В 2000 году доктор Розмари Бассон, канадский врач, работающая в области сексуальной медицины, предложила модель женской сексуальной реакции, которая задала новую траекторию исследования желания женщин и позволила подойти к нему по-новому. Предложенная доктором Бассон кольцевая модель включает много факторов, на которые ученые обратили внимание в ходе недавних исследований (значение контекста, вероятность того, что первоначальная мотивация для секса может быть несексуальной, влияние отношений, важность удовольствия как вознаграждения). Модель Бассон также учла тот факт, что многие женщины в установившихся отношениях редко испытывают «спонтанное» желание, поэтому логично предположить, что они начинают с чего-то другого. Бассон подвергла сомнению пригодность других уже существовавших моделей, если они не включали эти аспекты. Она также задалась вопросом: не является ли непонимание женского желания одной из причин того, что в глобальных исследованиях большое число женщин сообщают о проблемах с желанием?
Согласно кольцевой модели Бассон, женщины в установившихся отношениях обычно начинают с состояния сексуальной нейтральности (то есть с отсутствия желания). Тем не менее модель предполагает, что если женщина готова искать сексуальные стимулы или воспринимать их и если нет никаких психологических и биологических барьеров, она может ощущать сексуальное возбуждение. В соответствии с этой моделью сексуальное желание она начинает испытывать только при этих условиях.
ЦИКЛ ЖЕНСКОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ РЕАКЦИИ
Это означает, что сначала у нас должна быть восприимчивость к идее желания (это не то же самое, что иметь желание), затем необходимо наличие чего-то, что сыграет роль триггера, и – отсутствие каких-либо мешающих факторов. После этого возникает возбуждение (т. е. физиологические изменения), которое предшествует желанию. Помните, как этот процесс описывался в предыдущей главе? Если после появления желания сексуальный контакт воспринимается как физическая или эмоциональная награда (удовольствие, оргазм, удовлетворение), то женщина сообщает об усилении эмоциональной близости со своим партнером, а это повышает вероятность того, что в будущем она будет восприимчива к сексуальным стимулам или станет искать их. Аналогичным образом уменьшение удовольствия, удовлетворения, эмоциональной близости может повлиять отрицательно, делая нас менее восприимчивыми к сексу (эффект низкого вознаграждения).
Как вы заметили, модель в нескольких точках предусматривает спонтанное желание для некоторых женщин (или так: для некоторых женщин в некоторых контекстах). Автор не утверждает, что женщины в долгосрочных отношениях не могут испытать или не испытывают спонтанного сексуального желания. Есть женщины, которые сообщают о высоком уровне спонтанного сексуального влечения, и есть мужчины, которые говорят, что для них это не характерно. Некоторые женщины испытывают спонтанное сексуальное желание время от времени, скажем, раз в месяц, что может быть связано (для женщин, не применяющих гормональную контрацепцию) с периодом овуляции, непосредственно перед началом их менструального цикла. Но это не относится ко всем женщинам, и, разумеется, это не золотой стандарт «спонтанное желание трижды в неделю», которому стремятся соответствовать все, как это было описано в главе 4.
Модель Бассон упорядочила опыт несексуальных мотиваций к поиску сексуальных стимулов или восприимчивости к ним (вспомните список собственных мотиваций, который вы составили, прочитав главу 6). К поиску стимулов или к восприимчивости к ним женщину могут побудить именно эти причины, а не чувство желания. Возбуждение и желание следуют лишь после этого и действуют, пока ничто им не препятствует.
Основные идеи модели Бассон:
• Женское желание часто имеет реактивную природу: оно может пробудиться благодаря восприимчивости к сексуальным стимулам.
• Желанию предшествует много других вещей, оно не приходит первым. Женщинам, которые ожидают, что все начнется с желания, придется, скорее всего, ждать очень долго.
• Помимо желания, для секса бывает много разных мотивов; когда женщины решают уделить сексу серьезное внимание, то за этим часто следуют возбуждение и желание.
