Текст книги "Жунькины байки. Сетевые записки"

Дед Пипень и нянька

Дед Пипень был героем войны. Ну, героем, не героем, а до восьмидесяти пяти дожил, имея звание ветерана. И как ветерану, и как пенсионеру, ему была положена нянька от Института национального страхования Страны победившего сионизма. Для того, чтобы нянька была выделена и могла менять горшки и памперсы, от института национального страхования была послана проверяющая в дом к деду. Чтобы дед, бравый солдат, показал свои способности к выживанию в условиях вечной жары. Проверяющая пришла с наточенным карандашом, который направила деду в глаз и приказала: «дай мне воды.»

Дед бодрой походкой, выпятив грудь, расправив плечи, принес вод холодных. Как и просили. Потом проверяющая, не сводя глаз с ветерана, приказала ему раздеться – одеться – залезть на кровать – поднести ко рту ложку – сесть – встать – лечь – упасть – отжаться. Все команды отдавались приказным голосом, как в Армии, в которой дед служил когда-то, и которой остался верен. И дед, конечно же все приказы выполнил, довольный собой. Потом, правда, он неделю отлеживался и кряхтел, но перед женщиной не опозорился.

Всю неделю, кряхтя, дед ждал результаты экспертизы, на предмет выделения ему няньки. И дождался, наконец.

В бумажке, полученной от Института национальной Безопасности Страны, было четко сказано, что в няньке деду отказано, по причине бодрости духа и крепости тела, и красивого павлиньего хвоста. Делать нечего, стал дед, жить – поживать один. Ни в магазин некому сгонять, ни постель поменять, ни в горнице прибраться.

Но у деда был сын Минька Пипеньевич, который видя такую несправедливость, подал на апелляцию, на амнистию и на пересмотр дела дедова Пипенева.

И опять пришла дама с карандашиком наперевес. Но у деда в гостях уже Минька Пипеньевич был. И сказал Минька даме институтской, что папа грамоту еврейскую не разумеет, языкам не обучен, и что будет он, Миня, деду своему, все переводить сам. Слово в слово. Буква в букву.

Ага! Сейчас! Как и положено по сценарию, дама приказала: «дай мне воды.«Минька перевел: «кричи и падай на пол.» Дед вскрикнул и упал. Дама перепугалась и от страха принесла воды деду сама. Потом проверяющая, не сводя глаз с ветерана, приказала ему раздеться – одеться – залезть на кровать – поднести ко рту ложку – сесть – встать – лечь – упасть – отжаться.

Минька перевел все дословно: пускать слюни – хвататься за палку – разбить тарелку – кричать – охать – ахать – выпускать газы и тыкать пальцем в проверяющую, приговаривая при этом тварь она дрожащая или право имеет?

Дед, учитывая предыдущий опыт, все дословно выполнил, как и было сказано на иврите дамой, а Минькой по-русски.

Через неделю пришло согласие на брак ветерана с Институтом Печального Страхования, которое выделило Пипеню Няньку.

Главное, это же дословно все перевести.

Фразочки и фразы

Без рук, ни один памятник не встанет.

• • •

У каждого аэродрома свои сигнальные огни.

• • •

Тот, кто говорит с тобой на разных языках имеет совершенно другую матрицу!

• • •

И почему человек так любит все грызть? Семечки, орехи, горох, шелуху. Может, мы произошли от грызунов?

• • •

Крестики. Как часто нам в жизни приходится ставить крестики. На людях!

• • •

Интересно, кого лучше слышно? Того кто кричит, или того, кто говорит тихо?

• • •

Почему-то другие помнят твои слова и поступки, даже те, которые ты сам уже забыл. Свои слова забываются быстрее, чужие помнятся долго.

• • •

Что вреднее – чужие мысли в собственной голове, или собственные мысли, в чужой голове?

• • •

Хочешь нажить врагов? Скажи людям правду о них самих!

