Текст книги "Имею право. Книга о счастье по твоим правилам"

Кем вы должны стать, чтобы достичь этих целей?

Я знала, что мне надо быть более дисциплинированной. И знала, что мне нужно больше смелости.

Нарисуйте четкий портрет человека, который достиг поставленных вами целей и привел вас к исполнению желаний.

• Как эта женщина ведет себя в жизни?

• Каковы главные черты ее личности?

• Чем она занимается изо дня в день?

• Какая у нее внешность?

• Что говорят о ней люди?

Как только в сознании вы «сняли кино» о вашей новой избранной личности, вам нужно будет посвящать 15 минут в день тому, чтобы просто визуализировать его.

Представляйте, как вы празднуете исполнение своих желаний, будто они уже стали реальностью. Если вы хотите наладить личные отношения, то живо представляйте, как наслаждаетесь каждой совместно прожитой минутой. Если хотите похудеть, то представьте, как занимаетесь в тренажерном зале и получаете от этого огромное удовольствие. Если речь идет о работе, то рисуйте себе картину, как заключаете сделки, отмечаете важные достижения и вкладываете крупные суммы денег. Представьте, что являетесь наилучшей версией себя в действии.

Преодоление негативных мыслей во время визуализации требует практики. Поначалу, когда вы будете пытаться делать это, вам все покажется сложным и непреодолимым. Но если вы начнете с малого и будете повторять каждый день, то постепенно станете сильнее. И очень скоро сами не заметите, как все начнет получаться естественным образом. Если это поможет, то слушайте музыку, которая вас вдохновляет. Помните: когда мы связываем с визуализацией положительные эмоции, они создают новые нейронные пути.

Наберитесь терпения, и результаты вас поразят. И если вам кажется, что 15 минут в день – слишком много и у вас нет времени на это, то сейчас вам должно быть стыдно за себя. Отговорки – убийцы мечты. Так что быстро принимайтесь за дело!

Глава 7. Выберите себя

Сегодня мы переживаем настоящую эпидемию недостатка любви к себе, в результате которой миллионы людей просто махнули на себя рукой.

Итак, теперь, когда вы разобрались в своих ложных убеждениях и решили принять наилучшую версию себя, пришло время закрепить результат и увековечить его в вашем сознании, как звезду на голливудской «Аллее славы».

Позвольте спросить вас вот о чем: вы верите в себя? Лучше даже так: вы любите себя? Это не вопрос с подвохом, на который вы отвечаете мне «да», а я тычу в вас пальцем и смеюсь, обзывая вас эгоисткой. Я спрашиваю совершенно серьезно.

Почему я об этом спрашиваю? Что ж, любовь к самой себе – это вещь, о которой лично я услышала ближе к 30 годам. Недовольство собой было моей второй натурой, и я заметила, что большинство населения планеты, по сути, занимается тем же самым. «Я такая толстая», – безжалостно повторяла я себе. Я осознанно отказывалась дружить с девчонками, чей размер одежды не превышал сорокового, втайне желая, чтобы все они начали уплетать гамбургеры и растолстели, а я на их фоне казалась бы стройной и привлекательной. Следить за тем, что я ем, для меня было намного сложнее, чем ненавидеть себя и все сумасшедшие диеты, которые по витиеватой темной дороге вели меня абсолютно в никуда. Если тело человека – храм, то мое больше напоминало шашлычную.

Большую часть подросткового возраста я просидела на диете йо-йо, экспериментируя с подозрительными таблетками для похудения, которые покупала в Интернете, и размышляя о том, как насытиться хлопчатобумажной ватой. Я просто где-то прочитала, что модели едят ее, чтобы набить желудок, но при этом не получить лишних калорий. Иногда с нами начинают происходить по-настоящему страшные и опасные вещи, когда мы ненавидим тело, в котором живем. Любя себя, мы не наказываем, не ругаем, не осуждаем и не проклинаем себя. Мы не приговариваем организм к верной гибели, злоупотребляя алкоголем, наркотиками или вредной пищей, если любим и уважаем тело, которое нам дано.

