Текст книги "Без антидепрессантов! Избавься от стресса, тревоги и паники. «Включай» отличное настроение"

Отказывайтесь от тщательных поисков нужной вам информации и ориентируйтесь на степень удовлетворительности, но не на степень идеальности или комфортности способов осуществления ваших целей. Это важно потому, что поиск все новой и новой информации только увеличивает степень вашей неуверенности в себе и подогревает ваши сомнения. Просто ограничьте время поисков необходимых вам сведений и осуществляйте свои цели даже при наличии сомнений, ведь если бы вы все время уповали на свои сомнения, то попросту не смогли бы действовать! Гораздо полезнее сомневаться в необходимости отсутствия сомнений, а также в необходимости наличия гарантий и определенности. Неспроста французский мыслитель Рене Декарт считал, что единственное, в чем нельзя сомневаться, – это в том, что мы сомневаемся. В этом отношении стоит смириться с возможностью потерь и неудач, ведь, как говорится, не ошибается только тот, кто ничего не делает, хотя именно ничегонеделанье (как проявление прокрастинации) и является, наверное, главной ошибкой. Помимо этого, как мы уже замечали, важно отказываться от навязчивых поисков одобрения, поддержки и позитивных оценок от окружающих. Почему? Хотя бы потому, что полученное одобрение успокаивает только на несколько минут, после чего вам снова требуется еще большая «доза» заверений и принятия.

Таким образом, альтернативой перфекционизма является стремление к достаточно хорошему выполнению тех или иных дел на фоне не завышенных (и в этой связи нереалистичных), а высоких стандартов деятельности. Подобного рода подход можно назвать оптимализмом, который отныне вы можете практиковать вместо перфекционизма. Ключевые отличия перфекционизма от оптимализма представлены ниже (табл. 37).

Таблица 37. Отличия перфекционизма от оптимализма

Шаг 12. Используйте уверенное поведение

Люди, которые открыто и в то же самое время корректно высказывают свои эмоции, в меньшей степени склонны к подавлению негативных эмоций, которое только усиливает их и зачастую ведет к психосоматическим проблемам. Открытое и корректное проговаривание эмоций позволит вам лучше себя чувствовать как на психологическом, так и на физическом уровне. Умение прямо выражать свои эмоции, желания и потребности и отстаивать свои права и интересы без применения агрессии и ущемления прав другого человека можно отнести к характеристикам уверенного поведения. Помимо этого, люди гораздо быстрее исполнят ваши желания, если вы будете уверенно отстаивать свои интересы и открыто заявлять о собственных потребностях, нежели когда вы используете агрессивную или запугивающую политику. Итак, уверенное поведение – это настоящий компромисс и «золотая середина» между агрессивным и неуверенным поведением, ведь, практикуя уверенное поведение, вы отстаиваете свои интересы, при этом не требуя от своего собеседника непременного согласия, но и не позволяя другим людям себя использовать и манипулировать собой.

Для того чтобы открыто, корректно и уверенно выразить свои эмоции и пожелания, вы можете осуществить несколько простых действий.

Действие 1. Объективное описание ситуации. Объективно опишите ситуацию, как если бы она попала в объектив видеокамеры.

Агрессивно: «Ты уже давно не отдаешь мне долг! Ты ненадежный!»

Неуверенно: «Ты что-то давно не изъявлял желания поговорить о своем долге…»

Уверенно: «Первого октября я одолжил тебе пять тысяч рублей. Мы договорились о том, что ты вернешь мне их ровно через месяц. Сегодня уже пятнадцатое ноября, но я пока не вижу денег на своей банковской карте».

Действие 2. Открытое выражение эмоции. Назовите эмоцию, которую вы чувствуете в связи со сложившейся ситуацией, используя местоимения «я» или «мне». Не обвиняйте другого человека в том, что он является источником ваших негативных переживаний, а выскажите свои эмоции с позиции «я».

Агрессивно: «Ты бесишь меня! Сколько можно уже тянуть?»

Неуверенно: «Какая-то не очень приятная ситуация у нас с тобой получилась…»

Уверенно: «Я злюсь, потому что ты не отдал мне долг вовремя».

