Этот эксперимент по увеличению сексуальной валюты нужен для того, чтобы, так сказать, «оторваться» и увидеть, как она влияет на ваше сексуальное удовлетворение, на чувства к себе и партнеру как к сексуальной паре, на мотивацию к сексу и желание.
Для того чтобы это упражнение было более эффективным, вам надо условиться, что ваши усилия по наращиванию сексуальной валюты не должны заканчиваться реальным сексом (здесь я имею в виду половой акт). Снятие секса с повестки дня даст вам обоим свободу выражения, творчества и позволит рисковать и быть восприимчивыми друг к другу, не ожидая секса.
Прочитав эту главу, вы уже понимаете, как сексуальная валюта может послужить вашим отношениям; возможно, вы все это делали раньше, в начале отношений. Делайте как можно больше того, что вам обоим нравится, но не останавливайтесь перед тем, чтобы придумать что-то новенькое. Можно вновь ввести в обиход страстные поцелуи или просто целоваться чаще, кокетничать, обмениваться сексуальными сообщениями, делать комплименты внешности друг друга, прикасаться друг к другу с некоторым намеком, флиртовать с другими людьми, делиться сексуальными мыслями, фантазиями, воспоминаниями, касаться друг друга более сексуальным образом при разговоре или просмотре телепрограммы – в общем, все, что сможете придумать.
Постарайтесь «примерить на себя» более сексуальную «идентичность пары», применяя как можно больше способов ежедневно. Через неделю или две сядьте вместе, чтобы обсудить:
• Насколько это было легко/сложно? Стало ли проще практиковать сексуальную валюту, когда вы к этому привыкли?
• Какие чувства вызвал у вас этот практикум относительно вас самих? Ваших отношений? Относительно друг друга?
• Как это повлияло на близость/связь между вами?
• Как это повлияло на ваше восприятие себя как сексуальной пары?
• Как по-вашему: секс и желание теперь стали ближе к вам или отдалились?
• Что еще вы заметили?
Если эффект был положительным, договоритесь отныне добавлять такую практику в ваши сексуальные отношения. При этом не забывайте, что жизнь время от времени будет мешать вам и что это нормально. Главное – что вы способны изменить культуру ваших сексуальных отношений.
Глава 6
Секс у нас в мозгах
Физически секс происходит в нашем теле, но сознание играет решающую роль в том, как мы его переживаем. Мозг позволяет нам быть включенными в процесс или, наоборот, с непрерывным потоком отвлекающих мыслей и суждений может унести нас далеко-далеко от происходящего. Эти мысли и суждения могут нанести урон нашему удовольствию и желанию. Что довольно печально, они нередко основаны на том, чему мы учились, на усвоенных нами социальных нормах, нашем опыте или влиянии окружающего мира, а не на том, что происходит с нами на самом деле здесь и сейчас.
Сравнительно недавно сексология открыла для нас удивительный факт. Оказывается, мозг может влиять (как положительно, так и отрицательно) на наш физический опыт секса – на то, какие ощущения мы испытываем во время секса, на силу нашего желания. В этой главе вы узнаете, как мозг управляет сексом и какую пользу можно извлечь из этого знания.
Во-первых, мы постараемся выяснить, что такое желание: без этого будет трудно понять, почему оно бывает неустойчивым и как это связано с мозгом. Затем мы ответим на вопрос: почему так важна ваша способность обращать внимание на происходящее? Далее мы узнаем, как ваш мозг генерирует мысли о сексе и как эти мысли «включают» или «выключают» желание. И, наконец, мы рассмотрим роль предшествующего опыта в формировании наших мыслей о сексе и отношения к нему и поймем, насколько это важно для развития желания. Цель этой главы – помочь вам понять, почему в сфере секса ваш мозг может быть вашим лучшим другом или, наоборот, злейшим врагом. И в заключение, как всегда, вы получите некоторые практические задания.
«Половой инстинкт»Прежде чем разбираться, как наш мозг помогает или препятствует сексу, давайте представим себе главные процессы, которые влияют на наше желание быть сексуальной.
