Читать книгу "Зачем женщине секс? Что мешает нам заниматься любовью с наслаждением"

Когда вы завершите анализ, я бы просила вас использовать эту информацию, чтобы прекратить заниматься сексом по причинам избегания или, по крайней мере, уменьшить количество таких случаев. Объясните вашему партнеру, почему это важно, а также выясните, каковы его мотивы/потребности и как их можно удовлетворить другими способами. Кроме того, я рекомендую уделять больше времени размышлениям о позитивной мотивации.

Независимо от того, какие функции выполняет секс для вас и вашего партнера и какую роль он играет в ваших отношениях, если вы оба проясните это для себя, то поймете: 1) как изменится ваша сексуальная жизнь, если вы станет больше «инвестировать» в нее; 2) что вы потеряете, не сделав этого; 3) как мотивация может повлиять на ваше желание в долгосрочной перспективе.

В главе 3 мы упоминали данные из последнего исследования NATSAL, согласно которым около четверти взрослых в Великобритании чувствуют, что их уровень желания иной, нежели у партнера. Таким образом, попытки справиться с различиями в желании – это проблема не только пар, надеющихся найти решение в сексуальной терапии. Многие из нас сталкивались с нею, и, скорее всего, нам всем надо знать, что с этими различиями делать. Проблема возникает, когда мы не знаем, как справиться с этим несоответствием между нами, когда оно начинает приобретать дополнительные смыслы, приводит к обидам или фрустрации. Мы можем желать секса в большей или меньшей степени, чем наш партнер – это зависит от того, какими смыслами мы нагружаем секс и по каким причинам он важен для нас. Итак, давайте попробуем разобраться.

Когда пара приходит ко мне с жалобой на то, что у одного из них «низкое сексуальное желание», которое причиняет страдания им обоим, то первое, что я делаю – объясняю им, что предпочитаю обсуждать это не как проблему одного человека с низким желанием, а как проблему несоответствия уровней желания в их отношениях, которая мешает одному из них (или обоим) получить то, что им нужно. Можно также предположить, что причина кроется в несоответствии между их ощущениями и тем нереалистичным стандартом, который задало им общество (миф о спонтанном сексуальном желании женщин в долгосрочных отношениях). Еще один вариант: я могу сказать, что проблема заключается в том, как комфорт и структура их отношений со временем незаметно превратились в барьер для развития желания. Это тонкое изменение во взгляде на проблему желания (она больше не является проблемой одного человека), использование формулировок, показывающих, что желание зависит от разных факторов и поддается изменению – вот что создает надежду для пары и вот где начинается работа.

Характер влияния на нашу жизнь отношений со значимыми для нас людьми (с теми, кто заботился о нас в детстве) известен как «стиль привязанности». Теория привязанности, первоначально разработанная детским психоаналитиком Джоном Боулби[24]24
  Джон Боулби (1907–1990) – английский психиатр и психоаналитик, специалист в области психологии развития, психологии семьи, психоанализа и психотерапии, основоположник теории привязанности.


[Закрыть], говорит о том, что у человека есть естественная потребность искать близости с другими людьми; наша способность доверять, ощущать себя в безопасности рядом с другим человеком или чувствовать себя любимым формируется в первые годы жизни. Мы учимся этому, взаимодействуя в младенчестве и детстве с людьми, которые заботятся о нас. У нас может сформироваться «безопасный» стиль привязанности – когда мы знаем, что нам (чаще всего) отвечают, наши потребности удовлетворяются, а значимый взрослый доступен и отзывчив. В результате у нас на всю жизнь формируется позитивное отношение к себе и другим, которое влияет на наши ожидания (и, следовательно, наше поведение) во всех будущих отношениях.

С другой стороны, если мы чувствуем, что наш опекун, как правило, нас отвергает, недоступен или внушает страх, у нас может развиться «беспокойный» или «избегающий» стиль привязанности. Это означает, что с раннего детства мы усваиваем: другим людям нельзя доверять, они не отвечают на наши запросы и не будут рядом с нами, когда мы станем в них нуждаться. Аналогично это повлияет на наши отношения на протяжении всей жизни: мы всегда будем ожидать, что нас отвергнут, будем бояться сближения с другими или испытывать дискомфорт при сближении, будучи уверены, что полагаться ни на кого нельзя.

