Текст книги "Прекратите ходить по яичной скорлупе. Жизнь с тем, у кого пограничное расстройство личности"

Поведенческие паттерны, связанные с ПРЛ

СИТУАЦИИ, В КОТОРЫХ НЕВОЗМОЖНО ВЫИГРАТЬ

Большинство членов семей ПЛ, у которых нам довелось брать интервью, жаловались, что те постоянно создавали ситуации, в которых было невозможно избежать проигрыша.

Джек (не-ПЛ)

Когда я попытался выяснить, почему она так несчастна, она сказала, что я слишком чувствительный и параноик. Когда я пробовал не обращать внимания на ее несчастье, она обвиняла меня в безразличии. Когда я хвалил ее, она подозревала какие-то скрытые причины. Если я критиковал ее – специально делал ей больно. Когда я проводил время с ее четырехлетним ребенком, она каждый раз пыталась выяснить, о чем я его спрашивал. Когда играл с ним, она критиковала меня за то, что выигрываю. Когда я хотел заняться сексом, потом она утверждала, что хотела этого сама. Когда я не хотел заниматься сексом, я оказывался гомосексуалом. Если я проводил время в одиночестве – значит, что-то задумал. А когда хотел быть с ней, меня называли липучкой. Если не пришел на полчаса раньше – опоздал. Если она была не готова идти и я садился читать книгу – оказывается, я ее торопил.

Некоторые люди с ПРЛ, которых нам довелось интервьюировать, давали объяснение своему поведению. Пейдж (ПЛ) предположила, что так выражается принцип «ты во всем виноват»: «Создавая для других людей ситуации, в которых они не могут выиграть, я ищу самоподтверждения, которого не хватает в моей жизни. Поэтому, вероятно, это своеобразный способ добрать то, чего я недополучила раньше; пусть ради этого и приходится отталкивать людей, вредить себе в долгосрочной перспективе».

Другим объяснением такого поведения может быть диссоциация: некоторые не помнят, что говорили или делали в состоянии диссоциации или острого стресса.

Скорее этот поведенческий паттерн возникает в результате взаимодействия двух конфликтующих страхов – страха быть оставленным и страха быть поглощенным или попасть под контроль других людей.

Люди с ПРЛ могут быть непоследовательными и провоцировать ситуации, в которых невозможно выиграть, по причине противоречивого ощущения себя. Ведь чтобы сообщить о своих предпочтениях другим, нужно сначала разобраться с собственными чувствами и убеждениями. Но мы знаем, что у людей с ПРЛ ощущение себя бывает весьма противоречивым. Сообщая о своих желания, ПЛ, скорее всего, говорит лишь о том, чего хочет в данный момент. Позже желания меняются. Но из-за стыда и расщепления человек с ПРЛ не способен признаться в собственной непоследовательности ни вам, ни даже себе и может попытаться выставить все так, будто это вы безнадежно запутались.

СТРАХ БЫТЬ БРОШЕННЫМ, БОЯЗНЬ БЫТЬ ПОГЛОЩЕННЫМ

Иногда может показаться, что ПЛ просит вас «подойти немного дальше». Этот парадоксальный запрос не похож ни на догонялки, ни на «ты во всем виноват». Скорее такой поведенческий паттерн возникает в результате взаимодействия двух конфликтующих страхов – страха быть оставленным и боязни быть поглощенным или попасть под контроль других людей.

Страх быть брошенным

Каждый человек в детстве боится, что его бросят. У младенцев есть две основные потребности – в безопасности и развитии доверия с опекунами. Малышу нужно знать, что кто-то отреагирует на его плач: любовью, предложением еды, сменой подгузника. Когда мамочка и папочка уходят, он должен быть уверен, что они вернутся.

Взрослея, люди учатся находить баланс между своими потребностями, связанными с зависимостью, и другими целями – обретением независимости и выходом из защитного лона семьи. Это видно уже по двухлеткам, гордо бегающим на детской площадке, падающим и зовущим маму или папу. Но проходит какое-то время, и потребность бежать к родителям за утешением снижается, важнее становится обретение отдельной идентичности. Переходный возраст – самый выделяющийся в этом смысле период: подростки пробуют новые взрослые роли, все меньше нуждаются в наставничестве со стороны учителей и членов семьи. В идеале взрослость приносит независимость, над которой не доминируют ни страх быть брошенным, ни боязнь быть поглощенным.

