Текст книги "Жунькины байки. Сетевые записки"

Дневничок

Свадьба

В четверг мы были на свадьбе в ресторане «Аидише мама», что в Нетании.

Итак, о свадьбе. Я не буду писать много и плохо, потому что на свадьбу нас пригласили друзья, с которыми мы дружим 18 лет, и они женили своего сына. Поэтому или хорошо, или никак! Я надеюсь, что получится хорошо.

Я не буду говорить, что водка была фальшивая и поэтому я выпила всего один раз, да и то с раввином.

Я не буду говорить о вульгарной певице с красным ртом и в красных сапогах. Я не буду говорить об ансамбле, который пел дурацкие песни под фонограмму.

Расскажу лишь о том, чему никто не поверит. Но клянусь, это правда. Итак, русский ресторан в Натании – «Аидише мама».

Что такое русский ресторан? Это ресторан не кошерный. То есть там подают свинину, оскверняют субботу и не соблюдают кашрут. Никогда еще за всю свою жизнь в Израиле, я не встречала в русских ресторанах раввина. То есть те, кто отмечают свадьбы в русских ресторанах, обычно женятся в Праге, или на Кипре.

Здесь же была настоящая свадьба, с хупой и с раввином, с брачным договором и битьем стаканов. Раввин пропел свои молитвы, мы подвывали, как умели.

Когда жених разбил стакан, раввин сказал молодому: «Коль ака водка»

Шоумен, а не раввин.

Он должен был сказать: «Коль а-кавод», что значит молодец, или дословно, все уважение.

Но раввина потянуло на водку! Кеша захотел сфотографироваться с раввином, чтоб потом послать фото своему брату. Но на моей фотографии у нас сели батарейки.

И я не смогла их сфотографировать. Все начали дружно поедать холодец с хреном, и молчать про «горько». Неудобно как-то при раввине. Потом я подошла к столу, где сидели родители жениха. Тут мне кто-то подал рюмочку и сказал: «Лехаим!».

Обернувшись, посмотреть, кто это меня спаивает я увидела рава.

– «Лехаим», – чокнулась я с ним. Затем я мило улыбнувшись, сказала раввину, дескать муж желает сфотографироваться с ним. На что раввин мне ответил, что он, в свою очередь мечтает сфотографироваться со мной! Тут, из кустов выбежал свадебный фотограф и подошел муж.

Раввин обнял нас обоих за плечи, что строжайше запрещено, и мы сфотографировались. Посторонний мужчина, не имеет права дотрагиваться до посторонней женщины.

Даже брат мужа, который у нас религиозный, не дотрагивается до меня.

Это страшный грех. Во время процесса рука раввина переползла с моего плеча намного ниже талии и задела ногу! После этого, раввин выпил еще водки, закусил не кошерной колбасой и пошел плясать.

В общем я немного обалдела от всего происходящего.

Я не верила ни своим глазам, ни своим ощущениям от ползающей по мне руке ортодоксального раввина. Было весело.

Сглаз

Сглаз, в переводе на иврит звучит как «айн раа», что в обратном переводе на русский язык, произносится, как «глаз плохой». Не путать пожалуйста с «зайн раа».

Если зайн – раа, то дело совсем худо. В общем у меня вчера глаз стал плохим. Правый глаз. Самый любимый мой глазик. Утром проснулась, и вижу, что над веком какая-то рыбка поселилась.

Ну опухоль маленькая, в виде рыбки с хвостиком. Беспокойства не причиняет, не болит, миазмов не источает. Нависла себе тихонечко над ресницами моими найкрасивейшими, и висит, уползать не желает. Что за пакость такая, не пойму. Тут три причины могут быть.

Первая – продуло меня, просквозило на палубе корабля Голден Ирис, с которым мы вместе, неделю целую бороздили воды Средиземного и Эгейского морей.

Тогда эта пакость – ячмень. Ячменей у меня в жизни никогда не водилось, поэтому предположение мое чисто теоретическое.