• • •

Общественное мнение у людей разное. Вот, например, в обществе людоедов принято есть сограждан. А у нас все не как у людей.

• • •

Я не могу жить в ногу со временем. Мне это не с руки.

• • •

Из моих собственных перлов: – Милый, ты и так себе ничего не покупаешь, так покупай хотя бы лекарства…

• • •

Будьте терпимее к чужим недостаткам, это же чужие недостатки, не ваши!

Но еще терпимее надо быть к своим недостаткам, это же свои недостатки, не чужие!

• • •

Обладая способностью выворачивать ситуацию наизнанку, я живу не по принципу: «Платон мне друг, но истина дороже», а по принципу: «Истина дорога, но Платон мне друг».

• • •

Не та правда глаза колет, которую показываешь, а та, которую скрываешь. Иногда даже от самого себя.

• • •

Какое замечательное субботнее утро. Еще не успеваешь открыть глаза, как понимаешь, что за окном щебечут птички. И именно от этого щебета ты и проснулся. Щебечут. Птички. В основном вороны.

• • •

При выборе мэра должна же быть мера!

• • •

Арт-обстрел, это картинки знаменитых и не очень художников, в новостной ленте. Сильный арт-обстрел– картинная галерея!

• • •

Иногда мне кажется, что я гейша. Мы с гуглом, можем поддержать разговор на любую тему…

• • •

Многие люди хотят быть такой же умной как я. И хотят знать, откуда я приехала. Иначе бы, они просто не спрашивали, откуда я такая умная взялась!

• • •

Как я понимаю медведей…

Минус в квартире, умноженный на минус за окном, дают плюс только электрической компании, образуя параллельно минус в кармане!

• • •

Что общего между службой «Секс по телефону» и центром сервисного обслуживания пользователей интернета по телефону?

И в том, и в другом случае, клиент обязать закончить разговор, и положить трубку, полностью удовлетворенным.

• • •

Виртуальная реальность – это всего лишь разница между предвкушением и послевкусием.

• • •

Дед Мороз в Израиле, это хасид в снегу.

• • •

Этот смешной джипиэс, все время предлагает мне взять правее. А там стена. Он предлагает мне убиться об стену!

• • •

Российские факела, в огне не горят, и в воде не тонут!

• • •

Оставьте за глупцом последнее слово, иначе он никогда не остановится!

• • •

Человек, у которого есть чувство юмора, уже не может быть дураком. Хотя бы потому, что он понимает анекдоты.

• • •

Ава… Ава Марии…

• • •

3D евицы под окном пряли поздно вечерком.

• • •

Чем больше вы добавляете подробностей, рассказывая служащему любого учреждения о своем деле, тем меньше он вас понимает и тем больше путается в ваших показаниях. Недаром я всегда говорю коротко, но зато ясно!

• • •

А вы никогда не пробовали перевести «Орловский трудового красного знамени государственный институт горнодобывающей промышленности имени Й. В. Джугашвили» на иврит?

• • •

Температура тридцать пять и семь. Остываю?

• • •

И все же, мы особенная страна. Только у нас, после продолжительного лета, завтра наступает весна!

• • •

Что-то опять захотелось почитать бумажную книгу, шелестеть газетой, и пописать ручкой на бумаге!

• • •

России век свободы не видать пока цензура будет в интернете.

• • •

Почему одно «тьфу» это плевок, два «тьфу, тьфу», это «слава богу, все хорошо», а три «тьфу, тьфу, тьфу», это без плохого глаза?

• • •

Вот ивритская буква «пэй». Она же «П», она же «Ф». В конце слова, она всегда эф, в середине по-разному, то пэ, то эф, но в начале слова, это всегда пэ и только пэ. Рассмотрим для примера слово «федерация»

• • •

Катар… Острый катар верхних дыхательных путей пусть у них будет!

• • •

Все политики простые люди. Биби, Обама, Путин… И только Ги Мун – пан.

