Текст книги "Жунькины байки. Сетевые записки"

Еврейский пьяница

Ночью, под окнами моего дома, сидел на скамейке, пьяный в задницу еврей и оплакивал матом судьбу страны, и свою собственную судьбу. Оплакивал громко, в два часа ночи, в то время, когда даже кошка моя спит. Еврей плакал:

«Вы – зайн*. Зайн – вы. Я умру из-за этой страны.»

И потом по новой, без перерыва и интонаций: «Я умру из-за этой страны. Вы – зайн. Зайн – вы.»

Поскольку интонаций не было, не было ни восклицательных знаков, ни вопросительных, ни даже утвердительных, так было не понятно, что он на самом деле хочет, умереть в этой стране и за нее, или все же не умирать. Кто такие вы, было не понятно вообще.

Мы? Правительство? Люди на проспекте, в ночной час?

Что такое зайн, было понятно. Если вам не понятно, я объясню.

Это ивритская буква. Буква «Зайн», означающая мужской половой член. Употребляется без цензуры всеми возрастными категориями страны.

Поскольку пьяный еврей, в стране Израилевой, это как бы нонсенс, то и вытрезвители в нашей стране не предусмотрены.

Можно напиваться вусмерть, никто тебя в каталажку не заберет, холодным душем не умоет, и голым на скамейке спать не оставит. Вытрезвителя не было и в эту ночь.

Но пьяный был, был и выл на луну вместе со своим зайном.

Сосед мой Коби, второй нонсенс в Израиле, после поражения в войне и пол-литры выпитого виски, впал в облачный столбняк и вылез голым, на балкон, светя своим зайном. И начал совестить первого пьяного еврея:

– Ах, чтоб ты сдох уже, маньяк, козел, дурак. Спать людям не даешь. Заткни свой рот.

В ответ раздавалось невозмутимое: «Вы – зайн. Зайн – вы. Я умру из-за этой страны.»

Я крутилась в одеяле, не зная плакать, смеяться или тоже послать всех на. Кот, спящий со мной, крутился тоже, три раза укусил меня за ногу, один раз в руку, потом вылез из-под одеяла и сходил в горшок.

Пока Кузенька справлялся со своей нуждой, подъехала машина и забрала пьяного. Я не знаю, что это была за машина. То ли скорая, то ли полиция, то ли сердобольные родственники. Шум прекратился.

Разговор с незнакомцем

Прав был Воланд, ох как прав. Потому что разговор с незнакомцами может повлиять на ряд причинно-следственных связей и разрушить трамвайные рельсы…

Я привыкла, что ко мне всегда тянутся, кроме хороших людей, всякие убогие, нищие, сумасшедшие, и неадекватные, видимо что-то скрыто в моей левой роговице. Так всю жизнь было. И сегодня, конечно. Не совсем адекватная бабушка еще на автобусной остановке пыталась вступить со мной в контакт. Потому что больше не с кем было. Контакт был на предмет автобусных билетов. И я дура, на свою голову в этот контакт вступила.

Объяснила бабушке некоторые новые законы, оплаты и проезда в автобусе, принятые в нашей многострадальной стране, с июля этого года. Объяснять я умею, всегда выстраиваю цепочку логического ряда, одно за другим, чтоб человек понял. Бабушка то же поняла, но с точностью до наоборот, как ей надо было, так и поняла.

Потому что, как и все пожилые люди, после 80, она была уверена в своем житейском опыте и непоколебимом знании жизни. И знание это, мое объяснение все равно не поколебало. Бабушка решила сесть в автобус.

Как назло, в тот же, что и я. Хотя я ее предупреждала, что не садись бабка не в свои сани, тебя не пустят, не пропустят, и все равно заставят выполнить закон об оплате твоего проезда.

Так оно и вышло, закон же не дышло. Я не буду пускаться в подробности, описывая закон. Долго, муторно и скучно, и не влияет на суть рассказа. Бабку в автобус пустили, конечно, но попросили оплатить проезд. Бабка оплачивать отказалась и прошмыгнула неоплачиваемая, сжимая в руках билет, с предыдущего автобуса, который согласно закону для этой поездки не годился. Водитель тщетно пытался взимать дань. Бабка прикинулась глухой.

Автобус тронулся. Бабка уселась возле меня.

И тоже тронулась. Водитель вызвал проверяющего по рации, чтоб проверил билеты. Бабкин билет оказался недействительным.

Проверяющий пытался воззвать к разуму, совести, и закону, но тщетно. Потому что взывал он на иврите. А бабка говорила по-русски, но не понимала тоже по-русски.

