Текст книги "Жунькины байки. Сетевые записки"

***

Собираемся уходить на весь день. Я не ела.

Муж заботливо говорит: «положи что-нибудь в рот!»

Я охотно соглашаюсь и ем таблетку от давления!

Действительно, желудок не должен быть пустым!

***

Вот чего вы смеетесь, спрашивается?

Ничего смешного в этом нет. Ну, не знаю я, как слово «сера» по-английски. И как по-германски не знаю.

А мы сегодня в спа были, в котором серы нет и водорода тоже нет, вместе сероводорода нет. А тут ко мне туристка из Германии любопытная приклеилась. Шпион, наверное, кто же еще. И давай меня выпытывать есть тут сера или нет тут сера.

– Нихт тут серум, – сказала я.

И шо смешного? Серум не серум… Не серум.

***

В доме скончались свежие огурцы. Да, вам смешно, а у меня горе. Остались два маленьких сморщенных, как это самое, огурчика.

Ни пососать, ни в салат порезать. Взяла их сегодня с собой в бассейн. Давилась, но ела. Ну и съела, конечно. А завтра выходной, и все закрыто. За двадцать четыре года, со мной впервые такой казус, что нет огурцов. Это же не яблоки, не бананы, огурцы!

Весь день в бассейне, я думала об огурцах. Об их зеленой шкурке, о салате, о малосольных острых пупырышках.

Бассейн закрывался в четыре. В три часа, я, бросив все, бассейн, солнце, воздух, воду, подорвалась и помчалась куда глаза глядят.

А глаза глядели за огурцами. Пережить день, всего день, без предмета страсти просто невозможно. И слава тебе, господи, господи слава тебе, я успела, успела заскочить в какую-то лавку, которая закрывалась ровно через минуту после моего заскока.

И купила. Я купила огурцы! Свежие. Зеленые. На салат!

***

Вот ни разу еще не было случая в бассейне, ни разу, ни одного ни разу, чтоб кто-то не позарился на мою трубу. Для несведущих поясню, что труба, это такой отросток, из которого выходит гладкий конец, который вставляется в раструб и потом бурлит в бассейне. В джакузи. С минеральной теплой водой. Каждый гладкий конец бурлящей трубы, это блатное место.

А места надо занимать заранее. Вот мы приехали сегодня в восемь утра и заняли трубы. И стоим. Бурлим. Вдруг, какая-то тетя, всунулась между нами, в то место, где трубы нет, а была моя нога. Прямо на ногу мою всунулась. Конечно, я очень обрадовалась. Не каждый день мою ногу облюбовывают тетки. О дядьках я уже не говорю.

И значит так бочком, бочком, пританцовывая, начинает отпихивать меня от моей трубы. Ну, ваще! Пришлось дернуться, ногу отнять! Копытом двинуть.

Вот шо за люди, а?

***

Я сегодня, в бассейне видела смерть. Все остальные люди белой расы, казались по сравнению с ней, а это была женщина, желтолицыми китайцами. Она была бела, как смерть. И так же худа и костлява. Вот ей бы еще черный капюшон и косу, и ничего больше дорисовывать не надо. Жуткое зрелище.

***

Я сегодня в бассейне видела две отличные пары. Отличные от других, разумеется. И вначале, дура наивная, подумала, что это родитель и дитя. И только понаблюдав минуту поняла, как же я заблуждалась. Первая пара, шестидесятилетняя, ну плюс минус, матрона ашкеназийского происхождения и тридцатилетний восточный мальчик.

Мальчик был настолько шустр, что хватал за жопу свою подругу, а за руки и трогал ногами, как бы невзначай, случайно, всех купающих в радиусе одного метра.

Как бы случайно. Как бы не один раз. Вторая пара еще колоритнее. Возраст, примерно 50 и 25. Оба симпатичные, стройные, мускулистые, бородатые. Нежно поддерживали друг друга за все туже жопу и качали друг друга на руках в воде.

Боженька

Кто рано встает, тому бог дает.

