Текст книги "Жунькины байки. Сетевые записки"

Чай, кофе?

Маленькая сегодняшняя миниатюрка. Гуляю по торговому залу по направлению к кухне. Перерыв потому что. Подлетает взъерошенный покупатель со списком в руках и спрашивает меня:

– Где есть чай и сахар?

Ну, я подумала, что он мне загадку загадывает:

– Где, где? – отвечаю я спокойно – стакане, конечно.

Двойные стандарты

Что позволено Юпитеру, то не позволено быку ©. Что простится быку, то не простится Юпитеру. А двойные стандарты, это правильно. Это гибкость, умение в нужный момент поменять свое отношение к происходящему, в зависимости от того кто в этом происходящем участвует.

И если, кто мне скажет, что во всех своих мыслях и поступках, он руководствуется единым стандартом поведения, я все равно не поверю.

Этот случай произошел на работе, несколько лет назад. Работала я тогда на данном предприятии, всего ничего. ровно без году неделю. Пожилому религиозному покупателю, новенькая, то есть я, почему-то не понравилась. Мордой не вышла, или происхождением.

Пожилой религиозный покупатель возмутился тем, что я его полотенца, купленные им не сложила аккуратно в красивую упаковку, а просто положила в пакетик.

Хотя красивых упаковок у нас и нет, а есть просто пакетики. Пожилой покупатель вначале швырнул в меня этими полотенцами, потом начал орать, что он меня уволит, в конце крикнул, что я безмозглая дура, и вообще русская блядь.

Обычно, в таких случаях, мы обращаемся за помощью к главному кассиру, нашей старшей, которая должна вникнуть в суть конфликта и разрешить проблему.

Но на тот момент, старшая наша отлучилась в туалет. Обида захлестнула меня, и я не справившись с управлением самой себя, вылетела в слезах и соплях из кассы и побежала успокаивать нервы.

По дороге встретила старшую, возвращавшуюся из туалета. Она меня успокоила, сказала, что покупатель идиот, мерзавец, хам, скотина, и что не стоит обращать внимание на всяких сумасшедших… Когда я через пять минут вернулась на кассу, выяснилось, что пожилой религиозный покупатель, был папой нашей старшей.

Той самой, что обозвала своего папу такими нехорошими словами, еще не зная, ху есть ху.

Теперь старшая начала объяснять мне, что я вела себя не красиво, и должна была помочь пожилому человеку упаковать товар так, как он этого пожелал.

Найти красивую упаковку, которой нет в магазине, лизнуть ему причинное место, и соглашаться со всеми оскорблениями. Что позволено Юпитеру, то не позволено быку ©.

Через неделю, мы с этим папой познакомились поближе. Я перестала быть для него новенькой, русской блядью, и набитой дурой, и покупки, вот уже два года он делает только на моей кассе. Все довольны, все забыто.

Но осадок остался.

Книжный магазин

Инь и Янь

Маленькая сегодняшняя миниатюрка.

Телефонный звонок в магазин, уже перед закрытием. Язык мой устал ворочаться и я вместо «Книжный магазин, здравствуйте», интимно выдохнула в трубку:

– Хаалооо…

– Привет, это Лена, ты мне только что звонила! – сказала трубка.

Я почесала грязным пальцем нос, и вспомнила, что действительно, я звонила, но не только что, а часов 6 назад, и предлагала ей Акунина, которого мы завтра должны получить. Кто такая Лена я пока понятия не имею, просто такое имя, у нас в списке постоянных заказчиков Акунина.

– Да, Леночка, ну что Вы уже надумали, решились, на Инь-Янь? (Именно так называется книга, а если быть точной, то Инь и Ян).

– Слушай, а ты уже разделась, легла, или еще в халатике бегаешь? Я щас приду…

– ответила трубка женским голосом Лены.

Такое близкое знакомство никак не входило в мои планы. Я понимаю, Инь, Янь, Акунин. Но не в голом же виде я его буду продавать, не лежа, и тем более не в халатике…

– Милая, – голосом врача психиатра проворковала я, – это книжный магазин…

На том конце провода то же поперхнулись, стыдясь своих интимных вопросов, и извинились почему-то на иврите:

– Ой, слиха.

Вывод: чтобы заговорить на иврите, нужно ошибиться номером.

Сказка на ночь

Ой, забыла вам рассказать сказку на ночь. В последний день моей работы, заглянул в лавку израильтянин, и попросил что-нибудь почитать, на ночь, для пожилых, с картинками. Я ему сказала, что все книги только на русском языке.