Мой перевод на русский язык, того, что говорил проверяющий, был похож на мое же объяснение бабушке на остановке. Она не слушала, потому что не хотела слушать, и не понимала, потому что не хотела понимать. И платить за проезд она то же не хотела.

И выходить из автобуса то же. Автобус остановили, и минут пять все терпеливо ждали, пока бабка заплатит. Она не платила. Водитель сказал, что не сдвинется с места, пока она не заплатит. Бабка прикинулась глухой. Пассажиры начали орать, возмущаться и проклинать всех русских, понаехавших в такую чудесную страну, но желающих ехать зайцами, как принято в России. Автобус стоял. Пассажиры орали. Бабка ушла в несознанку. Проверяющий вызывал группу поддержки.

Я достала из кошелька, три шекеля, и заплатила водителю за бабку. Я опаздывала на работу. Вагончик тронулся.

Тут вам не там

Если бы я до сих пор жила там, я наверное уже бы и не жила совсем. Но даже, если бы и выжила, благодаря чуду, то меня бы звали не Жуня (как можно-с), и даже не Евгения, меня бы звали Евгения Борисовна.

В меня бы никто не тыкал.

Я бы не бегала в джинсиках и майке, а носила бы юбку и платок на голове. Я бы не носила кудри до плеч, яркого пепельного цвета, а скромненькую седую стрижечку. Через три года, я бы ушла на пенсию. И наверняка, у меня бы могла быть уже десятилетняя внучка.

Я бы не имела интернета, а досуг проводила сидя у телевизора.

Я бы питалась макаронами и поджаркой, а помидоры закатывала бы в банки летом, чтоб поесть их зимой.

Меня бы постоянно окружали спивающиеся сотрудники и суициедальные соседи. И у меня, конечно же не было бы Кузи.

Радио

Слушал сегодня мой супруг радио, наше еврейское радио, то ли «Решет бэт» то ли еще какое, не суть.

И по радио вопросы задавали, для еврейских интеллектуалов. Сложные вопросы, для людей с повышенным акью. В частности, был задан такой вопрос: когда христиане отмечают день под названием Пасха. И шо Ви, таки, себе думаете, шо евреи таки не знают ответа?

Так таки и нет. Одна высокоайкьючная дама, таки ответ знала. Вот все остальные не знали, а она знала.

Поэтому позвонила на радио и уверенным голосом сказала, что Пасху, христиане отмечают в йом хамиши, то есть в четверг!!

Попугайчик

Иду сегодня по улице, и слышу душераздирающий крик

– Карррр, кааарррррр!

Это говорящий попугай изливал свою душу, проходящим мимо людям. Крик взял за душу и я, подойдя, сказала ему ласково:

– Что, Кузенька, херово?

– Муррр, муррр, – замурлыкал попугай и потерся клювом о мою руку.

Доброе слово и попугаю приятно!

Дверь

Сегодня… Подхожу к парадным дверям своего подъезда. Нажимаю код, открываю дверь. В руках две предновогодние кошелки, с разными шнягами.

Вдруг сзади деточка маленькая летит к дверям. Соседская, наверное. Я соседей в лицо не знаю. Я дверь придержала, чтоб девочка-деточка, смогла в подъезд зайти. Чтоб ее дверью не прихлопнуло. За ней, откуда не возьмись, папаша ейный.

Видит, что я дверь для дитяти держу. Как атлант, плечами. Потому что в руках две неподъемные кошелки.

Теперь, внимание, вопрос. Что бы сделали вы, на месте мужика-соседа?

1) Взяли у меня кошелки и провели бы до лифта.

2) Поддержали бы дверь, дав мне пройти.

3) Приняли как должное открытую услужливо дверь и прошли в подъезд, оставив меня с дверью, плечами и сумками наедине.

Чтобы вы сделали на моем месте? Правильно! Бросили бы держать дверь. Чтобы вы сделали на месте двери? И тоже правильно. Хлопнули бы мужика стеклом по носу.

Таблетка

Рано утром, еще не окончательно проснувшись, организм потребовал таблетку. Рука достала таблетку из близлежащей сумочки, а глаза заметили на комоде, зеленую бутылочку с минеральной водой. Тело поднялось, кряхтя и шаркая, налило воды в какую-то мензурку, почему-то стоящую рядом с водой, рот выпил таблетку и скривился.

Потому что вода на вкус была противная, газ куда-то испарился, прохладой и свежестью даже не пахло.

