Читать книгу "Полиамория. Свобода выбирать"
Слава богу, этот жуткий сценарий происходит не со всеми. Но во время гормональных изменений (а у женщин они случаются каждый месяц, а не раз в жизни… знаете ли вы, что каждый месяц после овуляции организм женщины решает, будто она беременна, и значительно снижает ее либидо?) и периодов стресса, когда не возникает никакого желания заняться сексом, в годы выживания, когда она воспитывает маленького ребенка или нескольких детей, – сколько раз и как долго она сможет говорить «нет»? И если период воздержания затянется, у мужчины может случиться сексуальное расстройство, он может изменить жене или уйти от нее. Когда женщина обязана спать с мужем, потому что является для него единственной поставщицей сексуальных услуг в рамках моногамной модели отношений, она будет время от времени (или почти всегда) заниматься с ним сексом без какого-либо желания.
Если такое происходит регулярно, со временем секс может стать еще одной задачей в списке дел, как случилось у Нетты и ее подруг. «Так, что там у нас сегодня? Отвести детей в детский сад, закончить проект по работе, купить подарок на день рождения племянника, приготовить, постирать, заняться сексом…» Как только секс становится рутиной и обязанностью, страсти приходит конец, потому что она цветет там, где есть свобода воли, но увядает и умирает, если возникают обязательства, вызванные страхом, виной и стыдом. В конце концов память о сексе без страсти встраивается в наше тело, и есть вероятность, что в следующий раз он окажется еще менее страстным, и таким образом будет запущен цикл отсутствия желания, питающий сам себя, даже когда гормоны возвращаются в равновесие, а дети вырастают. И даже если сексуальное влечение возвращается, секс с мужем уже прочно связывается в сознании с обязанностями и рутиной, и от этой ассоциации трудно избавиться.
Однажды я прочитала пост, в котором кто-то сравнивал секс как обязанность с любимой едой, которую вас заставляют есть. Взять, к примеру, мороженое. Если бы вам сказали: «Вы должны есть мороженое, даже если не хотите», сколько пройдет времени, прежде чем вы не сможете даже смотреть на него?
Конечно, бывают и противоположные ситуации у женщин с повышенным либидо, которые хотят гораздо больше секса, чем мужчины. Это не так распространено, но не менее болезненно. В таком случае секса требует именно женщина, а мужчина избегает ее. В итоге женщина чувствует себя разочарованной, отвергнутой и уязвленной, а мужчина ощущает себя виноватым и недостаточно мужественным.
И да, иногда вы начинаете заниматься сексом, и в процессе вам начинает нравиться, хотя до этого вы ничего не хотели. Кроме того, вы можете заниматься сексом из великодушия, из желания доставить удовольствие партнеру, и это тоже абсолютно нормально. Но важно, каковы ваши внутренние мотивы, и здесь есть очень тонкий момент. Если вами движет чувство долга или вы боитесь прогневить и разочаровать мужчину, опасаетесь, что он изменит или уйдет, – это не сработает. Когда мотивом становится чувство стыда и вины в духе «со мной что-то не так» или социокультурное давление в духе «все остальные занимаются сексом два-три раза в неделю, а мы не делали этого целый месяц» – это тоже не сработает. Эти мотивы убьют ваше сексуальное влечение к партнеру быстрее, чем вы сосчитаете до пяти.
Надо вспомнить еще и о том, что женщин зачастую учат сдерживать и игнорировать свои желания, особенно в контексте секса. Многим из них по-прежнему кажется, что они должны ставить других на первое место, несмотря на то что это может причинять боль им самим. Мы также усваиваем множество противоречивых представлений о сексуальности. С одной стороны, мы повсюду видим образы чувственных и сексуальных женщин в рекламе и кино, а с другой, с юных лет общество внушает нам, что откровенно сексуальная женщина – шлюха, которую не стоит уважать и на которой уж точно не следует жениться.
