Текст книги "Жунькины байки. Сетевые записки"

По ту сторону кассы

Лук

Вот были вчера в супере.

И если раньше я писала записки кассира, то сейчас так и тянет написать какой-нибудь эпос под историческим названием: «По ту сторону кассы».

Луку мне захотелось, зелененького, свеженького, с задорно торчащими перьями.

Умница-кассир, в супер религиозном супере, долго и вдумчиво смотрела на него, перебирая перышки.

Потом спросила у напарницы код товара, чтоб провести этот код через кассу.

То ли напарница была не в теме, то ли кассир глуховата, только провела она лук зеленый, как морские водоросли.

Да и хрен бы с ними, только я краем глаза покосилась в сторону кассового экрана, и заметила цену, раз в пять превышающую цену зеленого лука.

– Отменяй покупку, я не буду брать зеленый лук, по цене бриллиантов, – сказала я кассиру.

– Но женщина, это не бриллианты, – начала учить меня уму разуму кассир, – это морские водоросли, вы что не видите, здесь же зеленые перья!

Честное слово, мне даже не захотелось с ней спорить.

Чипсы

Никогда не спорьте с сумасшедшими. Это аксиома. Начнете спорить, опуститесь до их уровня. В супере, где я пару раз в неделю делаю покупки, есть касса для инвалидов.

То есть, предъявляешь инвалидную карточку и иди без очереди, если впереди тебя стоят люди, которым не повезло быть инвалидом. Но, поскольку этот супер религиозный супер в нашем районе, самый дешевый, очереди в кассу есть всегда. 20 касс, и в каждую очередь. И полные тележки товара. Вот и сегодня я встала в очередь в кассу для инвалидов. Но поскольку я не выгляжу ни на свой возраст, ни на свой диагноз, мне редко кто верит.

Вот и кассирша не поверила.

– Покажи, говорит, доказательства, своей инвалидности.

Нет, я не стала снимать штаны, ну что вы. Я ей карточку инвалидную показала. Все равно не поверила.

Правда, обслуживать начала. Но я уже поняла, с кем я дело имею. Потому что, она все время на меня пялилась.

Не в кассу. А на меня. Когда дело дошло до упаковки чипсов, кассирша спросила у меня:

– Ты мне принесла что-нибудь погрызть?

Я сделала вид, что я инвалид по ушам. Тогда она стала долго искать баркод, чтоб пробить товар.

Я сделала вид, что я инвалид по глазам. Тогда она сказала, что очень хочет кушать мои чипсы.

Делать вид, что я инвалид по голове, как и она, я не стала, молча разорвала упаковку, после проведения оной через кассу, молча вытащила из большой упаковки маленькую, и дала ей.

Пусть кушает. Больной человек.

Пакетики

Сегодня первый раз, в новом году, попали в супер. Пакетиков на кассе не было видно вообще. Спрятаны под прилавком. Покупателю предлагают большой пакет за большой шекель.

Но по первому моему требованию, достали из-под прилавка обычные привычные, в которых Кузенькино добро удобно выбрасывать, и продали мне пять штук пакетиков.

Правда, товару я купила больше, чем на сто шекелей, поэтому из кассы вылез подарочный купончик на одну тряпичную сумочку.

На выходе стояла стойка с дарителем сумочек, еще одно блатное рабочее место кому-то обеспечено, и нам была подарена сумочка, в обмен на купончик.

На выходе охранник проверял чеки.

Наверное, я была единственная, кто купил пакетики, потому что охранник засуетился, запрыгал вокруг моей коляски.

Потом спросил подозрительным грозным охранниковским голосом, а заплатила ли я за пакетики?

Его не интересовало, не сперла ли я кусок говяжьей вырезки или бутылку моющего средства для унитаза.

Его интересовали только пакетики!

Охраннику я так же гордо предъявила чек, где в самом начале было указано пятьдесят агорот за пять пакетиков!

