Пока мы не ушли далеко от темы соцсетей, надо заметить, что смартфоны – не самое лучшее подспорье сексу, когда речь идет о расстановке временны́х приоритетов. Масштабные исследования в Великобритании и США показали, что современные пары занимаются сексом меньше, чем когда-либо прежде. Можно предположить, что главное изменение за последние десять лет – это рост числа смартфонов, которые теперь управляют нашей повседневной жизнью. Средний британец проверяет свой телефон каждые 12 минут и тратит около трех часов в день, выходя с телефона в интернет, чтобы проверить почту, полистать социальные сети или вебсайты. Мы больше времени смотрим на экран телефона, чем в глаза партнеру.
Наши телефоны способны украсть нас у наших близких, увести нас в другой мир. Они добавляют в нашу жизнь еще одну перманентную задачу, постоянно действующий фактор: мы знаем, что должны отвечать даже дома на все эти электронные письма с работы и ежедневно следить за новостями в Twitter, Facebook и Instagram. Сколько времени они отнимают у вас? Привыкание к постоянному уровню стимуляции от листания страниц социальных сетей, просмотра телевизора и потокового вещания в интернете не просто отнимает у нас массу времени, которое мы могли бы использовать для общения с другими. Нам уже трудно просто быть здесь и сейчас без этой постоянной стимуляции. (Представьте ситуацию: вы в ресторане; ваш приятель вышел в туалет, и вы остались за столиком в одиночестве. Как долго вы сможете усидеть, не вынимая свой телефон?) Подумайте, не отнимает ли вас у вашего партнера телефон, который обладает такой властью над вами?
Конечно, не технология сама по себе оказывает негативное влияние на сексуальную жизнь, а наше к ней отношение. Переписка в течение часа в WhatsApp может принести вам много пользы, если вы потратите этот час на флирт, обмен фотографиями и обещания чего-то большего. Вместе с тем листание Instagram в течение всего лишь трех часов в неделю может съесть то время, которое вы могли бы посвятить укреплению эмоциональной связи со своим партнером. С другой стороны, тот же Instagram способен помочь вам лучше понять свою сексуальность или улучшить мнение о своем теле: вы можете просматривать аккаунты, ориентированные на секс-позитив, эротику, разнообразие телесных стандартов. Современные технологии – не проблема, однако стоит задуматься о том, помогают они вашей сексуальной жизни или мешают ей.
ДетиНаличие семьи оказывает влияние на сексуальное желание (как у нас, так и у нашего партнера) самым различным образом. Например, на биологическом уровне грудное вскармливание может уменьшить желание из-за увеличения содержания пролактина[26]26
Пролактин – гормон, отвечающий за выработку молока и подавляющий сексуальное желание.
[Закрыть]; желание может также снизиться в период послеродового восстановления или из-за неудачных родов. Но послеродовой биологический фактор наиболее продолжительного действия – это дефицит сна. Хорошо известно, что усталость – убийца желаний, и неважно, есть у вас дети или нет (но если есть – тогда вы уязвимы в десять раз больше). На самом деле уровень усталости влияет на сексуальную жизнь мощнейшим образом. Исследование женского желания, оргазма и возбуждения показало, что достаточно вам выспаться сегодня – и ваши шансы на секс завтра повышаются на 14 %!
Значительное влияние рождения детей на сексуальную жизнь подтверждено исследованиями. Материалы об интимной жизни молодых родителей удручают. В первые пять лет после рождения детей сексу наносится колоссальный урон, а уровень неудовлетворенности и сексуальных проблем в таких парах даже выше, чем в среднем по стране. Важно заметить, что причиной являются не сами дети, а те изменения, которыми сопровождается их появление в нашей жизни. Рядом с вами появляется маленький человечек, который управляет функциями вашего тела; кроме того, у вас не остается времени на те занятия, которые прежде могли бы повысить вашу уверенность и желание и укрепить связь с партнером. Сюда можно добавить изменения в теле женщины после беременности, снижающие уверенность в себе, больший объем работы по дому, стресс – все это влияет на динамику взаимоотношений, как это произошло в случае Сандры и Майка.