Когда-то практикующие сексологи и исследователи построили аналогию между сексом и голодом (или жаждой). Иначе говоря, секс – это базовая человеческая потребность, которую мы стремимся удовлетворить. Этому образу соответствует и расхожее выражение «половой инстинкт» – то есть некий инстинкт, которому мы подчиняемся. Мы все выросли именно с таким пониманием секса. Однако исследования последних нескольких десятилетий показали, что концепция «инстинкта» не подтверждается научными данными.
Когда мы вынуждены проводить некоторое время без еды и питья (необходимых для поддержания жизни), то испытываем физическую депривацию и, соответственно, стремимся найти воду и пищу, чтобы выжить. Желание ведет себя по-другому (любому из тех, кому приходилось жить без секса некоторое время, это отлично известно). Как правило, чем дольше люди обходятся без секса, тем слабее у них этот самый «инстинкт». Эта модель – «чем меньше у тебя этого, тем меньше твое желание получить это» – неприменима ни к одной другой базовой потребности.
Безусловно, у человеческой сексуальности есть подсознательный компонент, поскольку люди автоматически реагируют на возбуждение, контактируя с объектами, которые наш мозг кодирует как «сексуальные» (давайте условимся называть их «сексуальными стимулами»). Эта автоматическая реакция, находящаяся в значительной степени вне нашего сознательного контроля, ведет к определенному уровню физиологического возбуждения. В этом мы отчасти похожи на других млекопитающих: возбуждение легко вызывается сексуальными сигналами без участия нашего сознания. Желание стимулируется этим инстинктивным возбуждением, но оно может быть ограничено или вообще отключено нашим мозгом (теми его участками, которые делают нас людьми), когда он обрабатывает полученную информацию.
Сексуальным стимулом может быть вид обнаженного тела, прикосновение к нашей коже, мысль о сексе. Вызвать возбуждение довольно легко. Но затем наш когнитивный (думающий) мозг использует сложные процессы (внимание, обучение, память), чтобы решить, каков уровень желания, которое мы чувствуем. Важно отметить, что содержание нашего обучения, нашей памяти, а также то, на что отвлекается наше внимание, полностью связаны со всеми теми факторами, которые мы обсуждали в предыдущих главах. Например, если до сих пор секс для человека был в основном неприятным опытом, то он, возможно, «выучил» такой подход: «оно того не стоит». Если мы привыкли к тому, что секс происходит главным образом, чтобы доставить удовольствие кому-то другому, а не нам, то наша мотивация будет низкой. Если мы не обращаем внимания на сексуальные стимулы и на свое физиологическое возбуждение, поскольку слишком заняты чем-то другим и озабочены всевозможными проблемами, то желание у нас не возникнет. Если секс не ассоциируется у нас с чем-то позитивным, если динамика наших отношений подавляет желание, наш мозг может не узнать сексуальный стимул в эротичном поцелуе партнера.
Все это чрезвычайно важно для правильного понимания концепции желания. Не исключено, что до сих пор вы полагали: «У меня должно быть естественное желание заниматься сексом (на уровне инстинкта), а если это не так, то это моя проблема». На самом же деле схема возникновения желания выглядит примерно так:
КАК ВОЗНИКАЕТ ЖЕЛАНИЕ
Итак, ваш мозг сначала должен заметить возбуждение (которое происходит в вашем теле или в сознании), а затем осмыслить его, основываясь на жизненном опыте («Это сексуально? И если да, то это полезно и хорошо для меня или нет?»). Прежде чем перейти к сексуальному поведению, наш мозг быстро подсчитывает предполагаемые выгоды от действия или ожидаемые затраты (например: «это будет здорово» или «это отнимет у меня полчаса сна, и, значит, завтра я буду чувствовать себя уставшей»). Ключевой фактор, главная деталь пазла – насколько сильным является стимул (сексуальный партнер). Мы вернемся к этому позже, но, как правило, новый партнер кажется нам более привлекательным, что во многом объясняет стремление к новым отношениям, так как отсутствие новизны и предсказуемость (в текущих отношениях) тормозят сексуальную мотивацию. Партнер, которого мы рассматриваем как «сексуальное существо» (так как наше взаимодействие с ним характеризуется высоким уровнем сексуальной валюты), будет более привлекательным для нас (как сексуальный стимул), чем тот, отношения с которым со временем превратились в братско-сестринские. В зависимости от взаимодействия всех этих факторов результат (появление желания или его отсутствие) будет различным для нас в разные дни и в разных сценариях.