• • •

Комментировать новости в новостных сайтах, на мой взгляд, это как разговаривать с телевизором.

• • •

Я не знаю, как у вас, а у нас всегда, в доме, есть что погрызть.

Семечки, орехи, шоколад, сухофрукты, бублики, козьи наки, чеснок, ногти…

• • •

Особенно умиляют интернет-воспитатели. То ли внешность у меня обманчива, то ли ум не виден.

• • •

Если вы считаете, что кошка ходит мягко и беззвучно, неслышно передвигаясь по квартире, значит у вас никогда не было паркетных полов.

• • •

Между женским родом и мужским, иногда разница в один мягкий знак.

• • •

Фейс мир, цукербук, фейсберг.

• • •

У нас не только пишут справа налево, у нас еще и подоконники шиворот навыворот.

• • •

В этом году будут модны: тупые овцы, волки в овечьих шкурах, козлиные бородки, бараньи новые ворота, песня про белую овечку, и вечерние прогулки козы за малыми ребятами

• • •

Подошла к зеркалу. Всмотрелась. Белая. Пушистая. Пришлось срочно бриться.

• • •

Сегодня температура снаружи, температура внутри, температура воды, высота волн и баба ягодка-одинаковые.

• • •

Вот все говорят: жарко, погода душная. Да ничего подобного. Бездушная погода. Бездушная!

• • •

Мозги плавятся капитально. Подошла к цветам. Понюхала. Ощутила незабываемый аромат сирени. Потом вспомнила, что цветы искусственные.

• • •

Израильское ноу-хау: квартира-сауна…

• • •

Этим летом увеличилось количество лежачих мест, на кладбище убитых кондиционеров.

• • •

Почитав очередной замечательный рецепт приготовления шоколадного кекса, подумалось: +1. Даже нет, +10. +1000. +1000 сантиметров к талии.

• • •

ОбезБоживание организма.

• • •

Мысли не должны зреть. Мысли должны выскакивать, как пульки из травматического пистолета. И бить наповал.

• • •

Первое слово ребенка, в доме, где живет кот, будет «мяу»!

Непозволительная роскошь быть чайником в эпоху интернета.

• • •

Срочно требуется шлифовальщик граней таланта.

• • •

В возрасте 50 + и родители, и дети, кажутся ровесниками.

• • •

Хоть слихуй, хоть не слихуй, все равно получишь подпись!

• • •

Всеобщая мобильнизация страны.

• • •

Вот никогда нельзя хвастаться. Ничем. Никогда. Только я порадовалась, что у меня фейсбук есть в мобильной аппликации в айфоне, как айфон взял и потух. С концами.

А до этого куда-то пропал интернет. Ни интернета. Ни телефона. Так страшно. И заняться, вроде нечем. Как же мы все жили, до того как.

• • •

Если Моше не идет в Венецию, Венеция придет к Моше.

• • •

Комментарий, как озарение. Озарило – комментируй! Не озарило, промолчи лайком.

• • •

Скоорсть враг талтна!

• • •

Особое умиление вызывают люди, называющие своим сайтом, свою электронную почту.

• • •

Умной я была с детства. До сих пор помню, как воспитательница детского садика, слезно меня просила: не умничай тут!

• • •

Чем чище окна, тем травмированнее лбы.

• • •

Нет, это не все тайное когда-нибудь станет явным, это просто пока не понятое, когда-нибудь станет понятным

• • •

Русская клавиатура айфона, упорно не хочет писать гласные буквы. Совсем объевреилась!

• • •

Любимому мужчине женщина простит минуту слабости, а не совсем любимому не простит и секунды бессилия.

• • •

На израильских дорогах главное это не соблюдать правила движения, а увернуться от нарушителей этих же самых правил!

• • •

Одиночество на рабочем месте, награда за это самое рабочее место!

• • •

Сорокоградусную жару, как и ливень, я обожаю. Но только когда они снаружи, а я внутри.