Мозг подумал немного, много думать мозг не может по умолчанию, дал приказ телу поставить бутылку в холодильник, для охлаждения и собирания вышедшего газа и затем отправил тело обратно в кровать, досыпать сон. Днем, начались поиски дистиллированной воды, принесенной супругом из внешнего мира, вместе с мензуркой, предназначенной для заливки в машинку посредством мензурки, немного отпитой мною и поставленной в холодильник.

Доктор, я буду жить?

Микробчики

Помню на старой квартире, в самом центре города, стоило уронить кусочек мяса на пол, как тут же набегали муравьи, и раздербанивали этот кусочек на молекулы. Да, так вот кишечные бактерии ведут себя точно так же.

А мы их еще и подкармливаем, всяким вкусненьким…

Очередь

Утром, очередь в кассу, в самом религиозном и самом дешевом супере города была, как к Мавзолею вождя, в застойные годы. Но супер этот, увы, ближайший к моему дому, и привлекает разными, почти ежедневными сюрпризами. Вот купила я один из сюрпризов, и в очередь встала. А сзади, тетеньки и дяденьки, с тележками, толкаются.

Надо сказать, что тележки эти в магазине, как машины на скоростном шоссе в час пик. Создают аварийные ситуации и пробки. Иногда и не пройти, не то что проехать с тележкой. Одна тетенька, стоявшая сзади меня, все время толкала свою тележку вперед, то есть мне в спину. А касса, в которую я стояла, она вообще для инвалидов. Мало в каком супере есть такая касса.

В этом вот есть. То есть в кассу стоят только инвалиды и к ним примкнувшие, типа меня. Все больные, короче. Кто на ногу, кто на ухо, кто как я, на голову. Мне от толчков тележки в спину, стало как-то неуютно, чтоб не сказать больно, и я обернувшись к тетеньке, сказала ей:

– Гверет*, не толкай меня в спину, душа моя, у меня спина разбитая.

На что гверет* ответила:

– У меня тоже есть спина…

…Обычно, подходя к кассе, я всем говорю, что я инвалид, и мне без очереди, на что вся очередь дружно отвечает, что они тоже инвалиды. Тут я сказала, что у меня спина, и в ответ получила, что у нее тоже есть спина.

А как же иначе.

44
  Гверет *– мадам.


[Закрыть]

Горчичники

Понадобилось мне сегодня купить горчичники. Не, не себе, спокуха! Во всех аптеках спрашивала пластэр хардаль, и нигде не было.

Думаю такая, может я не то спрашиваю. Может не пластэр хардаль, а скажем сакиёт хардаль? Ну фиг его знает, я ж не местная. Сленга не знаю.

В одной аптеке на просьбу выдать мне сакиёт хардаль, мне посоветовали заглянуть в соседний супер.

В супере сказали, что такого нет, есть только в баночках. И чисто для пожрать! А для помазать нету.

Рэтия хардаль тоже мне не помогла ничем. Сказали, что Певицы с именем Рита Хадад, у них нет. Есть Сарит Хадад, если мне надо. Но мне не надо было.

Мне нужны были горчичники. В чистом виде. Не на пожрать или на послушать. Заглянула в Теву. И о радость. Там таки были горчичники.

И угадайте с трех раз, как они назывались на иврите?

Любовь, ага

А еще сегодня иду себе такая, никакая, с работы. О своем думаю, о рабочем.

Вдруг навстречу тетенька, с такой улыбкой и с такой любовью во взоре, обращенном ко мне, что я, грешным делом подумала, что это благодарная клиентка меня узрела и хочет расцеловать в обе щеки, и в лобик, за отлично сделанный перевод ее свидетельства о разводе. Но не тут то было.

Поравнявшись со мной, тетенька со взором горящим, вдруг стала тыкать в меня какой-то книжонкой и верещать, что господь любит меня. Я-то дура думала, что меня тетенька полюбила, а вот и нет.

Господь, полюбил, оказалось. У которого сегодня воскресение. Пришлось, как всегда, включать дурочку и говорить твоя моя твоя не понимай, рак иврит, пардон, мадам.

Правда, невольно, так зубом на тетеньку-миссионерку цыкнула, что ушла она от меня в расстройстве неописуемом, с потухшим взором.

Опрос

Только я глаза закрыла, поспать намылилась, как звонок раздался. И вежливый приятный голос начал проводить со мной опрос общественного мнения, на предмет нового помещения старой поликлиники.

Зевая и позевывая, я сообщила что все просто чудесно на все сто процентов, и мне не нужна другая больничная касса, кроме, как Клалит, верность которой я храню уже четверть века. И тогда коварный голос спросил меня коварно: а не сдам ли я ему телефоны всех своих друзей, чтоб и они смогли насладиться такой чудесной больничной кассой, в которую он, коварный, их завербует по моей наводке. Короче, я вас не сдала. Никого. Не выдала.

