Читать книгу "Полиамория. Свобода выбирать"
Сила сомнения
Непознанная жизнь не стоит того, чтобы быть прожитой.
СОКРАТ
Есть столько всего, что кажется нам естественным и нормальным, а на самом деле зависит от нашей культуры и среды. Религиозные евреи и мусульмане действительно испытывают отвращение к свинине, хотя они даже не могут представить ее вкус (и многие светские люди, выросшие в еврейской культуре, также очень редко едят свинину), тогда как христиане наслаждаются сочной ветчиной и глазом не моргнув. Мысль о поедании саранчи, червей или собак может вызвать у нас тошноту, но ни одному китайцу не придет в голову, что это отвратительно. Нам трудно представить мир без национальных государств или четких границ, несмотря на то что это скорее современный феномен. Некоторых возмущает вид женщин в коротком топе или даже брюках, другие считают, что абсолютно нормально взять младенца и отрезать часть его пениса, хотя в других частях света это покажется чем-то немыслимым. Но как только мы перестанем смотреть на все это через призму осуждения, перед нами откроется мир, полный возможностей и разнообразия, где почти ничто не является само собой разумеющимся.
Очень немногое можно назвать «естественным», «правильным» и «очевидным» и нельзя поставить под сомнение. Разве это единственный возможный путь? Неужели мы не можем найти более подходящую парадигму, отвечающую духу времени? Иногда люди так и делают – и мир меняется. Мир динамичен, и то, что когда-то было естественным, сегодня необязательно таково. Большинство людей живет в культуре, построенной на определенном восприятии и нормах, далеко не универсальных. Они не незыблемы и далеко не всегда были нормой. В этой книге моногамия рассматривается как исходная точка возможных изменений. Моногамия – аксиома, усвоенная нами с детства, но я предлагаю бросить ей вызов: узнать, действительно ли она нам подходит и действительно ли мы хотим так жить. Конечно, это революционная мысль, но я не призываю все наше общество стать полиаморным или перейти к свободным отношениям.
Отношения – сложная конструкция. И чем больше люди зависят друг от друга, тем сложнее их отношения. Начальник и подчиненные, родители и дети, романтические партнеры… Мы ищем того, кто преуспел, чьему примеру мы можем следовать. Нам нужен план действий, нужен человек, который взломал систему отношений, избавился от боли и страданий. Но кругом несовершенство: специалист по парной терапии, которая развелась после того, как изменила мужу; консультант для родителей с детьми, у которого нет своих детей. Даже методы самых великих учителей, которые я использую в своей практике, неидеальны. В книге Германа Гессе «Сиддхартха», в которой рассказывается история Будды, единственным человеком, с которым Сиддхартха не мог наладить контакт после того, как стал духовным лидером, был его сын.
Все мы люди, и это значит, что в какой-то момент мы будем малодушны, будем испытывать ревность и страх и попытаемся отступить назад. Иногда будет больно, мы будем страдать, нас поглотят разрушающие мысли, мы будем забывать, что можем действовать иначе. Мы будем ранить других и совершать поступки, о которых пожалеем… Словом, мы будем неидеальными. Возможно, у человечества есть утешение, которое познали великие учителя и гуру. Все мы в одной лодке и делаем все, что в наших силах.
То же самое с отношениями. В начале моих лекций я всегда говорю, что все, кто пришел сюда увидеть свет и найти спасение, от меня его не получат. Одного пути для всех не существует. Моногамия сложна, полиамория сложна, анархия отношений сложна, как и жизнь в одиночестве. Потребность в свободе сталкивается с нашей потребностью в защищенности, желание принадлежности и общности – с нашим желанием проявлять свою уникальность и жить обособленно. Мы знаем, что нужно и то и другое, но как разрешить эти противоречия? Как найти нужную пропорцию? Мы падаем и снова поднимаемся, вновь и вновь ища собственный путь в этом мире хаоса, который сбил с ног не только нас, но и лучших гуру и учителей. Ни один способ или предопределенный образ жизни не даст ответов на все наши вопросы, поэтому мы должны сами прокладывать свой неидеальный путь.