Рождение детей и последующий декретный отпуск положили начало более «традиционной» структуре семьи (с точки зрения гендерных ролей), чем Сандра и Майк планировали, но за прошедшие годы каждый из них утвердился в своей новой роли. Сандра, которую ранее привлекали в Майке его независимые взгляды и поддержка равноправия в отношениях в паре, теперь взяла на себя всю ответственность за домашнее хозяйство, что ее удручало. Из-за этого она стала испытывать меньше желания; кроме того, роль домохозяйки, которая вечно готовит, убирается, собирает еду, которую Майк возьмет с собой на работу, казалась ей крайне несексуальной. Сначала Майк не понимал, почему все эти вещи снижают желание Сандры к сексу – он ведь полагал, что секс должен происходить спонтанно, независимо от того, что случается в их жизни.
На этом примере хорошо видно, как наше представление о желании и взгляды, заложенные в нас обществом, могут помешать нам искать решение проблем. Практическая сторона повседневной жизни, то есть распределение обязанностей между партнерами, оказывает существенное влияние на сексуальную жизнь пары, и здесь Сандра и Майк не одиноки. Данные опросов показывают, что чем более справедливым является разделение домашних обязанностей, тем больше удовлетворения от отношений и секса наблюдается у пары. К сожалению, даже сейчас, в 2020 году, гендерное неравенство приводит к тому, что женщины (состоящие в отношениях с мужчинами) берут на себя львиную долю эмоциональной и практической нагрузки в домашнем хозяйстве. Может показаться, что это никак не связано с сексом, но это неверно. Подобное неравенство влияет на время, уделяемое сексу, на «рейтинг» секса в нашем списке приоритетов, на чувства по отношению к нашему партнеру, на наше мнение об отношениях и о себе – все это мы наблюдали в случае с Сандрой. В следующих главах мы увидим, как справедливый баланс в распределении домашних обязанностей может способствовать развитию и поддержанию желания у женщин.
А теперь хорошая новость: рождение детей влияет негативно не на каждую пару, и, кроме того, это влияние не вечно. На мой взгляд, самое важное – знать, что подобные изменения в сексуальной жизни широко распространены. Тогда вы поймете, что проблема не в вас, не в вашем партнере и не с вашим желанием. Надеюсь, что все, о чем мы до сих пор говорили на страницах этой книги – о том, что желание очень зависит от контекста, что его надо взращивать – отлично объясняет, почему рождение детей влияет на сексуальную жизнь. Пока же вам стоит подумать о том, что вы можете предпринять для улучшения секса уже сейчас, как сделать его приоритетом (а ведь, читая эту книгу, вы именно это и делаете), чтобы через несколько лет секс в вашей жизни вообще не исчез из повестки дня. Вам будет приятно узнать, что от вас не потребуется большого объема времени и усилий – особенно если у вас уже кончается «горючее» и при этом вам надо жонглировать тридцатью предметами одновременно. Возможно, будет достаточно всего нескольких секунд в течение дня или недели, когда вы будете общаться между собой как сексуальные партнеры, а не как соседи по дому или родители ваших детей. Я называю эти вложения «сексуальной валютой».