– Ну пусть будет на русском, – согласился израильтянин, говорящий на иврите, с арабским акцентом.

Я, дура, подумала, что он хочет почитать сказку на ночь, своим престарелым родителям. Подумаешь, у каждого своя шизофрения. Меня сбило с панталыку, слово «Мевугарим», означающие в иврите – взрослые, а так же пожилые люди. Я принесла ему «Красную шапочку». Израильтянин, долго рассматривал картинки, особенно бабушку в чепце, потом, сказал, что картинки не такие. И что он хочет красивые эротические иллюстрации, для мевугарим, то есть для пожилых, в моем невинном сознании. Я принесла ему красивую книгу Гойи, там если помните есть обнаженная Маха. Мужик долго рассматривал русские иероглифы, и фантазии Франциска Гойи.

– Ма зе? – спросил дядька? То есть он спросил, что это?

– Гойя, – ответила я…

Дядька подумал, что я его оскорбила, назвав не еврейкой. Стал объяснять мне медленно и на ломанном иврите, что он еврей, а не гоя, и мужчина, и ему нужны картинки на ночь. Тут до меня дошло, что он ищет! Это же надо быть такой наивной! Перепутать взрослого с пожилым, и не понять какого хрена, ему действительно надобно!

Безек Бейнлеуми

Пин

Звонок, очередной звонок, от этих звонков уже болит правое ухо… Наушники жмут и давят, или сползают на шею, запутываясь в волосах. Надеваю на морду улыбку, которую по замыслу работодателей должно быть видно, в телефонную трубку и отвечаю :

– Здравствуйте, тра-тат-та-та (имя компании), Евгения к Вашим услугам. На том конце провода и экрана компьютера грустный мужской голос, сразу начинает жаловаться:

– Мадам, я вас сразу предупреждаю, что у меня очень большой пин!

Евгения не долго думая, поперхнулась, ухмыльнулась, но так чтоб это не было слышно и ляпнула:

– Можно узнать сколько?

Мужик ответил:

– Больше двадцати, но он мне мешает, я же геймер.

Почему-то сразу вспомнились танцоры, им тоже всякие принадлежности мешают. Ну, а геймерам тем более. Убейте меня, чтоб я так поняла о чем шла речь. Ну не о том же, о чем я подумала, в силу своей природной застенчивости. И вообще, как пин, длиной 20 см может быть обузой, не понимаю, это же счастье!

– Так вы хотите его обрезать? – спросила я, играя роль дурочки.

Нас так на курсах учили, задавать наводящие на цель вопросы, если что-то непонятно.

Непонятно было все, начиная с конца.

– Да, обрежьте пожалуйста, до 2 с половиной, я в соревнованиях участвую, мне лишнее мешает – попросил клиент.

– Господи, ну самоубийца, – подумалось мне, что же он с таким отростком делать будет?

Лихорадочно стала искать хоть кого-то, кто мне на пальцах объяснит, что такое пин. Нашла. Объяснили, но я все равно ничего не поняла. Поняла только, что не пин, а пинк, и что нужно обрезать и этим у нас занимается отдел технической поддержки, и отправила клиента туда, для поддержки бойцовского духа геймера.

В общем бред. Твоя моя не понимай, работай как хочешь, и желай клиентам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и маленького пина!

Велик могучий русский языка

Позвонила женщина, интересуется пакетом междугородних разговоров ее телефонного номера. Спрашивает меня :

– Скажите, в каком я положении?

– В интересном! – отвечаю я.

И напугала тетку еще больше, добавив, что уже примерно месяцев 5, аборт делать поздно…

Девочка, приехавшая в Израиль в возрасте 5 лет, прекрасно знает два языка. Поэтому клиенты у нее тоже двуязычные. Когда клиент говорит с ней по-русски, она автоматически переводит для себя с иврита на русский, и отвечает так же автоматическим переводом. Клиенту интересно знать сколько стоит его пакет (программа) и каковы ее условия. Девочка отвечает: «Ваша упаковка стоит столько-то». Я хихикаю, но никогда ее не поправляю…

Ноготки

…Лёвка долго косился на мои наманикюренные пальчики, а потом то ли спросил, то ли сказал:

– Женя, у Вас очень красивый маникюр. Кто Вам его делает?

Надо сказать, что Лёвке всего 23 года. И такой интерес к моим ногтям, вызвал у меня понимающую усмешку.

