Текст книги "Жунькины байки. Сетевые записки"

Мама, я беременная!

– Мама, я беременная! – решилась и сказала я маме, глядя на свой большой животик. Мы, как раз были в примерочной, примеряли мне новое платьице. Мама уже и сама увидела, величину моего животика. Надо отдать должное, мама обладания не потеряла и спокойно спросила меня, как подружка подружку:

– От кого, доченька?

– От Сашеньки Потапова, – почему-то застеснявшись, ответила я. Надо сказать, что это Сашенька, мерзавец, несколько дней назад пытался стащить с меня трусики, прямо во дворе. При помощи чайной ложки, утащеной из дома. А как по-вашему, отчего появляются дети, как не от чайной ложечки? От чего растет животик?

Мы с мамой решили рожать, и воспитывать, как можем. Сами, без Потапова. Мне было пять лет.

(Совпадения имен и событий чистое вранье)

Казино

Как-то пошла я со своим мужем Джеком в казино. А он вспотел. Жарко же там. Окон нет.

Ну, я женщина деликатная, указала мужу на его проблему, одним словом. Намекнула.

– Джек, – сказала я, – пот!

И тут же все казино оказалось у нашего столика.

Добро

Кузя тут недавно накакал. Что воздух отнюдь не ароматизировало. Я, конечно, за ним убрала, почистила, все аккуратно сложила в мешочек, мешочек в мусорное ведерко, литров на семь объёмом.

Подождала пока ведерко наполнится и только тогда решила вынести мусор. Ну не спускаться же с пустым мешком. Мешок раздувался от гордости за свое содержимое и немножко пованивал.

Нет, очистки и огрызки были все свежие, это пованивало, настоянное на жаре, Кузенькино добро. Зашла я с этим добром в лифт, спустилась на один этаж и взяла попутчиков.

Попутчики были нарядные и элитные, как наш дом. Всю дорогу, я старалась не нюхать свой вклад в мусорную комнату, но он напоминал о себе. Мне стало стыдно перед попутчиками, и уже подъезжая в лифте, к конечной остановке, я им мило сказала:

– Немного воняет.

Типа, простите. На что соседи покраснели, и приложив руку к сердцу честно сказали:

– Это не от нас!

Морская вода

Подслушано в бассейне. Две тетеньки, одна туристка, другая не туристка, преклонного возраста, чуть младше меня. Одна другую спрашивает, выходя из бассейна:

– Ой, это что бассейн с морской водой?

– Почему, с обычной, – отвечает подружка.

– А почему тогда вода такая соленая?

Везет же людям. Дожить до преклонных лет, и не знать, почему вода в бассейне соленая.

Реклама

Вот вчера в рекламе слышала: чтобы перевести деньги, просто положите их на телефон. Положила. Пятьсот баксов.

Сижу жду эсэмэс. Обещали в течении нескольких минут перевести. День жду. Два жду. Телефоном не пользуюсь, потому что то денежки тю-тю.

Слетят. Окна не открываю. Чтоб ветром не сдуло.

Неделю жду. А купюры как лежали на телефоне сверху, так и лежат! Вот недаром говорят, что реклама – вранье!

Экзамен

На экзамене по украинскому языку и литературе, на выпускном экзамене, кстати, мне попался монолог Мавки. Если что, мавка, это ни какая не обезьянка, а героиня Лісової пісні. Так чтоб вы знали себе, я его не учила, монолог этот, а по закону Мерфи, всегда, на экзаменах выпадает то, что ты не учил. Не учила. Хоть и отличница.

Но лентяйка.

Вернее, обладая хорошей памятью, я для урока быстренько выучивала все на переменке, перед уроками, отвечала, а потом все так же быстренько и забывала, и не помню по сей день, оправдывая наследственную фамилию.

Но билет выпал, и я оправдывая наследственную национальность, начала как-то выкручиваться.

Я вспомнила, что недавно написала лирическое стихотворение на русском языке, про последний звонок.

