Читать книгу "Полиамория. Свобода выбирать"

Осознание своей немоногамности в рамках моногамного общества

Для любых начинаний и значительных перемен нужна смелость. Не так легко добиться того, чтобы общество вас принимало, если вы немоногамны и не хотите жить в эксклюзивных отношениях, и неважно, холосты ли вы, разведены, замужем или имеете долгосрочного партнера.

Попробуйте, будучи одиноким мужчиной, объяснить женщине, что вам не нужна сексуальная или эмоциональная эксклюзивность. Большинство мужчин, которые признаются в этом, не продвинутся дальше общения на сайте знакомств, поэтому многие из них не распространяются о своих взглядах на моногамию до того момента, «пока она не узнает меня получше и не поймет, что у меня серьезные намерения». Лично я считаю, что так делать не стоит. Это почти то же самое, что опубликовать старую фотографию, на которой тебе 20 лет и ты еще без лысины и пивного животика. Так это не работает, потому что, когда правда всплывет, потенциальная партнерша почувствует себя обманутой. Да и потом: кто захочет встречаться с человеком, скрывающим такую важнейшую информацию о себе, как практика немоногамии. Порицание людей, ищущих немоногамных отношений, признание их «несерьезными» и «неспособными брать на себя обязательства», преследует мужчин. Из-за этого им сложно быть честными и найти партнершу. В конечном счете правда отсеивает тех, кому такой образ жизни действительно не подходит. Возможно, придется дольше ждать, но в конце концов вы встретите подходящих людей. В качестве альтернативы можно поискать сайты или группы, созданные специально для немоногамных людей. Шансы найти кого-то там выше. Для женщин ситуация ничем не проще. Тех из них, кто стремится к немоногамным отношениям, называют «легкодоступными» – якобы они могут переспать с кем угодно и не могут поддерживать «серьезные отношения», не достойны уважения, «шлюхи». Множество эпитетов свидетельствует о негативном отношении общества к женской сексуальности вне долгосрочных отношений с одним человеком. В широком смысле женщин, находящихся в свободных отношениях, воспринимают примерно так же, как одиноких: они могут спать с кем хотят, могут искать серьезные отношения, а могут этого не делать. Поскольку на первых свиданиях многие хотят предстать в лучшем свете, боясь быть отвергнутыми, нужна смелость, чтобы на этом этапе признаться потенциальным партнерам, что вы хотите иметь немоногамные отношения. Я советую, если вы немоногамны, говорить об этом сразу, до того, как вы встретитесь.

Если вы еще не определились до конца, все равно расскажите потенциальным партнерам о своем видении отношений, только не нужно выкладывать эту информацию на первом же свидании. В конце концов, вы сами не знаете, чего хотите. Если отношения станут серьезными, вам нужно будет подумать об этом вместе, а если не станут, то и нет смысла поднимать эту тему.

Ситуация с теми, кто живет в моногамных отношениях, но хочет сменить их статус, ненамного проще. Признаться партнеру в том, что вам нужно нечто большее, страшно – это как броситься в бездну. Поставить на карту свою жизнь, приготовиться к отказу, ухудшению отношений, ранить самолюбие партнера или даже расстаться – эти перспективы пугают, но так бывает с любым жизненно важным вопросом, требующим решения. После свадьбы признаться, что вы не хотите детей, либо, наоборот, сказать, что передумали и хотите, несмотря на то что до брака приняли решение оставаться бездетными; предложить переехать в другую страну после того, как партнер получил работу, о которой мечтал, – на такое решиться тоже непросто, потому что на кону стоят интересы партнера. А в данном случае все еще сложнее, ведь ваше желание выйти из моногамных отношений воспринимается обществом негативно. В отличие от переезда, это не легитимный выбор, и даже хотеть этого – предосудительно. Можно сравнить это с тем, как если бы вы подписали договор на всю жизнь – нечто такое, что невозможно изменить просто так. Общественная поддержка и нравственность на стороне партнера, который этого не выбирал, и велика вероятность, что ваше намерение ранит и обидит его. Страшно даже начинать этот разговор.