• • •

Опубликован отчет о состоянии здоровья нашего премьер – Бибистра. Состояние предстательной железы отличное.

• • •

«Надо бы сбросить килограмм шесть» – подумала Жуня. И скинула, со своих колен, кота.

• • •

Люде было не по себе, и поэтому все делала не по-людски. Зато Женя обожал порядок и все получалось чисто по-женски. Свете очень не нравилось свое окружение, и поэтому ее не допускали в светское общество.

• • •

Думаю, что если бы я за два года похудела на семьдесят пять килограмм, как рассказывают люди, похудевшие на семьдесят пять килограмм, то я бы превратилась в сперматозоид.

• • •

Кто в детстве не вел дневник, на старости лет не напишет и мемуаров…

• • •

Туда, сюда, обратно. Кот и двери.

• • •

У нас очень гармоничная семья. Пока муж, на велотренажере сбрасывал 500 калорий, я на кухонном тренажере, их наела. Все осталось в семье. Полная гармония!

(Для реалистов: все совпадения с реальными людьми и событиями случайны)

• • •

Первая ложка, как первая рюмка. Думаешь, что съешь только одну, а получается три тарелки.

• • •

Если я одеваю на кого-то, что-то, то это одежда. Если на себя надеваю что-то, то это надежда!

• • •

Чем ближе к пристани, тем шире улыбки у официантов и стюардесс. Чем шире улыбка, тем больше чаевых.

• • •

Ужасно болит правая рука. А вы попробуйте 12 часов подряд сражаться с одноруким бандитом. И в конце-концов победить!

• • •

Нам не дано предугадать, чем фото наше отзовется.

• • •

…почитать полезно Гугл перед сном.

• • •

Загнанный в гугол…

• • •

Учительница по имени Кики и по фамилии Болотная, просила учеников звать ее просто Кики. Кики-а-мора.

• • •

Самое никчемное дело расшифровывать свои шутки и стихи.

• • •

Перлы, ушедшие в люди, становятся перловкой.

• • •

Еврейское имя Нахум, вызывает у русскодумающего человека, эротические ассоциации.

• • •

Старость-это такое время, когда все пословицы и поговорки о ней, о старости, становятся явью!

• • •

Беру свои слова обратно – это удаление своего статуса и комментариев?

• • •

Да, фейсбук, может быть и книга. Но не жалобная же.

• • •

Чем глубже в мысль, тем больше дров!

• • •

Если вы не отличаетесь ни умом, ни сообразительностью, радуйтесь! Значит вы не птица!

• • •

И в какой бы стране вы не жили, всегда найдется тот, кто укажет вам на расстегнутую ширинку!

• • •

Маникюром по таблету, словно котик по паркету!

• • •

Ничего не достается так дешево, и не ценится так дорого, как бензин в Израиле.

• • •

Не важно какой у меня горб, важно какой у меня кончик! Нос.

• • •

Самое долгое и невыносимое ожидание, это ожидание результатов анализов.

• • •

Наша жизнь – клоунада. Или ты на ковре, или под ковром.

• • •

Людям с буйным полетом мысли не рекомендуется дружить с крепко стоящими на ногах. Приземление смерти подобно!

• • •

Секрет хорошей выпечки: чуть больше времени, чем по рецепту, и чуть меньше градусов. Впрочем, и с выпивкой тоже самое!

• • •

Ошибаясь всего на одну букву, при написании поздравления, мы получаем: делаем вам здоровье и счастье! Таки делаем!

• • •

Фейсбук перестал быть виртуальной реальностью. Теперь виртуальная реальность по праву принадлежит покемонам!

• • •

…не люблю разлагать гармонию алгеброй. Какая разница, собственно, из каких комментариев рождаются шедевры?

• • •

В эпоху развития интернета личные номера есть у каждой швабры!

• • •

Хочешь, чтоб о тебе помнили – напоминай о себе!

• • •

Добрачные СВЯЗИ, внебрачные СВЯЗИ, но брачные УЗЫ.

