Читать книгу "Зачем женщине секс? Что мешает нам заниматься любовью с наслаждением"

В предыдущей главе мы подробно рассмотрели, как происходящее в нашем сознании влияет на то, что у нас происходит с сексом в тот или иной конкретный момент. Вы помните, что существует несколько главных психологических барьеров, и они зависят от того количества внимания, которое мы можем уделить возбуждению, от нашей способности сосредоточиться, от содержания мыслей, которые мы связываем с сексом, а также от нашего предыдущего опыта и ассоциаций, которые связаны с каждым элементом нашей личной истории секса и отношений.

Думаю, что у вас уже сложилось достаточно ясное представление о том, как влияют на секс процессы, происходящие в нашем сознании. Вы также понимаете, как негативные мысли о себе, сексе, своем теле или неспособность обратить внимание на что-то положительное снижают интенсивность сексуального возбуждения и даже останавливают его (и, следовательно, мешают нам чувствовать желание). В приведенном ниже случае с Энди присутствовали высокий уровень восприимчивости, большой объем сексуальной валюты и, следовательно, сексуальных стимулов, однако были и психологические барьеры, которые стали угрозой ее желанию.

Энди часто чувствовала готовность к сексу; она и ее партнер создавали множество возможностей для появления сексуальных стимулов: они часто целовались просто ради поцелуев и, бывало, проводили много времени в постели, разговаривая, смеясь и испытывая тесный физический контакт. Однако, как только Энди начинало казаться, что она или ее партнер, пожалуй, не против продолжения, ее охватывало множество тревожных мыслей о себе и своем теле. Как правило, эти мысли так или иначе касались образа ее тела. Она начинала беспокоиться о том, что у нее неподходящее нижнее белье, что прошло уже много времени с тех пор, как она принимала душ, о том, сколько волос у нее на теле и какв связи с этим выглядит ее тело. Порой ей казалось, что она просто продирается через частокол этих мыслей – пока внезапно не ощущала появление возбуждения и желания. Когда это случалось, она вдруг замечала, что вредные мысли отошли на задний план, а желание одержало верх.

Важнейший психологический барьер, который мы с вами еще не обсуждали – это ожидание и давление. Лучший способ отвратить нас от чего-либо – сказать, что мы обязаны это сделать и что от нас этого ожидают. И секс не исключение.

Если мы заранее знаем, что каждый поцелуй должен вести к сексу, а каждый половой акт должен происходить определенным образом, то наше желание находится под угрозой. По моему опыту, ожидание и давление в пользу запрограммированного сценария – это два ключевых условия, которые гарантированно ухудшат вашу сексуальную жизнь. Решающее значение здесь имеет культурный феномен «синих яиц», который мы обсуждали в главе 4, поскольку наша уверенность, что раз «мы начали что-то, мы должны это завершить» (особенно если это ставит потребности одного человека выше потребностей другого), просто убивает долговременное желание. При таком подходе первая брачная ночь, свидание, выходные, проведенные в отелях – все они могут иметь одинаковые последствия.

Правда, у этого явления есть и обратная сторона: ожидание-предвкушение может вызывать желание, и его не следует недооценивать как триггер – мы говорили об этом, когда обсуждали планирование физической близости. Ключевое отличие здесь следующее: давление и предсказуемость предполагают предрешенный сценарий, а предвкушение связано с нарастанием радостного ожидания чего-то, и это «что-то» затем может произойти, а может и нет. Выделите время, чтобы подумать, каким образом в вашей сексуальной жизни проявляются давление, предсказуемость или предвосхищение, а также любые другие проблемные мысли и отвлекающие факторы, которые вы определили в предыдущей главе. Как преодолеть этот потенциальный психологический барьер? Путем создания «культуры низкого давления» между вами. Научитесь создавать ситуации физической или эмоциональной близости, которые вызывают желание, твердо договорившись при этом, что далее события не обязаны развиваться по предопределенному сценарию. Я часто говорю парам: мне бы хотелось, чтобы они в своих отношениях приняли принцип «понемногу и часто», а не «глобально и редко». Я понимаю, что это может потребовать радикального изменения в сознании большинства пар, но, как только они увидят результаты, которые приносит этот подход, совмещающий низкое давление и высокую частотность, это замечательным образом повлияет на развитие их сексуальной жизни.

В главе 2 я приводила интересный факт: сейчас мы, как нация в целом, занимаемся сексом меньше, чем когда-либо прежде. Мне кажется, пары часто не уделяют должного внимания тому, как влияют индивидуальные жизненные обстоятельства на их сексуальную жизнь. Между тем этот фактор очень важно изучить, а изменить его проще, чем что-либо еще. В модели Бассон эти косвенные барьеры не присутствуют, но они входят в категорию психологических барьеров или в более широкий контекст отношений. Я всегда советую парам говорить открытым текстом о практических аспектах своей жизни, которые ослабляют желание.

