Читать книгу "Зачем женщине секс? Что мешает нам заниматься любовью с наслаждением"

Надеюсь, что для Эми новое понимание желания будет означать, что она станет более восприимчивой к сексуальным стимулам или захочет их искать. При этом важно отметить, что в качестве основы для этого ей прежде необходимо ощутить эмоциональную близость (так что ей будет полезно задуматься о том, как их отношения складываются в принципе). Она также должна быть уверена, что эта ее восприимчивость к стимулам не всегда будет восприниматься Марком как зеленый свет для секса.

Как пара они только выиграют, если вернут в свой обиход какие-то действия, которые ей нравятся, но она не позволяет Марку их совершать, опасаясь, что за этим последует нечто большее. Это может быть и возобновление практики страстного поцелуя ради самого поцелуя, и массаж, когда Марку снова будет позволено дотрагиваться до нее в постели по утрам, и привычка не надевать на себя много одежды в постель в любой вечер, а не только когда ей хочется секса. Это будет изменение в их сексуальной валюте.

Если бы они ходили ко мне на терапию, то я бы порекомендовала им в течение нескольких недель выполнять упражнение «избыток сексуальной валюты» (см. конец главы 5), чтобы они сами могли увидеть, как изменится желание, если они наполнят свои отношения сексуальными стимулами и сделают это без давления. Это упражнение позволяет парам вспомнить, что такое флирт, восстановить или укрепить сексуальные отношения, способствует восприятию партнера как сексуального существа и таит в себе еще много возможностей для запуска желания. Опять же, для пользы их сексуальной жизни, Марку нужно привыкнуть к мысли, что эти вещи не обязаны иметь продолжение в виде секса, чтобы исключить давление и не ожидать, что у кого-либо из них непременно должно возникнуть желание. Многие пары находят, что эти тонкие изменения уже начинают улучшать их сексуальные отношения даже в отсутствие секса. Например, одной из причин, по которой Марк занимался сексом, было желание быть нужным, и именно поэтому его так беспокоило то, что Эми его избегала. Представьте себе, как это повлияет на Марка, если Эми в течение дня будет слать ему сообщения с намеком на секс или флиртовать с ним!

Возможно, Эми и Марк захотят проводить больше времени вместе, без детей, чтобы по-настоящему общаться и укрепить эмоциональную и физическую связь, причем это можно делать и дома, если не получается пригласить няню. Например, вместе приготовить ужин друг для друга, поговорить, не отвлекаясь на телевизор и прочие гаджеты, вместе принять ванну, рано лечь в постель, чтобы просто поболтать голыми под одеялом. Еще лучше будет, если они смогут уделить время развивающим занятиям: совместное изучение нового навыка, новый вид спорта или посещение какого-то нового интересного места. Также важно, если они хотят запустить реактивное желание, создать пространство для физической близости, где они могли бы целоваться, лежать обнаженными в постели и болтать или раз в две недели делать друг другу массаж. Помните, что порой возбуждение и желание нужно провоцировать. Просто проводить время вместе может оказаться недостаточным без дополнительных физических/сексуальных триггеров.

И главное: Марку и Эми нужно решить, какое место должен занимать секс в их жизни, и относиться к нему соответственно, регулярно выделяя время и пространство для триггеров желания, но без взаимного давления и без ожидания большего. Меня часто спрашивают, что я думаю о стратегии планирования секса для пар в долгосрочных отношениях. Дело в том, что секс по расписанию – это не очень здоровая идея, так как расписание создает давление: вы обязаны почувствовать/сделать что-то в назначенное время. Вместе с тем планирование физической близости ради физической близости – это всегда хорошо, так как близость приятна сама по себе и, кроме того, она подчеркивает значимость отношений и обеспечивает идеальную среду для реактивного желания.