Таким образом, наш мозг действует как умственное увеличительное стекло для желания. С одной стороны, он способен усиливать сексуальные мысли, чувства, желания. Но, с другой, он может столь же легко свести их до минимума в результате отвлечения, отрицательной оценки стимулов и сдерживания. Мозг действует как своего рода процессор данных, и в любой ситуации, даже не связанной с сексом, мы на самом деле никогда не соприкасаемся с истинной реальностью, а воспринимаем ее отфильтрованную версию, основанную на нашем прошлом опыте, социальных влияниях и нашем способе мышления. Именно эта отфильтрованная версия реальности может угрожать нашей сексуальной жизни, причем самыми разными способами.
Чтобы разобраться в том, как это происходит, давайте более подробно рассмотрим основные мозговые процессы, которые необходимы для возникновения желания.
ВозбуждениеМы уже знаем, что физические процессы, которые связаны с сексуальным возбуждением (изменения нашего тела, особенно наших половых органов), происходят в основном автоматически, рефлекторно. Иначе говоря, они случаются без нашего сознательного участия, когда мы сталкиваемся с чем-то, что наш мозг определяет как «сексуальное». Этот процесс происходит молниеносно, и это означает, что сигнал обходит те части мозга, которые отвечают за осознанные действия. Когда мы встречаемся с сексуальными стимулами (изображение чего-то сексуального, прикосновение партнера, поцелуй, звуки, издаваемые людьми во время секса), наш мозг инстинктивно, автоматически дает реакцию возбуждения. При этом вы даже можете не заметить свою телесную реакцию.
Новаторские исследования доктора Мередит Чиверс[28]28
Мередит Чиверс – канадский клинический психолог и сексолог, известная своими исследованиями женской сексуальности, сексуальной ориентации, гендерной идентичности, психологии сексуального возбуждения.
[Закрыть] и других ученых предлагают новый взгляд на взаимосвязь между возбуждением гениталий и теми процессами, которые в это время происходят в нашем сознании (так называемое «субъективное возбуждение»). Это исследование крайне важно для понимания желания, учитывая, что теперь мы знаем: желание часто возникает из возбуждения (как мы уже упоминали). Чтобы наше желание проявилось, мы должны знать, как действует возбуждение и что способно ему помешать.
Такие ученые, как Чиверс, хотели понять, каков механизм возбуждения, и в процессе исследований измеряли генитальное возбуждение людей с помощью приборов. Женщинам вводили зонд в форме тампона, который определял физическое возбуждение, измеряя генитальный кровоток, а измерительное устройство для мужчин надевалось на половой член. Данные приборов показали, что в лабораторных условиях, когда мужчинам и женщинам демонстрируют порно, их тела реагируют путем генитального возбуждения. Причем такая реакция происходит так же легко у тех женщин, которые испытывают беспокойство по поводу своего желания, как и у тех, кто этим не обеспокоен. Но как это возможно? Почему здесь отсутствует синхронизация между телом и мозгом?
В своей работе 2010 года Чиверс и ее коллеги для описания этого явления использовали слово «согласование». Они задались вопросом: в какой степени мозг и гениталии действуют согласованно, синхронно, когда дело доходит до возбуждения? Ученые обнаружили, что во время исследования согласование у мужчин в среднем значительно выше, чем у женщин: при телесном возбуждении мужчины чаще сообщают, что у них в голове тоже «включается» возбуждение. Для женщин эта согласованность между телом и разумом, как правило, намного ниже, причем среди женщин наблюдается большой разброс. Чиверс с коллегами выдвинули ряд возможных объяснений этого явления: у мужчин более очевидна обратная связь (твердый пенис легче заметить, чем набухший клитор и вульву); существуют социальные ограничения на приемлемость женской сексуальности, ведущие к тому, что женщины менее возбудимы; в результате эволюции сформировался механизм защиты женских тел от ущерба.