Сегодня мы переживаем эпидемию недостатка любви к себе, которая привела к тому, что миллионы людей просто махнули на себя рукой. Любовь к себе – это не какая-то выдумка, предназначенная для кисейных барышень и мальчиков, которые хотят стать похожими на девочек. Это реально важно. Недостаток любви к себе и веры в себя связан с множеством психологических проблем, начиная с неуспеваемости в школе и проблем в карьере и заканчивая тревожными расстройствами, депрессией, алкоголизмом и наркоманией.

Из личного опыта

Я была свидетелем того, как недостаток любви к себе может калечить жизни людей, разрывая их на части и приводя к страданиям. Это было зимой 2010 года, я ночевала в родительском доме, переживая очередную ночь эмоциональных издевательств со стороны мужчины, который должен был любить нас. Мама ушла, оставив меня дома с отчимом, и я случайно услышала, как он говорит по телефону, рассказывая кому-то, какие мы все ужасные.

Он был в состоянии сильного алкогольного опьянения. Я почувствовала, как кровь моя закипает. Я побежала вниз, увидела бутылку водки на столе и схватила ее. Лихорадочно открутив крышку, я стала выливать содержимое в раковину. Меня трясло от смеси гнева и адреналина из-за страха быть пойманной, но эта бутылка была антагонистом жизни каждого из нас.

В мгновение ока отчим подбежал ко мне. Его лицо настолько пылало от ярости, что я думала, он вот-вот взорвется. «Ты что творишь?» – проревел он. Я начала кричать ему в ответ: «Это УБИВАЕТ ТЕБЯ». Я едва сдерживала слезы и все еще дрожала от бурлящего в моей крови адреналина.

Я смотрела на него, возвышающегося прямо надо мной, готового абсолютно на все. И тогда я крикнула: «Ну, давай же, ударь меня! Я позвоню в полицию и ты наконец-то уберешься отсюда!»

Он замер, выкрикнул еще несколько оскорблений и ушел. Я побежала наверх и заплакала. Как человек, которого все мы любили, вдруг превратился в такое чудовище? Человек, который женился на моей матери и которого мы с гордостью называли своим отчимом. Человек, относившийся к нам как к своей семье.

Мой отчим был алкоголиком. Я с грустью говорю «был», поскольку всего несколько дней назад, пока я писала данные строки, он скончался от неизлечимой болезни печени. Я ежедневно слышу о том, что алкоголизм – болезнь, которая почти не поддается контролю со стороны страдающего зависимостью человека. Да, это психическое заболевание. Заболевание, при котором страдание превращается в образ жизни, где литр водки в день рассматривается как единственное средство, которое может притупить боль.

Мой отчим утратил веру в себя. Он не испытывал к себе ни капли любви и сострадания, думая, что весь мир ополчился против него. В веренице своих страданий он утратил контроль над собой. Пожалуйста, поймите, он никогда не был ужасным человеком. Он был просто одержим отвращением к самому себе. Страдание всегда связано с тем, что человек думает о той или иной ситуации, и мой отчим сделал ставку на беспомощность: ему было намного проще поверить в то, что он недостаточно хорош, а затем заглушить свою боль алкоголем. Люди порой не отдают себе отчета в том, что смысл и значение, которые они придают сложившейся жизненной ситуации, способны помочь им преодолеть трудности. И желание напомнить им об этом стало, пожалуй, главной причиной, по которой я решила стать коучем по развитию личности. Даже в самые темные времена у нас есть выбор, чтобы изменить образ своего мышления. Как бы трудно и невыносимо больно ни было, у нас всегда есть возможность посмотреть на это другими глазами.

