Текст книги "Свобода от зависимости. Что семья должна знать о наркотиках, компьютерных и азартных играх"

Глава 14
Программа «12 шагов к счастью в семье»

Мы уже достаточно много говорили об изменениях взаимоотношений в семье наркомана и убедились, что близкие, живущие рядом с этим человеком, также реагируют на изменение его поведения. Им в той же степени присущи обиды, гнев, чувство виновности, нервные срывы, ощущение беспомощности и бессилия. Неудивительно, что вся семья наркомана выбита из нормальной жизненной колеи и страдает. И что только не делается, чтобы защитить и уберечь его от лишних неприятностей. Не получив необходимых рекомендаций, многие родители сами раздают долги, сделанные наркоманом, звонят в школу или на работу и придумывают причины его отсутствия, лгут в ответ на звонки по телефону. Они боятся, что ребенок испортит себе жизнь, поэтому пытаются вмешаться и исправить его поступки, исходя из лучших намерений. Возможно, многие в первую очередь думают о своей репутации. Другие делают все это, движимые чувством вины. Некоторым невыносимо видеть сына или дочь страдающими.

Автор вновь возвращается к этому вопросу, потому что хочет еще раз предупредить одну из главных ошибок членов семьи зависимого человека, когда они, якобы спасая наркомана и заглаживая его ошибки, подкрепляют его склонность продолжать такой образ жизни, который является основной причиной его беды. Выгораживая наркомана, ему предоставляют еще одну возможность получить «кайф» от наркотика, а заодно решить все проблемы, связанные с этим: уладить все на учебе, работе, раздать долги и пр. Как оказалось, этот путь опасен и безответственен. Мы вновь возвращаемся к чувству, являющемуся стержнем семьи – любви, и вынуждены снова признать, что в семье, где есть наркоман, заметно ощущается уменьшение любви. Если мы в ответ на любовь не получаем ничего хорошего, то она становится горечью.

Эта глава основана на опыте тех родителей наркоманов, которые уже осознали губительность своего пособнического поведения, нашли ему альтернативу. И нам остается только воспользоваться их наработками.

Что же они предлагают? Любить своего ребенка жесткой или твердой любовью, то есть заботиться о нем настолько, чтобы уметь сказать «нет» в ответ на злоупотребление, не вредить ему, но быть готовым противостоять его притязаниям. Так называемая ««жесткая любовь» принуждает говорить наркоману: «Все, хватит, мы отказываемся вытаскивать тебя из проблем, которые ты создаешь себе сам». Но далее следует: «Мы тебя любим, и поэтому если хочешь страдать – страдай. Не хочешь – ищи путь спасения». Когда родители находят в себе силы и терпение осуществлять жесткую любовь, каждый начинает отвечать за свои поступки, и, соответственно, начинается процесс оздоровления. Это единственный шанс на избавление от наркомании, которой, как мы помним, поражены в той или иной степени все члены семьи.

Известна программа «Общества анонимных наркоманов» – «12 шагов». По аналогии создана программа «12 шагов жесткой любви», предназначенная для родителей и родственников. В ней нет ничего необычного. Практически все рекомендации согласуются с теми советами, с которыми вы уже знакомы. Но вы наверняка встретитесь с этой программой в различных вариациях, а некоторым родителям в силу своей веры и убеждению она понравится, поэтому вкратце представим ее основные пункты.

Первый шаг: «Я бессилен (бессильна) удержать сына (дочь) от употребления наркотиков. Я обращаюсь в этом за помощью к любящему Богу».

Родители наркоманов, следуя программе «12 шагов», признают, что бессильны перед наркоманией и не имеют возможности исправить жизнь своего ребенка.

Признать свое бессилие не на словах, а на деле, непросто. Впервые столкнувшись с этой проблемой, вряд ли кому придет в голову устраниться от нее. Следовательно, надо принимать меры. Родители уверены, что ситуация еще в их руках, надо только сильнее ругать, угрожать, настаивать, упрашивать и т. п. И вдруг им предлагают «остановиться и признать свое бессилие». Мы никак не можем себе представить, что наше огромное желание уберечь наркомана от кризиса, к которому он гонит себя сам, не приведет к успеху. Мы ведь уверены: именно мы способны и должны решить проблему своего ребенка. А результат известен. Только тогда, когда мы полностью измучаем себя и истощим физические и моральные силы в поисках средств воздействия на наркомана, мы можем прийти к смирению и признать – «мы не в состоянии его изменить, его болезнь сильнее нас». Все наши попытки управлять процессом спасения ребенка потерпели крах. Но нам говорят опытные люди, что признание своего бессилия – начало пути к оздоровлению.

