Текст книги "Прекратите ходить по яичной скорлупе. Жизнь с тем, у кого пограничное расстройство личности"

К обсуждению личных границ с ПЛ можно и нужно готовиться. Вот несколько советов, как это сделать.

♦ Придерживайтесь конкретики.

«Мне бы хотелось, чтобы ты проявлял(а) ко мне больше уважения» – формулировка неоднозначная. Что такое уважение и как вы поймете, что человек проявляет его по отношению к вам? «Мне хотелось бы, чтобы ты перестал(а) винить меня в своих болезнях» – более конкретный и измеримый запрос.

♦ За раз обсуждайте одно ограничение.

Возможно, вы считаете неприемлемыми разные проявления отношения к вам со стороны «пограничника». Однако если вы попросите перестать винить вас во всех его проблемах, не повышать на вас голос и не обзываться – такой список может показаться ему слишком длинным. Начните с чего-то одного.

♦ Начинайте с самого простого.

Вероятно, проще сначала предложить человеку перестать вас обзывать, чем просить не обвинять во всем на свете.

Повысить шансы на успех (и закрепить уверенность в себе) можно, начиная с задач попроще.

♦ Потренируйтесь с другом.

Проиграйте ситуацию по ролям с другом. Проделайте это несколько раз, изображая разные реакции ПЛ. Не торопитесь, обдумывайте ответы – и во время ролевой игры, и в ходе реального обсуждения. Постепенно все сложится – и станет легче. Просто нужно время.

♦ Думайте о награде.

Поддержание чувства собственного достоинства позволяет ощутить свою силу, самоуважение, уверенность в себе, надежду и гордость.

Истина не всегда ясна как день. Многие не-ПЛ, у которых нам довелось брать интервью, признавались, что им было сложно доверять собственным ощущениям, потому что близкие с ПРЛ весьма убедительно настаивали на своей правоте и их неправоте.

Давайте рассмотрим пример Сары (не-ПЛ) и ее пограничной матери Марии. Сара сказала Марии, что будет вешать трубку, если та продолжит винить ее и критиковать. Сара также ограничила количество звонков матери в неделю, на которые готова отвечать.

В ответ Мария сорвалась: «Я бы никогда так не поступила со своей матерью! Что значит ты не будешь брать трубку?! Как ты можешь причинять мне такую боль?! Как же я вырастила такую неблагодарную эгоистку?»

Отец Сары Джордж согласился. Он отвел Сару в сторонку и сказал: «Такова твоя мать. Она ничего не может с собой поделать. Будь хорошей девочкой, помирись с ней».

Сару это сбило с толку: действительно ли она плохая дочь, эгоистка? Должна ли она разговаривать с матерью по телефону, даже если ощущает тяжесть в груди от бесконечных упреков?

Если ПЛ или другой человек из окружения предпримут какие-либо ответные действия, вам нужно напомнить себе, что вы имеете право на свое мнение, мысли и чувства. Хорошие или плохие, правильные или нет, они – часть вас. Помните о границах, которые сами для себя определили.

КАК ОТСТОЯТЬ СОБСТВЕННЫЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ О РЕАЛЬНОСТИ

Если Сара начнет спорить с родителями о телефонном этикете, она как бы будет избегать обсуждения реальной проблемы, которая заключается в следующем: она уже взрослый человек и несет ответственность за определение того, как с ней можно и нельзя обращаться.

Но Сара может ответить: «Папа, я понимаю, что мы с тобой по-разному относимся к моей просьбе соблюдать границы относительно телефонных звонков. Я понимаю, что вы придерживаетесь другой точки зрения.

Если ПЛ или другой человек из окружения предпримут какие-либо ответные действия, вам нужно напомнить себе, что вы имеете право на свое мнение, мысли и чувства.

Но я – не вы. Я – это я. Из уважения к себе и собственным чувствам я хочу ограничиться одним звонком в неделю. И я не буду продолжать слушать критику и обвинения, от которых мне плохо».