Вся правда о любви к себе

Настоящая ирония заключается в том, что с детства нам прививали мысли о том, что «любить себя» плохо. Мы вырастаем, ассоциируя любовь к себе исключительно с эгоизмом и нарциссизмом. Но правда заключается в том, что, любя себя, мы не относимся к своему телу и разуму как к нашим главным заклятым врагам. Большинство людей были бы потрясены, услышав хоть часть из того, что я говорила самой себе, когда находилась в депрессии. Но у многих из нас есть целые списки фраз, которые мы повторяем и повторяем, неустанно оскорбляя, принижая и бичуя человека, с которым застряли вместе на всю жизнь, – самих себя. Да, мы связаны с самими собой, пока смерть не разлучит нас, так почему бы не начать относиться к себе добрее.

Любовь к себе гораздо глубже желания побаловать себя горячей расслабляющей ванной или новой красивой сумочкой. Любовь к себе – это способность быть по-настоящему честными с самими собой в том, что вас не устраивает, чтобы вы могли реально решить возникшую проблему. Любовь к себе – это осознание и принятие истории о вашем прошлом, какими бы мрачными или неприятными ни были его отдельные главы. Любовь к себе – это принятие своего пути и того человека, каким вы стали в результате, а не вечное осуждение себя за то, что вы сделали что-то неправильно. Любовь к себе – это дисциплинированность в достижении поставленных целей, будь то разрыв токсичных отношений, отказ от сахара, вызывающего диабет, или создание лучшей версии себя, ведущей вас за руку к исполнению желаний.

Может показаться, что недостаток любви к себе менее значимая проблема, чем алкоголизм, и она может скрываться от вас глубоко в подсознании. Возможно, в глубине души вы верите, что недостойны финансового благополучия, любви или красивого стройного тела. И все это находит отражение в реальности в виде провалов и поражений, когда на подсознательном уровне вы начинаете предпринимать какие-либо действия.

Уровень любви, который вы проявляете по отношению к себе, будет определять ваши поступки и действия. Если вы не верите, что достойны финансового изобилия, то не будете рисковать и никогда в жизни не совершите «прыжок с обрыва», чтобы создать свой бизнес или пойти на повышение. Если вам кажется, что вы не заслужили подтянутый пресс или попку, как у Джей Ло, то вряд ли задумаетесь о тренировках в спортзале, поскольку «эта пустая трата времени и денег все равно не поможет». Если вы убеждены, что недостойны любви, то, скорее всего, откажетесь от отношений или превратитесь в законченную психопатку, которая подсознательно отыщет мыслимые и немыслимые аргументы, а те в конечном итоге затопчут любые ростки романтических связей.

Я признаю свою вину по всем вышеперечисленным пунктам. Как насчет вас?

Любовь к себе – не то, с чем вы родились или чего вам не досталось при рождении. Она не зависит от того, насколько вы успешны, и не является чертой характера. Любовь к себе – это образ жизни, ежедневный ритуал, практика. Многие люди сегодня смотрят на меня и видят счастливую, жизнерадостную, успешную, уверенную в себе женщину. Они не замечают ран прошлого. Я сгладила духовным лазером эти шрамы, и они не видны невооруженным глазом. Но они по-прежнему там. И вместо того, чтобы разрешать боли управлять моей жизнью, я позволила ей учить меня. Вместо того чтобы цепляться за прошлое, из-за которого я так любила наказывать себя, я научилась прощать себя, чтобы получить возможность двигаться вперед. Я приняла решение любить себя, любить по-настоящему, а не просто снисходительно принимать такой, какая я есть. И вы тоже способны беззаветно и безотказно полюбить себя.

Как же вырваться из тисков самобичевания и совершить этот важный переход к более счастливым и любящим взаимоотношениям с тем единственным человеком, с которым вы проводите все свое время? Шаг первый – простить себя за прошлое, отпустить все, что заставило когда-то поверить в то, что вы чего-то недостойны. Шаг второй – принять свою жизнь, несмотря на все страхи (которые проявляются в различных формах), поскольку вы любите себя достаточно, чтобы пойти и найти лучшую версию себя. И шаг третий – научиться с уважением относиться к своему жизненному пути, чтобы быть благодарными за все взлеты и падения и случайные ответвления, которые и привели вас туда, где вы находитесь сейчас.