Слишком много женщин пережили сексуальные домогательства и случаи, когда мужчины насильно брали у них то, что они не хотели давать. Поэтому, даже если человек, который подталкивает их к сексу, – тот, кого они любят, женщины могут заново переживать прошлые травмы и ощущать себя жертвами, лишенными права голоса, испытывать чувство отстраненности и отчужденности.
Существует любопытная связь между влечением к запаху партнера и генетическим и иммунным соответствием партнеров. Сила влечения меняется, когда женщины используют контрацепцию, которая на химическом уровне действует на их естественные предпочтения. Если женщина встретила своего избранника, когда принимала противозачаточные таблетки, и прекратила их принимать, потому что захотела забеременеть, это может повлиять на ее влечение к партнеру, а она даже не будет подозревать об этом[90]90
V. Michelle Russella et al., «The association between discontinuing hormonal contraceptives and wives' marital satisfaction depends on husbands' facial attractiveness», PNAS, 2014, Vol. 111, No. 48, pp. 17081–17086; Alexandra Alvergne and Virpi Lummaa, «Does the contraceptive pill alter mate choice in humans?», Trends in Ecology and Evolution, 2010, Vol. 25, No. 3, pp. 171–179.
[Закрыть]. Нередки случаи, когда оральные контрацептивы оказывают негативное влияние на женское либидо в целом. Многие женщины заново открывали свою сексуальность после того, как переставали применять их.
Большинство женщин переживают по поводу того, как выглядит их тело. Они чувствуют себя слишком толстыми, боятся, что живот слишком дряблый или грудь слишком маленькая, – они беспокоятся о том, как выглядят в определенных позах во время секса, как будто в комнате есть зрители, а они сами – порноактрисы. Иногда женщин беспокоит то, что они не достигают оргазма слишком долго или не могут перестать думать о делах, которые вызывают у них стресс. Как кто-то может наслаждаться сексом в таких условиях? В целом женщины больше подвержены влиянию контекста. В «правильном» контексте желание включится, а в неправильном – те же самые условия могут оттолкнуть женщину[91]91
Nagoski, Emily. Come as You Are: The Surprising New Science that Will Transform Your Sex Life. Simon & Schuster. Kindle Edition.
[Закрыть].
Кроме того, многие женщины чувствуют, что им нужна близость и связь до секса, в то время как многие мужчины чувствуют близость и связь через секс. Соответственно, если женщина испытывает гнев или напряжение, ей, скорее всего, будет трудно заниматься сексом, пока напряжение не спадет и проблема не решится, в то время как мужчина может пытаться выровнять свое эмоциональное состояние с помощью секса. Ну и не будем игнорировать то, о чем Беттина Арндт пишет в своей книге: очень часто секс с постоянным партнером бывает просто недостаточно хорош. Пока есть трепет от новизны отношений, тот факт, что секс недостаточно чуток или приятен, зачастую остается на заднем плане. Но как только первоначальное волнение угасает, остается лишь посредственный секс, а иногда и того меньше. Разумеется, есть и мужчины, которые не знают, как доставить удовольствие женщине, и женщины, которые не знают, как доставить удовольствие мужчине. Разница в том, что некоторым мужчинам достаточно посредственного или даже откровенно плохого секса, чтобы испытать приятные чувства либо достичь оргазма, а для женщин такой подход, как правило, не срабатывает. Треть женщин никогда не испытывали оргазма в принципе или с мужчиной. Так что нужно, чтобы секс был действительно хорош, иначе, как мы выяснили, он становится еще одной рутинной обязанностью. Когда женщины занимаются посредственным или неприятным сексом, это происходит не потому, что им это нужно, а потому, что они делают одолжение мужчинам, в отношениях с которыми состоят. Но если женщина не наслаждается сексом, ее сексуальное влечение к партнеру рано или поздно угаснет.
