Читать книгу "Зачем женщине секс? Что мешает нам заниматься любовью с наслаждением"

На этом этапе я бы также предложила вам поразмышлять о том, по какой траектории будет развиваться ваша сексуальная жизнь, если вы решите ничего не предпринимать. Подумайте, как обстоят дела сейчас и как долго вы уже вместе. Представьте всевозможные жизненные трудности и новые задачи, с которыми вы можете столкнуться (например, появление детей, болезни, старение, телесные изменения, продолжение совместной жизни). Теперь предположите, какой может быть ваша сексуальная жизнь через пять лет, десять лет, учитывая все то, что вы узнали из этой книги.

Задайте себе следующие вопросы о своей нынешней сексуальной жизни (или о ее дальнейшем развитии):

• Что будет, если нынешнее устройство нашей сексуальной жизни останется прежним или со временем даже упрочится?

• Насколько важным я считаю взаимное удовольствие, сексуальное приключение и сексуальное удовлетворение для нас обоих в долгосрочной перспективе?

• Как изменилась моя сексуальность за последние пятнадцать лет? Является ли моя нынешняя сексуальная жизнь благодатной почвой для развития сексуальности в следующие пятнадцать лет? Не будет ли она задушена привычкой, ожиданием, рутиной?

• Сможем ли мы противостоять влиянию значительных изменений жизни на наш секс?

• Сможем ли мы договориться о взаимовыгодных изменениях, если решим, что они нам нужны?

• Если так случится, что мы больше не сможем заниматься сексом так, как мы делаем это сейчас, как это отразится на удовлетворенности нашими отношениями?

Эти вопросы – лишь отправная точка, чтобы, во-первых, оценить теперешнее состояние вашей сексуальной жизни и, во-вторых, подумать о том, куда она движется. Наша сексуальность – это путешествие длиною в жизнь. Жизнь идет, меняются ее обстоятельства, наша личность, наш организм, и вместе с этим наша сексуальность тоже претерпевает изменения. Нужно, чтобы контекст сексуальных отношений гарантировал пространство для адаптации и роста, чтобы с возрастом каждый из нас испытывал больше сексуального удовлетворения, а не меньше.

Помимо того, что сексуальность – это путешествие длиною в жизнь, стоит также отметить, что в этом путешествии мы в состоянии контролировать курс корабля. Да, возможно, что под влиянием таких факторов, как социальное научение, стыд, непродуктивный сексуальный опыт или насилие, наш корабль заплыл в такие места, где мы вряд ли хотели оказаться, но, начиная с этого момента, мы можем и должны создавать ситуации и контексты, которые придают нам уверенность и облегчают наши сексуальные изыскания. От этого выиграют все: мы сами, наши партнеры и наша сексуальная жизнь. Мы с вами убедились, что отношения с нашим сексуальным «я» определяют то, как мы относимся к сексу с другими, и именно этими отношениями мы можем прямо управлять.

Женщины, которые мастурбируют, имеют более высокий уровень сексуального удовлетворения, чем женщины, которые этого не делают. Мастурбация не только помогает нам исследовать то, что нам нравится, без всякого давления со стороны; она позволяет нам раздвигать границы наедине с собой, исследовать богатый мир фантазий или эротики, получать положительный, полезный сексуальный опыт, который повышает наше желание и удерживает секс в центре нашего внимания. Некоторые исследования позволяют предположить, что женщины, которые мастурбируют чаще, демонстрируют более высокую степень согласования.

Нет сомнений в том, что мастурбация – это отличный способ в комфортных условиях создавать и развивать позитивную связь со своей сексуальностью, но наша сексуальность намного больше физической сферы, и исследование нашего сексуального «я» ЛЮБЫМ способом может быть полезным. Искусство, литература, музыка, танец, общение с друзьями, стиль одежды – есть много способов взаимодействия со своим сексуальным «я», подкрепляющих нашу уверенность в том, кто мы такие и в чем нуждаемся.

Сексуальная уверенность – это лишь одна из граней нашей личности, но если мы с нею не в ладу, то от этого может пострадать сексуальная жизнь у нас в паре. Сосредоточенность на развитии собственной сексуальности и сексуальной уверенности благотворно влияет на желание в долгосрочной перспективе. Важно помнить, что над сексуальной уверенностью надо постоянно работать: нет человека, который бы мог сказать, что разобрался в этом вопросе раз и навсегда и теперь уверен в себе в любое время дня и ночи. Большинству из нас просто необходимо понять, какие контексты подкрепляют или, наоборот, гасят уверенность (в сексе, в отношениях в паре, в кругу друзей, в работе, в социальных сетях), замечать, как они обогащают или истощают ее, и действовать соответственно.