Второй шаг: «Мой сын (дочь) имеет индивидуальные потребности и чувства; я постараюсь бережно относиться к его (ее) внутреннему миру».

Известно, что в любом возрасте человек имеет свои специфические потребности. Младенцу нужна нежная опека, кормление и охрана. Ребенок нуждается в защите, обучении, в честном и требовательном воспитании. Подросток должен увидеть и познать мир вне себя, найти признание среди себе подобных. Взрослому необходимо чувство собственной значимости и цель жизни. Человек в любом возрасте нуждается в удовлетворении основных потребностей, необходимых для его существования: еде, крыше над головой, одежде.

Кроме основных, существуют другие, не менее важные потребности человека: желание быть признанным и необходимым. И еще, все мы нуждаемся в душевном спокойствии относительно себя и своих близких. Нам трудно почувствовать потребности другого, если тот проявляет безразличие к нашим чувствам, да и к своим тоже. Когда пристрастившийся к наркотикам ребенок начинает лгать, грубить, ловчить, вынуждать нас к чему-либо, мы огорчаемся, злимся, порой теряем уравновешенность и совершаем неблагоразумные поступки. Когда он абсолютно пренебрегает своим здоровьем, своей жизнью, будущим, родителям очень трудно о нем заботиться. Как же любить того, кто хитрит и врет, пропускает занятия, съезжает на «двойки», вылетает из учебного заведения, грубит дома, не помогает, не желает обсуждать свои трудности?

Пересмотреть многие понятия и приобрести новое понимание любви – твердой любви и предлагает сообщество «Нар-Анон – Родители наркоманов». Учитывая расширяющиеся границы развития наркомании, такие сообщества будут возникать везде. Там вы сможете вернуть утраченное душевное равновесие и здравомыслие, а затем за проявлениями болезни (вредными привычками и разрушительным поведением) увидеть личность своего ребенка. С помощью опытных людей вы поймете, что ребенок, становясь подростком, остро нуждался в ощущении собственной значимости, в самостоятельности, поэтому он пытался не повиноваться нашему всезнанию и стремлению решать за него. В нарушении запретов он находил удовольствие, так как это возвышало его в своих глазах и глазах друзей. Возникает необходимость понять, насколько глубоки и сильны были потребности ребенка в самостоятельном взрослении, в результате чего он отдалился от вас так сильно и в итоге попал в беду. Возможно, осознание его отчаянной борьбы за свое место в жизни, за свое понимание мира и свои чувства сделает вас более терпимыми и сострадательными.

Третий шаг: «Я также осознаю, что у меня есть собственные потребности и чувства. Я ожидаю, чтобы мой ребенок также уважал и мои чувства и потребности».

Близкие наркомана зачастую забывают о своих проблемах, настолько его беда вытесняет из жизни все другие мысли и заботы. Мы терпеливо смиряемся, когда наша потребность в отдыхе нарушается громким шумом, исходящим из комнаты ребенка. Нам очень сложно работать, когда все мысли сосредоточены на телефонном звонке из школы или милиции. Нечего и говорить, как беспокоит нас поведение самого наркомана, лишенное уважения к потребностям и чувствам другого человека. Но мы продолжаем выполнять чуть ли не каждое требование больного ребенка, забывая о своих потребностях и вроде бы как стыдясь, вспоминая о них. Не удивительно, что многих это приводит к физическому и моральному истощению. Мало кто из родителей помнит о необходимости удовлетворять свои личные потребности и совершенно не в состоянии настаивать на этом, если другие нам мешают. Увы, финал такого поведения ясен: болезни, депрессии, угасание. Близким наркомана вряд ли стоит ожидать и требовать уважения к себе, так как обычно это бесполезно. Что же делать? Единственный путь оставаться здоровыми – позаботиться о себе самим, перестать быть рабом кого-либо и чего-либо. Рабство процветает, когда мы отказываемся от своих человеческих прав на жизнь и счастье. Изучение излагаемой программы помогает выявить ряд новых закономерностей. Прежде всего, нашему подопечному не понравится новое уважительное отношение к собственной личности. Но мы не должны зависеть от его одобрения, мы должны продолжать идти путем совершенствования знаний о себе, о заболевании. Признавая наше право на собственную жизнь, следуя этому принципу, мы приходим к душевному равновесию, а это уже шаг навстречу успеху.