Почему же люди не знают, как заниматься хорошим сексом, спросите вы. Да потому что никто не учит их этому. Да, бывают «самородки», как и в любой другой области. Но большинство мужчин узнают о сексе из порно и рассказов других людей. Они акцентируют внимание на эрогенных зонах женщины – груди, сосках, вагине. Они ориентированы на оргазм и проникновение. Такой тип секса часто не отвечает сексуальным потребностям женщин (и, на мой взгляд, между нами говоря, – потребностям мужчин). Письмо, которое Тамар Мор-Села получила от анонимного автора и опубликовала в фейсбуке в конце 2017 года, описывает мужской взгляд на проблему. Позиция автора, конечно, не отражает точку зрения всех или даже большинства мужчин, но я предполагаю, что это письмо может пролить свет на конфликт женщин, которые нуждаются в хорошем сексе, и мужчин, для которых любой секс – уже хороший.
Читая вашу книгу и еженедельную колонку, я обнаружил невероятную разницу между мужской и женской сексуальностью. Бóльшая часть женских монологов сосредоточена на классификации и категоризации: мне понравилось то-то, а это понравилось немного меньше, вот это было хорошо, а от этого я почувствовала себя плохо, я люблю так, мне нужно вот это. У большинства из них есть очень точный рецепт: «Что нужно делать, чтобы секс мне нравился, а чего не нужно» – список условий, которые должны быть выполнены, в противном случае это будет «не то». Они предпочли бы вовсе не заниматься сексом, чем заниматься таким, который не приносит удовольствия и может травмировать женщину.
Я и поражен, и восхищен тем, насколько это отличается от мужской сексуальности. Потому что мужскую сексуальность (по крайней мере, насколько я могу судить по себе и рассказам своих друзей) можно описать одним простым словом: голод. Нехватка. Быть мужчиной означает испытывать сексуальный дефицит 99,9 % своей жизни. Всегда получать и проживать меньше, намного меньше, чем жаждут душа и тело. Тот, кто пребывает в состоянии постоянного голода, терзающего, злого голода – такого, из-за которого вы часто думаете, что просто недостаточно привлекательны или недостойны, – просто не имеет права говорить: «Это не совсем то, что мне нравится». Тот, кому не хватает хлеба, не задумывается, хочет ли он бейгл или бриошь.
У большинства мужчин почти не бывает «плохого секса», потому что, когда вы постоянно получаете меньше, чем хотите, почти любой секс будет казаться лучше, чем вообще ничего. Большинство мужчин, которых я знаю, женатых и холостяков, просто не могут позволить себе такую роскошь – сказать: «Я такое не люблю, это не совсем мое». Мы счастливы, когда он у нас есть, голодны, когда его у нас нет, и молимся, чтобы сегодня звезды сошлись и нам повезло – она будет в настроении. Она в настроении – это единственное условие хорошего секса…
И снова я хочу напомнить, что, вероятно, существует множество обратных ситуаций, когда женщина хочет большего. И нет никаких сомнений в том, что по крайней мере некоторые мужчины со сниженным либидо или те, кто сексуально «перегружен» своей женой, находятся в отношениях с женщинами, жаждущими секса и испытывающими разочарование, чувствующими себя отвергнутыми и неженственными. При этом, как пишет в своей книге Букобза, мужчины не имеют права говорить о своих сексуальных трудностях с другими мужчинами, потому что в нашем обществе мужественность измеряется среди прочего успехами в сексе. В некотором смысле признание сексуальных проблем похоже на признание слабости и недостатка мужественности, а невозможность делиться и говорить об этом только осложняет ситуацию. Мы уже упоминали конфликт, который возникает у некоторых мужчин, когда их партнерши становятся матерями (комплекс мадонны/блудницы), потому что в их восприятии матери бесполы, и из-за этой путаницы идентичностей им становится труднее испытывать влечение к жене.
