Текст книги "Жунькины байки. Сетевые записки"

Ножки

Эти пухленькие, стройные ножки, он увидел сразу, как только зашел. И сразу почувствовал, как в мозгу тоненькими колокольчиками заиграло:

«Хочу? Хочу. Хочу! Хочу!!!»

В животе потеплело, к горлу подступил комок, и он уже ничего не ощущал, кроме внезапно охватившего желания владеть этими ножками. Он уже мысленно представлял себе, как тонкая нежная кожица играет под его губами.

Как он покусывает эти ножки и они вздрагивают, от каждого его укуса, и даже кое-где появляются капельки крови.

Но внезапно, он увидел такой же блеск желания в глазах других мужчин, и о ужас, даже в глазах женщины.

Он испугался, что вот сейчас, эта женщина уведет у него из-под носа, такое желанное, такое дорогое, такое милое сердцу.

Испугался не на шутку.

В нем проснулся азарт охотника, и он решил не отдавать потенциальную добычу какой-то бабе.

Решив проверить, не ошибся ли он в своих предположениях, он придвинулся к женщине поближе, и заглянул ей в глаза.

Но женщина смотрела тоже на ножки, и поэтому учуяла только запах, исходящий от незнакомца, и на всякий случай отодвинулась.

Тогда он приблизился поближе, взял женщину за руку и зловещим шепотом прошептал:

– Это моя добыча, Табаки!

– Ха, то же мне Шерхан выискался, – огрызнулась баба, – Почему это твоя добыча, я тоже имею полное право хотеть!

И придвинулась на шаг ближе к ножкам.

Ножки же никак не реагировали на суету, вокруг них. По прежнему манили и привлекали взгляд, не шевелясь, ни сделав не шага, замерли в своем величии красоты и недоступности.

Мужчина оглядел женщину с ног до головы, сравнил ее ножки с теми, желанными, но пока недоступными, и еще ближе приблизился к женщине.

Та отодвинулась.

– Ага, и враг бежит, бежит, бежит, – вдруг запела мужицкая душа.

Поняв, что женщина не переносит, когда ей дышат в спину, он собрав весь вчерашний коньяк, в одно дыхание, выдохнул его на женщину.

Женщина действительно не переносила запах чужого, незнакомого рта, как и запах чужого незнакомого тела.

И поэтому просто отошла в сторону, решив не связываться с извращенцем, с горящим от желания масляным взглядом.

Мужчина, издав победный клич, ткнул в ножки пальцем и сказал торжественно, явно гордясь своей победой:

– Взвесьте мне три килограмма куриных ножек!

Целую

– Ой, Белла Ефимовна, Ви знаете, у меня таки дома, скандал получился.

А все из-за зятя-извращенца. Из-за Фимы этого, шоб моим врагам, была такая жизнь, как мне с моим зятем. Он мне каждый день делает весело. Нет, таки с детьми нужно жить раздельно, Беллочка.

– Циля Моисеевна, я вас умоляю, слейте воду, Потемкинский Дворец давно занят пионэрами! Шо у вас плохого сегодня?

– Щас, вы таки вскинете брови на лоб, Беллочка. Мне Фима в любви признался.

– Шо вы говорите, он шо геронтофил? Или антиквар?

– Вы, Беллочка, забыли его фамилия Шиллер, но дело же не в этом. Вот послушайте. Сегодня, когда Фима был на совещании, он же всегда совещается, я ему послала смс-ку. Попросила купить куру-гриль на ужин. Шо я буду стоять у печки, как мадам Семкина, готовить я ему буду? Пусть сам себе покупает.

Так я попросила купить куру-гриль. У Фаренгейта очень приличные куры продаются, уже побритые. Так Фима через полчаса мне прислал тоже смс-ку. С одним словом!

– Что, неужели согласился?

– Хуже, Беллочка, он написал: «Целую». Ну вы же понимаете, Белла, дочка, родная кровь, но я же женщина. Я поняла, что у Фимы таки открылись глаза. Ах, Беллочка, он таки прав. Меня еще можно любить…

– Циля, слейте воду. А в чем тут скандал?

