Текст книги "Жунькины байки. Сетевые записки"

На лавке

Положили меня на лавку, сегодня, в холодном помещении. Ноги тряпкой прикрыли. Лежу себе, такая, отдыхаю. Левая рука под головой, правая, с трубочкой из вены, спокойно повисла на трубе. Лежу, мерзну. То дышу, то не дышу. Потому что в громкоговоритель орут, как скаженные: «Не дышать!!!!!» Чуть не задохлась, не дыша.

Наконец подошли и сказали, что мне сейчас будет жарко. Не долго. Ну, думаю, хоть согреюсь, а то вообще ноги к лавке примерзли, как отдирать буду? Пустили тепло…. Мама дорогая!

Зато теперь я знаю, как в аду жарят людей на сковородках!

Отзывчивость

Вот до чего у нас добрый и отзывчивый народ, в стране. Утром, в очереди на СТ, сидело много разного люда. В том числе и молодая эфиопка, плохо понимающая иврит. А ей доктор сказал выдуть две банки «малинового компота», по стакану, каждые десять минут, в течении двух часов, а только потом она пойдет обследоваться.

Доктор сказал, но она не поняла. И тут все мы, сидящие рядом, и я, начали ей громко и медленно объяснять, чего от нее требуется. Очень медленно и очень громко. Чтоб она поняла. Даже на пальцах демонстрировали, в настенные часы тыкали.

А я, пионерка – активистка, самолично налила ей первую рюмку, а через 10 минут повторила! Через час, эфиопка на чистом иврите, сказала мне, что ей надоело пить эту гадость, и чтоб я ей больше не наливала! О, как! За час иврит выучила!

Поклеп

Сегодня была на очередном контрольном —в—з—в—е—ш—и—в—а—н—и—и—.

На контрольной —з—а—к—у—п—к—е—. На проверке, вестимо. Врач результатами прощупывания моей внутренней женской сущности остался доволен.

Еще бы. Кто бы не был бы доволен. После прощупывания, выдал вердикт. А там поклеп, в вердикте. Там, вместе со всем, что я почти здорова, только немножечко нет, написано: не курит, не пьет, не употребляет наркотики.

Вранье же!

Врач

Итак, два месяца назад, врач, неважнокакойваще, вынес вердикт: пройти анализ неважнокакойваще.

Я звоню в больницу, чтоб заказать очередь на этот анализ. А мне говорят, мол, фигушки тебе, а не проверка.

Твой врач, для нас никто, ноль и звать никак, и его вердикты, нам до лампочки. Вердикт о том, нужно ли тебе делать такую дорогую проверку, должен вынести наш врач, больничный. Ок. Я покладистая, куда покладут, там и сижу, надо так надо. И вот спустя два месяца, сегодня, я наконец попадаю к врачу, которая должна либо согласиться с вердиктом моего врача, либо опровергнуть его.

Просидев два лишних часа в очереди, не емши, не пивши, не спамши, как следует, попадаю, наконец, на прием. А докторица, девочка лет 25, только-только из под парты, глянув на мое направление, и на вердикт доктора, который для больницы никто и звать никак, запричитала, заохала, захлопотала, им тут же вердикт подтвердила.

Потому что врача неважнокакойваще, который для больницы ноль и пустое имя, на самом деле, профессор и ее руководитель, под руководством которого она диплом делала, и пройти против его вердикта у нее нет никакого морального права.

Вывод, зря потрачены два месяца и два часа ожидания, два билета туда-сюда на автобус, и три мотка нервов, в ожидании вердикта доктора с именем.

В трубе

– Будете что-нибудь пить? – спросили у меня.

– А что есть пить?

– Йод, барий или вода с хлоркой!

Выбрала хлорку, как наименьшее из зол! Лежу в трубе такая вся красивая, кофта красная, брюки черные, в вене игла торчит, в игле трубочка с каким-то веществом, руки за головой, шевелиться нельзя. А по мне труба компьютерно-томографическая туда-сюда ездит. А я в ней, не шевелясь. Как мент, в кустах, в засаде.

Вдруг хорошо мне стало, в грудях потеплело, запах алкогольный поплыл возле ноздри. А тут голос за кадром говорит: вздохнуть глубоко и не дышать. Ну, я спирт глубоко вдохнула, как только могла и не дышу.

Голос за кадром, сказал: выдохнуть, но не шевелиться! Ага, шо я дура, спирт выдыхать? Так и пролежала вся в спиртовой оболочке, все 14 минут. Оказалось, с меня трубочка выпала и по руке расстеклась, пополам с кровью, вытекшей из вены. Пришлось кровь со спиртом облизывать с руки, не пропадать же добру.

