Читать книгу "Зачем женщине секс? Что мешает нам заниматься любовью с наслаждением"

В главе 4 мы говорили о важности языка, о том, как он формирует наше представление о сексе и как мы понимаем «правила» секса, которых, как мы считаем, нам надо придерживаться. Но также имеет значение, какие языковые средства мы (и наши партнеры) используем, когда говорим о себе. Почему это важно? Дело в том, что наш язык влияет на наши мысли о себе, на нашу сексуальную жизнь и может сделать невозможное возможным (или наоборот).

В обществе принято говорить о людях и о себе с помощью слов-ярлыков, относя каждого к той или иной категории. Вероятно, эта привычка объясняется нашим желанием классифицировать, отнести к какой-то группе себя и других, а также процессами социальной психологии. Мы маркируем других и себя, называя ту или иную черту характера, которая кратко описывает человека и позволяет предположить, что можно ожидать от себя или друг от друга. При этом, однако, слова-маркеры могут вырасти в целые истории о нас, и не исключено, что в дальнейшем именно они будут определять наш жизненный путь, и неизвестно, будет ли это нам на пользу или во вред. Это означает, что чем больше глупых историй о себе мы слышим/повторяем на протяжении всей нашей жизни, тем в большей зависимости от них мы оказываемся.

Очень важно то, какими словами мы описываем себя как сексуальное существо – особенно потому, что медицина вообще и психиатрия в частности создали целый пласт лексики для обозначения сексуальных «дисфункций», и теперь они предлагают нам разнообразные ярлыки для обозначения того, что именно с нами не в порядке. Например, команда NATSAL обнаружила, что небольшой процент британских женщин озабочены тем, что они приходят к оргазму раньше, чем им хотелось бы. В диагностическом справочнике по психическим расстройствам вы не найдете категории преждевременного женского оргазма, хотя в жизни такое случается. Просто составители справочника не принимали это во внимание, поскольку женский оргазм никогда не портил секс типа «пенис в вагине». Но что произойдет, если в справочнике появится диагноз под названием «преждевременный женский оргазм»? Скорее всего, вырастет число женщин, обеспокоенных этой дисфункцией, поскольку она названа, и значит, она существует. Сначала медицинский мир определяет нечто как проблему, затем дает ей название, а отсюда уже прямой путь к проблеме в реальной жизни. Постарайтесь не дать себя затянуть в эту воронку, применяя подобные термины к себе.

«У меня низкое желание» – вот хороший пример такого ярлыка. Мы можем использовать его, чтобы обозначить свою проблему, но он сильно ограничит понимание нашей сексуальной жизни, не предлагая вариантов решения (если мы захотим его найти). Эта формулировка часто используется в нашей культуре. Именно поэтому те первые женщины-ученые и исследователи секса, о которых мы говорили в главе 1, возражали против старого определения низкого желания у женщин: они считали его бесполезным термином, если использовать его вне социального и отношенческого контекста, в котором находится конкретная женщина.

«У меня низкое половое влечение» – тоже вполне бесполезное определение. Во-первых, оно подразумевает, что сексуальное влечение – это биологическое побуждение, которое является врожденным и неизменным (а мы уже установили, что это не так); во-вторых, оно вырывает секс из контекста настроения, обстановки, смыслов, что лишает нас возможности понимать наш сексуальный опыт или попытаться его изменить.

Более полезное высказывание могло бы выглядеть так: «У меня не часто возникает желание заниматься сексом в тех случаях, когда я устала, испытываю стресс или когда тот вид секса, который мне предстоит, не особенно приятен для меня». Еще пример: «В последнее время у меня не получалось заниматься таким типом секса, который меня возбуждает». Таким образом, разговор выводит желание из категории человеческих характеристик («человек с низким желанием») и помещает его в контекст, где мы не только чувствуем себя менее проблемными существами, но и сразу же открываем для себя выход. В предыдущей главе я упоминала, что обычно беседую о несоответствии желаний с супружескими парами, а не с одним пациентом, имеющим низкое желание. Для этого есть несколько причин. Во-первых, не существует нормы, с которой можно было сравнивать уровень желания того или иного человека, во-вторых, желание следует рассматривать как ответную мотивацию, а не как побуждение. Но главная причина заключается в следующем: такая постановка вопроса позиционирует супругов как равноправных участников сложной ситуации, с которой они оба хотели бы справиться.