Я сразу поняла, на кой предмет, он задает сей несвоевременный вопрос. А вот Маргаритка не поняла. Потому что ей, всего 20. А Лёвка – красавец-парень, ну на свой лад, конечно. Во всяком случае, стройный, чернобровый, кавказкий абрек. Правда, с обручальным кольцом. Но Маргаритка этого не заметила, потому что Лёвка и у нее, спросил, кто ей делает такой красивый маникюр. Маргаритка от счастья засветилась, бегала потом по отделу, все свои коготочки показывала, приклеенные.

И взахлеб рассказывала, что Лёвка обратил внимание на ее руки. Это было еще утром.

К вечеру, восторг Маргаритки только усилился, она в своем воображении наделила Левку такими качествами, которыми у него отродясь не было, и умный он, оказывается, и внимательный какой, все замечает, заметил же пальчики ее.

И романтик какой, и душа у него чуткая, такая душа, что женскую душу понимает. Ну скажите, какой еще мужчина обратит внимание на женский маникюр, кроме профессионала. Но Левка же не профессионал, не мастер по наращиванию коготков, он коллега по работе, он такой же, как и она, и я, щелкает клавишами на компьютере, да мышкой водит по экрану.

Целый день Ритка кидала томные взгляды на Лёвку, строила планы на будущую жизнь. Конечно совместную, с ним, единственным и неповторимым. Лёвка пугался, и путался в компьютерных программах.

Наконец, душа абрека не выдержала столь непонятного поведения Ритки, и он обратился ко мне за помощью, благо наши места в отделе, сегодня оказались рядом.

– Женя, почему она она на меня смотрит, почему два раза кофе приносила. Я же не давал ей никаких поводов, просто поинтересовался, кто ей делает маникюр, я же и у вас спрашивал, а Вы мне даже стакан воды не предложили, когда на кухню за ней ходили?

– Левка, так я сразу поняла, что наверное, твоя супруга мастер по маникюру, и ты ей клиентов ищешь. Ведь так?

– Так, – не стал возражать Лев, – я и Вам хотел ее услуги предложить, Вы меня правильно поняли, с полуслова.

Бедная Маргаритка, ушла домой, так и не поняв, зачем и почему Левка хвалил ее маникюр. Ушла, полная иллюзий, и в предвкушении счастья. И я не стала разрушать ее иллюзий. Зачем? Ей хорошо, в ее внутреннем мире, который она сама себе придумала. А я, я взяла пилочку для ногтей, и стала оттачивать свои коготки, маникюр для которых всегда делаю себе сама…

Евреи

Нам не дано предугадать, чем слово наше отзовется…

Да и не надо предугадывать. То есть я примерно знаю, чем отзовется мое нынешнее слово. И все же я его скажу.

Я живу в Израиле, моя национальность написана у меня на лице. Основной религией государства является иудаизм. Я иудейка, но религию не соблюдаю, как и большинство «светских» граждан русскоязычной культуры.

И христианство от меня так же далеко, как Москва от Тель-Авива. Я никому из окружающих меня людей не навязываю свой образ мышления, и не люблю, когда меня принуждают мыслить так, как мне не свойственно.

Женщина по фамилии Пастернак, гражданка Израиля, еврейка по фамилии, вчера, в разговоре со мной, пыталась меня отхристианить. Вначале, она прикинулась овечкой, бедной несчастной пенсионеркой, которой государство Израиль, выплачивает нормальную пенсию, плюс все социальные надбавки. Она живет в хостеле, который оплачивает государство, у нее есть деньги на интернет, у нее есть компьютер, телефон, она может звонить за границу по льготным ценам, она позволяет себе каждый год ездить за границу к детям своим.

Все замечательно, хорошая страна, но… Жаль, что тут живут евреи.

– А Вы знаете, Евгения, кто такие евреи? Это грязный и вонючий народ, у которого одни мысли о сексе. Вот я, пенсионерка, 72 лет, вчера увидела на скамейке иудея, решила к нему присесть, поговорить. Я иврит плохо понимаю, но поняла, что он, еврей от меня хочет. Он хотел, чтоб я сняла юбку, а он тогда снимет штаны и между нами будет грязный секс. Он мне так прямо и сказал, я вижу, что ты врач, а у меня болит бедро, погладь меня между бедрами, чтобы не болело! Представляете, каков наглец. Вот все евреи такие. Жалкие ничтожные люди. А ты, деточка, кто по национальности? Еврейка? Чистая?

