Текст книги "Система здорового мышления. Сам себе психотерапевт"

Важно понимать, что, по сути, агрессивное и неуверенное поведение – это одно и то же, ведь агрессия является проявлением неуверенности в себе, а неуверенность в себе – источником агрессии. Практикуя уверенное поведение, вы отстаиваете свои интересы, не требуя от партнёра непременного согласия или одобрения, но и не позволяя людям, предъявляющим необоснованные требования, нападать на вас, использовать вас и манипулировать вами. Следует понимать, что цель уверенного поведения заключается не в том, чтобы всегда и во всём добиваться желаемого и склонять всех людей на свою сторону, а в том, чтобы выстраивать полезное общение и здоровые отношения и настойчиво стремиться к реализации своих интересов, потребностей и прав, учитывая при этом интересы, потребности и права окружающих. Говоря иначе, главной целью развития навыков уверенности в себе является формирование способности вести себя уверенно (а не пассивно или агрессивно), во многих межличностных и официальных ситуациях.

Важно понимать, что уверенность в себе – это не врождённая черта характера, а способность, которую можно развить и усовершенствовать в ходе практической отработки соответствующих навыков уверенного поведения в различных ситуациях общения. Отрабатывая навыки уверенного поведения на практике, вы заметите, что другие люди начнут больше ценить и уважать вас, чаще считаться с вашим мнением и меньше пытаться манипулировать вами. Как агрессивное, так и неуверенное поведение одинаково губительны для отношений, а уверенное поведение как золотая середина между крайностями агрессивности и пассивности помогает выстраивать гармоничные отношения без насилия и принуждения – с одной стороны, и без покорности и повиновения – с другой. Развитие уверенности в себе неизменно приводит к улучшению взаимопонимания между людьми как в межличностных, так и в официальных отношениях. Так, уверенное поведение в межличностных отношениях важно потому, что благодаря ему вы удовлетворяете важные потребности в принятии, любви, заботе, поддержке и уважении. Уверенное поведение в официальных отношениях полезно тем, что с его помощью вы можете успешно отстаивать и реализовывать свои законные права и интересы. Таким образом, чтобы выстраивать и поддерживать здоровые межличностные и эффективные официальные отношения, важно развивать навыки уверенного поведения.

Любые отношения, которые возникают между людьми, можно условно дифференцировать на две сферы: сферу межличностных отношений и сферу официальных отношений. Чем больше между людьми развиваются официальные отношения, тем меньшую роль играет межличностная коммуникация, поэтому если в ваших отношениях с партнёром всё больше формальных взаимодействий, то шансы вернуться к межличностным отношениям уменьшаются. В самих межличностных отношениях неуверенные в себе люди нередко ведут себя слишком покорно, позволяя партнёру де-факто руководить их интересами и желаниями. Такие люди со временем перестают понимать, чего они на самом деле хотят, поскольку привыкают практически беспрекословно выполнять желания партнёра, отодвигая свои интересы на второй план. Такого рода подавление эмоций и желаний приводит к подспудному накоплению обиды и рано или поздно может обернуться аффективным взрывом и разрушением отношений. В этой связи важнейшим компонентом уверенного поведения в контексте межличностных отношений является умение открыто выражать свои эмоции и желания. Без этого умения межличностные отношения довольно быстро увядают, приобретают всё больше признаков формального взаимодействия или вовсе не начинаются. В то же время спонтанное и точное выражение эмоций и ясная и чёткая формулировка желаний без агрессивных требований их немедленного исполнения ведёт к улучшению качества межличностных отношений и взаимопонимания между близкими людьми.

Если в межличностных отношениях уместно открыто выражать эмоции и желания, то когда речь заходит о формальном взаимодействии, корректнее высказывать не пожелания, а требования. Для неуверенного в себе человека предъявление требований в официальных отношениях может являться настоящей проблемой в силу боязни показаться «каким-то не таким», а также из-за незнания того, как корректно предъявлять требования и отстаивать свои права. Однако гораздо большей проблемой является отказ от отстаивания своих законных прав в тот момент, когда они нарушаются. И чем чаще человек отказывается отстаивать свои права, тем чаще они нарушаются другими людьми. Конечно, проще всего избегать решения проблем, возникающих в официальной сфере, и оправдывать свою нерешительность мыслями из серии «это не так уж и важно», «обойдусь как-нибудь», «ничего страшного» и прочими. Но, как вы догадываетесь, стратегия избегания не позволяет человеку вырабатывать навыки уверенного предъявления требований, в то время как ситуации, в которых необходим этот навык, довольно часто происходят в жизни.