Опять в трубе

Зашла сегодня в трубу ложиться. На койку. Врач говорит:

– Очки снимай, сумку снимай!

Хотела съязвить насчет штанов, не снять ли и их, но вовремя поняла, что врач юмор мой не поймет. Он же не наш врач, а наоборот, арабский. Поэтому, подавив внутренний смех, спокойно спросила,

– А часы снимать ли?

– Часы можно не снимать, – разрешил доктор.

Он же про штаны ничего не знал.

Здравоохранение

У нас замечательная медицина, замечательная больничная касса Клалит, с того света не раз вытаскивали. Но здравоохранение, прости господи, таки меня хочет на тот свет загнать! Итак, кому не интересно или сложно, читать и понять, просьба посмотреть телевизор. Там кино сейчас. Интересное.

Хотя у меня тоже кино. Но не всем понятное. Мелодрама. Сегодня я была на приеме у моего семейного врача. Врач выписал таблетки от давления.

Новые и старые, и сказал для эксперимента их принимать десять дней.

Параллельно, заказать очередь в ближайшую к дому больницу и получить приборчик, который непрерывно, 24 часа будет мерять мое давление, даже когда я в душе купаюсь или в ванну принимаю.

Приборчик будет висеть у меня на руке записывать все на компьютер и передавать данные о моем драгоценном здоровье семейному врачу. Олтер (холтер) называется.

Фантастика, не правда ли?

Но, как всегда, в соседнем зале. Проверку эту желательно сделать в ближайшие дни, сказал доктор, очередь займет несколько дней, сказал доктор, надо позвонить в медицинский центр «Рабин», заказать очередь, поехать в больницу, пришпилить приборчик, поносить его сутки, а потом опять поехать в больницу и приборчик вернуть. Все замечательно.

Звоню я в медицинский центр Рабин, говорю, что вот, у меня направление есть на такую проверку с именем Холтер. А там и отвечают, извините мол мадам, но мы такую проверку уже не делаем.

Ищите другую больницу, которая окажет вам эту услугу. Ладно, будем искать!

Звоню в центр обслуживания больных, чтоб узнать в какой ближайшей больнице, и в ближайшее время меня наградят приборчиком.

Желательно, не посмертно! Действительно, мне предложили больничку в славном соседнем городе Бней Браке, на самое ближайшее время.

На первое сентября! Не пройдет и полгодика, как мне сделают проверку, которая мне нужна на этой, максимум на следующей, неделе! Если доживу.

Я начала объяснять, что у меня давление такое высокое, что при измерении оного, ломаются все сфигмоманометры, и что я могу быть убита тихой смертью, до того, как мне нарисуют график работы моих внутренних артерий.

– Хорошо, – согласилась вежливая обслуживающая. – я тебе дам очередь, говорит она, на самое ближайшее время, на 27 марта, в Нетанию (20 км) или на 6 апреля в Герцлию, или в Тель – Авив на самое ближайшее время 15 мая…

Надо сказать, что для меня, что Нетания, что Тель-Авив, что Герцлия, что Колыма с Магаданом, один хрен. Одна я из дому не выхожу, до ближайшего автобуса 20 минут пешком шкандыбать.

Работающих родственников тревожить из-за такой ерунды не хочется. Их рабочий день стоит дорого. Потом надо два рабочих дня потратить, чтоб тудой приехать, там прибор нацепить, а через сутки опять приехать и вернуть. Да и даты не подходят. Совершенно. Поздно, ничего в эти даты проверка не даст, кроме галочки. Короче, не по Женьке шапка. Я от проверки отказалась, но девушка, обслуживающая меня по телефону, попросила трубочку не бросать, она хочет меня перевести, к представителю сервисного обслуживания больных с давлением за двести, чтоб больные, у которых и так в башке чугунная кастрюля варит макароны, выслушали лекцию о том, какая прекрасная больничная касса Клалит, и какие волшебные перспективы она сулит своим клиентам, платящим подчас не хилые денежки за право и честь быть застрахованной в Клалите.

Прыг-скок, давление

Как все относительно! Это я о своей внезапной болячке. Вчера мне удалось путем неимоверных усилий, а именно усилия заключались в трех чашках зеленого чая и в двух таблетках от давления, и полном лежачем покое, снизить это самое давление до 175 миллилитров ртутного столба!