Однако людей с ПРЛ эти страхи мучают каждый день. Они разрываются между потребностью в слиянии и желанием сохранить независимость, могут чувствовать себя и казаться другим ходячим набором противоречий. Их действия кажутся бессмысленными: они то ищут близости и заботы, то отталкивают.

Страх потерять контроль

«Пограничникам» может казаться, что отношения их засасывают или что они теряют контроль, когда очень с кем-то сближаются. Они не знают, как выстраивать здоровые личные границы, настоящая близость заставляет их чувствовать себя уязвимыми; они могут бояться, что вы увидите их истинных, это вызовет отвращение и вы уйдете. Поэтому они сами дистанцируются, чтобы не чувствовать уязвимости и контроля; могут провоцировать ссоры, «забывать» что-то важное, совершать драматичные или взрывные поступки. В то же время дистанцирование вызывает у них чувство одиночества. И чем острее становится ощущение пустоты, тем сильнее они боятся быть покинутыми. Поэтому предпринимают хаотичные попытки сблизиться. И цикл повторяется.

В ходе ссоры ваш любимый может переключиться с ощущения покинутости на страх потерять контроль за считанные секунды. Иногда цикл занимает дни, недели, месяцы и даже годы. Зачастую влияние на происходящее оказывают внешние события. Так, у молодого «пограничника» поступление в университет может спровоцировать страх быть покинутым, а у пожилого и болеющего пограничного родителя могут обостриться страхи поглощенности в отношениях – после того, как ему придется съехаться с ребенком.

Их действия могут казаться бессмысленными: они то ищут близости и заботы, то отталкивают.

Чем выше уровень близости, тем сильнее страхи и тем драматичнее поведение ПЛ. Именно поэтому люди, которые не знают вашего близкого с ПРЛ так же хорошо, как вы, могут не верить вашим описаниям его поведения.

ПРОВЕРКА ВАШЕЙ ЛЮБВИ

Чем выше уровень близости, тем сильнее эти страхи и тем драматичнее поведение ПЛ.

Постоянные танцы в стиле «подойти немного дальше» сбивают с толку друзей и близких.

Бет (не-ПЛ)

Чем больше я пытаюсь успокоить своего пограничного мужа, тем яростнее он реагирует. Когда я сдаюсь и начинаю отдаляться, он прилипает ко мне словно плющ. Это напоминает номер с клоуном, который пытается поднять шляпу, но всякий раз, наклоняясь, случайно пинает ее – и шляпа отлетает дальне. В конце концов клоун испытывает отвращение и уходит, а шляпу ветер гонит вслед за ним.

Здесь скрывается еще одно противоречие ПРЛ: вам кажется, что человек контролирует ситуацию. Он – режиссер балета покинутости/поглощения, а вас просто захватил вихрь танца, от которого все сильнее кружится голова. Парадокс вот в чем: ПЛ кажется, что власть в ваших руках.

Человек с ПРЛ не способен прогнозировать вашу реакцию на его поведение, и это незнание заставляет его чувствовать себя даже более незащищенным и неуверенным, чем обычно.

Люди с ПРЛ мыслят категориями «все» или «ничего».

Помните: люди с ПРЛ мыслят категориями «все» или «ничего». Если танец остановится, то навсегда. А когда вы уйдете, они прекратят существование, потому что собственной идентичности у них нет. Ощущение беспомощности перед лицом своих эмоции и ваших непредсказуемых реакций заставляет «пограничников» добиваться контроля единственным известным им способом – крайне манипулятивными, с вашей точки зрения, вспышками. ПЛ могут даже угрожать самоубийством. А когда вы сдадитесь, музыка зазвучит снова – и танец продолжится.

Проверка вашей любви

Некоторые люди с ПРЛ также пытаются вести танец, проверяя, насколько они вам небезразличны. Логика такая: если вы их действительно любите, должны быть готовы пожертвовать собственными желаниями ради удовлетворения их потребностей.

Например, если вы договорились встретиться в определенное время в определенном месте, ПЛ может явиться на час позже. Если вы провалите тест (разозлитесь или уйдете домой), человек с ПРЛ найдет в этом подтверждение своей ничтожности. Так мир становится для него более предсказуемым, а значит безопасным.