– Ну так я ему в ответ тоже смс-ку послала, он же на совещании, голосом говорить не может, а уши у него заняты.

– А в смс-ке Вы наверное написали, какой он негодяй, кровосмеситель?

– Нет, Белла. «Фима, я вся твоя.» – вот что я написала.

А он, вечером, когда вернулся, без куры, конечно, дочке сказал, что мама таки извращенка. Он хотел спросить, куру целую покупать, или хватит и половины?

Зубной сантехник

А я, девочки из-за зубов, с мужем расхожусь. Да нет, не выпали они. Ну не все, по крайней мере. Только один, передний. Я тут недавно в ванной подскользнулась, об трубу ударилась, труба лопнула, а зуб раскололся.

Пошла я в больницу, лечиться. А мужа в это время дома не было. Он в командировке, в Таиланде был. Он, девочки, вообще, в Таиланд часто в командировку ездит. У него там какие-то процессуальные связи, он же у меня адвокат.

Ага, известный. Вот он из-за процесса, туда и мотается, бедняжка. Приезжает, весь вымотанный, сил даже на меня не остается.

Пошла, я в больницу, к доктору. Сижу в очереди, ожидаю приема. А тут муж из Таиланда звонит.

– Ты где?, – спрашивает.

Замечали, это мода теперь такая, вместо «Здравствуй», «ты где» говорить.

– Пошла, – говорю, – в больницу.

Но сами понимаете, как без переднего зуба говорить. Половина букв во рту остается. Это потом уже, после развода, я поняла, что муж услышал, что я пошла в баню мыться.

– А дома, что горячей воды нет, трубы лопнули?

Муж из Таиланда догадался, наверное, что я упала, об трубу стукнулась, и горячей воды не стало. Недаром адвокат, все на лету схватывает.

– Лопнула труба. – подтвердила я, – я уже и сантехника вызвала.

– А ты где?

– Так я в очереди парюсь. Техника жду.

– Ты что его, с собой в баню позвала?

– Да, конечно я Ваню позвала, у нас другого сантехника и нету.

– И ты техника ждешь?

– Жду, – подтвердила я, – он мне рот должен измерять. На предмет имплантации.

Я же имела ввиду зубного техника.

– Он, что, во рту инсталляцию должен делать?

– Да нет, милый, не во рту, а там где течет и капает.

– И что же там у тебя капает?

– Ничего мне не капают, сейчас техник придет, рот смажет, чтоб больно не было, а потом прибором по деснам пройдется, укольчик сделает, совсем хорошо будет.

– Вы что там, в бане, еще и колетесь?

– Да нет, еще не вкололи, а Ваня только через час придет, когда я домой вернусь. Ой, милый, перезвони через пять минут. Я не могу сейчас говорить, у меня рот занят, моя очередь к врачу подошла.

Через пять минут муж перезвонил. А я в кресле сидела, рот открыла, врач с техником надо мной колдуют, говорить не могу. Попросила техника трубку взять, поговорить с мужем.

– Ты где, – спросил муж.

– Я с клиенткой, – ответил техник.

– Ты кто? – спросил муж.

– Техник.

– Какой на фиг техник?

– Сидоренко Иван Николаевич.

– Ваня? Ты что все же пошел в баню мыться. А жена моя где?

– Где, где, конечно в больнице, тут, рядом со мной лежит. Только она говорит не может. У нее рот занят моим инструментом.

– А ну дай ей трубу, быстро. А то убью обоих.

Трубу я, конечно же, взяла, но говорить, когда во рту ватка, тампончик и шприц, было не очень удобно. Не отрывая уха от трубки, я попросила врача вытащить свой длиннющий шприц.

Врач начал уверять меня и трубку, что мы еще не закончили, и что прерывание такого важного и сложного процесса, как смазывание ротовой полости, грозит мне заражением слизистой оболочки.

Муж озверел совсем, и начал угрожать, что он там такой процесс устроит, что вся страна об этом говорить будет.

– Да нет, ну какой абсцесс. Никакого абсцесса горла у нее не будет, так как я все делаю профессионально и чисто. И никаких инородных предметов в горле не останется. Ни капельки. Она все же потом сплюнет и рот прополощет.

