Текст книги "От 0 до 2. Лайф-менеджмент для молодой мамы"

Я – мать. Я знаю, как правильно

Нередко камнем преткновения у супругов являются вопросы, связанные с уходом за ребенком и его воспитанием. Мама и папа не могут прийти к компромиссу, что порой приводит к затяжным ссорам и обидам.

Поводов для конфликтных ситуаций может быть предостаточно: во что одевать ребенка, как и с кем его укладывать спать, нужно ли использовать соску, как правильно реагировать на безапелляционные высказывания родителей. По мере взросления малыша количество вопросов только возрастает: наказывать или не наказывать, а если наказывать, то как; отправлять или не отправлять в детский сад, и если да, то в какой; покупать или не покупать ту или иную игрушку, а также множество других вопросов и дилемм, с которыми сталкиваются родители.

В нашей семье начало родительства ознаменовалось большим количеством ссор и конфликтов – мелких и крупных. Мы не могли договориться о самых элементарных вещах. Собираясь на прогулку с сыном, мы постоянно спорили о том, во что его одеть. Мне казалось, что ребенок может замерзнуть, а муж утверждал, что на улице тепло и стоит снять чепчик или кофточку. Всякий раз, когда муж, играя с сыном, подбрасывал его вверх, мое сердце замирало от страха. И я тотчас же начинала возмущаться и причитать.

Ситуацию усугубляли длительные визиты родителей, приезжавших к нам из других стран. У нас практически не было возможности остаться наедине и обсудить то, что с нами происходит. Период был тяжелым для нас обоих. Каждый из нас проходил адаптацию к новому образу жизни, и эта адаптация была непростой.

Примерно после полугода жизни в атмосфере непонимания мне стало очевидно, что так больше продолжаться не может. «Надо что-то предпринимать», – думала я, пытаясь мысленно проанализировать происходящее и понять, что можно сделать для того, чтобы исправить нынешнее положение вещей.

Моя позиция такова – в каждом конфликте ответственность несут обе стороны. Я сознательно не использую формулировку «виноваты обе стороны», ибо не хочу переводить ситуацию в плоскость «виноват – не виноват». У каждого из нас были свои причины вести себя так, а не иначе.

Мне необходимо было понять эти причины и ответить себе на вопрос: почему мы отдалились? Почему перестали проговаривать наши чувства и мысли? Что нам мешает в поведении друг друга?

Я начала разговор… Как и следовало ожидать, он протекал очень бурно. Вначале взаимные обвинения, слезы и крики. Затем – разговор на более пониженных тонах, попытка не только выговориться самому, но и услышать собеседника. Под конец спокойная беседа с определением того, как дальше строить нашу жизнь, дабы избежать подобных ситуаций в будущем.

Важно знать

Действие: я начала очень внимательно наблюдать за собой и своими высказываниями в адрес мужа, своими реакциями на его слова.

В этой главе я не буду приводить все выводы, сделанные нами в ходе той беседы. Опишу лишь те проблематичные моменты, которые я осознала и за которые взяла ответственность на себя. А также действия, сделанные мною для того, чтобы все изменить.

Итак, я поняла, что:

1. Во многих вопросах, касаемых ухода за ребенком и его воспитания, равняюсь исключительно на себя и свою позицию. Мнение мужа для меня особого значения не имело. Неудивительно, что он испытывал при этом чувство собственной незначимости и ненужности.

Действие: я начала очень внимательно наблюдать за собой и своими высказываниями в адрес мужа, своими реакциями на его слова.

Если я разделяла его точку зрения, старалась подчеркнуть, что он прав. В нашем общении гораздо чаще стали звучать фразы: «Ты просто замечательный отец!», «Как у тебя это здорово получается», «Я так рада тому, что ты у меня есть!», да и просто: «Я тебя люблю!»

Если я не могла принять аргументы мужа в пользу того или иного решения, то старалась объяснить ему в мягкой форме, почему его позиция кажется мне не совсем правильной.

2. Нам необходимо учиться находить компромисс по многим вопросам.

Действие: при обсуждении спорных вопросов я начала останавливать себя прежде, чем возразить мужу. У меня заняло некоторое время принять тот факт, что он имеет право на свою точку зрения, отличную от моей. Мы стали чаще поднимать темы, могущие вызвать полемику, постепенно учась слушать и слышать друг друга.

3. Я должна позаботиться о том, чтобы мой муж имел доступ к той информации, связанной с воспитанием детей, которую изучаю я.