Эми могла бы решить для себя, что она хочет чувствовать себя более комфортно в своем теле; над этим можно работать, избегая тех средств массовой информации или социальных сетей, где изображают нереалистичные или «идеальные» формы тела. Кроме того, она может поискать способы снижения общего уровня стресса. Они оба страшно устают, и если время перед сном – действительно единственное время, которое они могут посвятить физической близости, то им стоит попробовать лечь на тридцать минут раньше, чтобы немного отдохнуть. Еще лучше, если они проведут какое-то время вместе, как только дети заснули, а не поздним вечером. Сейчас Эми преследуют отвлекающие факторы и негативные мысли, и это серьезная особенность их нынешней сексуальной жизни. Ей было бы полезно начать практику полноты осознания за пределами секса, чтобы затем перенести ее на секс, а также снизить общий уровень стресса.

На Эми лежит все психологическое бремя домашних забот и организации повседневной жизни, но этот факт они никогда не обсуждали – просто так сложилось. Они могли бы более равномерно распределить обязанности, чтобы Эми не приходилось ложиться спать с мыслями обо всем, что надо сделать для детей на следующий день, зная, что если она этого не сделает, то не сделает никто. Марку важно понять, что это одно из препятствий на пути к ее желанию, в то время как для него такого барьера нет. Это именно тот момент, где заметно, как по-разному работают гендерно-ориентированные сценарии ответственности для мужчин и женщин.

В идеале Эми должна прийти к убеждению, что ситуация, когда Марк наслаждается сексом больше, чем она, неприемлема; также неприемлем секс со стабильно низким вознаграждением. Эми всегда стеснялась просить о том, чего она действительно хочет во время секса, а ведь ей важно получать удовольствие, особенно сейчас. Может ли Марк легко довести ее до оргазма? Он знает, как это сделать? Если нет, то Эми должна научить его, а Марку придется научиться. Они оба выиграют, если в их сексуальной жизни будет равное количество секса с акцентом на удовольствии Марка (например, с вагинальным проникновением) и на удовольствии Эми (например, оральный секс) – вместо того, чтобы всегда следовать определенной и предсказуемой схеме, которая заканчивается проникающим вагинальным сексом. Важно, чтобы они научились понимать роль предсказуемости и новизны в своей сексуальной жизни и осознали, что у каждого из них есть право на свободу сексуального самовыражения.

Эми иногда занимается сексом по мотивам избегания, то есть для того, чтобы избежать конфликта, а не потому что она хочет секса и даже не ради удовольствия Марка. Долгосрочное желание Эми стало бы развиваться лучше, если бы она прекратила заниматься сексом по этим причинам. Если Марк хочет секса, а Эми не чувствует в себе «восприимчивости» к триггерам, которые могли бы вызвать ее возбуждение, тогда им лучше поговорить о том, какая в этот день мотивация к сексу у Марка и есть ли другие способы удовлетворить его потребности. Эми могла бы использовать эту возможность, чтобы успокоить Марка и дать ему понять, что он ей нужен (если у него есть опасения на этот счет).

Мы могли бы продолжать и дальше. Но, надеюсь, вы поняли, что есть много способов, которыми Эми и Марк могут начать изменять свою жизнь сейчас, когда они стали лучше понимать желание. За многие годы мне довелось работать с сотнями пар, которые изменили свою сексуальную жизнь коренным образом, сначала поняв все это, а затем внеся практические изменения в их совместный секс. Небольшие перемены в любой области тоже могут хорошо сработать, но комплекс изменений, аналогичных предложенным выше, может со временем оказать огромное влияние на сексуальную жизнь пары.

Итак, к чему же мы пришли? Постарайтесь ответить на вопросы ниже, прежде чем мы перейдем к третьей части.

• Скажите, до прочтения этой книги насколько вы были согласны с тем, что вы должны испытывать спонтанное сексуальное желание? Если хотите, можете выразить это в процентах (100 % – если вы были полностью в этом убеждены).

• Как это убеждение влияло на вашу готовность воспринимать сексуальные стимулы (как у женщин в приведенных примерах)?