В десятом классе, я была еще романтиком с бантиком.

За отведенные 40 минут, на подготовку к экзамену, я быстренько перевела с русского на украинский, свое эпическое произведение.

Признавшись нашему преподавателю в своем грехе, я прочла вместо монолога Мавки, монолог Жуньки.

И получила пятерку.

Мало того, преподаватель украинского языка, незабвенный Федор Федорович плакал, когда я читала свои стихи.

Настоящими мужскими скупыми слезами.

Довела.

Звенит звонок, последний звонок…

А дальше экзамены. А дальше?

Урок. Каким ты был бесконечным,

Каким казался ты вечным

Скорей бы звонок прозвучал,

Так каждый из нас мечтал…

И вот этот час настал.

А дальше не помню. И в Гугле нет.

Старый грек

В прошлом году, как обычно, отдыхали с корабликом, на острове, на Родосе.

А я в этот раз взяла с собой плавательное бревно. Ну, знаете, такое, длинное, упругое-упругое, толстенькое! Можно на него лечь, сесть, между ног засунуть, и плавать, хоть в бассейне, хоть в Эгейском море!

Это для таких дефектов, как я, которые должны ощущать дно под ногами, чтоб самим бревном на дно не лечь. Или для деток, которые только учатся плавать.

Так вот, взяла это бревнышко, я с собой на берег греческий, а плавать не стала, холодно мне плавать в двадцати трех градусах. А мужу в самый раз. Он у меня морж. В тот раз, на диком пляже, никого не было, ты да я, да мы с тобой, да две русские девчушки. Предложила я мужу палочку, все равно без дела лежит.

Плавает себе, на спине, никого не трогает. Тут в воду две девчушки русские, вваливаются. Тоже моржихи.

Что для меня, избалованной израильтянки, холод собачий, для москвичек – парное молоко. Ну, вваливаются они и видят, мужа моего, седого моржа, русского израильтянина, плавающего на спине, держась за палочку купательную.

И говорит одна другой, ссыкушка осьмнадцати лет:

– Ты смотри, старый грек плавает, всю жизнь на море прожил, а плавать так и не научился…

«Умные» девочки, выводы правильные делают.

Муж сделал вид, что не понимает по-русски, чтоб не разочаровывать девочек.

Километры

Вы же понимаете, что английский язык я почти забыла, ну не могу же я говорить на четырех языках, правда? От чего-то надо отказаться? Но за рубежом, иногда, приходится вспоминать. Чтобы как-то куда-то доехать, дорогу спросить, или купить что-то.

В славном городе Лимассоле, ходит туда-сюда один автобус. А мне надо было узнать сколько километров до торгового центра. Ну я и спросила у водилы：хау мач километрим фор шопинг центр. Ну вы же понимаете, что обо мне подумал шофер, лихорадочно подсчитывая стоимость одного километра дороги.

Укроп

Вчера, на базаре, торговец укропом поливал укроп и прохожих водичкой. На мой возмущенный окрик, типа, ты что охренел, меня поливать, дядя весело ответил ：так жарко же, охладись. И не поспоришь. Он же как лучше, из лучших побуждений.

Резня

Стоим в очереди в кассу, разговорились с каким-то мужичком в кипе. Слово за слово, говорит мужичок, что операция у него завтра.

– Операция? Резать будут?

– Но зачем? Нас арабы и так каждый день оперируют,– черно пошутила я.  И все засмеялись.

Эссе

Инструкция пользования ванной в зимних условиях

Перед началом пользования ванной, убедитесь, что грязь на теле спадает кусочками, а в некоторых местах даже прилипает к пяткам.

Так же тщательно проверьте свою прическу, при помощи расчески, или кошачьих когтей. Если когти застряли в волосах, и никак не хотят оттуда выдергиваться, тщательно упакуйте кота в полиэтилен, оставьте на голове, и приступайте к процессу помывки. Перед помывкой, закройте плотно все окна и жалюзи в доме.

