Текст книги "Жунькины байки. Сетевые записки"

Байки израильского супермаркета

Первый день хануки

День начался с визита сумашедших.

Причем, первый сумасшедший был тот, кого я уже встречала на предыдущей работе. Сумасшедший подошел к кассе, игриво улыбнулся и попросил пакетик, что-то завернуть. Он так и сказал:

– Гверет, я возьму у тебя пакетик? Ква-ква?

– Ква-Ква, – ответила гверет, привычно.

Товарки-кассирки тут же обступили меня и стали играть лицом. Намекая и шепча, что, это дескать к тебе сумасшедший явился. При этом лица у них были такие страшные, что я уже не понимала, где на самом деле сумасшедший, а где мои подруги по перу, тьфу ты, по цеху! Потом было два-три часа напряженной работы, голову от станка не поднять. Пописать не сходить. Про сигареты я уже молчу. Наверное, работая в таком темпе, я скоро совсем разучусь курить.

Наконец, отпросилась в туалет, влетев в кабинку, жадно сделала две-три затяжки, смыла окурок водой и убежала на рабочее место. На рабочем месте вспомнила, что в места общего пользования ходят не курить, а дело делать. А я свое дело так и не сделала. Тяга к никотину пересилила физическую природу.…

Толпа, ждущая ханукального чуда плотным кольцом окружила все кассы… Покупали все, свечи, шоколадки, медальки, суфганиет (ханукальные пончики).

Пончики съедались прямо не отходя от кассы, чем вызывали у меня рефлекс собаки Павлова…

Вместе с медальками, покупались валенки Деда Мороза и бороды Санта-Клауса. В первую смену, я одна была русскоговорящая.

За остальными кассами сидели ивритоговорящие «девочки». Внезапно ко мне обратилась за помощью директриса с просьбой перевести с русского на иврит ситуацию, происходящую за соседним столиком. Ситуация была печальной. Обшарпанного вида мужичок, со стойким запахом дешевого пойла и совсем без запаха дезодоранта, провел товар через кассу, а оплатить его пытался номером теудат зеута. Жуня провела экспресс-допрос и выяснила, что мужик лежал в больнице, там у него украли все документы, вместе с кошельком, кредитные карточки, деньги, доллары, фунты, евры, и рубли с гривнами. И вот сейчас ему нечего есть и он хочет сказать свой номер теудат зеута (удостоверения личности), чтоб оплатить покупки

Объяснила товарищу, что наш супер не частная лавочка, и что в долг мы товары не выдаем. Попутно переводила этот разговор директрисе, и наш разговор слышали все покупатели. Вот за что я люблю коренных израильтян, они все таки сердобольные.

Тут же люди повытаскивали из кошельков деньги и хотели оплатить покупку бедолаги…

И вы не поверите… У советских собственная гордость, как говорится. Человек, бедный, больной, без денег, без документов, от предложенных народом денег отказался…

День выдался тяжелый. Работала сегодня десять часов подряд. Родина требовала! После работы, еще сделали необходимые покупки на местном шуке (рынке)

По дороге домой услышали музыку, живую. На центральном пятачке города хабадники отмечали первую свечу. Играл музыкант. Хабадники танцевали. Было весело. С ханукой всех!

Дети разных народов

Так уж получилось, что многим из нас приходится общаться с детьми разных народов. Некоторые общаются тесно, некоторые не очень, но от смешанности нашего несмешавшегося салата никуда не уйти, разве, что закрыться в четырех стенах. Поведенческие реакции у каждого народа различны.

Вот об этом я бы и хотела поговорить. Приведу несколько своих наблюдалок.. Начну с коллектива. Итак, у нас работают «русские», «израильтяне», «арабы» и «эфиопы»

Израильтяне и русские – продавцы и кассиры. Эфиопы – раскладка товара, грузка-погрузка, арабы – уборщики. Как говорится, кто на что учился.

В коллективе, русские работают с полной отдачей, израильтяне – сачкуют. Могут бросить рабочее место и гулять по магазину. Арабы тихие, не поднимают головы и выполняют все просьбы и требования. Эфиопы громкие и создают много шума из ничего. Покупатели делятся тоже на несколько категорий.