• Что вы обычно делали (или не делали) в ответ на сексуальные сигналы, чтобы ваш партнер «не понял вас неправильно»?

• Что в результате ваш партнер перестал делать по прошествии времени?

• Как изменилась бы ваша сексуальная жизнь, если бы вы более охотно реагировали на триггеры возбуждения и желания? (Примечание: если вы собираетесь настроиться на это, условьтесь со своим партнером о том, что сексуальные стимулы не обязаны иметь продолжение в виде секса.)

Я очень надеюсь, что теперь, прочитав эту главу, вы гораздо лучше понимаете, как желание может работать вам на благо; надеюсь также, что вы получили представление о том, как желание может процветать или, наоборот, подавляться.

Как правило, если в какой-либо сфере нашей жизни что-то идет не так, как мы хотели бы, то сначала нужно понять, что происходит, а потом разработать план действий, которые устранят проблему. Так же и с желанием. Для некоторых людей достаточно просто узнать, как желание работает: они убедились в том, что они нормальны, они поняли свое тело – это все, что им нужно, чтобы ситуация стала менее стрессовой или чтобы самостоятельно найти решение. Для других нужен следующий шаг: составить план уничтожения непродуктивных схем, которыми они прежде пользовались (такой план мы предлагаем Эми и Марку), и затем продвигаться к качественной сексуальной жизни согласно плану.

Если хотите, то можете на основе всего прочитанного составить вашу собственную, личную, картину того, как желание проявляется в вашей сексуальной жизни – это будет весьма полезно. Ключевые характеристики должны включать: вашу сексуальную историю, воспринятые вами социальные идеи, контекст ваших отношений, ваши мысли по поводу вашего секса, а также различные аспекты кольцевой модели, приведенной в этой главе (восприимчивость, сексуальные стимулы, барьеры для желания, влияние положительного/отрицательного вознаграждения). Это поможет определить, что вы в силах сделать, чтобы добиться положительных изменений в вашей сексуальной жизни, если вы чувствуете (как и большинство из нас), что ее можно сделать лучше.

Несомненно, у каждого из нас свои, особые отношения с сексом, основанные на наших личных историях, контекстах и жизненном багаже, и они влияют на наше желание. Верно также, что весь этот опыт, осознанно и неосознанно, отражается в том, что происходит у нас в мозгах и в отношениях. Но и это еще не все. Желание – это изменчивая сущность, которая ежеминутно, изо дня в день, может меняться – развиваться или угасать, в зависимости от того, как вы и ваш партнер к нему относитесь.

Если мы на основе своего предшествующего опыта считаем желание (наше и нашего партнера) постоянным, статичным, не поддающимся изменению, мы тем самым создаем первое препятствие для долгосрочного сексуального удовлетворения. Получается, что ничто из того, что мы делаем или говорим, не имеет значения, а проблема заключается в нас. Подобное понимание желания не только мешает нам предпринимать какие-либо усилия, чтобы организовать нашу сексуальную жизнь так, как мы хотим, но также гасит наш интерес к тому, как на самом деле работает желание.

• Желание женщины в долгосрочных отношениях чаще всего реактивно, а не спонтанно.

• Ожидание, что сексуальное желание возникнет до того, как появится восприимчивость к сексуальным стимулам (прикосновение, поцелуй, нахождение без одежды в присутствии друг друга), может привести к тому, что сексуальных контактов в вашей жизни будет со временем все меньше и меньше.

• Принятые в обществе представления говорят нам о другом (они в значительной степени основаны на устаревшей модели сексуальной реакции, ориентированной к тому же, на мужчин), и это удручает нас; мы задаемся вопросом: что не так с нами и с нашими отношениями?

• Наши партнеры тоже задаются этим вопросом, они могут принять это на свой счет, увидев здесь проблему.

• В худшем случае это может привести к конфликту, а в лучшем – к неловкости; секс станет запретной или очень болезненной темой.