В моей клинике многие женщины говорят мне, что эта модель действительно соответствует их опыту, как, впрочем, и многие мужчины. А что вы заметили относительно своего желания? Как повлияло на ваши сексуальные отношения различие между вашим желанием и желанием вашего партнера? Модель Бассон исключительно полезна для понимания того, как желание проявляется в жизни людей и на каком этапе можно что-то поменять, чтобы желание изменить. По этой причине я хочу поподробнее остановиться на каждой части модели, чтобы помочь вам понять, как она применима к вашему опыту.
Быть восприимчивойПоиск стимулов или восприимчивость к ним иногда называют «готовностью» (подход «начнем, а там посмотрим»). Проблема, однако, в том, что когда мы ждем, что желание появится прежде, чем мы начнем какую-либо сексуальную активность (а мы часто так и поступаем, поскольку нас убедили, что именно так и должно быть), мы тем самым противодействуем восприимчивости, выставляя виртуальный стоп-сигнал любой ситуации, в которой возможен секс. Мы можем даже стать сверхбдительными и замечать малейший сигнал или намек нашего партнера, убеждаясь, что это именно то, чего он хочет. Таким образом, эта станция может стать первым пунктом, где наше желание угаснет, даже до того, как у него появится возможность разгореться, как это было в случае с Тори, описанном ниже.
Тори знает, что Дэн всегда хочет секса в субботу утром, так как в субботу им не нужно вскакивать по звонку будильника. Она просыпается первой, встает и идет в душ, чтобы потом не чувствовать себя неловко.
В приведенном примере Тори проявляет повышенную бдительность к желанию Дэна, но при этом она не восприимчива к сексуальным стимулам и фактически делает все, чтобы их избегать. Это типично для пар, в которых различия в желании спровоцировали конфликт. В противоположность этому в следующем примере Мина более восприимчива к сексуальным стимулам, и это окупается постепенным нарастанием возбуждения.
Мина всегда знает, что Рокси не прочь заняться сексом, когда она начинает поглаживать ей пальцами поясницу, пока они смотрят телевизор. В этот момент Мина еще не хочет секса, но она наслаждается прикосновением и рада, что Рокси продолжает поглаживать ее – Мине это приятно. Через некоторое время Мина начинает чувствовать знакомое ощущение: ее возбуждение нарастает, и очень скоро они начинают страстно целоваться. В какой-то момент Мина чувствует, что хотела бы продолжить…
Как я знаю из своей клинической практики, одним из главных барьеров, мешающих восприимчивости к сексуальным стимулам (и, соответственно, появлению желания), является давление со стороны сексуальных сценариев. Здесь можно привести такие примеры: «нельзя провоцировать людей (особенно мужчин)», «невежливо начинать, а потом прекращать», «секс должен выглядеть определенным образом и заканчиваться пенисом в вагине». Эти сценарии тормозят нас у первого же препятствия: в самом деле, как вы можете наслаждаться страстным поцелуем ради поцелуя, если вы знаете, что он приведет к возбуждению партнера, и тот решит, что вы хотите секса, тогда как вы (в данный момент) его не хотите, и все закончится разочарованием партнера, потому что вы ему отказали? Конечно же, никакое наслаждение в подобных условиях невозможно. Таким образом, при воспроизведении этих сценариев утрачиваются возможности для появления сексуальных стимулов (например, страстного поцелуя), которые могут вызвать возбуждение.
По моему опыту, женщины и их партнеры должны понимать, как важно быть по-настоящему восприимчивыми к переживанию желания: надо иметь культуру высокой восприимчивости и избегать давления на партнера, когда речь идет о восприятии друг друга в сексуальном плане. На самом деле, когда возникает несоответствие желаний, часто происходит обратное: один партнер проявляет повышенную бдительность по отношению к себе, боясь разочароваться, а другой сверхбдителен, потому что боится разочаровать партнера.
Добавьте это к фактору меньшего количества секса в отношениях, чем (по крайней мере) одному из партнеров хотелось бы, и тогда каждый поцелуй, прикосновение, каждое обнажение в присутствии партнера приобретает дополнительный смысл: за этим должен последовать секс. Человек, у которого меньше желания, предпочтет избежать таких моментов близости, чтобы не ощущать следующее за ними давление. Зато для человека, желание которого сильнее, важно ловить каждый из таких моментов (тем важнее, чем их меньше) и реагировать на них, чтобы затем перейти к сексу. И вот не успеете вы оглянуться, как окажетесь в тисках давления и разочарования из-за такого мелкого события, как, например, поцелуй.