Русские и израильские пенсионеры, приехавшие когда-то в страну, ведут себя спокойно и прилично. Никогда не спорят, не поднимают скандал, не проверяют чеки. Израильтяне среднего возраста, родившееся тут, часто устраивают скандалы. Особенно в этом плане, отличаются дамы-ашкеназки, работающие на высокопоставленных должностях. Им обязательно нужно унизить «обслуживающий персонал», каковым они считают кассиров, обязательно проверят чек, обязательно отменят одну две покупки, и потребуют сдачу в 1 агору. Чисто из вредности, прекрасно зная, что такой монеты у нас нет.

Прелестные филлипинки, работающие нянечками у пожилых израильтян, всегда улыбаются. Выходцы из стран Америки, Аргентины, Бразилии и прочих Европ – культурны, спокойны и приветливы.

Афроамериканцы, в качестве покупателей, тем более. Белозубая улыбка при виде кассира заряжает бодростью и верой в человечество.

Эфиопы, и в качестве покупателей крикливы и шумны. Два года проработав в русском супере, привыкла общаться с нашими.

Как представитель той стороны прилавка, хочу отметить, что наши, как зеркало, им с улыбкой, они отвечают тем же, им с наглостью, ответ будет зеркальным.

Еще пару слов опять о воровстве.

Недавно одна русская целительница (так она себя называет) была поймана охранником. У нее в пакете оказались продукты из супера, а чека, подтверждающего оплату покупки, не было.

Покупательница же утверждала, что покупку оплатила, просто чек оставила на кассе. Охранник утверждал, что она – воровка.

Недаразумение выяснилось, покупка, действительно была оплаченной. И наша русская целительница проглотила плевок.

Пожилой израильтянин, украл буханку хлеба и вышел с ней за пределы магазина. Охранник гнался за ним, высунув язык. Догнал.

Привел в магазин и заставил оплатить покупку у моей кассы. Воришка оплатил хлеб, потом взяв чек, долго всматривался в него, потом начал на меня орать, что по его понятиям я взяла с него лишних три копейки.

Потом грозился подать на меня в суд, за то что я ему не улыбнулась. На прощание, сказав, что Израиль – страна воров, гордо вышел с украденным раннее хлебом на улицу.

День сумасшедших

Говорят, что покупатель всегда прав.

Прав, даже сумасшедший, бросающий в тебя продукты.

Когда-нибудь, мои нервы не выдержат и я брошу что-нибудь в ответ. Правда, о работе придется забыть.

Пятница, в любом супере – сумасшедший день, или день сумасшедших.

Огромный детина, с тонкой струйкой слюны у огромного рта, еще издалека начал строить мне козьи рожки.

– Почему так медленно работаешь? – спрашивал он, не замечая, что впереди три человека, с колясками набитыми до верха.

Я промолчала. Наконец, через пять минут, он подошел к моей кассе. В его коляске, была скромно припрятана пятничная газета.

– Мишлоах, – гордо кинул реплику покупатель.

Для не израильских друзей поясню. Мишлоах, означает покупка, привезенная на дом покупателя. Мишлоах складывается в пластиковую тару самим покупателем.

Оплачивается, я заполняю бланк, и через некоторое время, покупателю домой привезут его покупку.

– Мишлоах. – гордо кинул реплику покупатель.

Я начала проводить товары через кассу. Покупатель потребовал, чтоб я прекратила считать и начала складывать его покупки в тару. Я, пока еще без нервов объяснила, что складывание товара, не входит в круг моих почетных обязанностей. Покупатель брызнул на меня слюной, наклонившись ко мне.

И заорал, что я метумтемет (тупица). Я продолжала делать свою работу, по счастью успев от слюней увернуться. Потом спросила, не хочет ли он оплатить так же газетку, скромно им спрятанную.

– Какую газету? – заорал детина, – я не брал никакой газеты.

И выхватив газету из тележки, кинул ее мне в лицо. Пришлось поработать вратарем, и схватить подачу. Газета благополучно вернулась на полку.

– С вас 136 шекелей. – сказала я нервному покупателю.

Покупатель дал сотню и потребовал сдачу. Пришлось позвать охранника.

Подбежавший охранник услышал в мой адрес, что я опять (метумтемет) тупица, (типша,) дура, и что считать я не умею и мне нужно взять курс по математике.