• Какие контексты повышают вашу сексуальную уверенность и насколько они доступны вам сейчас?

• Как вы думаете, над чем вам нужно поработать в одиночку, чтобы улучшить ваш секс с партнерами?

• Какие аспекты вашей сексуальности требуют особого внимания, которого вы сейчас им не уделяете?

Посмотрите, есть ли какие-то факторы, которые могут повлиять на то, как вы относитесь к сексу и к своей сексуальности; определите, каким образом вы можете «инвестировать» в эти аспекты своей личности, не затрагивая ваших отношений. Вы увидите, как благотворно эти «инвестиции» скажутся на вашей сексуальной жизни в дальнейшем.

Знаете, что вам гарантирует больше всего шансов на успех в дальнейшей сексуальной жизни (при условии, что у вас обоих уже есть новое понимание и стремление к изменениям)? Ясное и совместно выработанное представление о том, куда вы направляетесь. Так же и в секс-терапии: я никогда не начинаю работу с отдельным человеком или с парой, не выяснив конечного пункта назначения, определенного четко и недвусмысленно. На это есть несколько причин. Во-первых, это дает всем заинтересованным лицам информацию о важнейших мерах, необходимых для достижения цели. Во-вторых, создается общее видение, которое укрепляет взаимную связь партнеров и решимость вместе следовать выработанному плану. В-третьих, продуктивнее разговаривать с клиентами об идеале, а не о проблемах их нынешней сексуальной жизни (психологи называют этот прием «позитивной беседой»): такие беседы вселяют надежду и оптимизм, столь необходимые во время путешествия. Это также обеспечивает столь необходимую смену тональности – особенно если прежде разговоры о сексе в паре всегда велись в одном и том же негативном ключе и все реплики были заранее известны. «Вечно ты так делаешь», «А ты никогда этого не делаешь» и т. д., и т. п. Вы можете предсказать, кто начнет разговор, кто что скажет и в какой момент, кто будет оправдываться, кто разозлится и чем диалог завершится (разумеется, взаимным недовольством). На самом деле весь смысл терапии, особенно с супружескими парами – это дать им иной опыт разговора о хорошо знакомом им обоим предмете. Ведь если бы бесконечное повторение одного и того же было полезно, то люди в результате не оказывались бы в тупике.

Я часто объясняю своим клиентам, что хороший психотерапевт похож на водителя такси. Когда вы садитесь в такси, у шофера не должно быть никакого мнения о цели вашего путешествия, а только знания, средства и опыт, чтобы доставить вас туда наиболее эффективным способом. Во время терапии люди порой замечательно объясняют, куда они идти не желают. Спрашиваешь клиента о том, на какой результат он рассчитывает в конце работы, и слышишь в ответ: «я просто не хочу этого больше терпеть», «я хочу, чтобы он прекратил это делать», «я не хочу, чтобы наша сексуальная жизнь была такой, как сейчас».

Такие ответы – вместо точного адреса – сообщают мне о том, куда клиенты не хотят попасть. Это равносильно тому, что я сажусь в такси и говорю шоферу: «Я не хочу ехать к собору Святого Павла[37]37
  Собор Святого Павла – одна из главных достопримечательностей Лондона.


[Закрыть]. Я его просто терпеть не могу». Плохой таксист ответит: «Хорошо, понятно» – и начнет бесцельно ездить по Лондону, избегая собора Святого Павла и надеясь, что в конце концов наткнется на какое-нибудь нужное мне место. Если таксист поопытнее, то он решит так: «Хорошо, она не хочет ехать к Святому Павлу, значит… значит, я отвезу ее в другой собор. Едем к Вестминстерскому аббатству!» Это пример предвзятости водителя: он предположил, что пассажиру нужен еще какой-то собор, но его догадка вполне может быть ошибочной.

Определите и согласуйте с партнером направление движения и его конечную цель.

Хороший водитель скажет: «Да, я понял, что вы не хотите к собору Святого Павла, но куда же вас все-таки отвезти?» Здесь и правда есть некоторое сходство с хорошей терапией, но проблема в том, что социально обусловленные СМИ заставили нас поверить, что терапия – это разговор о проблемах, а не о вашем идеале. Поэтому на начальном этапе терапии эти альтернативные (позитивные) направления часто нуждаются в тщательной разработке.