Конечно, существуют люди, чаще это женщины, вступающие в брак с сексуально неподходящими партнерами, потому что причины, которые побуждают их заключить этот союз, связаны с чем-то иным – например, их привлекают положительные качества партнера (он хороший отец или внимательный человек), они испытывают социальное давление, ими движет расчет, желание угодить родителям, стремление получить долгожданный статус «замужней женщины» или финансовую стабильность, подгоняет тиканье биологических часов и так далее.
Исследование, в котором изучались основные черты, определяющие выбор партнера для долгосрочных отношений, показало, что мужчины выбирают сексуально и физически привлекательных женщин, в то время как женщины ищут совершенно другого – стабильности, желаемых черт характера, способности зарабатывать[92]92
Melissa R. Fales et al., «Mating markets and bargaining hands: Mate preferences for attractiveness and resources in two national U. S. studies», Personality and Individual Differences, January 2016, Vol. 88, pp. 78–87.
[Закрыть]. От многих женщин я слышала, что с самого начала они идут на компромисс с сексуальным влечением и сексуальной совместимостью, потому что «секс в браке не длится долго» и, следовательно, это не то, на чем должен основываться выбор долгосрочного партнера. Они предпочитают сосредоточиться на качествах, которые позволят вести достойную жизнь и вместе воспитывать детей, но в конечном итоге вопрос секса все-таки возникает. Многие женщины, пришедшие на терапию, описывают своих мужей как лучших друзей, тех, на кого они могут рассчитывать, и замечательных отцов, но эти мужья их больше не привлекают и, вероятно, не привлекали никогда.
Люди порой вступают в брак в сравнительно молодом возрасте и не всегда знают, что такое влечение и сексуальная совместимость, а также как это работает. Они часто незнакомы с сексуальностью, которую многие женщины обнаруживают в себе в возрасте 30–40 лет. Они понятия не имеют, сколько замечательного можно обрести в сексе – бесконечные открытия, бесчисленные виды прикосновений, всевозможные виды оргазма. Я однажды смотрела по телевизору интервью с пожилой женщиной, живущей в доме престарелых, и она рассказывала о том, как вышла замуж за своего первого парня. Они развелись спустя десять лет по причинам, не связанным с сексуальностью, но у них была сексуальная несовместимость. Вот что она поведала:
До тех пор, пока я не развелась, я даже не подозревала, что в моем браке была сексуальная несовместимость, потому что не знала, что такое сексуальная совместимость. Я понимала, что не получаю удовольствия, но думала, что так и должно быть. После развода, как только я занялась сексом с человеком, который мне подходил, я поняла, что это такое.
Сексуальное притяжение или его отсутствие могут проявляться на уровне осязания, обоняния, физической совместимости и даже на более тонких, сложно поддающихся описанию уровнях – в ощущении сексуального потока и энергетической связи. Это что-то невероятно чувственное и трудно выразимое – вы просто осознаете это, находясь рядом с нужным человеком. Это можно сравнить с тем, что есть люди, разговор с которыми протекает легко и без усилий, а есть другие, пусть умные и веселые, но с которыми разговор не идет. Сексуальная химия – это место встречи двух людей, именно поэтому у вас может быть невероятная сексуальная совместимость с одним человеком и полная несовместимость с другим. Следовательно, это не всегда о вас или о нем, это, скорее, о вашей эротической связи.
