое личное дело, вздыхать или стонать.

– Ты не имеешь права на меня вздыхать! – прорычала девка.

– Да пошла ты… к начальнику. Вон, открытая дверь. Бегом туда и там выясняй, на что у меня есть права, а на что нет. Дева почесала к начальству.

Начальства на месте не было. На месте начальства сидел наш мясник и пил кофе. Приняв Вову за начальника, она стала изливать ему душу, о том, какая я хамка, и посмела вздохнуть в ее присутствии. Вова внимательно слушал и поддакивал. Сказал, что он обязательно меня накажет, выгонит с работы и оденет намордник, чтоб я не могла вздыхать. Удовлетворенная дама удовлетворенно ушла.

Девяносто девять

Давно известный факт, подмеченный психологами, что если цену товара указать, как 5 шекелей 99 агорот, то такой товар покупается охотнее, чем, если бы на нем висела цена 6 шекелей. Но я с этим категорически не согласна! Мне кажется, что если бы вместо 99 агорот (копеек, центов) было бы написано 69, товар раскупался бы гораздо охотнее.

Не потому что дешевле, а потому что цифра 69 вызывает ассоциации! Нет, не подумайте, что эротические, как можно, мы и позы такой не знаем, что вы люди добрые… Уже подумали? Значит мы с вами мыслим в одном направлении!

А эти 99 агорот причина моей головной боли. Хотя тоже неплохая позиция. Сегодня в течении дня, мои дорогие клиенты, тьфу ты, черт, покупатели, устраивали сцены, доводящие меня до истерик. Дело в том, что хитроумные владельцы всех торговых точек Израиля, включая базар, пишут цифры 99 так мелко, и так неразборчиво, что они очень напоминают два нуля.

– Девушка, почему вы мне пробили за корнфлекс 10,99? Там написано – 10!

– Нет, одиннадцать, уважаемый. Да и по кассе у меня проходит, как одиннадцать!

– Нет, 10!

– Нет, 11!

– Верните мне мой шекель! И не нужен мне ваш корнфлекс!

– Ой! Да вы посмотрите, это же печенье на той неделе продавали за 10 шекелей, уже 10—99, ну наглецы!

– Дама, это печенье мы уже три недели продаем за 10—99!

– Ой! Шо ви таки мине рассказываете майсы? Я же лучше вас знаю, какие у вас в магазине цены.

– Так вы будете брать печенье?

– За 10 возьму, а за 10—99 не буду.

И так весь день. Такое ощущение, что всем астрологическим знакам, астрологи порекомендовали морочить голову рыбам. И они усиленно придерживаются рекомендации астролога. Поскольку касса, является таханой софит (конечной остановкой), для всех выходящих из магазина, то и покупатели ведут себя соответственно.

– Почему у вас такие цены? А вот в соседнем магазине – дешевле..

На это я всегда отвечаю так, скромно потупив свои наглые глаза: «А вот у моего мужа, жена красавица и умница, а у другого уродка! Так что теперь? Жениться, как другие, на дуре?»

Действует… Люди, не могут привыкнуть, что это рынок, капитализм, и что цены в каждом магазине разные. Когда цены высокие, тогда не оберешься упреков, все упреки, вся злость летит в меня. Когда цены низкие, тоже нехорошо. Начинают искать подвох, почему у нас в магазине цены ниже чем в соседнем. Проверяется сразу срок годности, а он – нормальный, мы в такие игры не играем. Сейчас у нас мивца (скидка, акция) на языки телячьи, по бросовой цене продаем этот продукт жизнедеятельности буренок. Люди берут по два-три языка зараз и про запас, берут и плачут, сетуя и причитая, что все же дороговато, вот если бы на халяву совсем.

С трудом расстаются с деньгами, пытаются еще лишние три секунды подержать их у себя в ладони. Потом вздыхают и отдают мне. Это мне напоминает ситуацию с моим почившим в бозе котом Кузей Первым, когда он хотел гулять, но боялся идти по лестнице на улицу. Он спускался по лестнице дико плача, но бежал, бежал… И хочется, и колется. И денег жалко.

Жуня-дрессировщица

Жуня решила подтереть пол, чтоб крошки не разнеслись по всему магазину. Пока Жуня ходила за тряпкой, на крошках уже притоптался какой-то дядя.

Жуня наклонилась рачки и сказала дяде:

– Дядя, подними левую ножку!

Дядя послушно поднял. Жуня вытерла пол.

– Дядя, опусти ногу!

Дядя oпустил.

– Дядя? Подними правую ножку.

Мужик послушно поднял правую.

– Дядя, опусти ногу.

Дядя oпустил.

Tогда Жуня сделав косые глаза попросила мужика открыть рот. Он шарахнулся в сторону, подумав, что я той же тряпкой вытру около его рта…

– Да откройте рот, не бойтесь, – повторила я просьбу.

Поняв, что иначе я в кассу не вернусь и не обсчитаю его, дядя рот все же открыл. Я положила ему туда кусочек сахара-рафинада. Мое счастье, что мужик юмор понял! Не прибил.

Поднятие тонуса

Неходового товара в магазине не бывает. Есть товар, который никто не может продать.

Кроме Жуни.

Начальство вовсю эксплуатирует мой талант импровизатора и притаскивает ко мне на кассу все, что прошло незамеченный мимо ока потребителей.

Надо отдать должное владельцам магазина, испорченный товар, или с просроченный сроком годности мы не продаем. Репутация важнее.

Но иногда навезут столько всего, просто ставить некуда, вот и приходиться быстрей распродавать. Жуня подходит к делу творчески, придумывает на каждый товар себе речевку– речитативчик, который и повторяет по 318 раз в день.

