Читать книгу "Полиамория. Свобода выбирать"

Придя к выводу, что иногда ярлыки только мешают, мы все равно переходим к описанию видов немоногамных отношений. Ведь несмотря на все вышесказанное, нужно знать о разных вариантах и иметь возможность рассказать о них своему окружению. Но стоит всегда помнить, что все эти определения – всего лишь общие контуры, на которые можно опираться и внутри которых вы вольны действовать так, как вам самим комфортно.

Глава IV
Виды немоногамных отношений

Внебрачная связь

Наиболее распространенный способ справиться с трудностями моногамии – это то, что определяется как неверность, или, говоря библейским языком, прелюбодеяние. Мне не нравятся эти определения. В них сквозит предвзятость, которая лишь подпитывает боль и переживания по поводу проблемы, и так довольно сложной. Неверность – это то, что было допущено по отношению ко мне. Мне изменили. Тогда как внебрачная связь – это то, что люди делают для себя. Вот почему я предпочитаю говорить о злоупотреблении доверием. Оно происходит между двумя людьми. При этом есть множество разновидностей злоупотребления доверием в разных контекстах (деньги, ложь и прочее), поэтому я буду использовать самое нейтральное, на мой взгляд, слово – «роман». Предполагаю, что эта часть книги для многих может стать эмоционально тяжелой. Скорее всего, людям, которым изменяли и которые испытали всю глубину боли и потери доверия, тем, кто был сломлен – и сам по себе, и как часть пары, – будет трудно воспринимать разговор о внебрачных связях без осуждения. Вместе с тем романы вне брака очень распространены, и, для того чтобы изменить эту ситуацию, мы должны понимать основные потребности человека. Поэтому я попытаюсь проанализировать, почему же люди изменяют.

Желание понять, через что проходят эти люди, не имеет ничего общего с оправданием или критикой их действий. Внебрачная связь причиняет боль, разрушает, приносит страдания, и никуда не деться от вопроса: так почему же романы имеют место? Почему люди, которые во всех остальных аспектах надежны, честны, чутки и заслуживают доверия, все же действуют за спиной своего партнера, рискуя нанести серьезный урон существующим отношениям и любимому человеку (если его или ее не любят, то, конечно, долго гадать о причинах измены не приходится), разрушить семью, иногда противореча собственным моральным устоям, а в некоторых частях света даже подвергая риску свою жизнь, – и все же не могут поступить иначе?

Множество исследований было посвящено изучению внебрачных отношений. Если верить цифрам, это самая распространенная форма немоногамного образа жизни. Пожалуй, внебрачные отношения более распространены, чем моногамия, и, безусловно, более распространены, чем все формы согласованных немоногамных отношений, вместе взятые. Важно помнить, что одной из причин, почему не существует точной статистики измен, остается отсутствие точного определения этого явления. Для некоторых женщин мужчина, который смотрит порно, – изменщик. Для других же ничего не значащая случайная связь на одну ночь не будет считаться изменой. Кто-то сочтет за эмоциональную измену ситуацию, когда у их партнера возникли чувства по отношению к другому человеку, но никакого физического контакта не было[107]107
  David A. Frederick and Melissa R. Fales, «Upset Over Sexual versus Emotional Infidelity Among Gay, Lesbian, Bisexual, and Heterosexual Adults», Archives of Sexual Behavior, January 2016, Vol. 45, Issue 1, pp. 175–191.


[Закрыть]. Естественно, так называемая серая зона здесь не имеет границ. Что насчет киберсекса? Или секстинга?[108]108
  Секстинг – пересылка личных фотографий и сообщений интимного характера посредством мессенджеров. – Прим. ред.


[Закрыть] Или эротического массажа? В популярной культуре изменой начинают считаться даже ситуации, когда любимый человек слишком часто думает о бывшем партнере или мастурбирует. Если раньше изменой считался секс вне брака либо полноценные внебрачные отношения, сегодня каждый сам устанавливает себе границы верности, поэтому понятие «измена» постоянно расширяется. И чем шире оно становится, тем выше шансы, что люди будут изменять, поэтому, если мы начнем использовать расширенные определения, то обнаружим, что ни один человек не избежал измены партнера или партнеру.