Утром бог дал возможность подорваться рано на пердмет покормить скотину и убрать хлев. Потом постирала-повесила свёкрово бельишко в размере восьми килограмм. Добрый боженька какой. Потом дал помыть вчерашнюю вечернюю посуду, потому что вечером же бог не дает. Потом дал перемыть вчерашние же базарные овощи, потому что вчера и лень еще случилась и футбол.

Чудесный добрый боженька еще с утреца разрешил рецептиков в группы навалять.

И вырубил меня до вечера от всяких поползновений что-то еще делать.

Лежу теперь, вся обожествленная!

Место на кладбище

Я живу напротив кладбища. Ну, так получилось, что самый шикарный район города, включает в себя место упокоения. Из окна, правда, не видать. Чтоб увидеть, надо голову высунуть далеко вперед, шею свернуть направо, и еще глаз скосить. Тогда, может, и увидишь. Но дело не в этом. О том, что кладбище рядом, помнишь всегда на подсознательном уровне. Поэтому, когда звонят из разных рекламных компаний, с надеждой всучить мне чего-нибудь ненужное, я автоматически, по старой секретарской привычке, на подсознательном уровне, специально отвечаю:

– Кладбище Сгула, здравствуйте!

На том конце беспроводного телефона, сразу не понимают, что я им сказала, не доходит сразу, и поэтому они радостно щебечут, типа:

– Здравствуйте, меня зовут Андрей, я из компании «ножки да рожки», у нас для вас замечательное предложение – пара блестящих рогов.

Не, ну, когда у меня нет настроя общаться, я сразу же, до того, как они скажут «здравствуй», перехожу на иврит, и они тогда быстренько пугаются и отходят в укрытие. Но когда у меня есть настроение общаться, я вспоминаю свое подсознание и говорю: «кладбище, мол, привет». А они мне свои рожки предлагают. Блестящие. Или еще какой матрац. Или ювелирное украшение за бесплатно.

Они не понимают, что я их предупредила же. Я же им сказала: «Кладбище Сгула, здравствуйте!»

Они продолжают тарахтеть свои предложения мне на уши. Тогда я им и говорю:

– А у меня к вам есть встречное предложение. У нас на кладбище, совершенно случайно, освободилось вакантное место. Хотите?

Они продолжают не понимать, не доходит.

– Место? Какое место, где?

– Вакантное, – говорю терпеливо, как ангел, я – на кладбище!

– Работать? – в голосе появляется надежда и заинтересованность.

– Лежать! – обнадеживаю я, – Прекрасное место, в тени пальм, прямо в центре, знакомые не заблудятся, когда навещать будут. По блату отдаю. За бесплатно!

На том конце провода почему-то замолчали. Почему?

Я же от всей души, и бесплатно!

Оса

13 августа 1991 года меня укусила оса!

За пять минут до этого, я хвасталась своим подругам-коллегам, какие у меня тонкие черты лица. Тонкий нос, тонкие уши, утонченная шейка…

Нет, талия нет, хотя в те годы она еще была. Расхвалив свои черты, я вышла на улицу поторговать соком.

Это было в самом начале перестройки. В магазинах появился сок на разлив. И осы возле сока. И вот одна из них, села мне на руку, а я, недолго думая, прихлопнула ее, как муху. В тот же миг, прихлопнутая оса, вонзила в меня свое жало, прежде чем навсегда умереть! Тонкие мои черты лица, почему-то сразу опухли.

Пальцы превратились в сардельки, а утонченная шейка стала похожей на фаршированную.

Испуганные покупатели, кинулись было высасывать ртом жало из моей руки, да быстро передумали, увидев изменившиеся до неузнаваемости черты моего лица.

Девушки-коллеги, сначала издевательски спрашивали, мол, куда же делись мои черты, так как вместо лица был уже один сплошной раздутый нос, глаз уже не было, зато появилось много больших щёк. Они спрашивали, но отвечать мне было уже нечем.

Язык тоже раздулся. И вылез.