После долгих уговоров покупатель покупку оплатил, и начал проверять содержимое кабалы (чека). Слюна опять спикировала в мою сторону.

– Ма зе парит? Ле лакахти шум парит, метумтемет ше камох. – орал детина.

– Что такое единица (штука), не брал я никакой штуки, тупица ты этакая – орал детина.

Пришлось объяснять, что парит (она же единица, она же штука) – это количество товара, которое он купил.

Плюнув на прощание в меня слюной, покупатель покинул заведение… Очередь терпеливо ждала все 15 минут, пока длился этот спектакль.

Зато потом, люди говорили мне, что я умница, и что сумасшедших у нас в стране много. Очень солнышко жаркое.

Прибор

Томный вечер в супере, обещал быть еще более томным, если бы не наплыв посетителей, торопящихся почему-то в девять вечера сделать закупки на всю неделю.

Оставалось несколько минут до закрытия, когда у моей кассы попытался припарковаться пьяный в дрободан, наш соотечественник. Парковка не удалась.

Правда и аварии не случилось. Ну, продукты рассыпались. Но рассыпались они на конвейерной ленте же. Не на полу, что уже приятно.

Аромат, исходящий от соотечественника кружил головы, не привыкшим к убойной смеси, бензина сигарет и водки, другим моим, нынешним соотечественникам.

Они от кассы ретировались. Осталась у стойки, только русская стойкая девушка, которой я проводила кассацию. Пьяный товарищ, терпел минуту, но по-видимому, кроме водки он пил еще и пиво, и оно, пиво никак не хотело задерживаться в организме. Просилось наружу.

Вняв просьбам пива, товарищ вдруг заорал на меня:

– Давай двигай свой конвейер быстрее.

– Слышь, командир, отвали. Не командуй тут. – мило, впрочем как всегда, огрызнулась я.

– Я не командую, я за прибор волнуюсь, – ответил дядька.

Не, ну скажите, мои хорошие, о каком приборе вы бы подумали на моем месте? Правильно, о конвейере.

– Ничего твоему прибору не будет. Он же растягивается. – ответила я.

Стойкая девушка начала прыскать в кулачок. У мужика в аналогичном, человеческом кулаке, принадлежавшем мужику, были зажаты шмекели. Денежки по нашему.

Окончательно потеряв терпение и равновесие, мужик покачнулся, кулак раскрылся и один шекель упал на пол. Мужик грустно сказал:

– Ну вот, он вывалился.

Я перегнулась через прилавок, осмотрела низ и так же грустно спросила:

– Кто вывалился, прибор? Да нет, все застегнуто.

Стойкая девушка уже хохотала во весь голос. Прибежал охранник спросить, что, мол, коре (происходит) тут.

Но успокоенный видами оплаченных покупок, отошел ко сну. Прибор, то есть конвейер, по прежнему был цел и невредим.

А что я сказала?

– Здравствуй, гверет, ты меня узнаешь? Ма шлом твой?

Долго вглядываюсь в старичка, спросившего меня о здоровье, вместе с миром, и предлагающего мне его узнать.

Морщу лоб, копаюсь в памяти, тру виски, кусаю губы, но в упор не узнаю.

Потом с невинным видом говорю:

– Нет, я тебя не узнаю. Скажи, у нас с тобой что-то было?…

Смеялась вся очередь, а что я такого сказала?

Впоследствии выяснилось, что старичок когда-то был моим соседом, лет 10 назад.

Женщина, оплатившая покупки, неожиданно сделала мне комплимент:

– У тебя такая красивая прическа, такие красивые волосы.

Я без задней мысли ответила правду:

– Да, но они такие грязные. Волосы.

Смеялась вся очередь, а что я такого сказала?

– Евгения, Евгения, лахзор ле купа (Евгения, вернуться в кассу) – раздался голос в громкоговорителе в тот момент, когда я натягивала штаны, в укромном месте.

С не дотянутыми до конца штанами, выбежала из укромного места и пулей промчалась на рабочее место.

Приказы начальства надо выполнять.

– Евгения! Ат ба купа? (ты на кассе?) – в громкоговоритель вопросило начальство.

Евгения громко и честно ответила в громкоговоритель:

– Да, на кассе я, на кассе, только штаны в зале потеряла.

Очередь не только смеялась, но и зааплодировала вдруг. А что я такого сказала?