Во взрослом возрасте нашими объектами привязанности обычно являются люди, к которым мы обращаемся, если расстроены, нуждаемся в любви и поддержке, и часто это наш возлюбленный или наш сексуальный партнер. Хорошая новость: даже если у нас было трудное детство и сформировался «тревожный» стиль привязанности (например, постоянный страх, что наш партнер уйдет, и проявление сверхбдительности, чтобы не допустить его ухода), он может измениться в новых отношениях – в отношениях с кем-то надежным. Иными словами, если кто-то, у кого сложился «тревожный» стиль привязанности, находится рядом с надежным человеком, который постоянно ободряет партнера, то у него может начать формироваться «безопасная» привязанность, а страх быть брошенным будет постепенно уменьшаться.

Взаимодействие между нашим стилем привязанности и стилем привязанности нашего партнера имеет отношение и к желанию, и к позитивным/негативным мотивациям к сексу, которые мы рассмотрели чуть раньше. Например, вам может быть сложнее отказаться от секса, если вы используете стратегию избегания (например, боитесь, что партнер оставит вас за то, что вы «не даете ему секса») – вам трудно поверить в то, человек с вами останется и что вы достойны того, чтобы с вами остались. Итак, задача не заниматься сексом по причинам избегания может усложниться. В этом случае будет полезно поразмыслить о способах обретения уверенности в отношениях – ведь теперь вы знаете, что секс по причинам избегания может повлиять на желание.

Некоторым людям терапия помогает выяснить, не мешают ли их способы общения с партнером их сексуальной жизни здесь и сейчас. Однако терапия нужна не всем. Для некоторых будет достаточно осознать свою мотивацию (задав себе вопрос о функции секса в своей жизни и определить, является мотивация позитивной или негативной) и при наличии надежного партнера укрепить свое чувство уверенности.

Нет, не обязательно. Хотя напрашивается предположение, что если дела с сексом не блестящи, то значит, что что-то и в самом деле не в порядке, но это не всегда так. Разумеется, есть прямая связь между тем, насколько мы довольны нашими отношениями, и нашим сексуальным удовлетворением. Чтобы понять это, достаточно здравого смысла. Однако это справедливо не для всех пар. В некоторых парах отношения как нельзя лучше, а вот хороший секс или даже любой секс отсутствует. Так может происходить по множеству причин. Например, вы постепенно отвыкаете воспринимать друг друга как сексуальных партнеров – теперь вы видите друг в друге скорее друзей, чем сексуальных партнеров. Возможно, вы ожидаете, что желание придет спонтанно, и не создаете для него нужного контекста. А может быть, вы стали настолько близки, что вам трудно относиться к партнеру как к сексуальному существу. Давайте обсудим некоторые аспекты динамики отношений и сложившиеся привычки, которые могут помешать желанию даже в самых крепких отношениях.

Близость (которая может для вас означать что-то одно, а для другого человека – нечто иное) – весьма интересная концепция, когда мы говорим об успешных сексуальных отношениях. Употребляя слово «близость», люди часто имеют в виду эмоциональную близость или связь, доверие, чувство безопасности или просто тесные дружеские отношения. Уровень близости у людей бывает самым разным и может выражаться во всем: сколько времени они проводят порознь, в какой степени они делятся друг с другом своими мыслями и чувствами, насколько им комфортно пересекать личные границы (например, удобно ли одному из них справлять свои естественные потребности в присутствии другого). Не бывает правильного или неправильного уровня близости, поскольку у каждого из нас есть свои собственные предпочтения относительно того, что нам нравится и что для нас хорошо. Но, несмотря на множество рекомендаций проводить побольше времени вместе и налаживать близость, столь полезную для вашей сексуальной жизни, эти советы не всегда хороши, по крайней мере, не для всех пар.

Безусловно, бывают отношения, в которых увеличение близости может привести к улучшению сексуальной связи – возможно, потому что близость дает возможность укрепить связь, почувствовать себя в безопасности, прийти к такой степени доверия, что запреты перестают действовать. Но в других отношениях близость может сыграть обратную роль: помешать проявлению индивидуальности, нарушить личное пространство, отнять личное время. Порой близость мешает видеть другого человека отдельно от себя или стирает различие между вами, которое в противном случае создавало бы ощущение новизны. Все это плохо действует на желание, тогда как наличие определенной дистанции между вами и партнером как раз сыграло бы положительную роль.