Важно открыться вариантам, а не игнорировать их. Нет смысла отказываться от моногамии, ведь она подходит некоторым людям и в краткосрочной, и в долгосрочной перспективе. Нам нужно подумать о том, как мир мог бы принять все возможные виды отношений, как чувства в отношениях могли бы стать более гибкими, разнообразными и подходили бы как можно большему количеству людей. Смысл в том, чтобы включить максимум жизнеспособных вариантов, расширяя границы того, что считается нормальным, вместо того чтобы изгонять и исключать. Вспомним, что мастурбация, гомосексуальность или БДСМ раньше считались психическими расстройствами, требующими лечения, а сегодня воспринимаются как нормальные и легитимные проявления сексуальности. Я думаю, будет вполне разумно расширить границы того, что считается нормальными и легитимными романтическими отношениями, чтобы они включали в себя как можно больше форм, подходящих многим людям и приносящих им радость.
Многие думают, что я популяризирую полиаморию или свободные отношения, но это не совсем так. Я популяризирую то, что полиамория мне дает, а именно свободу. Для меня полиамория – это стратегия, которая позволяет мне жить свободно. Когда я возвращаю себе контроль над своим телом, сексуальностью, чувствами и мыслями в отношениях, у меня появляется свобода выбирать моногамию, полиаморию или что-либо еще – все, что захочу. Я думаю, что свобода – первое, с чем расстаются взрослые. Это своеобразный знак зрелости. Мы отказываемся от свободы наслаждаться жизнью, свободы выбирать работу, которую нам хочется, если она приносит недостаточно денег, свободы в отношениях и семейной жизни. Не думаю, что желать свободы – это незрело. Наоборот, мне кажется, что это основная потребность человека. Я считаю, что независимость состоит именно в том, чтобы свободно выбирать, чувствовать и быть теми, кто мы есть, представлять себя миру полностью, не прячась. Это основная потребность каждого человека (по крайней мере, большинства). И когда она не реализуется или не присутствует в их жизни, люди чувствуют себя подавленно. Иногда это приводит к физическим или психическим недугам, а иногда – даже к смерти. Вот почему я еще раз хочу сказать, что мне не важно, ведут люди моногамный или еще какой-то образ жизни. Мне важно, чтобы у них был настоящий выбор. Что, если их выбор делается за них? А они даже не знают, что могут решить сами и что существуют другие варианты. Возможно, они делают определенный выбор под угрозой того, что их будут стыдить, наказывать или вызывать в них вину или страх? Я не такой выбор имею в виду (хотя даже в этом случае остается шанс свободного выбора) – я имею в виду свободный выбор, который происходит с позиции разрешения и автономии тела и чувств. С таким же успехом люди могут не делать этот выбор, но иметь на это разрешение – только тогда их выбор будет настоящим. Они выбирают не потому, что должны, и не потому, что чего-то боятся. Я хочу, чтобы у людей была именно такая возможность, потому что подобный опыт полностью меняет жизнь. Не опыт немоногамных отношений для и ради себя, но свобода их выбирать.
Пока я писала эту книгу, я еще больше убедилась, насколько важно в отношениях, чтобы люди чувствовали себя свободными и защищенными, чтобы их любили и ценили и чтобы у них был страстный, удовлетворяющий секс (если, конечно, они не асексуальны) в рамках отношений или вне их.
Не имеет значения, являются ли люди моногамными, полиаморными или свингерами, если их отношения строятся на открытости, смелости, самопознании и любопытстве (потому что у самопознания нет пределов), развитии и коммуникации, в которой проявляются лучшие качества всех участников этих отношений. При этом очень важно, чтобы мы могли доверить своим любимым заботу о себе и чтобы все наши основные потребности всегда учитывались. Я хотела бы, чтобы мы жили в отношениях, в которых можно быть самими собой без страха, без необходимости кому-то бесконечно угождать, без принесения себя в жертву, без стыда или вины за то, кто мы есть, за наши чувства или потребности.