В начале работы с отдельными людьми или парами мне особенно нравится говорить с ними не только о той точке, куда они хотят прийти (и которая устраивает их обоих), но и о том, как достижение цели скажется на каждом из них и на их отношениях. Это полезно по двум причинам:

а) их цели, как правило, вполне достижимы, поэтому полезно вести беседу в позитивном ключе, обсуждая с ними картину дальнейшей, более приятной сексуальной жизни, особенно если нынешнее положение вещей их беспокоит;

б) отвечая на вопросы, почему это пункт назначения так важен для них и как изменится их жизнь, когда они туда доберутся, люди лучше уясняют для себя, что для них действительно важно и почему.

Именно так начинается настоящая работа, поскольку отсюда мы выходим на такую глубину в разговоре о сексе, которой они раньше никогда не достигали. Ведь часто люди не идут дальше жалоб, которые лежат на поверхности (например, частота секса), и в результате не получают удовлетворения.

Давайте применим эти же терапевтические концепции, чтобы понять, как добиться наибольшего успеха на пути к качественной сексуальной жизни. Неважно, считаете ли вы, что ваша сексуальная жизнь разбита вдребезги или что она восхитительна, а вы просто хотите расставить приоритеты, чтобы сделать ее еще лучше. В любом сценарии будет полезно построить разговор по следующей схеме.

Лучшее время для разговора о сексе – когда вы чувствуете связь, близость и удовлетворенность. Начинать беседу в состоянии раздражения, гнева или отчужденности тоже можно, но тогда вам обоим будет сложно проявить открытость, искренность, непредвзятость в отношении слов и чувств партнера. Хотя иногда люди чувствуют, что не стоит поднимать деликатные темы в те моменты, когда все идет хорошо – например, когда вы вместе выехали на выходные и наслаждаетесь отдыхом. Кажется, что заводить подобный разговор сейчас – все равно что «раскачивать лодку» и испортить друг другу удовольствие. Это особенно верно для тех пар, чьи тревоги связаны с историей обид и споров, в отличие от тех, у кого нет серьезной озабоченности, но есть желание создать пространство для расширения и роста своей сексуальной жизни. Помните также, что хороший разговор (когда вы оба чувствуете, что вас слышат, и делитесь мнениями о необходимых изменениях) может оказаться весьма положительным опытом и добавить позитива в и без того прекрасную ситуацию. При этом разговор о назревших переменах не означает, что вы целый час должны говорить о том, как сильно вы ненавидите собор Святого Павла. Этот час можно потратить гораздо продуктивнее, рассказывая о ваших любимых местах в Лондоне. Такой разговор, касающийся вашей сексуальной жизни, обычно оставляет у обоих собеседников гораздо более позитивные впечатления, чем первый вариант беседы, хотя вы по сути говорите об одном и том же.

Я бы выделила четыре ключевых аспекта этого разговора – вы можете взять их за основу.

1. Что вы цените/ценили раньше и сейчас вам этого не хватает (вы хотели бы добавить/вернуть это в свою жизнь)?

2. Что бы вы хотели развивать/какую цель вы бы себе наметили?

3. По вашему мнению, какое значение для вас/ваших отношений будет иметь достижение этой цели?

4. А теперь попросите партнера высказать свой взгляд и ответить на ваши предложения; здесь вам надо внимательно слушать и слышать то, что скажет партнер.

Ниже приводится немного измененная версия разговора между Джамелией и Адамом; эта беседа строится на более четко определенной цели.

Джамелия: Ты знаешь, я часто думаю о сексуальной стороне нашей жизни и о том, что она немного изменилась за последнее время. Вспоминаю все то, что мне когда-то нравилось, но сейчас мы почему-то этого больше не делаем. Например, ты помнишь, как мы всегда радовались, предвкушая секс? Днем ты беспрестанно посылал мне сообщения – как сильно ты меня хочешь и все такое прочее, что тебе тогда приходило в голову. Мне это очень нравилось.

Адам: Да, мне этого тоже не хватает. А я еще вспоминаю, как сильно ты была мною увлечена. Я знал, что ты ждешь вечера с таким же нетерпением, как я – вот по этому я скучаю.