На первой же встрече с парой я стараюсь выяснить, какова физическая дистанция между ними и как эта дистанция помогает (или мешает) их отношениям. Только вы сами знаете, благотворна ли близость для ваших отношений или же вы оба выиграете, если будете сохранять некое расстояние между собой (скорее, в переносном, а не в буквальном смысле). Известно также, что периодические изменения дистанции (а не стремление к крайностям) способствуют росту желания. Если вы хотите увидеть, как это работает, то можете в течение нескольких недель поэкспериментировать, изменяя ситуацию в ту или иную сторону, и затем сделать выводы.

«Наши партнеры не принадлежат нам. Мы всего лишь получили их на время, но с возможностью продления контракта».

Приведенное выше высказывание Эстер Перель[25]25
  Эстер Перель – бельгийский психотерапевт, специалист по вопросам взаимоотношений между людьми, автор книг по семейной психологии; живет и работает в США. Ее книга «Право на «лево». Почему люди изменяют и можно ли избежать измен» вышла в издательстве «Бомбора» в 2018 году.


[Закрыть] (которая много и красноречиво писала о динамике отношений, близости и желании) – это потрясающий вызов нашему восприятию партнера и отношений как данности. Оно провокационно, так как противоречит общепринятым взглядам на моногамию – такую «легкую и естественную» (мы говорили об этом в предыдущей главе). Подразумевается, что партнер может покинуть нас в любой момент, с учетом этого мы и должны воспринимать и его, и отношения между нами.

Что вы почувствовали, читая эти строки? Вы обеспокоены? Шокированы? Однако ваши отношения (независимо от того, как долго они уже существуют), несомненно, выиграют, если вы станете относиться к ним как к ценному и нежному растению, которое нуждается в вашей заботе, чтобы выжить. Я вовсе не предлагаю отказаться от планирования жизни из страха, что завтра партнер встанет и уйдет: это не значит, что мы не можем наметить поход в кино на следующей неделе или отпуск через три месяца. Но вера (ошибочная) в непогрешимость моногамии и института брака может помешать нам понять, насколько важно беречь и подпитывать наши отношения.

В моей терапии я иногда говорю с клиентами о манере «оставлять друг другу объедки». К этому стилю взаимоотношений легко привыкаешь. Мы проявляем самые интересные и позитивные стороны своей личности вне дома: на работе, с друзьями, с коллегами, соседями, даже с официантом в кафе. С ними мы можем быть внимательными, заинтересованными, динамичными, заботливыми. Но, приходя домой, мы ложимся на диван и общаемся с партнером односложными репликами, едва ли встречаясь глазами. Да, разумеется, прекрасно иметь в жизни человека, с которым ты можешь расслабиться и не всегда стараться показать себя с наилучшей стороны. Это замечательно. Но здесь вы с партнером рискуете вообще забыть о лучших чертах личности друг друга (которые так ярко проявлялись на раннем этапе отношений). Вспомните, как вы вместе смеялись, как слушали друг друга так, как будто вы одни в целом мире, как делились надеждами, мечтами, знаниями и взглядами. Если об этом забыть, то желание может сильно пострадать.

Недавняя работа доктора Эми Мьюз и ее коллег (США) проливает дополнительный свет на значение совместно проведенного времени и его влияние на секс. Мы уже знаем, что участие пары в каких-то интересных делах порой позволяет людям вернуться к тем ярким чувствам, которые они испытывали в самом начале отношений. Доктор Мьюз и ее коллеги решили изучить влияние такой совместной деятельности на сексуальное желание. Результаты их исследования показывают, что «инъекция» новизны и саморазвития, которую мы делаем самим себе или своим отношениям за пределами спальни, может повлиять на то, что происходит внутри ее. Партнеры, которые – индивидуально или совместно – занимаются новыми, интересными, сложными задачами, наблюдают улучшение своей сексуальной жизни. Саморазвитие может включать в себя изучение нового языка, путешествие в незнакомое место, физическую активность или получение другого нового опыта.

Исследователи обнаружили, что пары, которые посвящали время подобному саморазвитию (в отличие от обычного совместного времяпрепровождения), чаще испытывали сексуальное желание и чаще занимались сексом. Здесь было важно не количество времени, проведенное вместе, а то, чем они заполняли это время. По-видимому, пары, которые находят способы «радовать, вдохновлять друг друга и становиться ближе», таким образом, получают возможность узнать что-то новое о себе или о партнере. Они заново создают обстановку необычности, новизны, которая сопутствовала им в первые месяцы и годы отношений, раздувая тем самым огонь желания. Ученые пришли к важнейшему выводу: чем дольше длится совместная жизнь сексуальных партнеров, чем меньше у них свободного времени (например, в ситуации молодых родителей), тем большее влияние на их сексуальную жизнь оказывает саморазвитие. Наш опыт желания и сексуального удовлетворения весьма сложен, он складывается из множества составляющих (телесные изменения, наши личные отношения с сексом, наше соприкосновение с культурным и социальным контекстами и т. д.). Подобные исследования имеют огромную практическую ценность: они проясняют, как забота об очевидно несексуальных сторонах наших отношений влияет на секс.

