Когда пара приходит ко мне на консультацию с жалобами на интенсивность желания или частоту секса, на самом деле их проблемы почти никогда не касаются ни желания, ни частоты секса. Одна из задач в терапии, призванной изменить жизнь пары – это раскрыть для них суть проблемы.
Для того чтобы разобраться в нашей сексуальной жизни, необходимо понять значение секса – для нас как личности и для наших отношений. Только тогда мы определим, что, как нам кажется, мы упускаем или что происходит не в таком объеме или не так, как хотелось бы одному из нас или нам обоим. Лишь ответив на этот вопрос, мы сможем узнать, почему это беспокоит пару именно сейчас. Джесс была озабочена тем, каким образом их с Томом отношения и сформировавшиеся сексуальные привычки подавляют ее сексуальное самовыражение. Но какие же убеждения и идеи стояли за тем, насколько их сексуальная жизнь была (или не была) успешной?
Когда мы разговорились, стало ясно, что предпочтения Тома в отношении характера их секса связаны не только с его «условиями хорошего секса», но и с тем, как он воспринимает их отношения. Том рассказал, что он был безумно влюблен в Джесс и хотел, чтобы его влюбленность находила отражение в их сексуальной жизни. Джесс нерешительно и нервно объяснила, что иногда жаждет «звериного секса» и представляет, как Том грубо «берет» ее – так, чтобы этот акт отражал его физические потребности, а не их эмоциональную связь.
Поначалу Том был потрясен и расстроен: ему показалось, что теперь их отношения изменятся к худшему. Он был уверен, что «звериный» секс, о котором говорила Джесс, происходит в тех случаях, когда мужчины не уважают женщин. Но затем мы обсудили это более подробно и поняли вот что: изменение в предпочтениях Джесс связано с ее желанием выразить все грани своей сексуальности – как она это делала раньше, а также придать разнообразие их сексуальным ролям – ради новизны. Кроме того, стало ясно, что это следствие их совместной семилетней жизни. Джесс знала, что Том ее очень любит, и была ему благодарна за это, но вместе с тем она хотела ощутить, что Том желает ее – это было одной из причин, почему именно эта фантазия стала ее любимой.
Здесь также нужно отметить, что для Тома «чувственный секс» означал любовь, а «звериный» – неуважение, и это важно. Эти социальные гендерно окрашенные правила того, как мужчины должны относиться к женщинам, оказали влияние на предпочтения Тома в сексе. Такие убеждения могут быть личными «условиями хорошего секса» для Тома, однако для него (как и для всех нас) эти условия находятся под сильным влиянием общества, гендерной политики и полученных знаний о сексе. Возможно также, что Том сдерживает некоторые стороны своего сексуального «я» из боязни показаться грубым или опошлить их любовь; причина этого страха коренится в его представлениях о «нормальном» сексе или в его феминистских взглядах. В этой главе мы рассматриваем закономерности влияния на качество секса динамики взаимоотношений, привычек, способности (или неспособности) понять другого и донести свою мысль. Каждый человек взаимодействует со своими убеждениями, мировоззрением, прошлым опытом – все это формирует динамику отношений. Взаимодействие двух человек в отношениях становится сложным танцем (зачастую незаметным для окружающих), где каждый исполняет свою роль.
Сексуальная жизнь Джесс и Тома осложнялась ограничениями, рутиной, привычками, которые сформировались в процессе отношений; их сексуальное самовыражение было сковано. Это было тесно связано с тем, что они делали это «по-другому». Смысл, который мы придаем сексу, не всегда обусловлен сексуальностью (нашей и нашего партнера); иногда многое зависит от того, насколько сильно мы хотим секса, или от того, как мы представляем себе отношение к сексу наших партнеров.
Люси была встревожена тем, что Джина теперь, похоже, хочет секса гораздо меньше, чем когда они сошлись. Она боялась, что Джина больше не считает ее привлекательной, но не делилась с нею своими опасениями. Вместо этого свою неудовлетворенность по поводу снижения частоты секса она выражала в саркастических замечаниях во время ссор. Люси страшно беспокоилась о том, что утратила свою привлекательность для Джины, потому что именно это послужило причиной прекращения ее предыдущих отношений, и тот разрыв подорвал ее уверенность в себе.