Подойти к партнеру и сказать: «Я хочу, чтобы наши отношения стали свободными», – уже значит зайти далеко, ведь тем самым вы меняете правила игры, даже если решите оставить отношения моногамными. Одна произнесенная фраза открывает гораздо больше, чем вы предполагаете. Ведь фактически вы заявляете: «То, что у нас есть, меня больше не удовлетворяет». Или еще хуже: «Мне недостаточно наших отношений». И этого уже не изменить. Это останется с вами навсегда: осознание, что вам больше недостаточно того, что есть сейчас, и нужно больше.

Мы все выросли на мифе о том (или той) единственном (единственной), кто будет стопроцентно удовлетворять всем нашим эмоциональным и сексуальным потребностям, пока смерть не разлучит нас; на песнях о все той же единственной любви на всю жизнь, на сказках о принце, который находит свою принцессу, и они живут вместе долго и счастливо. Культура нашего общества подталкивает нас вступить в чудесные, полностью удовлетворяющие моногамные отношения, которые продлятся всю жизнь. Каково же в таком мире услышать, что вы – не тот единственный или не та единственная? Это сокрушительный удар по самолюбию. Это действительно больно слышать. Даже тем, кто уже определяет себя как полиамора, бывает трудно принять слова партнера, когда тот впервые говорит: «Мне нужно больше», подразумевая другого человека.

Сказанное вами повлияет на человека, мирно ведущего моногамную жизнь, так, словно на него внезапно упала тонна кирпичей. Это серьезная встряска для отношений: спокойствие и предсказуемость заканчиваются, начинаются сумасшедшие американские горки. Из-за того, что этот определяющий момент пугает, большинство пропускает его. Слишком многим кажется, что проще оставить отношения как есть и не ставить их под удар, не раскачивать лодку и ничего не объяснять партнеру. А когда невысказанная потребность остается неудовлетворенной, есть не так уж много вариантов: либо подавлять эти мысли, либо изменять партнеру (так проще).

В какой момент люди решаются на серьезный разговор? Это зависит от внутренних установок. Некоторые пытаются еще на ранней стадии отношений донести до партнера свое видение: тело и душа каждого человека принадлежат только ему, и их нельзя контролировать, поэтому каждый может делать то, что хочет. В таком случае все проще, по крайней мере поначалу, но ситуация может осложниться, когда дело дойдет до практической реализации этих установок.

Но большинство делают это, когда уже нет сил подавлять возникшую потребность и они чувствуют, что готовы рискнуть и пойти на открытое и честное обсуждение. На этом этапе любое совместное решение лучше, чем одностороннее, к которому ваш партнер вынужден будет приспосабливаться. Кроме того, если все настолько серьезно, ваш партнер должен знать, что это важно. Он не может отмахнуться от разговора и отложить его в долгий ящик, не может просто сказать «нет», не попытавшись найти решение, которое отвечало бы вашим потребностям. Точно так же как вы не ответили бы категорическим «нет» на предложение о переезде, которого жаждет ваш партнер, или на его признание в том, что он хочет детей. Может случиться, что в итоге вы так и не придете к единому решению, устраивающему обоих, но этому все-таки должен предшествовать честный и доброжелательный разговор, в ходе которого вы попытаетесь найти выход из ситуации. Критически важно поговорить друг с другом и понять, что стремления и потребности обеих сторон одинаково важны. Вы не можете игнорировать желания и порывы другого человека. Это неэффективно и приведет ко лжи или расставанию – то есть к тому, чего человек боится и пытается предотвратить, говоря «нет». Когда мы позволяем внутренним страхам завладеть нами, они проявляются в реальности.