Для длительных отношений это означает следующее: если мы хотим сохранить активную сексуальную жизнь, возможно, пришло время уделять больше внимания тому времени, что мы проводим вместе, наполнив его содержательными беседами, чтобы открыть что-то новое друг в друге, а не только комментировать, что мы ели на обед или кто что сказал по телефону. Для некоторых из нас достаточно просто взглянуть на партнера другими глазами, увидеть его в новой обстановке – например, понаблюдать, как наш партнер очаровывает новых соседей на вечеринке. Для других это может быть совместное планирование какого-то увлекательного приключения, чего-то нового и захватывающего. В конце концов, можно пойти на курсы танцев. Да, подготовка нового, увлекательного «проекта» потребует некоторого времени и усилий, но это новшество может самым серьезным образом сказаться на нашей сексуальной жизни.

А теперь задумайтесь над вашей динамикой отношений и секса. Скажите, вы проводите столько времени вместе, что знаете, что ваш партнер скажет, еще до того, как он открыл рот? Вы заметили, что ваше желание усиливается после того, как вы побудете некоторое время порознь? Считаете ли вы, что чем больше времени вы проводите вместе, тем большую эмоциональную и сексуальную близость вы чувствуете? Вам иногда хотелось бы пожить более самостоятельно, чтобы удовлетворить свои собственные интересы? Когда вы в последний раз вместе смеялись, радовались, веселились?

Вероятно, прочитав эти строки, вы уже инстинктивно поняли, к какой группе вы относитесь. Ваши отношения станут лучше при условии большей или меньшей эмоциональной близости? Выиграют ли они от того, что вы будете проводить вместе меньше времени, но наполните его качественным общением вместо того, чтобы кормить друг друга «объедками»? Возможно, вы вообще не чувствуете эмоциональной связи с партнером и вам просто-напросто нужно больше общаться?

Каков бы ни был ваш ответ, не думайте, что время, просто проведенное под одной крышей – это то, что вам нужно. Вместо того чтобы оставлять партнеру «объедки», мы должны дать ему нечто действительно нужное. Общаться по-настоящему, слушать и оценивать мысли и мнения друг друга (при этом ваш телевизор или телефон не должны претендовать на ваше внимание). Прекрасно, если вы делаете это за ужином или в любое другое время, когда вы вместе. Но лучше всего, если вам удастся найти время для развивающих занятий – совместно затеять что-то новое, какое-то приключение или игру.

В предыдущей главе мы упоминали сексуальный сценарий, согласно которому «секс должен происходить спонтанно и легко, без усилий». На мой взгляд, здесь коренится одна из главных проблем современных отношений. Мы живем в обществе, где нам внушают: чтобы иметь здоровое тело, необходимо следить за тем, как мы питаемся; чтобы сохранять хорошую физическую форму, нужны регулярные тренировки; чтобы быть счастливыми, следует уделять время заботе о себе. Гораздо реже можно услышать о приоритетности сексуальной жизни и о пользе такого подхода. Повседневная рутина и невозможность провести время вместе обычно представляют собой бо́льшую проблему для желания, чем что-либо еще – как, например, в случае с Александрой и Грегори.

Александра и Грегори вместе уже три года. Они пришли ко мне с проблемой: в их отношениях не хватает секса. Они объяснили, что хотят, чтобы их сексуальная жизнь была более интенсивной. Примерно через восемь месяцев после начала их совместной жизни частота половых контактов между ними снизилась: теперь они занимались сексом раз в месяц или даже раз в два месяца. Оба они были недовольны этой ситуацией и чувствовали, что теряют нечто ценное. Они боялись, что их отношения постепенно превратятся в платонические, что сделает их более уязвимыми и в конечном итоге приведет к расставанию (надеюсь, вы уже заметили, каковы их мотивы для секса, какую функцию секс выполняет в их отношениях, а также влияние общественных убеждений и их силу).