На первый взгляд кажется, что тревога Люси связана с количеством секса в их отношениях, но вполне возможно, что это лишь то, что лежит на поверхности. Люси истолковала изменение частоты секса как сигнал тревоги: «что-то пошло не так…» Тот факт, что Джина хочет секса меньше, чем она сама, означало для Люси, что она недостаточно хороша, недостаточно привлекательна. Люси решила, что проблема в ней. Между тем Джина понятия не имела о ее переживаниях, поскольку привыкла к самоиронии Люси, к ее шуткам, в которых та называла себя источником всех проблем. Некоторые люди могут принять различия в уровнях желания за принципиальное отсутствие совместимости в паре и, следовательно, считать это угрозой отношениям.
Разумеется, в отношениях важны наши личные взгляды на секс, но при этом нельзя не заметить, как принятые в обществе понятия становятся нашими убеждениями и порой создают проблему там, где ее нет. Возможно, Люси находилась под влиянием жесткой общественной нормы: «ценность и сексуальная роль женщины в значительной степени зависят от ее внешности»; а может быть, причиной ее страха был миф о «смерти лесбийской любви». А вот еще парочка распространенных стереотипов, влияющих на выводы, которые мы делаем из каких-либо изменений в своей сексуальной жизни: «над сексом не надо работать, он происходит сам собой» и «чтобы сохранить отношения, надо много заниматься сексом». Влияние общества, о котором мы уже говорили в предыдущей главе, имеет решающее значение, но, что важно, в самих отношениях есть нечто, что позволяет поддаться этому влиянию и «вырастить» проблему. Вполне вероятно, что если бы Люси высказала свои опасения, ее сомнения были бы развеяны, а изменения в их сексуальной жизни перестали бы казаться проблемой. Секс может выглядеть простой и незатейливой штукой, но, как нам уже известно, это на самом деле далеко не так.
Коммуникация и инициированиеО значении обратной связи для сексуальной жизни написано много. Из исследований мы знаем, что люди, которые больше способны говорить о сексе со своими партнерами, более удовлетворены своей сексуальной жизнью. Известно также, что разговоры о сексе действуют как ингибитор, предотвращающий снижение желания. Беседовать можно о том, что вам нравится или не нравится, о ваших фантазиях и желаниях, о ваших нуждах, потребностях и предпочтениях. Кажется, ничего сложного, правда? Да, это было бы просто, если бы не пробелы в основах, о которых мы говорили в главе 2. Не иметь опыта разговоров, теряться в поиске нужных слов, чувствовать стыд, будучи уверенным, что говорить о сексе по́шло (так нас научили) – все это может помешать. Подбирая слова и произнося их, мы порой оказываемся невероятно ранимыми, уязвимыми – я не раз наблюдала такие ситуации во время секс-терапии даже у самых уверенных в себе и откровенных людей. Каким бы даром красноречия мы ни обладали, здесь мы теряемся. Ведь мы живем в мире, где говорить о сексе не принято.
Разговаривать важно по нескольким причинам. Во-первых, потому что наша сексуальность (наши желания, потребности, предпочтения) со временем меняется, и мы с нашими партнерами должны иметь возможность узнавать об этих изменениях и обсуждать их, чтобы адаптироваться. Например: «С тех пор как я забеременела, мне очень понравился проникающий секс, хотя раньше я не очень-то его любила. Можем ли мы заниматься им чаще?» Во-вторых, сама природа секса – это переговоры. В широком смысле это может быть дискуссия на тему «Какая сексуальная жизнь подходит нам как паре?». Опускаясь на уровень конкретики, можно задать вопрос: «Я сейчас хочу секса, а ты?» И, наконец, во время секса можно сказать: «Я хочу сделать [нечто], но я не знаю, хочешь ты этого или нет». Сложно вести переговоры, не общаясь. Представьте, что вы хотите сделать что-то в содружестве с кем-то, но не имеете возможности обсудить свой проект с партнером? Разговор о сексе необходим для ведения переговоров, а переговоры – для хорошего секса.