Джамелия: Правда? Ой, я не знала… А помнишь – раньше, когда мы проводили время вместе, я чувствовала, что я тебе действительно нужна. Ты меня всю целовал, трогал меня везде, и все такое. У нас было гораздо больше времени, чтобы по-настоящему наслаждаться этим. Я скучаю по тем временам. Мне кажется, что теперь мы занимаемся этим не так часто. Слушай, а может, это потому, что сейчас мы стали жить вместе и у нас нет возможности соскучиться друг по другу? И радоваться каждой встрече, как раньше? Да к тому же у нас много всяких других дел, поэтому секс немного отодвинулся на задний план…

Адам: Да, думаю, ты права. Я тоже скучаю по тому времени. Кроме того, теперь я чаще спешу и перехожу сразу к делу, потому что вижу, что ты не так увлечена сексом, как тогда. Мне кажется, что тебе хочется закончить все поскорее. Джамелия: Неужели? Вот это да! А было бы классно, если бы мы могли вернуть эти дни, как ты считаешь? Понятно, что так будет не каждый раз, когда мы занимаемся сексом, потому что сейчас мы живем по-другому… Но если бы мы специально выделяли время – например, раз в месяц, чтобы заводить друг друга в течение дня, ждать вечера с нетерпением. Я бы хотела снова испытать это нетерпение. Это заставило бы меня по-настоящему увлечься, и ты бы тоже почувствовал, что я увлечена – и сексом, и тобой…

Адам: Да, это ты здорово сказала. Я просто бросил все эти дела, потому что решил, что тебе это неприятно. Я был бы рад, если б иногда секс предлагала ты. А то что это: все время я да я, а ты просто соглашаешься.

Джамелия: Хорошо, давай попробуем. Думаю, что нам удастся вернуть радость в нашу сексуальную жизнь и мы снова почувствуем, как мы близки. Да, а еще мне кажется, что при таком сексе у меня будет больше желания.

Как построить такую сексуальную жизнь, какую вы хотите? Как проблема, так и решение лежат в плоскости отношений между вами и человеком (или людьми), с которыми вас связывают сексуальные отношения. В этом отчасти и состоит и проклятие, и радость секса. В книге мы уже немало говорили обо всех аспектах ваших отношений с сексом, о том, какие факторы влияют на вашу сексуальную жизнь. Но было бы огромной ошибкой предположить, что вы сможете что-то изменить, не привлекая тех, с кем у вас происходит секс. Чем больше у вас будет таких разговоров, тем больше шансов, что вы продвинетесь к такой сексуальной жизни, которая даст вам пространство для удовлетворения, удовольствия и желания, а также сама будет развиваться, адаптироваться и расширяться.

• Изменения в вашей жизни могут произойти только при условии, что вы начнете понимать какие-то вещи по-другому и делать их по-другому.

• Начать делать что-то по-новому лучше всего, заручившись пониманием и поддержкой со стороны тех, кто участвует в процессе.

• Внесение изменений, подобных тем, что описаны в этой книге, противоречит полученному нами половому воспитанию и может оказаться очень сложной задачей.

• Возможно, партнерам будет трудно принять новые идеи, но пусть они, по крайней мере, будут готовы испытать новый подход; не пытайтесь немедленно перевербовать их на свою сторону.

• Ничего не предпринимать – это тоже действие, так как ваша сексуальная жизнь уже идет по некой траектории, которая в конечном итоге приведет к месту назначения – независимо от того, хотите вы туда попасть или нет.

• Вложения в собственную сексуальность – важная часть этого путешествия, и это гораздо больше, чем мастурбация.

• Если вы оба хорошо представляете себе конечную цель вашего путешествия и то, как в результате изменится ваша жизнь, то ваш путь станет гораздо легче.

Глава 9
Обеспечьте себе секс на всю жизнь

В свете всего, о чем мы говорили в этой книге, вас не должно удивлять, что ваша сексуальная жизнь (а также сексуальное желание) не будет отныне следовать по фиксированной, предсказуемой, заданной траектории. Я вовсе не хочу сказать, что исключаю общую «тенденцию к повышению» вашего сексуального удовлетворения, причем до последнего мига вашей жизни – я уверена, что такое возможно. Действительно, общего повышения удовлетворенности можно достичь, действуя сознательно и целенаправленно, как и описано в книге. Но, скорее всего, на этом пути у вас будут пики и спады, взлеты и падения, приливы и отливы – в зависимости от того, как вы, ваше тело, разум и ваши отношения будут справляться с трудностями и изменениями обстоятельств. К долгосрочному сексуальному удовлетворению вас приведет та основа, которую вы заложили: ваши убеждения относительно своей сексуальной жизни, а также ваш способ реагировать на проблемы и сообщать о них.

В этой последней главе мы попробуем определить, что представляет собой «хорошая» сексуальная жизнь во временно́й перспективе, и выясним, что это значит конкретно для вас. Мы с вами рассмотрим различные жизненные события, которые приводят к этим взлетам и спадам и, соответственно, требуют адаптации. Мы обратимся к данным исследований таких типов поведения и таких качеств, которые связаны с долгосрочным сексуальным удовлетворением; затем выясним, как это применимо к вашей жизни с учетом индивидуальных особенностей. Помните, что хорошая сексуальная жизнь для многих пар не случается сама по себе, поэтому мы рассмотрим те действия и стратегии, которые вы сможете реализовать, чтобы обеспечить себе сексуальную жизнь сейчас и в будущем – навсегда.