Что интересно, дальнейшие исследования, проведенные в лаборатории Чиверс и ее коллег, обнаружили, что автоматическая реакция половых органов на сексуальные раздражители (то, что происходит с вагинальным кровотоком и смазкой, когда вам показывают сексуальные изображения или порно) проявляется по-разному у женщин, которые относят себя к гетеросексуальным, и у людей всех прочих ориентаций. Например, мужчины, которых привлекают женщины, женщины, которых привлекают женщины, и мужчины, которых привлекают мужчины, демонстрируют возбуждение при виде того сексуального стимула, который отвечает их предпочтениям (то есть соответствующего гендера). Не так с гетеросексуальными женщинами. Их гениталии реагируют на все виды сексуальных стимулов, даже если они при этом не фиксируют возбуждение у себя в мозгу.
Вероятно, эта неизбирательность имеет какое-то отношение к «согласованию», так как предполагает, что у (большинства) женщин процессы, происходящие в их теле, не всегда соответствуют тому, что происходит у них в голове. Дело в том, что мы пока не знаем наверняка, почему в женском согласовании так много различий, но имеющиеся у нас данные ясно указывают на одну вещь: когда речь идет о сексе, нам важно быть в курсе того, что происходит в нашем организме.
Это логично, учитывая схему возникновения желания: оно ведь в первую очередь зависит от того, сможем ли мы правильно настроиться на возбуждение в теле. Если нет, то у нас не получится испытать желание. Данные исследований показывают: чем больше происходящее в вашем теле соответствует вашим ощущениям, идущим от головы (т. е. чем лучше согласование), тем активнее, как правило, ваша сексуальная реакция. Следовательно, гармония между телом и мозгом благоприятно влияет на сексуальную жизнь. Но что же нарушает эту гармонию?
Роль внимания в сексеИсследования продемонстрировали разрушительное влияние отвлечения на сексуальное возбуждение. Так, во время одного исследования мужчин и женщин подключили к устройствам, которые измеряют возбуждение; одной группе участников показывали порно-ролик, а в одном наушнике у них воспроизводился звук этого же порно. В другой группе было сделано то же самое, но во втором наушнике испытуемые слышали некие предложения и просьбу повторить вслух услышанное. В последней группе участников попросили сделать то же самое и затем, произнеся услышанное предложение один раз, проговорить его в обратном порядке (для мозга это более сложная задача). Было обнаружено, что чем сложнее отвлекающий фактор, тем больше его отрицательное влияние на сексуальную реакцию. Прослушивание бессмысленного предложения, его повторение или изменение, безусловно, отвлекает человека, но, как отмечают исследователи, в реальной жизни вас, скорее всего, отвлечет не необходимость повторить какую-то фразу, а мысли о собственной жизни или о своей сексуальной реакции. Эти мысли имеют гораздо большее личное значение для вас и поэтому, вероятно, отвлекают еще сильнее. Неспособность сосредоточиться на том, что происходит вокруг – один из главных виновников недостатка возбуждения. Чем больше наши головы заняты чем-то другим, тем меньше возбуждения (и, соответственно, желания) мы испытываем. Помните треугольник «условия хорошего секса» из главы 3? Мы говорили там о важной роли включенности в ситуацию для возбуждения, удовольствия и желания.
Это означает, что, что бы ни происходило с нами в сексуальном плане, например, наблюдение за раздеванием партнера, внезапная навязчивая сексуальная мысль, поцелуй – наша физическая сексуальная реакция зависит от того, сколько внимания мы уделяем этому. Поцелуй может быть очень страстным, но если ваши мысли заняты тем, что уже через шесть часов вам надо будет вставать, ваше тело не отреагирует на поцелуй так, как могло бы. Когда вы впервые видите тело нового партнера, вы действительно можете почувствовать возбуждение. Но если вы при этом вдруг почувствуете страх, а в голове промелькнет мысль «Что он обо мне подумает?», то ваше внимание отвлечется от сексуального стимула и переключится на эти мысли. Для вашего возбуждения и, следовательно, желания имеет значение не только количество внимания, которое вы уделяете сексу в данный момент, но и характер мыслей, которые отвлекают ваше внимание.