• • •

…лучше сто раз увидеть, чем один раз обрезать.

• • •

Не просите у богов то, что можно купить в аптеке. Все равно получится дороже.

• • •

Очень тяжело сфотографировать лежащего кота, особенно, если он постоянно крутится!

• • •

Любовь – это тревожное мяуканье всегда, когда ты исчезаешь из зоны видимости.

• • •

Чем терпимее мы относимся к людям, которые нас не терпят, тем не терпимее мы относимся к себе!

• • •

Если женщина готова лечь в вами в постель, это еще не значит, что она поставит вам лайк!

• • •

Любой творог, имеющийся в вашем доме будет домашним. А не диким

• • •

Умные люди советуют ничего не принимать на свой счет. Возражу: единственное, что можно принимать на свой счет, это деньги!

• • •

Где найти линзу, чтоб увидеть бревно в собственном глазу?

• • •

Факир – городской, простите, факальщик.

• • •

«Я несла свою беду» – песня о памперсах.

• • •

Каждый имеет право иметь свое мнение. Не каждый это мнение имеет!

• • •

Жаркое лето – плата за теплую зиму!

• • •

Любая новость в СМИ, это повод для холливара в фейсбуке.

• • •

Мысль, причесанная оппонентом, под свою гребенку, доводит ее до абсурда.

• • •

В мозгах кисель, в голове каша, на ушах лапша, на голове макароны, не ноги, а копыта, не грудь, а вымя, не руки, а клещи, сам как студень, хоть сейчас на сковородку.

• • •

Надо побольше работать над собой, потому что когда я делаю под себя, другие не в себе.

• • •

Каждый кот считает своим долгом, после лотка, перелезть на мою же кровать, через мою же голову!

• • •

Холодильная камера часто напоминает камеру хранения забытых вещей!

• • •

Огурцов всегда портит любой праздник. Терпеть не могу Огурцовых со своим мнением, повадками и амбициями.

• • •

У болезни есть свои плюсы. Вернее, минус. Минус три кэгэ живого веса.

• • •

Люди, живущие в браке они бракованные？

• • •

…Отмена репостного права…

• • •

Когда знаешь как играть, и куда ходить, то выиграть и победить, это всего лишь вопрос времени. Когда не понимаешь, куда идти и что нужно делать, проигрыш неизбежен.

• • •

Сидеть в фейсбуке надо до тех пор, пока батарейка не начнет заряжать зарядное устройство!

• • •

– Прямой путь самый трудный. Но и самый правильный. – ворчала Дуня, устанавливая указатель прямой стрелки на кривой дорожке.

• • •

@– почтовая собака

• • •

Говорить человеку, о его внешности, могут либо хамы, либо стилисты.

• • •

На фабрику по производству конфет, срочно требуется дерьмо.

• • •

«Руки у меня коротки», – каждый раз вспоминает Дуня, подворачивая рукава у очередного купленного свитера.

• • •

Кутуньо – это такой Тото…

• • •

Голод не тетка. А дядька.

• • •

С купой* платят дважды

С хупой* платят всю жизнь…

Купа – касса (иврит)

Хупа – свадебный балдахин (иврит)

• • •

Свадебный оббалдахин…

• • •

Если души приземленные тянутся к душам возвышенным, это для того, чтоб их до себя опустить, или чтоб самим до них возвыситься?

• • •

А что, если пойти от противного?

Уйди, противный!

• • •

Тщательно пережевывая коментарии, ты помогаешь обществу!

• • •

Никогда не произносите слово «йомко», если у вас насморк.

• • •

Жаворонок и сова, общаясь в ватсапе, постоянно будят друг друга

• • •

От любви до ненависти один хрен. От дружбы до бана один клик.

• • •

Дружбан – состояние между дружбой и баном.