Хотя меня пытали

Наглость

Я в эти два дня, после генеральной уборки, распоясалась совсем. Просто обнаглела. Я купила: купальник с юбочкой, три блузки, два платья, туфли, босоножки, мужские брюки, новый телефон-андроид и двести грамм сухой колбаски.

Комары

Сто восемь раз говорила себе, бояться желаний своих…

На старой квартире, меня съедали муравьи. Ничего не помогало. В борьбе с муравьями, побеждали муравьи.

И почесывая до крови очередное место кусания, я в сердцах ругалась:

– Лучше бы комары, честное благородное слово.

Комары, хоть не прячутся в банном полотенце, в том момент, когда ты вытираешь интимное место. А муравьи прячутся. Гады. И ты такая, берешь чистое, чистейшее, новенькое полотенце, чтоб обтереться после бани, и тут эти твари, раз и хвать тебя за это самое… За губу!

Видимо, комары, услышали мои желания.

Теперь хожу, трусь спиной об дверные проемы новой квартиры, оставляя на них, кровавые и красные подтеки. Кровищи-то до фига вытекает.

И черт дернул вчера к пруду бежать, комаров своим телом кормить.

Лучше бы тараканы, честное благородное слово.

Вода

Начиталась разных вредных статеек о пользе простой воды. Дескать и морщины разглаживаются, и целлюлит исчезает, и судорог не будет, и жрать не захочется, а стул наоборот, смягчится. И всего то надо два литра в день по минимуму. Набралась сил и дую воду, дую, по два литра в день, что для меня равносильно подвигу Александра Матросова, или других пионеров-героев.

И что? В результате поправилась на два кэгэ!!!!

Кранты

Пошла сейчас на кухню, попить водички. Пока доставала бутылку из холодильника, в глазах потемнело, в животе похолодело.

Ну, думаю, кранты за мной пришли!

Сейчас как упаду на пол. И буду лежать в кухне. На твердом полу.

Бегом отставила бутылку и побежала в спальню. На кровать. Чтоб, если и кранты, так чтоб красивые.

По дороге успела переодеться в платьице. Чтоб, если найдут, так чтоб не лахудрой лежать.

Прическу опять же нафурычила, чубчик зачесала, губки мазнула, опять же духи за ушко, чтоб пахла хорошо, ежели чё. И легла.

Пока манипуляции все производила, в глазах посветлело, в животе потеплело, кранты ушли.

Бабка

Вчера в министерстве транспорта на меня была совершена атака. Я была атакована бабушкой-старушкой, которая пыталась мне выбить зубы своей палкой-клюкой.

Бабушка, стоявшая сзади меня, в очереди по мелким и быстрым вопросам для получения и обновления водительских прав, вдруг решила что моего супруга тут не стояло, и начала в него тыкать пальцем и брызгать слюной. Бабушка совсем не говорила по-русски, однако повадки у нее были советские.

На мою просьбу не тыкать в нас пальцем и палкой, она потребовала уважения к старости. Мне ее старость уважать было некогда, я решала быстрые и мелкие вопросы.

Бабушка начала выталкивать мужа из очереди, мотивируя тем, что он ко мне пристроился. Мои взывания к разуму и попытки объяснить, что этот человек пристроился ко мне много лет назад, не вызвали должного понимания. Бабка упрекнула меня в том, что я смею врать ей в глаз. Старость, еще не повод для преклонения.

И возраст, как всегда, приходит без мозгов.

Спа

Купаемся в спа, в джакузи. Сегодня воскресенье, в спа, кроме нас, только полицейские, то есть почти никого. Да и полицейские все в трусах, не при исполнении.

Мест сидячих, лежачих и стоячих полно. Стою возле струи, которая сильно бьет то, в спину, то в живот, то в то, что я подставлю. Наконец, вся избитая я, отодвинулась на 10 см от струи. Передохнуть немного.

И тут подлетает тетка, вся в злате, в серебре, в каменьях и боевой раскраске и зычным голосом спрашивает меня:

– Женщина! Вы выходите?

Я аж поперхнулась от такого напора! Вот что значит советское воспитание! Пришлось послать, а что делать? Ее тут не стояло! А меня стояло. Но, наверное, мое место стояние показалось ей толще, и она захотела им завладеть.

Присутствие полицейских в кантри, создавало иллюзию защищенности, поэтому я смело повернулась к тетке попой.