Вазелин

У нас сегодня в продаже – вазелин. Всего полкилограмма. И всего за 10 шекелей.

– Скажите, а вазелин, это хорошо для тела?

– спрашивает молодая тетка.

– Хорошо, – отвечаю.

– А для ног, это хорошо?

– И для ног хорошо, – отвечаю.

– А для рук, вазелин, это хорошо?

– Еще как хорошо. И для ног, и для рук, и для тела, и для попы…

– Для попы? – недоумевает тетка.

– Для попы, – прикинулась шлангом Жуня, – для попы, очень даже хорошо, если размер большой.

– Размер чего? – переспрашивает тетя. – Размер попы, – отвечает Жуня, не вдаваясь в дальнейшие объяснения…

Сказ о золотой рыбке

Дорогие мои читатели, Вы наверное думаете, что в Израиле капитализм? Так я вам скажу, мое место работы, это типичное социалистическое предприятие.

Во-первых, у нас не какая-то там частная лавочка, а КООП, под гордым названием «Мэга». У нас нет хозяев, а есть правление, и в каждом магазине сети, есть свое начальство. Так вот, правление дало нашему начальству задание. А вернее план, по продаже рыбы, с гордым именем форель. План заключается в следующем. Начальство реализует 800 упаковок рыбки, получает за успешную реализацию полет в Турцию. Лучший реализатор, то есть кассир, получает за реализацию, аж целую упаковку форели, весом 600 грамм и вместимостью две рыбки в пачке.

Что делает начальство, в своем стремлении улететь в Турцию?

Правильно, угадали. Оно устраивает конкурс на лучшего продавца форели. Каждый день, в столовой вывешивается график продаж, где видно, какой кассир, сколько рыбок продал. Ну вы, конечно догадались, кто у нас лидер по впихиванию форели населению? Так это, дорогие мои только присказка!

Продажа форели, носила вялотекущий характер.

В супере 12 кассиров, каждая касса продавала по 2—3 рыбки в день. И все. Начальство заламывало руки, понимая, что полета в Турцию им не видать. Мне стало очень жаль наше начальство. Оно у нас хорошее.

По морде не бьет, в грязь не втаптывает, даже бананы на завтрак-обед выделяет, вместе с прочими кивями.

Так мне стало жалко начальство, что я решила взять узду за бразды. Усевшись на кассу, я громко объявила посетителям магазина, что в каждой пятидесятой упаковке форели, имеется золотое колечко. Вы что думаете, его там нет? Таки вы ошибаетесь.

Об этом, даже в интернете писали, на сайте «Жуньляндия». Я убедила в этом даже себя, не говоря о покупателях. Рыбку стали покупать. Честно признаюсь, рыбка хороша. И срок годности в порядке, и чистенькая она, и цена со скидкой 40 процентов, от первоначальной стоимости. Но самое главное, что колечко внутри! В первый раз, через мою кассу прошло 15 упаковок.

Во второй раз – 20. В третий – опять 15. То есть, если я буду продолжать такими темпами, то план будет выполнен досрочно. Имя мое красуется на доске почета. Но это все еще присказка.

А вот и сказка.

Приличного вида израильтянка, выходка из стран то ли Магриба, то ли Африки, а может и самой Эфиопии, вдруг сказала мне, что знает, почему они, положили в рыбку золотое колечко.

Кто такие они я, правда, не поняла, но виду не подала. Наоборот, заинтересовалась, почему же они это сделали.

И магрибка-эфиопка-африканка, поведала мне чудную историю, про золотую рыбку, к празднику Пурим.

Оказывается, есть такая сказка о золотом колечке и рыбаке.

…Закинул старик сеть в море, и вытащил рыбку. Взмолилась рыбка человеческим голосом, не режь меня старик, на праздник Пурим иудейский, я тебе еще пригожусь. И подарила рыбка старику золотое колечко. Потер старик колечко, из колечка вылез джин, и стал выполнять желания старика.

Но тут коварная старуха, захотела дворец у моря. И пожарила рыбку на Пурим. А джин, расстроился закинул колечко в море. И попало это колечко прямо в живот форели, которую Жуня рекламирует.

Эта чудная история была поведана мне африканкой– магрибкой, с ее слов услышана и записана мною.