ГЛАВА 45. ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ЛЮБВИ

Зависимость от любви – стремление заводить и поддерживать любые романтические отношения только для того, чтобы избежать «ужасного» и «невыносимого» одиночества и не чувствовать себя «никчёмным» и «непривлекательным». Зависимость от любви нередко приводит к тому, что человек вступает в отношения «хоть с кем-то», лишь бы не остаться одному, или, напротив, поддерживает не устраивающие или унизительные для него отношения, боясь не справиться с жизнью в одиночку или же страшась утратить последнюю надежду хоть на какое-то подобие счастья. Помимо этого, зависимость от любви проявляется в частом беспокойстве о возможном разрыве текущих отношений, сменяемом эпизодами ревности по отношению к партнёру. Чем сильнее вы зависите от любви другого человека, тем чаще тревожитесь о том, что в ваших отношениях что-то может пойти не так и что партнёр может вас бросить, тем самым «обрекнув» на мучительное одинокое существование до конца ваших дней. Так или иначе, зависимые от любви люди могут иметь серьёзные проблемы как в плане установления личных отношений, так и в плане их последующего поддержания, поскольку довольно часто оказываются в порочном круге зависимости от любви.6666
  Подробную информацию о природе зависимости от любви и практических способах её преодоления вы можете найти в рабочей тетради «Преодоление одиночества. Как наладить личные отношения и перестать зависеть от любви» (И. С. Качай. – Издательские решения, 2021. – 92 с.).


[Закрыть]

Если вы верите, что ущербны и неполноценны без личных отношений и что одиночества вам попросту не пережить, то часто испытываете подавленность и тревогу, с которыми не хотите сталкиваться и усиления которых пытаетесь избежать. В этой связи вы стремитесь быть хорошим и удобным для потенциального или реального партнёра и всячески угождаете ему, чтобы получить заветную дозу любви и принятия и избежать отвержения и следующего за ним разрыва отношений. Тем самым вы невольно показываете человеку, что без его принятия и любви вы ничего из себя не представляете, что вряд ли вызывает симпатию у лиц противоположного пола. Тем не менее, в беспрестанных попытках добиться расположения нравящегося вам человека вы можете отказываться от собственных интересов и потребностей в угоду желаниям партнёра, не высказывать своего мнения, боясь спровоцировать конфликт, и стремиться выглядеть и вести себя «идеально», даже если это вам глубоко неинтересно. При этом вы считаете, что раз так жертвуете собой, то другой человек должен ценить это, и негласно (или очень даже гласно!) требуете, чтобы он принимал и любил вас или, по крайне мере, уделял вам как можно больше внимания (при этом подразумевается, что в противном случае он будет «скотиной», «сволочью» и прочей «бездушной тварью»).

При наличии таких требований вы обречены на частую и избыточную злость, поскольку потенциальный или реальный партнёр при любом раскладе не сможет соответствовать вашим требованиям – это просто физически невозможно, тем более что ваши требования со временем только усиливаются, ведь «необходимая» доза принятия постоянно повышается. При этом вы тщательно следите за реакциями партнёра, ища в них признаки ослабления любви и интереса к вам (и находите!), относите любое его неудовольствие на свой счёт и фокусируетесь сугубо на негативных аспектах ваших взаимоотношений, боясь упустить момент, когда партнёр перестанет вас любить, что станет причиной разрыва отношений. В то же время вы игнорируете или обесцениваете позитивные реакции партнёра, ведь они не гарантируют, что он рано или поздно не отвергнет вас, и вы всё чаще додумываете и «дочувствоваете» за партнёра, приходя к самым нерадужным выводам и прогнозам. Не желая мириться с неопределённостью по поводу будущего ваших отношений, вы стремитесь получить от партнёра железобетонные гарантии вечной любви и принятия и прибегаете к поискам заверений и подтверждений: «Скажи, что у нас всё будет хорошо!», «Ты всё ещё меня любишь?», «Я тебе по-прежнему нравлюсь?», «Почему ты сегодня такой озадаченный?», «Ты вчера уделил мне меньше времени – у нас точно всё в порядке?», «Кто этот нелепый мужчина, с которым вчера ты так мило общалась?» и т. д.