Действие: я назначила себя ответственной за его ликбез. Если читала интересную книгу, отправляла ему отдельные, наиболее важные отрывки, стараясь его не перегружать. Делилась прочитанным, увиденным, услышанным. Таким образом, мой муж мог понять, что стоит за той или иной точкой зрения, которую я высказывала.

4. Необходимо оживлять нашу любовь, внести элемент новизны в отношения после рождения ребенка.

Действие: все действия описаны в предыдущей части этой главы. Не поленитесь! Прочтите мои советы еще раз и начинайте претворять их в жизнь!

Прошло больше года со дня формулирования мною задач, поставленных перед самою собой. Наш сын растет, а мы с мужем продолжаем постигать премудрости материнства и отцовства и приобретать бесценный родительский опыт. Безусловно, между нами возникают ссоры, но значительно реже, нежели год назад. Я не забываю о выводах, сделанных мною в ходе нашего разговора, и совершаю действия, намеченные мною тогда. Все действия, описанные выше, помогают нам сохранять теплые отношения и подпитывать чувство любви, страсти, взаимного интереса и уважения.

А вот как решают сложные вопросы, возникающие между ними и их мужьями, мои коллеги мамы-блогеры, с которыми я познакомилась на страницах замечательного сообщества «Блоги Мам» – настоящего кладезя полезной информации обо всем, что связано с материнством.

«У нас тоже разногласия возникают, и нередко. С мужем спорить – терять время и портить нервы. Если разногласие возникло по очень важному для меня вопросу, я сначала не настаиваю, просто ухожу в сторону. Потом по капельке начинаю подавать аргументы, иногда даже без намека на нашу ситуацию. День за днем, помаленьку, учитывая настроение. Капля, как известно, камень точит. Главное – вооружиться терпением и подходить к вопросу дозированно, желательно без эмоций – что нам, женщинам, подчас дается нелегко» (Людмила Поцепун, блог «Цветы жизни»).

«Я всегда советую родителям договориться “на берегу” по любому из вопросов воспитания. Нельзя, чтобы мама говорила одно, а папа – другое. Нужно договориться или о каких-то компромиссах, или кто-то должен доверять другому в конкретном вопросе. Если произошла ситуация, в которой папа разрешил то, что не разрешает мама (или наоборот), – мама в этом случае должна поддержать папу и сказать, что в этот раз и она разрешает то, что папа уже разрешил. При ребенке необходимо придерживаться одинаковой позиции, чтобы малыш видел – мама и папа вместе» (Светлана Горячева, блог «Развитие речи. Двуязычие»).

«У нас в семье по поводу воспитания разногласия возникают редко. Сидим, обсуждаем, стараемся прийти к какой-то общей тактике поведения, ищем аргументы. Кто кого переубедит. Правда, поскольку я очень беспокойная и эмоциональная мама, то еще стараюсь понять и себя, “озвучить”, почему некоторые моменты вызывают такое сильное неприятие – из-за какого-то негативного опыта, внутреннего страха или действительно по объективным причинам. Пусть иногда не получается решить все одномоментно, рано или поздно время все расставляет на свои места» (Елена, блог «Все будет хорошо»).

«Бывает, и спорим – но это не приносит результатов. Результаты приносят лишь разговоры – честные, искренние, без стратегии. Например, в случае с детским садом муж согласился с моей позицией не отдавать ребенка в сад после того, как я привела свои настоящие аргументы, почему мне так важно самой воспитывать своего ребенка» (Ольга, блог «Мелочи жизни»).

«На мой взгляд, самое основное после перехода от просто мужа и жены к маме и папе – это не замалчивать проблемы. Если появляется вопрос, его надо мирно решать. Иногда нужны правила, например у нас их несколько. Если мама что-то запретила, папа никогда не разрешит, даже если считает, что мама не права (он скажет мне об этом потом, наедине).

Еще одно правило – никогда не ссориться при дочке. Мы стараемся не ссориться в принципе, но если обсуждаем спорные вопросы, дочка не должна присутствовать при разговоре.

Писать можно много, но моя главная мысль – учитесь разговаривать и решать проблемы, учитесь видеть желания своей половинки и не забывать о том времени, когда вы были влюблены настолько, что никакие проблемы не имели для вас значения» (Мария Костюченко, Школа «Учимся играя!»).