Отстаивание своих представлений о реальности поможет вам и человеку с ПРЛ рассмотреть оттенки серого между вашей правдой и его. Вы можете договариваться, искать компромиссы. Например, Сара может в конце концов договориться с родителями на два звонка в неделю вместо одного.

Возвращайте ответственность

После того как вы донесете до человека с ПРЛ свои представления о происходящем, надо вернуть ему ответственность за его чувства и действия. Вы можете показать «пограничнику», что поддержите его при необходимости, но улучшить его состояние не может никто, кроме него самого.

Даже если ПЛ признает наличие расстройства, не стоит использовать данный аргумент для достижения изменений в вашем взаимодействии. Такой шаг может быть воспринят как пренебрежение или неуважение.

Вы должны вернуть человеку с ПРЛ ответственность за его чувства и действия.

Рассмотрим более позитивный способ вернуть ответственность на примере того, что могла бы сказать Сара своей матери: «Мама, я понимаю, что ты не согласна с ограничениями по количеству звонков, которые я предлагаю. И я понимаю, что тебя расстраивают мои чувства из-за негативных слов, которые ты мне говоришь, когда звонишь. Надеюсь, ты поймешь, что я хочу с тобой разговаривать, но не хочу слушать критику или обвинения. Ты мне небезразлична, и я хочу знать, как твои дела. Однако мне нужно, чтобы и меня уважали».

РАЗДЕЛИТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Представим, что ваша дочь с ПРЛ на вас обижена за то, что вы забыли взять для нее книгу в библиотеке, хотя обещали. Тем не менее на произошедшее она реагирует слишком остро, повторяет, что вы «всегда» о таком забываете, видимо, потому что вам нет до нее дела и вы хотите, чтобы она умерла.

В таком случае лучше разделить ответственность, а не полностью передать ее дочери. Помните, что написанные далее слова должны быть произнесены уже после того, как вы внимательно выслушали и поняли, что человек хочет вам сказать. Вот что вы могли бы ответить: «Я знаю, что тебе больно и ты злишься из-за того, что я забыла взять книгу. Ты говоришь, что я делаю так “всегда” и это значит, что я тебя “не люблю”. Я могу попробовать загладить вину за то, что забыла книгу: извиниться и зайти за ней в библиотеку завтра. И я это уже сделала. Я также могу напомнить, сколько раз я делала то, о чем ты просила. Еще могу сказать, что люблю тебя. Это правда, я люблю тебя очень сильно. Вот и все, больше я ничего не могу сделать. Я не могу изменить прошлое. Не могу заставить тебя поверить, что действительно тебя люблю. Я понимаю, что тебе больно и ты злишься. И ты можешь сделать выбор: продолжить думать то же самое или попробовать успокоиться, принять мои извинения и решить, что нам делать дальше».

Если вы допустили ошибку и она расстроила ПЛ, разделите ответственность.

РАЗВИВАЙТЕ КОММУНИКАТИВНЫЕ НАВЫКИ

Когда ПЛ не находится в возбужденном состоянии, можно продолжить обсуждение темы, прояснить случившееся и даже разрешить проблему, заглянув глубже, чем, например, удалось сделать Синтии и Джесси. Начиная такое обсуждение с ПЛ, важно действительно слушать, что вам говорят. Вот несколько практических советов:

♦ не думайте о том, что хотите сказать сами;

♦ не занимайте оборонительную позицию, не пытайтесь внутренне заглушить слова человека, даже если тот обвиняет вас в том, чего вы никогда не делали. Это вы сможете обсудить позже;

♦ обращайте внимание на слова, язык тела, выражение лица и тон голоса человека. Так вы сможете подтвердить ему его чувства. Люди с ПРЛ не всегда способны находиться в контакте с собственными эмоциями. Поэтому внимательное слушание позволит вам увидеть, что стоит за словами, разгадать глубоко спрятанные чувства.

Не менее важно понять, что расстроило ПЛ. Иногда обвинения «пограничника» кажутся бессмысленными, поэтому легко растеряться или разозлиться. Однако это лишь усугубит ситуацию, вероятно, заставив его чувствовать себя непонятым и непризнанным.