«Когда вы любите себя, жизнь начинает любить вас в ответ, – писал Камал Равикант в книге «Люби себя так, будто твоя жизнь зависит от этого». – Не думаю, что был другой выбор. Я не знаю, как это работает, но знаю, что это истина».

И снова ключевое слово

Как вы, наверное, уже поняли, я задира по жизни, но это не значит, что я люблю только грубые слова. У меня есть два ключевых слова, которые, как мне кажется, уместны в этом волшебном путешествии самопознания. Первое слово – «вера» (и мы уже говорили об этом в главе 2), а второе – «прощение».

Прощение себя, а также прощение других, несмотря на то, что они сделали, – один из самых сложных поступков на пути любви к себе, который мы только можем совершить. Видите ли, принимая саму идею любви к себе, вы проявляете готовность освободить свою энергию. Когда вы таите обиды на других за то, что в ваших глазах они повели себя недостаточно хорошо, это наносит непоправимый удар по вашей энергии, которая, в свою очередь, влияет на способность к реализации целей.

ИСТОРИЯ САРЫ

Возьмем для примера историю Сары. Когда ей исполнилось пять лет, мать оставила ее на попечение пожилого и уже вышедшего на пенсию отца. С пяти до тринадцати лет Сара виделась с матерью только раз в год. Она ходила в школу в хорошем районе, где все, как казалось девочке, не испытывали недостатка в деньгах и жили в «идеальных» семьях с «нормальной» жизнью.

Сара чувствовала себя брошенной и нелюбимой по сравнению со своими друзьями, и постепенно у нее начало формироваться убеждение, что она недостаточно хороша, чтобы быть любимой, и именно из-за нее мать ушла. Она жила с этой ужасной мыслью в своем подсознании, пока ей не исполнилось 35 лет.

Когда мы начали работать с ней, Сара призналась, что боится иметь успешный бизнес. По мере того как мы углублялись, становилось ясно, что на самом деле она просто не верила в то, что заслуживает успеха, поскольку считала себя недостаточно хорошей. Посмотрим правде в глаза: если вы не чувствуете, что вас любят те, кто привел вас в этот мир, то зачем вам учиться любить и верить в саму себя?

Ее боязнь успеха была формой защиты, позволяющей чувствовать себя маленькой девочкой. Ей нужно было простить своих родителей, отпустить всякую обиду и примириться с тем фактом, что сложившиеся у нее убеждения были полностью ложными. Внутри Сары по-прежнему жила маленькая девочка, которая нуждалась в любви и исцелении. И это означало, что ей нужно было потратить немало времени на то, чтобы разобраться во всем и признать: ее самооценка как взрослого человека не имеет никакого отношения к тому, как к ней относились в детстве.

Не знаю, можете ли вы найти что-то общее с историей Сары. Я могу. Когда мне было 11 лет, моя жизнь перевернулась, когда две девочки того же возраста признались мне, что подверглись сексуальному насилию. Они взяли с меня клятву хранить тайну, и, как их верная подруга, я продолжала молчать. Несмотря на то что мне было всего 11 лет, я помню, что прекрасно осознавала всю серьезность сексуального насилия. Я сразу поняла, что в жизни этих девочек произошло что-то очень и очень плохое, и сильно расплакалась, когда узнала об этом. Но я обещала держать это в секрете и чувствовала на себе такую ответственность, которую не должен нести 11-летний ребенок.

По мере того как я взрослела, груз тайны становился все тяжелее. Это вызывало у меня ночные кошмары, но я так и не решалась признаться близким, почему так происходит. Я испытывала огромное чувство вины за то, что не могла помочь своим подругам. Мне было всего 11, но глубоко в моем сознании поселилось убеждение, которое к 12 годам привело к появлению у меня первых признаков депрессии. Я жила с этим секретом почти десять лет, прежде чем решилась кому-то рассказать о нем. Вскоре я узнала, что преступник умер и ему все сошло с рук. Гнев и чувство вины разъедали меня долгие годы, и подсознательно я не верила в то, что заслуживаю успеха.