До этого ж 243 было, не хухры с мухрою! Увидев эти сто семьдесят пять, я начала спиной прыгать на кровати от радости, словно мне 175 миллиграмм коньяка показали.

Радость. Радость! Утром, внезапно, после таблетки, случилась дивная история, всего 155/88/62. В космос летим! А потом опять, твою же мать, 175. Грустная грусть!

Верните мне мои 155, не хочу 175. Но то же еще цветочки были. Сейчас опять горе горькое, хотя усилия те же, те же. Две таблетки, три стакана и лежачее положение целый день! Сейчас опять 215/142/66! Только пульс все время нормальный. Как у трупа! Верните мне мои вчерашние 175!

Узи

Рассказывать? Не рассказывать? Интимно, вроде. Но смешно. А, была не была…

Нужно мне было сегодня пройти одно ультразвуковое обследование. И для этого обследования нужно было выпить много-много стаканов воды, чтоб организм водой наполнился и чтоб анализ получился. А когда организм водой наполнится, мне было велено подойти к медицинской секретарше, чтоб она меня вставила в компьютер и чтоб врач, проводящий обследование меня вызвал. Это не всегда так, это было только конкретно в моем случае, одноразовый акт.

Просто до этого мы с врачом пытались провести нормальное обследование моего организма, но у нас ни черта не вышло. Пришлось пить воду.

Забегая вперед, скажу, что и с водой, обследование не получилось, потому что врач криворукий попался, молодой – зеленый – не опытный, но не суть.

Не в этом юмор. Выпив 6 (шесть) стаканов воды за 10 минут, я булькая и переливаясь через край, попёрлась к стойке ровным шагом. И сказала секретарю, дескать, давай, вставляй меня в очередь, а то я вам тут все сейчас расплескаю на пол.

Секретарь, посмотрела на меня мудрым, всезнающим взором лягушки и слово молвила: но ты же еще не наполнилась до конца. Ну, понятно, что звуки булькающей во мне воды она слышать не могла. Но вот откуда, откуда она узнала, что я еще не полная?

Я ее об этом и спросила: откуда, мол, ты знаешь? Мудрая лягушка, ответила: у тебя живот еще не раздулся. Занавес, вообще-то.

Художественная самодеятельность

Проходила я сегодня очередную проверку у врача – онколога.

Надо сказать. что то, что я сегодня проходила, находится в женской онкологической консультации при женском отделении больницы Белинсон.

И врачей там много, к какому попадешь, никогда не знаешь. И вот, на мое счастье, я попала к новенькой. Ну, как всегда.

Ладно, что она долго не могла понять что в моем деле происходит, не смогла разобраться с датами, и прочей ерундой. Она врач по женской сути, а не компьютерный грамотей. Ладно.

Ладно, что она мне предложила такое альтернативное решение моей проблемы, что легче сразу сдохнуть. Ладно. Ее дело предложить, мое дело отказаться.

Но вот я ее попросила дать мне направление на анализ крови – онкомаркер, который я делаю каждые полгода в этой больнице, и который в другом месте, не делают.

Она посмотрела на меня, как баран на новые ворота. и сказала, что не знает, как это делается. И что направление, она, конечно даст, но чтоб я пошла в регистратуру, и там девочки опытные объяснят мне мои дальнейшие шаги, которые я, как опытный пользователь онкологических поликлиник, уже наизусть знаю и сама. В регистратуре, на мое счастье, опять сидели новенькие, и ни разу не опытные.

Вначале они долго у меня спрашивали, что такое анализ ЭсСиСи, потом почему-то захотели взять с меня плату за этот анализ. Потом положить в больницу на пару дней. Для прохождения этого самого минутного анализа. Потом потребовали разрешение от моей больничной кассы на проведение этого анализа. Все это были лишние не нужные телодвижения не профессионализма.

Нужно было только вытащить из компа, как у нас говорят, наклейки, с моими данными. И все. Никаких денег. Я-то знаю.

Наконец, после получасовых ритуальных танцев, консультаций у более неопытных товарищей, совещания у главврача, работница регистратуры, мне мою наклейку из компа вытащила.

И я пошла за угол делать анализ крови ЭсСиСи, онкомаркер. И даю медсестричке бумажку с направлением и наклейки с моими данными и говорю, что мне надо сделать SCC. И тут она меня спрашивает: а что такое SCC.

Она. Меня. Спрашивает.

Работник лаборатории, которая каждый день берет кровь на анализ в женской онкологической клинике.

– Не расстраивайся, сестренка, врач, который меня послал к тебе, тоже не знает что такое ЭсСиСи. И в регистратуре тоже без понятия. Так что ты в хорошей компании.