Представьте себе пару, которая убеждена, что их сексуальная жизнь обречена из-за проблемы несовместимости желаний. И вдруг они осознают, что до сих пор они просто не придавали сексу первостепенного значения, и теперь, если они поставят секс на первое место, то все может измениться. Какое же мощное и прекрасное чувство освобождения они переживают! Информация, которая влечет за собой существенные, значимые перемены, может кардинально изменить отношения. Возможно, члены пары не смогли додуматься до этого раньше, так как считали, что желание и секс должны происходить спонтанно и «естественно», без усилий.

Вы, наверное, помните Александру и Уилла из главы 5, чей напряженный график (соблюдение режима питания и физической активности) не оставлял им времени для секса. Кэти и Райан из примера ниже пришли к аналогичному выводу.

Кэти и Райан осознали, что в их жизненном распорядке нет места для секса. Их представление, что секс должен происходить случайно и спонтанно, тогда как они почти не остаются наедине, оказалось нереалистичным. Они решили выделить один вечер раз в две недели (в этот вечер Кэти обычно занималась йогой, а Райан проводил его с друзьями), чтобы стать по-настоящему ближе, эмоционально и физически, и создать подходящие для секса условия, выделив для него пространство и время. Они не всегда занимались сексом в эти вечера, но чаще все же занимались. Высвободить в расписании время для такой близости означало пожертвовать чем-то другим, но это была жертва, на которую, по их мнению, стоило пойти. Это решение не было для них очевидным, пока они не поняли, как работает желание.

Когда есть некие обстоятельства, такие как время, которые препятствуют желанию, у вас есть выбор: расставить приоритеты в своей жизни таким образом, чтобы секс и ваши отношения оказались на первом месте – к обоюдной пользе (здесь также может потребоваться компромисс), или признать, что ваша сексуальная жизнь не может происходить так, как вам бы хотелось, поскольку этому мешает жизнь, но при этом не считать, что с вами что-то не так или что ваши отношения обречены – это неверно.

В главах 5 и 6, когда мы обсуждали влияние наличия детей, а также плохого настроения и тревоги, мы упоминали физические барьеры (прием выписанных лекарств, усталость, гормональные изменения).

Есть еще один физический фактор, о котором мы пока мало говорили – это болезненный секс. Проникающий секс может быть порой неудобен для нас, если мы недостаточно возбуждены, если поза не очень удобная, если мы используем мало смазки для вагинального или анального проникновения. Если это случается изредка, то беспокоиться не о чем. Однако около 7,5 % женщин в Великобритании испытывают боль либо от проникновения, либо от прикосновения к вульве, а это может существенно повлиять на сексуальное удовлетворение и на желание заниматься сексом. Влияние боли связано с формированием у нас ассоциаций и с научением – как это обсуждалось в предыдущей главе. Если что-то не приносит вознаграждения, то мало вероятности, что мы будем этим заниматься, но если что-то приводит к негативным последствиям, таким как боль, шансы на то, что мы этим займемся, сокращаются еще больше. Секс не должен быть болезненным, и если вы испытываете боль при сексе, то обратитесь к своему врачу, чтобы он направил вас на обследование; вы получите поддержку и справитесь с этой проблемой (как правило, после того как медицинские причины боли будут исключены, ваша проблема станет предметом сексуальной терапии и физиотерапии тазового дна).

В предыдущей главе мы узнали, что слаженные действия нашего мозга и тела, когда речь идет о возбуждении, называются согласованием и что есть доказательства того, что согласование связано с более высокой сексуальной функцией. Возбуждение предшествует желанию – это один из важнейших принципов кольцевой модели Бассон. Когда вы обнаруживаете возбуждение своих половых органов и другие телесные изменения и приятные ощущения, которые сопровождают его, у вас возникает триггер для психологического желания.

Вполне возможно, что для тех женщин, которые не замечают своего возбуждения, это может означать упущенную возможность «включить» желание. Эта концепция также подтверждается некоторыми исследованиями лаборатории доктора Лори Бротто и ее коллег. Как вы уже знаете, они обнаружили, что женщины, осознанно обращающие внимание на генитальное возбуждение, имеют более высокий уровень согласования, возбуждения и желания, регулярно используя практику осознанности.