Гордые друг другом и магазином, организовавшим такие ритуальные танцы, мы разошлись каждый по своим делам.

Совок

Можно бабу вывезти из совка, нельзя совок вывести из бабы. Купила в бутике тунику, красненькую.

Ну бутик, он же не супер. Ни простора, ни размаха, зато респект и уважуха.

Хозяйка бутика, посередине лавки, столик с кассой поставила. И я к столику подошла, расплатиться. Хозяйка меня узнала, щебетать стала. Стоим. Щебечем.

Не по-русски, разумеется.

Вдруг мимо меня пролетает тетка с криком：

– Я в примерочную.

А за ней еще две бабы, широкой кости. Типа стилисты, группа поддержки первой. А тут я. Посередине. Обойти меня никак. Попросить, чтоб я их пропустила, тоже никак.

Ибо нечем. Они же языками не владеют, я а с хозяйкой на иврите щебечу.

Тут одна бабец другой и говорит про меня, по-русски, про меня, худышку：

– Ишь, корова, стала, как скала, не обойти ее.

Не, я понимаю, что «раздайся море – говно плывет».

Но раздаваться было некуда, бутик не резиновый, мест всем не хватит. Я не говоря ни слова, продолжаю щебетать с хозяйкой. Типа моя твоя не понимай.

Тетки закипели до состояния чайника и начали брызгаться слюнями. А я стою. Скала, так скала.

Тем более, что рассчитаться надо было.

И уже рассчитавшись, и попрощавшись с хозяйкой, вышла из бутика, небрежно кинув теткам：

– Культура, дамы, из вас так и прэ. По-русски, разумеется.

И таки да, культура из них еще больше поперла. Причем не конвенциональная. Агрессивная и отборная.

Отбросив неприятные ощущения, и махнув хвостиком, пошла я по улице в другой бутик. Хлебный. Где хлеб по цене золота, а качество отменное. Надо сказать, что все лавки в центре города, маленькие и узкие, рассчитанные на одного посетителя в час. Стою, хлеб органический выбираю, в сомнениях какой взять, так как глаза разбегаются от изобилия. И тут в лавку, с ящиком хлеба на голове, заходит поставщик. И с улыбкой мне говорит：

– Пардон, мадам, разрешите, мадам, пройти, мадам.

Разумеется, мадам расступилась и дала дорогу. И еще один посетитель зашел, с улыбкой попросив меня ：

– Слихуйте.（простите, искаженное, иврит）

Я, конечно же, опять расступилась. Представляю только, если бы на месте поставщика, с ящиком на башке, были бы те две культурные тетки, в узком хлебном магазинчике. Сто процентов, ящик бы оказался на голове.

На моей.

Боженька 2

Собралась я завтра борщ варить.

Украинский, вестимо, на свиных, простите меня, люди добрые, ребрышках. Ребрышки, слава аллаху, в холодильнике завалялись. И выглядели соответственно, завалящие такие. Но для борща сгодятся. За капустой и прочей овощной базой, мы сегодня сгоняли в супер. И уже садясь в машинку, вспомнила я, что перчик не купила. Оранжевый, мясистый, болгарский. Делать нечего, не возвращаться же назад, не выстаивать же очередь в кассу, длинную, как моя бывшая обрезанная коса. А вы не знаете, так молчите. Есть в супере очереди в кассу.

Особенно, в самом популярном супер религиозном, кошер ле маадрин супере. Потому что там цены бросовые. Вот все и бросаются. И на кассы бросаются, и на товары.

Если сегодня чего-то не купил, завтра хрен выбросят.

Да, так о чем это я? Очереди длинные, возвращаться за двумя перцами лень. Достала я телефончик свой, а в нем аппликацию заветную открыла и напечатала в списке покупок на завтра: перчик оранжевый, два штука. Возвращаемся на машинке домой.

Открываем багажничек, покупки вытаскиваем. Бурачок, морковочку, картошечку, помидорчики, пироженки.