Чем чаще вы «допытываете» и «тестируете» своего партнёра на наличие чувств к вам и при малейших сомнениях закатываете скандалы и устраиваете сцены ревности, тем большим становится желание партнёра делать всё наперекор вашим требованиям и демонстративно показывать свою независимость и принципиальность, уделяя вам всё меньше внимания. Действительно, навязчивые поиски заверений и требования гарантий вечной любви и принятия могут привести к тому, что партнёр будет всё больше злиться и отдаляться от вас и в конечном счёте действительно бросит вас, но не потому, что с вами что-то не так, а всего лишь из-за того, что будет уставать от ваших бесконечных поисков заверений и подтверждений силы, стабильности и серьёзности его чувств. Таким образом, зависимость от любви и вытекающее из неё стремление любой ценой заполучить или удержать партнёра и завоевать его расположение может обернуться тем, чего вы больше всего боитесь, – отвержением партнёра и разрушением отношений. Попытки подпитать собственную состоятельность и личностную ценность за счёт любви другого человека обречены на провал и ведут лишь к разочарованию, поскольку другой человек априори неспособен подарить вам ваше собственное самоуважение, как бы сильно он вас ни любил (см. рис. 83).

Рис. 83. Порочный круг зависимости от любви

К распространённым иррациональным верованиям, на основе которых произрастает зависимость от любви, можно отнести следующие:

– «Если у меня нет любовных отношений, значит я никчёмный и непривлекательный».

– «Наличие романтических отношений – показатель того, что со мной всё в порядке».

– «Я могу считать себя состоявшимся в жизни только при наличии любящего человека».

– «Без одобрения и любви значимых людей быть счастливым просто невозможно».

– «Я должен быть удобным для партнёра и угождать ему, а иначе он меня отвергнет».

– «Я должен пренебрегать своими личными потребностями в угоду интересам партнёра».

– «Думать о своих желаниях и потребностях в первую очередь – значит быть эгоистом».

– «Если мой партнёр недоволен моими действиями, значит со мной что-то не так».

– «Если партнёр решит закончить со мной отношения, это будет ужасно и невыносимо».

– «Мне нужно контролировать мысли и чувства партнёра, а иначе он меня бросит».

– «Мне нужно получать от партнёра гарантии любви, поскольку неопределённость невыносима».

– «Если я не знаю точно, о чём думает и что чувствует партнёр, это просто невыносимо».

– «Если я не нравлюсь тому, кто нравится мне, значит я никому никогда не понравлюсь».

– «Если нравящийся мне человек не одобряет меня, значит не одобрят и все остальные».

– «Люди противоположного пола не примут и отвергнут меня, когда узнают меня лучше».

– «Мне жизненно необходима поддержка других людей, а иначе я не справлюсь».

– «Партнёр должен уделять мне всё своё свободное время, а иначе он меня не ценит».

– «Нет ничего особенного в том, что партнёр поддерживает меня – так и должно быть».

Вне всякого сомнения, любовные отношения – важная составляющая жизни человека, о значимости которой писали многие выдающиеся философы. Так, один из представителей немецкой классической философии Людвиг Фейербах считал, что только любовь как единство Я и Ты позволяет человеку узнавать о существовании бытия за пределами самого себя и ориентирует человека на преодоление эгоцентризма и помощь другим людям в достижении счастья. Словно продолжая мысль немецкого философа, представители диалогизма Мартин Бубер, Эмманюэль Мунье и Морис Недонсель определяли жизнь как диалог между Я и Ты, только в рамках которого человек обретает своё подлинное Я, в то время как главной печалью человеческой жизни тот же Бубер признавал невозможность постоянного пребывания Я в Ты. Схожим образом мыслил русский религиозный философ Николай Александрович Бердяев, заявлявший о том, что мужчина и женщина, взятые по отдельности, не являются образом и подобием Бога и становятся таковыми, лишь объединяясь в духовной и плотской любви. В этой связи Бердяев определял любовь как творческий акт, в котором раскрывается творческая сущность любимого, а другой русский философ Владимир Сергеевич Соловьёв осмысливал любовь как перестановку центра личной жизни из себя в другого.