Я бы советовала обратить внимание как на эти ярлыки, так и на любые другие, которые мы используем, чтобы обозначить, кто мы такие, поскольку они тоже могут случайно повлиять на наши мысли о сексе. Очень многие женщины, с которыми я работаю, выросли с ярлыками, затрудняющими сексуальное выражение или переживание желания. Женщины, которые чувствуют, что они «слишком напряжены», чтобы когда-либо вообще наслаждаться сексом, «слишком не уверены в себе», чтобы просить о том, чего они хотят, женщины, которые выучили наизусть, что у них «низкое желание», и избегают отношений из страха, что им никогда решить эту проблему. Для каждой из этих женщин то мнение о себе, которое сформировалось в результате употребления подобной лексики, затем воплощалось в соответствующем поведении. Поистине, это пример самоисполняющегося пророчества.

А сейчас я прошу вас выделить минутку, чтобы рассмотреть любые ярлыки, которыми вы сами или другие люди маркируют вас, вашу натуру, вашу сексуальность.

• Какие истории вы рассказывали себе столько раз, что уже поверили в их истинность?

• В какой степени эти истории/ярлыки связаны со сбивающими с толку социальными дискурсами о культуре, расе, возрасте, гендере, способностях, физическом размере?

• Как истории, ярлыки или сам язык влияют на вашу сексуальную жизнь?

• Возможно ли, что эти истории полностью не соответствуют действительности? Или они все-таки описывают вас с большей или меньшей точностью – в зависимости от обстоятельств, в которых вы оказываетесь?

• Какие возможности откроются перед вами в жизни вообще и в сексе в частности, если вы перестанете считать эти ярлыки неоспоримыми фактами о себе?

В этой главе я познакомила вас с тем, как ваш мозг (будучи движущей силой ваших мыслей и других когнитивных процессов) может влиять на вашу сексуальную жизнь, причем не всегда благотворно. Мы поняли важную роль внимания при обработке сексуальных стимулов, которые могут вызвать желание. Мы также рассмотрели влияние нашей жизненной истории и окружающего нас мира на те мысли или ассоциации, которые появляются у нас по отношению к себе и к сексу. Мы знаем, что сексуальное желание – это результат взаимодействия всех этих факторов, который может либо мотивировать нас к сексу, либо, вместо этого, убедить нас пойти выпить чая.

Если мы в чем-то и можем быть уверены, так это в том, что мозг в значительной мере отвечает за то, как у нас происходит секс, и что, несмотря на то что мозг располагается внутри нашей черепной коробки, факторы, влияющие на него, находятся снаружи, за пределами нашего тела. Эта глава не случайно следует за главой об обществе и отношениях, поскольку ожидаемое от нас поведение, динамика наших отношений и смыслы, которые мы придаем поведению других людей, становятся топливом для наших сексуальных мыслей.

В этой главе мы говорили о влиянии внимания и социального научения на мысли, которые могут возникать у нас в момент секса. У нас есть возможность улучшить нашу сексуальную жизнь, заставив внимание работать на нас, а не против нас. Мы можем отметить основные темы размышлений, которые больше всего беспокоят нас во время секса, и попробовать найти способы уменьшить их влияние. Теперь, когда мы понимаем, что секс – это, скорее, мотивация, а не влечение, мы также можем подумать о положительных изменениях в нашей дальнейшей сексуальной жизни, которые произойдут благодаря новизне, отсутствию предсказуемости, вознаграждению и способности по-прежнему рассматривать нашего партнера как сексуальный стимул. Подробнее об этом речь пойдет в следующей главе.