Пироженки очень к борщу вкусно, я же хлеб не ем совсем. Вроде все вытащили. Проверяю багажник, так, на всякий случай, после одного случая, как у меня неделю в багажничке укроп рос, так я все теперь и проверяю, не забыли ли чего сгнить. И вдруг. В пакетике от супера, лежат два перчика. Оранжевых, мясистых, болгарских. Все, как доктор прописал. Но! Но я их не покупала! Я их забыла купить! А они туточки. Как туточки попали, одному боженьке известно. Никто не покупал. Никто и не упаковывал на кассе. А Боженька мои мысли о перце услышал и послал,

поэтому буду и я хорошей правоверной девочкой и сварю завтра борщ на курячьих горлышках!

…Ой, я кажется и колу забыла купить. Боженька, ты меня слышишь?

Байки об Эйлате

Эспрессо

Вот я, вся такая образованная, умная, эрудированная, даже слово «эспрессо» знаю! Кофий сегодня разливали, в чашечки-стаканчики. Ну и мне захотелось халяльный завтрак запить. Подошла к стойке и попросила нес кафе, без ничего. Молоко и сливки мой организм любит только на картинках, а в реальной жизни не воспринимает вообще. Это же не виски. Да, так я попросила растворимый кофе. Но не заметила кофе-машину! Оператор кофе-машины, ни хрена, конечно не поняла, чего мне надобно, без какого клюм（ничего), и переспросила, на всякий пожарный, чего я хочу:

– Эспрессо？ – спросил оператор машинного кофения.

– Эспрессо, – ответила Жуня, вспомнив, что она эрудит.

Когда первые капли эспрессо были налиты в чашку, Жуня сообразила, что что-то пошло не так. Кофе, сливки, узоры.

– Ой, нет, нет, – закричала Жуня-эрудит всем ртом, – мне растворимый, на воде!

– Американо – запросила оператор。

Помня свой провал, я решила не подтверждать запрос, вдруг опять облапошусь. Гугля-то под рукой нет, он в сумке остался, проверить, кто такой Американо, не представлялось возможным. И поэтому я, гордо вскинув свой орлиный профиль проворчала:

– Руссиано! Кофе, вода и больше ничего.

Каток

Были мы сегодня в ледовом дворце. На коньках катались. А потом пошли гулять по каньону.

А до этого Жуня вычитала в интернете, что паровозик в каньоне ездит и деток катает.

Мы были без деток, но Жуня стоит двоих.

Паровозик Жуня увидела тут же, узнала его, так как часто на картинках видела, и решила покататься.

Правда, паровозик, почему-то, совсем не ехал по торговому центру, а, наоборот, по ледовому покрытию дворца.

Жуня подошла к заборчику, подождала пока паровозик сравняется с ней и попросила машиниста ее покатать.

Машинист оказался сообразительным и сказал Жуне, что это каток. А то Жуня и сама не знала, что это каток.

На чем же она стояла полчаса, как не на льду, не на катке？

Подумав, что паровозник чего-то не понял, Жуня опять попросила ее прокатить, и для полной ясности спела песенку: «прокати нас, Петруша, на тракторе».

Петруша стал объяснять, что это он не Петруша, а трактор и не трактор, а каток.

А то Жуня сама не знала, где находится. Ну не до такой же степени, ей богу.

Всем ясно, что каток, это то место где катаются на коньках или ногах.

Жуня тоже каталась. Пока всех не выгнали с поля, для натирания ледовых полов. Машинист не внял просьбам, черствый и непонятливый человек попался, все пытался сто раз повторить, что не паровозик это.

А каток. Каток. Для натирания полов!

Капкан

Понастроили капканов. То есть каньонов.

Вход есть, а выхода нет. Купила Жуня пару тряпочек, вместе с супругом, в каньоне будучи, и решила на выход из магазина пройти. Решить -то решила, но фигушки с макушкой, выхода не было.