• Порой мы пытаемся избежать конфликта, стараясь «не вводить наших партнеров в заблуждение», намеренно игнорируя сексуальные стимулы, пресекая любые попытки сближения со стороны наших партнеров с помощью словесных или невербальных сигналов – «мне это неинтересно».

• Женское сексуальное желание очень легко включается, но мы не в состоянии воспользоваться этим или даже просто увидеть это, так как отсекаем желанию все шансы на жизнь вышеуказанными способами.

• Поцелуи, прикосновения и другие проявления флирта постепенно исчезают из нашей жизни, и мы забываем, каким образом мы прежде «заводили» друг друга. Действия, которые служили сексуальными стимулами в первые годы наших отношений, стали редкими гостями в нашем доме, и нам уже странно, когда кто-то из нас вдруг вспоминает о них, как будто над нами загорается неоновая вывеска с надписью «а теперь – секс!» (что лишь сбивает нас с толку).

• Когда мы думаем, что обязаны почувствовать желание, например, в совместной поездке на выходных, это давление действует как психологический барьер, который парадоксальным образом подавляет желание.

• Решение проблемы: понять, как работает желание, и на основании этого понимания наметить пути его роста.

Упражнение. Сексуальные стимулы: действуют или нет?

Составьте список, подобный тому, который мы составили для Эми в этой главе. Хорошо, если в вашем списке будет три категории: какие-то вещи, которые ваш партнер регулярно делает, но для вас они не всегда работают, что-то, что для вас эффективно, и поэтому вы хотите, чтобы партнер продолжал это делать, и что-то, о чем вы никогда не говорили, но хотели бы, чтобы партнер попробовал это когда-нибудь в будущем. При этом будьте честной, но с осторожностью выбирайте формулировки, чтобы партнер не обиделся и не решил, будто вы считаете, что он недостаточно хорош для вас.

Предположим, Эми говорит Марку: «Я терпеть не могу, когда ты вдруг хватаешься за мою грудь – это ужасно!» Вместо этого она могла бы сказать: «Знаешь, моя грудь – особо чувствительное место, и с нее лучше не начинать, а то я буду нервничать. А вот что мне действительно нравится – это когда ты сначала трогаешь меня за плечи и шею». Если вы прожили вместе долгое время и никогда не обсуждали эти вещи, имейте в виду, что партнер может обидеться, когда вы вдруг прямо ему заявите, что вам никогда не нравились его приемы.

Было бы еще лучше, если бы вы смогли объяснить партнеру, в чем дело, и попросить его составить свой собственный список – тогда, возможно, и вы откроете для себя что-то новое.

Выделите время, чтобы обсудить ваши списки, соблюдая при этом следующие принципы:

1) Внимательно слушайте друг друга.

2) Не высмеивайте список партнера.

3) Попытайтесь обойтись без споров и заезженных доводов.

4) Следите за словами в ваших формулировках, будьте деликатны.

Эта задача – эксперимент с кольцевой моделью наедине с собой; цель эксперимента – понять, что вы замечаете в своем теле. Найдите время, когда вы можете побыть одна и вам никто не помешает, выберите фильм или книгу, в которых есть сексуальные сцены. Это может быть эротическая литература, аудиозаписи или порно, которое вам комфортно смотреть. Обратите внимание на ощущения, которые возникают в вашем теле, особенно в половых органах. Если вы ничего не замечаете, то ответьте на вопрос: вас возбуждает сцена, которую вы смотрите/читаете, или, наоборот, гасит? Если сцена возбуждает вас, но никаких физических изменений вы не чувствуете, то, возможно, вам мешают какие-то психологические, ситуационные или физические барьеры (например, усталость, стресс, опасение, что вас прервут, чувство стыда за то, что именно вас возбуждает и т. д.). Выполните эту задачу несколько раз. Вполне вероятно, что вы испытаете возбуждение гениталий, которое, в свою очередь, может трансформироваться в психологическое желание. А теперь ответьте на вопросы. Узнали ли вы, чего вам не хватает в сексуальной жизни? Что бы вы хотели добавить? Насколько точно описывает ваш сексуальный опыт кольцевая модель? Что произойдет, если вы станете использовать эти подсказки в вашей повседневной жизни или будете иногда включать их в свои фантазии?