• Наш мозг имеет первостепенное значение для возбуждения, удовольствия и желания.

• Некоторые аспекты нашей сексуальной реакции являются автоматическими, например, физическое возбуждение, но тело и разум у нас не всегда синхронизированы.

• Негативные или отвлекающие мысли могут нарушить нашу сексуальную реакцию, отвлекая нас от эротики.

• Способность направлять свое внимание на негативные или посторонние мысли или же отвлекаться от них, а также обращать внимание на сексуальные ощущения или стимулы влияет на наши телесные ощущения.

• Секс для человека – это не влечение, а сложное взаимодействие физиологии, внимания, опыта и памяти, приводящее к возникновению мотивации к сексуальному поведению.

• Наш мозг постоянно генерирует разные мысли, при этом мы можем отвлекаться и тратить время на те из них, которые вызывают беспокойство.

• Чем больше мы настраиваемся на наше тело, тем больше желания, возбуждения и удовольствия мы испытываем; наше внимание можно направлять в нужную сторону с помощью практики осознанности.

• Практика осознанности, как известно, увеличивает возбуждение, удовольствие и желание; внедрение этого метода в течение последних десяти с лишним лет привело к кардинальным изменениям в сексуальной терапии.

• Слова, которыми мы характеризуем самих себя, могут усилить наши опасения в отношении секса и помешать нам стремиться к изменениям.

Упражнение. Какие мысли мешают вам наслаждаться сексом?

Ранее в этой главе мы говорили о том, как наши мысли могут влиять на удовольствие от секса. Мы называли различные категории мыслей, которые приходят людям в голову во время секса, и отмечали, что было бы полезно понять, к каким категориям, как правило, относятся ваши мысли и откуда они берутся.

Для выполнения этой задачи обратите внимание на мысли, которые возникнут у вас во время вашего следующего сексуального контакта с партнером. После запишите все мысли, которые, как вы полагаете, отвлекали вас или были негативными. Записав их именно в той форме, в какой они пришли вам в голову (например, «он заметит мои растяжки, и у него пропадет желание»), попробуйте сгруппировать их в категории, как мы это делали в данной главе.

Вы можете повторить это упражнение несколько раз применительно к другим половым актам, если знаете, что во время секса у вас много негативных мыслей, и вы действительно хотите избавиться от них. Однако в дальнейшем не делайте этого каждый раз, когда занимаетесь сексом, а после каждого задания выполняйте упражнения на осознанность. При том, что очень важно понять, какие именно мысли мешают вам во время секса, откуда они взялись и как их укротить, будет нехорошо, если у вас сформируется привычка обращать внимание на посторонние/негативные мысли во время процесса.

Как только вы справитесь с классификацией своих мыслей, вы, возможно, обнаружите, что одна или две категории особенно негативно влияют на вас (например, «образ моего тела» или «сосредоточенность на его удовольствии, а не на моем»). Придумайте и запишите план минимизации влияния таких мыслей на вашу интимную жизнь с учетом того, что вы узнали из главы 4. Например, вы можете перестать просматривать журналы, приукрашивающие действительность, и вместо этого знакомиться с теми аккаунтами в социальных сетях, где приветствуется телесное многообразие. Можно также найти другие способы повысить уверенность в своем теле: посещение уроков рисования с натуры, где рисуют тела самых различных форм, или, скажем, чтение книг о положительном отношении к своему телу. Вы можете изменить свой личный сценарий, сократив присутствие в своей жизни неконструктивной информации из СМИ и добавив то, что вам действительно поможет.

Помните, что осознанность – это способ обращать внимание на что-то, не осуждая и находясь здесь и сейчас. Это также практика возвращения нашего внимания к тому, что эротично, а не к негативным или отвлекающим мыслям.