Однако наибольший вклад в осмысление феномена любви внёс немецкий философ Эрих Фромм, трактовавший любовь как творческий акт осознанной отдачи себя другому, но без ущерба для себя. По мысли Фромма, только отдавая, человек ощущает, что живёт, и становится по-настоящему свободным. В этом отношении мыслитель выделял пять элементов подлинной любви, к которым относил следующие важнейшие составляющие:

– давание – желание отдачи себя другому, порождающее ответное желание;

– забота – активная заинтересованность в жизни другого человека;

– ответственность – готовность отвечать за любимого человека;

– уважение – способность видеть и принимать человека таким, каков он есть и безо всяких условий;

– знание – желание увидеть сущность любимого человека.

Тем не менее, с точки зрения Эриха Фромма, любовь часто используется людьми лишь как средство утверждения собственной значимости, что раскрывает природу обсуждаемой нами зависимости от любви. Развивая этот тезис, философ выделял пять форм псевдолюбви, к которым относил следующие проявления неподлинной любви:

– любовь как спасение от одиночества – союз двоих людей против «опасного» мира, представляющий собой, по сути, вариант зависимых отношений;

– любовь как неограниченное сексуальное удовлетворение – подмена любви частными и сиюминутными сексуальными связями, что ведёт к различным невротическим проявлениям;

– любовь как детская привязанность – форма подмены желаемой материнской опеки, по тем или иным причинам недополученной в детском периоде жизни;

– любовь-поклонение – потеря себя в человеке вместо обретения себя в нём в связи со сложившимися конформистскими стратегиями поведения;

– сентиментальная любовь – переживание любви в фантазиях прошлого или будущего, а не в настоящем моменте времени.

Стоит также заметить, что страх быть брошенным и отвергнутым довольно часто приводит к тому, что человек вообще избегает любых отношений, объясняя это себе и другим желанием найти «настоящую любовь». Некоторые люди, несмотря на страх отвержения, всё-таки вступают в отношения, однако стараются не сильно сближаться с партнёром и часто ограничиваются сексуальными связями без обязательств, чтобы боль из-за возможного разрыва не была такой сильной. В связи со страхом отвержения и в силу представлений о «невыносимости» расставания люди могут вступать в заведомо безнадёжные отношения, чтобы заранее быть готовыми к возможному разрыву, а некоторые сами провоцируют конфликты, чтобы первыми закончить отношения и не оказаться в статусе брошенных и отвергнутых. Весьма распространён и такой вариант, когда человек в качестве партнёра выбирает такого человека, которому, как ему кажется, эти отношения нужны больше, что, как ни парадоксально, чаще всего приводит к разрыву отношений именно со стороны партнёра. Говоря о зависимости от любви, часто приводящей к разным формам псевдолюбви, нельзя не вспомнить французского философа-экзистенциалиста Жана-Поля Сартра, который считал, что любовь довольно часто превращается в борьбу между людьми, каждый из которых хочет заполучить свободу другого и найти в нём опору для полноты собственной жизни, что ведёт к тому, что один из партнёров становится всего лишь средством удовлетворения, как бы мы сейчас сказали, потребностей другого человека в любви и принятии.