Может показаться, что в начале отношений или когда дела идут хорошо, секс просто случается и не нуждается в обсуждении. Это не совсем верно, но на ранних этапах, когда желание и страсть очень сильны, необходимость в переговорах может и не быть столь очевидной. Проблема возникает, когда мы хотим изменений, когда появляются трудности или сложные жизненные обстоятельства. К этому моменту мы можем разучиться вести переговоры, а вернуть практические навыки особенно трудно, если мы не привыкли говорить и слушать друг друга в принципе, а не только на тему секса. Затруднения могут возникнуть и в том случае, если мы оба занимаем оборонительную позицию в отношении секса или же нам просто трудно декларировать свои желания и потребности.
И, наконец, общение в сексе важно, потому что на нас оказывает сильное влияние мир, в котором мы живем. Если мы не сможем прямо заявить о своих предпочтениях, то рискуем оказаться втиснутыми в прокрустово ложе общественно одобренной модели секса. И тогда мы станем следовать предписанным сексуальным сценариям, полагая, что так надо, хотя на самом деле мы можем хотеть совсем другого. Например, нужно иметь смелость сказать (если мы действительно так думаем): «Если честно, я равнодушна к проникающему сексу. Мы можем заниматься им не так часто? Честно говоря, я была бы рада, если б только 10 % нашего секса заканчивалось таким образом». Если мы этого не скажем, то проникновение будет считаться главным событием, которым завершается каждый из наших половых актов, а это повлияет на наше удовлетворение и желание в долгосрочной перспективе (при условии, что проникающий секс – совсем не то, что нам нравится).
Я могла бы привести миллион таких примеров из своей практики. Примеры самые разные: люди стесняются попросить партнера использовать смазку («тогда он решит, что он меня недостаточно возбуждает»), попросить об оральном сексе («я уверена, что ему это не нравится, поскольку он делает это редко»), изменить начало секса («она думает, что мне приятно, когда она кусает меня за ухо, но меня это смущает»). Довольно часто поворотный момент в терапии наступает тогда, когда мы подробно проговариваем что-то, о чем раньше не говорилось вообще. Вдруг мы обнаруживаем, что оба партнера ошибались в своих представлениях о том, что думает или чувствует другой. В терапии мы иногда называем это «разницей, которая имеет значение» (термин придумал системный психотерапевт Грегори Бейтсон). Подобные поворотные моменты показывают, насколько сильно «безмолвие» удерживает нас в рамках неконструктивных старых моделей. На мой взгляд, секс – такая сфера нашей жизни, где особенно много возможностей для недоразумений. Чтобы в течение долгого времени поддерживать секс на хорошем уровне и удовлетворять наши желания, о нем очень важно говорить.
Итак, что может быть проще, чем разговаривать? Но мы все знаем, что у нас не выработана привычка говорить о сексе, нам трудно найти подходящие слова, мы некомфортно себя чувствуем, произнося найденные, наконец, слова вслух. Представьте себе, что вы пытаетесь заказать новые книги, которые вам хочется прочитать, в книжном магазине, где, как вам внушили, стыдно делать покупки. Названия книг, которые вас интересуют, состоят из слов, которые вы никогда прежде не произносили вслух, а также из слов, которые вы стесняетесь произнести. Дополнительная вводная: заказывать именно эти книги неприлично, так как люди могут подумать, что вам нужны совсем другие книги (или даже вообще не книги).
В каком-то смысле мои терапевтические сеансы можно сравнить с работой в таком магазине. Я стараюсь дать клиентам понять, что для них вполне нормально делать здесь покупки; я помогаю, предложив им для начала несколько книг, которые могут их заинтересовать (не зная заранее, что им может понравиться). Я стану первой, кто произнесет сложные для них слова (так им будет легче). Далее я могу предложить им другие хорошие книги, а если им трудно принять мое предложение, то постараюсь ободрить их и попрошу не думать о том, какие книжки, по их мнению, берут другие покупатели. Даже при таком посредничестве, как мое, разговаривать о сексе нелегко, но без качественного общения наша сексуальная жизнь и наше желание пострадают.