Если вы хотите развивать навык осознанности, то его необходимо практиковать, однако я прошу вас: не торопитесь сразу проходить все три этапа предлагаемой ниже программы. Цель состоит в том, чтобы сначала научиться полноте осознания вне сексуальной ситуации: вы должны привыкнуть направлять свое внимание, замечать, когда ваш ум начинает блуждать, и возвращать его обратно. Когда вы почувствуете себя уверенно в этом, можно начать включать эту практику в свой сольный сексуальный опыт (мастурбация), а затем и во время секса с партнером.

Часть 1: Загрузите «Приложение осознанности»[36]36
  Mindfulness App – компьютерное приложение, содержащее большую библиотеку медитативных практик. Приложение на английском языке.


[Закрыть] (Mindfulness App) и ежедневно практикуйте полноту осознания вне сферы секса. Главное здесь – отточить свое умение фокусировать внимание, присутствовать в настоящем моменте, мягко и без осуждения перенаправлять внимание, когда вы замечаете, что оно блуждает. Учитывая, что осознанность – это навык, который нуждается в тренировке, я хотела бы, чтобы вы почувствовали себя уверенно на этом уровне, прежде чем перейдете к следующему. Вы сами решите, когда вы готовы двигаться дальше, но я бы советовала (если прежде вы не занимались этой практикой) повторять это упражнение ежедневно в течение по крайней мере двух недель.

Часть 2: Итак, вы уже немного потренировались и теперь умеете мягко возвращать свое внимание к тому, на чем фокусируетесь. Теперь переходите к двум новым упражнениям на осознанность:

• Послушайте упражнения на осознанность, которые направлены на проработку (сканирование) всего тела, и обратите особое внимание на ощущения в гениталиях (кстати, вы заметите, что большинство сканирований, которые доступны для скачивания, последовательно проходят все части тела, исключая таз, что недвусмысленно указывает на то, что сексуально-негативные тенденции в обществе живы!).

• Теперь примените эту же технику сосредоточения и внимания к генитальным ощущениям во время мастурбации, а также обратите внимание на ощущения во всем теле во время этого процесса.

Когда вы научитесь концентрировать внимание на ощущениях в гениталиях (сексуальных ощущениях), вы тем самым не только укрепите связь между разумом и телом и усилите желание, но и овладеете практикой управления вниманием во время секса.

Часть 3: После этого, если вы чувствуете, что уже в силах перейти к следующему этапу, можете попробовать практику осознанности во время секса с партнером. Используйте те же приемы, что и в одиночестве, но на этот раз сосредоточьтесь на одном из следующих двух вариантов:

1) Ваши собственные ощущения (то есть то, как сейчас чувствует себя ваше тело).

2) Одно из ваших физических чувств по отношению к телу вашего партнера (осязание/обоняние/вкус/ощущение тепла/визуальный образ его тела).

Как и всегда, если вы замечаете, что ваш ум повернул к негативной или отвлекающей мысли, поздравьте себя с тем, что заметили это, и направьте свое внимание обратно – к настоящему моменту.

Глава 7
Пробелы в нашем понимании желания

Я совершенно уверена, что одной из самых больших проблем в нашей сексуальной жизни является разрыв в том, как мы понимаем желание. Как можно ожидать наслаждения от собственной сексуальности и от сексуальных отношений, если мы не понимаем, как работает желание? Как можно надеяться организовать свою сексуальную жизнь, если у нас нет представления о контекстах отношений, которые могут раздувать пламя желания или гасить его? И, естественно, мы растеряны и подавлены – ведь мы же не понимаем, что есть норма. Цель этой главы – исправить ситуацию, добавив в общую картину последние недостающие фрагменты и сделав ваше новое понимание желания целостным.