Сексуальная валютаТермин «сексуальная валюта» часто используют в сексологии для обозначения секса в качестве инструмента ведения переговоров, а также чтобы обозначить относительную сексуальную ценность человека. Я же употребляю этот термин в другом смысле: так я называю сексуальный заряд/взаимодействие между нами и сексуальным партнером вне полового акта. Могут быть разные мнения о том, что составляет сексуальный опыт и что можно рассматривать как примеры сексуальной валюты, но сейчас прошу вас принять мой вариант классификации. В конце концов, как вы помните из первой части книги, одна из проблем, касающихся сексуальной жизни – это наше понимание «достаточного» или «правильного» секса, и я совсем не хочу расширять это уже вполне определенное понятие. Давайте условимся, что «сексом» называется любой сексуальный акт, в котором участвует часть вашего тела, предназначенная для того, чтобы дарить удовольствие – одному из вас или вам обоим. Тогда сексуальную валюту можно определить как любое действие, обращенное к партнеру и имеющее сексуальный подтекст, но не обязательно включающее половой акт. Это может быть мимолетное, но с намеком, прикосновение, когда вы проходите мимо партнера на кухне; долгий, но страстный поцелуй перед тем, как отправиться на работу; можно просто полежать раздетыми в постели, не занимаясь при этом сексом. Как узнать, относится ли действие к сексуальной валюте? Вот вам тест. Ответьте на вопрос: вы бы сделали это по отношению к вашей тете? Если нет и если действие не связано ни с каким сексуальным актом, то это – сексуальная валюта.
Позвольте мне провести аналогию с едой, чтобы проиллюстрировать мою мысль (я люблю использовать пищевые аналогии, говоря о сексе, – вы, наверное, уже заметили). Если акт секса можно сравнить с процессом принятия пищи – держать еду в руках, откусывать, жевать и глотать, ощущать пищу во рту и наполнение желудка, – то сексуальная валюта будет означать следующее: думать о еде, говорить о еде с другими, планировать меню, смотреть на еду, вспоминать, какие блюда вы ели прежде, рассказывать истории о вашей любимой еде, прикасаться к еде перед ее приготовлением, наслаждаться процессом готовки. Благодаря этой аналогии мы понимаем, какое важное место занимает пища в нашей жизни, даже когда мы не едим. Кроме того, когда мы не едим, мы все равно посвящаем еде какое-то время, что, несомненно, добавляет нам опыта, когда мы действительно приступаем к трапезе. Мысль о еде, ожидание еды, разговоры о ней – все это обогащает наш опыт приема пищи с точки зрения создания радостного возбуждения и, кроме того, гарантирует, что мы знаем свои требования к пище (и, скорее всего, другие тоже знают). А теперь посмотрите на сексуальную валюту в контексте отношений (ведь для реализации валюты требуются как минимум два человека), и вы поймете, что ее высокий уровень определяет не только наше индивидуальное отношение к вещам, но, скорее, то, как мы (в паре) относимся друг к другу и определяем наши отношения между собой. В этом случае мы становимся более сексуальной парой, занимаемся ли мы сексом один раз в день или один раз в год.
На ранних этапах отношений у нас обычно очень высокий уровень сексуальной валюты. Мы тратим много времени на поцелуи, глубокий зрительный контакт, прикосновения, мы часто держимся за руки, говорим друг другу комплименты, подтверждаем наше желание, флиртуем, выразительно глядим на партнера, обмениваемся сообщениями и электронными письмами, мы стараемся быть ближе физически. Понаблюдайте за какой-нибудь парой в начале их отношений, и вы увидите высокий уровень сексуальной валюты. Их взаимодействие сексуально окрашено, даже когда они не занимаются сексом. Их отношения определяются сексуальной связью. Чем больше времени эта пара продолжает вести себя так по отношению друг к другу, тем большее сексуальное притяжение они чувствуют – таков характер их отношений, их суть. Это похоже на цепную реакцию, которая все время приводит к усилению желания и большему количеству секса.
По мере того как отношения становятся более прочными, мы, как правило, вырабатываем другие, более рациональные способы сосуществования, а также новые привычки. Было бы странно на девятом году отношений, оказавшись в ресторане с компанией друзей, все время целоваться, заглядывать друг другу в глаза, шептать партнеру на ухо нечто эротическое, не обращая внимания на присутствующих. Кроме того, после первой волны вожделения и страсти интенсивность этих сводящих с ума чувств спадает, уступая место другим, более спокойным. И слава богу – ведь если бы мы продолжали вести себя так же, как в начале, то перестали бы замечать все вокруг и потеряли бы друзей, с которыми можно сходить в ресторан.