Четвертый шаг: «Постараюсь сделать все, что от меня зависит, как от родителя, отвечающего за своего ребенка».

Родительская ответственность – это неукоснительная обязанность родителей, но выполнять ее нелегко. Еще сложнее нести ее за совершенно безответственного ребенка. Что происходит с теми, кто живет рядом с наркоманом, мы уже подробно обсудили, поэтому легко понимаем, что у этих родителей возможны срывы. В принципе здоровые, контролирующие себя люди предпринимают безумные шаги под влиянием страха или гнева на наркомана. Доведенные до морального, физического и финансового краха, им все труднее отвечать за свои поступки. Мы не будем описывать различные ситуации, в которых они поступают неадекватно, удивляя порой самих себя. Ведь все это проявления уже известной нам созависимости. Надо что-то менять! Понятно, что стремление вернуть нормальную жизнь себе и детям должно быть связано с чувством долга и ответственности, поэтому успех возможен, если принимать зрелые и взвешенные действия. Очень сложно научить ребенка отвечать за свои поступки, этот процесс длительный. Но в данной ситуации необходимо, прежде всего, взять себя в руки, успокоить расшатавшиеся нервы, отбросить страх перед завтрашним днем, сосредоточиться на возможностях и надеждах дня сегодняшнего. Надо решительно искать пути помощи больному ребенку.

Пятый шаг: «Я ожидаю от сына (дочери) участия в жизни семьи».

Такое утверждение, вероятно, очень удивит тех, кто живет рядом с наркоманом, ведь ожидать от наркомана помощи по дому бессмысленно. Более того, они даже не могут себе представить, что он может действовать как нормальный человек, ведь ему нет ни до чего дела, лишь бы получить свой «кайф». А уж о безответственности зависимого от наркотиков и говорить нечего. И, действительно, сколько уже горя испытали от него родные. Но допустить, чтобы он полностью снял с себя ответственность за свои поступки и, естественно, за состояние положения в семье, нельзя.

Посудите сами. Вы выполняете теперь уже все обязанности в доме. Вы совершенно бессильны повлиять на его пристрастие, поэтому вам придется переносить все, что связано с поведением наркомана. Остается лишь одно – допустить, чтобы наркоман испытывал на себе результаты своих неверных решений. Своим поведением он делает все, чтобы попасть в беду, а вы стремитесь ее предотвратить, приучая его таким образом к безответственности. Что же делать? Надо установить пределы допустимого, то есть границы нарушения семейных правил. Это касается краж, дебошей, драк, компаний «под кайфом» в доме и многого другого. Если этого не сделать, то покоя в доме никогда не будет.

Мы обсуждаем вариант, когда родители не выгоняют больного ребенка на улицу, что тоже случается. Но если близкие позволяют ему жить рядом, значит, от него ожидают человеческого отношения к себе. Надо ли напоминать, нетребовательные и всепрощающие родители, обнаружив, что все их благие усилия не приносят ничего хорошего, становятся обидчивыми и культивируют в душе непомерную жалость к себе. Когда один человек делает что-либо вместо другого, он способствует появлению у того чувства вины, депрессии, непокорности. Взваливая на свои плечи все заботы, вы попадаете в зависимость, развивая в себе потребность постоянно делать что-либо вместо другого. И хотя ждать от наркомана многого бессмысленно, все же очень важно сохранить хоть какую-то надежду и ожидать, что он способен нести ответственность за себя. Вполне возможно, что нас ждет разочарование, но если ничего не требовать, то это выглядит разрешением сесть на шею с результатом, плачевным для обеих сторон.

Шестой шаг: «Я постараюсь не быть злым и карающим родителем».