Часть третья
Как обеспечить себе секс на всю жизнь

Глава 8
Что же дальше?

В первой части мы с вами обсуждали причины, по которым женская сексуальность занимает отведенное ей место в истории, культуре, политике и науке. Мы поняли, как важно знать наши предпочтения и нашу анатомию, и размышляли о том, как все пробелы и несоответствия представлений о сексуальной жизни могут подавлять или искажать желание женщины.

Во второй части я рассказала вам о влиянии, которое общество оказывает на половое воспитание женщин, а также о расширении взгляда женщин на свое тело и на свое место в обществе. Мы рассмотрели влияние динамики взаимоотношений, общения и значение секса, а также роль мозга в обработке нашего предшествующего опыта, наших мыслей и в работе внимания. Мы узнали о моделях, которые помогают женщинам осмыслить свое желание; эти модели, основанные на более точных научных данных о желании, окажутся полезными для многих женщин, которые, сидя дома, ожидают чего-то несбыточного.

Я надеюсь, что все прочитанное вами заставило вас взглянуть на свою сексуальность под новым углом и ощутить ее совершенно по-иному. Я задумывала эту книгу как пособие для всех женщин и хотела бы, чтобы ее прочитали все – ведь через мои клиники прошло множество пациенток, которые были ошибочно убеждены в своей безнадежности. Многие женщины и пары чувствовали себя бессильными в разрешении проблем и конфликтов, связанных с сексом, даже если их отношения были прочными. В течение долгих лет я мечтала о том, чтобы излагаемая здесь информация стала широко известна; я была уверена, что она сможет улучшить отношения между людьми и их сексуальную жизнь, а также повысить их удовлетворенность. Цель заключительной части книги – побудить вас смело смотреть вперед: теперь вы знаете, как, опираясь на материалы книги, добиться изменений и обеспечить своей сексуальной жизни прочное будущее, направляя ее в нужную сторону и не позволяя ей дрейфовать куда-то против вашей воли.

Изменения могут происходить несколькими способами. Возможно, что единственная перемена, которая вам нужна – это новый взгляд на вещи, новое понимание вашей сексуальной жизни. Теперь, когда вы его получили, в вашем распоряжении есть несколько ключевых приемов; они потребуют лишь небольших усилий, но значительно повысят ваше сексуальное удовлетворение. Для некоторых людей, в отношениях некоторых пар мелкие изменения могут иметь далеко идущие последствия. Но может быть и по-иному. Да, у вас уже выработался новый взгляд на вещи, однако вам потребуются дополнительные усилия, чтобы осуществить изменения. Это особенно вероятно, если у вас сформировалась какая-либо из вредных привычек, о которых мы с вами говорили. Упражнения, выполненные вами, несомненно, помогут вам начать работать над изменениями и двигаться в новом направлении.

В этой главе я хотела бы вместе с вами поразмышлять над реализацией этого плана и подумать, как привлечь к этому партнера. Дело в том, что в сексе часто участвует более чем один человек, и как бы сильно ни поменялось ваше восприятие или понимание разных аспектов секса, но если ваш партнер не разделяет ваших новых убеждений, то ему/ей не удастся выйти на орбиту вашей победоносной сексуальной революции.

Самое простое – уговорить партнера прочитать эту книгу. Или, по крайней мере, попросить его прочитать те фрагменты, которые показались вам наиболее важными или оказали на вас наибольшее влияние. Если партнер откажется читать книгу или, прочитав, все же будет сохранять недоверие, то вот несколько советов, как все-таки привлечь партнера на свою сторону, чтобы изменения удалось осуществить.

1) Сообщите, каких результатов вы ожидаете от изменений.