• • •

Не нужно ожидать, что все читающие, будут вас понимать. Некоторые вас не поймут вообще. Некоторые поймут, но не правильно. Некоторые поймут, но только с точностью до наоборот. И только те, кто понимают вас правильно, могут рассчитывать на душевную близость.

• • •

Я уже никому не кобельна!

• • •

Пойду повешусь на доску почета…

• • •

Экспромтами рождаются, банальностями становятся…

• • •

Я все пишу от первого лица. Но кто сказал, что оно мое?

.• • •

Одиннадцать экспромтов за какой-то час. То ли повышенная рождаемость, то ли диарея.

• • •

Люблю это состояние, в голове пусто, пусто, и тут бац и озарение, кто-то включает рубильник, лампочки зажигаются, и понеслось… кто б остановил на скаку?

• • •

Умный человек никогда не будет доказывать наличие ума и показывать свою умность. Потому что всем и так все прекрасно видно. Эй вы там, на галерке, вам видно?

• • •

Одноевременно…

• • •

Что у пьяного на языке, то крошки.

• • •

Я вам выражаю свое фе. И бе. Фебе.

• • •

Обязательно настаивайте на своем. На казенном самогоне градусы ниже.

• • •

Сын за отца не отвечает. Когда звонит мобильный телефон…

• • •

Людям очень трудно отказаться от своего прошлого. Поэтому всегда будут отмечать бывшие праздники прошлой страны, даже если и страны такой уже нет, и отечество не мать, а мачеха, и сам ты за пределами протянутой длиной руки.

• • •

Мне надоело горе от ума. Причем ум ваш, а горе – то мое.

• • •

Как сделать помет…

• • •

Любовь это доброта. Доброта должна быть с кулаками. Бац по морде кулаком. И вся любовь…

• • •

Слова, написанные КАПСЛОКОМ, наложенные на большие буквы поста, таки делают мне мигрень. Какой чудесный язык иврит. В нем нет больших букв.

• • •

Испытание роскошью не каждый выдержит…

• • •

Нужно жить так, чтоб твой свёкр говорил твоему мужу: я готов все отдать, только чтоб она жила.

• • •

Бокер-мокер. Дождливое утро.

• • •

Чья-то жизнь напрямую зависит от качества, выполняемой кем-то работы. Например, от качества работы киллера.

• • •

Больше всех люди не любят тех людей, которые заставляют их оправдываться. Особенно за то, что они не совершали.

• • •

Писсимисто – город невест.

• • •

…и хочется знать, что жрёт впереди…

• • •

Неможливо важко, друзі, тягати валізу на ім’я Кузя.

• • •

А во лбу звезда горит, после вопросов в лоб.

• • •

Все попытки достичь чего-то оказались бесплодными. С ужасом думаю, какими будут оплодотворенные попытки.

• • •

Думаю о том, как подобрать одежду? А не фиг ее разбрасывать.

• • •

В каждой строчке только точки. Борьба юзеров с большими буквами Цукерберга.

• • •

Из уведомлений. Коля Эн, Вася Эм, и Софья Ж просили соединиться в группе.

• • •

Хамец, это калории. Иначе зачем его пытаются сжечь？

• • •

– Почему бы мне не научиться рисовать, – подумала Жуня. И не научилась.

• • •

Количество никогда не переходит в качество. Качественны всегда только единицы.

• • •

Интересно, народные приметы и суеверия, работают за или против тебя, даже те, о которых никогда не слышал?

• • •

– Слышь, давай выйдем, поговорим. Ну давай выйдем. И вышли. (История рабов в Египте)

• • •

Следующая остановка – Египет. Выходим, граждане, выходим！

• • •

Моэдим ле симха – мы едим лес из мха. (непереводимые идиоматические выражения)

• • •

Бждун – польский трус. Бляждун – чешский ловелас.

Старый ПьерЖдун – французский пенсионер

• • •

Мимуна. Сегодня праздник окончания праздника！

• • •

«Давайте тихонечко, давайте вполголоса»… － мечты соседей на празднике песнопений.