Когда мне исполнилось 12, мои родители развелись. В отличие от большинства детей я восприняла это как приятную перемену в жизни. Большую часть своего детства я прожила будто на минном поле, зажатая между двух родителей, не имевших понятия, как сделать друг друга счастливыми. В это же время в школе надо мной постоянно издевалась одна девчонка, которая задалась целью превратить мою жизнь в сущий кошмар. Я ходила в школу для девочек и… девочки могут быть омерзительными. Эта девочка из кожи вон лезла, чтобы отгородить меня от общения с остальными, и, как человеку, страдающему от хронической потребности в любви и принятии, это доставляло мне адскую боль. Я никогда не забуду случай, когда одна из наших одноклассниц устроила вечеринку и пригласила на нее всех, кроме меня. Сейчас все кажется таким банальным, но тогда это больше походило на боль от удара ножом в спину. До сих пор не могу понять, что она нашла во мне такого отталкивающего. Я никогда по-настоящему не вписывалась ни в одну «тусовку» и из-за вечного стремления подстроиться и соответствовать лишь чувствовала себя крайне неуютно.

В 16 лет я влюбилась во второй раз. Он был на пять лет старше и водил машину, что автоматически делало его самым классным. Когда все начиналось, благодаря ему я чувствовала себя на миллион долларов. К тому же знакомство с парнем постарше повышало мой авторитет в школе, поднимая мой статус от полной неудачницы до крутой девчонки. Он смешил меня, и я любила его.

Но счастье было недолгим. Я начала много выпивать по выходным, учитывая тот факт, что вместе с взрослым парнем получила свободный доступ в пабы и клубы. Он был крайне ревнив, любил все контролировать и манипулировать эмоциями, играя моими чувствами, как ему вздумается. Как-то раз в баре я разговорилась с одним из его друзей. Он подошел ко мне, сначала начал обзывать, а потом вылил целую пинту пива на меня и, усмехнувшись, сказал: «Посмотрим, кому ты теперь понравишься». Я помню это чувство унижения, но еще отчетливее помню, что даже не засомневалась в том, что он прав. И да, как и большинство девушек, которые не ценят себя, я продолжала оставаться рядом с ним, поскольку любила его.

Отношения достигли дна, когда после передозировки его отправили в больницу на промывание желудка. Слава Богу, он выжил, но как только пришел в себя, сразу обвинил меня в своей попытке покончить с собой. Угрозами о самоубийстве и всяческими унижениями он втянул меня в собственную внутреннюю войну. Вот тогда-то у меня и начали проявляться симптомы тревожного расстройства и множество плохих мыслей. Я чувствовала, что меня связывала с ним невидимая эмоциональная нить, которая затягивала петлю на моей шее все туже и туже, и я не знала, как ее разорвать. Мальчика, которого я так сильно полюбила, я так же сильно возненавидела.

Меня не переставало удивлять, почему в 16 лет жизнь кажется такой тяжелой. Если это было действительно так, то я не хотела больше жить. К тому времени, когда мне исполнилось 16, я уже сидела на антидепрессантах. Я отчетливо помню, как сидела на приеме у терапевта и объясняла ей, что просто не нахожу в себе сил двигаться дальше. Бывали дни, когда я чувствовала себя счастливой и радостной (как правило, когда напивалась), но чаще всего ощущала себя раздавленной. Окончательно я перестала принимать антидепрессанты приблизительно через месяц, а еще несколько месяцев спустя разорвала и эти токсичные отношения, после того, как однажды вечером он осмелился поднять на меня руку.