Я хочу убедить вас в том, что именно сформировавшиеся у нас привычки общения между собой имеют решающее значение для устойчивости нашей сексуальной жизни в долгосрочной перспективе. Продолжая относиться к нашему партнеру как к сексуальному объекту, а не просто как к соседу по дому, другу или человеку, вместе с которым мы выполняем наши родительские обязанности, мы поддерживаем сексуальный характер наших отношений – даже при отсутствии половых актов. Такой стиль общения не дает нам забыть о том, что мы сексуальные существа и именно так на нашу пару смотрят окружающие. Регулярное использование сексуальной валюты дает нам естественную возможность для перехода к более сексуальному общению. Она как бы возводит строительные леса вокруг нашего общего здания, позволяя нам легко и естественно подниматься с уровня подвала (мытье посуды, разговоры о прошедшем дне) на первый или второй этаж (в более сексуальную зону), поскольку, в конце концов, именно это и составляет суть наших отношений, это и есть причина, по которой мы не просто друзья. Сексуальная валюта, будучи частью нашей сексуальной жизни, позволяет нам наслаждаться сексуальностью во всем ее разнообразии, не ограничиваясь двумя позициями – «вкл.» и «выкл.».
В жизни некоторых пар сексуальная валюта присутствует всегда, и, хотя ее запас, возможно, несколько уменьшился по сравнению с первыми месяцами их отношений, партнеры по-прежнему чувствуют, что между ними существует сексуальный заряд, которым они наслаждаются и не дают ему угаснуть. Независимо от того, как часто они занимаются сексом, они чувствуют сексуальную связь друг с другом и могут легко перейти от разборки принесенных из магазина покупок к страстному поцелую у холодильника. На сексуальное удовлетворение этих пар отсутствие секса в течение некоторого времени влияет не так сильно, поскольку они по-прежнему получают всю мотивацию к сексу (или большую ее часть) с помощью сексуальной валюты (например, они ощущают себя желанными, чувствуют близость или радостное волнение).
У других пар по прошествии первых пьянящих месяцев сексуальная валюта постепенно сокращается и исчезает, и ее отсутствие мешает сексуально воспринимать партнера (или отношения с ним). Комплименты, страстные поцелуи, многозначительные взгляды – всего этого просто нет, поэтому, даже если вы захотите применить что-либо из этого арсенала, ваш партнер может смутиться. Даже если комплимент или поцелуй предназначен просто для выражения влечения, партнер может решить, что это неуклюжее приглашение к сексу. Здесь перед нами порочный круг: чем меньше сексуальной валюты вы используете, тем в меньшей степени вы воспринимаете ваши отношения как сексуальные, и тем менее они являются таковыми. Чем менее сексуальным становится ваше общение, тем труднее переходить к сексу, даже если вы оба этого хотите. Вы поймете, почему это важно, прочитав о моделях желания в главе 7.
Сексуальная валюта – это культура наших отношений. В культуре хорошо то, что она изменчива и зависит от того, как действуют включенные в нее люди. Если, читая эти строки, вы осознали, что страстно целуетесь с вашим партнером только во время секса и ни в какое другое время, что за пределами секса вы общаетесь друг с другом главным образом как соседи или родители ваших детей, то знайте, что вы можете легко изменить культуру взаимоотношений, начав действовать по-другому. И еще одно: хотя я здесь говорила только о двух типах пар (один тип – с высоким уровнем сексуальной валюты и другой – где эта валюта практически исчезла), между ними есть множество градаций, причем даже у одной и той же пары курс этой валюты может расти и падать в течение месяца.
Для дальнейших размышлений на эту тему задайте себе следующие вопросы:
• Считаю ли я своего партнера сексуальным существом; чувствую ли я, что он тоже воспринимает меня так?
• Считаем ли мы любые сексуальные взаимодействия неловкими, если за ними не следует секс? Или мы наслаждаемся мимолетными эпизодами флирта и страсти?