Помните, что вы с ПЛ говорите на разных языках. Старайтесь сохранять спокойствие и мягко уточнять, что человек имеет в виду.

Ниже приведен пример того, как понять ПЛ, – беседа Тары (ПЛ) и Кори (не-ПЛ). Какой бы злой или расстроенной ни становилась Тара, Кори остается спокойным и уравновешенным.

Тара: Я знаю, что ты завел любовницу!

Кори (удивленно): Почему ты так думаешь?

Тара: Потому что ты меня больше не любишь, ты никогда меня не любил и теперь хочешь меня бросить.

Кори: Ого, стой, давай помедленнее. Почему ты сомневаешься, что я тебя люблю?

Тара: Например, мы мало времени проводим вместе.

Кори: Мало времени проводим вместе, ага. А что конкретно ты имеешь в виду?

Тара: Да ты сам прекрасно знаешь, что я имею в виду!

Кори: Нет, не думаю. Но я правда хочу понять. Объясни, пожалуйста.

Тара: В прошлую субботу ты пошел в кино с друзьями без меня!

Попросив Тару разъяснить суть своей претензии, Кори получил необходимую информацию. Если бы он сразу переключился на отрицание романа, они, скорее всего, долго спорили бы, так и не затронув реальную проблему – свойственный Таре страх быть покинутой, обостряющийся, когда Кори уходит на встречи с друзьями.

ВАЛИДАЦИЯ ЭМОЦИЙ ПЛ

Если вы хотите, чтобы ваши разговоры способствовали достижению изменений, вы должны валидировать эмоции ПЛ. Для этого пригодятся навыки перефразирования и рефлексивного слушания, которые мы обсуждали в главе 6.

Линн (ПЛ)

Когда я наконец обратилась к психологу, показалось, что случилось чудо: мне разрешили чувствовать то, что я чувствую; мне сказали, что это здоровые и объяснимые реакции, если учесть, что мне довелось пережить в прошлом. Родственники всегда говорили, что мои чувства неправильные, но от этого я лишь больше злилась и расстраивалась.

Чувства человека с ПРЛ могут казаться вам необъяснимыми, но для «пограничника» они очень даже полны смысла. Вот несколько рекомендаций, как подходить к их обсуждению.

♦ Не осуждайте чувства человека, не отрицайте их, не умаляйте их значение и не пускайтесь в рассуждения о том, насколько они обоснованные.

♦ Переформулируйте чувства ПЛ, попробуйте копнуть чуть глубже и отыскать неочевидные чувства.

♦ Уточните, насколько правильны ваши представления о происходящем с человеком.

♦ Покажите человеку с ПРЛ, что вы его слышите.

♦ Старайтесь не говорить покровительственно или снисходительно – это может разозлить «пограничника», которому покажется, что вы не воспринимаете его переживания всерьез.

Если вы хотите, чтобы ваши разговоры способствовали достижению изменений, вы должны валидировать эмоции ПЛ.

Вот пример валидации при продолжении разговора Тары и Кори.

Тара: В прошлую субботу ты пошел в кино с друзьями без меня.

Кори: Похоже, ты очень расстроена и злишься из-за того, что я пошел в кино, и из-за мыслей о том, что я тебя не люблю. Мне так кажется, когда я слышу твой голос и вижу выражение твоего лица. Тара, я понимаю, почему тебя расстраивают мысли о том, что я тебя не люблю. Если бы это было правдой, это бы было не просто грустно, а ужасно. Получается, тебе сейчас больно?

Тара: Да!

ОЗВУЧЬТЕ СВОЕ ВИДЕНИЕ РЕАЛЬНОСТИ

Валидировав чувства ПЛ, проявите ассертивность, описывая свою реальность. В ситуации Кори реальность однозначна: он спрашивал Тару, хочет ли она тоже пойти в кино, и та сама отказалась. Кроме того, Кори знает, что любит ее. Поэтому он мог бы сказать: «Тара, я действительно встречался с друзьями. Ты не захотела присоединиться к нам, и я пошел один. Я отлично провел время, потому что люблю своих друзей. Но это не значит, что я не люблю тебя, на самом деле люблю, и очень сильно».