Было бы неплохо, если бы люди понимали, что отношения могут закончиться и это абсолютно нормально, никто в этом не виноват и это не катастрофа. Надеюсь, мы все осознаем: невозможно подписать документ или пообещать, что мы будем любить друг друга вечно, испытывать страсть и сексуальный интерес друг к другу отныне и до самой смерти. Это невозможно. Можно заявить о своем намерении, но ничего не обещать – и это тоже абсолютно нормально. Мы должны также осознать, что наших партнеров никогда не следует принимать как должное, не существует такого понятия, как «навсегда», хотя можно стремиться к этому, что само по себе значимо и важно. Не существует идеальных людей или идеальных отношений. Детали пазла, возможно, так и не составят идеальную картину, и это может разочаровать, но также это может привести к чему-то новому. А даже если нет – это реальность, и в этом нет ничего страшного.
Немногие ведут такой образ жизни, и я бы хотела, чтобы как можно больше людей могли самовыражаться в своих отношениях без страха и быть самими собой.
Моя книга посвящена неидеальным парам. В ней не предлагается готовое решение, но она может вселить надежду в тех, кто хотел бы улучшить свою жизнь и вступить на путь, который им подходит, даже если он окажется тернистым.
Важнейший посыл этой книги звучит так: вы хороши такие, какие вы есть. Это нормально, если вы хотите вести моногамный образ жизни. Это нормально, если вы хотите перейти к свободным отношениям. Это нормально, если вы ревнуете. И вполне нормально, если вы сорветесь, даже если научились этого не делать. Вы человек, а не святой, и это прекрасно. В конце концов, думаю, эта неидеальность и человечность нас всех объединяют. Просто помните, что вы можете подвергать сомнению абсолютно все и сами решать, что вам подходит, а что нет. Что это будет? Какой путь вы изберете? Вам решать, и я надеюсь, что на этом пути вам будет сопутствовать радость, любопытство, воодушевление. Вы пройдете этот путь вместе, рука об руку.
Благодарности
Эта книга – плод нескольких лет исследований, опытов и размышлений на тему отношений. Но она бы, наверное, никогда не была издана, и уж точно не так быстро, если бы не настойчивость и поддержка моего мужа. Он совсем не обязан поддерживать мою общественную деятельность в этой сфере, в том числе мои посты в фейсбуке и публикацию этой книги, так как он очень непубличный человек. Ничего из описанного в этой книге не произошло бы, если бы не он, включая наши полиаморные отношения.
Также я хотела бы поблагодарить моего бойфренда за его безусловную любовь и поддержку. Их обоих (моего бойфренда и мужа) – за то, что читали мои наброски, за их поучительные и точные замечания и за то, что они есть. Мне очень повезло, что они часть моей жизни. Еще я хочу поблагодарить моих любимых детей – Матана, Юваль и Мэй – за то, что мирились с матерью, которая днями напролет сидела перед компьютером. Надеюсь, когда они вырастут, мир станет более лояльным к разным видам отношений и они смогут свободно выбрать то, что подходит именно им. Хочу сказать спасибо своему отцу за то, что он объяснил мне, насколько важна самореализация, независимость и свобода. Маму хочу поблагодарить за полное любви и принятия детство. Благодаря этому у меня высокая самооценка и осознание того, что меня всегда поддержат – несмотря ни на что.
Также хочу отметить человека, научившего меня учиться, анализировать и мыслить нестандартно, – профессора Ронни Элленблума, который был моим куратором во время подготовки докторской диссертации на совсем другую тему. Он научил меня отделять зерна от плевел, задавать вопросы по делу, а главное – не бояться мыслить широко.
Кроме того, хочу поблагодарить людей, которые поддерживали меня во время написания этой книги. Шмулик Кляйн заставлял меня двигаться вперед, предоставив мне кабинет и жилье в первый год моей работы терапевтом. Эфрат Шемер и Тэмми Ялин из школы NLP Plus помогли мне побороть страх, который не давал мне написать эту книгу. Арнина Каштан из Центра ненасильственного общения Мейтарим научила меня общению с состраданием и видению мира «добрым взглядом». Йоав и Ротем любезно предоставили мне свой дом, где меня ничто не отвлекало и я смогла взяться за написание книги. Яэль Мишали всего за одну встречу смогла помочь мне избавиться от писательского блока, просто сказав: «Пиши и все. Позже будешь править».