Короче, меня схватил отек Квинке, или аллергический шок.

Очнулась я в реанимации. Оказалось, у меня аллергия на пчелиный яд. С тех пор, вот уже двадцать пять лет, я обхожу ос стороной.

Лифт

Всем известно, что лифт ездит вверх и вниз. У нас принято, в стране, заходя в лифт спрашивать: вы спускаетесь или поднимаетесь?

То есть, если там спускаются, а тебе надо подниматься, отступи, сделай шаг назад. Пусть люди спокойно спустятся без тебя.

Или наоборот, спустись с ними, а потом поднимись сам. Если, конечно, делать не хрен.

Стою я, сегодня, на последнем, на девятом этаже своего дома, лифт вызвала. Лифт приехал.

А в нем мужик с вещами. С креслом! И не выходит. На последнем этаже, и не выходит! Какого черта тогда поднимался?

Я так прямо его и спросила: ты поднимаешься или спускаешься? Вы поймите ситуацию, на последнем этаже такие вопросы не задают.

Потому что с последнего этажа можно только спуститься. Потому что дальше, наверх, лифт не ходит. Там крыша!

А я вот, умная, от неожиданности, вместо того, чтобы спросить: а не выходите ли вы, взяла и спросила мужика о его намерениях. И что вы думаете, он мне таки ответил?

Что он спускается. С креслом. Вначале поднялся на девятый, потом спустился на нулевой.

А ему, вообще, надо было на второй, потому что он новый жилец, со второго этажа. Но поднялся на девятый, а потом спустился со мной на нулевой.

Наверное, не умеет нажимать на кнопки. Добрался ли мужик до своего второго, мне не ведомо.

Таблеточка

Пошла выпить таблетку от насморка. В упаковке случайно оказались таблетки для поноса. Маленькие такие, вредные.

Нос, хоть и с насморком, но подвох учуял. Очки помогли подвох разглядеть!

По счастью, несчастья не случилось! Недаром, я в детстве все время понос с насморком путала, пугая взрослых, говоря, что у меня в носу понос.

А в попе, конечно же, насморк!

Башенный кран

Когда я рассказываю другим, что обладаю даром предвидения, иногда, мне никто не верит. Ну и не надо.

Я же своим даром и не пользуюсь совсем. И слава богу. Едем мы сегодня в больничку. На часах где-то 11:30.

По дороге, над дорогой, стоит подъемный кран, свесившись к середине дороги, как раз там, где проезжают машины. И на конце подъемного крана висит какая-то дура многокилограммовая или даже многотонная.

И такое ощущение, что еще минута и она ёбнется, простите, сейчас на проезжающие автомобили.

И так я четко представила эту картинку, что совсем даже и не удивилась, услышав через пятнадцать минут новость о крушении башенного крана в Тель-Авиве, и трагедии с людьми.

Таки е@бнулся, простите, но в другом месте…

Они

Мало того, что они звонят с неприличными предложениями, неизвестно где надыбав мой номер телефона, так еще и угрожают, услышав мое встречное предложение пойти на хрен. Достаточно приличное, между прочим! Он мне угрожает судом, расправой, звонит еще пару раз, записывает наш разговор. Так я повторю еще раз: Михаил с предложением интернета, иди на хрен!

Джипиэсы

Садимся с мужем в машину, открываем вейз (джипиэс), он свой, я свой, нажимаем на кнопку «Дом», он у себя, я у себя. Моя женским голосом говорит: поехали. Через сорок метров поверните направо.

Мужнин мужским голосом вторит: поехали! Через сорок метров поверните налево! Все как в жизни. Мальчики налево, девочки направо, и сойтись во мнениях можно только купая котика.

Ступня

Если вас никогда не кусал комар в ступню, вам не пережить незабываемую ночь! Вам не чесать всю ночь прыщик и не ржать от щекотки, вам не мазать ножку мазью и не не заснуть всю ночь напролет, почесывая неудобное место в середине ступни! Но дело поправимо. Сегодня же откройте настежь окна, лягте поудобнее и поднимите ножки вверх, ступнями к окошку, потом позовите комарика: «кис-кис». Закройте глаза и ждите! Незабываемая ночь вам обеспечена. И еще пару незабываемых чесоточных дней!