Возможно, вы помните, что в главе 2 мы приводили следующий факт: многие женщины при опросах сообщают, что, как правило, у них очень редко появляется спонтанное сексуальное желание (то есть внезапное, «на ровном месте» появившееся желание заняться сексом); его уровень они оценивают как слабый или нулевой. Эти данные важны по нескольким причинам. Прежде всего ранее к оценке женского желания подходили с мужскими мерками, а мужчины обычно сообщают о более высоком уровне такого на первый взгляд внезапного желания. Получается, что о женщинах судили по мужским нормам и за точку отсчета принимали мужские стандарты (привет патриархальному уклону!). В результате женщина, сообщающая о полном отсутствии желания или о его очень слабом проявлении, автоматически попадает в разряд проблемных пациентов; такого мнения о ней придерживаются ее партнер и ее врач, и сама женщина думает о себе так же.

Новый подход к этому явлению чрезвычайно важен: оказывается, отсутствие спонтанного желания секса нормально для многих женщин и поэтому не должно считаться проблемой. Первоначально задаваемый вопрос – «Как часто вы испытываете желание заниматься сексом?» – был нацелен на измерение «спонтанного» желания, и фактически суть вопроса заключалась в следующем: «Как часто вы чувствуете желание заняться сексом без очевидного триггера?» Большинство женщин отвечают «редко» или «никогда», однако при этом сообщают, что в большинстве случаев они все же испытывают возбуждение во время полового акта. Это означает, что для женщин является нормальным не желать секса вдруг, «ни с того ни с сего», и что это само по себе не указывает на проблему с желанием. Кроме того, этот вывод подтверждает предположение о том, что часто желание следует за возбуждением, а не является триггером для него, и это ключевая мысль этой главы.

Сексологам известна изменчивость нормы желания, но почему же тогда так много женщин по-прежнему обеспокоены этой проблемой? Ответ прост. Возбуждение и желание у большинства женщин прекрасно работают в правильных условиях, но наши пробелы в понимании желания мешают нам создавать эти самые условия. Как ни парадоксально, эти пробелы даже заставляют нас невольно преграждать путь таким условиям, если они возникают, и тем самым предотвращать всякую возможность для возникновения желания.

Так почему же эти устаревшие взгляды на женское желание сохраняются, заставляя женщин воображать, будто им не досталось то, что другим женщинам дано в изобилии? В главе 1 я кратко познакомила вас с некоторыми ключевыми фигурами в области психосексологии и с их вкладом в то, как люди понимали сексологию тогда и сейчас. Возможно, вы помните Уильяма Мастерса и Вирджинию Джонсон – первопроходцев, которые в своей лаборатории наблюдали за парами, занимающимися сексом. Благодаря их наблюдениям «цикл сексуальной реакции» был впервые описан и признан универсальной схемой полового акта. Мастерс и Джонсон ввели это понятие в научный обиход в 60-х годах ХХ века, а в 70-х его дополнила Хелен Каплан, и это было важнейшее дополнение: она включила в цикл желание – как первую стадию, предшествующую всему остальному.

Вот как это выглядело:

МОДЕЛЬ СЕКСУАЛЬНОЙ РЕКЦИИ ПО МАСТЕРСУ-ДЖОНСОН/КАПЛАН (1974)

Согласно этой модели, сначала мы испытываем желание, т. е. психологическое побуждение к сексуальной активности. Желание ведет к физиологическому состоянию возбуждения, когда мозг, уже в изменившемся состоянии, рассылает по организму химические мессенджеры, готовя все тело и гениталии к половому акту. Следующим этапом в этой модели является оргазм, связанный с ритмичными сокращениями тазового дна, матки и ректальных мышц, что дает приятные ощущения, а затем следует стадия разрешения, когда тело возвращается в исходное состояние.

Эта модель подвергалась серьезной критике на протяжении многих лет по следующим причинам:

• она полностью исключает социальный, отношенческий и психологический аспекты, предполагая, таким образом, что секс – это простейший биологический процесс;

• модель основана на предположении, что половой акт у людей описывается линейным графиком и всегда следует определенному порядку (хотя, например, после возбуждения оргазм случается не всегда);

• согласно модели, желание возникает первым (хотя многие описывают половой акт без предшествующего ему желания, и теперь мы знаем, что часто на первом месте стоит возбуждение);

• модель разработана на основе мужской физиологии и игнорирует женскую.