Такие описания реальности могут основываться на фактах (например: «Когда я сказал, что пахнет так, будто что-то горит, я не комментировал твои кулинарные способности, а просто отметил появившийся запах»). Они также могут отражать ваше мнение (например: «Я не считаю, что желание сходить в кино с друзьями является проявлением эгоизма. Я думаю, что даже когда люди женятся, им стоит сохранять связи с друзьями и собственные интересы»).

Не поддавайтесь искушению оправдаться, объясниться или поспорить. Сосредоточьтесь на том, что хотите донести до собеседника.

Выражайтесь понятно. ПЛ могут пытаться спорить о том, что правильно и кто прав. Их аргументы не всегда логичны. Например, одна ПЛ настаивала, что имела право бить и пинать мужа после того, как тот назвал ее буйной. Не поддавайтесь искушению оправдаться, объясниться или поспорить. Сосредоточьтесь на том, что хотите донести до собеседника. Например, подходящим ответом на обвинение будет что-то вроде: «Понимаю, ты так чувствуешь, но я смотрю на ситуацию иначе». Повторять это можно столько раз, сколько потребуется.

После того как вы определитесь со своими личными границами, придет время обсудить их с ПЛ. И прежде чем вы это сделаете, решите, какие просьбы считать обоснованными, а какие – нет.

Вы можете попросить «пограничника» вести себя иначе. Вероятно, его поведение в обществе других людей, на работе и когда вы остаетесь с ним наедине, отличается. Если в определенных обстоятельствах ПЛ в состоянии контролировать свои действия, значит, это возможно и в других условиях.

Конечно, чтобы научиться действовать иначе, людям с ПРЛ может потребоваться помощь. Если ваш близкий с ПРЛ обратится за поддержкой, ему будет намного проще научиться соблюдать ваши границы. Но, как вы уже знаете, решение об обращении за помощью может принять только сам «пограничник».

Имеет смысл просить человека изменить его действия, но бессмысленно указывать ему, что он должен чувствовать. Иными словами, вы можете попросить ПЛ на вас не кричать, но не просите на вас не злиться. Вы можете попросить ПЛ не звонить вам чаще двух раз в день, но не предлагайте не чувствовать себя одиноко или не паниковать. Если бы «пограничники» могли силой воли изменить свои чувства, они бы давно это сделали!

Имеет смысл просить человека изменить его действия, но бессмысленно указывать ему, что он должен чувствовать.

В книге «Танец гнева» (The Dance of Anger, 1985) Харриет Лернер пишет:

Большинство из нас хочет невозможного: контролировать не только собственные решения и выбор, но и реакцию на них других людей. Мы не просто хотим изменений, мы хотим, чтобы другого человека они радовали. Мы хотим вести себя ассертивнее, яснее выражать свою позицию – и получать за это похвалу и подкрепление от тех, кто выбрал общение с нами, когда мы вели себя иначе.

ГОВОРИТЬ О СВОИХ ГРАНИЦАХ

Выберите для разговора подходящее время, когда и вы, и ПЛ будете в спокойном расположении духа. Обычно, когда дела идут нормально, не-ПЛ не поднимают сложных вопросов из страха испортить день. Это желание придется преодолеть.

Опишите ситуацию, как вы ее видите, без преувеличений, осуждения и объяснений, что по этому поводу чувствуете.

Исследовательница пограничного расстройства личности Марша Линехан (1993b) разработала стиль общения DEAR: описывать (d – describe), выражать (e – express), отстаивать (a – assert), подкреплять (r – reinforce). Ниже мы разберемся, как говорить о своих границах, используя этот стиль.

Описывать

Опишите ситуацию, как вы ее видите, без преувеличений, осуждения и объяснения, что по этому поводу чувствуете. Насколько возможно, будьте объективны и конкретны.

Попробуйте описать ситуацию так, словно происходящее снимали на видеокамеру. Не используйте осуждающие или нагруженные дополнительными смыслами слова и фразы. Не утверждайте, что знаете мотивацию или чувства человека. Однако можете поделиться возникающим у вас ощущением, что человек расстроен, зол и т. п.