Большинство людей сегодня уже не вступают в брак с первым же партнером, но, думаю, даже сейчас многие из тех, кто женится и выходит замуж, не знают, что такое сексуальная совместимость, сексуальное притяжение и действительно приносящий удовольствие секс. Когда же люди начинают отношения, которые заканчиваются браком? Некоторые в подростковом возрасте, а некоторые в двадцать с небольшим. Что мы действительно знаем о сексуальности в этом возрасте? Какой опыт у нас уже есть? Насколько мы открыты для того, чтобы быть теми, кем являемся на этом этапе? Насколько мы открыты, чтобы говорить о том, что нам нравится и не нравится, не беспокоиться о своем теле во время секса, полностью отпустить ситуацию и нырнуть в свои ощущения вместо того, чтобы размышлять, что он думает обо мне прямо сейчас, все ли ему нравится и не устал ли он на мне за такое долгое время? А со стороны мужчин – не беспокоиться о том, чтобы продолжать как можно дольше, или терять эрекцию из-за презерватива, или слишком быстро кончать, или бояться осуждения своих действий, или не удовлетворять женщину, с которой занимаешься сексом, и так далее. Наша эмоциональная зрелость также важна для формирования и поддержки позитивной и здоровой сексуальности. И если люди начинают серьезные отношения и вступают в брак эмоционально незрелыми, пытаясь не отстать в бешеной гонке, они застревают в своей существующей сексуальной жизни, не вкладывают силы в ее изучение и лишаются возможности раскрыть свою сексуальность, понять, что действительно нравится их телу. У них может быть смутное ощущение, что существует другой вид секса, но они не пробовали его и не знают, что это такое, или же у них есть только смутное воспоминание о нем из прошлого.
Вот письмо Мэри, ей 39 лет. Она замужем, и у нее трое детей.
Я вышла замуж за прекрасного и любимого человека. Наш секс никогда не был восхитительным, но был вполне хорош. Правда в том, что у меня никогда не было по-настоящему удивительного секса до этого, хотя я была со многими мужчинами. Я впервые испытала оргазм только в 24 года и начала встречаться с мужем, когда мне было 25. После рождения детей и начала приема контрацептивов мое либидо снизилось до нулевой отметки. У меня не было никакого желания заниматься сексом, и я делала это только для того, чтобы он был счастлив, чтобы я знала, что «у нас как у пары все нормально», и потому что это был мой долг как жены. В конце концов, если не со мной, то с кем? Как он будет жить без секса? Еще мне нравилась та близость, которую мы испытывали после секса. Если бы я могла сразу перейти к этой части, без секса, было бы прекрасно. Мне казалось, что секс переоценен. Я помню, как смотрела фильмы по телевизору и наблюдала за сценами жаркого секса с неким антропологическим интересом в сочетании с недостатком понимания. Я смутно помнила, что когда-то наслаждалась этим и думала, что секс был восхитителен. Но я не могла вспомнить это чувство. Если бы можно было, я бы с радостью вообще перестала заниматься сексом. Я совсем забыла, что когда-то была очень сексуальной женщиной.
Еще одно письмо, которое я получила от пожилого человека, подписавшегося «Разочарованный», очень ценно, поскольку демонстрирует чувство неудовлетворенности и пустой траты жизни без сексуальности. В старости мы не всегда миримся с жертвами, которые приносили в течение жизни. Это важно помнить не только в отношении сексуальности, но и как жизненный урок в целом.
Мне 70 лет, я женат, у меня трое взрослых детей и пять внуков. К сожалению, когда я был моложе, я не знал терминов «открытые отношения» и «полиамория», хотя убежден, что даже тогда некоторые люди жили таким образом, – но никто не говорил об этом. Интернета не было. Всего неделю назад я наткнулся на ваше имя и эту тему.
В нашем браке я и моя жена были сексуально неудовлетворены, но мы очень долго не обсуждали этот вопрос. Нам удалось избежать развода – вероятно, потому что мы хорошие друзья и у нас много общих интересов. Когда-то мы обсудили этот вопрос и почему-то решили остаться вместе, несмотря на полное отсутствие сексуальной совместимости. Могу подтвердить, что, к сожалению, я оставался сексуально неудовлетворен. Мы не поднимали эту тему в течение многих лет, примерно с момента рождения детей. Я предполагаю, что моя жена была также разочарована, и совершенно не знаю, что она с этим делала. Были ли у нее другие сексуальные партнеры? Понятия не имею, и сегодня это не имеет значения.