Лампа

Про лампу думаю. То есть про люстру новую. Она же у нас с музыкой оказалась. Вы люстру с музыкой видели? Не в страшном сне, а на потолке! Да не вру я, на этот раз. Не верите, так кино сниму, покажу!

Короче, в люстре есть флешка. Надо только на флешку загнать музыку и спи-отдыхай. По умолчанию на флешке была всего одна песня, колыбельная, на китайском языке.

А я по китайски только суньхуньвчай понимаю, а песню не понимаю. И поэтому уснуть не могу. Короче, хрень китайскую выкинула к такой-то маме, на свою флешку «Лесоповал» загнала, все 16 альбомов, и счастья ждать стала. Подходишь к люстре, на пипочку нажимаешь, свет включается, а с ним и музычка, твою же душу. Особенно здорово ночью, когда писать идешь. В темноте.

Свет включаешь, чтоб на котика не наступить, а тут и музычка на всю громкость: Воруй, воруй, Россия, всего не украдешь! Котик писает быстрее тебя, от музычки и от страха. И тут самое главное, ночью, в люстру чем-нибудь не пульнуть, хотя и хочется. Приходится сдерживать свои порывы и слушать песню, писая, до конца! Все же веселее, чем совсем без музыки.

Хлебопечка

Решила я сегодня хлебушек испечь. Не по велению сердца, что ты, по велению задницы. Ну не принимает она у меня хлеб магазинный. Что ты! Не, вру, как всегда! Принимать-то, принимает, но в себе хранит и приумножает. А потом отдает в промышленных количествах. Чья тут задница выдержит? Вот и моя не выдерживает. Трескается и болит. Причем из чего сделан хлеб, значения не имеет.

С глютеном ли, без него, ржаной ли, один хрен.

Наверное, изготовители, чегой-то там в муку подмешивают, чтоб им выгодно было, а мне неповадно.

Вот по велению задницы я и решила сама испечь хлеб. Авось, пронесет? В смысле, наоборот. Но душа, то есть разум, нашептывал же, не делай, не надо, лопай лепешки рисовые, гадость эту, оно тебе надо возиться?

Но кто разум слушает, когда жопа приключений ищет? Достала я с антресолей хлебопечку спрятанную, кряхтя и охая на лесенку залезла, кряхтя и охая слезла, сгибаясь под тяжестью неимоверной для меня.

Потому что хлебопечке лет десять, но не любимая она, не желанная, не тронутая почти. А раз не любимая, то и с глаз долой, на антресоли, на самый верх.

Достала печурку, на кухню притарабанила, на электроплитку водрузила. Потому что места для нее, на кухне не предусмотрено. Там любимые живут. Тостер с овеном да микроволновочка с мультиварочкой.

Поставила нелюбимую на панель электроплитки. Дрожжи мокрые развела, в водице тепленькой, сахарку коричневого подбросила, муки опять же добавила. Все, по закону, как порядочная.

Включила программу «тили-тили – тесто» и пошла себе в фейсбук, рецепты голодающим давать, в группах.

Вентилятор включила, потому что зима только после обеда наступит, а пока еще жара дикая. Сижу, пальчиками по клаве щелкаю, вот как сейчас.

Нос забеспокоился первым. Учуял какой-то непонятный запах. Типа паленой розетки. Нос у меня опытный, что ты! Столько пожаров первым обнаруживал.

Ну, я и подумала. что это уже вентилятору ёк. Выключила вентилятор, из розетки, и продолжаю себе шлепать пальцами по клаве.

Вот как сейчас. А нос не успокаивается. Но до мозгов не сразу доходит же. Где нос, а где мозги? Что ты! Про хлеб то я вообще забыла, с вашим фейсбуком.