Например, скажите: «Вчера, когда мы ехали домой и приближалось время обеда, мы начали обсуждать, куда заехать поесть, и ты заговорила со мной злым тоном, повышая голос. Казалось, ты очень расстроена чем-то, произошедшим за день до того. Примерно через десять минут я предложил отложить это обсуждение на другое время. А ты продолжила на меня кричать. Через несколько минут я снова предложил отложить этот разговор. Но ты отказалась и стала меня обзывать».

Выражать

Ясно выражайте свои чувства и мнение о ситуации. Берите на себя ответственность за собственные чувства; не говорите: «Из-за тебя я почувствовал(а)…». Вместо этого скажите: «Я почувствовал(а)…». Вероятно, придется заранее обдумать, как лучше назвать эмоции, которые у вас возникли.

Например, можете сказать: «Когда ты на меня кричала, я чувствовал себя очень плохо. Мне было страшно, потому что я не знал, что ты сделаешь или скажешь дальше. Я чувствовал себя беспомощным, ведь из машины некуда деться. Мне было грустно оттого, что ты на меня злишься. И когда я попросил тебя остановиться, а ты этого не сделала, я тоже разозлился на то, что ты не реагируешь на мою просьбу. А еще я чувствовал себя загнанным в угол, так как на заднем сиденье сидел наш сын, я волновался о том, как наша ссора повлияет на него».

Людям с ПРЛ сложно понять, как вы можете любить их, даже злясь или будучи расстроены. Вероятно, стоит напомнить ПЛ, что они вам небезразличны, даже если что-то вас беспокоит.

Отстаивать

Отстаивайте свои границы, формулируя их максимально просто. Снова объясните, что устанавливаете границы не потому, что это правильно, ожидается обществом, и не потому, что другой должен вести себя определенным образом. Нет, вы хотите этого для себя, потому что именно так предпочитаете, чтобы с вами обращались, вам так комфортнее.

Например, можете сказать: «Мне небезразличны твои чувства, и я хочу разрешить трудности, которые между нами возникают. Когда ситуация обостряется и мы начинаем кричать друг на друга, я предпочла бы остановить обсуждение и вернуться к нему, когда мы оба успокоимся. Мне это нужно, чтобы чувствовать себя лучше».

Объясните, что устанавливаете границы, потому что именно так предпочитаете, чтобы с вами обращались, вам так комфортнее.

ПЛ может пытаться вовлечь вас в споры о том, что правильно и неправильно, кто виноват. Опять же, удержитесь от искушения оправдываться, объясняться, спорить. Внимательно выслушайте и повторите то, что хотите сказать: «Я понимаю, что ты хочешь сказать, и понимаю, что ты считаешь, будто во всем виноват(а) я. Однако я смотрю на происходящее иначе. Я считаю, что такое поведение по отношению ко мне недопустимо, и хочу, чтобы это прекратилось».

Подкреплять

Когда возможно, подкрепляйте соблюдение другим человеком ваших границ. Объясните, какие позитивные эффекты станут доступны, когда вы получите желаемое. Если уместно, помогите человеку с ПРЛ увидеть и вероятные последствия сохранения статус-кво.

Например, вы можете сказать: «Когда мы продолжим обсуждение, я буду в более подходящем состоянии, чтобы тебя услышать, – спокойнее и сконцентрированнее. Мы не увязнем в злых разговорах, которые не помогут ничего решить, лишь расстроят нас обоих».

Не пытайтесь контролировать поведение любимого человека угрозами. Представьте, что вы с ПЛ пришли на 83-й день рождения вашей бабушки. ПЛ кажется, что все оделись нарядно, и злится, что вы пришли в обычных шортах и футболке. Она кричит на вас, называя перед всеми тупицей. Естественной (но не полезной) реакцией было бы сказать зло: «Если ты сейчас же не прекратишь, я уйду!»