По тому, насколько вам трудно/легко говорить о любых сложных моментах в ваших отношениях, можно определить, как характер вашего общения может помочь или помешать вашей сексуальной жизни (учитывая, что секс обычно труднее обсуждать, чем большинство других тем). Как считаете: вы с партнером хорошо понимаете друг друга? Вы чувствуете, что вас слушают, что вас воспринимают всерьез? Легко ли вам начинать разговор на трудные темы? Как только обсуждение таких тем становится напряженным, вы переводите разговор на другое или все-таки (вы оба) стараетесь разобраться в проблеме, даже если это не очень приятно? Не обижается ли один из вас на шутки другого? Возможно, кто-то из вас хочет, чтобы в речи его партнера было больше юмора, чтобы сглаживать углы? Скажите: может быть, кто-то один или вы оба воспринимаете любой трудный разговор как критику? Чувствуете ли вы при этом страх? Занимаете оборонительную позицию? Во время трудных разговоров вы оба в равной мере принимаете на себя ответственность или же основной удар всегда приходится на кого-то одного? Трудно ли вам не настаивать на своей правоте? Вы оба умеете внимательно слушать и слышать – различать не только слова, но и чувства, которые за ними скрываются? Способны ли вы признать, что были не правы, и извиниться?
Существует много разных способов помочь партнерам лучше понимать друг друга. Если, прочитав эти страницы, вы приняли решение улучшить коммуникацию в вашей паре, я бы посоветовала сначала поработать над этим в других сферах общения, а не в сексуальной – после этого вам будет легче добиться взаимопонимания в сексе. Позже, в третьей части книги, мы вернемся к продуктивным способам дискуссии о внесении изменений в вашу сексуальную жизнь, и я предложу вам несколько стратегий. Однако эти стратегии сработают только в том случае, если вас не разделяют какие-либо фундаментальные проблемы, над которыми нужно предварительно поработать. Поэтому, если дело обстоит именно так, примите меры уже сейчас.
Можно предположить, что «общение на тему секса» – это в основном разговоры про секс. На самом деле не только. Существует целый ряд невербальных, опосредованных сигналов, которые мы используем вместо слов или в дополнение к ним, и они могут принести как пользу, так и вред. Приведу в пример взаимоотношения Аксы и Джека.
В течение дня, на работе, Акса часто вспоминает о Джеке; она счастлива, что они вместе, и в общем довольна их отношениями. Акса думает, что было бы здорово заняться сексом сегодня вечером: она хочет таким образом проявить свою любовь к Джеку, и, кроме того, она всегда на седьмом небе от счастья, когда чувствует свою близость к нему. Акса посылает Джеку сообщение: «Давай устроим сегодня красивый вечер ☺», надеясь, что он поймет, что она имеет в виду. Вернувшись домой, Акса надевает то, что, как она знает, нравится Джеку, и включает чувственную музыку. Приходит Джек, он явно рад ее видеть, но, похоже, его мысли еще заняты событиями уходящего дня, а звучащая музыка его раздражает. Они сидят на диване, Акса спрашивает о том, как прошел его день, поглаживая его шею сзади и глядя ему в глаза. Она целует его, он отвечает на ее поцелуй, но затем отстраняется, чтобы рассказать ей об одном событии, которое он забыл упомянуть. Акса спрашивает, хочет ли он поужинать или вместе принять ванну. Он отвечает, что голоден, так что ужин будет в самый раз. Когда приходит время ложиться спать, Акса раздевается перед Джеком, смотрит ему прямо в глаза и кладет на себя его руку. В этот момент она замечает на его лице знакомое выражение.
Вы заметили, сколько косвенных и невербальных сигналов получил Джек, прежде чем понял, к чему Акса клонит? Мы могли бы назвать это инициированием. Инициирование секса (под сексом я, конечно, подразумеваю любой сексуальный акт) – это просто некое сообщение, смысл которого – «Как насчет того, чтобы…?» Оно может быть прямым («Я возбужден и хочу тебя прямо сейчас. Можно?») или косвенным – как описанные выше приемы Аксы. Инициирование – это важная часть секса, но оно в огромной степени зависит от формата общения, и, как и при любом общении, в нем масса возможностей для недопонимания и неверного толкования. Это мешает многим парам. Один человек считает некую мысль или мотивацию сексуальной, но другой не замечает инициирования – либо потому что сигнал слишком завуалирован, либо он не находит в нем сексуальности, либо в это время он слишком поглощен чем-то другим. Возможна и обратная ситуация: наш сигнал покажется партнеру слишком грубым и прямолинейным, и он может воспринять его как давление, принуждение к действиям, к которым он в данный момент не готов. В главе 7 мы подробнее рассмотрим, как инициирование сочетается с желанием, и я помогу вам проследить, как это происходит у вас в отношениях (способствует оно желанию или мешает).