Это же вполне логично. Наш мозг располагает строго определенным объемом внимания, которое направляется на тот или иной объект. Как только на наше внимание начинает претендовать что-то еще, ему приходится разделиться. Это можно сравнить с потоковым сервисом Netflix у вас дома: вы смотрите видео, но тут подключается кто-то еще, и видео начинает тормозить. Примерно то же самое происходит у вас в голове. Большинство отвлечений на несексуальные темы в данном случае вредны. Мы хотим, чтобы наше внимание было сосредоточено только на позитивных сексуальных мыслях и ощущениях.
Наш мозг работает по очень сложным схемам, особенно когда дело касается секса. Да, он инстинктивно запускает физические процессы генитального возбуждения, и внимание к этому процессу связано с тем, сколько удовольствия мы ощущаем. Однако те участки мозга, которые позволяют нам беспокоиться о сексе и делать о нем умозаключения, могут уменьшить наше внимание к происходящему и отключить возбуждение и желание.
Конечно, через мозг любого из нас в каждый момент времени проходят потоки мыслей о чем угодно – такова природа человека. Совершенно нормально иногда переживать мимолетное беспокойство или чувство неловкости во время секса (на самом деле было бы странно, если бы этого не случалось). Но частое посещение таких мыслей, их преобладание в сексуальной жизни может склонить чашу весов, тормозя сексуальную реакцию и негативно воздействуя на нашу сексуальную жизнь в перспективе.
Еще одно замечание о наших мыслях: многие из них, посещая мозг ежесекундно, проходят почти незамеченными, тогда как на другие мысли мы обращаем внимание, поскольку они связаны со стрессом, радостью, тревогой или как-то еще эмоционально окрашены. Эти мысли могут привести к возникновению более сильных эмоций, которые будут отвлекать нас таким же образом, как и тех людей при просмотре порно (посторонний голос в наушниках), что может привести к дальнейшему снижению сексуальной реакции.
Наш мозг генерирует мысли, как неисправная машина времени. Например, вот сейчас мы в будущем и видим, как мы на работе готовим большую презентацию, которая нам поручена. Через секунду мы уже в прошлом и укоряем себя за какую-то сказанную нами глупую реплику. Во время секса мысли ведут себя так же: мы можем задуматься о будущем или вспомнить наш последний случай секса с этим человеком, когда у него было такое выражение лица (как нам показалось), будто мы никуда не годимся. Мы можем на секунду оказаться в настоящем – тогда мы заметим, что партнер приглашающе смотрит на нас, и это подействует как сексуальный стимул, немедленно усилив наше возбуждение.
Но тут нас отвлекает другая мысль: «Он хочет секса, но я же не сделала эпиляцию бикини…», и нас охватывает беспокойство. При этом мы не просто оказываемся во власти тревоги о будущем или сожаления о прошлом. Современные люди – это продукт интенсивной адаптации к социуму и постоянного сравнения себя с окружающими. Мы убеждены, что волосы на лобке (что, кстати, нормально) или вид нашей кожи, которая при определенных позах сморщивается – это такое страшное преступление, что мы лучше пожертвуем собственным удовольствием, чем допустим, чтобы партнер наблюдал эти «изъяны». В главе 4 мы уже говорили об этих глупых социальных условностях.
Надеюсь, теперь уже понятно, что мысли, возникающие у нас во время секса, важны не только в плане отвлечения/сосредоточенности, но и для нашей сексуальной реакции. Исследования показывают, что сознательные попытки уменьшить/усилить наше возбуждение посредством мыслей оказывают влияние на нашу сексуальную реакцию. Это означает следующее: сосредоточившись на таких мыслях, как «он действительно этого хочет», «меня так влечет к нему», «это так сексуально», мы повышаем уровень сексуальной реакции; точно так же мысли, связанные с негативным образом своего тела, своей несостоятельностью или другими отрицательными аспектами секса, будут снижать сексуальную реакцию.