Второй причиной может быть то, что в повседневной жизни, я глазки не крашу. Не люблю косметику. И так чертовски хороша (тьфу-тьфу-тьфу). Но то в жизни повседневной. А в субботу у нас праздник был. Юбилей у подружки. Пришлось глазки намазать. Потому что знала, что фотографировать меня будут. Намазала я значит глазки, и не какой-нибудь дешевой гадостью, а тушью «тут могла бы быть ваша реклама».

Вечер прошел удачно, фотографии с глазками получились отличные. Но вечером, пришлось тушь смывать. И опять же не какой-нибудь гадостью, или водой из-под крана, а настоящим и недешевым средством для снятия косметики. В состав средства, входит жожоба, возможно в русском переводе хохоба, не знаю.

Возможно у меня на эту жожобу аллергия, а я об этом не знаю, возможно это и есть причина появления рыбки с хвостиком на моем веке.

Причина третья – элементарный сглаз. После ресторана, получив вожделенные фотографии, опубликовала я свою морду в инете. Ну и посыпались комплименты… Типа, как я хорошо сохранилась для своего возраста. Никто более 35 и не даст! А я дура, дулю в кармане не держала. И вообще в сглаз не верю. Потому что окружающие меня люди, все добрые и хорошие, все меня любят искренне и чисто, и конечно же радуются моей красоте и молодости. Короче, рыбка с хвостом над правым веком, мне сказала, что пора прекратить быть наивной дурой! Если вы думаете, что это конец рассказа, то ошибаетесь. Полдня прикладывала ватку, смоченную в крепком чае к глазику любимому. Любимый муж, любя назвал меня «Косенькая моя», а увидев ватку на глазике, назвал Моше Даяном! Рыбка немного вильнула хвостиком, и сползла. Сдулась. Со сдутой рыбкой я и пошла служить трудовому народу. Израильтянки-товарки, которым я показывала глазик (сами бы они ничего не заметили бы), все, как один советовали пить антибиотик, и пойти наконец к доктору.

Русские подружки все, как одна тыкали мне в глаз дули.

Танюшка, самая верная подружка, от усердия ткнула мне дулей прямо в рыбку. А потом отчаянно поцеловала в глазик. Оля, самая мудрая из наших девочек, посоветовала мне приложить к глазу яйцо. Но поскольку у меня мышление не совсем стандартное, как у Вовочки из анекдота, я яйцо к глазу прикладывать не стала. Я только представила эту картину, что яйцо, оно же вообще в паре идет, и еще и с весомым дополнением, и как я вообще это все сооружение к глазу приложу?

Вот я и думаю, пройдет ли у меня эта зараза, к завтрашнему дню, от количества полученных дулей?

Просьба комплименты мне не говорить, лучше дулю к фотографиям приложите!

Пятница

Сегодня пятница. Для тех, кто не в танке, повторю, у нас есть семейная традиция. По пятницам мы ужинаем, встречаем субботу. И всегда, вот уже на протяжении многих лет, выпиваем три рюмки хорошего коньяка. В пятницу, вечером. Ровно три рюмки. 100 грамм на рыльце. И не больше. Пятница – день особый. Закончена рабочая неделя. И впереди – суббота.

Один-единственный выходной. За этот выходной день мне нужно успеть выспаться, отдохнуть, куда-нибудь поехать, убрать в доме, постирать, погладить, сделать маникюр и ощипать перья. И так уже 17 лет. А я ведь помню времена, когда у меня было два выходных. В субботу можно было щипать перья, а в воскресенье – отдыхать. Рабочая неделя начиналась, как у всех нормальных людей, в понедельник, который день тяжелый. У нас же, воскресенье – день первый. Рабочий день. И мне в году не хватает именно этих дней. 52 дня, украденных из жизни. 52 воскресения… Зато я имею 52 пятницы, и в каждой пятнице 100 грамм коньяка, умноженные на 52. Это 5 литров, 200 грамм за год. Вот какой я алкоголик! Но как я завидую всем вам, у кого есть воскресенье. Зато по пятницам, после ста грамм, мне в голову лезут разные мысли, вроде этой, и я пишу свой бред. А в другие дни, бред в голову не лезет, потому что работа занимает все мысли, в том числе и бредовые. Коньяк, каким -то непостижимым образом влияет на работу мозжечка, он начинает работать в усиленном режиме, и рисует кружева, которые мыслями вплетаются в фантастический узор. Но может я ошибаюсь и мозжечок находится совсем в другом месте. В анатомии я не сильна. Зато сильна словами, да и в математике не слаба…

52 воскресения, в году. Их нет в моей жизни, и наверное, никогда не будет.