Отношения, свободные изначально

Благодаря СМИ и представлениям многих людей о свободных отношениях (пары решаются на этот шаг, когда из их жизни уходят секс и любовь) складывается впечатление, будто есть только один путь, ведущий к немоногамии. Пара живет в моногамном союзе, а потом «решается» на свободные отношения. Многие также думают, что люди приходят к немоногамии, когда что-то идет не так или чего-то в их отношениях не хватает, и что это единственная причина, по которой пара начинает искать на стороне то, чего не получает в своем союзе. Действительно, часто так и бывает, поскольку со временем становится очень трудно удовлетворять все сексуальные и эмоциональные потребности партнера. Тем не менее бывает и по-другому. Не всегда люди выбирают этот формат отношений потому, что ощущают неудовлетворенность существующими отношениями. Многие строят так отношения изначально, заранее понимая, что им нужны свобода и сексуальное разнообразие. Зачастую люди, не знакомые с таким образом жизни, этого не понимают. Они могут допустить, что бывают неудовлетворенные потребности, но им сложно представить, что кто-то хочет находиться в свободных отношениях ради ощущения полноты жизни, безумной страсти и невероятного секса. Дело не только в сексе – важно разнообразие. Не всегда нужны близость или увлечение, или что-то, чего нет у нынешнего партнера, – дело в чувстве свободы, в склонности к авантюрам, в желании вести жизнь, открытую миру, и брать от него все, что он предлагает. Такое осознанное принятие своих потребностей часто вызывает у людей недоумение. Почему сейчас? Почему нужно решать с самого начала? Почему бы не подождать 10–20 лет, пока вы не устанете друг от друга… Но, может быть, если вы никогда не будете воспринимать друг друга как должное в моногамных отношениях, то и не наскучите друг другу? Может быть, именно чувство свободы, с которым человек вступает в отношения, позволит ему остаться в них – даже если перспектива быть моногамным вызывает у него панику. Однозначного ответа здесь нет, только представления о том, как «должно» быть. Часто в жизни все получается не так, как было задумано.

Многие, вступая в отношения, испытывают глубокую потребность в безопасности и надежности, а также укреплении доверия. Зачастую начало отношений – это период очень интенсивной и всепоглощающей лимеренции по отношению друг к другу, в котором нет места для других людей. «Место» появляется позже, когда возникает доверие, а лимеренция угасает. Тогда появляется возможность ввести в отношения больше партнеров. Но для некоторых важно само понимание того, что они вправе это сделать. Знать, что такой вариант возможен, и чувствовать себя свободным – ценно само по себе, и не всегда эта свобода реализуется на практике. Главное, что удовлетворяется потребность в свободе.

Так что отношения действительно могут быть свободными изначально. Не всем нужно начинать с моногамии. Но следует понимать, какие потребности приводят людей в свободные отношения. Нужно также осознанно подойти к тому, как удовлетворить потребность в безопасности в сочетании со свободой, сексуальностью и близостью. Невозможно заставить человека отказаться от базовых потребностей – это лишь сделает его несчастным. Вопрос в том, как отвечать всем стремлениям одновременно, учитывая, что все мы разные и базовые потребности у нас разные – и это абсолютно нормально. И речь вовсе не об отсутствии любви или заботы, а о том, что мы переживаем происходящее по-разному.

Консенсуальные немоногамные отношения и социальные изменения

Смещение фокуса с моногамных отношений на согласованные немоногамные позволяет поставить под сомнение аксиому, которую мы заучили с детства. Такой метод критического мышления не надо ограничивать сферой отношений. Мы можем не брать на веру все, что нам говорят, не считать что-то естественным или логичным только потому, что так было заведено тысячи лет или потому, что нас так учили. Вместо этого мы должны тщательно изучать все то, с чем внутренне не согласны, чтобы понять, действительно ли нам надо это делать и почему, и что мы от этого получаем, а что от нас скрывают. И тогда жизнь внезапно становится яркой, захватывающей, творческой. Такую жизнь интересно проживать – в ней нет ничего предсказуемого или ожидаемого, а вариантов развития событий намного больше, чем прежде.

Это подводит нас к вопросу: приведут ли консенсуальные немоногамные отношения к социальным изменениям? И нужны ли нам социальные изменения? Могут ли они привести к разрушению устоев? В 2015 году вышла статья, в которой категорически отвергалась идея полиамории и отстаивалась моногамия. Она была написана по инициативе Федеральной судебной системы США, чтобы отказывать полиаморным людям в возможности вступать в брак более чем с одним человеком, потому что обществу якобы нужна моногамия. Задачей статьи было разъяснить судьям, почему они и дальше должны запрещать полиаморные браки.

Главный аргумент – моногамия социально выгодна, потому что моногамные общества экономически продуктивнее, чем полигамные. По мнению автора, в моногамных обществах мужчины заняты работой, а не поиском потенциальных партнерш и борьбой за ресурсы, не тратятся на других женщин и заводят меньше детей, а значит, больше экономят и более рационально относятся к деньгам. Поиск других женщин может заставить мужчину заняться более опасными видами деятельности и даже связаться с криминалом. «Представьте себе мир, – писал Портер, автор статьи, – в котором Генри Форд был бы дамским угодником, а не изобретал машины, а Томас Эдисон сделал бы одно открытие, а потом решил взять перерыв»[124]124
  Jonathan A. Porter, «L'Amour for Four: Polygyny, Polyamory, and the State's Compelling Economic Interest in Normative Monogamy», Emory Law Journal, 2015, Vol. 64, Issue 6, pp. 2093–2139.