После того как мы выяснили, почему это важно для них и что они выиграют от изменений (вместо того чтобы согласиться, что секс раз в два месяца – это нормально), я спросила, какое место в их жизни занимает секс. По их словам, главной проблемой была нехватка времени для секса. Я стала расспрашивать об обязательствах в других сферах их жизни, о том, как они вообще проводят время. Оказалось, что они придерживаются особых диет, чтобы поддерживать физическую форму, а это требует нескольких часов ежедневно: надо составить меню, купить продукты и приготовить еду. Стало ясно, что дело не в том, что у них не было времени для секса. Скорее, они не считали секс приоритетом номер один, уделяя гораздо больше времени и сил своим диетам и физическому состоянию. Мы вместе задумались: что изменится, если эти несколько часов в день они уделят своей эмоциональной и физической близости? Я спросила их: «А что, если секс станет для вас таким же важным, как и ваша диета?»

Александра и Грегори признали, что никогда не придавали особого значения сексу, так как думали, что он просто происходит сам собой. Но когда они проанализировали, как проходит их неделя, то увидели, что они совсем не оставляют себе времени на секс. Далее они могли двигаться в одном из двух направлений. Первое: признать, что секса не было, поскольку он не является их приоритетом, и перестать воспринимать недостаток секса как проблему. («Наш союз не является неудачным в сексуальном плане. Просто секс не может происходить сам собой, если мы заняты другими делами. У нас есть другие приоритеты, которые в настоящее время более важны, и нас это устраивает.») Второе: повысить «рейтинг» секса в их жизни и относиться к нему согласно этому «рейтингу». Для этого понадобится отодвинуть что-то на второй план и, возможно, пожертвовать чем-то в других сферах, чтобы посвятить освободившееся время сексу.

Даже если бы секс действительно имел свойство происходить спонтанно и легко, без усилий (чего в большинстве случаев не бывает), как бы эта спонтанность и легкость помогли вам, если бы вы с партнером физически не находились вместе, в одной комнате? Скажите: сколько времени вы бываете с партнером наедине? Вычтите то время, которое вы проводите с детьми, семьей, соседями, отнимите часы, когда вы находитесь на работе, занимаетесь спортом или встречаетесь с друзьями. Далее – вычитаем время, которое вы тратите на одевание, готовку, уборку и какие-то другие текущие дела, и, наконец, время на сон. Сколько остается? К тому моменту, когда все дела переделаны, вы скажете, что теперь, пожалуй, вы бы посмотрели кино на Netflix или полистали Instagram. И это нормально. Но тогда как можно ожидать, что секс «спонтанно и легко» впишется в оставшийся узкий промежуток? Добавьте к этому аналогичную убежденность вашего партнера в самопроизвольности секса – и тут-то мы начинаем понимать, что это действительно проблема.

Так что же делать, если вы бываете вместе только поздно вечером? Что делать, если для вас наилучшее время для секса – раннее утро, но утром столько дел и вы оба всегда спешите? Или вы предпочитаете дневное время? Но днем же вы на работе… Получается, что вы (вместе с вашим партнером) и секс существуете в совершенно разных часовых поясах и у вас огромный ежедневный список дел. Такая ситуация очень распространена и, несомненно, влияет на желание. В этом случае (как у Александры и Грегори) у вас есть два варианта. Один – больше времени проводить вместе, чтобы укрепить связь между вами на эмоциональном и физическом уровне (при этом вам никто не должен докучать и прерывать ваше общение). Второй – понять, что проблемы с сексом связаны с вашим ритмом и темпом жизни, а не с вашими взаимоотношениями. Этого может оказаться достаточно, или, возможно, придется чем-то пожертвовать. Решать вам.

Чтобы улучшить свою сексуальную жизнь или поддерживать ее на хорошем уровне, мы должны включить секс в наш список приоритетов, иначе мы останемся вообще без него. Мы вольны выбирать, как нам проводить свободное время (причем этого времени не так уж много). Как бы мы ни отмахивались от этой мысли, выбор, который мы делаем, неизбежно вытесняет одно из занятий на второй план (например, Netflix или секс). Наш выбор влияет на наше настроение и, следовательно, на секс. Представьте: мы сидим в соцсетях и видим ряд фотографий и постов, которые расстраивают нас, вызывают подавленность и излишнюю самокритичность. Сравните с другой ситуацией: глядя в глаза партнеру, мы разговариваем с ним о событиях дня, что увеличивает нашу эмоциональную близость. Разница так очевидна! Но мы ведь не всегда делаем выбор, который наилучшим образом способствует достижению поставленных целей в жизни и в наших отношениях.