Жуня прошла раз, второй раз, эх раз, еще раз, еще много много раз, по чертовому кругу, где было все, детские собачки, кроссовки, трусы, подштанники, кольца и браслеты, шляпы и корсеты. Все, кроме выхода. Выхода не было. Так и не нашла.

До сих пор сидит в каньоне. Милостыню на пропитание просит.

Утром пришлите кто-нибудь спасателей и колбаски.

В бутике

В магазине нижнего белья, была небольшая очередь. Но Жуне срочно понадобились спортивные штаны, и она в эту очередь встала. Думала на пять минут.

Оказалось, что в магазине мивца, акция то есть, берешь трусов, штанов и прочих лифчиков на пятьсот израильских рублей, а платишь только двести. Кто не польстится？

Вот одна тетя, не Жуня, нет, и польстилась. Нагребла трусов до конца жизни, и стала подсчитывать прибыль. А, оказалось, что скидка только для членов клуба.

Вот ты член клуба магазина и одноименной фабрики по пошиву подштанников － ходи в трусах. Не член？ Ходи без трусов. Тетка трусов нагребла, а членом не была. Поэтому очередь и Жуня, терпеливо ждали, пока тетка им, членом, станет. Наконец, ее оформили, взыскали за членство энное количество денег и стали проводить трусы ейные через кассу.

Сумма получилась внушительная, целых 530 целковых. Вместо обещанных на затраты 500.

Тетка возмутилась и начала спрашивать продавца-кассира, почему та не скинула лишние трусы на пол. Кассир сказала, что не имеет на это права, так как товар теткин. Тогда тетка решила от одной пары штанов избавиться.

Начала выбирать, какие не взять. Долго меряла, к груди прикладывала, нюхала, а что их нюхать они же новые, и чистые еще, и наконец решила спросить совета у продавца, от каких трусов отказаться.

Очередь ждала, но уже не так терпеливо. Жуня сопела носом и покашливала.

Продавец, она же и кассир ничего путного посоветовать не смогла, она же не консультант, и тетка на свой страх и риск, отказалась от розовых штанишек.

Потом начали заново пересчитывать оставшиеся панталоны. Вышло ровно на 480 шекелей. Тетка обрадовалась, а кассовый аппарат не очень. Продавец кассир, никак не могла понять, почему скидка не выходит.

Очередь ждала уже не терпеливо, только чуть чуть терпела, а так нет. Вышла хозяйка магазина, послала дуру кассира раскладывать товар по полкам, а сама, умная, стала на кассу. Тетка начала требовать скидку, которую ей обещали. Умная хозяйка объяснила, что нужно все-таки взять товаров на пятьсот. Тетка скрепя сердце вернула с пола розовые штаники. Хозяйка начала пересчитывать.

Очередь ждала. Жуня кашляла и делала рожки мужу, который ее потерял вообще, который не зная что она в магазине, от волнения бегал по каньону и заглядывал под лавки, в поисках потерянной половины.

Очередь ждала. Хозяйка считала трусы. Насчитала опять на пятьсот тридцать. Тетка уже была согласна заплатить, но скидка опять не прошла.

Начали проверять настройки кассового аппарата, звонить на фабрику.

Половина очереди плюнула и разошлась. Стойкая Жуня осталась. Муж сидел под лавкой. Кассир раскладывала трусы. Скидка не получалась.

Наконец, умная хозяйка, или скорее управляющая, сообразила, что для того, чтоб прошла скидка, нужно провести карточку члена клуба. Ну вы помните. Если член, то с трусами, если не член, то без трусов. Наконец, товар был подсчитан, карточка проведена, тетка захотела приобрести еще пару бретелек по цене одной. Провела.

Очередь в лице одной Жуни уже даже не роптала.

– С Вас двести восемьдесят шахов, – сказала хозяйка тетке.

– Почему это, – возмутилась тетка, – обещали двести же.

И начала пересчитывать трусы в столбик.

– За членство в клубе и за бретельки!