Неопределенность в отношении терминологии – одна из причин недопонимания, и потому обсуждение этой проблемы редко заходит дальше фразы: «Если ты мне хоть раз изменишь…» Нередко сам человек не считает, что изменяет (к примеру, если он смотрит порно, занимается виртуальным сексом или ведет интимную переписку), в то время как его партнеру так совсем не кажется, и когда он узнает о «проступке», его мир рушится и он чувствует себя преданным.

Многие считают, что измены расстраивают из-за того, что подразумевают ложь, но и это не всегда так. Скорее всего, женщина отреагирует не так бурно, если узнает, что муж соврал и задержался на работе на час, играя в «Косынку», вместо того чтобы помочь ей с детьми, – хотя это тоже ложь и злоупотребление доверием, к тому же имеющее реальные последствия для женщины, которая нуждалась в помощи, но не получила ее. Однако, если муж в течение часа в рабочее время занимался случайным сексом с другой женщиной и пришел домой вовремя, реакция будет совсем другой – хотя формально его поступок не имел никаких реальных последствий для супружеских отношений (если, конечно, мужчина предохранялся). Из этого следует, что большинство людей не просто страдают от осознания того, что их доверием злоупотребили, но испытывают страх и боль, воображая своего партнера в ситуации сексуального или тесного эмоционального контакта с кем-то другим. Порой может задеть даже сам факт, что партнер хочет кого-то другого, не говоря уж о воплощении этого желания в жизнь.

Еще одно болезненное последствие измены, о которой стало известно, – утрата доверия к себе (как я могла этого не заметить? как я верила ему все эти годы?) и к другим (если настолько близкий человек солгал мне, то как я смогу снова довериться кому-то еще?). Это означает, что подобная ситуация может полностью разрушить человека – от представлений о самом себе (достаточно ли я хорош? достоин ли любви?) до способности доверять своим инстинктам и восприятию реальности.

Совершенно очевидно, что в разных культурах уровень супружеской неверности различается. Общеизвестно, что для европейцев, в основном французов, измена – нечто почти обыденное, в то время как в девяти исламских государствах, где прелюбодеяние может стоить женщине жизни, число измен (по крайней мере, с женской стороны) намного ниже. Опрос, проведенный в 2014 году в Европе для изучения восприятия морального аспекта супружеской измены, показал, что менее половины населения Франции считает прелюбодеяние аморальным поступком, тогда как в исламских государствах таких людей больше 90 %. Вполне вероятно, существует определенная корреляция между моральной оценкой измен и фактическим уровнем неверности[109]109
  Richard Wike, "French more accepting of infidelity than people in other countries, January 14, 2014. http://www.pewresearch.org/fact-tank/2014/01/14/french-more-accepting-of-infidelity-than-people-in-other-countries/more-accepting-of-infidelity-than-people-in-other-countries/


[Закрыть].

Но тут важно учитывать, что исследования основываются на предоставлении сведений респондентами, и люди, вероятно, не спешат раскрывать факт измены даже в анонимном опросе. Поэтому разумно предположить, что приведенные цифры ниже реальных. Как мы помним, в целом в изменах признаются от 25 до 75 % опрашиваемых (хотя в других исследованиях указаны как более высокие, так и более низкие показатели). Одно можно сказать наверняка: неверность универсальна и существует в любой культуре, которая запрещает и ограничивает сексуальность и чувства по отношению более чем к одному человеку, – и это довольно высокие показатели. Даже если опираться на самые скромные цифры, просто невозможно представить, чтобы миллионы или десятки миллионов людей по всему миру, изменяющих своим партнерам, страдали от сугубо личной проблемы, которая требует терапии. Это не индивидуальная, а социальная проблема.

Так почему же люди заводят романы? Так же как и в ситуации с трудностями моногамной жизни, о которых мы рассказали ранее, неверность отвечает многим основным человеческим потребностям: стремлению к разнообразной и удовлетворяющей сексуальности, отсутствию запретов, свободе и независимости, к самовыражению, к способу получения удовольствия, который отсутствует в существующей схеме отношений, к повышению самооценки, эмоциональному подъему и так далее. Конечно, поскольку мы говорим именно об измене, а не о согласованных немоногамных отношениях, существуют другие потребности, например притягательный вкус «запретного плода». Ничто не разжигает страсть так, как запретная связь, создающая массу «препятствий», которые усиливают сексуальное возбуждение. Некоторым нужен такой уровень острых ощущений или волнения, который достигается только при нарушении запретов. Таких людей не интересуют открытые отношения, потому что их волнует не связь или секс с другим партнером, а сам факт запретности. Их возбуждает выход за рамки. Запрещенные или недопустимые действия разжигают пламя, а когда запреты снимаются – интерес уходит.