[Закрыть]. Что ж… С этим можно поспорить, ведь множество людей имеют тайные внебрачные связи, а множество одиноких и разведенных мужчин умудряются сколько угодно ухаживать за женщинами и при этом оставаться продуктивными. Скорее, эту статью можно рассматривать как любопытный антропологический документ.

Думаю, Портер упустил из виду, с какими грандиозными сложностями столкнулось бы наше общество, если бы вступление в брак более чем с одним человеком было разрешено. Если бы полиамория стала общепринятой и широко распространенной, как изменилось бы семейное законодательство? В одних только США отношения в супружеской паре регулируют более 1138 законов. А сколько их будет, если появятся семьи из трех или четырех супругов? Как государства справятся с выдачей учебных и иммиграционных виз? Что будут делать работодатели с медицинским страхованием партнеров, и как будут производиться страховые выплаты в случае смерти человека, имевшего троих супругов? Кто получит приоритет опеки над детьми? Что будет с нуклеарной семьей? Все, что сегодня так просто контролировать, – при условии, что человек имеет только одного законного партнера, будь то в браке или в гражданском союзе, – заметно усложняется и с экономической, и с юридической точки зрения, когда появляется несколько партнеров и отношения становятся гибкими. Если моногамия действительно лежит в основе западного общества, как утверждал Фрейд, приведет ли ее крах к значительным социальным изменениям? Начнем ли мы иначе воспринимать семью, общество, государство? Это важные вопросы, которые невозможно игнорировать, поскольку перемены уже происходят. Сдвиг в сторону сериальной моногамии также заставляет задуматься об институте семьи, защищенной старости, способах воспитания детей, материальном обеспечении и так далее. Если больше не будут звучать клятвы в духе «пока смерть не разлучит нас», кто знает, не бросит ли вас партнер, если вы, не дай бог, тяжело заболеете, постареете или потеряете все имущество? Кто о вас позаботится? Кто будет рядом, когда наступят трудные времена? Если мы больше не верим в существование «одного-единственного» и при этом у нас нет альтернативы в виде поддерживающего нас общества, то мы остаемся совсем одни.

Еще одна проблема заключается в том, что многие не готовы вести отношения с несколькими партнерами открыто и честно. Это нелегкая задача, требующая осознанной работы над собой, чтобы научиться эффективно общаться, справляться со своими демонами и брать на себя ответственность за свои потребности и чувства. Участвовать в таких эмоционально сложных отношениях без самоуничижения и не унижая других – это требует большой ответственности. А без нее КНО могут оказаться еще губительнее, чем навязанная обществом моногамия.

Кроме того, стоит задаться вопросом: приведет ли распространение различных видов КНО к значительным социальным изменениям? Численность свингеров и людей, находящихся в полиаморных отношениях, неуклонно растет, о них все чаще говорят в СМИ, в последние годы появляется все больше исследований и литературы, подтверждающей их жизнеспособность. Даже в фейсбуке и на платформах знакомств, таких как OkCupid, в графе «отношения» есть варианты «немоногамные» и «свободные отношения». Тем не менее большинство людей, живущих таким образом, предпочитают не распространяться об этом. А происходящее тайно, в подполье, не может привести к изменениям, которые разрушат мононормативность общества, поощряющего моногамию и подталкивающего к моногамным отношениям посредством института брака и финансовых и юридических стимулов. Чем больше людей будут вести немоногамный образ жизни открыто, тем выше шансы на реальные социальные изменения. Я говорю это не для того, чтобы заставить кого-то сделать каминг-аут. Это очень личное решение, и, принимая его, человек должен осознавать, как может навредить ему признание. Но важно понимать, что одиночка, призывающий к смене парадигм, не в силах изменить общество. Всякому, кто изучал историю, знаком вопрос: может ли один человек, без массы последователей и сторонников, изменить ход истории? Думаю, нет. Для этого нужны определенные условия, иначе человек, пытающийся стать глашатаем перемен, не добьется ничего и его идеи назовут бредовыми и далекими от реальности. В лучшем случае он будет осмеян, в худшем – в менее толерантном государстве – его арестуют и казнят. Готово ли наше общество к социальным изменениям в отношении пары и семьи? Время покажет.