• Нам легко делиться друг с другом сексуальными мыслями, фантазиями, воспоминаниями?
• Допустимо ли для нас сексуальное поведение, не приводящее к сексу?
• Бывают ли у нас случаи, когда мы просто страстно целуемся и поцелуи при этом не являются приглашением к половому акту?
• Могу ли я при желании послать своему партнеру откровенное текстовое сообщение?
• Можем ли мы вместе посмотреть сексуальную сцену по телевизору и потом обсудить ее?
• Как бы мы себя чувствовали, если бы у нас было больше сексуальной валюты, но столько же секса? Как бы к этому отнесся партнер?
• Если уровень сексуальной валюты в наших отношениях повысится, как это повлияет на секс?
• Какие мелочи могут что-то изменить, если мы вернем их в свою жизнь или будем уделять им больше внимания? (Это не должно быть полным пересмотром вашего стиля взаимоотношений, поскольку радикальные перемены могут показаться вам искусственными.) Чего нам действительно не хватает, но по какой-то причине мы это очень редко делаем?
• Как бы я стала воспринимать себя и наши отношения, если бы мы стали чаще практиковать подобные мелочи?
Вы помните мотивы секса, которые мы обсуждали ранее в этой главе? А теперь вспомните ваши мотивы. Сколько из этих потребностей можно удовлетворить с помощью бо́льших затрат сексуальной валюты, а не путем секса? А что вам известно про мотивы вашего партнера?
По моему опыту терапии с парами, которые пришли ко мне за помощью, работа с сексуальной валютой зачастую радикально меняет отношение людей к своей сексуальной жизни, причем еще до того, как мы начнем обсуждать собственно половые акты. Не помню, чтобы какой-либо из пар такие изменения не пошли бы на пользу.
В главе 7 вы увидите, насколько полезной может быть сексуальная валюта, когда дело касается желания, и почему. Но пока, если приведенные выше вопросы заставили вас задуматься, возможно, пора инвестировать в вашу сексуальную валюту немного больше. Мы еще вернемся к той важной роли, которую сексуальная валюта играет для сохранения сексуальной жизни, когда в третьей части книги будем рассматривать некоторые неожиданно возникающие жизненные проблемы.
В этой главе мы заострили внимание на том очевидном факте, что партнерский секс включает, кроме вас, кого-то еще. По этой причине, если мы хотим, чтобы секс максимально удовлетворял нас, если мы намерены развивать желание, важно обратить внимание на то, как отношения помогают нашей сексуальной связи, мешают ей или даже душат ее.
В журналах или в колонках советов читателям состояние отношений упоминают в связи с ключевыми событиями и чувствами: конфликт, удовлетворенность, общение, уважение. Все это очень важно и нужно изучать. Но легко сделать ошибочный вывод: если отношения, в общем, «хорошие», то секс и желание тоже должны работать хорошо – а ведь одно не обязательно следует из другого. Мне бы хотелось, чтобы вы вынесли из этой главы следующее: хорошие отношения – это не только отсутствие проблем между вами. Поймите: чтобы по-настоящему развивать желание в контексте отношений, мы должны определить, насколько культура наших отношений способствует или препятствует нашему сексуальному выражению. Как близость или дистанцирование помогают /мешают нашему желанию? Как наша мотивация к сексу, а также сложные и взаимосвязанные смыслы, которыми мы (порознь и вместе) нагружаем секс, влекут за собой сексуальные проблемы или, напротив, содействуют сексуальному удовлетворению?
Подведем итоги главы• Говорить о сексе сложно, но пары, которые говорят о сексе больше, имеют более высокий уровень сексуального удовлетворения, чем пары, которые этого не делают.
• Разговоры о сексе помогают нам ориентироваться в неизбежных изменениях наших сексуальных предпочтений, преодолевать проблемы и поддерживать сексуальную жизнь на хорошем уровне.
• Разница в силе сексуального желания между членами пары – это нормально, и сама по себе она не является проблемой.
• Желание живет между людьми, а не внутри одного человека.