Вместо этого попробуйте четко сформулировать, что ваши действия не направлены против «пограничника», а имеют целью защитить себя. Например: «Мне крайне неприятно, когда ты на меня кричишь, особенно если это происходит в присутствии других людей: я злюсь и чувствую себя беззащитным. Я прошу тебя прямо сейчас прекратить это, чтобы мы могли хорошо провести время на празднике». Вероятно, вам придется отстаивать свои пожелания и несколько раз подчеркнуть позитивные последствия изменений в поведении (например, словами вроде «мы сможем получить удовольствие от праздника»).

Не пытайтесь контролировать поведение любимого человека угрозами. Вместо этого четко сформулируйте, что ваши действия не направлены против него, а имеют целью защитить себя. Вероятно, вам придется отстаивать свои пожелания и несколько раз подчеркнуть позитивные последствия изменений в поведении.

В некоторых ситуациях стоит озвучить и возможные негативные последствия: «Если ты не остановишься, мне придется куда-нибудь отойти, чтобы успокоиться». Затем сделайте то, что обещали, если ПЛ не отреагирует.

Быть готовым к ответным действиям

Когда один участник взаимодействия отказывается от неэффективных ссор и четко формулирует собственные потребности, желания и убеждения, другой чаще всего в ответ меняет свое поведение. Так происходит в отношениях любого типа. Однако если у одного из участников взаимодействия есть ПРЛ, крайне важно предугадывать вероятные реакции на предлагаемые изменения.

Человек с ПРЛ пытается справиться со своей внутренней болью, взаимодействуя с окружающими. Как мы объяснили ранее, проекции, ярость, критика, обвинения и другие защитные механизмы часто являются способом заставить вас почувствовать его боль. Ассертивно перенаправляя ее обратно «пограничнику», чтобы он начал с ней справляться, вы нарушаете заключенный между вами (но без вашего ведома) контракт. Естественно, ему непросто это принять. Скорее всего, он попробует совершить какие-то действия, чтобы восстановить привычный баланс. Кроме того, ответные шаги помогают оправдать уже совершенные им действия – как в ваших глазах, так и для него самого. Это очень важный элемент, делающий шантаж не просто приемлемым, но и благородным. Ваша способность противостоять этому определит будущее ваших отношений.

Согласно Харриет Лернер (1985), типичные реакции на попытки установить границы выражаются в трех предсказуемых последовательных шагах – мягком несогласии, выраженном несогласии и угрозах. (Впрочем, лучше отдавать себе отчет в том, что люди с ПРЛ могут переходить к угрозам сразу.) Ниже мы сосредоточимся на описании первых двух шагов, а в главе 8 поговорим об угрозах.

Как реагировать на мягкое несогласие

Ниже описаны тактики, которые Сьюзан Форвард и Донна Фрейзер описывают в своей книге «Эмоциональный шантаж» (1997) как часто используемые в качестве противодействия попыткам установить личные границы.

♦ Переворот: шантажист говорит вам, что его мотивы чисты и благородны, а вы нечестны, беспринципны и эгоистичны. (Часто не-ПЛ, пытающиеся установить границы, переводятся в категорию плохих людей.)

♦ Навешивание ярлыков: шантажист обзывается, чтобы подкрепить свою точку зрения и подорвать ваше ощущение реальности. Многие из этих ярлыков оказываются проекциями.

Патологизация: шантажист пытается убедить вас, что вы не просто совершаете плохие поступки, а сами плохой человек (больны, не в себе, травмированы и т. п.). Чем выше ставки, тем вероятнее такой сценарий развития событий. Многие не-ПЛ говорили нам, что «пограничники» ставили им диагноз ПРЛ, отказываясь признавать его у себя.

Типичные реакции на попытки установить границы выражаются в трех предсказуемых последовательных шагах – мягком несогласии, выраженном несогласии и угрозах.

Поиск поддержки: шантажист просит других надавить на вас. К этому чаще всего прибегают пограничные родители. Так, пограничная мать одной девушки явилась к той домой с четырьмя родственниками в качестве группы поддержки.