Порой, когда люди говорят о хорошей сексуальной жизни, они имеют в виду частый секс. Оценка половой жизни по параметру частоты – это одно из грандиозных заблуждений, навязанных нам обществом. Частота ничего не говорит нам о понимании, удовольствии, разнообразии, близости, увлекательности, страсти, самовыражении, новизне. Единственное, что мы точно знаем – что секс имеет место. Но, как мы уже выяснили, если секс происходит часто, но в нем не хватает эмоционального или физического вознаграждения, его, как правило, не только нельзя назвать хорошим сексом – он еще и работает на снижение нашего желания и сексуального удовлетворения, медленно, но верно.

Итак, каково же определение хорошего секса? На самом деле никто не может определить это, кроме вас, однако я предложу вам несколько идей, которые помогут вам подумать над определением. Как вы помните, в начале книги мы говорили о ваших «условиях хорошего секса». Это своего рода пошаговая инструкция, следуя которой, можно понять, как сочетание психологического возбуждения, прикосновения и включенности позволяет вам получать удовольствие от секса. Вполне вероятно, что хороший секс для вас определяется не частотой, а наличием или отсутствием этих факторов. Я надеюсь, что эта книга смогла дать вам нужные аргументы и уверенность в том, что надо стремиться к выполнению этих условий, даже если культурные/религиозные/гендерные ограничения, основанные на социальных нормах, прежде удерживали вас от этого.

Если вы выработаете свое понимание хорошего секса, то тогда, возможно, прояснится и функция секса в вашей жизни и в ваших отношениях; кроме того, вы проверите, удается ли вам достичь той цели, ради которой вы занимаетесь сексом (первоначальная мотивация). Предположим, что вы это делаете, чтобы ощутить близость к партнеру, однако ваш партнер холоден или поглощен своим собственным удовольствием и телом. В этом случае вы чувствуете себя совершенно отдельным существом, никак не связанным с партнером, и вам уже не кажется, что секс хорош, даже если внешне он соответствует вашим условиям. Надеюсь, вам удалось поразмышлять о роли секса в вашей жизни и отношениях, и теперь вы лучше это понимаете. Важно отметить, что если вы обсудили эту тему с партнером, то теперь наверняка лучше знаете его мотивацию и, возможно, совсем по-другому смотрите на то, что для него важно в сексе и почему.

Хороший секс может означать для вас изменение сексуального сценария ваших отношений: больше новизны, больше разнообразия, больше удовольствия от непроникающих половых актов, чем раньше. Как вы теперь знаете, такая перемена – это не просто гарантия женского удовольствия (хотя и это, безусловно, тоже), а, скорее, способ сделать секс более игривым и менее скучным, не дать угаснуть желанию.

Наконец, вероятно, что вы будете заниматься сексом меньше, чем сейчас, но станете ощущать более тесную связь с партнером (с помощью сексуальной валюты) и точно знать, что вам не о чем беспокоиться. Хороший секс может быть даже раз в год – если это такой секс, который удовлетворяет потребности вас обоих и оживляет вашу жизнь.

Я хотела бы, чтобы, формулируя ваше определение «хорошего секса» в данный момент времени, вы учли все, что мы успели рассмотреть в этой книге. Вспомните о своем «треугольнике условий», об оковах социальных сценариев и строгих представлений о сексе, которые мы обсуждали. Подумайте об аспектах ваших отношений в более широком контексте, о привычках, от которых вы хотели бы избавиться, о влиянии вашего сознания на секс; сделайте акцент на вашем удовольствии и на новом понимании желания.

Насколько важна частота секса? Насколько важна связь? Близость? Удовольствие? Разнообразие? Равенство? Страсть? Доверие? Интерес? Попробуйте сформулировать и записать развернутое определение хорошего секса на данном этапе вашей жизни. Постарайтесь сделать его максимально подробным и, если у вас есть такая возможность, попросите вашего партнера сделать то же самое. Познакомиться с версиями «хорошей сексуальной жизни» друг друга, знать их ключевые аспекты – это просто необходимо, если вы хотите гарантировать себе долговременную сексуальную жизнь. Таким образом, вы сможете строить ее на основе того, что для вас действительно важно, а не на каком-то произвольном социальном стандарте (например, частота секса).