Тетка решила бретельки не покупать. Пока отменяли бретельки, в магазине потух свет. Очередь опять терпеливо ждала, уже даже не удивляясь. Все равно, Жуня купила то, что хотела! А тетка нет. Она бросила все трусы на пол, включая розовые, ранее брошенные, и ушла из магазина со словами, что все жулики и воры!

Тетки из СНГ

Делегация русских теток из СНГэ сидела рядом, за соседним столиком. Сели, поели, взяли свои грязные тарелки и убрали за собой. Такие лапушки. Кушали чинно и благородно, вилочкой и ножичком, оттопырив пальчики.

В столовую пришли надушенные, намазанные, благоухающие так, что дыханье останавливалось. Грязные тарелки за собой убрали и поставили на соседний пустой чистый столик, сервированный для посетителей.

Остатки – сладки

Вышла я сегодня из дома, по делам свои бабским, не стоящим внимания. Соседа встретила Коби.

Его в нашем городе всякий знает. Он в центре кукурузой торгует вареной. Про Коби и жену Тыкву я уже мильон раз рассказывала. Про то, какие они математики и вообще милые и умные люди.

Про то, что мы прожили в добром соседстве 20 лет на старой квартире, и они купили новую квартиру, в том же доме, что и мы, не выдержав душений грудной жабы. Тыква никогда со мной быстро не говорит, всегда говорит медленно, а иногда и даже с сурдопереводом, чтобы я, дурочка, смогла понять ее высокий иврит, несмотря на мои 25 лет владения языком.

Коби со мной говорит нормально, как со своей.

Вот и сегодня.

– Джени, шалом, хаг самех. (Джени, мир, веселый праздник)

– Шалом, Коби, ма нишма каха? (Мир, Коби, что слышится так?)

Коби показывает тележку полную кукурузы и другой фасоли, и говорит, что сегодняшний вечер сделает ему полуторомесячную зарплату.

Я ему желаю:

– Парнаса това, Коби. (Заработока хорошего, Коби.

И тут он мне, вдруг вспомнив, что он иракский джентльмен, а не торговец початками, тоже желает:

– гам лах. (так же тебе)

Вот иду и думаю, какого хорошего заработка он мне пожелал, паршивец?

Чудеса

Когда я выхожу из дома, со мной случаются всякие чудеса. Особенно, если я выхожу без очков, которые корректируют мой взгляд на мир из сказочного, на более реальный.

Вот и сегодня, без очков вышла и без них же вернулась домой. Открыла своим ключом парадную дверь, вошла в парадное и обомлела. Когда я выходила из дома, такой красоты не было. А через пятнадцать минут, именно столько я была за пределами, вдруг такая красотень.

Деревья новые. Мне бы задуматься, но нечем. И поэтому я ругала, про себя бормоча, наш домовой комитет, за разбазаривание народных средств, общака, на фигню всякую, нет, чтоб трубу на крыше заменить, пятый день нет горячей воды, безобразие.

Пока бормотала, лифт привез меня к моей квартире. Перед тем как своим ключом открыть дверь, глянула на коврик. И тут чудеса. Был коричневый, стал голубой. Да и у соседей не такой. Мне бы задуматься, да нечем. Начала уборщиков ругать, про себя бормоча, дескать, недотепы, опять все коврики перепутали.

И где же теперь свой искать？Рука потянулась дверь открыть ключом, смотрю и ручку, дверную кто-то подменил. Мне бы задуматься, но нечем.

Вот сижу в камере предварительного заключения за вскрытие чужой квартиры, соседнего дома, своим ключом. А все потому, что очки надо на морде носить.

Мимоходом

Вчера друзья угостили арманьяком. До чего же хорош этот продукт армянской провинции.

***

Аппетит приходит вовремя еды. То есть нет еды и не будет и аппетита.

***

Говорят, что место, которое для себя выбирает кот в доме, это лучшее место для человека. Кузя выбрал коврик в туалете. Пойду прилягу рядом.