Я отчаянно хотела, чтобы кто-нибудь заметил и полюбил меня, чтобы мне стало лучше. У меня развилось тяжелое тревожное расстройство, которое, как я поняла позже, коренилось в моем страхе, что люди причинят мне боль. Я безумно боялась того, что недостаточно хороша, и больше не могла выносить отказы, которые раз за разом разбивали мне сердце. Иногда чувство тревоги было настолько сильным, что я едва могла дышать, а сердце колотилось так громко, что мне казалось, оно вот-вот выпрыгнет из груди, разорвав меня на части.

Как только я начинала новые отношения, ощущение тревоги тут же усиливалось. По иронии судьбы, я так отчаянно нуждалась в любви, что переходила от одних отношений к другим, не задумываясь. Это был порочный круг, внутри которого я свято верила, что мое счастье находится в руках другого человека. Я продолжала ждать, что на пороге появится Прекрасный принц и сделает меня по-настоящему счастливой. И все же каждый раз, начиная новые отношения, я все глубже и глубже тонула в водовороте тревоги. В те моменты, когда в отношениях все складывалось хорошо, я неизбежно ловила себя на мысли, что подсознательно боюсь, как бы этот человек не причинил мне боль и не бросил меня. Вполне естественно, эти страхи заставляли меня вести себя неадекватно, что неизменно приводило к краху отношений и ощущению моей полной беспомощности и эмоционального истощения.

В 20 лет, когда меня в очередной раз бросили, я открыла для себя величайшее противоядие от боли – кокаин. Как же это было здорово – обезболивать страдания.

Всякий раз, нюхая белый порошок, я становилась кем-то другим: сильным, дерзким, беззаботным и веселым. Я становилась самой жизнью и душой компании, и моя уверенность в себе взлетала до небес. Я была популярной, смешной, смелой. Я могла послать своего бывшего далеко и надолго, глядя ему прямо в глаза, хотя внутри отчаянно хотела, чтобы он остался рядом навсегда.

Вскоре я перешла на экстази. Мне было весело, и я старалась как можно больше тусоваться и гулять. Я парила в небесах, словно воздушный змей. Но там, где есть небо, есть и бездна. И падения были ужасными. Моя тревога росла день ото дня в геометрической прогрессии, я начала страдать от бессонницы и судорог в ногах. Кто хоть раз страдал от бессонницы, знает, насколько мучительной может оказаться эта пытка – лежать всю ночь и думать только о себе.

Я была заядлой тусовщицей, но только намного позже поняла, что все это веселье нужно было лишь для того, чтобы отвлечься от себя самой. И, честно сказать, я сама себе не нравилась. Я ненавидела свое тело, я ненавидела то, что была одинока, страдала от тревожности, постоянно разрушающей мои отношения. Так что, видите ли, я прекрасно понимаю, насколько это легко – разлюбить саму себя. Я чувствовала, что моя жизнь – сущий хаос.

Я знаю, что не одна, кто пережил подобный жизненный опыт. У большинства из нас настолько напряженные отношения с самими собой, что мы принимаемся искать любовь и счастье где-то вне себя. Мы связываем нашу радость с одобрением и принятием нас окружающими. Но зависимость от других в том, что касается счастья, как было в моем случае, делает нас беспомощными и приводит к зарождению в нас чувства собственничества и удушающей ревности.

В конце концов, я поняла, что, пока не полюблю саму себя, никогда не смогу по-настоящему испытать счастья быть любимой другим человеком. Так много людей ошибочно полагают, что мы должны полюбить кого-то другого, чтобы засиять изнутри. На самом деле мы расцветаем, только когда учимся преданно и беззаветно любить самих себя.

Как только я выстроила совершенно новые отношения с самой собой, мой брак изменился к лучшему и наше общение в семье стало выстраиваться на глубоком и взаимном уважении.