Видимо, связь с Таиландом, была не на высшем уровне, потому что муж, понял слова врача превратно и начал требовать компенсацию морального ущерба, за пользование рта его жены, в размере ста тысяч долларов. Иначе, он переломает доктору, и технику, все их инструменты вместе взятые, когда вернется.

– Нет, нет, не нужно столько денег, – вмешался техник.

– Я за работу всего тысячу долларов беру. За один раз больше не нужно.

В это время доктор закончил делать мне обезболивающий укол и я, наконец взяла трубку.

– Милый, чак, чвак, – попыталась я успокоить замороженным ртом мужа, – мне уже совсем не больно, не волнуйся так. Мальчики такие приятные, заботливые, салфетки даже приготовили, чтоб я обтерлась после процедур, чак, чвак. Сейчас полежу немного, и мы займемся второй частью. Будем имплант вживлять. Ты же понимаешь сам, как это важно для моего здоровья.

Муж бросил трубку. То есть прервал связь.

Он сам меня всегда учил, что все процессуальные связи, должны быть кратковременными и не занимать много времени. Иначе провал в деле обеспечен. Вот так, девочки, я и лишилась мужа. Из-за какого-то зуба. Зато труба в ванной уже не течет. И даже не капает.

Юбилей

Вчера Сёму, мужа моего, настиг, наконец-то юбилей. Пятьдесят ему стукнуло. Решили мы это дело, как водится, в ресторане отметить. У Сёмы морда кислая, специально два лимона съел, чтоб не улыбаться.

Но гости о лимонах ничего не знали же. Начали Сёму успокаивать, что в 50 лет, жизнь только начинается. Они, гости, уже забыли, что тоже самое и на Сёмино сорокалетие обещали. Сёма слушал, проникался, два раза смахнул слезу. В общем, было весело. Тосты такие хорошие звучали. Ни одного плохого слова, прямо, как на похоронах. Погуляли хорошо, и водки на всех хватило, и холодцом никто не отравился. На следующее утро, я поняла, что все, что пожелали, начинает сбываться.

Нет, ни денег гора, ни новая машина, ни крепкое здоровье, ни даже две двадцатилетние вместо одной сорокалетней, на следующее утро не появились. Зато началась жизнь. Ну ему же сказали, что в 50 жизнь только начинается. Утром, голый Сёма, проснулся от крика. Его кот укусил. Я ему всегда говорила: «Сёма, не спи голым, это вредно.

Тело дышит, а кот не дремлет. Он все равно тебе рано или поздно отомстит за свое поруганное кошачье достоинство.» Это ведь Сёма тогда настоял, чтоб кота к ветеринару сводили. Кот не хотел, орал. Вот теперь Сёма орет. Доигрался.

Сема проснулся от своего крика. Я от Семиного. Кот сидел рядом и смотрел невинным взглядом.

– Сёма, шо таки произошло?

Сёма вместо слов, издал «Агу, агу» и начал сучить ножками. Я поняла что ему что-то надо, и стала снимать ночную рубашку. Я в отличии от Сёмы никогда голой не сплю, чтоб не возбуждать аппетит у кота-людоеда.

Сёма с криком «ыгы, ыгы» обмотался моей рубашкой, как пеленкой, потому что кот утащил одеяло на пол, и сам им укрылся. Потом Сёма начал чмокать губами. Пить хочет, догадалась я, и принесла ему бутылку пива.

Когда Сёма начал пить, я заметила что во рту у мужа, что-то изменилось. Чутким женским сердцем, я поняла, что у Сёмы во рту нет зубного протеза. Ни верхнего, ни нижнего. Он эти протезы, вчера в ресторане оставил, в уплату за праздничное застолье. А все гости виноваты. Кто просил ему чайные сервизы дарить, и бритвенные принадлежности?

А начальник еще и книгу подарил. Источник знаний. Как будто у Сёмы знаний нет. Денег у Сёмы нет, а не знаний. Денег нет, а за стол расплачиваться надо было.

Вот Сёма протезы и отдал. Они как-раз 10 тысяч стоили, из метало-керамики, хорошая работа, качественная. Ресторатор очень обрадовался, сразу протезы примерил, они ему немного не подошли, но он их теще подарит. Все же экономия. И теща довольна будет.