А пока вот вам несколько интересных фактов о начале секса. Здесь прослеживается тесная связь с сексуальными сценариями, хотя исследования нескольких последних десятилетий показывают, что женщины в отношениях с мужчинами теперь инициируют секс чаще, чем раньше. Это отражает изменение в устаревших, но все еще влиятельных сценариях, где «мужчины инициируют секс чаще, чем женщины» и «мужчина – инициатор, а женщина – хранительница секса». Для женской сексуальности это положительное изменение, так как человек, который инициирует секс, получает больше удовлетворения в последующем половом акте.
Сейчас женщины, состоящие в отношениях с мужчинами, инициируют секс примерно так же часто, как и мужчины, при этом исследования показывают, что они чаще делают это напрямую. Женщина с большей вероятностью скажет: «Я возбуждена, давай займемся сексом», чем начнет нежно целовать партнера, надеясь, что он догадается, что она имеет в виду. Это интересно, особенно с учетом того, что женщины, имеющие половые контакты с женщинами (они, кстати, сообщают, что инициируют секс чаще, чем женщины в отношениях с мужчинами) более склонны использовать косвенные приемы. Сексологи полагают, что сценарий «мужчины всегда готовы к сексу» (который, как вы теперь знаете, не соответствует действительности) все еще жив, и именно поэтому многие женщины готовы напрямую предложить партнеру-мужчине заняться сексом. Напротив, женщины, состоящие в однополых отношениях (а также мужчины, имеющие отношения с женщинами), могут предпочесть окольные пути (предполагая, что женщины не всегда хотят секса) и сначала «прощупывают почву».
И последнее замечание об инициировании. Это совершенно нормально – не желать секса в тот момент, когда ваш партнер его желает, так часто бывает. Однако то, каким образом мы сообщаем о нашем нежелании партнеру, может иметь серьезные последствия для нашего сексуального удовлетворения в долгосрочной перспективе. Например, исследования показывают, что обнадеживающий отказ («Я бы очень хотела, и я тебя ужасно люблю, просто сейчас на мне висит эта работа – ее надо сделать») гораздо лучше для взаимного удовлетворения в долгосрочной перспективе, чем агрессивная критика («Почему ты все время так сексуально озабочен? Перестань уже приставать ко мне с этим»).
Почему мы занимаемся сексомПочему секс важен для нас, наших партнеров и наших отношений? Почему, если у нас нет секса – это тоже важно? Ответ отчасти связан с главными причинами, по которым мы занимаемся сексом. Образ секса в СМИ может привести зрителя/читателя к выводу, что сексуальная активность происходит как реакция на желание, но это не всегда так, особенно в длительных отношениях. Конечно, желательно, чтобы сексуальный контакт сопровождался возбуждением и желанием – без них секс многое потеряет. Однако случается и так, что в самом начале отношений желание отсутствует, но со временем оно появляется и растет. Можно заключить, что в начале отношений секс удовлетворяет еще одну человеческую потребность, и ей надо уделить внимание. Без удовлетворения этой потребности мы упустим в нашей жизни нечто важное и будем страдать.
В 2007 году сексологи Синди Местон и Дэвид Басс исследовали причины, по которым люди занимаются сексом. До этого другие исследователи сообщали о таких мотивах, как «я был возбужден», «я хотел снять сексуальное напряжение», «мне хотелось эмоциональной близости». Местон и Басс обнаружили, что причин гораздо больше: они назвали 237 различных причин, связанных с другими аспектами психологической активности, при этом речь шла о разных видах отношений: случайных, постоянных или о связи на стороне. Ряд причин имел сильную гендерную характеристику: многие женщины (будучи инициаторами секса) выдвигали на первый план тему эмоций, а мужчины сообщали о значимости физических ощущений. Это неудивительно, учитывая то, как наши представления о сексе формируются в течение жизни под влиянием социально значимых гендерных стереотипов.