Вот тут-то и нужна сексуальная валюта; важно также помнить, что женщин издавна приучали отдавать предпочтение чужому сексуальному удовольствию и не разочаровывать своих партнеров. Как вы помните из главы 5, сексуальной валютой мы называем общение друг с другом в качестве сексуальных партнеров, сексуальную культуру ваших отношений. Увеличение сексуальной валюты способствует формированию культуры восприимчивости – в силу того, что сексуальные стимулы появляются часто, но сами по себе не являются сигналами к сексу. Важно отметить, что, для того чтобы быть восприимчивыми к ситуациям, которые могут вызывать желание, женщины должны научиться ставить на первое место свои собственные сексуальные потребности, не бояться «подвести кого-то» и уметь провести границу в любом месте, где сочтут нужным, не опасаясь последствий.
Сексуальные стимулыВ приведенном выше примере с Рокси и Миной частота сексуальной валюты между ними действует как сексуальный стимул и влияет на то, как часто у Мины появляется желание. Да, желание у Мины будет возникать не всякий раз, когда Рокси станет определенным образом гладить ее по спине и целовать – например, ответной реакции может и не случиться, если у Мины был напряженный день и она чем-то занята, если они только что поссорились и Мина обижена или если она просто устала. Тем не менее чем больше у них такого рода взаимодействий, тем больше вероятность, что время от времени желание будет возникать. Вы, наверное, помните, что сексуальные стимулы – это все, что может вызвать наше возбуждение, независимо от того, хотим мы этого или нет. Намеренное размышление о сексе или сексуальные фантазии являются сексуальным стимулом так же, как и попытка партнера инициировать секс с помощью косвенных средств.
Мы можем принять какое-то действие (совершенное партнером или кем-то другим) за сексуальный стимул, даже если человек не имел такого намерения. Мы также не всегда четко представляем, какие сексуальные стимулы могут возбудить нас или наших партнеров: стимулы будут разными для всех нас в разное время и в разных отношениях. Кроме того, сексуальные стимулы могут быть эротичными для нас в одном случае, но полностью подавлять наше желание в другом. Помните случай с Тори? Давайте представим, что Тори проявила восприимчивость и не стала сразу вставать в то субботнее утро.
Тори интерпретировала поведение Дэна в постели в субботу утром как сексуальный стимул: он в полусне часто переворачивался к ней, проводил руками по ее голому животу и целовал ее в шею. Ей нравилось чувствовать прикосновение его рук, и в том, как он делал это, пока они оба были сонные и теплые, было что-то такое, что казалось ей сексуальным. Тори проснулась на десять минут раньше Дэна и задумалась: могут ли они заняться сексом, учитывая, что сегодня суббота и им не надо никуда бежать? В эти десять минут до пробуждения Дэна Тори погрузилась в сексуальные мысли и ощутила возбуждение и некоторое желание.
В этом примере Тори получает сексуальные стимулы в виде физической близости с Дэном, приятного прикосновения его рук, а также ее собственных сексуальных мыслей, которые послужили толчком для желания. В первой версии ситуации Тори почти не досталось этих сексуальных стимулов, поскольку она уже встала с кровати, зная, что должно произойти, поскольку предположила, что Дэн этого хочет (в то время как она секса не хотела). Во второй версии Тори проявила восприимчивость и получила возможность вызвать у себя возбуждение и желание.