Вот свезло мне сегодня. Так свезло. Кровь все же взяли. Анализ сделали. Но какой? Будет известно через месяц. Обычно этот анализ месяц томят в лаборатории, проверяют. А вдруг все же не онкомаркер? Ведь никто сегодня в известной клинике, не знал об известном анализе. Никто, с кем мне повезло общаться.

Сити-пэт

Сегодня со мной проходили проверку все слои населения Израиля. Рядом со мной сидела молодая арабка, которую я попросила меня сфотографировать.

«Русская» бабушка, приехавшая в Израиль лет пятьдесят назад, стала меня стыдить и ругать, и требовать, чтоб я не фотографировалась в больнице и не пугала близких и далеких.

Молодая арабка веселилась и рассказывала всем, что две недели назад, она сама у себя обнаружила опухоль, и какая она молодец, что обнаружила это на ранней стадии.

Ашкеназийская аристократка Хая Малка Кишин Тухес, все время заламывала руки, и боялась потерять свою жизнь.

Иракская матрона Двора Овадья ее успокаивала, прижимая к ручке кресла, и говорила, что нужно набраться оптимизма.

Йеменка Ализа сразу начала болтать по телефону, заявив всем, что пить эту гадость, то есть йод, не будет, и пусть его пьют новички в этом деле.

Турчанка привезла в инвалидном кресле папу турка в феске, который сразу вылил йод на себя и на пол.

Марокканец начал всех учить, как проходить проверку Сити пэт, сколько стаканов йода надо выпить, и как потом лежать в трубе.

Русская бабушка-старожилка побежала в туалет, запачкав там полы, сиденье и стены. И гордо вышла, рассказав всем что у нее авария. Никто не знал, что делать.

Я взяла управление в свои административные руки, позвонила куда надо и приказала срочно прислать в комнату уборщицу вымыть туалет.

Турецкий дедушка продолжать лить йодовый напиток на пол, не попадая в рот. По усам текло. Арабка стала поить его из стакана.

По одному нас вытаскивали на проверку и засовывали в трубу. Мы желали друг другу удачи и здоровья. Нас объединяло многое, страна, болезнь, комната ожидания.

И больше ничего.

Сити-пэт-2

Я опять подмочила репутацию нашей алии.

Пару дней назад, ну вы помните, проверку я проходила, радиоактивную. То есть в руку вкалывали радиоактивное вещество, а запить его надо было шестью стаканами йода, растворенного в малиновом сиропе. И вот сидим мы со товарищи, йод попиваем, беседу ведем на разные около болячкины темы.

И одна мудрая арабка, вся в черном, как мусорный пакет сказала: а вы знаете, что после этой проверки надо пить много воды, чтоб радиация быстрее выходила.

На что я, ни секунды не задумавшись брякнула:

– нет, я много воды пить не могу, это же не водка. Водку много могу. Тем более, что завтра пятница и кидуш!

В зале повисла гробовая тишина. Опозорила я нашу алию своим языком. Они же не знали, что мне ради красного словца ничего не стоит соврать. Много водки я тоже не могу. Много коньяка могу!

***

Утром, в первую очередь надо не забыть принять таблетку от склероза.

Чтоб потом не забыть принять таблетку от поноса, от давления, от простаты, от импотенции, для разжижения крови, от холестерина, от гастрита, от колита, от цистита и склероза!

Маммограф

Стою в очереди в регистратуру, в маммографе, впереди мужичок-боровичок, спрашивает секретаря, а не служит ли она в армии сейчас?

Секретарь радуясь комплименту, говорит что она:

– Ани од шния бат 27. (Мне скоро 27)

Я же слышу:

– Ани яд шния бат 27. (я со вторых рук 27)

Потом она долго ищет мою маммографию, не находит, идет к врачам, приносит ответ, мне не дает, просит подождать диск, я жду.

При этом нервничаю.

А вдруг там опять креветка, в титьках?

В конце концов она вытаскивает ответ и диск за 2013 год. Вместо 2017. Вот уж действительно яд шния.

Но это еще не все.

Читаю результаты маммографии.

И брякаюсь в обморок. Там опухоль. 1 см. Я в шоке. Руки трусятся, планы рушатся.

Узелок вырос. И возможно злокачественная опухоль.

Потом вглядываюсь, по старой секретарской привычке в детали, врач не мой, дата проверки не моя, имя ее мое.

Бляди. Все та же секретарша со вторых рук накосячила.