• Осознание нашей мотивации к сексу (и мотивации нашего партнера) чрезвычайно важно для понимания функции секса в наших отношениях и поддержания сексуального удовлетворения.
• Занятия сексом по причинам избегания, таким как предотвращение скандала или конфликта, со временем могут снизить желание.
• Динамика взаимоотношений (например, концепция близости) может помогать или препятствовать желанию, в зависимости от особенностей конкретной пары.
• Некоторые пары могли бы улучшить свою сексуальную жизнь, если бы проводили меньше времени вместе и больше внимания уделяли своей собственной жизни, делам и интересам.
• Некоторым парам было бы полезно проводить больше времени вместе, чтобы усилить эмоциональную близость, особенно в ходе совместного саморазвития. «Кормить друг друга объедками» вредно.
• Сексуальная валюта может уменьшить смысловую нагрузку на половой акт, который принято считать самой важной частью сексуальных отношений.
• Увеличение сексуальной валюты в ваших отношениях поможет удовлетворить некоторые ваши потребности, которыми вы мотивируете секс, напомнит вам, что вы сексуальная пара, обеспечит плавный переход к более сексуальному времяпрепровождению (если вы этого хотите). Уровень сексуальной валюты в паре может снижаться, если партнеры вместе длительное время.
• Чтобы сделать свою сексуальную жизнь превосходной, многим парам следует правильно расставить приоритеты и уделить время сексуальному аспекту своих отношений. Но люди часто верят, что «секс должен происходить легко и спонтанно», что мешает им придавать сексу больше значения и уделять должное внимание этой части их жизни.
Упражнение. Понимание вашей мотивации к сексу
1) Вспомните события прошлого года, последних пяти лет; восстановите в памяти (если можете) предыдущие отношения. Запишите причины, по которым вы занимаетесь сексом, или какие-либо внешние факторы, которые, по вашему мнению, могли повлиять на вас в этом плане (даже если вы этого не помните) – это нужно, чтобы понять себя и определить, какие ваши нужды удовлетворяет секс. Если хотите, вернитесь к эпизоду с Аксой или вспомните последние несколько раз, когда вы занимались сексом.
2) Запишите, являются ли ваши мотивы в основном позитивными (чтобы получить некое вознаграждение) или негативными (чтобы избежать чего-то отрицательного).
3) Обсудите это с вашим партнером и попросите его поработать над своим списком мотиваций. Покажите ему эту главу, чтобы партнер получил представление о различных мотивациях. Попросите его подумать о периодах без секса. Что, по его ощущениям, ему в этом случае не хватает?
4) Когда оба ваших списка будут готовы, выделите время для их обсуждения. Прочитайте их друг другу по очереди. Человек, который слушает список своего партнера, должен:
• не судить;
• задавать открытые вопросы[27]27
Открытый вопрос предполагает развернутый ответ, на него невозможно ответить либо «да», либо «нет».
[Закрыть] о том или ином мотиве/причине, например: «расскажи мне об этом поподробнее», или «опиши, каково это, когда…», или «каковы твои чувства относительно нас с тобой в такой ситуации?».
5) Обещайте себе не заниматься сексом только потому, что вы хотите избежать ссоры или боитесь огорчить партнера; вместо этого попробуйте найти другие способы решения этих задач.
6) А теперь примените позитивную мотивацию: подумайте о чем-то хорошем, что вы, ваш партнер и ваши отношения смогут получить от секса (можете даже записать это). Теперь, когда вы лучше осознаете свои мотивы, расскажите партнеру, чего именно вы желаете добиться, когда хотите заняться сексом; уговорите своего партнера сделать то же самое. Таким образом, каждый из вас объяснит другому свои потребности и способы их удовлетворения (причем не обязательно путем секса). Возможно также, что знание того, почему ваш партнер хочет секса (например, «он хочет почувствовать близость ко мне», а не просто «он этого хочет»), может повлиять на вашу готовность исследовать ваше собственное желание.