Я думаю, важно понимать, какие именно неудовлетворенные потребности приводят к измене, даже если вы считаете роман на стороне чем-то недопустимым. Многие люди поддерживают внебрачные отношения, так как видят в этом единственный способ удовлетворить свои потребности и не находят другого выхода. Многие даже не задумываются, что привело их к такому поступку и что движет ими[110]110
  For those who wish to delve deeper into this, Esther Perel's book «The State of Affairs» provides a more expansive and challenging survey of the circumstances that lead to affairs (as well as of the experience of the person cheated on).


[Закрыть]. Возможно, у них есть какие-то внутренние мотивы для измен. Конечно, тот факт, что им тяжело находиться в долгосрочных моногамных отношениях, во многом способствует их выбору в пользу удовлетворения своих потребностей именно таким образом. В конце концов, можно получать острые ощущения от прыжков с тарзанки и гонок на мотоциклах и обрести чувство независимости, перестав работать по найму и открыв собственное дело. В некоторых случаях, стоит людям понять, какая именно потребность толкает их на обман, как они перестают обманывать и находят иной способ ее удовлетворения. Но очень часто они стремятся удовлетворять свои потребности именно так – посредством интимной связи с другими. Это стремление, хорошее или плохое, – мощный внутренний импульс, который большинство людей испытывает в определенный момент своей жизни.

Неверность характерна не только для немоногамных людей. Романы случаются и у тех, кто верит в моногамию. Зачастую они просто внезапно встречают кого-то, кто пробуждает в них чувства. Они горят от страсти, будто вновь стали подростками, и им кажется, что такое чувство можно испытать лишь раз в жизни. От этого очень трудно отказаться. Кроме того, вероятно, такие люди не чувствуют себя сексуально удовлетворенными, или у них вовсе нет секса с постоянными партнерами, а, возможно, они испытывают недостаток близости. Перед ними встает ужасная дилемма: нужно ли отказаться от удовлетворения своих потребностей и зачахнуть? Или пойти на обман партнера? А может, развестись и разрушить семью? Все эти варианты воспринимаются как заведомо проигрышные, и в конечном итоге плохо придется или самому этому человеку, или тем, кто ему дорог, – а скорее всего, всем. Люди оказываются между молотом и наковальней, в ловушке, и ни один путь не ведет ни к чему хорошему. Куда ни кинь – всюду клин.

Проблема заключается в том, что каждый из вариантов удовлетворяет действительно важные и насущные потребности, однако оставляет другие, не менее важные, неудовлетворенными. Люди хотят остаться в отношениях, потому что им небезразличен партнер, о котором они заботятся, дети, семья, имущество, финансовая безопасность и так далее, но в таком случае они вынуждены отказаться от чего-то не менее важного для них, например от качественного секса, свободы, чувства, что ты живешь полной жизнью и сам ею распоряжаешься, или от удовлетворения множества других потребностей. Если они уйдут, то потеряют все, что у них есть. Если останутся, им придется отказаться от части своего «я». Оба варианта для них проигрышные.

В других случаях люди считают, что живут не с тем человеком, и думают, что ушли бы, если бы не дети и финансовые трудности, которые мешают им развестись. Они верят, что, если бы получили развод и переехали к возлюбленному, все было бы иначе и они смогли бы придерживаться моногамии. Иногда так и происходит. Но часто, когда такие люди разрушают свои отношения и при этом не меняются и не стремятся к осознанности, через несколько лет обнаруживается, что у них снова роман или что они просто не способны выдержать долгосрочную моногамию.

Конечно, встречаются те, кого в принципе не волнуют чувства партнера, и те, кто выбрал рациональный подход и живет в мире со своей изменой. И все же в основном, изменяя партнеру, люди чувствуют себя виноватыми, страдают, они напуганы и пытаются найти способ никого не обидеть. Некоторые утверждают, что их любовная связь на стороне фактически позволяет им сохранять семью и отношения с партнером, потому что иначе бы все это уже рассыпалось – и вообще, счастье в неведении. Такие люди жестко критикуют открытые отношения, считая, что они причиняют партнеру ненужную боль, ранят его самолюбие и ставят союз с ним под угрозу. По их словам, иметь тайный роман на стороне гораздо гуманнее, чем раскрывать карты и обсуждать то, что неприятно и приносит дискомфорт. Поэтому для них существует единственный путь, на котором есть хотя бы небольшой шанс, что никто не испытает боли.