Включите все обогревательные приборы, то есть кондиционер, микроволновку, электрические радиаторы, бойлер, электрическую простынь и газовую печку-духовку. Если у вас нет газовой духовки, можно заменить ее тостер-грилем. Аккуратно снимите кота с головы, вытащите его из полиэтилена и засуньте в микроволновку на 10 минут, при малой мощности. Коту тоже холодно!

Включите в ванной комнате обогреватель и оставьте в таком положение на три часа. Непосредственно перед помывкой, разденьтесь до пижамы, аккуратно складируя свитер, рейтузы, две пары носков, спортивный костюм, вязанную жилетку и шубу возле закрытых дверей ванной. Зайдя в ванную, тихонько взвизгните, и откройте кран с горячей водой. Возьмите чистую ванну!

Ни в коем случае не пробуйте воду пяткой левой ноги. Есть вероятность обморожения.

Убедившись, что ванна наполнена, не снимая пижамы, броском киньтесь в воду. На всякий случай поставьте рядом чайник с кипящей водой. В ванне, осторожно отлепите пижаму от тела. Делайте физические упражнения, продолжая повизгивать.

Не отвечайте на призыв кота из микроволновки.

Осторожно выдавите примерзший шампунь из бутылочки, предварительно обдав ее кипятком. Делайте свое дело два раза, до полного обмывания оставшихся когтей в голове. Вымойте остальные части тела. Взвизгнув, осторожно облейте себя кипятком из чайника и потихоньку выйдете из ванны.

Натяните на себя махровый халат с капюшоном, а сверху рейтузы, носки, спортивный костюм и вязанную жилетку. Вытащите кота. Включите фен и высушите капюшон у халата. Затем выпив рюмку коньяка, прыгните на электрическую простынь. Электроприборы пусть останутся включенными. Не экономьте электроэнергию.

Зимой купаются один раз!

Тяжела и неказиста жизнь салаги – юмориста!

Начинающий юморист, должен жить по принципу: «Ни дня без строчки».

Это выражение ошибочно приписывается Юлию Цезарю, чей прадедушка, наверное был портным, а на самом деле принадлежит перу великого мастера Юрию Олеше.

Юный юморист, которому в скором времени стукнет 50, должен каждый день на клавиатуре, повторять фуги, буги, и вуги, даже в том случае, если клавиатура постоянно залипает и выдаёт одну единственную, автоматически настроенную строчку: «Тляяяяяяяяяяяяя».

Начинающий юморист должен уважать себя, и не искать ушедшие мысли, ковыряя мизинцем в левой ноздре. В правой так же не рекомендуется!

Пальцы всей руки должны быть чистыми, на тот случай, если юморист, начнет высасывать из них мысли. Для развития умственных способностей рекомендуется читать ежедневно два – три тома сборника старых анекдотов, надеясь на склеротические новообразования будущих читателей.

Ни в коем случае нельзя двадцать пять лет проживать за границей, и разговаривать, читать и писать на языке, страны проживания. Для правильной передачи русской живой речи, требуется каждодневное общение с криминальными элементами, базарными бабками и сварливыми соседками, то есть именно с носителями живого русского языка.

Это общение не заменит хождение в интернет, и флуд с юзерами. Если юный юморист, ни дня не может без интернета то, нужно почаще вступать в свары, склоки и споры со знаменитыми и именитыми пользователями, чьи имена совпадают с их никами.

Потому что только так вы сможете прославиться. То есть вас ославят на весь мир. Салага – юморист, должен каждый день просматривать интеллектуальные юмористические программы по телевизору, и оставлять комментарии в ютубе.

Начинающий юморист должен быть в курсе всего маразма, происшедшего на планете, в течении одного дня, чтоб успеть быстренько написать эссе «на злобу дня».