Правильное делегирование полномочий… мужу

О делегировании полномочий вы наверняка слышали, и не раз. Вопрос о подключении к ведению хозяйства близких людей – в частности, мужа – обсуждается на страницах материнских блогов регулярно и с большим энтузиазмом.

Однако привлекать мужа к домашним делам необходимо с умом. Иначе это может вызвать протест со стороны второй половины, что повлечет за собой ссоры и выяснение отношений.

Итак, каким образом необходимо делегировать полномочия в семье? Как мотивировать мужа, не ругая и не обвиняя его? Как сохранять в доме атмосферу любви и уважения?

Вот что говорит по этому поводу Инна Щеголева – эксперт в области организации времени, а также сертифицированный коуч и по совместительству моя подруга. По моей просьбе она поделилась своими секретами делегирования полномочий мужу, а я с радостью делюсь ими с вами.

«Любой человек, изучавший вопросы менеджмента, сталкивался с таким понятием, как делегирование полномочий. В Сети можно найти много определений этого термина. Читаем в Википедии: «Делегирование полномочий – это процесс передачи части функций руководителя другим управляющим или сотрудникам для достижения конкретных целей организации. Используется для улучшения и оптимизации рабочей силы руководителя».

Четко, ясно и понятно. Для руководителя организации, предприятия, коллектива… Но по сути, кем же является женщина, хозяйка дома, мама и жена? Думаю, что без особой натяжки можно назвать ее главой такого предприятия, как дом, и руководителем такого коллектива, как семья. С одним отличием… У женщины нет подчиненных. У нее есть родные, любимые и дорогие ей люди. И для того чтобы их быт был налажен, а дом оставался теплым и уютным, этим процессом нужно руководить.

Соответственно без основ менеджмента нам не обойтись, а значит, и полномочия нужно передавать. Но кому же передать ваши полномочия? В первую очередь мужу. А почему вы должны их ему передавать? Чтобы ответить на этот вопрос, можно воспользоваться уже имеющимися определениями.

В теории менеджмента одна из основных целей, которую преследует делегирование полномочий, – освобождение времени делегирующего для решения задач, в которых его сложнее или невозможно заменить.

Знаете, как в песенке поется: «Папа может, папа может все что угодно. Только мамой, только мамой не может быть…» Наверняка есть что-то, что можете делать только вы или делаете это лучше всех остальных в доме. И если именно на это у вас не хватает времени, просто необходимо снять с себя часть ваших полномочий и передать любимому мужчине.

Вечные вопросы

КАК делегировать мужу часть своих полномочий и подключить его к ведению домашнего хозяйства?

Думаю, это животрепещущий вопрос для многих женщин:

КАК делегировать мужу часть своих полномочий и подключить его к ведению домашнего хозяйства?

• Очень важно обговорить формат участия каждого из вас в домашних делах. Но только не делайте это в момент усталости или раздражения: «Я кручусь, как белка в колесе, а он… Вот я сейчас ему скажу…» Не сработает и, скорее всего, будет иметь обратный эффект. Мужчины не терпят, когда на них давят. Обсуждать данную тему (как, впрочем, и все остальные) нужно в спокойной запланированной беседе – в момент, когда ваша половинка готова вас услышать.

Муж должен быть в этот момент сыт, а по телевизору не должен идти футбол. Ну, это шутка. Только вы знаете, и знаете прекрасно, когда и как вам говорить со своим мужчиной, чтобы добиться желаемого результата.

Вы должны объяснить мужу, почему вам кажется целесообразным, чтобы он взял ответственность за ту или иную часть домашнего хозяйства. Эмоции мужчину не впечатлят, а четкие доводы и логические размышления наверняка будут понятны.

• Вы должны вместе решить, как перераспределить обязанности по дому. Помните, ваш муж не ваш подчиненный. Он – ваш партнер. Вы не можете заставлять или требовать. Если мужчина почувствует давление, он не захочет помогать.

• Позвольте вашему мужчине почувствовать ответственность за вас, покажите ему, что его помощь необходима. Например, объясните, что вы очень поздно ложитесь спать, если вечером всю домашнюю работу выполняете одна, без его помощи. Или объясните, что в том случае, если вы скинете со своих плеч заботу о том-то и том-то, то сможете более качественно выполнять другие работы. Например, сможете приготовить его любимое блюдо и ему не придется довольствоваться полуфабрикатами. Уж перед таким аргументом вряд ли кто устоит.