На прошлой неделе я прочитал довольно много материалов на вашем сайте и в группе в фейсбуке, которую вы ведете. Я пришел к выводу, что я и моя жена махнули рукой на нашу сексуальную жизнь. У меня остался болезненный шрам, и рана снова открылась на этой неделе, и я никак не могу облегчить эту боль.
Когда между нами случалась какая-то сексуальная связь, этого было достаточно, чтобы зачать замечательных детей, но не более того. Со временем мое либидо (как, думаю, и либидо моей жены) постепенно угасло. Когда вы его не используете, вы теряете его! Именно это с нами и произошло. Я до сих пор не понимаю, в чем была проблема, возможно, в полной несовместимости уровней либидо (что, исходя из сегодняшних знаний, похоже на правду) или в чем-то еще. Я часто делал попытки принудительно заняться сексом с женой, и результат, как правило, был именно таким, какой описан в ваших постах: она расставляла ноги, а на лице было написано «когда же это кончится». Конечно, это не всегда удавалось, потому что у нее не выделялась смазка. В то же время с ее стороны иногда бывали попытки навязать мне секс, которые иногда удавались, а иногда – нет. В итоге это было полное взаимное разочарование.
Мы ничего с этим не делали, а когда родились дети, перестали это обсуждать и со временем прекратили попытки. Мне жаль, что даже количество несексуальных физических контактов – к примеру, объятий и поцелуев – за эти годы также сократилось. Мы все еще целуемся время от времени, но это вежливые поцелуи в щечку и не более того.
Слишком много пар могут сказать, что пережили то же самое, что и Мэри, и Разочарованный.
Но дело не только в желании и либидо – проблема сексуальности гораздо сложнее. В книге «Размножение в неволе» Эстер Перель хорошо описывает препятствия, которые возникают на пути качественного секса в долгосрочных отношениях. Некоторые люди чувствуют себя более сексуальными с незнакомцами, и чем ближе они становятся к своему партнеру, чем больше партнер кажется «родным», тем менее сексуальны они с ним. Эти люди позволяют себе быть раскованными с теми, кто им не так близок. Их привлекают те, кого они не любят, а когда они влюбляются, влечение уходит. Стоит партнеру стать для них чем-то бóльшим – членом семьи, как некоторые люди отступают, возможно, из-за бессознательного запрета на секс с родственниками. Иногда возникает опасение, что чрезмерная открытость испугает партнера или обнажит моменты, которые он не захочет видеть. Словом, когда человек становится близок и более значим для них, такие люди словно отключаются[93]93
Cynthia A. Graham et al.,"What factors are associated with reporting lacking interest in sex and how do these vary by gender? Findings from the third British national survey of sexual attitudes and lifestyle", BMJ Open, September 2017, Vol. 7, issue http://bmjopen.bmj.com/content/7/9/e016942; Dietrich Klusmann, 2006, ibid. Dietrich Klusmann, 2006, ibid.
[Закрыть].
По словам Перель, дети, являющиеся плодами любви и страсти пары, часто разрушают ее: несмотря на то что они приносят радость и любовь в нашу жизнь, они также приносят стресс, бесконечные рутинные задачи, которые нужно решать, истощение, тревоги и хроническое отсутствие свободного времени. В отличие от прошлых времен, сегодня дети часто находятся в центре внимания. Это означает, что тот, на ком лежит основная доля заботы, или оба родителя ставят себя в конец списка своих приоритетов. Сначала идут дети, потом работа, домашнее хозяйство и сон; а наши увлечения, свободное время, удовольствие и секс сдвигаются в конец списка. Перель делает интересное замечание: в гомосексуальных парах человек с более слабым либидо обычно берет на себя все заботы, стремится опекать и ухаживать.
Для женщины дом – это место, где она играет множество разных ролей, большинство из которых несексуальны (мать, горничная, повар, няня и т. д.), и очень трудно отодвинуть их в сторону и принять амплуа чувственной женщины, находясь вблизи семейного очага. К тому же в воздухе неизбежно повисает вопрос: где среди всех этих иногда противоречащих друг другу личностей я? Более того, став родителями, мы ориентируемся на образ наших родителей – совсем не сексуальных существ. Кто из нас помнит, как родители занимались сексом или говорили о нем? Возможно, мы усвоили мысль, что секс – это для молодых, а не для взрослых, у которых есть дети.