Вот например, вчера, весь мир, облетела весть, что женщина припарковалась в витрину банка. Сегодня юморист просто обязан сообщить, тем, кто его иногда читает, что женщина чувствует себя хорошо, а витрина плохо. Юморист обязан жить один, иначе ближайшие родственники не дадут ему творить, справедливо намекая, на то, что давно пора готовить борщ. А потом мыть посуду.

Юморист не должен публиковать свои новорожденные произведения, ни в социальных сетях, ни на личных сайтах. Всегда найдется то, кто мыслит точно так же, как юморист, и присвоит мысли юмориста, выдавая их за свои.

И вообще, начинающему писателю, лучше отказаться от компьютера, и купить себе пишущую машинку в антикварном магазине. В пишущей машинке, хотя бы не предусмотрена мышь, которая постоянно требует сыра.

Сыр, за клавиатурой, есть не рекомендуется. Вообще, есть не рекомендуется вообще. На сытый желудок, в голову приходят мысли, чтобы поспать, а не мысль, чтоб натворить такое, чтоб стать известным. Творить трудно, но надо.

Свое творчество, начинающий юморист, просто обязан каждый день посылать по мейлу, ведущим не начинающим юмористам, с предложением сотрудничества. Как будто у артистов, своих сотрудников мало.

И три-четыре раза в день, проверять свою почту на предмет ответа, который изменит всю дальнейшую жизнь начинающего юмориста.

Его прочтут, оценят и опубликуют, и он, наконец-то станет известным, не только в узких кругах фейсбука. И уже не только друзья, назовут его тексты гениальными, и не только подруги будут смеяться, во весь голос, на работе, читая его, в страхе быть уволенными, за развлечения на работе. Фантастика, господа, в соседнем зале…

Как говорил капитан Врунгель, используй то что под рукою, и не ищи себе другое.

Восток – дело тонкое

Ближний Восток, дело тонкое. Эта заученная фраза долгое время была мне не понятна, пока сама не стала жить на Востоке.

Тонкость восточной политики и дипломатии, мне и сейчас не по зубам. Меня не посвящают! Спустя 20 лет, после врастания корнями в эту землю, я понимаю лишь тонкости восточной торговли. И то не все.

Ну вот, например, у нас не принято употреблять слово «Нет», когда что-то отсутствует в магазине. Захотелось тебе купить, скажем, орехи грецкие с встроенным в ядро джипиэсом. Приходишь ты в лавку, и спрашиваешь у лавочника, имеется ли желаемый товар?

Восточный лавочник не скажет тебе «Нет», он скажет, что к сожалению сейчас, это отсутствует, но на следующей неделе обязательно будет.

И ты уходишь в надежде, что за неделю лавочник смотается в Грецию, натрусит там орехи, в ореховой роще, расколет ядра, вставит в них Джипиэс, заклеит скорлупу, привезет орехи в Израиль и удовлетворит твое идиотское желание. Эта уверенность, эта надежда подкрепляется еще и тем, что вы знаете, что в Греции все есть.

На самом деле, это не так. Ни черта в Греции нет. Впрочем, и в Израиле ни черта нет. Например, у нас, в обычной квартире нет форточек. И спрашивается, а как же курить в форточку, если ее нет?

У нас нет и подоконников. А куда же ставить герань и прочие флоксы? Мало того, у нас в квартирах нет центрального отопления. А кроме отопления у нас нет ЖКХ. Вообще-то, если тебе холодно, покупай обогреватель, если прорвало трубу, вызывай частного сантехника. Все просто.

У нас нет бесплатной медицины. Впрочем, я не уверена, наверное ее сейчас нет во всем мире. А ведь была же… Давно, в той, прошлой жизни. У нас много чего нет, из той, прошлой для меня, жизни.

У нас нет трамваев и троллейбусов. У нас нет зимы, и поэтому нет норковых шапок, или того хуже шапок-ушанок.

У нас не продаются валенки и галоши.

Правда, если вы захотите их купить, вам обязательно скажут, что они будут. На следующей неделе.