Выпив беззубым ртом пива, Сема захотел есть. Пришлось варить ему пюре и перетирать через ситечко. Ложку Сёма сам держать не мог. Руки тряслись. После вчерашнего. Пришлось одеть на него слюнявчик и кормить с ложечки.

Пюре мужу не понравилось. Я случайно, вместо соли, отбеливающий порошок сыпанула.

Вчера, Сема на праздничную рубашку пятно поставил, пришлось застирывать, потом кот-мерзавец орал, жрать требовал, потом ребенок клянчил 30 шекелей на шаурму, потом подруга позвонила, короче замоталась я, и забыла порошок на место поставить, оставила на кухне на столе.

А сегодня с солью перепутала. Конечно, у пюре был странный вкус, Сёма плевался и кушать не хотел. Нет, насильно я его не кормила, ложечку за папу, ложечку за маму, ложечку за президента Израиля. Так всю картошку и съел. Особенно хорошо, рот открывал за президента.

Он у меня очень власть уважает.

После еды, Сёма захотел поспать. Во сне улыбался, как младенец и пузыри пускал. Это отбеливатель вступил в химическую реакцию с пивом.

Но на всякий случай, я надела на Сёму подгузник, который от бабушки моей остался, почти новый, всего два раза ношенный. Сема спал и улыбался, а я поняла, что в 50 лет, действительно жизнь только начинается.

А если жизнь в 50 только начинается, то на следующий день после 50-летия, начнешь пускать пузыри, мочить подгузники, агукать. Через год, то есть в 51 вырастут новые зубы. В 60 появятся вторичные половые признаки, в 70 потеряешь девственность!

Байки-баечки

Алле

Он – Але, привет! Как дела? – связь плохая, в трубке трещит, голос не узнаю

Я – Хорошо, – отвечаю, – спасибо, а кто это?

Он – Это, дядя Миша из Хайфы!

Я – Ой, дядя Миша, хорошо, что вы мне позвонили, я к вам третий день дозвониться не могу. Как вы? Все живы? Как дети, внуки… бла-бла-бла-бла.

Он – Все хорошо. Мы живы, с нами все в порядке, не волнуйся.

Я – А Сашка как? (Сашка – мой двоюродный братец)

Он – И Сашка нормально, даже на работу ходит.

Я – Ну, слава богу, будем надеяться, что все обойдется. А как тетя Муся? Переживает сильно?

Он – А кто такая Муся?

Я – Ваша жена

Он – Мою жену зовут Соня!…

Пауза

Он – А с кем я разговариваю?????

Я – Я же Женя, Ваша племянница

Он – Извините, не туда попал…

Главное, что все живы!

Дневник одного дня

7:00 – Наступила часть суток, сменяющая ночь и переходящая в день. А что там в телефоне?

7:02 – Быстрое и многократное повторение звуков, близких по тону, исходящих от электронного механизма, со встроенными аккумуляторами. А что там в телефоне?

7:03 – Выведение шлаков из организма. А что там в телефоне?

7:04 – Нанесение влажности на организм. А что там в телефоне?

7:15 – Прием напитка из молотых зёрен кофейного дерева с добавлением вещества, не содержащего сладость. А что там в телефоне?

7:20 – Общение с персональной электронно-вычислительной машиной, посредством тыканья мыши об клавиатуру. А что там в телефоне?

7:30 – Нанесение на морду веществ, заменяющих природную красоту на искусственную. А что там в телефоне?

7:40 – Передвижение нижними конечностями в сторону обьекта зарабатывания пропитания. А что там в телефоне?

7:45 – Прибытие на место объекта зарабатывания пропитания. А что там в телефоне?

8:00 – Прием напитка из молотых зёрен кофейного дерева с добавлением вещества, не содержащего сладость. А что там в телефоне?

8:00 – 10:00 – Исполнение профессиональных обязанностей путем сдвигания верхними конечностями организма в сторону лазерного луча.

Общение путем ротовой полости с представителями флоры и фауны, прямо ходящими и разумными. Получение бартерных бумаг, в обмен на труд сельскохозяйственных работников. А что там в телефоне?