Возможно, вы сейчас думаете: «Что за тест такой? Что бы я ни делал, проиграю!»

Если же вы пройдете тест, он может начать вести себя еще хуже (например, в следующий раз опоздает на несколько часов), пока вы, наконец, не разразитесь гневом и не станете отрицательным персонажем, а ПЛ – жертвой.

Возможно, вы сейчас думаете: «Что за тест такой? Что бы я ни делал, проиграю!» И вы правы. В вашем мире это не имеет смысла, но в пограничном – имеет.

ДЕТСКИЙ ВЗГЛЯД НА МИР

Многие взрослые «пограничники» (особенно ставшие родителями) понимают, что воспринимают мир как дети. Расщепление, сложности с пониманием постоянства объектов, страх покинутости и поглощения, проблемы с идентичностью, нарциссические требования, ощущение недостатка эмпатии и манипулирование – все эти паттерны пограничного мышления напоминают стадии развития, которые проходят дети.

Лаура(ПЛ)

Если моей двухлетней дочке что-то нужно, то здесь и сейчас. Ходя по магазинам, я тоже не могу себе ни в чем отказать и покупаю понравившуюся вещь, даже если вся в долгах. Ребенку важно ощущение безопасности, для меня безопасность – это соответствие ожиданиям других, чтобы они меня не бросили. Что за этим стоит, тайна, покрытая мраком, даже для меня самой. Но под этой вежливостью прячется злая испуганная трехлетка. Мой муж хочет, чтобы эта маленькая девочка внутри меня расставила приоритеты и сказала: «Да, я злюсь, но в разговоре с тобой попробую сохранить рациональность». Только кто требует подобного от ребенка? Вот и от меня не требуйте. Я не то чтобы не хочу так рассуждать – просто не могу.

Некоторые люди с ПРЛ обижаются, когда им указывают на подобные сходства.

Джанет (ПЛ)

Да, я чувствую себя ребенком. Мне говорят: «Веди себя как взрослый человек!» Меня обвиняют в том, что я похожа на плаксивую истеричную малолетку. Думаете, мне этого хочется? Думаете, весело жить, когда эмоции тобой управляют? Вы действительно полагаете, что я могу повзрослеть за двадцать минут?

Пограничный мир может отличаться от нашего в очень разных проявлениях:

♦ люди с ПРЛ бессознательно корректируют факты, чтобы привести их в соответствие со своими чувствами;

♦ желая справиться с болезненными эмоциями, некоторые ПЛ используют крайние проявления защитных механизмов;

♦ люди с ПРЛ чувствуют себя покинутыми либо поглощенными, и эти состояния заставляют их резко менять поведение на диаметрально противоположное;

♦ некоторые люди с ПРЛ смотрят на мир глазами маленького ребенка, при этом влиять на него могут по-взрослому.

Кто требует подобного от ребенка? Вот и от меня не требуйте. Я не то чтобы не хочу так рассуждать – просто не могу.

В главе 4 мы расскажем, как пограничное поведение способно на вас воздействовать.

Глава 4
Жизнь под давлением: как пограничное поведение влияет на близких

Жизнь с ПЛ похожа на пребывание в скороварке с толстыми стенками и неисправным предохранительным клапаном.

Жизнь с ПЛ – это неизменный оксюморон, бездонный источник противоречий.

Мне кажется, я кручусь в барабане стиральной машинки. Мир то и дело переворачивается с ног на голову, и я уже не знаю, где верх и низ, где право и лево.

Из сообщества «Добро пожаловать в страну Оз»

www.BPDCentral.com

Ненависть к себе заставляет людей с ПРЛ:

♦ обвинять других в ненависти к себе;

♦ так много критиковать и так легко взрываться, что партнеры не выдерживают и уходят;

♦ обвинять других и выставлять себя жертвой.

ПРЛ нельзя заразиться, это не ветрянка. Однако люди, которые сталкиваются с пограничными формами поведения, сами того не желая, становятся частью общей динамики. Друзья, партнеры и члены семьи обычно принимают действия ПЛ на свой счет и чувствуют себя застрявшими в токсичном круговороте вины, самообвинений, подавленности, ярости, отрицания, изоляции и непонимания. Способы, которые они обычно используют для выживания, не работают в долгосрочной перспективе или даже ухудшают ситуацию. В то же время нездоровое поведение «пограничников» подкрепляется, когда не-ПЛ принимают на себя ответственность за их чувства и действия.