Газетка

Наша сеть бесплатно распространяет газетенку под звучным названием «Джерусалим пост». В газетенке последние новости и вести с полей, цены и скидки в подведомственной сети, реклама и т. д. Обычно газетки прибывают в магазин утром, в количестве 100 кг и к вечеру уже ни одной газетки не остается.

Было утро, и был вечер, день шестой.

– Девушка, у вас газетки нету?, – спросила меня другая девушка, лет на 20 младше.

– Нету, милая!

– Ой, как жалко, мне очень срочно нужно.

Жуня молча протянула девушке рулончик туалетной бумаги.

Уроки русского или кус эмэк

День выдался, как всегда, напряженный, и чтоб обмануть организм, срочно требовавший хоть какого-то пирожка с начинкой, я вылетела покурить в задний двор супера, при этом отпросившись у начальства, якобы в места общего пользования. Так как в этих местах, нам запретили курить строго и настрого, и я уже неоднократно получала втык, за свои проделки, пришлось курить в заднем проходном месте.

В момент моего появления там, во дворе сидели трое. Наш мясник. Наш уборщик. И наш грузчик-помощник– раскладчик товаров. Еврей. Грузин. И араб. И я.

В момент вылета на улицу, я немного не рассчитала траекторию, подскользнулась на заботливо постеленных в луже картонах, которые уборщик не успел выбросить, и чтоб сохранить равновесие раскорячила руки и ноги. Стойку я удержала, головой не стукнулась, но из рук моих выпал любимый портсигар, из него выпали любимые сигареты, любимая зажигалка и рабочая карточка прихода и ухода. Мало того, портсигар почему– то разломался на две равные части. Это обстоятельство меня очень расстроило и я кротко сказала: «Звиздец!» Нет, вы не подумайте, я может быть, женщина и культурная.

Но я отнюдь не джентльмен, это только джентльмен, споткнувшись о кошку может сказать: «Извините, ради бога». Все остальные, в том числе и я, в момент душевного испуга, говорят совсем другие слова.

Итак, сакраментальное слово было произнесено. Израильтянин-уборщик не отреагировал никак. Мясник– грузин заржал и начал собирать мои мокрые сигареты в разбитый портсигар, наверное, он все-таки джентльмен.

Араб-грузчик, оживился, услышав, что-то такое непонятное, но знакомое. Надо сказать, что Эмъад любит русский язык. Он даже знает несколько таких популярных слов, как кошка, собака, бык и корова. Эмъад оживился и переспросил меня:

– Бидсец?

– Не «Бидсец», а «Звиздец», – огрызнулась я.

Но любопытство не давало покоя. Он попросил меня объяснить, что означает сие загадочное, но такое красивое слово… Ну, как объяснить незрячему, что такое красный цвет, как сказать глухому, что есть нота ля? Призвав на помощь все свое воображение, я пустилась в пространные объяснения..

– Понимаешь, есть в жизни такие ситуации, которые случаются неожиданно, то есть их не ждешь, а они приходят. Можно даже сказать, что подкрадываются незаметно… Или когда все валится из рук. Или когда все плохо. Или не все, но плохо. Или, когда кто-то такой умный, такой красивый, такой, ну такой, что просто звиздец… Или когда котенок, сделал лужу в неположенном месте, а его за это подвесили на дереве. И все. Ему звиздец. Больше не будет делать лужи. И вообще, есть куча разных значений этого слова. Понял?

– Понял, – сказал Эмад, – это по нашему – кус эмек*

77
  _{* кус эмэк – твою мать (араб)}


[Закрыть]

Кошер ле Песах

На святую землю и избранный народ надвигается, с неотвратимой скоростью священный праздник Пейсах. В связи с этим количество домашних дел, необходимых завершить до наступления праздника, увеличивается вдвое. Срабатывает принцип Домино.

Домашние дела, увеличивают объем работ вне дома. То есть предприятия, больницы, магазины, работают в ускоренном темпе. Быстрее, лучше, дешевле. Такое ощущение, что началась великая гонка…

Много-много лет назад, начиная свой трудовой путь великой абсорбции, с уборок богатых вилл и домов, мой жизненный тонус надрывался от непомерной работы, по очистке всех закутков. Потому что главное, это успеть убрать дом…

И мне казалось, что самый тяжелый труд, это труд менеджера по хозяйственным делам. Когда-то, пару лет назад, я работала секретарем в адвокатской конторе. Предпраздничная гонка заключалась в том, что нужно было побыстрее подготовить папки с делами осужденных, и дать делу ход, до наступления праздника. Хотя я до сих пор не понимаю, к чему была такая спешка. Ну посидели бы насильники и воришки, еще пару деньков под домашним арестом.