• А самое главное – хвалите его! Мы все так устроены – награда и похвала стимулируют наш мозг быть более отзывчивыми на просьбы хвалящего и в дальнейшем. Ласковое слово и кошке приятно, что уж говорить о наших любимых мужчинах…

И еще. Грамотное делегирование полномочий способствует доверительной атмосфере в коллективе, т.е. в вашем доме. Несложный анализ ситуации и обоюдно уважительное отношение супругов к потребностям и желаниям друг друга – к работе, самочувствию, биологическим ритмам и десятку других факторов – помогут вам оптимизировать функционирование самой главной организации в вашей жизни – вашей семьи».

К словам Инны мне нечего добавить. Разве что подчеркнуть, что к ее советам лично я отнеслась очень внимательно. И теперь стараюсь постоянно напоминать самой себе:

«Мой муж – не мой подчиненный. Он – мой партнер».

В заключение этой главы хочу замолвить несколько слов за наших мужей. Для них появление первенца также является событием, влекущим за собой большие перемены в привычном доселе течении жизни. Многие из них так же, как и мы, слабо представляли себе, насколько изменится совместный быт; некоторые просто не были к этому готовы.

Нам, женщинам, просто необходимо быть терпимыми, мудрыми, любящими. Мы же с вами знаем – мужчины зачастую ведут себя как дети. Поэтому единственный вариант, который нам остается для сохранения добрых отношений в браке, – оставаться великодушными и одновременно мягко настойчивыми в тех вопросах, в которых нам необходима помощь и поддержка нашей второй половины.

Глава 3
Это главное слово – Мама!

Ну вот, дорогая читательница, мы и подошли к центральному аспекту жизни женщины в декрете – а именно материнству.

Честно признаюсь, писать эту главу оказалось для меня непростым занятием. Почему? Да потому, что при мыслях о собственном ребенке меня захлестывает ураган противоречивых чувств – всепоглощающей любви, безумной нежности, радостного умиления и одновременно – дикого страха, сильного волнения и внутреннего напряжения. Потому что с ребенком, как, впрочем, с любым другим человеком, необходимо строить отношения, что нередко делать очень сложно. Потому что зачастую теоретические знания с трудом реализуются на практике. Потому что страх за его здоровье и благополучие не отпускает ни на минуту.

Материнская мудрость

Родитель не подавляет желания ребенка, он их уважает и к ним прислушивается.

Так хочется, чтобы твой ребенок вырос хорошим человеком – добрым, порядочным, благородным, уверенным в себе и своих силах. Так хочется, чтобы в будущем, вспоминая свое детство, он испытывал чувство тихой радости и безмятежного счастья.

Вместе с тем, находясь в декрете, я осознала одну важную вещь – чтобы самой быть СЧАСТЛИВОЙ в материнстве, многому нужно учиться.

Материнство предполагает серьезную работу матери над самой собой. Ни один другой аспект ее жизни – в том числе супружеские отношения – не вызывает такое напряжение, как выстраивание отношений между нею и собственным ребенком.

Говоря о материнстве, стоит упомянуть о том, что в своем подходе я придерживаюсь направления, называемого «естественным родительством». В основе этого подхода лежит ориентрованность на субъект – субъектные отношения между родителем и ребенком. Это означает, что с момента рождения ребенок воспринимается родителем как полноценная личность, имеющая право на собственные потребности и желания.

Родитель не подавляет желания ребенка, он их уважает и к ним прислушивается.

В течение декрета отношения между матерью и ребенком проходят различные стадии. Условно их можно разделить на два главных этапа – до года и после года.

Первый этап – до года

До года существует так называемый симбиоз матери и ребенка – иными словами, они воспринимаются друг другом как единое целое. Главной задачей матери в этот период является уход за ребенком – удовлетворение его потребностей на физиологическом и психологическом уровне.

Основные сложности первого этапа обычно связаны с привыканием матери к новому образу жизни. Она учится сочетать заботу о ребенке с другими составляющими ее житья-бытья, приспосабливается, ищет свою систему оптимального жизнеустройства.

Одной из главных проблем матери на данном этапе является хроническое недосыпание и усталость. Еще бы – просыпаться по пять-шесть раз за ночь (а то и чаще) по зову ребенка, укладывать его заново, снова просыпаться, снова укладывать. Такой режим вымотает кого угодно.

Что поможет молодой маме сохранить силы и проводить декретный отпуск, чувствуя себя не уставшей и изможденной, а полной жизненной энергии?