Про войну

Они не любят нас, мы не любим их. Не потому что они хорошие, а мы плохие, или наоборот, а потому что это борьба цивилизаций. Цивилизации гуманности и цивилизации террора. В нашей главной книге написано: Не убий! В их главной книге тоже запрещают убийства. И мы и они продолжаем убивать. Только мы убиваем террор, а они убивают Народ. Неверных, с их точки зрения. Для них неверные все. Весь остальной мир, который не почитает и не читает их главную книгу. У нас есть все. Развитая экономика, Хай-теки, промышленность, торговля, туризм, наука, военная мощь. У них же – нищета и бедность, и оружие. Оружие, купленное у нас. Потому что Россия – то же мы. Им плевать на все международные нормы и правила, придуманные нами. У них своя правда. Правда террора. У нас свобода и демократия, у них чадра и религиозные запреты на нормальную жизнь. Их фанатизм сильнее нашего стремления просто жить, любить, работать. Они, обвязанные поясом шахида убивают «неверных», мы бомбим их дома, предварительно предупреждая листовками мирных жителей и просим покинуть место боевых действий. Они нас не предупреждают, а просто заходят в переполненный автобус и нажимают на кнопку смерти. Мы сюсюкаемся с пойманными террористами, содержание для них в наших тюрьмах лучше, чем содержание солдат в советской армии. Мы их не расстреливаем, мы боимся мнения нашего же мирового сообщества. Они, пользуясь тем, что все террористы живы, воруют наших солдат, чтоб обменять сотни головорезов на одного солдата. Они нас ненавидят, мы с ними нянчимся и пытаемся перевоспитать своим гуманным отношением. Мы и они – два разных мира. И между нами всегда будет война!

***

Во время войны совершено невозможно носить красивую одежду и каблучки. Все время нужно бежать, а потом падать на землю! Платья жалко!

***

Пару дней назад, раздался звонок мобильника, и ласковый, почему-то нервничающий голос, с чудесным арабским акцентом, пригласил меня на прививки от гриппа, сказав, что он из Купат Холим (больничная касса), и что мои прививки прибыли… Хотя я, никаких прививок не заказывала, между прочим. Вот я и думаю, а не хотели ли мне вколоть прививку от жизни? Говорят, это сейчас модно, в среде арабских террористов.

***

Хамас, Хизболла, Асад, Насралла, Абу Мазен и остальные видные террористы, выразили соболезнования Франции. Какие лапушки эти террористы! Какие благородные сердца!

О, Фейсбук!

Прелесть facebooka еще и в том, что можно пообщаться с живым классиком. Не листать книгу, подчеркивая близкие по духу строчки, не спорить с бумагой, вынося за поля то, с чем в корне не согласен. А вот так просто, подписаться на страницу, или даже стать взаимным другом, и реагировать на написанное заранее, своим только что рожденным экспромтом. А потом, в старости, сидя у камина, прослезившись, рассказывать внукам: «Я Ленина видел»…

***

Иногда, мне facebook, напоминает школьный класс и его обитателей.

Тут учатся и поучают других, тут дерутся и строят глазки. Тут наряжаются в новые платьица и меняют облик. Тут есть активисты и отстающие, тянущие руки и списывающие, тут проводят политинформацию и решают математические головоломки.

А на уроках рисования, не только сами рисуют, но и отличают Пабло Пикасо от Сальвадора Дали. Тут шумят и шутят, подкладывают кнопки и сами на них попадают. Тут пишут шпаргалки и передают их другому. Так пусть в этом школьном классе, никогда не будет выпускного бала!

Пусть все остаются детьми!

***

Интересно, получится ли в следующем году, публиковать комментарии с первого раза?

Чтоб запятая не превращалась в точку, а восклицательный знак в единицу? А вопросительный, не превращался в семерку? Чтобы вторая буква в первом слове была не заглавной, а маленькой?

Чтобы «е» не путалась с «у», «д» с «ж», а соб@ка с кавычками? Чтобы не появлялись откуда-то лишние буквы и не исчезали важные, корневые?

Чтобы предложение начиналось с буквы заглавной?

Может быть, наконец, прекратить торопливо нажимать на «ENTER», как-будто за тобой гонятся тысячи маленьких пикселей с копьями? Может забыть, давно освоенный метод слепого печатания двумя руками, и освоить метод новый, одним пальцем по клавиатуре, выискивая порядок расположения букв?

Доколе сгорать от стыда за произношение, судорожно выискивая карандаш для правки?

с ув. Ваша Дуня…1