2) Скажите, как, по вашему мнению, изменения повлияют на вас, на партнера, на ваши отношения.

3) Выскажите предположение, что партнеру может быть трудно воспринять те факты и идеи, которые противоречат всему, что он знал о сексе прежде, особенно с учетом того, что в его нынешней системе координат приоритетную позицию занимает он (здесь необходимо проявить такт и обойтись без сарказма).

4) Донесите следующую мысль: партнеру может показаться, что изменения в понимании секса и в том, как вы им занимаетесь, сосредоточены на вашей выгоде и игнорируют его интересы, однако на самом деле изменения принесут пользу вам обоим, поскольку они гарантируют продолжение вашей сексуальной жизни в будущем.

5) Скажите, что не надо слепо верить всему тому, что написано в этой книге, или вашим доводам. Попросите его подождать с оценками и посмотреть, как это работает на практике.

Вот пример подобного разговора – он состоялся между Джамелией и Адамом.

Джамелия: Слушай, я хотела рассказать тебе о книжке, которую только что прочитала. Она про секс и сексуальную жизнь женщины. Там есть вещи, которые меня просто потрясли. Оказывается, в гетеросексуальных парах интересы женщин всегда отодвигаются на второй план – в пользу мужских интересов. Это понятно – влияние патриархата и все такое… При этом множество женщин уверены, что у них проблемы с желанием, а на самом деле у них все в порядке. Дело в том, что они приучены заниматься сексом определенным образом, и в том, как они привыкли понимать желание, и вообще. Книга заставила меня задуматься о нашей сексуальной жизни… Я подумала, что хорошо бы нам надо кое-что изменить.

Адам: А что у нас не так с сексом?

Джамелия: Вообще-то, ничего особенного. Ты знаешь, у нас получается классный секс, но мне кажется, что ты всегда хочешь секса больше, чем я, а я всегда ощущаю какое-то давление – ну, что я тоже должна хотеть, понимаешь? И мне вот что пришло в голову: может, мы можем как-то улучшить эту ситуацию?

Адам: Хм… Не помню, чтобы ты говорила об этом раньше…

Джамелия: Если честно, я ничего не говорила тебе, потому что всегда думала, что это я какая-то неправильная. Во всех моих прежних отношениях мне хотелось секса только первые несколько месяцев или даже год. А потом мне просто становилось скучно. Прочитав эту книгу, я поняла, что слишком много беспокоюсь о том, как я выгляжу, и это мне мешает. Наверное, мешает и то, что в моей семье всегда говорили, что секс – грязное дело. А теперь я узнала, что такая ситуация с желанием, как у меня – это нормально, и я – нормальная. И я подумала, что я… что мы… что мы можем как-то улучшить это. Я была бы рада. Что скажешь?

Адам: А я думал, что все в порядке, честно говоря. Но, пожалуй, мы с тобой из-за этого и ссоримся больше всего.

Джамелия: Правда. Понимаешь, было бы здорово выскочить из этого замкнутого круга: ты настаиваешь на том, что заниматься сексом – это мой долг, я чувствую, что ты давишь на меня, а потом у нас обоих возникает раздражение и стресс. Думаю, если бы мы вырвались из круга, то оказались бы на равных и перестали бы так нервничать из-за секса, понимаешь? Мне даже кажется, что мы тогда стали бы ближе друг другу. Я считаю, что это будет хорошо для нас обоих. Знаешь, я была бы рада, если бы больше думала о сексе и чаще хотела секса. Я бы тогда чувствовала, что я нормальная женщина и что мы действительно вместе.

Адам: На самом деле, я не против. Иногда я думаю: что это я один всегда предлагаю секс? Как будто ты не хочешь меня или тебе вообще это неинтересно. Так о чем же пишут в этой книге?