Презирать изменщиков или считать их изгоями легко, но, поработав со многими из них, я увидела людей, оказавшихся – по их ощущениям – один на один с ситуацией невозможного выбора.

Почему люди заводят романы на стороне вместо того, чтобы находиться в открытых отношениях?

Важно понимать, что почти все потребности, которые удовлетворяются внебрачными связями, также могут быть удовлетворены в рамках открытых отношений. Основной причиной утаивания обычно является страх. От того, чтобы сделать существующие отношения открытыми, людей обычно удерживает страх причинить боль партнеру, страх услышать «нет» и быть лишенным возможности удовлетворить свои жизненные потребности, страх разрушить семью и страх позволить партнеру то же самое, чего мы просим для себя. И в этом случае бывает довольно трудно понять, какой выбор будет правильным и что нанесет меньший ущерб.

Если предложить партнеру открыть отношения, он почти наверняка почувствует себя оскорбленным, обиженным, напуганным и, скорее всего, не согласится на это. Кроме того, он всегда будет знать, что именно вы хотите этого. Чего-то большего. Кого-то другого. И это невозможно будет забыть. В каком-то смысле иметь связи на стороне проще: не нужно менять существующие отношения, вы не причиняете партнеру боль и не заставляете его ревновать (конечно же, если он не догадывается о ваших изменах), нет необходимости решать проблемы и трудности в отношениях, которые затем потребуют много внимания и энергии, и никто не пострадает (если только вас не раскроют). Несмотря на то что сегодня узнать об измене партнера стало проще, чем когда бы то ни было, многие надеются, что с ними этого не случится. Фактически измена воспринимается как единственная возможность избежать травм. Кроме того, в данном случае не требуется предоставлять своему партнеру такую же свободу и работать со своим эго, чувством собственничества, страхами и ревностью. Это, казалось бы, оптимальный способ ощутить полноту жизни и преисполниться надежд на лучшее. Партнер же будет находиться в неведении или предпочтет ничего не замечать – и таким образом удастся сохранять видимость идеальной семьи без каких-либо серьезных потрясений. А потребности будут удовлетворяться на стороне.

Конечно, встречаются и те, кто пытался быть честным, хотел открыть отношения, но услышал категорическое «нет» от партнера – и при этом все равно решил завести роман на стороне. Ведь остаются все те же варианты: отказ от важнейших потребностей, развод или измена. И когда люди достигают определенной точки, они готовы предложить партнеру открытые отношения и «выйти в открытые воды» этичной немоногамии, вероятно потому, что больше не могут игнорировать собственные потребности. Это довольно важный признак того, что человеку срочно нужно разрешить какую-то острую внутреннюю проблему, а получив в ответ ультимативное «нет», из всех имеющихся вариантов он выберет неверность. Некоторые психологи даже считают, что можно сохранить отношения, пережив измену партнера и потеряв к нему доверие, но главное – не открывать брак, ведь немногие могут принять подобную «честность» и люди не готовы к тому, чтобы столкнуться лицом к лицу с правдой и принять тот факт, что их партнер хочет большего. Интересно, что неверность встречается куда чаще, чем попытки обсудить этот вопрос и решить проблему с помощью открытых отношений. Неверность в значительной степени присуща моногамной социальной норме. Сам факт того, что люди делают это тайно, что они испытывают стыд и вину, только укрепляет эту норму. А стоит людям начать делать то же самое открыто, как сама норма оспаривается и разрушается.

В своем трактате «Недовольство культурой» Фрейд утверждал, что моногамия навязывается обществом, поскольку оно считает ее краеугольным камнем культуры. И хотя моногамия и сексуальное подавление необходимы для поддержания общественного порядка, она же является одной из главных причин несчастья людей. По словам Фрейда, сексуальная неудовлетворенность приводит к неврозам и психическим расстройствам, а поскольку социальное требование моногамии на самом деле невыполнимо, общество молча принимает неверность и проступки, которые, согласно своим же собственным принципам, должно осуждать и наказывать[111]111
  Sigmund Freud, Civilization and Its Discontents, James Strachey (trans.), Kindle edition, locations 943–1000.