Кэрри Дженкинс утверждает, что каждая культура провозглашает тот вид любви, который она продвигает, «естественным», а все другие виды воспринимает как извращение. В нашей культуре любовь предполагает участие двоих людей противоположного пола, цель которых – создание нуклеарной семьи и рождение детей. Все, что препятствует такой общественной роли любви, вызывает страх и тревогу. Под подозрением и те, кто живет без пары, пренебрегая «святыми узами брака», и те, кто не хочет иметь детей, и те, кто любит не одного человека или занимается сексом с несколькими партнерами, и те, кого влечет к людям своего пола…[125]125
  Carrie Jenkins, ibid.


[Закрыть] В последние годы мы наблюдаем довольно заметные изменения. Все больше людей выбирают жизнь в одиночестве, по собственному желанию отказываются заводить детей, воспитывают детей вместе с партнером, не находясь с ним в браке, разводятся, выходят замуж или женятся во второй и в третий раз, создают однополые семьи и так далее. Сочетание «современная семья» подразумевает гибкость и вариативность по сравнению с тем, что мы наблюдали несколько десятилетий назад. Что касается романтических отношений и семьи, то происходит ощутимый социальный сдвиг. Являются ли согласованные немоногамные отношения частью этих изменений, за счет которых наше общество движется в новом направлении? И существуют ли реальные социальные изменения и новые социальные посылы, которые согласованные немоногамные отношения пытаются до нас донести?

Как я уже говорила, свингеры остаются в широком понимании этого слова верны диадической моногамной модели. Разумеется, они выходят за ее рамки и экспериментируют в сексуальной сфере, но сохраняют чувства к единственному партнеру. А что насчет полиамории? Полиаморные люди подчеркивают важность любви и преуменьшают сексуальный аспект. Для некоторых из них секс ради секса неприемлем. Именно поэтому между группами людей, которые выступают против моногамии, иногда возникают разногласия. Свингеры зачастую боятся открыться кому-то еще. Им кажется, что это нанесет ущерб отношениям и потому эту черту нельзя пересекать. А многие полиаморные люди считают, что свингеры слишком зациклены на сексе. Приверженцы полиамории придают особое значение романтической составляющей (душевной связи, долгосрочным обязательствам и всему тому, что они подразумевают под словом «любовь») и воспевают ее.

Фактически каждая из этих групп, с одной стороны, оспаривает мононормативность, а с другой – поддерживает ее. Кроме тех, кто выбрал для себя анархию отношений и неиерархическую полиаморию, никто не бросает вызов обществу и диадической моногамной модели. В конечном счете каждая маргинальная группа стремится стать частью нормы. Вот почему члены ЛГБТК-сообщества борются за право вступать в брак, а некоторые полиаморы обсуждают возможность включить третье или четвертое лицо в супружеский союз. Со стороны может показаться, что больше всего эти люди хотели бы выглядеть такими же нормальными, как их соседи. Возникает вопрос: нужно ли вообще оспаривать доминирующие социальные воззрения и нормы? Думаю, что по крайней мере в некоторых отношениях – да.

Позитивное отношение к сексу

Я думаю, нам нужно больше говорить о сексе – не в том ключе, в каком он представлен в рекламе, глянцевых журналах или на порносайтах. Нам нужно говорить о нем, чтобы нормализовать его – во всех проявлениях, чтобы было очевидно, что это не что-то грязное, темное и нехорошее… Не что-то, допустимое только в ванильной целомудренной версии (хотя я не имею ничего против ванили, люблю этот запах…) в закрытых отношениях любящей романтической пары. Свингеры подходят к сексу без обиняков и не боятся его, и именно поэтому общество считает их распущенными и аморальными. Что касается полиаморов, их романтическое отношение к любви делает их более привлекательными в глазах общества: «Что ж, это не просто секс… это любовь». Я часто слышу просьбы перестать писать или говорить о сексе, потому что это «вредит полиаморной идее и укрепляет заблуждение, будто полиамория – это про секс». Секс все еще считается стыдной темой для обсуждения. Эта тема под запретом, несмотря на то что секс и все, что с ним связано, окружает нас повсюду. Так быть не должно. Нам нужно научиться говорить о сексе без шуток и чувства неловкости и не рассматривать его только с точки зрения медицины или проблем со здоровьем. Дискуссию о сексе необходимо нормализовать, но нам до этого еще далеко.