Джамелия: Ой, лучше всего, если ты сам ее прочитаешь. Пока же скажу, что там есть про женское желание: оно редко бывает внезапным, чаще это реакция на какие-то стимулы. Оно нуждается в стимулах. А мы часто ожидаем, что желание придет само собой, не пытаемся его вызвать. Мы просто сидим и ждем, но ничего не происходит. Еще там написано, что секс между мужчиной и женщиной не всегда соответствует женской физиологии, и это приводит к тому, что секс приносит женщинам меньше удовольствия, чем мог бы. Да, вот еще что: лучше всего секс налажен у тех пар, где много разнообразия, причем секс не всегда заканчивается «основным блюдом» – пенис в вагине.

Адам: Звучит радикально… По меньшей мере странно.

Джамелия: Ну да… Но в любом случае тебе не обязательно сразу принимать все это на веру… Конечно, трудно принять такие вещи, мы с тобой ведь никогда не задумывались о том, что наш секс имеет односторонний уклон – он больше соответствует твоим предпочтениям, твоей анатомии, а не моей, и я понимаю, что сейчас тебе это может быть не очень приятно. Но может быть, ты согласишься не давать сейчас окончательного ответа – давай считать это экспериментом? Пока же мы постараемся меньше ссориться насчет секса и чувствовать себя на равных. А через несколько месяцев ты скажешь, что ты думаешь про все это. Давай попытаемся вместе: секс такая штука, что я не могу добиться чего-то в одиночку. Надо вдвоем. Ну что, попробуем?

Адам: Ладно, пока ничего не буду говорить. Давай попробуем.

Вы поняли, что в своем разговоре с Адамом Джамелия использовала пункты 1–5 (хотя, если он прочел книгу, он, вероятно, тоже это понял). Она воздерживалась от серьезной критики их сексуальной жизни, а вместо этого рисовала картину того, какой она могла бы стать. Она не пыталась изменить его воззрения на данном этапе (поскольку социальные сценарии и общественные нормы обладают большой силой), а вместо этого просто попросила его принять участие в попытке что-то изменить. Все, что нужно Джамелии – это желание Адама активно участвовать в «эксперименте». Пусть изменения, которые произойдут в результате, повлияют на его взгляды, и тогда, возможно, его точка зрения тоже поменяется.

При работе с гетеросексуальной парой иногда случается, что партнер-мужчина сопротивляется всем тем идеям, о которых мы говорили. Но вдруг появляется небольшой просвет, и тогда женщина внезапно чувствует, что ее поняли, она оживляется и видит, как изменится их жизнь, если подойти к сексу по-другому, и уже готова действовать. С другой стороны, мужчине порой бывает трудно понять это новое отношение к сексу и желанию, потому что оно, как правило, не соответствует его опыту (например, у него высокий уровень спонтанного желания, и он убежден, что именно это является «правильным» и «нормальным»). Действительно, мужчине бывает невероятно трудно сдвинуться с точки сопротивления, пусть и неосознанного («У нее есть проблема с сексуальным влечением, которая затрагивает и меня»), и перейти на позицию «Мы, как пара, должны наладить нашу сексуальную жизнь по-другому, чтобы нам обоим было интересно и хорошо».

Представьте себе: вначале вы твердо знаете, что у вас нет никаких проблем, вы пришли в клинику, просто чтобы поддержать кого-то другого, у кого они есть, а потом выясняется, что вы и есть, сами того не желая, источник этих проблем. И теперь вам надо активно действовать, чтобы что-то изменить. Должна сказать, что я работала со многими мужчинами, которые сначала сопротивлялись, но затем были рады поэкспериментировать, чтобы проверить все эти идеи, и в результате, вложившись в процесс, восприняли его как откровение, увидели реальную пользу.

В однополых парах может возникнуть та же ситуация: один партнер испытывает высокий уровень спонтанного желания, а другой – нет. Однако, по моему опыту, большинство женщин прошли через примерно одинаковый процесс социального и культурного научения, и когда я проговариваю эти вещи с обеими женщинами, им удается прийти к общему знаменателю, даже если опыт одной из них немного отличается от опыта другой.