Отвечая на подобные выпады, воздерживайтесь от споров на тему, правильно вы определили свои границы или нет. Вот несколько примеров типичных реакций.

ПЛ: Ты ужасный (эгоистичный и др.) человек, если просишь меня о таком.

Не-ПЛ: Я понимаю, ты считаешь меня плохим человеком, но здесь я с тобой не согласен и горжусь тем, что достаточно уважаю себя, чтобы защищать свои личные границы.

ПЛ: Ты меня ненавидишь.

Не-ПЛ: Нет, не ненавижу. На самом деле ты настолько мне дорога, что я хочу работать над нашими отношениями и улучшать их. Но я также забочусь о себе и уважаю себя, именно поэтому поднимаю эту тему.

ПЛ: Ты манипулируешь и пытаешься меня контролировать.

Не-ПЛ: Понимаю, что кажусь тебе манипулятором и человеком, склонным к контролю. Но думаю, ты в любом случае сама решаешь, как себя вести и что выбрать. Я же решаю, что для меня комфортно, а что – нет. Я много об этом думал, это очень важно для меня и моего самоуважения.

ПЛ: Ты не должен этого чувствовать.

Не-ПЛ: Возможно, если бы ты оказалась в моем положении, чувствовала бы себя иначе. Но мы – разные люди, и у каждого из нас свои убеждения, чувства, мнения. Я прошу тебя уважать мои чувства, даже если ты их не разделяешь.

ПЛ: Ты ребенок, а я родитель.

Ответные шаги не говорят о том, что вы сделали что-то неправильно или что у вас ничего не получится. Они лишь показывают, что людям с ПРЛ сложно выполнить то, о чем вы их просите.

Не-ПЛ: Да, я твой ребенок. Но я уже не маленький(ая). Я взрослый человек, способный принимать решения, ориентироваться на собственные чувства и убеждения. Ты можешь не соглашаться со мной – имеешь на это право. А я имею право действовать, исходя из уважения к себе.

К ответам, не предполагающим продолжение спора, относятся:

♦ Это твой выбор.

♦ Мне хотелось бы поговорить об этом позже, когда мы оба успокоимся.

♦ Мне нужно это обдумать.

♦ Никто из нас не злодей. Мы просто по-разному смотрим на происходящее.

♦ Я не хочу брать на себя больше половины ответственности за происходящее между нами.

♦ Я знаю, что тебе это не нравится, но идти на уступки я не готов(а).

♦ Знаю, что тебе хотелось бы услышать ответ прямо сейчас, но мне нужно подумать.

♦ Я не хочу оказаться меж двух огней. Тебе следует самостоятельно с этим разобраться.

Как реагировать на выраженное несогласие

Если ПЛ реагирует все острее, то старается донести до вас следующее: «Ты пытаешься лишить меня проверенного способа совладания, и я не могу вынести эти чувства, поэтому возвращаем все назад!» Если «пограничник» уже начал с повышенного тона, на данном этапе он может бесконтрольно бушевать. Если ранее вас обвиняли в эгоизме, теперь вы превратитесь в самого эгоцентричного, контролирующего и помешанного на самом себе человека на свете. Если «пограничник» склонен к насильственным действиям (по отношению к себе или другим), это поведение усугубится. О том, как защититься от насильственных действий, мы поговорим в главе 8.

ПОМНИТЕ, ЧТО ОТВЕТНЫЕ ШАГИ – ЭТО НОРМАЛЬНО

Важно помнить: ответные шаги не говорят о том, что вы сделали что-то неправильно или что у вас ничего не получится. Они лишь показывают, что ПЛ сложно выполнить то, о чем вы просите. А ведь никому не хочется совершать неудобные для себя действия.

Вероятно, со временем ваши попытки установить границы помогут человеку с ПРЛ присмотреться к себе и принять решение обратиться за помощью. Или он обесценит вас, обвинит в желании бросить, будет утверждать, что никогда не захочет видеть вас снова. Возможно, все будет использоваться одновременно.

Что бы ни произошло, помните: вероятно, это случилось бы в любом случае, а ваши действия просто ускорили неизбежное.