У нас нет трехмесячных каникул в школе. У нас да же памятников человеку нету. У нас нет газа, нефти и автомобилестроения. Все машины, бегающие по улицам – сплошные иномарки.

Раньше у нас не было пьянства, уголовщины и бандитизма. Теперь появляется и то, и другой и третье.

И даже трамваи, что радует. Хоть что-то, из прошлой жизни.

До приезда нас, миллиона человек, в Израиле не было ржаного хлеба, русской водки, глазированных сырков, сала и грибов. Теперь все это, и многое другое есть в избытке.

Мы же сами и привозим, делаем, созидаем, и сами же съедаем.

Да что там говорить, у нас даже нет основного Закона – Конституции.

Так и живем. Ничего нет, а как-то выкручиваемся!

Красавица

Женщина проснулась поздно, но все равно не выспалась. С ней такое часто бывало, перед каким-то ответственным днем. Сегодня был именно такой день, ответственный.

Поэтому и ночь прошла в пируэтах по кровати. С бочка на бочок, с пальчика на носок. Встала, умылась, натянула джинсики и футболку, и спустилась вниз, за хлебушком и сигаретами. Булочник участливо спросил:

– Ты заболела? Что-то выглядишь хреново.

Он был джентльмен, этот булочник. Учтивый. Умел даме приятное сказать.

Лавочник, торгующий сигаретами оказался еще учтивее булочника.

– Вас муж бросил? На вас же лица нет.

Муж, слава богу был. Лица, действительно не было.

То-то она почувствовала, что чего-то не хватает, когда в зеркало утром смотрелась. Вспомнив, что кошка с утра просила «Вискас», заглянула и в кошачью лавку.

Продавец Вискаса участливо попросил заглянуть через пару часов, «Вискас» с курочкой, который кошка очень уважала, в наличии не присутствовал.

И так же, как булочник поинтересовался ее сегодняшним здоровьем. Нет, не кошкиным. Кошка была прожорливая, но выспавшаяся.

Если три человека подряд, да еще мужики, говорят, что ты сегодня не красавица, значит, ты не красавица вообще.

Женщина вернулась в квартиру, начала собираться на ответственное мероприятие, из-за которого не спала ночь. Завязала волосы в хвостик, провела по ним расческой, сплела косичку, заколку нацепила. Вылезла из старых джинсиков, надела новые, с вышивкой.

Футболку поменяла, на черный топик. Сверху плащик модный, зеленый, как ее глаза… Потом вспомнила, что у нее нет лица. Стала рисовать лицо.

Чуть-чуть теней зеленых на глазки, в тон плащику. Стрелочки оливкого цвета, в тон зрачкам. Реснички чуть мазнула тушью, они тут же увеличились в два раза. Губки еле уловимым блеском мазнула. Каплю Марины Де Бурбон за ушко.

В подъезде столкнулась с булочником.

– О!!!!! Как ты прекрасно выглядишь. Смотри, уведу от мужа.

Кошкин лавочник ее не узнал сразу.

– Ты что успела за полчаса пластическую операцию сделать?

Продавец сигарет заулыбался, при виде ее и почему-то подарил зажигалку, хотя еще полчаса назад, такая щедрая услуга не входила в ассортимент его товаров.

– Какое у тебя красивое лицо. Муж вернулся?

Если три человека подряд, да еще мужики, говорят, что ты сегодня красавица, значит ты действительно красавица.

Но каждый день так ходить нельзя, в топике, на каблуках и с лицом. Привыкнут. Замечать перестанут малейшие изменения в твоей внешности. Ни комплиментов не будет, ни сочувствия. А дело-то всего, в трех граммах туши, и блеске для губ!

Кривые зеркала

Не кажется ли вам, что в парикмахерских салонах, специально делают кривые зеркала? Вот дома, глянешь на себя в зеркало: лахудра лахудрой.