Теперь давайте поговорим о характере посещающих нас мыслей. Они могут касаться того, что другой человек думает о нас, или того, что сейчас происходит, например, содержать критическую оценку нашего внешнего вида или поведения: «Он увидит мой целлюлит» или «Он подумает, что я не хороша в постели». Они также могут быть связаны с тем, насколько мы близки или далеки от желания или удовольствия, то есть «Это неловко», «Я никогда не кончу». Возможно, это мысли о неприятных последствиях секса, таких как боль, нежелательная беременность, ИППП, или же беспокойство о неспособности забеременеть/о необходимости секса для зачатия ребенка. Нас также могут мучить мысли о том, что именно мы делаем во время секса, приемлемо это или стыдно, и вообще: заниматься сексом – это нормально?.. Наконец, мы можем отвлекаться на окружающую обстановку (а вдруг кто-то войдет или услышит?) или тревожиться о чем-то, не связанном с сексом (например, о завтрашнем совещании).
Во время секса наш мозг генерирует самые разнообразные мысли, и все они могут отвлекать нас или усиливать наше беспокойство. Учитывая, что наши отношения с сексом, как правило, основаны на заложенных в нас обществом приоритетах стыда, умелости и физической формы, неудивительно, что многим из нас приходят мысли обо всем перечисленном выше, что отрицательно сказывается на нашей сексуальной жизни. Негативные мысли также часто связаны с ложными идеями о сексе, доминирующими в обществе в целом, а вовсе не с вами – здесь и сейчас. Какая досада! Вы можете подумать, что возбуждение вашего партнера закончится, как только он увидит ваш живот, так как вам внушали, что сексуальны только плоские животы. В результате вы начинаете терять настрой на секс, в то время как ваш партнер вообще об этом не думает.
Задумайтесь об этом. Когда вы вступаете в сексуальные отношения с кем-то, какие мысли чаще всего всплывают у вас в уме? Женщины часто беспокоятся о том, как они выглядят во время секса, или, например, чувствуют смущение, когда являются единственным получателем удовольствия. Многие женщины говорили мне, что, получая оральный секс, они больше сосредоточены на ощущениях своего партнера, а не на своих собственных. У всех этих мыслей есть нечто общее (и я уверена, что вы уже заметили это): они основаны на представлениях о сексе, доминирующих в обществе.
Проводя терапию с парами и отдельными людьми, я заметила, что мысли, вызывающие проблемы во время секса, можно отнести к одной из следующих категорий:
• Как вы выглядите без одежды.
• Что партнер думает о ваших гениталиях (особенно про их внешний вид, вкус и запах).
• Удовольствие партнера, его восприятие секса с вами.
• Ваше удовольствие: достаточно ли вы возбуждены, насколько близки к оргазму.
• Боязнь испытать боль, заразиться ИППП, забеременеть (или не забеременеть).
• Самооценка: достаточно ли вы наслаждаетесь сексом, какой тип секса вы бы предпочли.
• Что подумают другие люди (родственники, друзья, культурные или религиозные группы, к которым вы принадлежите).
• Отвлекающая обстановка (страх – «вдруг дети услышат или войдут», звук работающего телевизора).
• Другие заботы (работа, дети, дефицит сна, домашние дела).
Определите, к каким категориям относятся беспокоящие вас мысли (вы можете расширить список, если надо), и соотнесите эти категории с культурными контекстами и социальными установками, влияющими на вас (мы говорили о них в главе 4). Данные исследований показывают, что отвлекающие мысли о своем внешнем виде уменьшают внимание, возбуждение и затем желание, они весьма характерны именно для женщин, что иллюстрирует роль общества в формировании мыслей. Наше самоощущение как женщин очень сильно завязано на западной концепции «красивая значит худая»; поэтому многим бывает трудно перестроиться: вместо того чтобы чувствовать себя хорошо, мы стремимся лишь хорошо выглядеть. Не правда ли, эти мысли – один из главных врагов секса? Как только кто-то приближается к вашим гениталиям, вам стыдно за их вид / вкус / запах. На вас лежит основной груз домашних забот, вы помните обо всех несделанных делах, и вам трудно отключиться от них. Вам с детства объясняли, что секс – это стыдно, и эта мысль мешает вам просто наслаждаться им. Справедливы ли эти предположения относительно вас?