Период перехода к родительству часто становится стрессовым для пар, потому что внезапно возникает слишком много проблем. И он, и она вдруг чувствуют, что вся нагрузка ложится только на него или нее. Возросшие финансовые обязательства, забота о ребенке, часы работы, которые не совпадают с часами учебных заведений, и даты школьных каникул, несовпадающие с отпусками родителей… Жизнь становится бесконечной гонкой и бесконечным списком дел, в то время как каждый считает, что именно он выполняет всю тяжелую работу и не получает никакой награды от своего партнера. Неслучайно так много разводов и семейных конфликтов происходит на первом году после рождения ребенка. Перель также говорит о том, что с появлением детей люди меняются. Они становятся серьезными и ответственными, делают упор на стабильность и безопасность, перестают тусоваться или встречаться с друзьями, продают мотоцикл, устраиваются на более выгодную и менее интересную работу… Они закрываются. Если добавить к этому, что во многих семьях бывает по несколько детей, история растягивается на десятилетие и более.
Сексуальное желание, утверждает Перель, расцветает в ситуациях спонтанности, новизны, риска, определенной незащищенности, опасности и приключений; в то время как семейная жизнь требует безопасности, стабильности, уверенности и рутины. По сути, семья и сексуальная страсть противоречат друг другу. То, что способствует хорошей семейной жизни, убивает страсть, а то, что движет страстью, опасно для семейной жизни. Стоит это понять, и уже не вызывает удивления тот факт, что резкое снижение частоты и качества секса среди супружеских пар нередко происходит после рождения детей – не только из-за огромных трудностей, напряженности и затрат времени, потраченного на их воспитание, но и потому, что дети превращают пару в семью[94]94
Esther Perel, Mating in Captivity, 2006, kindle edition.
[Закрыть].
В книге Джека Морена «Эротическое мышление» (The Erotic Mind) автор утверждает: притяжения недостаточно, чтобы поддерживать желание и страсть долгое время. Позитивных чувств, к которым мы все стремимся, – таких как любовь, близость и безопасность – мало. Людям нужно какое-то эротическое препятствие, чтобы пробудить желание и поддерживать его. И эти препятствия состоят из чувств, которые мы испытывать не хотим. Но хитрость в том, что, если этих чувств слишком много или слишком мало, они могут быть губительными для сексуальности. Например, как все мы знаем, если кто-то недоступен по причине расстояния или определенной ситуации (например, этот человек женат/замужем), это разжигает страсть. Но слишком большое расстояние и бессрочная разлука «отключают» ее и вызывают отчуждение. Определенная степень страха, возникающая из-за опасности или из-за пересечения границ и нарушения запретов, питает эротизм, в то время как слишком значительная опасность и сильное беспокойство или страх выключают сексуальность. Определенная доза ревности вызывает сексуальное возбуждение, но слишком сильная ревность разрушительна и болезненна. Чувство вины или двойственное чувство, возникающее из-за того, что мы делаем то, что нам делать не следует, или с кем-то, с кем мы не должны это делать, может возбуждать, но в то же время слишком сильное чувство вины подавляет возбуждение. Различия в силе и неравенство, которые мы так стараемся устранить в нашей повседневной жизни, стремясь к равенству в наших отношениях, могут стать сильным эротическим стимулом в спальне.