Брак и развод

Думаю, мы должны задаться вопросом: действительно ли есть необходимость в институте брака и является ли желание прожить с одним человеком всю жизнь более нравственным, здоровым и осуществимым, чем другие варианты (в том числе серийная моногамия, а также выбор тех, кто предпочитает жить без пары)? Со временем мы меняемся. То, что казалось правильным, когда нам было двадцать, необязательно покажется таким в сорок или шестьдесят лет. Некоторые из нас будут расти и развиваться вместе, другие же – нет. И не существует такого варианта, который был бы одинаково хорош для всех или который можно было бы назвать единственно правильным. Тех, кто со временем отдалился друг от друга, не стоит осуждать. В этом нет ничего «неправильного». Это реальность, с которой они столкнулись.

Мы сами решаем, на ком жениться или за кого выйти замуж, в довольно раннем возрасте, когда стремимся обрести уверенность в себе, безопасность и стабильность. Но в какой-то момент понимаем, что наши потребности изменились. Иногда пройти через эти испытания можно вместе, иногда – нет. Возможны оба варианта. Потребность в создании семьи может уступить место потребности в личностном росте. И если вы завели с кем-то семью, но разошлись, когда отпала необходимость растить детей вместе, – это абсолютно нормально. Развод или расставание – часть нашей жизни. Не нужно бояться этого, и уж тем более не стоит думать, что это катастрофа. Провалом развод или расставание можно назвать в мире, который осуждает изменения и пытается навязать мысль, что единственно правильный вариант отношений – быть с одним человеком всю свою жизнь. Это неправда. Некоторым это подходит, но для других это неприемлемо. Расставание – не катастрофа. Это всего лишь расставание.

Вместе с тем, я думаю, стоит рассмотреть тему развода под другим углом. Сегодня люди считают, что расставание и развод обязательны, если один из партнеров хочет заняться сексом с кем-то еще, мечтает о ком-то еще, влюбился в кого-то еще или если в паре пропало сексуальное желание. Вопрос: нужно ли из-за этого разрушать семью? Иногда да, а иногда нет. Но это точно не обязательно и не является само собой разумеющимся. Люди могут быть отличными родителями и друзьями, даже если у них пропало сексуальное влечение друг к другу. Чудесная, любящая и сексуально активная пара может привести в свой союз других людей. Честно говоря, я нахожу безответственным решительный совет разводиться, когда речь заходит о каких-либо расхождениях с нормой. Я не понимаю этого. Однако, если люди несчастны в браке, я полностью поддерживаю развод. Если нет любви и дружбы, то это логичное решение. Но почему считается разумным решение разорвать семейные узы, разрушить семью, уйти от любимого партнера и нанести удар по своему финансовому положению, если по большей части отношения устраивают? Ради чего? Просто чтобы сыграть в эту игру, в которой нет победителей?

Пары

Думаю, нужно также обсудить диадическую модель жизни в паре. Является ли разделение на пары единственным подходящим вариантом, а может, обществу, в котором парам не так просто наладить свое финансовое положение и вырастить детей, больше подошли бы триады, союзы из четырех человек и коммуны? А как насчет тех, кому хорошо в одиночестве, кто не хочет жениться/выходить замуж и заводить детей? Почему общество не видит в этом реальную альтернативу традиционному образу жизни? Есть основания полагать, что в Европе все движется именно к этому. Так или иначе, этот разговор очень важен, даже если мы придем к выводу, что большинству действительно комфортнее состоять в парах. Но мы почти никогда не задаемся такими вопросами, настолько логичным и «естественным» нам кажется идти по проторенной дорожке, жить в паре с кем-то (это касается и гетеросексуальных, и гомосексуальных пар), вновь и вновь взбираться на гору влюбленности, секса и брака (пока смерть не разлучит нас, а до того – ни с кем другим), создавать семью. И здесь нужно задать себе очень простой, но важный вопрос: действительно ли это мне подходит?

Многие ли из нас действительно задались бы этим вопросом, если бы не происходящие в обществе изменения?