Тыква

Мою соседку зовут Тыква. Правда, она не знает, что ее так зовут. Она-то думает, что ее зовут Надежда, в русском переводе с иврита. Тыква обладает сильно развитым умом и сообразительностью, полностью подтверждая аксиому о том, как вы тыкву назовете, так она и поплывет. Вообще, все мои соседи, люди высоко образованные и умеющие считать до 12, поэтому они меня и выбрали домоправительницей еще 12 лет назад. Мотивировали это тем, что я умею считать до шестидесяти. Именно столько денежек, 60 шекелей, я каждый месяц собираю с каждой квартиры, на оплату коммунальных услуг нашего подъезда. А потом эти денежки отдаю Вадиму, который моет полы в подъезде и Овадье, который убирает дворик, а так же оплачиваю счета за свет. Все просто, как в бане. Собрал денежки, отдал денежки. Делаю я это добровольно. Домоправительница – волонтерка. То есть зарплату я за это не получаю. Зато нервов трачу много. Вы пробовали, хоть раз, вытянуть деньги из еврея? То то же!

Тыква задолжала мне за подъезд, за полгода. Каждый раз, в конце месяца, когда я стою с протянутой рукой и выписанной квитанцией, под ее дверьми, она начинает тяжело дышать и стонать, как перед оргазмом.

– Ой, денег нет, денег нет, жизнь трудная, на кукурузу не хватает. И я ей верю. Действительно, откуда у нее деньги, ведь смешно считать деньгами те пару миллионов долларов, которые ей оставил в наследство погибший брат из Голландии. Или деньги, это те несчастные 800 шекелей в день, которые зарабатывает ее муж, продавая вареную кукурузу и фасоль, со своей передвижной тележки, в самом центре города. 100 кочанов продал, 800 шекелей чистой прибыли. Он сам рассказывал. Нет, это, конечно не деньги, по сравнению с 2-мя шекелями в день за подъезд.

Но я чужие деньги не считаю, в карман чужой не заглядываю, и поэтому каждый месяц соглашаюсь отсрочить платеж, еще на месяц. Итак, вчера настал день расплаты.

– Тыква, – строгим голосом сказала я соседке, – ты должна мне деньги за полгода.

– Ладно, – согласилась Тыква, – а, сколько?

– 360 шекелей – Ой, сделай мне скидку, пожалуйста, у меня таких денег нет. Я могу только по 50 платить.

– Черт с тобой, давай по 50.

– Ой, таки сейчас же тебе принесу.

Прошло шесть часов. В 23:00, когда я вся уже лежала в кровати, в неглиже, раздался стук в дверь. Тыква принесла деньги. Ровно 250 шекелей.

– Тыква, сладкая моя, почему 250, надо 300, за полгода, со скидкой? – спросила я.

– Как 300? Полгода, это же 5 месяцев, значит возьми 250 и мы в расчете, – возмутилась математик-Тыква.

– Это у вас в Ираке, полгода, это 5 месяцев, а у нас в Израиле, полгода, это 6 месяцев.

Выходка из Ирака, Тыква, долго загибала пальцы, потом загнув последний, десятый, сказала, что она долг отдаст в следующем месяце.

– Нет, – потребовала я, – сейчас и немедленно.

И я как была в неглиже, так и пошла к соседке, в квартиру. Муж ее, Коби, увидев меня в бретельках и с голыми ногами, обрадовался донельзя, и тут же вытащив из кармана трусов толстую пачку денег, отсчитал одну бумажку.