А вот еще один интересный аспект генитального возбуждения. Когда я работаю с женщинами, обеспокоенными своим «низким половым влечением», я спрашиваю их, замечают ли они иногда какое-либо покалывание, пульсацию, повышенную влажность гениталий – возможно, как реакцию на то, что они увидели, прочитали или подумали. И они часто говорят, что да – оказывается, такие случаи бывают. Если же они не уверены, случается ли с ними такое, то я прошу их обращать на это особое внимание в течение следующих нескольких недель. Лишь очень немногие потом сообщают, что ничего не заметили. Дальше, как правило, следует разговор о том, как они оценивают этот факт в свете своего низкого сексуального влечения или его отсутствия. Эти беседы очень полезны, поскольку они приводят женщин к мысли, что проблема, вероятно, заключается не в переживании возбуждения или даже желания вообще, а в возбуждении и желании, направленном на своего партнера или возникшем в ответ на какие-то его действия; причем это должно происходить в удобное для женщины время суток, она должна чувствовать себя уверенной и мотивированной на то, чтобы превратить свои физические импульсы в действие – в секс с другим человеком.

Также интересно вот что: когда женщины поняли, что их желание – результат реакции на это возбуждение, хотят ли они поэкспериментировать с его активацией, чтобы посмотреть, как этот механизм действует, и доверять ему в дальнейшем? Они могли бы сделать это, просматривая порно, фантазируя или, например, слушая эротические рассказы. Когда женщина видит, что в благоприятных обстоятельствах и при наличии достаточного времени желание запускается легко, ее это очень обнадеживает; кроме того, это крайне важно для осознания ее собственного желания.

Такая практика сама по себе – отличный способ разобраться, как работает ваше возбуждение и желание при наличии значимых для вас сексуальных стимулов и отсутствии каких-либо психологических барьеров. В конце этой главы вы найдете упражнения на выработку и усиление возбуждения. Попробуйте выполнить их, чтобы больше узнать об этом процессе, а затем заставить его работать на пользу вашей сексуальной жизни.

Согласно кольцевой модели, психологическое состояние, которое мы часто называем желанием, чаще всего приходит именно на этой стадии, после того, как произошли все остальные вещи, о которых мы только что говорили. Это означает, что принцип ожидания желания как первого предвестника секса, положенный основу сексуальной жизни, для многих женщин оказывается непродуктивным. Полагаю, что многим женщинам, ожидающим спонтанного желания, придется ждать очень долго.

Только при наличии всех других обстоятельств (эротические стимулы, отсутствие психологических и физических барьеров) мы действительно можем начать беспокоиться о своем желании и возбуждении, если они все-таки не возникают. За годы своей работы я редко встречала женщин, которые попадали в эту категорию, а вот тех, у кого в итоге, после изучения всех прочих аспектов, не обнаружилось никаких проблем с желанием, было несколько сотен.

Секс – это не только оргазмы, и я согласна с тем, что Бассон более широко определяет наслаждение сексом как «эмоциональное и физическое удовлетворение». Однако, как вы узнали из предыдущей главы, получение меньшего удовольствия во время секса или недовольство сексом по другим причинам скажутся на его положительных последствиях и со временем уменьшат желание. В главе 3 мы говорили о разрыве в оргазме между женщинами и мужчинами, когда они занимаются сексом вместе. Разрыв в оргазме имеет решающее значение для желания, и я надеюсь, что теперь, после того, как мы обсудили значение обучения и памяти для мотивации к сексу, это понятно. Проще говоря, наше желание расцветает или, наоборот, сдерживается в зависимости от количества удовольствия/удовлетворения, которое мы испытываем.

Сделать секс взаимно удовлетворяющим – эта цель достижима для ЛЮБОЙ пары. Те пары, в сексуальной жизни которых мужской биологии и удовольствию отдается предпочтение перед женской, должны ожидать, что со временем желание уменьшится. В отношениях между женщинами и мужчинами это явление встречается чаще, чем вы думаете, по причинам, о которых мы ранее упоминали (наше отношение к сексу и к гендерным ролям в сексе). А вот в отношениях между женщинами этот феномен встречается реже, что подтверждается данными о более высоком уровне сексуальной удовлетворенности женщин в однополых отношениях.

Если секс стал менее частым и приятным, вам необходимо решить эту проблему, чтобы избежать снижения желания в будущем. Секс, который не всегда заканчивается проникновением, может оказаться колоссальным культурным шоком для большинства гетеросексуальных пар, особенно если они годами занимались сексом одинаково. Для сексуального удовлетворения (особенно в парах мужчина/женщина) то, как мы занимаемся сексом, и то, что мы называем сексом, имеет решающее значение. Требуется значительный сдвиг в наших представлениях и в конечном счете более глубокое осознание, чтобы изменить уже ставшую привычной рутину. Без этого сдвига ваша сексуальная жизнь со временем может потерять свое очарование – из-за привыкания, предсказуемости, отсутствия новизны: ведь все это снижает вознаграждение, которое может предложить вам секс.