Также от всего сердца благодарю Айалу Таль, которая вызвалась сделать дизайн оригинальной обложки, – это редкий случай самоотдачи и чувства сестринства, у меня просто не было слов. Хочу поблагодарить всех, кто писал мне письма, делясь самым сокровенным, и тех анонимных отправителей, которые позволили мне опубликовать свои письма в этой книге. Своих клиентов, которые делились со мной историями, болью и радостями, признавались, что их ревность страшится лимеренции и любви на смелом пути к большей свободе. И наконец, хочу сказать спасибо всем своим подписчикам в фейсбуке, которые сопровождали меня в процессе написания этой книги, шаг за шагом, проверяли меня на прочность, не соглашались со мной, дарили «объятия» и любовь все эти годы. Эта книга написана для вас и с вами. Вы стали неотделимой частью этого процесса. Благодарю вас.
Список использованной литературы и видеоматериалов
1. Alexander, M. G. & Fisher, T. D. Truth and consequences: Using the bogus pipeline to examine sex differences in self-reported sexuality. The Journal of Sex Research, 2003, Vol. 40, pp. 27–35.
2. Alvergne, A. & Lummaa, V. Does the contraceptive pill alter mate choice in humans? Trends in Ecology and Evolution, 2010, Vol. 25, No. 3, pp. 171–179.
3. Anapol, D. Polyamory in the 21st Century: Love and Intimacy with Multiple Partners. New York, 2010.
4. Animal Attraction: The Many Forms of Monogamy in the Animal Kingdom. https://www.nsf.gov/discoveries/disc_summ.jsp?cntn_id=126932
5. Anderson E. At least with cheating there is an attempt at monogamy: Cheating and monogamism among undergraduate heterosexual men Journal of Personal and Social Relationships, 2010, Vol. 27 № 7, pp. 851–872.
6. Arndt, B. The Sex Diaries: Why Women Go Off Sex and Other Bedroom Battles. 2010.
7. Atwood, J. D. & Schwartz, L. Cyber-Sex: The New Affair Treatment Considerations. Journal of Couple & Relationship Therapy, 2002, Vol. 1, Issue 3, pp. 37–56.
8. Baker, I. Growing up poor with three parents: How nonmonogamy helped me to escape a life of poverty. https://medium.com/@raindrift/growing-up-poor-with-three-parents-ab2535f78ecd
9. Baker, R. & Bellis, M. A. Human Sperm Competition: Copulation, Masturbation and Infidelity. Kindle edition.
10. Balzarini, R. N., et al. Demographic comparison of American individuals in polyamorous and monogamous relationships. The Journal of Sex Research, 2018, pp. 1–14.
11. Balzarini, R. N., et al. Eroticism Versus Nurturance. How Eroticism and Nurturance Differ in Polyamorous and Monogamous Relationships. Social Psychology, April 2019. https://econtent.hogrefe.com/doi/full/10.1027/1864–9335/a000378
12. Barash, D. P. & Lipton, J. E. The Myth of Monogamy: Fidelity and Infidelity in Animals and People. New York, 2001.
13. Bateman, A. J. Intrasexual selection in Drosophila. Heredity, 2, 1948, pp. 349–368.
14. Brown, B. The power of vulnerability. Tedx Huston, 2010. https://www.ted.com/talks/brene_brown_on_vulnerability?language=he
15. Burchard, J. Pope Alexander VI and His Court: Extracts from the Latin Diary of Johannes Burchardus. 1921, F. L. Glaser (ed). New York.
16. Bukobza, G. The drama of new masculinity. 2017 (Hebrew).
17. Burde, J. Polyamory and Pregnancy, 2013.
18. Chivers, M. L., et al., Agreement of Self-Reported and Genital Measures of Sexual Arousal in Men and Women: A Meta-Analysis. Archives of Sexual Behavior, February 2010, Vol. 39, No. 1, pp. 5–56.
19. Clarking, P. Wrapping up the (Blank) – ogamous Series, 21.4.2016. https://kevishere.com/2016/04/21/wrapping-up-the-blank-ogamous-series/
20. Conley, T. D., et al. The Fewer the Merrier?: Assessing Stigma Surrounding Consensually Non-monogamous Romantic Relationships. Analyses of Social Issues and Public Policy, 2013, Vol. 13, No. 1, pp. 1–30.