Простите себя

Все переживания, через которые мне довелось пройти, наложили неизгладимый отпечаток на мой образ мышления, и ваш случай не исключение, уж поверьте. Вот почему так важно простить себя. Ваша боль и совершенные ошибки, если в них по-настоящему разобраться, могут стать вашими духовными наставниками, которые даже в самые трудные и темные времена приведут вас за руку к лучшей версии себя.

Я хочу, чтобы вы написали список ошибок, которые совершили в своей жизни. Вещи, о которых вы сожалеете. Вещи, которые хотели бы сделать иначе.

А теперь запишите напротив каждого пункта, чему вас научил этот жизненный опыт.

Прочитайте, что у вас получилось, и, вычеркивая пункты один за другим, просто скажите себе: «Я прощаю себя и люблю себя».

Простите других

Люди, которые заставляют нас переживать боль и гнев, – наши самые главные учителя. Именно они определяют пределы нашей способности к прощению. Обвинения в адрес других или, что еще хуже, самих себя за то, что случилось в прошлом, не позволяют вам двигаться вперед. Вот почему так важно понять, что, помимо прощения самих себя, вы должны простить и тех, кто, по вашему мнению, обидел вас.

Прощение не означает, что зло, которое они причинили вам, автоматически аннулируется. Оно не означает отрицание вами того факта, что они поступили неправильно или несправедливо. Чтобы простить кого-то, нужно от всего сердца произнести: «Я больше не держусь за ту плохую энергию, которой наполняет меня чувство обиды или вины». Это зависит исключительно от вас, предпочтете ли вы любить себя больше, чем собственный гнев и обиду.

Я хочу, чтобы вы сейчас написали список людей, которые причинили вам боль и по отношению к которым вы продолжаете испытывать негативные чувства.

А потом напишите письмо со словами прощения каждому из них. Вам не нужно отправлять его адресату – главное, переместить эти мысли из сознания на бумагу. Осознание самого факта прощения само по себе крайне важный шаг.

Помните: истинное счастье приходит, когда вы можете быть благодарны за полученный жизненный опыт, независимо от того, был он позитивным или негативным. И прощение – важная часть благодарности. Чтобы двигаться вперед, вы должны отпустить всю боль прошлого.

Никогда не притворяйтесь

Решение любить себя сопряжено с определенной долей мужества, поскольку требует от вас принятия всей правды касательно своей жизни и понимания того, что у вас есть силы ее изменить. Продолжая убеждать себя в том, что ваша жизнь совершенна и прекрасна, внутренне зная, что это не так, вы будете чувствовать себя обманутыми и эмоционально истощенными.

Читая данную книгу, возможно, вы уже запомнили, что одной из моих сокровенных мечт было играть в кино. Поэтому, когда мне предложили стать статистом в фильме, я тут же ухватилась за этот шанс. Нет, я не получила главную роль, но наконец-то могла узнать, каково это – быть на съемочной площадке. Я вылетела в Испанию, чтобы принять участие в одной из сцен на лодке, которую снимали для фильма «Переростки». Если бы вы посмотрели его сейчас и дошли до сцены вечеринки на лодке, то увидели бы солнечный свет, танцы, счастливые лица и радостную картину типичной подростковой тусовки.

Однако в реальности на съемочной площадке все выглядело совершенно иначе. Во-первых, было жутко холодно из-за сильного ветра. Лодка была полна статистов с автозагаром, которые сражались друг с другом за огромные коричневые пледы, чтобы хоть чуточку согреться, и глотали таблетки от морской болезни, чтобы их элементарно не рвало друг на друга. Иногда на съемки пятиминутного эпизода уходили часы. Короче говоря, весь этот опыт был далек от того гламурного образа жизни, который я представляла себе в детстве.

Именно тогда я окончательно отказалась от мечты стать актрисой. По правде говоря, многие люди продолжают притворяться, что их жизнь – прекрасно склеенный блокбастер, хотя за кулисами они мерзнут, испытывают приступы тошноты и мрачно кутаются в пледы. Женщины, скрывающие от друзей измену мужа из страха быть осужденной. Мужчины, делающие вид, что счастливы в браке, когда на самом деле их привлекают другие женщины. Адвокаты, которые каждый день возвращаются домой и напиваются до потери пульса, поскольку успешная карьера сжигает их изнутри.