Некоторые из этих потребностей/побуждений/мотивов относятся к сфере удовольствия, другие имеют целью защиту отношений, иные связаны с желанием показать свою привлекательность или продемонстрировать свое влечение к партнеру. Есть причина, которую мы назовем стремлением угодить, есть секс по обязанности, есть желание снять стресс или самовыразиться. Задумайтесь: как эти побуждения или мотивы представлены в обществе и СМИ? Сексуальное желание почти всегда изображается как неудержимая страсть или вожделение. Мы редко видим примеры, где секс начинается с того, что один человек всего лишь соглашается на предложение секса со стороны партнера, но в итоге возбуждается и сам становится страстным. Такой опыт переживали многие, и это отличный секс. Я хотела бы, чтобы вы поняли: отчаянное желание «я хочу сорвать с тебя одежду прямо сейчас» далеко не всегда и не для всех является мотивом к началу секса и тем более не кажется реалистичным в долгосрочных отношениях.
Иногда один или оба партнера в паре считают проблемой отсутствие или недостаточное количество секса. Однако, по моему опыту, после подробного рассмотрения ситуации выясняется, что на самом деле людей беспокоит нечто другое. Это может быть конфликт, ощущение несоответствия норме, беспокойство по поводу неверности партнера из-за того, что «я не могу удовлетворить его», чувство отвержения, отсутствие радости в сексе, невозможность выразить ту или иную свою грань, чувство отчужденности и т. д., и т. п.
Это означает, что волнения по поводу вашей сексуальной жизни вовсе не обязательно связаны с количеством секса, а, скорее, с тем, что один из вас или вы оба не имеете возможности удовлетворять другие свои потребности именно через секс. У сексуального партнера есть свои мотивы для секса, есть вещи, которые он действительно ценит, причины, по которым он хочет секса. Скажите, вам они известны? Как же нам узнать, почему партнер испытывает те или иные чувства относительно количества и типа секса в вашей паре, если мы не знаем, какую функцию выполняет секс в его жизни?
Понимание этой функции (относительно нас самих и наших отношений) может стать первым приближением к ответу на вопрос: что теряем мы и наши партнеры при отсутствии у нас хорошего секса или несовпадении уровней желания (хотя и то и другое случается в жизни каждого). Это понимание также подскажет, как мы можем удовлетворить эти потребности другими способами – размышляя над сексом и/или занимаясь им.
Давайте вернемся ненадолго к Аксе и Джеку. Перечитайте описание эпизода из их жизни. Как вы думаете, почему Акса решила инициировать секс с Джеком?
В течение дня, на работе, Акса часто вспоминает о Джеке; она счастлива, что они вместе, и в общем довольна их отношениями. Акса думает, что было бы здорово заняться сексом сегодня вечером: она хочет таким образом проявить свою любовь к Джеку, и, кроме того, она всегда на седьмом небе от счастья, когда чувствует свою близость к нему. Акса посылает Джеку сообщение: «Давай устроим сегодня красивый вечер ☺», надеясь, что он поймет, что она имеет в виду. Вернувшись домой, Акса надевает то, что, как она знает, нравится Джеку, и включает чувственную музыку. Приходит Джек, он явно рад ее видеть, но, похоже, его мысли еще заняты событиями прошедшего дня, а звучащая музыка его раздражает. Они сидят на диване, Акса спрашивает о том, как прошел его день, поглаживая его шею сзади и глядя ему в глаза. Она целует его, он отвечает на ее поцелуй, но затем отстраняется, чтобы рассказать ей об одном событии, которое он забыл упомянуть. Акса спрашивает, хочет ли он поужинать или вместе принять ванну. Он отвечает, что голоден, так что ужин будет в самый раз. Когда приходит время ложиться спать, Акса раздевается перед Джеком, смотрит ему прямо в глаза и кладет на себя его руку. В этот момент она замечает на его лице знакомое выражение.
Что вы заметили?
Акса не чувствует желания. Она хочет заняться сексом, потому что это отвечает ее потребности выразить свою любовь Джеку, позволяет ей почувствовать связь и близость с ним. Это важное отличие. Если бы Джек решил, что он не хочет сегодня вечером заниматься сексом с Аксой, то она бы, конечно, огорчилась – но не в результате фрустрации от неполучения секса, а от того, что упущена возможность показать свою любовь и привязанность к Джеку. Этой цели можно достичь и другими способами помимо секса, но если ни Акса, ни Джек не осознают, что Акса хочет именно этого, то секс (и его отсутствие) может быть ошибочно воспринят как проблема этой пары. Оказывается, секс вполне может быть способом удовлетворения другой потребности.