Патлы колом стоят, цвет мышиный, с зеленым отливом.

Значит пора в парикмахерскую, на покраску, стрижку и обработку вшей. Ну, это у кого они есть. А у кого нет, значит, просто на мытье головы.

Хорошо, если в парикмахерскую можно попасть просто так, по дороге с работы, или во время прогулки по магазинам, если в витрине себя вдруг узреешь лахудрой.

Заскочишь ты в парикмахерскую, тебя быстренько обчекрыжат и иди себе, красивая домой, в зеркало смотреться. Но ведь, нет!

У нас невозможно, просто так, на ходу, почесать свою голову парикмахерской расческой. У нас все по записи, как у больших. Салон маленький, вшивенький, а туда же – запись у нас. И придешь ты по записи, а там записанный предыдущий клиент сидит.

То ли бреется, то ли красится. И ждать тебе, как минимум полчаса еще. А ты же дома на себя в зеркало смотрела, лахудру лахудрой видела. А тут, глянула, а нет лахудры, есть красавица, с немножко взъерошенным дикобразом, отросшим до колен. И так ты себе в этом волшебном зеркале нравишься, что решаешь плюнуть на очередь, и уйти себе.

Зачем что-то менять, если красиво? Но коварный парикмахер, чутко улавливает твое настроение и возможную потерю заработка, тут же приглашает тебя в кресло на помывку. После помывки, стрижки, укладки феном, смотришь ты опять в это волшебное парикмахерское зеркало, и видишь, что стала еще краше, чем была.

И цвет посветлел, и стрижка уже не дикобразом, а настоящим ежиком, милым и пушистым, иголочка к иголочке. Что спереди, что сзади, красота неописуемая.

И чаевые не жалко дать. И идешь ты домой, ловя по дороге восхищенные взгляды прохожих. А дома, в зеркале, что за черт, опять видишь лахудру, но только без дикобраза уже, а со сморщенным ежиком на голове.

И не понимаешь, где же твои глаза были, когда ты в парикмахерской на безобразие это смотрела. Тут волосок торчит, там чубчик скосился, а тут вообще прядь за пазуху попала…

Видимо, в парикмахерских установлены все кривые зеркала, с отливом!

Слежка

Он ей сказал за ним следить. Потому что, говорит, если вы за ним следить не будете, то вам кирдык и каюк. Вы без него и дня не проживете, без него, вы без него ничто сама по себе.

А ведь и правда, подумала она, надо будет за ним проследить. Только вот как? Следить она никогда не умела. Она слепо верила всему, что слышала, и всему что видела, какая уж тут слежка. Но детективные романы читала, да.

Придется обзавестись биноклем, фотоаппаратом и кошками. Зачем кошками, она и сама не поняла, наверное для того, чтоб по крышами лазить. Наверное, с крыши лучше следить.

С кошками вышла проблема. В зоомагазине, куда она обратилась в поисках кошек, были только коты. И то кастрированные. «Ну ничего», – подумалось ей, – «даже кастрированный кот все равно на крышу полезет, а я его за хвост ухвачу, и все дела!»

Правда, каким образом это поможет ей его удержать, она не поняла. Она вообще много не думала, ей сказали следить, иначе каюк-кранты, она и собралась следить. А фотоаппарат и бинокль дома уже давно были.

Правда, ей сказали его еще и беречь. Но как беречь, не объяснили. Наверное надо его нафталином посыпать, чтоб лучше сохранилось. Нафталина дома не было, зато была моль.

Кот увидел летающую моль и начал за ней гоняться, а она смотрела и тихонько смеялась. Потом вспомнила, что надо же следить, оделась потеплее, взяла айфон и бинокль, и кота с молью и поднялась на крышу своего пентхауза.

– Ну, берегись, – подумалось ей, злорадно, и она хихикнула. – Вот сейчас я тебя!

Здоровье недоуменно пожало плечами и осталось на своем месте. Оно никуда и не думало удирать.