Внезапное озарение бегом погнало на кухню. А там дым столбом из под крышки хлебопечки валит. Но до мозгов опять не дошло. Я их с утра не включила. Хорошо, глаза подсказали. Красный горящий огонек электроплиты увидели.

Видимо я ее включила, когда хлебопечкой туда-сюда ёрзала, примостить хотела. А на плите жарилась хлебопечка. На вкус я не стала ее пробовать, прожарилась или нет. Хорошо, что весь дом не спалила.

И вот теперь хлебопечка с дыркой, электроплитка вся в сгоревшем пластике, а жопа без хлеба.

Про собачку

Я сегодня себя не очень хорошо чувствую, но кушать хочется все равно. А дома, как назло, ни мяса, ни кефира, ни редиски какой.

Делать нечего, поехали в магазин.

Поставили машину, а там собачка породистая возле машин гуляет, только я в породах собачек не очень разбираюсь, но очень на лабрадора смахивает, такая красивая, глаз не оторвать.

Зашли в магазин, купили что надо.

Я себе полкило куриного филе свежего взяла, потому что мне по моим показателям здоровья, нужно все только свежее, и свежеприготовленное, вот я и беру понемногу, и готовлю понемногу, на день-другой, не более.

И этого куриного филе мне бы хватило на два дня.

Очередь в кассу на шесть колясок, ханука скоро, людям праздновать надо, чудес ждать.

Очередь выстояли, рассчитались, расплатились, упаковались, к машине подошли, а там собачка.

Меня учуяла, нюхать стала, хотела в мамы взять.

И я бы ее удочерила, но ошейник на ней, не могу же я чужую собачку удочерить, меня потом на много лет уматерят, и на чины и звания не посмотрят. А собачонка возле меня крутится, в глаза заглядывает, и в душу смотрит.

Попросила я мужа, дать ей кусочек филе куриного, что купила я. Он дал, она прямо с рук ела, а в глазах слезы. Короче, скормили мы ей все то полкило куриного мяса, что я себе взяла на обед. Ничего, обойдусь, не впервой.

Зато собачка сыта. Хотя меня терзают сомнения, что ее просто выбросили, потому что она целый час лежала на стоянке машин, не привязанная, к людям бросалась, в глаза заглядывала… Каждому по делам его воздастся, обязательно.

Аптека

Очередь в аптеке тридцать человек, одна касса.

У всех номерки 55 т, 56 т и так далее. Буква т это труфот, то есть лекарства. Приходит иностранный рабочий с номерком 46 м. М это мисрад, то есть регистратура.

Иностранный рабочий начинает жаловаться дуре бабе, что вот он взял номер раньше, а должен сидеть со всеми которые позже, у него, видите ли страховка не такая, как у всех, поэтому буква м, умный.

Баба дура считающая себя умной верит другому умному и советует ему подойти в окошко и спросить у фармацевта не дадут ли ему лекарства, потому у него номерок раньше, хоть и с другой буквой.

Тот идет, фармацевт начинает рассказывает, что ему в регистратуру, а не в аптеку, но тоже проявляет добросердечность и начинает обслуживать иностранного рабочего без больничной карточки, потом бросает рабочее место, которое одно, и идет ему переводить в регистратуру.

Очередь ждет. С температурой, с подбитым глазом, с мононуклеозом. Вот что может натворить баба дура.

Я правда ей высказала, что нельзя проявлять доброту за чужой счет, вот подошла ее очередь, она бы отдала свою очередь иностранцу, вот это по доброму, по умному. А то что она сделала, это так. Суррогат доброты.

Люди без мозгов. Только я написала сюжет из аптеки, как кто-то, надурив бабу-дуру, прорвался к стойке, как тут же материализовался наш алкаш, и стал бочком и рачком пробираться к стойке, лопоча, что ему только узнать, есть ли в продаже дексамол.

Дексамол в продаже есть всегда！Но он же умный！

Тут я уже не выдержала. Встала грудью пятого размера （не реклама）на защиту рубежей аптеки. Раскорячила ноги – руки и сказала: только через мой труп.