Действие 3. Открытое выражение желания. Проговорите свое пожелание, которое относится к конкретным действиям другого человека, с позиции «я». Такой подход увеличит шансы на то, что вы будете услышаны собеседником и что беседа пройдет в конструктивном русле.

Агрессивно: «Верни мне деньги как можно скорее, а иначе я за себя не ручаюсь!»

Неуверенно: «Давай как-то сделаем так, чтобы ты смог вернуть хоть какую-то денежку…»

Уверенно: «Я бы очень хотел, чтобы ты вернул мне долг ровно через одну неделю».

Действие 4. Выражение готовности выслушать. Внимательно выслушайте то, о чем вам скажет ваш собеседник, не перебивая и не комментируя его речь, после чего обобщите смысл его слов, выразите понимание его позиции и при необходимости не менее двух раз повторите действия 2 и 3 (открытое выражение эмоции и открытое выражение желания).

Агрессивно: «Мне плевать на то, что у тебя нет денег!»

Неуверенно: «А, ну тогда понятно, и я могу подождать еще…»

Уверенно: «Я понимаю, что тебе задерживают зарплату, но… (повторение действий 2 и 3)».

Существуют ситуации, когда вполне уместно высказать не пожелания, а требования. Чтобы делать это правильно, изучите следующие действия.

Действие 1. Объективное описание ситуации. Объективно опишите ситуацию, как если бы она попала в объектив видеокамеры.

Агрессивно: «Вы задолбали постоянно включать музыку среди ночи».

Неуверенно: «Что-то громковато у вас музыка звучит, однако…»

Уверенно: «Сейчас час ночи, а из вашей квартиры доносятся громкие звуки музыки».

Действие 2. Озвучивание требования. Достаточно громким голосом озвучьте ясное, уместное и корректное требование, начинающееся с местоимения «я», смотря собеседнику в глаза и сохраняя внутреннее спокойствие.

Агрессивно: «Выключи музыку, я кому говорю!»

Неуверенно: «Может быть, вы нашли бы возможность сделать музыку немного тише…»

Уверенно: «Я настаиваю на том, чтобы вы немедленно выключили музыку».

Действие 3. Обоснование требования. Кратко и четко обоснуйте свое требование, демонстрируя его уместность.

Агрессивно: «Выключи музыку, я кому говорю, а то зубов не досчитаешься!»

Неуверенно: «Может быть, вы нашли бы возможность сделать музыку немного тише, а то как-то некрасиво получается…»

Уверенно: «Я настаиваю на том, чтобы вы немедленно выключили музыку, потому что в данное время по закону вы не имеете права нарушать тишину. Вы мешаете людям спать».

Действие 4. Выражение готовности выслушать. Внимательно выслушайте то, о чем вам скажет ваш собеседник, не перебивая и не комментируя его речь. При необходимости повторите первые три действия (объективное описание ситуации, озвучивание требования и обоснование требования) не менее двух раз. При отсутствии эффекта проясните альтернативу.

Агрессивно: «…а иначе будем разговаривать по-другому!»

Неуверенно: «…а то я не высплюсь и буду сонный на работе…»

Уверенно: «…а иначе мне придется вызвать полицию».

Чтобы наглядно осознать ключевые отличия агрессивного, уверенного и неуверенного поведения, внимательно изучите приведенную ниже таблицу (табл. 38).

Таблица 38. Отличия агрессивного, уверенного и неуверенного поведения

Ключ № 1. Внимание. Перед тем как отстаивать свои интересы или позицию, дождитесь момента, чтобы ваш собеседник обратил на вас внимание, или же сами попросите его об этом.

Ключ № 2. Место. Начинайте значимую для вас беседу в соответствующем месте, которое будет располагать для нужного вам разговора.

Ключ № 3. Цель. Прежде чем заводить разговор, подумайте о цели, которую вы хотели бы достичь, и четко сформулируйте про себя, что и как вы будете говорить.

Ключ № 4. Уважение. Отстаивая свою точку зрения, не используйте оскорбительных слов и не прибегайте к агрессивным действиям: относитесь к другому человеку так, как бы вы хотели, чтобы он относился к вам.