Известно, что любому человеку приятно понимание, одобрение, преданность, и мы пытаемся видеть и хвалить каждую попытку своего больного ребенка отвечать за свои дела, слова и мысли. Но вот мы оказались в необычайной обстановке из-за того, что наш близкий пристрастился к наркотикам и его стиль жизни пошел наперекор убеждениям других членов семьи. Мы с ужасом осознали, какие резкие изменения произошли с личными качествами сына или дочери из-за употребления наркотиков. Мы еще помним своих детей добрыми и отзывчивыми, а теперь в семье какие-то монстры, постоянно лгущие, издевающиеся, все ворующие ради желания получить свое удовольствие. Нам кажется, что весь мир перевернулся с ног на голову. Неудивительно, что мы стали раздражительными и злыми. Как же мы хотим выдернуть корни зла, разъедающие наших любимых! Мы страдаем, но не можем справиться с бедой. Более того, все свои силы мы направляем не на причину, а на ее жертву. Всю силу ненависти к наркомании мы направляем на того, кто страдает от этой болезни. И, как мы знаем, эта болезнь коснулась и нас, каждого члена семьи.

Надо попытаться спокойно разобраться. Мы ведь понимаем, что обида и гнев – не лучшие помощники в поисках выхода. Нам обязательно необходимо восстановить душевное равновесие, чтобы думать и принимать правильные решения, ибо иметь расстроенную психику, значит вредить нашему больному. Кроме того, создавая образ несчастливой судьбы, мы как бы оправдываем стремление наркомана бежать из этой жизни. У нас нет другого выхода, как использовать различные возможности похвалы, одобрения и поддержки. Это особенно важно, когда мы заметим попытки наркомана вырваться из губительной сети и вернуться к нормальным людям. Многие из нас недооценивают такие простые вещи, как улыбка, доброе слово и ласка. Конечно, в этих условиях мы настолько встревожены и озабочены, что просто боимся стать дружелюбными. Разве мы уже не пытались подойти к ребенку с полной мерой любви, а теперь вынуждены быть сдержанными. И все же мы должны стремиться преодолеть в себе боль, страхи, обиды, отчаяние, стать примером для своего ребенка. Может быть, это вызовет хотя бы небольшие изменения к лучшему и, следовательно, стоит усилий, затраченных на изменение тактики, то есть чтобы перестать быть гонителем и стать другом. Да и нам это принесет определенное успокоение.

Седьмой шаг: Постараюсь быть реалистичным в своих претензиях к больному ребенку. Но я также осознаю, что должен установить рамки допустимого для него поведения в доме.

Не так-то просто предъявлять требования к наркоману, да еще думать о том, может он их выполнить или нет. Это требует от нас значительных усилий. Надо глубоко осознать, что живущий рядом – это больной человек с искаженными понятиями и чувствами. Ведь даже его поведение невозможно предусмотреть, ибо часто он находится в жалком, подавленном состоянии, а враждебность, напор и жестокость сменяются неестественным дружелюбием и разговорчивостью.

Мы уже знаем, что такие резкие смены настроения зависят от биохимического состояния, связанного с дозой наркотика. И жизнь семьи наркомана теперь становится также зависимой от перепадов настроения пристрастившегося. Как же быть реалистичным в таких условиях? Мы просто должны сохранять свою надежду, установить границы и правила, а затем требовать их соблюдения, иначе мы отдадим свой дом для воцарения хаоса, связанного со злоупотреблениями наркотиками. Программа «12 шагов» призывает не только признать свое бессилие в попытке исправить или управлять жизнью другого человека, но и вдохновляет нас, так как утверждает, что мы имеем права и возможности изменить к лучшему себя и свою жизнь. Термин «жесткая любовь» напоминает нам: у нас есть право на личную жизнь, есть свои потребности, которые необходимо удовлетворять. Мы вправе иметь спокойный и надежный кров. Мы вправе отказаться от беспокойных ночей из-за телефонных звонков, звуков музыки и криков, стуков в дверь (список может быть длинным). Мы имеем право определить, что для нас неприемлемо в поведении близкого, хотя этим не должны наносить ему оскорбления. Мы имеем право отказать любому безрассудному требованию наркомана.

Повторяем еще раз: наш родительский долг – установить границы допустимого и быть неуклонным. Мы не можем ожидать невозможного, но необходимо себя уважать настолько, чтобы запрещать другому человеку пренебрегать нами, злоупотреблять, держать нас в рабстве. Если мы не возьмемся за восстановление своих прав и достоинства, будем пренебрегать родительским долгом, то и другие станут пренебрегать нашими правами до тех пор, пока мы окончательно не утратим человеческое лицо.