Другие приятные аспекты секса, помимо оргазма, могут включать чувство собственной привлекательности, эротичности, ощущение тесной связи и близости, переживаемые вместе радостные моменты, свободное выражение своей сексуальности. Чем чаще эти вещи происходят, как видно из модели, тем больше вероятность того, что секс принесет удовлетворение и укрепит будущее желание. Поразмышляйте о своих «условиях хорошего секса» (глава 3). Успех зависит именно от наличия этих условий. Но если таких вещей не происходит, если вы не получаете от секса вообще никакого вознаграждения, а не только оргазмов, то тогда, возможно, это действительно проблема, которой надо заниматься.

Кольцевая модель предполагает, что положительным результатом сексуальной активности (при условии эмоционального и физического удовлетворения) является укрепление эмоциональной связи с партнером, что приводит к ощущению близости и благополучия. И наоборот: отсутствие эмоционального и физического удовлетворения от сексуальной активности может со временем привести к снижению чувства сексуальной близости и связи.

Это важно для понимания модели. Уровень эмоциональной близости определяет, сохранит женщина восприимчивость к сексуальным стимулам в будущем или нет. Женщины могут быть готовы к сексу по несексуальным мотивам, как упоминалось в предыдущих главах. Однако менее продуктивная версия этой закольцованной схемы может привести к ситуации, когда преодолеть сексуальную нейтральность станет труднее и, следовательно, почувствовать мотивацию к сексу или воспринимать сексуальные стимулы в дальнейшем может оказаться более сложной задачей. Вспомните те моменты, когда вы чувствуете наибольшую эмоциональную близость с вашим партнером, и подумайте, что именно способствует этому. Для некоторых из вас это будет время, проведенное вместе, с чувством настоящего единения, для других – качественное общение и знание, что вас слушают, еще для кого-то – совместные развлечения. Главное – сделать акцент на таких аспектах ваших отношений. Надо выделять для них время или просто придавать им то значение, которого они заслуживают.

Сейчас, на основе того, что вам уже известно о желании, вы понимаете, что в течение жизни вам, вероятно, приходилось испытывать желание очень по-разному. Во-первых, это частые мысли о сексе «ни с того ни с сего». Хотя такое чаще встречается в ранних отношениях и более характерно для мужчин, к некоторым женщинам это тоже относится. Однако чаще бывает так: женщина лишь изредка замечает за собой внезапные мысли о сексе, однако если она почитает, посмотрит что-то эротическое или подумает о чем-то таком, то заметит у себя телесное возбуждение, на которое она может отреагировать, а может и нет.

Или, может быть, вы очень редко думаете о сексе, но заметили, что как только вы становитесь открытой и начинаете какое-то сексуальное взаимодействие с партнером – прикосновение, поцелуй или что-то еще – то за этим следует желание – в большинстве случаев или даже всегда. Желание может проявляться по-разному в разные моменты жизни. Так, иногда люди могут испытывать внезапное желание секса, порой у них бывает мотивация к сексу по другим причинам, и они активно ищут сексуальные стимулы при отсутствии желания, а временами проявляют восприимчивость к сексуальным стимулам и рады нарастающему желанию. Все эти проявления желания нормальны.

СОБИРАЕМ ПАЗЛ: ЭМИ И МАРК

Эми считала себя женщиной с низким сексуальным влечением, поскольку она, к ее сожалению, не соответствовала стандарту «секс трижды в неделю». Она очень редко хотела секса с Марком, но, когда это случалось (примерно раз в два месяца), она подавала ему какой-то сигнал (например, ложилась в постель обнаженной), и он обычно реагировал на этот сигнал. Потом, после вполне приятного секса, она часто думала: «Это было здорово – мы должны заниматься этим чаще».

В другое время, если Марк целовал ее таким поцелуем, который был не просто легким касанием губ, ее первой же мыслью было: «Ой, нет! Он хочет секса, а я совсем не хочу! Лучше мне прекратить это прямо сейчас, чтобы он не подумал ничего такого». Она стала надевать более плотную одежду на ночь и избегать разговоров о сексе: ей было неловко, и, кроме того, она хотела предотвратить возможные конфликты.