21. Conley, T. D., et al. Unfaithful individuals are less likely to practice safer sex than openly non-monogamous individuals. Journal of Sexual Medicine, 2012, Vol. 9, pp. 1559–1565.
22. Coontz, S. Marriage, A History: How Love Conquered Marriage. London 2006.
23. De Botton, A. On Love. https://www.youtube.com/watch?v=v-iUHlVazKk
24. Демосфен. Против Нееры, 122.
25. Dominus, S. Is an open marriage a happier marriage? New York Times, May 11, 2017.
26. Dupanloup, I., et al. A recent shift from polygyny to monogamy in humans is suggested by the analysis of worldwide Y-chromosome diversity, Journal of Molecular Evolution, July 2003, Vol. 57, No. 1, pp. 85–97.
27. Easton D. Making Friends with Jealousy: Therapy with Polyamorous Clients, in Meg Barker and Darren Langdridge (eds.), Understanding Non-Monogamies, New York and Oxon 2010, pp. 207–211.
28. Easton, D. & Hardy J. W. The Ethical Slut: A Practical Guide to Polyamory, Open Relationships & Other Adventures. 2nd edition, Berkeley 2009.
29. Engels, F. The Origin of the Family, Private Property and the State. 1884. Full text: http://www.archive.org/stream/theoriginofthefa-33111gut/33111–8.txthttp://www.archive.org/stream/theoriginofthefa-33111gut/33111–8.txt
30. Fales, M. R., et al. Mating markets and bargaining hands: Mate preferences for attractiveness and resources in two national U. S. studies. Personality and Individual Differences, January 2016, Vol. 88, pp. 78–87.
31. Feldstein, M. The Naked Truth, 2017 (Hebrew).
32. Finkel, E. The All-or-Nothing Marriage: How the Best Marriages Work. New York 2017.
33. Fisher, H. Why we love and why we cheat. https://www.ted.com/talks/helen_fisher_tells_us_why_we_love_cheat
34. Фишер Х. Почему мы любим: Природа и химия романтической любви. М.: Альпина нон-фикшн, 2018. С. 77–78.
35. Франция: Уголовный кодекс 1810 г., статья 324. http://www.napoleon-series.org/research/government/france/penalcode/c_penalcode3b.html
36. Frank, K. & DeLamater J. Deconstructing Monogamy Boundaries, Identities, and Fluidities across Relationships. Understanding NonMonogamies, New York and Oxon 2010, pp. 9–22.
37. Frederick, D. A. & Fales, M. R. Upset Over Sexual versus Emotional Infidelity Among Gay, Lesbian, Bisexual, and Heterosexual Adults. Archives of Sexual Behavior, January 2016, Vol. 45, Issue 1, pp. 175–191.
38. Фрейд З. Недовольство культурой.
39. Furneaux, H. Victorian sexualities. 2014, British Library site. https://www.bl.uk/romantics-and-victorians/articles/victorian-sexualities#authorBlock1
40. Gahran, A. Stepping Off the Relationship Escalator: Uncommon Love and Life, 2017.
41. Gangestad S. W., et al. Changes in women's mate preferences across the ovulatory cycle. Journal of Personality and Social Psychology, 2007, Vol. 92, pp. 151–163.
42. Graham, C. A., et al. What factors are associated with reporting lacking interest in sex and how do these vary by gender? Findings from the third British national survey of sexual attitudes and lifestyle. BMJ Open, September 2017, Vol. 7, issue 9. http://bmjopen.bmj.com/content/7/9/e016942
43. Григорий Святитель. Правило пастырское, Т. 3, Увещевание 28.
44. Goldman, E. On Marriage and Love. 1914, https://www.marxists.org/reference/archive/goldman/works/1914/marriage-love.htm
45. Goody, J. Production and Reproduction: A Comparative Study of the Domestic Domain. Cambridge, 1994.
46. Харари Ю. Homo Deus. Краткая история будущего. М.: Синдбад, 2018.
47. Haupert, M. L. et al.. Prevalence of Experiences With Consensual Nonmonogamous Relationships: Findings From Two National Samples of Single Americans. Journal of Sex & Marital Therapy, April 2016, pp. 424–440.