– Мы, в расчете, Дженни? – спросил он, пуская слюни.

– В расчете, запиши в календаре, что следующий платеж через месяц. (Я имела ввиду, конец ноября)

Умница Коби, записал: конец декабря. Он тоже хорошо считает. Для себя я сделала вывод, что просить деньги у соседей, в следующий раз, я буду, только в ночной рубашке, еле достающей до пещеры Лотоса. Только в таком наряде, я смогу влиять на нефритовый стержень злостных неплательщиков коммунального хозяйства.

Тыковка

Вчера соседи заходили в гости, на чашку виски. Соседка Тыква отличается умом и сообразительностью.

Сегодня обнаружила её телефон, у меня на кухне, который она забыла в моем холодильнике!!!

У нас, все не как у людей.

На носу, то есть завтра, 1 ноября, середина осени, Новый год скоро. А у нас опять лето бабье. И главное, дождь, сволочь такой, прошел, машину только чисто вымытую, моими лапками, запачкал.

Обрадовалась я.

Решила, по наивности, что зима наступила. Нет бы, прогноз погоды в интернете посмотреть!

Быстренько одеяла теплые, из укромного места достала, быстренько постели перестелила, вентиляторы перемыла, попрятала, хозяйка хренова.

Одежду всю на «Зиму» поменяла, «лето» в укромное место спрятала. И шо теперь?

Так и париться, в тридцатиградусную жару под пуховым одеялом и ходить в свитере с сапогами?

Сходила в интернет, прогноз погоды посмотрела. Так и есть.

Лето бабье! Жопа, она и есть жопа…

Противная работа

…Ей было плохо, так плохо, что все внутренности вибрировали и рвались наружу.

Она позволила им выйти. Они выходили долго, тяжело, выталкивая из себя шоколадные конфеты, мороженное, яблочный пирог, колбасу, соленые помидоры-шерри. И вот на соленом помидоре и зазвонил этот проклятый телефон. От неожиданности, помидорчик застрял на месте, и не смог выпасть. Конечно, она могла бы не брать трубку, в такой пикантный момент, но она ждала звонка из больницы, и поэтому трубку все взяла. Помидорчик, застрявший в горле помешал сказать традиционное «Алло». Получилось нечто среднее между «Хрю» и «Фр-р».

– Полина! Здравствуйте, я из Компании «Лавьер». Не дослушав, она нажала на рычаг.

Потому что она никакая не Полина, а наоборот Евгения, а компания Лавьер, в данный момент ее совершенно не интересовала. Наоборот, ее интересовал, застрявший в горле помидор.

Его надо было скорее проталкивать наружу, иначе дело могло закончиться керосином. Но тут телефон зазвонил опять. Не наученная горьким опытом, она опять взяла трубку.

– Полина, как вы смеете бросать телефон, хамка Вы, Полина, я компания Лавьер, я хочу предложить Вам… – надрывалась трубка.

Помидор наконец выскочил и шмякнулся на проходившего мимо кота. Кот от неожиданности сделал сальто и выбил трубку из рук. Компания Лавьер, наконец, заткнулась. Через пять минут позвонил муж, и спросил:

– Слушай, а кто такая Полина? Тут какая-то Лавьер требует позвать Полину к телефону.

Ну я сказал, что она уже все. Ёк. Удрала в Америку с деньгами компании.

Она почувствовав слабость, решила немного отдохнуть. Кот, увидев, что она лежит в постели, тут же улегся в ноги и начал петь свою мурчалкину песню.

Было комфортно, приятно и глаза начали закрываться сами по себе.

– Вставай проклятьем заклейменный, – запела трубка. Сил не было, но она все же ответила хриплым голосом:

– Да…

На это раз ее назвали Евгенией и представились сотрудником компании, которая пересчитывает машканту (ипотечную ссуду).

– У меня нет машканты, – откликнулась слабым голосом Евгения, на предложение пересчитываться.

– Ха, вы счастливый человек, – начала заливаться трубка.