Ну, а что же Дэн? Здесь есть несколько вариантов. Во-первых, возможно, что Дэн не придавал этому прикосновению и поцелую особого значения – может быть, это был просто способ подчеркнуть свою связь с Рокси и получить радость от ощущения ее тела в те несколько минут, пока они еще в постели. Вероятно также, что для Дэна это прикосновение служило стимулом для его собственного возбуждения и желания, если он хотел заниматься сексом (помните: мужчины не марсиане!). Наконец (и даже в сочетании с последней названной причиной), вполне возможно, что Дэн применил косвенную сексуальную инициацию, потому что желал, чтобы они оба захотели секса. Не забудем также, что у Дэна могли быть собственные причины или мотивы заняться сексом. Вероятно, что выбор ответной реакции Тори (встать пораньше, чтобы, по-видимому, избежать контакта с Дэном или остаться в постели еще на пять минут и получить удовольствие от его прикосновений и поцелуев) мог быть очень важен для удовлетворения его потребностей в зависимости от причин, по которым он решил пообщаться с Тори таким образом.
В главе 5 мы рассмотрели такой вид общения с партнером, как инициирование секса, которое может быть прямым или косвенным. Наряду со «случайными» сексуальными стимулами (например, сексуальная сцена по телевизору, которая вас возбуждает) и увеличением сексуальной валюты (намеренный способ сексуального общения, например, возобновление страстных поцелуев, что иногда действует как сексуальная валюта), сексуальная инициация – это прямая попытка использования сексуальных стимулов для сообщения кому-то некой информации.
Давайте для примера рассмотрим одну пару – это Эми и Марк. Из приведенного ниже списка видно, как инициация выступает в качестве сексуального стимула в отношениях между ними. В последнем пункте мы видим сексуальную инициацию, которая не является адекватным стимулом для Эми. Более того, это действие Марка, наоборот, отталкивает ее. В середине списка – сексуальные стимулы, к которым Эми может быть восприимчива: иногда они работают, а иногда нет – в зависимости от того, что еще происходит в данный момент. На нескольких первых позициях представлены ситуации, которые, как думает Эми, действительно могли бы служить ей стимулами, но она никогда не рассказывала об этом Марку.
• Марк посылает Эми откровенные тексты и изображения, рассказывая о том, что он хотел бы сделать с ней сегодня вечером.
• Марк покупает себе новое белье, чтобы Эми удивилась, увидев его в обновке.
• Марк предлагает сделать ей массаж всего тела, но утверждает, что за массажем ничего не последует.
• Марк приходит с пробежки: он потный, разгоряченный, спортивный.
• Они вместе смотрят телевизор, и Марк рассеянно проводит пальцами по ее волосам.
• Эми наблюдает за Марком на вечеринке: он немного флиртует, уверен в себе и весел.
• Марк говорит: «Мы с тобой уже давно ничем таким не занимались… Может быть, сегодня вечером?»
• Эми готовится к работе; Марк подходит к ней сзади и грубо хватает ее за грудь.
Мы можем развивать наше реактивное желание и восприимчивость к сексуальным стимулам, чтобы продолжать испытывать возбуждение и желание. Но, помимо того, что нам надо учитывать доступность для нас сексуальных стимулов в более широком смысле (и способность замечать их /обращать на них внимание), стоит также ответить на следующие вопросы:
• Возможно, мы увлеклись несексуальной гонкой за сексуальной инициацией и застряли?
• Действительно ли в наших отношения присутствует очень мало сексуальных стимулов?
• Предположим, что мы всерьез хотим двигаться дальше, но, может быть, у нас не хватает знаний о том, что и как надо делать?
• Возможно ли, что кто-то из нашей пары выставляет этим триггерам стоп-сигнал еще до того, как их запустили?
• Есть ли какие-то вещи, которые мы не знаем друг о друге? Такие вещи, которые могли бы эффективно работать в качестве сексуальных стимулов и инициации, если бы только нам удалось их обсудить?
• Возможно, у нас есть пожелания друг к другу – сделать или попробовать что-то новое, но мы об этом до сих пор не сказали вслух?
Задумайтесь об этом. Есть ли что-то из того, что делает ваш партнер, желая инициировать секс, что не действует на вас или даже ставит психологический блок на пути к большей сексуальной близости? Возможно, вы полагаете, что какие-то действия со стороны партнера были бы эффективны для вас, но вы никогда не просили его выполнить их? Как вы сообщаете партнеру о своем желании сексуальной близости (словами или невербально?), и как, по вашему мнению, партнер воспринимает эти сигналы?