48. Гессе Г. Сиддхартха. 1999.
49. Hupka, R. B. Cultural Determinants of Jealousy. Alternative Lifestyles, August 1981, Vol. 4, Issue 3, pp. 310–356.
50. Hupka, R. B. & Ryan, J. M. The Cultural Contribution to Jealousy: Cross Cultural Aggression in Sexual Jealousy Situations. Cross-Cultural Research, Vol. 24, Issues 1–4, 1990, pp. 51–71.
51. Illouz, E. Don't Be My Valentine: Are Couples Becoming a Thing of the Past? Haaretz, Feb 14, 2013. https://www.haaretz.com/.premium-don-t-be-my-valentine-is-coupledom-passe-1.5229897
52. Jankowiak, W. & Gerth, H. Can You Love More Than One Person at the Same Time? A Research Report. Anthropologica, 2012, Vol. 54, No. 1, pp. 95–105.
53. Jenkins, C. What Love Is and What It Could Be. New York, 2017.
54. Jetsunma, T. P. The Difference Between Genuine Love and Attachment. https://www.youtube.com/watch?v=6kUoTS3Yo4g
55. Joel, D. Are brains male or female? TEDxJaffa, 2012. https://www.youtube.com/watch?v=rYpDU040yzc
56. Judson, O. Dr. Tatiana's Sex Advice to All Creation: Definitive Guide to the Evolutionary Biology of Sex. London 2002.
57. Kinsey, A., et al. Sexual Behavior in the Human Female. Bloomington, 1953, p. 416.
58. Kinsey, A., et al. Sexual Behavior in the Human Male. Bloomington, 1948, pp. 585, 587.
59. Klusmann, D. Sexual Motivation and the Duration of Partnership. Archives of Sexual Behavior, June 2002, Vol. 31, No. 3, pp. 276–287.
60. Klusmann, D. Sperm Competition and Female Procurement of Male Resources As Explanations for a Sex-Specific Time Course in the Sexual Motivation of Couples. Human Nature, Fall 2006, Vol. 17, No. 3, pp. 283–300.
61. Knapp, J. J. An exploratory study of seventeen sexually open marriages, Journal of Sex Research, 1976, Vol. 12, pp. 206–219.
62. Komanduri, S. M. & Ashwin, G. V. Monogamy, in Encyclopedia of Anthropology, H. James Brix (ed.), London 2006, pp. 1618–1619.
63. Kraaijeveld, K., et al. Extra-pair paternity does not result in differential sexual selection in the mutually ornamented black swan (Cygnus atratus). Molecular Biology, June 2004, Vol. 13, Issue 6, pp. 1625–1633.
64. Labriola, K. Love in Abundance: a counselor's advice on open relationships, 2010.
65. Labriola, K. The Jealousy Workbook: exercise and insights for managing open relationships, 2013, Kindle edition.
66. Larson, C. M., et al. Changes in women's feelings about their romantic relationships across the ovulatory cycle. Hormones and Behavior, 2013, Vol. 63, No. 1, pp. 128–135.
67. Laumann, E. O., et al. Sexual dysfunction in the United States. The Journal of the American Medical Association, 1999. Vol. 281, No. 6, p. 537.
68. Lehmiller, J. J. A. Comparison of Sexual Health History and Practices among Monogamous and Consensually Nonmonogamous Sexual Partners. Journal of Sexual Medicine, October 2015, Vol. 12, No. 10, pp. 2022–2028.
69. Lim M. M., et al. Enhanced partner preference in a promiscuous species by manipulating the expression of a single gene. Nature, 2004, 429, pp. 754–757.
70. Linssen L. & Wik, S. Love Unlimited, Scotland 2010.
71. MacDonald, K. Mechanisms of Sexual Egalitarianism in Western Europe. Ethology and Sociobiology, 1990, Vol. 11, No. 3, pp. 195–238.
72. Maikle, J. One in 24 Fathers is not biological parent-study. The Guardian, 11.8.2005: https://www.theguardian.com/society/2005/aug/11/childrens-services.uknewshttps://www.theguardian.com/society/2005/aug/11/childrens-services.uknews
73. Maines, R. P. The Technology of Orgasm: Hysteria, the Vibrator, and Women's Sexual Satisfaction. Baltimore and London 2001.