Из-за этого в их жизни стало гораздо меньше сексуальных стимулов. Они перестали страстно целоваться – теперь они делали это только во время секса; когда они, проснувшись утром, еще были в постели, Эми не позволяла Марку пробежать руками по ее телу, как он делал раньше, потому что она чувствовала, как его член при этом напрягается, а это ее беспокоило. Марк все понял и перестал прикасаться к Эми таким образом или говорить, что он ее хочет – поскольку она так реагировала.

У Эми и Марка были маленькие дети, поэтому они все время очень уставали. К тому моменту, когда им удавалось уложить детей, навести порядок, приготовить ужин и все подготовить на завтра, они уже бывали настолько измотаны, что мечтали только поскорее лечь спать. Если они все же занимались сексом поздно вечером, то Эми отвлекали мысли о быте: «Все ли готово на завтра для детей?» или «Мне надо вставать уже через шесть часов». Из-за этого ей было трудно переживать возбуждение и желание. Правда, иногда она была рада заниматься сексом – больше для того, чтобы доставить удовольствие Марку, чем себе. Кроме того, она считала нечестным гасить возбуждение Марка. Но сама она совсем не получала удовольствия от такого формального секса на скорую руку. Марк кончал, а потом они засыпали, даже не обсудив ее впечатления.

Эми заметила, что время от времени она испытывает возбуждение в гениталиях – когда по телевизору показывают сексуальную сцену или когда она читает книгу с описанием страстного секса. Проблема, по ее словам, заключалась в том, что ей было трудно перевести это в практическую плоскость – в секс с Марком, так как она не всегда знала, что ему сказать, или это случалось тогда, когда дети не спали, или она была одна в это время. Иногда сексу с Марком она предпочитала мастурбацию – это было удобнее и быстрее, а еще в этом случае ей было гарантировано просто удовольствие, не отягощенное супружеским долгом.

Тем временем секса в их жизни становилось все меньше, и он стал болезненной темой. Чем меньше у них было секса, тем более неловко было начинать его и тем больше усилий требовалось, чтобы все прошло хорошо; при этом акцент делался на удовольствии и предпочтениях Марка, а не Эми. Эми стала еще больше избегать сексуальных стимулов, поскольку чем реже у них случался секс, тем большую сексуальную нагрузку приобретал страстный поцелуй – за ним обязательно должен был следовать половой акт.

Эми и Марк – типичная во многих смыслах пара. Надеюсь, что вы уже заметили в их истории самые различные факторы, которые мы с вами обсуждали в предыдущих главах, и обратили внимание на то, как они повлияли на сексуальную жизнь пары.

Что из перечисленного ниже вы увидели в случае Эми и Марка?

• Что нормально в ситуации с желанием у Эми?

• Позитивное половое воспитание, включая ранее просвещение женщин относительно секса, гендерной политики и традиции угождать другим.

• Влияние на женское желание разрыва в оргазме и игнорирования удовольствия женщины.

• Запрограммированные представления о сексе, мужском желании и сексуальных сценариях.

• Мотивации к сексу и их значение.

• Мифы о легкости спонтанного секса, мифы о стандарте «секс трижды в неделю».

• Динамика отношений, отношение друг к другу как к сексуальным существам, инициация, дети, сексуальная валюта, приоритеты, совместно проведенное время.

• Роль внимания, отвлекающих факторов и негативных мыслей.

• Непродуктивность ярлыков.

• Роль научения и побудительных мотивов.

• Сокращение сексуальной валюты.

• Позитивные и негативные мотивации к сексу.

• Предсказуемость, новизна, давление.

Итак, что же делать Эми и Марку?

Во-первых, они могут попробовать изменить любой из упомянутых выше пунктов или любой из факторов, которые мы обсуждали в этой книге. Как я уже упоминала в самом начале, для некоторых пар корень проблемы – в различном понимании одного и того же явления, и в этом случае будет достаточно, к примеру, корректировки в понимании реактивного желания и увеличения сексуальной валюты. Для других пар понадобятся изменения в нескольких областях и, возможно, придется сломать прежние привычки взаимоотношений и найти новый путь, который будет гораздо более благоприятен для желания. Проводя терапию, я, вероятно, стала бы работать систематически с каждой проблемной сферой, чтобы помочь парам быстро увидеть результат и сохранить мотивацию к изменениям. Что касается Эми и Марка, давайте возьмем модель Бассон, чтобы определить те области в их сексуальной жизни, в которых возможны перемены и движение вперед. В конце этой главы я привожу задания, которые помогут вам выработать аналогичное понимание для себя и понять, можете ли внести в вашу сексуальную жизнь какие-либо полезные изменения. В третьей части мы займемся продвижением и развитием этих идей.