Не половинка? Ой, как жалко. Деточка, вот послушай, я знаю Библию наизусть, я ходячая библия, тебя ждет смертельная кара, если ты не примешь христианство сейчас, сию секунду. Гореть будешь, деточка, в огне пламенном и соплеменники твои, иудеи проклятые.

Прими, детка, христианство, ибо только Иисус бог наш… А не примешь, падет на твою голову потоп всемирный, и семя твое будет проклято…

Я терпеливо слушала этот бред от гражданки Пастернак. Минуты три. Она долго еще чего-то говорила, миссионерствовала, проповедовала, заклинала. Только профессиональные обязанности не дали мне послать гражданку Пастернак, на хрен к тому самому еврею, который хотел снять свои штаны.

О чем я сейчас очень жалею.

Как вам не стыдно?

Так получилось, что в последнее время, я пишу только о работе. Потому что в работе, я черпаю огромной ложкой свое вдохновение. Так было всегда. И надеюсь, что так всегда и будет.

Нет, конечно я могла бы писать «звездострадальческие» стишки, или философствовать на тему бренности бытия, но не буду. Я пишу о том, о чем хочется в данный момент.

А момент истины таков, что хочется только о работе. Что у каждого болит, тот о том, и говорит…

Итак, все как обычно. Звонок. Наушники. Компьютер. Кофе на рабочем столе. Звонок:

– Девушка, скажите, у вас есть на месяц август, бесплатные разговоры с заграницей?

Клиенты привыкли, что наша компания предлагает каждый раз пряники, в виде бесплатных звонков, без абонентной платы, и без цены за сами разговоры. Как назло, было только первое августа, и бесплатного пакета разговоров еще не было, он появится только завтра, но я еще об этом не знала. Если бы знала, мне бы не было так стыдно. Но на тот момент, момент истины звонка, не было халявы. Были только льготные пакеты, с очень-очень дешевыми ценами за минуту. Но девушку, которая мне позвонила, очень-очень дешевые минуты, не устраивали.

Ей надо было еще дешевле, то есть даром.

И она начала меня стыдить.

– Как Вам (то есть мне) не стыдно, Евгения? У меня на Украине больная мама, я должна звонить ей каждый день, чтоб узнавать, как она себя чувствует. А Вы (тут идет непечатное выражение) и Ваша компания (еще ряд непечатных выражений), не обеспечиваете своих клиентов халявой! У меня больна мать! Мать! Мать! А я трачу огромные деньги, чтоб ей позвонить. Огромные! 15 центов за минуту. Вы бы тратили такие деньги, если бы у Вас была больна мать? Мать! Мать твою! Дайте мне подарок, или я уйду от Вас в другую компанию.

Честное слово. Мне стало очень стыдно. Стыдно за человека, который считает копейки, за звонки к маме. Больной маме…

Я иногда поражаюсь культуре наших соотечественников. Позвонила милая и культурная бабка, я ей сделала кучу скидок, решила все ее вопросы, разговор протекал мирно и культурно, интеллигентная женщина, по всем параметрам.

И вот уже в конце разговора, после того как я услышала, что я добрая, умная, хорошая, терпеливая, и голос у меня звонкий-молодой, после того как мы пожелали друг другу крепкого здоровья, счастья в личной жизни, и успехов в работе, она кладя трубку, и думая, что я не слышу, смачно выругалась :

– Блядь, твою мать!

Не знаю, в чей адрес, то ли нашей компании, то ли в мой адрес, то ли вообще, на всякий случай, но это прозвучало, как выпуск газовой ракеты посреди банкетного стола! Вторая клиентка, не строила из себя интеллигентную мадам, и по-простому, не стесняясь, спросила:

– Женя, сколько я напиздела за июнь месяц, проверь.

И это звучало намного приятнее, чем газы от первой бабки!

Записки секретаря

Факс

Я не знаю, как вы посылаете по факсу, но у меня факстимулятор не для тупых. Там целых две кнопки.

Одна: послать по факсу. То есть «send». Вторая: сделать копию документа. То есть «copy». И как в любом деле, тут главное, не перепутать!

Вот например я хочу послать факс, по номеру телефона, который состоит, как минимум из семи цифр. Вставляю лист в машину, ввожу номер телефона: 9876543. И нажимаю кнопку «copy». Вместо кнопки «send». Как вы думаете, сколько у меня получится копий, вместо одного не посланного факса?

Облизать?

На работе был суматошный день. Все время кто-то приходил, прибегал, звонил, и приходилось каждую минуту подходить на зов начальства.

– Жуня, – говорило начальство, – дайте мне папку Иванопуло и скопируйте документы Папандополо.