74. Maslow, A. H. A Theory of Human Motivation. 2012, Kindle edition.
75. Matsick, J. L. et all. Jes L Love and sex: polyamorous relationships are perceived more favorably than swinging and open relationships Psychology & Sexuality, 2014, Vol. 5, No. 4, pp. 339–348.
76. Minx, C. Eight things I wish I'd known about Polyamory. Seattle 2014.
77. Mor, S. T. Eirot (Awake), 2017 (Hebrew).
78. Morell, V. A New Look at Monogamy. Science, 1998, Vol. 281 (5385), pp. 1982–1983.
79. Morgan, D. H. J., The Sociological Significance of Affairs, in Jean Duncombe and Kaeren Harrison (eds.). The State of Affairs: Explorations in infidelity and Commitment, 2014 New York, pp. 15–34.
80. Morin, J. The Erotic Mind, 1995.
81. Murdock, G. P. Ethnographic Atlas. http://eclectic.ss.uci.edu/~drwhite/worldcul/Codebook4EthnoAtlas.pdf
82. Nagoski, E. Come as you are. 2015.
83. Ophir, A. G., et al. Social but not genetic monogamy is associated with greater breeding success in prairie voles. Animal Behaviour, 2008, pp. 1–12.
84. Orion, R. A Therapist's Guide to Consensual Nonmonogamy: Polyamory, Swinging, and Open Marriage, 2018.
85. Palombit, R. Extra-pair copulations in a monogamous ape. Animal Behaviour, 47:3, 1994, pp. 721–723.
86. Peppermint. Jealousy and Control. Unpublished manuscript, 2003–2006, http://www.pepperminty.com/writing/jealousy.pdf
87. Perel, E. Mating in Captivity, 2006.
88. Perel, E. The State of Affairs: Rethinking Infidelity, New York 2017.
89. Phillips, K. He was arrested for a sex act that's no longer a crime. Years later, he remains convicted. The Washington Post, February 15, 2018. https://www.washingtonpost.com/news/post-nation/wp/2018/02/15/he-was-convicted-of-a-sex-act-thats-no-longer-a-crime-years-later-hes-deemed-a-sex-offender/?noredirect=on&utm_term=.bdfbe98760d8
90. Porter, J. A. L'Amour for Four: Polygyny, Polyamory, and the State's Compelling Economic Interest in Normative Monogamy. Emory Law Journal, 2015, Vol. 64, Issue 6, pp. 2093–2139.
91. Preston-Mafham, R. & Preston-Mafham K. The Encyclopedia of Land Invertebrate Behaviour, 1993.
92. Rawls, P. Court leaves Ala. Sex Toy Ban Intact. USA Today, https://usato-day30.usatoday.com/news/nation/2007-10-01-2390404063_x.htm
93. Reichard, U. Extra-Pair Copulations in a Monogamous Gibbon. Ethology, Vol. 100, Issue 2, January – December 1995, pp. 99–112.
94. Rickert, E. & Veaux F. More than two: a practical guide to ethical polyamory. Portland 2014.
95. Rickert, E. & Veaux F. Polyamory and Jealousy: A More Than Two Essentials Guide. Portland 2016.
96. Robinson, V. My Baby Just Cares For Me: Feminism, Heterosexuality and Non-Monogamy. Journal of Gender Studies, Vol. 6, 2, 1997, pp. 143–157.
97. Розенберг М. Язык жизни. Ненасильственное общение. 2018.
98. Rothschild, L. Compulsory Monogamy and polyamorous existence. M. A. Thesis, Ben Gurion University, 2015.
99. Rothschild, L. Compulsory Monogamy and Polyamorous Existence. Graduate Journal of Social Science, January 2018, Vol. 14, Issue 1, pp. 28–56.
100. Rubel, A. N. & Bogaert, A. F. Consensual nonmonogamy: Psychological well-being and relationship quality correlates. Journal of Sex Research, November 2015, Vol. 52, No. 9, pp. 961–982.