[Закрыть]. Следовательно, мы можем сделать вывод, что, по Фрейду, неверность позволяет людям сохранять здравомыслие, не ставя под угрозу устоявшийся общественный порядок.

Неверность в свободных отношениях

Что самое поразительное, в свободных отношениях также есть место изменам. Почему они происходят? Как ни странно, по тем же причинам, по которым люди изменяют в моногамных отношениях. Во многих случаях согласованные немоногамные отношения устанавливают предел лишь немногим дальше, чем в моногамии, но необходимость в независимости все равно не удовлетворяется. Многие люди в консенсуальной немоногамии не могут отказаться от представления о праве собственности и от контроля над своими партнерами. Они дают партнеру больше свободы, чем это предполагается в моногамных союзах, но при этом сами решают, что разрешено, а что нет, не всегда учитывая потребности других. Даже если потребность в сексуальном многообразии была удовлетворена, есть вероятность, что другие острые проблемы не решаются из-за ограничений и правил, установленных партнерами при принятии ими решения открыть отношения. К примеру, такие правила, как «не влюбляться», могут быть практически невыполнимы. Другие же, например «без проникновения» или «только один раз в месяц», ставят под угрозу независимость, спонтанность и свободу выбора партнера. Требование «рассказывай мне все и покажи переписку в WhatsApp» может подвергнуть риску неприкосновенность частной жизни партнера и людей, с которыми он встречается, и так далее.

Как уже было сказано выше, некоторые люди вступают в свободные отношения, потому что не находят наиболее подходящего им решения, соответствующего тому уровню возбуждения, которого они ищут, – а оно возникает у них только при нарушении границ дозволенного, при проникновении в опасную зону. Зачастую люди просто боятся. Они боятся причинить боль другим, боятся столкнуться с запретами и почувствовать боль – они испытывают примерно те же чувства, что и в моногамных отношениях. Удивительно, как, пройдя настоящий путь на Голгофу ради того, чтобы сделать отношения открытыми, люди не справляются с безобидной ложью, мелкими интрижками и недомолвками. Они уже находятся в свободных отношениях, попросили и получили разрешение, но им все еще намного проще отменить встречу с другим партнером в пользу выполнения бесконечных дел по дому: «Зачем причинять боль партнеру? Все равно у меня есть на это разрешение». В самом начале открытых отношений многим людям все еще кажется, что они изменяют, и они пытаются скрыть это от своего партнера, так как говорить об этом прямо непривычно, тревожно и даже как-то противоестественно. Требуется время, чтобы привыкнуть к тому, что это действительно разрешено и партнер действительно это принимает. А бывают ситуации, когда партнер применил свое право вето и потребовал расстаться с любовником, но он не сможет заставить вас разорвать эти глубокие отношения, полные любви, если вы продолжите встречаться тайно.

Не все знают, на что способен их партнер. Честность – это хорошо, но правда может быть по-настоящему жестокой и болезненной, и не всегда можно принять ее целиком и сразу. Иногда легче узнавать правду постепенно – это процесс. Поэтому люди боятся резких движений, которые окажутся слишком болезненными для их партнера, и говорят правду по чуть-чуть или скрывают некоторые детали.

Другие же на своем опыте – возможно, еще в детстве – узнали, что правда может навредить им самим: когда говоришь правду, что-то теряешь или тебя наказывают. Нужно время, чтобы понять, что партнер не остановит, не ограничит и не «накажет» за правду. Также требуется время и для того, чтобы научиться доверять своему партнеру в изменившихся условиях.

Вот письмо 39-летней замужней, имеющей детей Ноа:

Я влюбилась спустя два дня после того, как мы открыли наши отношения. Меня охватила мощная, возбуждающая, тотальная лимеренция. Казалось, что мне снова шестнадцать – как будто я на машине времени перенеслась в свою юность. Я была полна сумасшедшей энергии, будто парила в воздухе от радости. Но эти отношения пугали и ранили моего мужа, разлучали нас. Поэтому спустя месяц бесконечных метаний мы решили, что открытые отношения не для нас. Я продолжала видеться с тем мужчиной с ведома моего мужа, но только как с другом – мы не занимались сексом, и у нас не было никаких других сексуальных контактов. Это было безумно сложно. Я сидела напротив него и мечтала о том, чтобы вновь ощутить его прикосновение, его запах и вид сводили меня с ума, но я держалась. А потом, в один прекрасный день, когда мы стояли у него на кухне, случилось так, что мы не смогли сдержаться: помню, как он прижал меня к холодильнику и начал целовать, и я ответила на поцелуи. И тут он отпрянул и сказал: «Я впервые в жизни понял, почему люди изменяют». В тот раз я не смогла рассказать об этом мужу. Думала, что он не поймет, боялась, что разозлится, но больше всего я боялась ранить его, и мне было страшно, что он не разрешит мне больше встречаться с мужчиной, которого я любила. Несмотря на то что это был всего лишь поцелуй, я сделала то, чего обещала не делать.