Алкаш понял мои слова буквально и захотел меня убить. Вначале послал в жопу, потом начал обзываться.

Я сказала, что сейчас вызову полицию. Вмешался муж, хотел ему дать пощечину за оскорбление, но я не дала. Сидеть еще потом, в обезьяннике каком, а нам некогда, у нас аврал, у нас цейтнот и не сваренный студень！

И бельмо на моем глазу, какой тут сидеть в кпз. Прибежал охранник заведения, скрутил алкаша и усадил сидеть на стуле, на котором он вскорости и уснул.

Меня же пустили без очереди, обслужили, и сказали в следующий раз если буду чувствовать себя плохо, не сидеть как законопослушная дура, помирая от высокой температуры и выпадающего глаза, а сразу идти к стойке. Меня обслужат!

Байки о работе
(или записки кассира)

Алкотестер

Пару дней назад в магазин завезли партию тостеров, тьфу ты, тестеров. Тестеры предназначены для измерения уровня крови в алкоголе. То есть алкоголя в крови.

Партия товара в этот раз, огромнейшая, всего три штуки тестеров. И цена бросовая, всего 80 шекелей. Но наш народ, на дешевизну не купишь.

Не нужны нашему народу алкотестеры, вместе с алкометрами, не нужно нам знать сколько у нас промилле алкоголя в крови.

Не нужно, и все тут. Неожиданное предложение спроса не рождает. Зато порождает разного рода вопросы.

– Девушка, зачем мне нужен этот тестер?

– Вам не нужен, может быть, так подарите его супруге, пусть померяет!

– Ага, щас, пусть у меня кое-что другое померяет…

– Я не пью. Зачем мне эта игрушка?

– Сотрудников проверять будете…

– Что за ерунда такая?

– Устройте конкурс-пьянку, кто больше выпьет, вот и померяетесь силами…

И так целый день, приходится отвечать на вопросы. Многие пытаются в алкотестер подышать. Так как сменного мундштука в игрушке не предусмотрено, тот приборчик, который я открыла для показа, уже весь обдышанный.

Алкаши валят в магазин, поиграть в новую игру.

Жуня в роли ГБДДистки, алкаши в роли пьяных водителей. Сегодня алкометр наконец сломался.

Не выдержал тяжелого дыхания!

Великий и могучий

Есть у меня покупатель, выходец из Аргентины.

Регулярно, каждую пятницу он покупает двести грамм колбасы, и расплачивается за нее только на моей кассе.

Иногда, когда у него есть настроение, он по-джентльменски целует мне руку, и говорит моему мужу, что ему крупно повезло с женой. Имени его я не знаю, то ли Марио, то ли Луис Карлос Альберто. А может Хулио Иглессиас, что впрочем, совсем не важно. Сегодня Марио Альберто Дель Карлос, как обычно расплатился за двести грамм колбаски, сказал мне «по-аргентински», что-то похожее на шабат шалом, на что я ему по-русски ответила:

– Спасибо, мучас грациас, бригада.

– Ма зе спасибо? – возмутился Хулио, на иврите, —

я это слово не понимаю.

– Почему не понимаешь, столько лет в стране, и до сих пор по-русски, спасибо не выучил? – среагировала Дона Жуня.

– Нет, не выучил, я по-русски знаю только красивые слова…

– Ну хорошо, а до свидания, знаешь?

– Нет, я же тебе сказал, знаю только красивые слова.

– А до свидания, слово не красивое, Хулио-Мудио? – ехидно спросила я…

– Нет, не красивое. – ехидно ответил дон Педро.

– А какое же по-твоему красивое русское слово?

– От Хуя и до Хуя – сказал Марио на чистом русском языке.

– Где русский выучил? – переспросила я, на всякий случай, вдруг мне послышалось…

– На работе, мои рабочие, говорят только на красивом русском языке – ответил владелец заводика. – И самое главное слово в вашем языке, это Хуй…