Ключ № 5. Целесообразность. Перед тем как отстаивать свои интересы, решите, стоит ли игра свеч – не принесет ли обсуждение ситуации больше проблем, чем пользы.

Ниже мы приводим некоторые распространенные негативные мысли и иррациональные убеждения, которые мешают многим людям применять уверенное поведение:

♦ «Люди перестанут ценить или уважать меня, если я буду им отказывать»;

♦ «Люди отвернутся от меня, если я начну открыто высказывать свое мнение»;

♦ «Я не переживу чувства вины, если другой человек обидится на меня»;

♦ «Я никогда не получу того, что хочу, поэтому не стоит даже и пытаться»;

♦ «Эти ситуации не стоят того, чтобы стремиться отстаивать свою точку зрения».

♦ «Ничего страшного, если все останется, как есть, – человек ко всему привыкает»;

♦ «Если кто-то мне грубит или унижает меня, то я не должен отвечать ему вежливо».

Люди, склонные к перфекционизму и в связи с этим стремящиеся быть для других людей хорошими и удобными, очень часто воспринимают критику слишком близко к сердцу, поскольку считают, что негативная оценка свидетельствует о том, что они на самом деле плохие, глупые, неинтересные, некомпетентные и т. д. Однако стоит учитывать, что негативные комментарии в ваш адрес со стороны окружающих оказываются болезненными для вас по той причине, что могут стать напоминанием о вашем собственном негативном представлении о себе как о человеке, в которое вы внутренне безоговорочно верите. В этом отношении важно помнить о том, что вам не удастся избежать критики со стороны других людей, поскольку каждый человек время от времени подвергается внешней негативной оценке. И только вы можете решать, как относиться к критике, стоит ли принимать ее на свой счет и с чем вам будет полезно согласиться, а что следует пропустить мимо ушей. Так же важно понимать, что критика со стороны других людей может сыграть важную роль в вашей жизни и послужить хорошим импульсом для саморазвития в разных сферах жизни. Однако стоит отличать обоснованную критику от такой, которая является неуместной. Запомните: обоснованная критика может исходить только от близкого или компетентного человека, но никак не от незнакомого или явно некомпетентного человека. Учтите также и тот факт, что критика от человека, который не может ответить на вопрос о том, что́ можно изменить, также относится к разряду необоснованной (это вы сможете более наглядно прояснить для себя чуть ниже).

Итак, чтобы учиться правильно реагировать на критику и не принимать ее слишком близко к сердцу, вам пригодится знание и – главное – воплощение на практике следующих действий.

Действие 1. Благодарность. Поблагодарите собеседника за высказанное мнение и подытожите сказанное оппонентом для того, чтобы удостовериться в адекватном понимании его слов (в случае обоснованной критики).

Действие 2. Открытое выражение эмоции. Назовите эмоцию, которую вы испытываете в связи с критикой оппонента в ваш адрес, используя местоимения «я» или «мне».

Действие 3. Конкретизация. Попросите собеседника более конкретно прояснить, в чем именно проявляется то, по поводу чего он вас критикует. Что именно показалось ему неправильным? В чем именно вы, с его точки зрения, неуспешны? В чем конкретно это выражается?

Действие 4. Вопросы. Задайте вашему собеседнику вопросы о том, что конкретно, с его точки зрения, вам можно было бы изменить, и может ли ваш оппонент помочь вам достичь этих изменений.

Шаг 13. Преодолевайте одиночество

Одной из немаловажных причин развития тревожных и депрессивных состояний, как мы уже замечали в первой части книги, является сокращение качества личных и социальных связей, что ведет к росту одинокого и замкнутого образа жизни. Однако, находясь в депрессии, человек начинает излишне негативно относиться к себе, навешивать на себя сверхобобщающие ярлыки: «Я никому не интересен», «Я никчемный». Подобного рода негативизм в отношении себя помимо депрессии может приводить также и к тревоге, связанной с мыслями о возможном отвержении человека другими, что в свою очередь заставляет человека использовать избегающую стратегию поведения. Но избегание общения и самоизоляция лишь усиливают подавленное состояние, что замыкает порочный круг одиночества, в котором человек, страдающий от депрессии, может пребывать долго. Поэтому важным шагом на пути преодоления депрессии является выход из этого порочного круга (рис. 16).