Восьмой шаг: «Я знаю, что человек не может быть совершенным, поэтому я не стану ожидать идеального поведения как от себя, так и от наркомана. Я приложу усилия, чтобы честно проанализировать свои недостатки и ошибки, и буду стремиться стать лучше».

Многие из нас уже натерпелись от людского несовершенства. А как хотелось бы, чтобы люди вели себя как ангелы! Но ведь пока поведение других не задевает нас, мы терпеливо относимся к людским недостаткам. Мы можем быть безразличны к какому-то изъяну у большинства людей, но, обнаружив тот же недостаток у себя, сильно огорчаемся. Многие родители наркоманов остро чувствуют свою несостоятельность и вину из-за того, что ребенок стал безответственным и несчастным. Нам стыдно, мы страдаем, спрашивая неоднократно себя: «Где мы упустили?» Все, кто приходит в сообщество «Родители наркоманов», отчаянно ищут ответ. Родителям свойственно брать всю тяжесть поражения на себя, а в Содружестве они узнают, что самоосуждение и самообвинения не помогают делу.

Да, конечно, честное признание своих неверных убеждений, привычек, отношений – это хорошо. Но теперь, когда жизнь ребенка в опасности, необходимо осознать, что восстановление самообладания и своего личного достоинства необходимо для спасения и себя, и ребенка-наркомана. Изменяется и отношение к наркоману, хотя его привычки и поступки далеки от совершенства. И все же надо быть внимательным и не пропустить попыток наркомана приложить усилия к изменению поведения в лучшую сторону. Тогда от родителей потребуется способность забыть обиды и разочарования прошлых дней и лет, способность жить днем сегодняшним, решая только самые насущные проблемы семьи или даже самого наркомана. Прийти к такому самоощущению самостоятельно трудно, но этому можно научиться в сообществе «Нар-Анон».

Девятый шаг: «Я узнаю, что большинство родителей (или другие члены семьи) склонны спасать детей из бедственных ситуаций, которые дети создали сами».

Родители уже знают, что попытки взять на себя ответственность за другого человека не помогают им, а, наоборот, ослабляют. Теперь они будут стараться, чтобы ребенок сам нес на своих плечах последствия своего поведения, своего неверного выбора. Когда наркоман в беде, вполне естественно, что члены его семьи начинают принимать меры по его спасению, преследуя благородную цель уберечь от страданий и от трудностей. Нередко при этом затрачиваются непомерные для многих семей средства.

Решать все эти вопросы в одиночку практически невозможно, а вот в сообществе оказывают помощь и поддержку в общении с наркоманом, помогают учиться анализировать свое поведение и те нездоровые взаимоотношения, которые только вредят больному. Но, вызволяя из затруднений, мы приучаем его и дальше следовать тем же путем. Уже давно замечено, что, не испытав физического или морального страдания, наркоман не видит повода что-либо изменить в своей жизни. Зачем ему бежать от наркотика, если он дает удовольствие? Избавляя его от неприятностей, мы не даем ему повода для поиска путей к спасению. Наркологи давно убедились – без собственного желания наркомана успешное лечение невозможно. Описываемая программа напоминает нам: чтобы оказать истинную помощь наркоману, надо позволить ему страдать, может быть, лишь страдание даст ему толчок к росту!

Десятый шаг: «Каждый должен нести свой груз. Я приложу все силы, чтобы сопротивляться своему желанию быть с наркоманом «в паре», в одной «игре».

Когда человек попадает на уловки наркомана, это вызывает у него злость и обиду, а наркоману дает лишний повод еще более отдалиться. Многим людям, для того чтобы повысить чувство собственной значимости, нужно проявить какое-либо участие в жизни других. Таким образом мы становимся зависимыми от окружающих, их оценок и теряем самоуважение. По той же схеме развиваются отношения с наркоманом. По мере роста его зависимости от наркотиков, он или она все чаще начинают злоупотреблять близкими, вынуждая их делать то, что должен бы делать сам. Обычно наркоман прекращает зарабатывать деньги, прекрасно устраиваясь за счет работающих родственников. Ничего удивительного, что он устраивает сцены возмущения, когда родные не предоставляют ему желаемых вещей или средств. Он упрекает в равнодушии, жадности, непонимании и прочих грехах. И чаще всего мы сдаемся, уступаем, делаем то, о чем позже жалеем.