Уклон в мужскую физиологию особенно ясно виден, если говорить об оргазме. Если бы эта модель была основана на женском возбуждении, то она бы строилась так: от возбуждения к оргазму, затем назад к возбуждению, а затем снова к оргазму и так далее – ведь многие женщины способны испытывать множественный оргазм. В главе 1 мы говорили о гендерной политике и ее огромном влиянии на нашу сексуальную жизнь, и вот еще один пример такого влияния, на этот раз – в сексологии. На протяжении десятилетий женскую сексуальность отодвигали на второй план, чтобы было удобно пользоваться моделью, которая ориентирована на мужчин. Когда Мастерс и Джонсон в своей лаборатории следили за парами, они наблюдали эту последовательность у мужчин, а также наблюдали и документировали изменения сексуальной реакции у женщин, но для окончательного варианта модели они выбрали тот, что более соответствовал мужскому циклу.

Как я знаю по своему клиническому опыту, многие мужчины согласны с приведенной выше моделью и говорят, что она соответствует действительности. Если у вас есть партнер-мужчина, покажите ему эту схему и спросите его мнение о ней. Это будет хорошее начало разговора и прекрасный способ понять мужской опыт (а также удачное вступление к разговору о том, что ваш опыт может быть иным). Исследования показали, что значительная часть мужчин (а также и некоторые женщины) считают, что модель им подходит – и это нормально.

Итак, модель Мастерса, Джонсон и Каплан описала последовательность этапов сексуальной реакции таким образом, который в то время считали верным. Мы чувствуем желание → мы реагируем на него → наше тело возбуждается → мы кончаем → «конец фильма». Как мы с вами заметили в главе 4, язык, созданный учеными, в дальнейшем становится всеобщим достоянием, «истиной», и формирует нашу реальность незаметно для нас. Прекрасным примером этого являются сформированные у нас представления о желании. Единственная модель, которая служила нам в течении десятилетий, утверждала, что все начинается с желания. Главное – желание должно появляться спонтанно. Отсутствие такой спонтанности стало одним из критериев при диагностике проблем с желанием на основе этой модели. То, что наука в целом и медицина в частности предписывают считать нормой, проникает в широкие слои общества и становится культурным и общественным достоянием. Вот почему мы именно это считаем истиной, именно это формирует наши сексуальные сценарии и именно этим стандартам мы, как нам кажется, не соответствуем, если не можем их достичь. По этой причине женщины ошибочно думают, что у них «низкое желание», если идея заняться сексом не возникает у них внезапно.

Спонтанное желание может появляться в ситуациях с новыми партнерами или при встрече с нынешним партнером после некоторого перерыва. При этом есть теории, объясняющие, почему для некоторых женщин характерны более высокие уровни спонтанного желания в долгосрочных отношениях, а для других – нет.

Новые актуальные теории сексуальной реакции, такие как «модель двойного контроля», предполагают, что сексуальная реакция определяется взаимодействием между двумя внутренними системами: «сексуальное возбуждение» и «сексуальное торможение». В зависимости от их соотношения люди будут в большей или меньшей степени склонны к занятию сексом. Грубо говоря, именно в этом и заключается разница между двумя людьми с точки зрения их «возбуждаемости». «Возбуждаемость» в этом контексте означает следующее: человек может часто думать о сексе, уделять сексу больше внимания, замечать сексуальные стимулы и свое желание.

Работа этих двух отдельных, но взаимосвязанных систем основана как на нейрофизиологических, так и на психологических процессах, включая поведение нашего организма, гормонов и мозга, а также влияние всего нашего прошлого опыта и обучения (в широком смысле). «Сексуальное возбуждение» можно охарактеризовать тем, насколько легко человек реагирует на такие вещи, как сексуальные мысли и образы, на сексуальное взаимодействие с другими людьми и телесные ощущения. «Сексуальное торможение» означает тенденцию к потере возбуждения в ответ на то, что воспринимается как угроза: реакция других людей, отвлекающие факторы, негативное отношение к сексу, риск нежелательной беременности, боль, воображаемое нарушение социальных норм и игнорирование ценностей.