Рис. 16. Порочный круг одиночества

Давайте рассмотрим типичные иррациональные убеждения, которые и удерживают человека с депрессией в замкнутом круге одиночества, и проясним альтернативные, более взвешенные, гибкие и рациональные позиции по этому поводу.

♦ «Я одинок, потому что я полный неудачник».

«Я одинок только потому, что в последнее время избегал общения и замыкался в себе. Если я стану более активным и открытым для общения, то, вполне возможно, даже сегодня смогу найти для себя приятную компанию. Неудачником можно назвать только того человека, у которого в жизни не было ни одной удачи. У меня же были многочисленные – удачные и не очень – опыты личных и дружеских взаимоотношений, поэтому меня никак нельзя назвать неудачником. Более того, каждый семейный человек в свое время был одинок. Исходя из кривой логики моего иррационального убеждения выходит, что все люди, которые имеют семью, являются неудачниками или становятся победителями сразу же после того, как завели семьи. Это абсолютная чушь. Каждый человек может быть одиноким в какие-то периоды своей жизни. Кроме этого, одиноким можно быть и в семье, а можно чувствовать себя счастливым и в одиночестве. Многие из моих авторитетных знакомых и известных всему миру людей в данный момент времени одиноки, но это абсолютно не делает из них неудачников».

♦ «Я буду одинок до конца своих дней».

«Я не одинок уже только потому, что у меня есть я. Более того, меня окружают знакомые и незнакомые мне люди, а также родные, близкие, коллеги и друзья. И если я стану более активен, то, вполне возможно, смогу найти себе друзей и даже спутницу жизни прямо сегодня или в ближайшее время».

♦ «Жизнь в одиночестве ужасна и невыносима».

«Миллионы люди в мире в данный момент времени одиноки. Всегда были и будут люди, которые в определенный период своей жизни не находятся с кем-либо в близких отношениях. Однако из этого никак не следует, что их жизнь ужасна и невыносима, ведь так или иначе люди выносят одиночество, а кто-то даже наслаждается им. В конце концов, все в моих руках, и только я являюсь творцом своего счастья и несчастья. В каждый момент времени у меня есть все возможности для общения. Стоит только начать их замечать и использовать. А из того, что мне кажется, что жизнь в одиночестве ужасна, не следует, что она в действительности ужасна, ведь «ужасно» – значит то, хуже чего не может существовать в принципе. И я не могу быть уверен на 100 %, что мое временное одиночество хуже ядерной войны или конца света. К тому же в моменты одиночества я могу делать множество приятных и полезных вещей».

Ключ № 1. Осознанность. Находясь в оковах депрессии, вы ограничиваете жизнь рамками своей головы и хуже контактируете с реальностью. Попробуйте постепенно выходить из плена своих мыслей путем использования техник осознанности: чаще безоценочно наблюдайте за другими людьми, замечайте обращенные на вас взгляды окружающих, фокусируйтесь на проявлении по отношению к вам знаков вежливости или внимания, старайтесь чаще смотреть людям в глаза. Такого рода осознанный и открытый подход позволит вам понять, что вы можете быть интересны другим. Помните, что любой встреченный вами на улице или в помещении человек потенциально может стать вашим приятелем, другом или даже спутником жизни.

Ключ № 2. Увеличение активности. Продолжая следовать составленному вами графику активности, включите в него занятия, которые предполагают общение как со знакомыми, так и с незнакомыми вам людьми. Найдите в интернете ближайшие мероприятия, которые вам было бы интересно посетить как самостоятельно, так и в компании других людей. Планируйте такие мероприятия на тот период времени, когда вы чувствуете себя наиболее одиноко и угнетенно. Если вы ощущаете подавленность в вечернее время, то на этот период помимо общественных занятий вы можете запланировать какое-нибудь приятное занятие, приносящее вам удовольствие.