Понимать мотивацию (вашу и вашего партнера) к сексу важно по многим причинам. Вот одна из ловушек, в которую можно попасть: если ваш партнер инициирует секс чаще, чем вы, то вы можете подумать, что им движет исключительно необходимость снять сексуальное напряжение или удовлетворить «сексуальный аппетит», никак не связанный с вами. Такое объяснение вполне возможно (думаю, что все мы переживали подобную ситуацию), но именно здесь некоторые сексуальные сценарии могут сбить нас с толку. Если вы пытаетесь обсудить с партнером-мужчиной разницу в желаниях, то сценарий «мужчины всегда хотят секса» и разговоры о том, что мужчины думают о сексе каждые семь секунд, могут низвести сексуальность мужчины до уровня физиологического желания почесаться. Дело в том, что мужчины устроены гораздо сложнее, чем женщины. У каждого из нас многосложные, комплексные причины для секса. Если бы мы лучше знали друг друга, то могли бы проявлять больше эмпатии в ситуациях отказа или находить другие способы удовлетворения конкретной потребности партнера, если мы в данный момент не готовы использовать физический половой акт.
После исследования мотиваций к сексу, проведенного Местон и Бассом, другие ученые тоже заинтересовались значением типа мотивации. Они изучили различия в сексуальной жизни людей при позитивной и «негативной» мотивации. При позитивной мотивации люди инициируют секс, чтобы достичь положительного результата, например, дать/получить удовольствие или ощутить близость. Люди с негативной мотивацией к сексу хотят избежать отрицательного развития событий: погасить конфликт, не разочаровать партнера, предотвратить его уход. Результаты работы получились потрясающими! Оказывается, секс по причинам избегания (например, чтобы избежать ссоры) с большей вероятностью приводит к снижению сексуального удовлетворения с течением времени. И наоборот: секс, мотивированный сближением (чтобы получить нечто позитивное, а не избежать негатива), связан с повышенным сексуальным удовлетворением, а также с развитием у человека более позитивного взгляда на секс. Что касается желания, то отметим здесь для себя важный вывод: положительная мотивация не только дает лучшее качество секса, но и предотвращает снижение сексуального желания в долгосрочной перспективе.
В своей работе я часто встречаю пары, которые занимаются сексом таким образом, как этого хочет один из партнеров (и он раздражается, если секс идет не по его сценарию); при этом другой член пары испытывает мало желания, но тем не менее занимается сексом, чтобы «сохранить мир». Скорее всего, желание у этого второго партнера будет и далее снижаться. Более того, то же исследование влияния положительной и отрицательной мотивации показало, что когда люди занимаются сексом, чтобы избежать негатива и угодить партнеру, то результат не достигается, так как партнеры этих людей сообщают о снижении чувства удовлетворения. Может показаться, что тактика избегания помогает удовлетворить хотя бы одного из партнеров, но на самом деле она не помогает никому. Наоборот, она может ухудшить ситуацию для вас обоих. Если у вас все происходит именно так, то вам нужно прекратить заниматься сексом по этим причинам и найти другие. Исследования показали, что если попросить людей больше сосредоточиться на позитивном подходе (например, продумать и записать положительные причины, по которым они могут захотеть секса), то они испытают более высокий уровень сексуального удовлетворения и желания, чем люди, которые не задумывались об этом. Это замечательный пример того, как работает сексология: мы убеждаемся, что можно изменить наши мотивы (и, следовательно, удовлетворение и желание), просто сосредоточившись на всем том позитиве, который мы и наши отношения можем получить благодаря сексу.
В конце этой главы вы найдете более подробное задание, которое поможет вам обдумать свои мотивы и побудить вашего партнера сделать то же самое. Затем вы можете проанализировать результаты и выяснить, какую функцию выполняет секс для вас обоих. Вы занимаетесь сексом, чтобы подчеркнуть близость? Ощутить свою привлекательность или выразить влечение? Перейти на новый уровень ощущений/опыта, который объединяет вас как пару? Удовлетворять друг друга, чтобы оградить вашу пару от неверности? Вырваться из будней, добавить энергии в повседневную жизнь? И последнее: ваша мотивация к сексу в основном позитивная или строится на избегании негатива?