***

Спа с горячей, бурлящей водой. Все купаются в купальниках, кроме тех, кто в плавках. Пришли две тетеньки эфиопоньки. Прямо в платьях полезли в воду бурлящую. Наверное, постирушку затеяли, для платьев!

***

Во время пикника, на обочине бассейна, к нам подошел черный котик и тут же был угощен сухой колбаской и красной рыбкой. При попытке погладить, цапнул за палец. Скотина неблагодарная.

***

Вообще-то в этом Хамей Гааше, я видела разных купающихся. Видела теток с накрашенными до бровей очами, в хлорированной бурлящей воде. Видела полицейских в трусах, с любовницами на коленях. Видела тетку в одежде, и в шапочке. Только что увидела дяденьку.

В ластах! Теперь я видела все!

***

А, да… Вчера в бассейне, маленький мальчик о чем-то щебетал на иврите со своей старшей сестричкой. Сестричка его учила разным жизненным премудростям и мальчик отгадывал загаданные загадки с легкостью. Светловолосый и голубоглазый израильтянин. Родившийся тут. По имени Ваня.

…почему-то когнитивный диссонанс…

***

Маленькая девочка лет восьми, села своим мокрым купальником, на стул на котором сушился мой халат. Когда я, увидев это, сказала девочке, что я не хочу, чтоб она сидела на моем сухом почти халате, своим мокрым купальником, тут же была атакована неизвестно откуда взявшимися родственниками ребенка. Родственница, наверное, мать, лет тридцати, тут же открыла свой черный не европейский ротик и начала меня, бабку, воспитывать:

– Как ты разговариваешь с моим ребенком? Постыдись. Ты должна ребенка попросить, а не говорить, что ты не хочешь. Мало ли что ты не хочешь. Ага. Сейчас. А разговаривать со старушкой таким тоном, это да, это можно, это культурно. Культурно не следить за своим ребенком, который пересидел на всех стульях, на которых были развешаны халаты или полотенца. Это свобода. Это да.

***

Занесла нас судьбинушка, некоторе время назад, в терминальные источники, задницу погреть в водах теплых да горячих. В СПА, короче. И прошел весь день в радостях плотских.

Накопленная за полгода грязь, под воздействием хлорки и бурлящей воды, сама с тела слезла, обнажив розовые младенческие пятки. И любоваться бы на них, на пятки, да жизни радоваться…

Но не бывает меда без дёгтя, а бассейна без пришибленных. Влезла я один из бассейнов. А они все типа джакузи, вода из трубы бьет, бурлит и пенится.

Возле каждой трубы человек, плечи массажирует. Гляжу, люди добрые, а одна труба свободная, ничейная.

Ну, я к ней бегом и почесала, чистыми пятками сверкая.

Только причесала, как увидела две груди, лежащие на двух трубах, на моей и соседней. И зыркала накрашенные, зло смотрящие. Красный рот открылся и сказал: занято!

Две сиськи на трубах дружно кивнули и подпрыгнули. Это русская туристка не захотела меня пускать к свободному месту. Она его для кого-то заняла.

– Послушайте, мадам, я конечно очень дико сорри, и даже вери мач, но тут вам не там, тут места в трубах занимать не комильфо, я за билет заплатила такие же деньги как и вы, и на свободное место пришла. Брысь отсюда, пока не укусила. – сказала я.

Мадама очень огорчилась и начала меня поносить всячески непотребно, дескать понаехали тут всякие, не дают порядочным тетками глазами накрашенными стрелять, житья от нас нет. Оказывается, она на мужичка рядом стоящего метила, которого я вообще не заметила, вшивый такой мужичонка, плюгавенький, да по-русски не бумбумящий.

Но баба глаза-то, в бассейн с хлоркой намазала, сиськи на трубе отмассажировала, надеялась мужика за живое схватить, а у мужика мало того что ничего не оживало, так еще и я приперлась под трубой стоять. И наглость имела я, за больное бабу укусить, на статус её туристический намекнуть. А может она новоприбывшей была и не знала, что тут вам не там, и обиделась. И матом меня покрыла, как водой горячей. И долго еще не успокаивалась и бурлила как фонтан. Я даже растерялась, не знала то ли под трубу задницу подставить, то ли ей под нос.

Мужичонку выдернула из бассейна жена, быстро раскусив ситуацию, хотя сам мужичок ни хрена не понял, ну что баба телесами в его сторону метила. Я через пару минут стояния в сорокоградусной воде, взопрела как озимая и деру дала. А тетка красным ртом все верещала и верещала, про понаехавшую тут меня. Скоро судный день. Прости меня, господи!