ЧАСТЬ XV. БЕЗУСЛОВНОЕ
САМОПРИНЯТИЕ

ГЛАВА 46. НЕПРИНЯТИЯ СЕБЯ, ДРУГИХ И МИРА

Как вы узнали из трёх предыдущих глав, главными причинами эмоциональных проблем и невротических расстройств являются зависимости от достижений, одобрения и любви, первая из которых произрастает из стремления быть лучшим и идеальным (перфекционизма), а две последние – из стремления быть хорошим и удобным (конформизма). Однако как перфекционистские, так и конформистские стратегии поведения не возникают на пустом месте и весьма часто имеют общий корень – непринятие человеком самого себя. Иными словами, человек может пытаться достичь желаемого принятия себя и связанного с ним принятия со стороны других кривыми способами – за счёт достижений, одобрений или романтических отношений. Но с колоссальным трудом добытые результаты в виде профессиональных и любовных успехов и позитивных оценок окружающих быстро обесцениваются, планка неустанно повышается, и счастье всякий раз откладывается до лучших времён. В итоге бессмысленная и беспощадная гонка за ускользающим как рыба из рук принятием затягивается, в то время как непродуктивные способы компенсации непринятия только прокачиваются – так перфекционизм и конформизм укореняются и набирают обороты.

Рано или поздно человек может выбиться из сил и почувствовать самое настоящее отчаяние, ибо сколько бы он ни бился за самопринятие и принятие другими – всё тщетно: он всё так же чувствует себя никчёмным и непривлекательным, текущий жизненный опыт его по-прежнему не устраивает, а будущее видится в довольно мрачных тонах. Как тут не загрустить и не затревожиться? Действительно, когда человек выстраивает идеальный фасад себя из кирпичиков перфекционизма и конформизма с целью достижения принятия, то неизменно попадает в созданную им же самим ловушку, поскольку в этом случае он принимает себя условно – только когда он лучший или хороший, что, вежливо говоря, нереалистично, а при малейших ошибках и неудачах погружается в пучину самокритики, самобичевания и самокопания. Более того, окружающие, как кажется человеку, принимают не его самого, а лишь его идеальный фасад, а поэтому зависящий от достижений, одобрения и любви человек обречён на частые и избыточные переживания о том, что его маска успешности и хорошести может съехать в самый неподходящий момент, и тогда он сам и все окружающие поймут, насколько он всё-таки никчёмный и непривлекательный. Опасаясь такого исхода, человек будет занят не жизнью, а постоянным поправлением маски и подкрашиванием своего потёмкинского фасада, что, конечно, не может длиться вечно, поэтому рано или поздно случится срыв. К тому же если человек глубоко убеждён в том, что он, выражаясь языком некоторых родителей, охламон и обалдуй, то сколько бы медалей и дипломов он бы ни получил, он всё равно будет верить, что он охламон и обалдуй, но теперь просто с медалями и дипломами (читай – с достижениями, одобрениями и отношениями).

Итак, стратегия достижения гармоничной жизни заключается в преодолении зависимостей от достижений, одобрения и любви, «потребность» в которых особенно остро активизируется в стрессовые и неблагоприятные периоды жизни человека. Ещё более долгосрочной стратегией и дальним маяком и ориентиром саморазвития (в хорошем смысле это пресловутого слова) является безусловное самопринятие. Но важно понимать, что просто взять и начать принимать себя безусловно (как шутят психологи, три раза в день после еды), увы, не получится. Конечно, легко поддаться соблазну броситься на поиски волшебной таблетки, приняв которую один раз, можно принимать себя всё время и всю оставшуюся жизнь. Практика показывает, что сразу натереть «ядро личности» до блеска, чтоб оно больше не ржавело, и быстро поднять самооценку, чтобы она больше не падала, не-воз-мож-но, хотя такие попытки предпринимаются даже в некоторых современных направлениях когнитивно-поведенческой психотерапии, о чём мы уже писали. Что говорить о бессчётном сонме популярных книг по психологии, щедро делящихся практически сакральными знаниями о том, как всё-таки поднять эту самую самооценку. И если вы всё-таки жаждете поднять себе самооценку, стоит задаться двумя вопросами: в какой момент вы так сильно её уронили, и зачем вообще вам себя оценивать? Далее мы покажем вам, что для того чтобы чувствовать себя хорошо, вам не нужно поднимать самооценку – важно избавляться от самокритики и самообвинений. Более того, именно стремление постоянно оценивать себя и сверять свою значимость с неведомой шкалой ценностей и заставляет вас зависеть от достижений, одобрения и любви и безрезультатно компенсировать неудовлетворённость самим собой стратегиями перфекционизма и конформизма, приводящих к эмоциональным расстройствам и уводящих от реализации ваших истинных желаний и потребностей.