После двух недель ночных кормлений, происходивших в моем случае каждый час, будучи вконец измотанной, я поняла, что так больше продолжаться не может. Как известно, кто ищет, тот найдет! Мне повезло. Я встретила замечательного человека – консультанта по грудному вскармливанию, которая помогла мне решить этот вопрос и впоследствии – ряд других.

Именно она предложила мне попробовать совместный сон. Надо признаться, что с момента рождения сына интуитивно мне очень хотелось спать вместе с ним. Но как же купленная кроватка? Тем более так не принято – дети должны спать отдельно от родителей. Тем не менее я решила пойти вразрез с общепринятыми нормами и стала укладывать сына с нами. И я не пожалела. С того момента, как мы стали спать вместе, проблема недосыпаний ушла из моей жизни.

В данном контексте необходимо упомянуть о том, что существует немало противников совместного сна. Они считают, что это нездорово, небезопасно, противоестественно.

Лично я считаю обратное: спать с матерью в младенческом возрасте – иными словами, в период кормления грудью – более чем естественно.

Существуют шесть причин, подтверждающих правильность моего выбора.

Причина 1 – психологический комфорт малыша. Девять месяцев ему было уютно под сердцем у мамы, но теперь вокруг – целый мир. То, как его будет воспринимать новый человечек, напрямую зависит от места его обитания. И если днем он постоянно находится с мамой, то почему должен оставаться в одиночестве ночью?

Причина 2 – стимуляция лактации. Замечено, что когда мама слышит, как малыш сопит во сне, дотрагивается до него, в крови выделяется гормон окситоцин, ответственный за процесс образования молока в груди.

Причина 3 – удобные ночные кормления. Не стоит забывать, что крохе нужно кушать примерно каждые 2 часа, поэтому ночные кормления в большинстве случаев такие же частые, как и дневные. При совместном сне мама быстро реагирует на каждое движение малыша и может дать грудь до того, как ребенок полностью проснется. А значит, не будет лишнего плача и криков.

Причина 4 – постоянная температура окружающей среды. Как известно, в таком раннем возрасте у малыша еще не налажена терморегуляция организма, он очень чувствителен к изменениям температуры окружающей среды. Согревание для него очень важно – это и будет обеспечено мамой, если она спит с ним рядом.

Причина 5 – фазы быстрого сна. В пользу совместного сна говорит и то, что многие дети, спящие отдельно, часто погружаются в состояние глубокого сна, что для малышей вредно. Такая реакция организма является результатом стресса, и глубокий сон – это средство защиты. А вот малыш рядом с мамой преимущественно находится в состоянии быстрого сна. Чем так важен быстрый сон? Тем, что именно в фазе быстрого сна у детей происходит активное развитие мозга.

Причина 6 – отсутствие риска остановки дыхания во сне. В данном контексте хочу привести результаты исследований совместного сна, опубликованные еще в 1992 году Уильямом и Мартой Сирс. Они прикрепили несколько датчиков своей здоровой трехмесячной дочери и положили ее спать отдельно в кроватку. Когда ребенок просыпался – его кормили, успокаивали и укладывали обратно. При этом за 6 часов, которые девочка провела отдельно от мамы, было зафиксировано 50 случаев сбоя дыхания и сердечного ритма!

На следующую ночь девочку положили рядом с мамой. Результат? Не зафиксировано ни одного сбоя! Конечно, данные разительно отличаются, поэтому сначала все было списано на ошибки оборудования. Было решено повторить исследование.

Теперь в одну и ту же ночь (для чистоты эксперимента) дочка сначала 3 часа спала отдельно от мамы, а потом – вместе с ней. Как вы, наверное, догадались, данные подтвердились. В первые 3 часа зарегистрировано 28 сбоев. Через 15 минут после возвращения к маме сердечный ритм и дыхание снова стабилизировались, ни одного сбоя. Это исследование показывает, какой огромный стресс испытывает ребенок, оставленный спать без мамы. Это подтверждается и более поздними исследованиями Жан Ледлофф, автора книги «Как вырастить ребенка счастливым. Секреты преемственности».

Несмотря на все выше приведенные аргументы в пользу совместного сна, я ни в коем случае не хочу настаивать на том, что это – единственно верное решение для каждой женщины. Я знаю многие семьи, в которых совместный сон не прижился.

Все, что я предлагаю, – это способ избавиться от хронической усталости и тем самым улучшить свое самочувствие и качество жизни.