10:00 – Введение шлаков в организм. А что там в телефоне?

10:00—12:00 – Исполнение профессиональных обязанностей путем сдвигания верхними конечностями организма в сторону лазерного луча.

Общение путем ротовой полости с представителями флоры и фауны, прямо ходящими и разумными. Получение бартерных бумаг, в обмен на труд сельскохозяйственных работников. А что там в телефоне?

12:05—12:07 – Приготовление напитка из молотых зёрен кофейного дерева с добавлением вещества, не содержащего сладость для руководства высшего звена.

А что там в телефоне?

12:08 – Выведение шлаков из организма А что там в телефоне?

12:08—14:00 – Исполнение профессиональных обязанностей путем сдвигания верхними конечностями организма в сторону лазерного луча.

Общение путем ротовой полости с представителями флоры и фауны, прямосходящими и разумными. Получение бартерных бумаг, в обмен на труд сельскохозяйственных работников.

А что там в телефоне?

14:15 – Передвижение нижними конечностями в сторону объекта местопроживания. А что там в телефоне?

14:20 – Выведение шлаков из организма. А что там в телефоне?

14:25 – Омовение верхних конечностей. А что там в телефоне?

14:30 – Введение шлаков в организм. А что там в телевизоре?

14:40 – 17:40 – Общение с персональной электронно-вычислительной машиной, посредством тыканья мыши об клавиатуру.

17:41—19:00 – Передвижение по квартире на нижних конечностях, с усиленной работой верхних конечностей, и подключением бытовой техники, со всасывающим пылесборником. Круговые движения ветошью и нанесение лакирующих средств на предметы домашнего обихода. А что там в телефоне?

19:01 – Выведение шлаков из организма. А что там в телефоне?

19:02 – Радостное взмахивание верхними конечностями и традиционные движения ротовой полостью в сторону пришедшего с работы коллеги по совместному ведению хозяйства. А что там в телефоне?

19:10 – Отчет о проделанной работе.

19:30 – Введение шлаков в организм. А что там в телевизоре?

20:00 – Прием напитка из молотых зёрен кофейного дерева с добавлением вещества, не содержащего сладость. А что там в телефоне?

20:30—23:30 – Общение с персональной электронно-вычислительной машиной, посредством тыканья мыши об клавиатуру.

23:30 – Омовение всех конечностей путем целенаправленного ламинарного движения воды. 23—31 – Исполнение супружеского долга. А что там в телефоне?

23:41 – Исполнение супружеского долга. А что там в телефоне?

23:51 – Исполнение супружеского долга. А что там в телефоне?

24:01 – Выведение шлаков из организма. А что там в телефоне?

24:05 – Отход ко сну, путем принятия горизонтального положения.

А что там в телефоне?

Идиётка

Вспомнилась Вера, одна из моих знакомых-старушек, которых я приходила навещать раз в неделю, и с которыми имела дружеские, и взаимоприятные отношения.

Вера родилась в Трансильвании, участвовала во всех женских движениях, на ее балконе в свое время мальчиками игрались видные политические деятели Израиля.

Вера знала 7 языков. Я познакомилась с ней, когда ей уже было 90. Она была слаба телом, передвигалась на ходунке, почти ничего не слышала, но тем не менее ум сохранила ясный. У Веры была мания решать все вопросы по телефону, что не удивительно, потому что выйти из своей квартиры, на Бульваре Ротшильд, в Тель– Авиве, она не имела возможности. У Веры была сиделка, чудная женщина, с которой мы дружим до сих пор, спустя много лет после Вериной смерти.

Но Вера любила некоторые вопросы решать сама. По телефону. Однажды, при мне состоялся такой диалог.

Вера позвонила в «русскую» прачечную, узнать о сроках доставки ее белья.

– Шалом, – сказала Вера.

– Шалом-шалом, – ответили Вере.

– Ат русия? (ты русская?), – спросила Вера.

– Лё! Идиотит! (Нет! Идиотка!) – раздался ответ в телефонной трубке.