Эмили Нагоски, эксперт в области полового воспитания и исследователь, предложила следующую весьма удачную аналогию для понимания двух систем: «сексуальное возбуждение» сродни автомобильному акселератору, а «сексуальное торможение» – педали тормоза. Один из аспектов сексуального торможения, который, как было доказано, особенно важен для женщин с сексуальными проблемами – это фактор, называемый «вероятностью возбуждения»: насколько легко женщину отвлечь от секса, насколько сильно она нуждается в «правильных» условиях, чтобы оставаться возбужденной. Чем больше она зависит от перечисленных условий, тем легче нарушить сексуальные реакции женщины, например желание. Другой фактор сексуального торможения – это повышенное внимание женщины к собственной сексуальной функции, опасение, что она не сможет достичь возбуждения или оргазма. У женщин с высоким уровнем сексуального торможения можно с большой вероятностью прогнозировать озабоченность желанием независимо от уровня «сексуального возбуждения».

Я уверена, что на основе всего изложенного вы можете с большой долей вероятности предположить, какие переживания, опыт, воззрения уникальным образом влияют на ваши системы сексуального возбуждения и торможения. Согласно модели двойного контроля, именно взаимодействие между двумя системами определяет, будет ли желание / сексуальная реакция полноценно развиваться или угаснет. Результат зависит от влияния всех факторов, которые мы обсуждали до сих пор, а также от протекания нейрохимических процессов. Здесь мы снова возвращаемся к идее о том, что желание – это не инстинкт, а результат переработки всего багажа нашего предшествующего обучения, памяти и внимания, формирования на этой основе образа возможного вознаграждения или последствий сексуального контакта, а также взаимодействия всего этого с нашей биологией. Это означает, что если для вас характерно высокое «сексуальное возбуждение» и низкое «сексуальное торможение», то вы, скорее всего, будете чаще наблюдать у себя спонтанное желание, чем человек с противоположными характеристиками.

Итак, ваше желание реактивно или спонтанно? По правде говоря, для целей этой книги и для вашей сексуальной жизни это, пожалуй, не имеет значения. Однако вот что можно утверждать: если вы находитесь в новых отношениях, занимаетесь сексом (или фантазируете о сексе) с кем-то, помимо вашего постоянного партнера, или встречаетесь с нынешним партнером после некоторого перерыва, у вас может возникнуть спонтанное желание секса. Однако среди вас могут быть и те, кто регулярно ощущает внезапное, как вам кажется, желание.

Вместе с тем многие из вас вообще никогда не чувствуют внезапного, без видимых причин, желания заняться сексом (или чувствуют его редко). Желание у таких женщин основано, кажется, только на несексуальных мотивах (стремление ощутить близость или другие варианты «позитивной мотивации» – например, потому что этого хотел партнер) или же является результатом возникшего сначала физического возбуждения, которое они себе разрешили. Для некоторых из вас это комбинация двух вариантов. Ключевым фактором здесь будет влияние контекста, в котором вы существуете (общество, культура, ваши отношения и гендерно обусловленные идеи).

Здесь нужна оговорка. В настоящее время в сексологии принято считать, что такого понятия, как «спонтанное» или «реактивное» желание, не существует; более вероятно, что технически любое желание является «реактивным» (т. е. возникает как реакция на что-либо), однако мы не всегда осознаем, что у нашего «спонтанного» желания есть триггеры. Для нас с вами на этом этапе важно понимать, что оба феномена нормальны и имеют право на существование. В вашей жизни присутствует множество факторов, отношений, контекстов, обстоятельств, психологических нюансов, под влиянием которых складывается ваш собственный опыт.