Евгения вспомнив, что только пять минут назад, проклятые внутренности были на грани самоуничтожения, счастливой себя вовсе не чувствовала.

– У меня нет машканты, – прорычала она, так как в эту минуту, к горлу стали подступать какие-то спазмы, и опять стало очень плохо.

– Ну давайте тогда мы пересчитаем ваш лист заработной платы, – радостно верещала трубка.

Объяснять трубке, что у нее вот уже почти год, нет никакого листа заработной платы и что она находится на полном обеспечении государства, как стопроцентный инвалид, она не стала.

Просто отключила телефон. Совсем.

Ночь

Самое начало ночи. Час ночи. Все в доме спят. Спят усталые игрушки. Спит кот, забравшись в мою постель. Спит муж. Сплю я. Где ребенок, понятия не имею, хочется надеяться, что тоже спит. Птички уснули в пруду, в конце концов. И кто-то там еще в саду. Только не спит барсук. И звонит по телефону, в час ночи, мне звонит, скотина!

Номер на определителе не знакомый, не записан в сим-карту, не записан в телефон. И говорит «по-русски».

В час ночи, когда раздался звонок моего мобильного, и я вся в трусах и в одной помаде подскочила с кровати и подбежала к мобильному, который лежал в зарядке. Пока бежала, тысячу мыслей передумала, и все плохие. Что-то случилось? Папа? Мама? Не мои, мужа, им по 86, живут отдельно. Авария? Землетрясение? Терракт? Что? С кем?

А там голос такой противный, в телефоне:

– Привет, какие дела?

– Ты, кто, дядя?, – отреагировала я по-русски тоже. Трубка захлебнулась визгом:

– Дабри иврит, дабри иврииииииит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, – прокаркал голос. (Говори на иврите)

– Тильмад русит, тильмад русиииииииит!!!!!!!, – отозвалась я отзывом (учи русский)

– Почему ты со мной говоришь таким тоном, – возмутилась трубка.

– Ой, извини, пожалуйста, мой добрый арабский господин, я очень рада, что ты осчастливил меня своим ночным звонком. Давай познакомимся. Дружить будем.

Чем могу быть полезна моему господину? Ты на часы смотрел, придурок?

– Аааааааааа, по какому праву, дочь солнца, ты со мной так разговариваешь.

Ты вообще где????? Эх, не нужно было ему у меня спрашивать, где.

Я же поэт, без любимой рифмы редко обхожусь. Ну и что, что он спросил на иврите.

Я же переводчик, автоматом все перевожу. Ну и сказала ему точные координаты того места, где-где меня искать.

И трубку выключила. Кот тихонько мяукнул, и пошел искать еду на кухню. Муж не стал ревновать и выяснять кто мне звонил столь ранним утром, потому что мобильник был его, вообще-то.

Водка

Несколько дней назад, к нам приходили то ли техники, то ли грузчики, устанавливать привезенный тренажер. Котик наш всех встречает ласково и приветливо, обо всех трется отрезанными причиндалами и предано смотрит в глаза. Жрать просит. Грузчики ни слова по-русски. Кроме одного.

И вот один Моше, желая блеснуть эрудицией, спрашивает другого Хаима:

– Ты знаешь как по-русски будет кошка?

Тот не задумываясь отвечает:

– Водка!

Дураки

Вот сколько раз говорю себе: Жуня, держись от дураков подальше. Так дураки, почему-то, хотят ко мне поближе.

А это чревато, не для дураков, а для меня чревато.

Шкандыбаю я, сегодня, в одно место, медленно шкандыбаю, с палочкой. У входа в одно место, отталкивает меня дама, можно сказать бабка, уроженка страны. Отталкивает и первая летит к лифту.

Пока я дошкандыбала, она все еще у лифта топталась.

Лифт с седьмого этажа спускается в лобби.

Медленно спускается, куда ему торопиться? А бабка торопится. Нервничает, по всей видимости.

То ли ее время поджимает, то ли в уборную хочет. А лифт все медлит.