«Мой бывший целовал меня определенным образом, и каждый раз – одинаково, и в конце концов я возненавидела этот его поцелуй. А кроме этого он больше ничего не делал, и в конечном итоге секс для нас закончился, потому что оказалось, что предсказуемость – это настоящий тормоз». (Аманда)
«Мой партнер просто говорит: «Хочешь потрахаться?» Меня это ужасно раздражает. А я – я никогда не знаю, как сообщить ему, что хочу секса; я даже не представляю, как это делать. Я просто надеюсь, что он каким-то образом догадается». (Серена)
«Вряд ли мой партнер имеет представление о том, какие вещи заводят меня, а какие – нет». (Роберта)
Одно из упражнений этой главы – обдумать эти вопросы и обсудить их с партнером. Это действительно важно: возможно, вы чувствуете в себе восприимчивость, но то, что в данный момент делает или говорит один из вас, мешает появлению у вас возбуждения и желания.
Также очень важно не обвинять себя или партнера в неудаче или ошибке. Когда речь идет о сексе, ответственность лежит на обоих партнерах: мы оба должны рассказать друг другу о том, что для нас эффективно, а если мы этого не сделаем, то вряд ли партнер узнает с помощью телепатии, что именно нам нравится. Помните: мы рассуждали о том, как трудно бывает говорить о сексе, поэтому неудивительно, что иногда мы не справляемся с этим, особенно с учетом того, что наши желания и предпочтения могут со временем меняться. Два приведенных ниже случая (с Сарой и с Клио) являются примерами того, как действия, которые один из партнеров считал сексуальными стимулами, могут со временем обернуться стоп-сигналами, барьерами для желания, если об этом не поговорить.
Сара состояла в отношениях с Оли. Когда Оли хотел секса, он подходил к Саре сзади и просовывал обе руки между ее ногами, поверх одежды. Он научился этому в предыдущих отношениях – его бывшей партнерше это нравилось. Саре же казалось, что это чересчур: ей было очень неприятно, но она никогда не говорила об этом Оли, опасаясь обидеть его. Таким образом, действия партнера, вместо того чтобы быть сексуальным стимулом, активно мешали желанию Сары.
Клио была в отношениях с Аби. У Клио и Аби было много физических контактов, но очень мало поцелуев или сексуальных актов. Клио раздражала одна вещь: когда Аби хотела секса, она начинала говорить другим голосом. Клио находила этот «детский» голос инфантильным и несексуальным, но мирилась с этим, потому что не хотела огорчать Аби, зная, что та просто пытается сообщить что-то, о чем им обеим было трудно говорить напрямую. Затем они преодолевали эту первоначальную неловкость и чувствовали взаимную сексуальную связь, но такое начало всегда было очень некомфортным.
Не все сексуальные стимулы связаны с другим человеком и с его действиями. Мы знаем, что для многих женщин фантазии или мысли о сексе работают как сексуальные стимулы, так же, как просмотр порно, чтение или слушание эротических текстов, разговоры о сексе с другими людьми. Некоторые сообщают, что существуют определенные типы прикосновений, запахов, музыки, воспоминаний, которые действуют на них как триггеры. Размышляя над такими вещами и экспериментируя с ними, можно получить полезную информацию относительно вашего собственного желания. Вы можете совершить настоящие открытия, когда увидите, что происходит с вашим возбуждением и желанием при использовании таких сексуальных стимулов, как чтение, или прослушивание эротических материалов, или просмотр порно. По моему опыту, это помогает женщинам понять две вещи. Во-первых, их реактивное желание работает так, как нужно, и, следовательно, они нормальны. Во-вторых, если это так, то значит, что женщине что-то мешает со стороны партнера. Возможно, это отсутствие восприимчивости по причинам, о которых мы уже упоминали. Оно может быть связано с недостатком сексуальных стимулов из-за того, что партнеры проводят вместе мало времени или не имеют привычки создавать их. Бывает также, что сначала все идет по плану, но затем вмешивается какой-то посторонний фактор, который тормозит желание.