Работая кассиром в «Русском супере», я этой предпраздничной гонки, как-то не особо и заметила. Кроме неимоверного количества хлеба и пива, наши соотечественники, не закупали ничего.

Год нынешний, застал меня в крупнейшем израильском супере, в огромнейшей, имеющей 180 филиалов по всей стране, сети. Гонка началась неделю назад и закончится 19 апреля. Доблестные граждане Израиля скупают моющие средства, мацу, и туалетную бумагу.

Рабочий график всех насыщен по самое «не хочу». То есть, ты чувствуешь, что хочешь, а тебе, ну никак не сойти с рабочего места, будь то касса, главная касса, кресло начальника или стульчик охранника, впускающего в магазин людей, только после тщательной проверки на наличие или отсутствие бомбы.

Работа охранника, невероятно ответственна, и опасна. Но не трудна. Наш охранник Шимшон, захотел отлучится по своим мелким надобностям. Вы думаете, что это так просто? Захотел и пошел себе, куда надобно?

Ничего подобного. Вначале охранник звонит на главную кассу, старший кассир перезванивает начальнику, и если начальник дает свое высокое разрешение, на посещение помещения, удовлетворяющего мелким надобностям, то охранник может покинут пост. Пост принимает кто-то из свободных людей.

Сегодня праздношатающихся по магазину не было, и высокое начальство, передало приказ, чтоб именно я, на 5 минут приняла на себя эту опасную службу. Я села на стульчик, и стала щупать проходящих мимо мужчин и женщин фальшивым прибором для обнаружения взрывного устройства. Это входящих. Исходящих же проверяла на наличие присутствия кассового чека.

Возле меня остановился импозантный дядя, в выглаженной рубашке и в туфлях, что редкость в нашей стране. Остановился с полной коляской продуктов, оставил коляску возле меня, и приказал, чтоб я ее охраняла, пока не придет его жена, и не погрузит продукты из коляски в машину.

Я показала дяде на правую свою грудь и спросила:

– Видишь?

Дядя долго рассматривал, почему-то обе мои груди, потом спросил:

– Что?

Я гордо показала ему на бейджик, который болтался у меня на правой груди.

На бейджике была моя фамилия, имя без отчества (в нашей стране отчества не приняты) и должность…

– Вижу, – сказал дядя, и попытался произнести мою фамилию.

Это ему не удалось, ни с первого раза, ни с третьего. С трудом произнеся Ивгенька вместо Евгения, дядя почесал тыл, и спросил:

– Ну и что?

– Нет, ты не понял, – ответила я, – я – кассир, а не охранник, и не обязана сторожить твою коляску, просто так…

Дядя понял меня буквально, достал полную жменю мелочи и высыпал мне в протянутую ладонь. Потом, после того, как я засмеялась, он улыбнулся тоже, забрал всю свою жменю назад, и деловито спросил:

– А туалетная бумага кошер ле Пейсах? (туалетная бумага пригодна-кошерна)

– Будет кошерной, – ответила я, – если ты ею будешь вытирать кошерные продукты жизнедеятельности, вышедшие из твоего организма.

Нет, я конечно вру, я так не говорила, это я так пишу, чтоб не омрачать слух и зрение, моих редких читателей. Я сказала намного проще, но моя природная стыдливость не позволяет мне воспроизвести тут, что я ответила! Или все таки сказать, дело житейское, нет? В общем, какой вопрос, такой и ответ:

– Туалетная бумага кошерная?

– Ну, если твои продукты жизнедеятельности, вышедшие из твоего организма, кошерные, то и бумага. конечно же, тоже… Но тут пришла жена дяди, погрузила все продукты в машину, вернулся охранник, проверив туалетную бумагу на кошерность, и я с большой неохотой, вернулась на рабочее место, отбивать товары повышенного спроса, в том числе и неимоверное количество туалетной бумаги, с запахом зеленого персика…