101. Rubin, A. M. & Adams, J R. Outcomes of Sexually Open Marriages. The Journal of Sex Research, August 1986, Vol. 22, No. 3, pp. 311–319.
102. Рассел Б. Брак и мораль. 2020.
103. Russell, M., et al. The association between discontinuing hormonal contraceptives and wives' marital satisfaction depends on husbands' facial attractiveness, PNAS, 2014, Vol. 111, No. 48, pp. 17081–17086.
104. Райан К., Жета К. Секс на заре цивилизации. Эволюция человеческой сексуальности с доисторических времен до наших дней. М.: Ориенталия, 2018.
105. Savage, D. & Perel, E. Love, Marriage & Monogamy. Talks at Google. https://www.youtube.com/watch?v=s7E9ASb3LfE
106. Savage, D. Meet the Monogamish. Savage Love. http://www.thestranger.com/seattle/SavageLove?oid=11412386
107. Savage, Dan. The 3 Things We Get Wrong About Sex, Love & Monogamy. https://www.youtube.com/watch?v=brZIb4MG8oA
108. Schremer, A. How Much Jewish Polygyny in Roman Palestine? Proceedings of the American Academy for Jewish Research, 1997–2001, Vol. 63, pp. 181–223.
109. Sheff, E. Children in polyamorous families. https://www.psy-chologytoday.com/blog/the-polyamorists-next-door/201704/children-in-polyamorous-families-part-1
110. Sheff, E. The Polyamorists Next Door: Inside Multiple-Partner Relationships and Families. Rowman & Littlefield Publishers, 2014.
111. Sheff, E. Polyamorous women, sexual subjectivity and power. Journal of Contemporary Ethnography, Vol. 34, Issue 3, pp. 251–283.
112. Sheff, E. When someone you love is polyamorous: Understanding Poly people and relationships. Portland 2016.
113. Squires, Z. E., et al. Last male sperm precedence in a polygamous squid. Biological Journal of the Linnean Society, 12.06.2015.
114. Sternberg, R. J. A Triangular Theory of Love. Psychological Review, 1986, Vol. 93, No. 2, pp. 119–135.
115. Taormino, T. Opening up: A guide to creating and sustaining open relationships, 2008.
116. Tennov, D. Love and Limerence: The Experience of Being in Love. Kindle Edition, P. 16.
117. The Kinsey Scale, Kinsey Institute Indiana University. https://www.kinseyinstitute.org/research/publications/kinsey-scale.php
118. The Women's Kingdom. PBS FRONTLINE Broadcast. https://www.youtube.com/watch?v=bbzG0n3shTM
119. Twerski, A. On Love. https://www.youtube.com/watch?v=CMcHtSjtNB
120. VanderVoort, L. and Duck, S. Sex, Lies, and… Transformation, in Jean Duncombe et al. (eds.). The State of Affairs: Explorations in Infidelity and Commitment, New York 2014, pp. 1–14.
121. Vaughan, P. The Monogamy Myth. New York 2003.
122. Wagner A. Avoid the pitfalls and reap the rewards of polyamorous relationships. http://www.practicalpolyamory.com/images/A._Wagner_-_Avoid_the_Pitfalls_of_Polyamory.pdf
123. Wagner, A. Making Peace With Jealousy in Polyamorous Relationships. 2010. http://www.practicalpolyamory.com/images/Jealousy_Updated_10-6-10.pdf
124. Walker, R. S., et al. Evolutionary History of Partible Paternity in Lowland South America. Proceedings of the National Academy of Sciences of the United States of America, 2010, Vol. 107, No. 45, pp. 19195–19200.
125. Watson, M. A. Sexually Open Marriage: Three Perspectives. Alternative Lifestyles, 1981, Vol. 4, No. 1, pp. 3–21.
126. Weitzman, G. et al., What Psychology Professionals Should Know About Polyamory. NCSF, 2009–2010. https://ncsfreedom.org/images/stories/pdfs/KAP/2010_poly_web.pdf
127. Wike, R. French more accepting of infidelity than people in other countries. January 14, 2014. http://www.pewresearch.org/fact-tank/2014/01/14/french-more-accepting-of-infidelity-than-people-in-other-countries/