Ключ № 3. Поиск общения. Не пренебрегайте поиском друзей в социальных сетях: многие люди нашли свою вторую половину именно в интернете. Отбросьте свои предрассудки и попробуйте. Вы также можете найти единомышленников, вступив в различные тематические группы и сообщества в социальных сетях и активно участвуя в их деятельности. Вполне возможно, виртуальное общение с течением времени перерастет в реальное. Вы можете обзавестись реальными знакомствами и в различных клубах по интересам и аналогичных организациях. Поищите информацию о том, занимается ли кто-нибудь той деятельностью, которая вам нравится, в вашем городе. Возможно, вы захотите быть для кого-нибудь полезным на добровольной основе. Сегодня существует множество различных организаций, осуществляющих волонтерскую деятельность по разным направлениям. Это может быть прекрасным подспорьем для обретения новых друзей и единомышленников. К тому же вы будете чувствовать себя гораздо менее подавленным и одиноким, если будете помогать другим людям или животным. К слову, о животных: почему бы вам не подумать о том, чтобы завести домашнее животное? Известно, что общение с животными очень хорошо поднимает настроение и в хорошем смысле отвлекает от негативных мыслей. Но при всех осуществляемых вами поисках общения не забывайте и о том, что у одиночества есть и свои преимущества. Обязательно подумайте о плюсах одиночества и выпишите их на бумагу.

Шаг 14. Улучшайте взаимоотношения

Конфликты и неудовлетворенность в отношениях могут быть одним из факторов, способствующих депрессии, но в то же время сама депрессия может быть источником конфликтов и неудовлетворенности в отношениях (рис. 17).

Рис. 17. Порочный круг конфликтов

Находясь в оковах депрессии, вы замыкаетесь на себе и своих негативных мыслях, становитесь более пассивным и игнорируете попытки партнера оказать вам поддержку. Из-за того что вы не принимаете поддержку партнера, он испытывает недоумение и даже раздражение и постепенно прекращает всякие попытки поддерживать вас. Вы начинаете безосновательно обвинять партнера в том, что он не поддерживает вас, злиться и ругаться на него, преувеличивать его негативные намерения по отношению к вам и полагать, что только он является причиной вашей депрессии и что именно по этой причине он должен измениться. Но избыточный гнев, который вы испытываете из-за собственных искаженных мыслей, способствует лишь усугублению проблем и обострению конфликтов в ваших отношениях. А увеличившееся напряжение в отношениях и участившиеся конфликты приводят к тому, что вы чувствуете себя еще более подавленным. Наконец, ощущая выраженную подавленность, вы еще больше замыкаетесь на себе и все чаще игнорируете любые попытки вашего партнера выйти на контакт и наладить отношения. Это более широкий вариант порочного круга конфликтов в отношениях (см. рис. 18, с. 284).

Ниже мы приводим самые распространенные иррациональные мысли, способствующие непродуктивным стратегиям поведения, которые в свою очередь могут приводить к ухудшению ваших отношений:

♦ «Ему никогда нет дела до моих переживаний»;

♦ «Она считает, что мои эмоции не имеют никакого смысла»;

♦ «Он никогда меня не поддерживает и не ценит то, что я для нас делаю»;

♦ «Он постоянно меня критикует, третирует и унижает – это невыносимо»;

♦ «Она всегда делает только то, что нужно ей, и никогда не думает обо мне»;

♦ «Она должна всегда меня поддерживать, поскольку мы близкие люди»;

♦ «Нет ничего особенного в том, что он меня поддерживает, ведь мы – семья»;

♦ «Он целиком (или отчасти) виноват в том, что у меня депрессия»;

♦ «Причиной всех проблем является мой партнер, поэтому измениться в первую очередь должен он»;

♦ «Если бы не эти отношения, у меня бы никогда не было депрессии»;

♦ «Из-за моей депрессии у нее постоянно плохое настроение»;

♦ «Он никогда не ощущал себя так плохо, как я, поэтому он не сможет меня понять»;

♦ «Я никогда не буду счастлива в этих отношениях»;

♦ «Мы никогда не сможем решать проблемы совместно, это бесполезно».

Рис. 18. Порочный круг конфликтов