***

Если вы не можете сказать женщине комплимент, лучше промолчите. Потому что высказанное вами собственное мнение о ком-то, да еще с просьбой не обижаться, это плевок против ветра.

***

Дайте человеку возможность поумничать, и он ею непременно воспользуется, чтоб показать свою глупость.

***

Человек, постоянно думающий о своей фигуре, читает в браузере, вместо новая вкладка – новая складка.

***

Едем, впереди велосипедист, медленно виляет задом перед носом. Говорю мужу: осторожнее, блядь, дяденька впереди. Муж в восхищении: какая ты у меня культурная женщина!

***

Я никогда не ем после шести. Только в два часа ночи. До шести.

***

Светлая память троим, стройным и красивым… Выпьем стоя, не чокаясь за светлое прошлое… Мы всегда будем помнить вас троих… Невосполнимая потеря и утрата. Вечная память трем бутылкам пива, которые остались стоять забытые нами, в тележке на стоянке супера. Мир праху…

***

Среда обитания, четверг обитания, и наконец-то пятница обитания!

***

Если у вас что-то в голове не вмещается, значит у вас вместилище маленькое.

***

Все в ажуре – дама в комбинации.

.***

Что грустнее: закрыть последний лист прочитанной книги, или написанной тобой?

О себе

У меня два образования. Даже три.

Первое, это в школе получила специальность швеи – мотористки третьего разряда. Шить ненавижу, и не умею.

В школе за меня все шила бабушка, халатики там, тряпочки. До сих пор не беру в руки иголку. Не штопаю носки, не шью занавески, не подкорачиваю брюки…

Максимум, за 1 минуту могу пришить пуговицу, и все.

Закончила почти с отличием школу, имея всего две четверки, по швейному делу и физкультуре, поступила в Монтажный техникум. Имею специальность инженера-сантехника. По специальности не работала ни одного дня.

Три дня проработала на сантех-заводе слесарем, пока муж не взял за шкирку и не утащил оттуда…

За эти три дня я получила неприязнь к заводам, на всю оставшуюся жизнь.

Работала бухгалтером в сберкассе, заведующей отделом для инвалидов ВОВ в овощном магазине, инженером по технике безопасности…

А потом мы переехали из Днепропетровска в Петах-Тикву.

Тут я получила третье образование – секретарь-референт. Работала продавцом-кассиром-приемщиком-заведующей в частном магазине, в начале эмиграционного пути, социальным работником, в фирме по уходу за престарелыми, попутно занимаясь уборкой частных домов, потому что нужно было время для воспитания ребенка, потом опять кассиром и управляющей в частном магазине. Работала секретарем-референтом в адвокатской конторе… Кассиром в мега большом супере. Продавцом в книжном магазине. Служащей в самой огромной интернет-провайдерской компании Страны. Секретарем у адвоката– нотариуса.

Попутно занимаюсь веб-дизайном, создаю сайты, пишу рассказы, стихи и прозу, и

– сортировщик помидоров при покупке их на рынке

– мойщик посуды на собственной кухне

– воспитатель собственных детей

– художник – оформитель собственных сайтов

– специалист по колбасным обрезкам, когда их нужно дать коту

– маклер по продаже недвижимости, в попытке продать собственную квартиру.

– переплетчик-брошюровщик, при брошюровке книг, скачанных и распечатанных из сети.

Самым большим своим достижением считаю победу над онкологическим заболеванием.

Стишки пишу с детства. Помню в первом классе, написала свое первое стихотворение, естественно, оно было патриотическое:

Веселой гурьбою идем на парад

Флажки и плакаты несет наш отряд

Нам весело очень, мы дружно поем

О том, что как живется, в краю нам родном.

В 2003 году, я открыла для себя интернет. И с тех пор, стараюсь записать все, что в голову взбредет.

Это сборник и есть то, что взбрело. Сетевые записки.

Жунькины байки.