– Ми идиотит? Ани? Лама? (Кто идиотка? Я? Почему?) – спокойно поинтересовалась Вера…

– Ани лё йодаат, улай ат гам идиотит, аваль, ани бетуха, ше идиотит ани (я не знаю, может ты тоже идиотка, но я уверена, что идиотка – я)

– Ат идиотит? Лама? (ты идиотка? Почему?) – опять не повышая голоса спросила Вера…

– Каха ноладети. Ани ми Идиотия (такой родилась. Я из Идиотии)

– Эйфо еш медина казоти? (Где же существует такая страна?)

На том конце трубки грустно вздохнули, и попытались во весь голос, громко и отчетливо объяснить глухой Вере, что девушка этиопит (эфиопка)…

Русский мат

…Израильтяне, говорящие на иврите, переделали наш мат для своих нужд. Причем переделали не «вчера», а лет так сто назад. Знаете, как будет на иврите: «Иди к черту»?

Только не падайте со стула. Это звучит так: «Кибенемат». Расскажу одну историю.

25 лет назад я приехала в Израиль, и на следующий день по приезду пошла оформлять документы в МВД, чтоб получить удостоверение личности. Русскоговорящих тогда было раз-два и обчелся, иврит я выучила только на уровне «Где эта улица» и «Мое имя Евгения», то есть объясниться в МВД, ни с кем не могла. А мне нужно было узнать на какой этаж подняться, в какую комнату зайти, и так далее. Стояла огромная очередь. Туда-сюда бегали люди.

И вдруг я слышу родное и знакомое «… твою мать». На чистом русском языке. Я кинулась к кудрявой и черноволосой, темнокожей девушке, произнесшей эти слова, которые в тот момент для меня звучали, как музыка, или вернее будет сказать, как звуковой сигнал Маяка в огромной море чужих звуков… Кинулась я к девушке и защебетала быстро-быстро по-русски, изложив все свои маленькие беды с ориентацией в топографии МВД. Девушка, посмотрела на меня странно, потом кое-как объяснила мне, дурочке, что она вообще таймания (Йеменка) и по-русски умеет только материться. Потому что весь Израиль для ругательств употребляет русский мат.

Израильские рестораны

Любите ли вы израильские рестораны так, как люблю их я? Можно и не отвечать на этот риторический вопрос. Потому что рестораны бывают разные. Бывают «Русские», бывают «Китайские», бывают «Бургеранчи» и бывают «Ируим». Много их, ресторанов, и все они таки израильские. В силу своей природной сущности, в рестораны я ходить люблю. Наверное сказывается голодная студенческая молодость, когда позволить себе порцию пельменей в ближайшей забегаловке, было счастьем. Так уж получилось, что в ресторанах приходится бывать часто.

Положение обязывает. Друзей, родственников, сослуживцев своих, сослуживцев мужа, немереное количество и у всех почему-то рождаются дети, выходят замуж внуки-дети-племянники, случаются юбилеи и просто дни рождения, есть веские причины, а часто и причины нет вовсе…

Помню, была я всего 5 дней в Израиле. Из них один день уже работала. И моя хозяйка магазина, пригласила меня на свадьбу своей дочери. Я была польщена, что меня, без году ровно пять дней в Израиле, приглашает на свадьбу дочки мой работодатель.

Я же, наивная, тогда не знала, что надо просто кем-то заполнить зал, и чем больше людей, тем больше скидка.

Но я отвлеклась от основной сути своего рассказа, и благодарна тебе, мой читатель, что ты еще читаешь вступительную часть.

Итак, ресторан Израильский. То есть «Ируим», что в переводе означает «Торжество». В этот понедельник нас позвали на бриту. Для не израильских своих друзей поясню, что брита – это день рождения девочки.

Если рождается мальчик, ему делают брит-милу, то есть обрезание, и торжественно исполняют этот обряд в столовой, обрезая младенца. Не, не кухонным ножом. Девочку, слава богу, ничем не обрезают, мы же не в Африке какой.

Но бриту празднуют.

И еще одно пояснение. «Русские» обычно все свои торжества отмечают в пятницу, в эти дни русские рестораны в Израиле работают в полную силу. Почему в пятницу? Ответ прост – завтра не нужно идти на работу.