• • •

Нет ребята, смерти нет. Есть лишь смена аккаунта.

• • •

Всем чпоки в этом чате. Чпокойной ночи. Учпокойся.

• • •

Если ходить из гостиной, где стоит компьютер, в кухню, где стоит холодильник с едой, каждые пятнадцать минут, то за сутки можно смело набрать пять тысяч шагов.

• • •

Весь день голова болит. Наверное, мозг растет.

• • •

Муж, зависящий от мобильного интернета и от сварливой жены, большую часть времени проводит в туалете.

• • •

Тарт Аньян – открытый французский пирог армянского происхождения.

• • •

Мечта феминистки – кефир ввести во взбитые яйца.

• • •

Не нужно прощать виртуальные обиды. Нужно просто их забыть. Как и имя обидчика.

• • •

Печатание вслепую приводит к абракадабре на экране.

• • •

Каждый фейсбукчанин уверен, что все статусы, описывающие поведенческие характеристики людей, пишутся про него.

• • •

Когда человек выходит из возраста обслуживающего персонала, он попадает в возраст обслуживаемого.

• • •

Если вы не выговариваете букву «р», то ваш недруг, всего лишь недуг.

• • •

Мужчина бы обязательно подметил, что Фольсваген-поссат, еще круче, чем Мерседес-ебенц. Но я, как женщина, не могу уловить тонкую грань различия в марках машин.

• • •

Последующие обсуждения ваших перлов подобны попытке вынудить вас оправдаться за сказанное.

• • •

По телевизору Пиковую даму поет Добрынин. А мне слышится фиговая дама. Фиговая масть.

• • •

Водка плюс селедка равно текила с солью

• • •

Радужная обертка неопрятного текста, это как нарядная блузка на грязном теле

• • •

Не комментируйте, и не комментируемы будете.

• • •

Вошь мирового пролетариата

• • •

Отвечать своим замечанием на комментарий незнакомого комментатора в ленте комментируемого, это как встревать в чужой разговор на улице. А что такого, пусть не говорят, мне же слышно…

• • •

У некоторых людей такая каша в головах, что даже в самый голодный год, они не останутся без еды.

• • •

Один мальчик вначале учился в СИСИ. Потом в ПИСИ, МИСИ, а закончил в КИСИ

• • •

Я соображаю быстро. Но не часто.

• • •

У кого ключи от бани, тот и царь!

• • •

Я не понимаю, зачем участник группы» Святой дух, лучше новых двух», просится в группу «Лечебное питание»? А святым духом питаться нельзя?

• • •

Новое стило по новому тыкает.

• • •

У того, кто нигде не работает, никогда не бывает выходных.

• • •

Вот все говорят: селфи, селфи. Селфи это херня, подумаешь себя сфотографировать. А вы попробуйте с телефона сфотографировать сам телефон. Слабо же.

• • •

Ускорение процесса ухудшает его же качество.

• • •

– Ха, синдром хронической усталости, синдром хронической усталости. Нет такого синдрома, – сказала Маня, переворачиваясь со спины на живот.

• • •

Я не понимаю, когда человек что-то не понимает, почему бы раньше чем спрашивать это у кого-то, не поинтересоваться этим в гугле.

• • •

Дом на иврите – байт. Комната будет – кило байт

Тогда хоромы – мега байт. А дворец – джига байт.

• • •

Продам со вторых рук: вымотанные кишки, выпитые соки, проеденную плешь, вынесенный мозг.

• • •

Нормальные люди худеют для себя. Советские люди худеют для лета…

• • •

Я не люблю, когда решают, отвечают и думают за меня. Я этого сама себе не дозволяю.

• • •

Если молчание – золото, то ненаписанные книги – бесценны.

• • •

Восьмое марта. Женский день. Женский день. В бане.

• • •

Неподдающиеся или последние из могикан это люди, до сих пор не имеющие аккаунтов в социальных сетях.