В этот раз попросили продать итальянские конфеты, с молоком кокосового ореха, по сходной цене 50 шекелей за килограмм. Покупателю что надо? Покупателю надо, чтоб его заинтересовали чем-то, показали изюминку того товара, который он и не мыслил покупать. Он вообще только за хлебом пришел. А какая изюминка может быть у конфет с молоком кокоса?

Жуня придумала речевку, причем на ходу, причем совершенно бессмысленную со всех точек и углов зрения, и абсолютно политически безграмотную…

– Девочки, мальчики (у меня все девочки, все мальчики). Мы получили чудные итальянские конфетки, с кремом из отборных сортов кокосовых орехов! Я вот недавно статью читала, что ученые доказали, что одна ложка кокосового молока в день, в любом виде, хоть в конфетах, поднимает жизненный тонус организма!! И укрепляет семейную жизнь.

(Хорошо, что начальство по-русски, кроме мата ничего не понимает. К концу рабочего дня язык болел. Сама съела для демонстрации пару конфеток, но тонус свой так и не повысила.

Подходит пара, среднего возраста, наверное моего… Я свою речевочку впихиваю. Про поднятие тонуса, значит. Дама пробует конфетку. Кавалер ейный, в ответ на мою речевку заявляет:

– У меня тонус и так в приподнятом состоянии!

Жуня заявляет:

– Юноша, я вам про тонус говорю, а вы про что?

Юноша начинает ржать. И говорит, что и пенис у него тоже всегда приподнят.

Дама подавилась конфеткой, штрыкнула мужа в бок и зловещим шепотом прокричала:

– Сегодня ночью, ты мне свой поднятый пенис на деле доказывать будешь… импотент несчастный. Но полкило конфет все же купила. Убедила я ее своей речевкой…

Прости мне, господи мои импровизации. Не корысти ради…

В обнимку с Зигмундтом

Отойти куда-то от рабочего места невозможно. Интимные потребности, даже самого малого характера осуществить тяжело. Курю, не отходя от кассы.

Перекусить мне теперь приносят прямо на кассу, одной губой жую, другой разговариваю. И пью кока-колу. Столько много я ее выпиваю за день, что она вся во мне не вмещается, и просится наружу. Подменить меня некем. Полчаса сегодня звала хозяина, чтоб он хоть одним глазком проследил за кассой, а я пойду по делам своим мелким. Не дозвалась. Наконец– то подошел хозяйский сын, и я от радости, можно сказать от возбуждения и даже предвкушения сказала ему:

– Шай, мотек, тасим зайн аль а-купа…

У Шая округлились глаза… Он не понял, что это просто описка-оговорка. Скорее всего. Таки, описка. Он подумал, что я, как всегда издеваюсь…

55
  ^{* – Ласим зайн – положить член; ** – Ласим айн – обратить внимание, дословно, положить глаз.}


[Закрыть]

Босс

На работе произошли некоторые изменения, новое начальство, появившееся у нас пару месяцев назад, уволило всех неугодных его душе.

Меня оставило, правда сократило часы работы, и я теперь, как белый человек, работаю всего 7 часов.

Но как черный негр выполняю ту работу, которую до увольнения уборщиков, грузчиков выполняли они.

Правда не только я, у оставшихся шести девчонок на весь магазин, теперь образовался тиронут, по мойке полов в лавке, вылизыванию туалета языком, и выносу мусора во двор.

Вчера утром, стою на кассе, подходит Босс, далее именуемый – Б!

Себя, по-прежнему, назову – Ж!

Б: – Мотек, ты меня любишь?

Ж: – Люблю… (кручу в кармане дулю)

Б: – Мотек, я старый и больной, давай я постою на кассе, а ты вынесешь мусор в сфардеа (зеленый мусорный бак, огромного размера, похожий на лягушку)

Ж: – С радостью и удовольствием, мой повелитель (ах, чтоб ты сгорел со своим мусором)

Понимая, что в ближайшие полчаса мне не видать любимого рабочего места, начинаю давать Боссу указания:

Ж: – Гершон, я пойду выносить мусор, но ты не вздумай сделать ошибку на кассе!

Б: – Что ты, мотек, я ошибок не делаю!

Ж: – Да? А в пятницу. кто ошибся на 300 шекелей?

Б: – Я ошибся, но я знал, что ошибся и записочку оставил.

Ж: – Хорошо, смотри, не ошибайся больше

Б: – Все будет в порядке, мотек, иди уже выносить мусор, или я тебя убью!

Жуня, вздохнув, поперлась с тележками полными мусора, картона, мешков из-под продуктов, воняющих рыбой, мясом к лифту. Дверь лифта, рассчитанная на открытое состояние только в течении 7 секунд, начала закрываться прямо на тележку, придавив все мешки, и они высыпались на пол, потому что никакой дурак их не завязал. Кое-как впихнув тележку в лифт, стала собирать огрызки, объедки, остатки. Люди, вызывающие лифт, были рады увидеть картину: Жуня с объедками, раком на полу.

Шарахались в сторону, зажимали нос. Наконец-то, я справилась, доехала до мусорника, выбросила все, и с пустыми тележками поехала назад, в лавку. На мое счастье, лифт захотел остановиться между этажами. Минут пять стояла, застрявшая в лифте, проклиная Босса, его маму, его лавку, и его мусор. Ждала прихода клаустрофобии. Клаустрофобия не приходила, зато примчался хозяйский сын, и освободил меня из плена. Вернулась на кассу.

Ж: – Гершон, ты не сделал ошибок, в мое отсутствие?

Б: – Нет, мотек, я все ошибки на бумажке записал, не волнуйся, бухгалтер разберется.