Израильские рестораны по пятницам работают только до 3 часов дня. И все торжества намечают на понедельник.

Почему на понедельник? А потому что дешевле всего. Итак, был понедельник. День второй.

Собираясь в ресторан, мы знали, что не нужно одевать галстук и костюм – тройку, не нужно красить мордашку и одеваться изысканно, то есть в глаженные вещи. Знали.

Но тем не менее…

Супруг вырядился в тройку, я напялила на себя блестящий пиджачок, и соответствующие прикиду брючки. Торжество было назначено на 7 вечера. В 7—30, в ресторане, кроме нас, дураков, еще никого не было. В 8 начали потихоньку подтягиваться гости. В мятых футболках и шортах, в босоножках и без галстуков, естественно. Пиджачок, жилетку, пиджак и галстук, мы спрятали в машину. Зачем выделяться из толпы?

Но выглаженная рубашка и элегантная блузка, все же выдавали наше русско-еврейское происхождение. Ладно… В 8:00 мы вошли в зал торжеств.

Что такое израильский ресторан? Это вначале бар, где тебе наливают без ограничения, все что у них есть, а потом стол. Где на столе, кроме легких напитков нет ничего. Закуску к бару, каждый берет сам.

Из закусок было: Селедка копченая и не копченая. Огурцы свежие. Морковь. Трубочки, наполненные горохом. Все. Взяв полную тарелку селедки, мы направились к бару. В баре было три бутылки «Абсолюта». И остальное пойло, не известное никому.

Я, в силу природного скудоумия попросила коньяк. Мне дали нечто, на этикетке было написано «Спиртовой напиток». Скудоумия хватило на то, чтоб отказаться.

Заказала абсолют. Два раза по два. После абсолюта и селедки пошли за стол.

На столе было: огурцы свежие. Огурцы соленые. Морковка вареная. Морковка свежая. Графин с водой и апельсиновым соком. Селедки не было. Пришлось за ней самой сходить к бару.

Съев морковку, захотелось выпить еще. Пошла к бару и прошу барменшу накапать мне пару капель Абсолюта. Абсолют закончился и нет ни капли. Вижу знакомого мальчика, который подрабатывает официантом.

Он меня узнает, так как я личность известная в нашем маленьком городе. Мальчик, по большому блату достает мне Абсолют и наливает еще 2 бокала, мне и мужу. С бокалами я возвращаюсь за стол, где уже подают горячее.

На выбор.

Или бурекас с картошкой, или кусочек рыбы. Все. Это горячая закуска. Я с тоской вспоминаю, самый паршивый русский ресторан, где мне пришлось побывать. Там, по крайней мере был салат оливье. И картошечка.

Через полчаса подали горстку риса. И немного соленых огурцов. Сослуживице мужа моего, морковки не хватило. Не церемонясь она съела морковку с моей тарелки. Я не сопротивлялась…

Попросила у официантки еще абсолюта. Мне принесли лимонную водку. Абсолюта в ресторане уже не было.

Мы все выпили! Еще через полчаса принесли кофе. Я с тоской вспомнила ресторан «У Левинзона», где мы гуляли в последний раз, месяц назад, и где холодные, горячие и иже с ними, закуски были без ограничения.

И питье. Горячее. Но это еда… Черт с ней, с едой. В конце концов мы же не жрать в ресторан приходим. А повеселиться. Я с тоской вспомнила все русские рестораны, где был живой оркестр, хоть и под фонограмму, но живой. И шоу. То девочки, то мальчики.

То пародия на Верку Сердючку. То стриптиз.

В каждом ресторане по разному.

Как говорится, у каждого Абрама – своя программа. Но она, программа, была.

Тут же, включили магнитофон, и все. По какому поводу собрались, объявлено не было вообще. Досидели до 11 часов.

Выпив кофе, мы уехали домой. Через час нам стало плохо. Это плохо продолжалось два дня. После русских ресторанов, нам плохо не было, хотя количество скушанной нормальной водки было в два раза больше. Я не говорю, что все Израильские рестораны такие. Я говорю, что по настоящему веселиться, можно только в русских ресторанах.