Бабка начинает тереть электронные цифры на табло.

Лифт от этого, конечно же, помчался со скоростью поезда. Но остановился, где-то на третьем этаже.

Чтобы лифт быстрее ехал, бабка начала крутить и переворачивать пепельницу, прикрученную к стенке, возле лифта.

Пепельница, естественно, открутилась и перевернулась, и все окурки с пеплом, а их было аж два окурка, посыпались на бабку, бабка отскочила в сторону и налетела на меня.

Я ее стукнула палкой.

Нечаянно. У меня когда чем-то стукают по ноге, возникает хорошая неврологическая реакция.

Я дергаюсь!

Дернулась и в этот раз, палкой. Палка ударила бабку.

Тут и лифт подошел.

Пока люди выходили, двери лифта закрылись. На кнопку нажать снова бабка не додумалась.

Начала ногтями взламывать щель между дверьми. Пришлось оттереть ее плечом и самой нажать на кнопку вызова.

В общем-то, сотый раз себе повторила, что от дураков, надо держаться подальше…

Зима пришла

Нам сказали: зима пришла. Ну, пришла, так пришла. Хотя и без предупреждения, но встретить надо?

Надо встретить! Ну, часы, все встречающие зиму, еще вчера на час назад перевели. Но надо же подготовиться, утеплиться.

Я вчера весь день утеплялась. Одеяла пуховые из кровати вытащила, в пододеяльники засунула.

Пока засовывала, взопрела вся, жарко все же.

Лето на улице. Но у нас зима.

А раз зима, босиком по полу не походишь. Ковер достала. Раскрутила, пропылесосила, вычистила на всякий случай.

Пока чистила, три раза водой обливалась. Жарко же. Куртки зимние достала, каждому по две куртки, а то и по три, из летнего шкафа достала, в зимний повесила, точно так же свитера, поперетрахивала, в зимний шкаф сложила.

Пока перетрахивала, веерочком обмахивалась. Жарко же.

Кузечкины тряпочки все, типа пледики, одеяльца, перестирала, развесила, к зиме приготовила.

Махровые халатики, теплые, зимние, опять же к зиме перестирала, развесила, приготовила.

Пока все это делала, перекусывала мороженым и холодным кваском.

Жарко же. Здравствуй, зима! Я готова!

Махон бриют

Была сегодня, ну как обычно, в махоне*. Не, не в махон бриют**, но около. Стою, облокотившись на прилавок регистратуры, жду свой приговор. Тут влетает дама, и с порога, начинает на иврите, верещать и спрашивать:

– А кто, мол тут, последний, типа, крайний?

Ну, я не крайняя, я молчу. Но даму мое молчание взбесило, она на меня с упреками, на иврите, накинулась, дескать, почему я не реагирую на ее вопрос. Пришлось реагировать, отвечать, что я не крайняя, не последняя, я просто так тут стою, прислонившись, потому что все стулья заняты и сесть негде. Вижу, дама не понимает. Ну и фиг с ней. Не понимает и не надо. Даме надо было пройти кое-какие процедуры, перед которыми заполняется анкета. Даме дали анкету и велели писать. Вижу, дама в затруднении. Писать не умеет. Хотела ей помочь, но передумала. Она же бешеная, еще накричит. Сидящая на стульчике израильтянка решила помочь даме.

Говорит: «пиши Петах-Тиква… Тав, йод, куф, вав, hэй. Да не бэт, а вав. Как пишется вав? Крючок. Вав это крючок… Что такое крючок? А ты кто по профессии? Что такое профессия? Профессия, это работай! Учительница?

Сколько лет в стране? Десять? Понимаю, за такой короткий срок иврит не выучить, можно выучить только «Кто крайний». Пиши, профессия: мора. Мэм, вав, рэш, hэй. Да не бэт, а вав, крючок…»

Я всегда говорю, прежде чем научиться орать и ругаться на иврите, нужно научиться на нем говорить.

33
  _{махон* – институт; махон бриют** – институт здоровья; массажный кабинет, публичный дом.}


[Закрыть]