Крайне утомительно стремление собрать обломки своей жизни, чтобы доказать всем, что она совершенна. Поддержание видимости из страха, что кто-то может увидеть настоящих вас, – верный путь в никуда. Любовь к себе означает: вы должны проявить честность и мужество, чтобы посмотреть своей жизни в глаза и прямо спросить: «Это то, чего я реально хочу? Действительно ли я сейчас тот человек, которым хочу быть?»

Скажите «нет»

Любить себя также означает всегда выбирать себя и управлять собственной энергией так, чтобы постоянно находиться на самой высокой частоте вибраций, способствующих исполнению желаний. Представьте себя генератором энергии. Вы должны быть наполнены положительными вибрациями, поскольку всякий раз, пытаясь сделать нечто не заряжающее вас энергией, вы будете переживать утечку важных жизненных сил. Вам позволено быть эгоисткой и ставить себя на первое место. Поняв, что ваша энергия имеет решающее значение для успеха, вы сможете предотвращать любые ее потери.

ИСТОРИЯ ЭЛЛЫ

Я хотела бы поделиться с вами историей Эллы. Она постоянно пыталась всем угодить и считала просто невозможным хоть кого-то подвести. Это означало, что она постоянно со всеми и во всем соглашалась, из-за чего у нее никогда не хватало времени на саму себя. Это истощало не только физически, но и эмоционально и энергетически: каждый раз, когда ей приходилось говорить «да» тому, что не вдохновляло ее, она чувствовала себя обиженной. Когда вы говорите «да» тому, к чему не лежит ваше сердце, это значит, что ваше Эго пытается убедить вас в том, что вы плохой человек. И тогда вместо следования собственным мечтам вы начинаете юлить и притворяться.

Хватит оглядываться на чужое мнение

Один из важных способов научиться верить и любить себя – отказаться от одобрений со стороны окружающих. Мы все испытываем потребность в этом. Вспомните хотя бы тот момент, когда вы зашли в примерочную и, посмотрев на себя в зеркало, решили, что выглядите потрясающе, но все же захотели обратиться за советом к подруге и спросить ее мнение. И сколько раз вы спрашивали кого-то, нравится ли ему ваша прическа или наряд? Сколько раз вы обращались за советом к другим в момент принятия важных решений, касающихся вашей жизни?

Уважая себя, вы не ждете, что кто-то другой скажет вам, хорошо ли вы выглядите или принимаете ли правильное решение. Вы достаточно любите себя, чтобы обсудить решение с самими собой и смело сделать выбор. Да, в жизни непременно будут ситуации, когда вам потребуется мнение со стороны, но пусть они будут скорее исключением, чем правилом. Научитесь доверять собственному мнению.

Пусть каждый ваш день превратится в день рождения!

Я уже говорила, что любовь к себе – постоянная практика, и частью ее является умение похвалить себя за собственные достижения. В этом быстром мире, где мы постоянно куда-то бежим, мы не желаем потратить ни минуты на то, чтобы остановиться и по-настоящему задуматься, чего уже добились. Когда в последний раз вы просто радовались достижению поставленных целей и хвалили себя за это? Если вы никак не можете вспомнить, то не переживайте – тут вы не одиноки.

Раньше я думала, что хвалить саму себя можно исключительно в день рождения. Хотя даже в такой особенный день мне казалось, что это все равно должны делать другие люди. Я никогда не садилась и не говорила самой себе: «Эй, Ноор, ты такая молодец!» Если вы постоянно что-то делаете, но при этом будто не существуете, то упускаете все самые прекрасные моменты своей жизни. Иногда мы относимся к своей жизни слишком серьезно и настолько зацикливаемся на конечном результате, что просто забываем получать удовольствие от самого путешествия.