Попробуйте разобраться в этом для себя – и тогда, добравшись до источника этих мыслей, вы сможете справиться с ними и создать новую реальность, основанную на том, как вы действительно хотите относиться ко всему этому. Приведу пример. Допустим, что вам уже известно, какое влияние социальные установки оказывают на наши представления о сексе; представляете, как изменилась бы ваша жизнь, если бы вы стали участвовать в женских движениях, куда приходят женщины из всех социальных слоев, без стыда принимая свою сексуальность: вы бы с радостью ощутили себя сексуальным существом со своими потребностями. Предположим, что вы стесняетесь своих гениталий. А теперь представьте, что вы следите за теми аккаунтами в социальных сетях, где с одобрением рассматриваются разные типы вульвы во всем их разнообразии. Или: вас отвлекают от секса мысли о подарке на день рождения другу вашего младшего сына (он идет в гости к другу в воскресенье, а подарок еще не куплен). Представьте, что купить подарок – это не только ваша забота: ваш партнер разделяет с вами эту ответственность на равных. Почувствуйте разницу! Если вы заинтересованы в том, чтобы отслеживать эти мысли более подробно, чтобы уменьшить их влияние на вашу сексуальную жизнь, то в конце этой главы вас ждет специальное задание.
Сейчас, вероятно, вы уже начинаете понимать, насколько сложно влияние нашего мозга на секс. Да, действительно, мозг инстинктивно запускает физический процесс возбуждения, но те части мозга, которые отвечают за беспокойство о сексе, суждения о сексе, игнорирование секса, могут отключить это возбуждение или удовольствие и в итоге помешать сексу.
О ПСИХОЛОГИЧЕСКОМ БЛАГОПОЛУЧИИ И ЕГО ВЛИЯНИИ НА СЕКС
Мы знаем: когда люди расстроены, подавлены, то они смотрят на мир сквозь темные очки и видят окружающую действительность, себя и свое будущее в черном цвете, что неудивительно. В эти моменты, наряду с негативными мыслями обо всех сферах нашей жизни, у нас будет очень низкое мнение о себе, о собственной привлекательности и о своей сексуальной жизни. Если мы чем-то озабочены, мы можем также испытывать беспокойство по поводу наших отношений и секса. Физические проявления беспокойства или плохого настроения могут влиять на нашу сексуальную реакцию.
Все мы время от времени испытываем огорчение или беспокойство – это нормально. Но если вы настолько подавлены и озабочены, что вас постоянно сопровождает общий негативный фон, вам следует понимать, что и ваша сексуальная жизнь находится под ударом. И наоборот: улучшение психологического состояния может положительно повлиять на ваш сексуальный опыт. Поговорите с вашим семейным врачом – пусть он знает, как вы себя чувствуете. Вас могут направить к психологу или психиатру – они постараются выяснить, каким образом ваши мысли создают картину реальности, которая далека от позитива, и помогут вам найти способ справиться с этим. Важно знать, что разговорная психотерапия[29]29
Разговорная психотерапия – открытое общение с психотерапевтом с целью внесения положительных изменений в состояние пациента.
[Закрыть] может улучшить ваше настроение, и эта помощь вполне доступна. Хочу также отметить, что некоторые лекарства, применяемые для лечения расстройств настроения, такие как селективные ингибиторы обратного захвата серотонина (СИОЗС)[30]30
СИОЗС – фармакотерапевтическая группа антидепрессантов, предназначенных для лечения тревожных расстройств и депрессии.
[Закрыть], в качестве побочных эффектов имеют снижение полового влечения и трудности с достижением оргазма, поэтому, если вы принимаете подобный препарат, а в вашей сексуальной жизни есть проблемы, обратитесь к специалисту, который их прописал, и узнайте его мнение. Не прекращайте принимать препарат, не обсудив этого прежде с врачом, но имейте в виду, что есть аналоги этих лекарств, которые можно использовать вместо них (опять же, по назначению врача).