Еще одно письмо от 40-летнего Дэна, в котором хорошо описаны проблемы, с которыми сталкиваешься в честных открытых отношениях:

Процесс перехода к открытым отношениям был очень трудным. Моей жене было сложно смириться с тем, что я влюбился в другого человека. Сам процесс проходил болезненно – для нас обоих это были настоящие эмоциональные качели. Однажды я встретился со своей пассией на пять минут, чтобы поцеловать ее по пути на работу. Но, когда моя жена спросила меня, как прошел день, я не сказал об этой встрече. Я до сих пор не понимаю, зачем это сделал. Ведь мы проделали такой долгий путь, чтобы открыть наши отношения. Мы пережили секс с другими людьми, даже влюбленность в других людей. Так почему же я утаил пятиминутную встречу? Когда я приехал на свидание со своей девушкой, меня переполняло чувство вины и стыда, но главное – я не мог понять себя самого. Я и сейчас не вполне понимаю. Догадываюсь, что все дело в нежелании бередить рану и делать другому человеку еще больнее. Возможно, речь также идет о желании иметь личное пространство, а может, даже об ощущении легкости, стремлении не устраивать из всего драму, не усложнять и не нагнетать, о нежелании отчитываться о каждом своем шаге. Но, если честно, я не до конца это понимаю.

Потребуется смелость, чтобы привнести абсолютную честность в эту эмоционально и сексуально заряженную область. Люди привыкли расценивать любую близость и секс с другими как предательство, поэтому иногда это все равно ощущается именно так, несмотря на то что партнеры пришли к согласию и обо всем договорились. Иногда, обычно в самом начале, когда еще есть слишком жесткие установки либо все идет слишком медленно для одной из сторон, границы размываются или нарушаются. Временами тот, кто боролся за свободные отношения и кому не хватало воздуха в течение долгих лет моногамной жизни, не может больше ждать ни минуты и не в состоянии идти в ногу со своим партнером. Иногда такие люди оступаются и сгоряча делают то, чего обещали не делать. Поцелуй, чересчур страстная переписка, а может, что-то еще более серьезное. И все. Попытка продвинуть отношения на новый уровень, основанный на честности и общности, чтобы сохранить их, рушится за одну секунду потери контроля. И утрата доверия становится критической. Возможно, даже более серьезной, чем если бы это произошло в рамках моногамных отношений.

Насколько лояльно и терпеливо люди относятся к промахам, ошибкам, большой и маленькой лжи, обусловленным страхом? Готовы ли они на секунду поступиться принципами честности, чтобы увидеть этот страх и истинные потребности «заблудшего» партнера? Могут ли они взять на себя часть ответственности и честно спросить себя: действительно ли они лояльны и в состоянии вынести правду? Опасения партнера напрасны, или все же у него есть веская причина для них? Эти вопросы важны для любого, кто хочет открыть отношения, и, возможно, для всех, кто в принципе находится в отношениях. В любом случае можно с уверенностью предположить, что в свободных отношениях также будут допускаться ошибки, а иногда границы будут нарушаться случайно, из-за недопонимания или невозможности сдержать обещание. Стоит ли считать каждый из этих случаев неверностью? Не думаю, что от этого будет польза. «Злоупотребление доверием» или конкретное описание поступка, вероятно, будет менее шокирующим и обидным, чем использование слова «неверность», которое имеет резко негативную коннотацию. Мы все люди и поэтому далеки от совершенства. Если человек постоянно лжет, вам будет трудно доверять ему и, возможно, даже не захочется вновь восстанавливать доверие. А случайные промахи, особенно в самом начале, скорее ожидаемы. Сочувствие и глубокий самоанализ с обеих сторон необходимы для того, чтобы учиться и расти на этих ошибках, а не позволять им разрушить ваши отношения.