Возможно, к этому нас толкает неотступное чувство своей вины. Сопротивляться желанию наркомана быть зависимым от нас довольно трудно. Наши благие намерения, чувство вины, желание угодить помогают ему манипулировать нами, и таким образом еще больше усиливать взаимозависимость. А вместе с его зависимостью от нас растет его недовольство нами. Сначала этого не видно. Когда мы делаем что-то для него, мы рассчитываем, что это сделает его счастливым и благодарным нам. Но почему-то наоборот, ребенок становится все более враждебным. Когда мы регулярно делаем что-либо вместо него, он ощущает нарастающее презрение к себе. Он начинает ненавидеть и тех, кто вызвал это чувство собственной беспомощности. Таким образом, все, что мы можем дать наркоману, идет ему во вред. От нас требуется твердость, непреклонность, способность отказать ему, не вдаваясь в объяснения. Сообщество помогает своим участникам программы на пути реальной помощи, т. е. поддерживает их в тактике «жесткой любви». Необходимо немалое мужество, чтобы отказаться принимать участие в «падении» наркомана и тем самым прекратить взращивать его неуважение к самому себе.

Одиннадцатый шаг: «Я знаю, что единственным человеком, за которого я могу нести ответственность, являюсь я сам».

Как нелегко в такой ситуации вести себя так, чтобы своими чувствами, поступками и мыслями не наносить вреда себе и близким. Прежде всего, необходимо избавиться от чувства жалости к себе и обиды. Приходится согласиться с тем, что как мы не в состоянии, например, дышать за другого человека, так мы не можем удержать своего родственника от употребления наркотиков или от попустительства плохому поведению. Разумеется, существует множество случаев, когда мы можем и должны оказать ближнему поддержку и помощь. Но делать за него то, чему он обязан научиться сам, значит вредить. С посторонней помощью можно научиться новому отношению к проблеме, то есть к смещению фокуса внимания с поведения и привычек наркомана на свои собственные. Это требует огромных затрат, чтобы вернуть себе психическое, физическое и моральное здоровье.

С помощью группы себе подобных начинается процесс излечения, постепенно восстанавливается и душевное равновесие. Мы приняли свое бессилие перед наркоманией, смирились с тем, что не можем изменить другого насильно, и теперь направляем все силы на самих себя, стремясь стать уравновешеннее, приобрести новые положительные качества, так необходимые в наших обстоятельствах. Мы оставляем ругань, угрозы, морализаторство, т. е. все, что заставляло других избегать общения с нами. Мы перестаем жалеть себя и обижаться, зная теперь, что этим мы только вредим себе и другим. Мы вырабатываем новое отношение к проблеме: «Я не могу изменить его. Я позабочусь о себе, сделаю все, что могу, чтобы моя жизнь стала лучше. Такое отношение пойдет на пользу мне, семье и наркоману».

Двенадцатый шаг. Я нуждаюсь в людях, и я им нужен (нужна). Я приложу все силы для своего роста и роста других членов нашего сообщества «Родители наркоманов», работающих по программе самосовершенствования «12 шагов».

Всем понятно, что наша жизнь протекает в обществе, где существует взаимосвязь всех людей. В своей семье мы зависим от близких, начиная с настроения и кончая жизнеобеспечением. В сообществе «Нар-Анон» люди особенно нуждаются друг в друге, ибо каждый из них играет свою роль в излечении другого. Здесь они воспитывают в себе правильные отношения и подходы к проблемам наркомании.

Основы нового подхода – это поручение судьбы своего ребенка заботам Высшей Силы, обретение здравомыслия путем работы над собой и прекращение попыток изменить другого. Новые привычки не появятся мгновенно, для их приобретения потребуется настойчивость и терпение. Занятия в группе позволяют достигнуть положительных результатов, преодолеть скептицизм, сомнения и страхи, и это позволяет ощутить свой духовный рост. В сообществе новички начинают расти и изменяться благодаря вдохновляющему примеру тех, кто прошел этот путь раньше. Ветераны еще сами несовершенны, но они уже чего-то достигли и хотят поделиться этим со вновь пришедшими. Каждый приходящий сюда получает поддержку, надежду, направление для движения, и в ответ делится с другими своим вниманием, сочувствием, жизненным опытом. Опытные члены общества будут помогать в организации новых групп «Нар-Анон». Став членом сообщества, можно почувствовать целительную силу любви других людей, а затем тоже захочется делиться своей любовью с другими.