– Жуня, пошлите, пожалуйста факс…

– Жуня, внесите данные клиента в компьютер…

Начальство само немного устало и присело перекусить йогуртом. Съев баночку йогурта, начальство позвало меня и протянуло чайную ложечку, с остатками йогурта.

– Облизать?– спросила Жуня…

Кресло

Пришло время поменять компьютерное кресло.

Старое, не выдержав всех пертурбаций, выпустило масло, прямо на паркетный пол, заразо, перестало подниматься-опускаться и как-то сразу скукожилось и потеряло привлекательность.

Спрашиваю у своей начальницы (хозяйки адвокатского бюро): «как называется твое кресло? И в каком магазине ты его покупала?»

А надо сказать, что начальственное кресло, таки начальственное. Величавое, утонуть в нем можно, да и спине с попой удобно.

– В общем, колись, – говорю, – что, где, почем.

Начальство и раскололось. Говорит:

– А, кресло это гав но. Я немного смутилась, не ожидала такой откровенности.

– Гав но?, – переспросила.

– Гав но, – подтвердило начальство, – две штуки стоит.

– Начальство, но зачем ты за такие бабки такое гав но купила?

Начальство начало хихикать.

– Гав ноах, гав ноах…

Что в переводе с иврита на русский означает удобная спинка!

Записка

Пишу записку для коллеги, на русском языке. Вручную пишу. Ручкой то есть. На бумаге. Значит, пишу по-русски, но пару слов надо было написать по-английски.

Долго и упорно искала на бумаге переключатель языков. Ага.

Давление

Вы знаете, что такое давление? Нет, вы не знаете, что такое давление. Давление, это когда звонит начальник по рабочему телефону, в тот же момент, звонит любимый муж по мобильному, в эту же минуту звонит клиент по рабочему мобильному, в дверь звонит пришедший клиент, по факсу присылается факс, требующий немедленного подтверждения…

А в организм стучится мочевой пузырь.

Астигматизмы

Астигмати́зм – дефект зрения,  в результате чего человек теряет способность к чёткому видению.

•Приятного гепатита!

• Пердвыборные страсти.

• Верховный суд отказал раввину в праве на эпиляцию.

• Пудра для устрашения…

• Харедитная карточка…

• Порно прыжок…

• Поиграем в пенис?…

• Фалосольные огурцы…

• Стакан ужаса…

• В судах намного проще общаться с друзьями, родственниками и своей командой.

• Срамота. Ру.

• …и наслаждаемся вкусным и здоровым блудом.

• Пьяный чесночно-сливочный суп.

• …новорожденный шпинат…

• Как вырастить пеструшку на подоконнике?

• …теплый халат с курицой и баклажанами…

• …ставим кастрюльку на вечный огонь.

• Как сварить кафель?

• Тонкая срань…

• Госдуравство.

• Рав божий.

• … Вы наш пример для подорожания ….

• Желаю вам кошачьего дня!

• В этот день, в прошлом году, у вас происходили неважные события с Муркой Косоглазовой!

• … чтоб у тебя пуки не болели.

• Журнал «вокруг того света».

• … куниллинговая компания сделает вашу раковину чистой.

• Вася Пупкин обнажил фотографию профиля!

• … тревожные шарики в шоколаде.

• Ор мальчиков в оральной синагоге.

• Суды на любые щели.

• Крымское хаМство.

• Рабанутый!

• Доброе утро, всем легкого поведения!

• Худо-ебдно

• Нажала на кнопку: изменить. Появилась опция: удавить?

• Мандетты.

• …перейти горчицу у реки…

• …депресс– код…

• Послание Путиным Федерального собрания…

• …избавиться от хомячков в манной каше…

• …горячий шоколад сбрендил…

• … вредная морковь…

• Курица, тушеная в прививках

• …зеленый лук для устрашения…

• Пирожок с отцом Георгием!

• Салат с курицей и яичниками (Салат с курицей и яичными блинчиками).

• Вареники потные.

• Фейкбук.

• Попкорм. Корм поп.

• Фарш Мендельсона…

• Верховна зрада…

• …срациальная сеть…

• …сегодня мы будем готовить шиш с грибами и помидорами…

• …развлечения ногтевого грибка…

• …дефлорация независимости…

• Сердючка в сметанном соусе.

• …не держи меня за гуру…

• …подборка супов правильного воспитания…

• А ты завалил помидоры?

• …диетические попадьи…

• …девушки любят молодых, здоровых, порнографичски грамотных..

• Профессиоанал