Сексуальность не политкорректна и не обязательно соответствует представлениям о гуманизме, а также законам и ценностям современного западного мира. Осознав это, мы поймем, что пары, ведущие мирную моногамную семейную жизнь, устранили из нее пресловутое эротическое препятствие. Вы не будете скучать по человеку, которого полностью завоевали (настолько, что возникает ощущение, будто он вам принадлежит). Кроме того, вы вступили с ним в брак, живете с ним, и он здесь «навсегда». Такие пары не испытывают вины, не боятся и не думают о том, что пересекают границы и выходят за пределы, когда закрывают дверь своей спальни и занимаются любовью. По мере того как они становятся все более равны в доме, они также вводят это равенство в спальню. Отсутствие эротического препятствия может в конечном итоге навредить их страсти, потому что волнение и острые ощущения возникают на стыке притяжения и препятствий[95]95
Jack Morin, The Erotic Mind, 1995.
[Закрыть].
Если так, то где найти благоприятные условия для секса? Естественно, за пределами дома и семьи, где эротические препятствия существуют. Секс с любовником порождает другой тип сексуальности (а в случае тех, кто вообще живет без секса, – в принципе пробуждает сексуальность). Сексуальность вне дома часто более раскрепощена, полна экспериментов, люди совершают сексуальные открытия, о которых никогда не подозревали, реализовывают фантазии, которые выглядели настолько экстравагантными и пугающими, что казалось опасным «принести» их домой и воплотить в жизнь там, и, конечно, испытывают сильное возбуждение от того простого факта, что занимаются всем этим с новым человеком.
Когда женщина выходит за ограничивающие ее рамки семьи, ей гораздо легче найти свою сексуальность. Там она не мать, не чья-то жена, ей не нужно беспокоиться о бесчисленных обязанностях, возникающих одновременно, не нужно ни о ком заботиться и никому угождать. Она снова может быть сексуальной, свободной женщиной, которая ищет удовлетворения своих потребностей, которая может сбросить с себя все другие маски и груз ответственности и делать это для себя любимой, и только[96]96
Esther Perel, The State of Affairs, p. 185.
[Закрыть]. Любовник для нее – это новый человек, по-новому прикасающийся, с новой химией, волнующий на совершенно другом уровне. Люди, имеющие тайные отношения, а также те, кто открывает свой брак, часто говорят о том, что они проживают «секс, как в кино». Они говорят о чувственности, сексуальном освобождении и остром ощущении полноты жизни. Факторы, которые рушат сексуальность внутри семьи, существуют вне ее. Рутина, безопасность, стабильность – все это остается дома и сменяется крайне возбуждающей опасностью, двусмысленностью, пренебрежением правилами и запретами, отсутствием безопасности, страхом, чувством вины, приключениями и пьянящей свободой. Кроме того, любовник почти всегда остается кем-то недосягаемым. Вы не можете сказать о нем: «Он полностью мой». Недоступность и жажда обладания, которой не суждено быть утоленной полностью, всегда присутствуют в таких отношениях.
Тот факт, что любовник недостижим, только разжигает огонь страсти и поддерживает его дольше, чем в обычных отношениях. Соответственно, нередки романы, которые длятся годами (намного дольше, чем те пресловутые четыре года).
Если посмотреть на приведенную выше статистику, согласно которой 20 % людей живут в браке без секса, а после 20 лет совместной жизни около 40 % мужчин и 80 % женщин не хотят регулярно заниматься сексом со своим супругом, возникает вопрос: у скольких людей есть хороший, гармоничный секс, который не оставляет разочарованным ни одного из партнеров? У 10 %? Или эта цифра еще меньше? Кажется, что очень немногим удается заниматься качественным страстным сексом, не испытывая проблем с желанием, на протяжении всей семейной жизни. Соглашаясь с представлениями Эммы Гольдман о любви в браке, я думаю, что люди, которым удается поддерживать прекрасную сексуальную жизнь на протяжении многих лет, делают это вопреки моногамии (так как большинство ее практикует), а не благодаря ей. И, между нами говоря, судя по цифрам, приведенным выше, кажется, большая часть людей живет в состоянии хронического дефицита секса. Действительно ли мы хотим провести так всю оставшуюся жизнь?