Внебрачная связь – это ложь, ведущая к утрате доверия. Это больно. Это может разрушить ваши отношения и серьезно подорвать чувство собственного достоинства обманутой стороны, его или ее самооценку. Обманутые партнеры могут усомниться в своей оценке реальности («Как я мог/могла не видеть и не подозревать?») и перестать доверять людям («Если даже самый близкий человек мне солгал, кому я могу доверять?»). И все же жизнь сложнее, и в ней не бывает черного и белого. И если вы переживаете именно такое время, то есть изменяете партнеру или ваш партнер изменяет вам, предлагаю посмотреть выступление Эстер Перель «Переосмысление неверности» (Rethinking Infidelity) на конференции TED, в котором она очень глубоко и пронзительно описывает опыт обеих сторон. Также рекомендую почитать ее книгу на эту тему «Право на „лево“».

В некоторых союзах разоблачение изменщика приводит к тому, что партнеры обращаются друг к другу, чтобы выяснить какие желания подавлялись в их браке и чем они пренебрегали… Они делают это, чтобы достичь нового, более глубокого уровня близости и перестроить свои отношения. Но, по словам Перель, как только о романе становится известно, ваши прежние отношения заканчиваются, и они уже никогда не будут такими, как прежде. Вам нужно будет решить, хотите ли вы построить новые отношения со своим нынешним партнером или разойтись.

Эта подглавка – попытка понять мотивацию тех, кто выбирает путь измены. Я не осуждаю такое поведение, но к этому нельзя относиться легкомысленно. Да, внебрачные связи иногда позволяют людям сохранить семью и финансовое положение, избежать вреда, который может быть нанесен их детям или партнеру, удовлетворить значимые потребности, добавить остроты и волнения в жизнь и подарить невероятное чувство жизненной силы. Но жизнь во лжи обходится дорого. Отдаление от партнера станет той ценой, которую придется заплатить. Легче убежать и удовлетворить свои потребности за пределами дома, чем усердно работать над их удовлетворением в рамках семьи. Ложь заставит вас – возможно, впервые – надеть маску, которая будет все больше закрывать ваше истинное лицо от партнера. Теперь вы не сможете искренне разделить с ним моменты восторга, радости, боли и отчаяния – и ваша близость потерпит крах, а вы будете все больше отдаляться друг от друга.

Тем, кому трудно лгать, нелегко дается такая жизнь. Некоторых страх разоблачения и необходимость постоянно обманывать доводят до болезни. И конечно же, как только тайное становится явным, партнер испытывает невероятную боль. Большинство браков рушится именно из-за измен, о которых стало известно, – семья, которую, казалось бы, пытались сохранить, распадается.

Еще один важный момент заключается в том, что самим фактом неверности люди лишают партнера свободы выбора. Возможно, тот когда-то отказался от соблазна, от любви или интимной связи из-за существующих отношений и из-за того, что соблюдал так называемое моногамное соглашение. Если бы этот человек знал, что его партнер одновременно состоит в отношениях с другими людьми, он, возможно, предпочел бы расстаться с ним или с ней. Но пока внебрачная связь держится в тайне, один из партнеров не видит полной картины происходящего и, следовательно, не имеет контроля над ситуацией.

Нужно добавить еще кое-что об изменах в наш век: сегодня соблазнов вокруг больше и изменять стало легче, чем когда-либо. Нас постоянно сопровождает интернет, и доступ к нему и к мириадам социальных сетей и сайтов знакомств всегда открыт. Выбор кажется неограниченным, и все, что нужно, – это кликнуть мышкой или провести пальцем по экрану смартфона. Но одновременно с этим стало намного проще выводить изменщиков на чистую воду. Тайны личной жизни в привычном понимании больше не существует. С помощью смартфона партнер может узнать ваше точное местонахождение, сколько времени вы там провели, какие беседы ведете и с кем, а простой вирус-троян может предоставить невероятный объем информации о том, что вы пишете в электронных письмах и чатах в WhatsApp, – и даже не нужно нанимать частного детектива. Если кто-то хочет что-то узнать, он узнает. И довольно легко. Поэтому изменять сегодня, конечно, проще, но вот долго скрывать это стало во много раз труднее, если вообще возможно. Шансы на то, что роман на стороне будет раскрыт, обман причинит боль партнеру и разрушит семью, высоки как никогда. Не исключено, что именно это вывело на новый виток дискуссию о немоногамных отношениях. Неверность не только ближе, чем когда-либо, но и болезненнее, чем когда бы то ни было.