В то же время нездоровое поведение «пограничников» подкрепляется, когда не-ПЛ принимают на себя ответственность за их чувства и действия.

В этой главе мы обсудим некоторые типичные реакции не-ПЛ на пограничное поведение, а затем сформулируем вопросы, которые позволят определить, как действия человека с ПРЛ влияют лично на вас.

Типичный образ мыслей не-ПЛ

Безусловно, этот список убеждений людей, в жизни которых присутствуют ПЛ, неисчерпывающий. Только вы сами можете определить, какие из приведенных утверждений подходят к вашей ситуации.

УБЕЖДЕНИЯ И ФАКТЫ

УБЕЖДЕНИЕ: Я ответственен за все сложности в наших отношениях.

ФАКТ: Ответственность за отношения делится поровну между всеми участниками.

УБЕЖДЕНИЕ: Все поступки человека с ПРЛ определяются моими действиями.

ФАКТ: На поведение ПЛ влияет сложное расстройство, обусловленное сочетанием биологических факторов и факторов среды.

УБЕЖДЕНИЕ: Я должен решать его проблемы, ведь если я этого не сделаю – никто не сделает.

ФАКТ: Если вы попытаетесь изменить жизнь «пограничника», он может подумать, что вы считаете его неспособным о себе позаботиться. Кроме того, вы тем самым будете избегать возможности изменить отношения, сосредоточившись на себе.

УБЕЖДЕНИЕ: Если мне удастся убедить человека с ПРЛ, что я прав, проблема разрешится.

ФАКТ: ПРЛ – серьезное расстройство, которое существенно влияет на мышление, чувства и поведение. Как бы убедительно вы ни говорили, из этого состояния не вывести уговорами.

УБЕЖДЕНИЕ: Если бы мне удалось доказать, что его обвинения ложны, он бы снова мне поверил.

ФАКТ: Недостаток доверия в отношениях – типичный признак ПРЛ. Это не связано с вашим поведением, а отражает взгляды человека с ПРЛ на мир.

УБЕЖДЕНИЕ: Если любишь, обязан терпеть вербальное и эмоциональное насилие со стороны любимого.

ФАКТ: Если любишь себя, не станешь позволять другим себя обижать.

УБЕЖДЕНИЕ: Этот человек ничего не может поделать со своим ПРЛ, поэтому нельзя считать его ответственным за то, что он делает.

ФАКТ: Действительно, человек не просил, чтобы у него было ПРЛ. Однако, обратившись за помощью, он может научиться контролировать свои действия относительно других людей.

УБЕЖДЕНИЕ: Начав устанавливать личные границы, я наврежу человеку с ПРЛ.

ФАКТ: Определение личных границ критически важно для любых отношений, особенно для тех, в которых один или несколько участников – «пограничники».

УБЕЖДЕНИЕ: Если я пытаюсь исправить положение и у меня не получается, я не должен сдаваться, пока не получится.

ФАКТ: На основе неудачного опыта можно сформулировать выводы и попробовать что-то новое.

УБЕЖДЕНИЕ: Что бы ни делал мой близкий человек с ПРЛ, я должен его любить, понимать, поддерживать и безусловно принимать.

ФАКТ: Любовь, поддержка и принятие человека не равны любви, поддержке и принятию его поведения. На самом деле, поддерживая и принимая нездоровое поведение, вы лишь даете подкрепление его продолжению и продлеваете собственные страдания.

Переживания не-ПЛ из-за пограничного поведения

Под давлением обесценивания «пограничника» не-ПЛ начинают лелеять воспоминания о временах, когда их считали идеальными. Некоторые члены семей «пограничников» говорят, что у них возникает ощущение потери как после смерти близкого – словно кто-то другой вселился в тело их любимого ПЛ.

Как-то не-ПЛ сказал: «Если бы у меня был рак, я бы умер, но всего один раз. А эмоциональное насилие убивает меня снова и снова, заставляет постоянно балансировать на грани».

Элизабет Кюблер-Росс, автор книги «Смерть: финальная стадия развития» (Death: The Final Stage of Growth, 1975), выделила пять стадий горевания, которые подходят и для описания переживаний человека, близкого «пограничнику». Мы адаптировали описание стадий под проблемы, связанные с ПРЛ.

ОТРИЦАНИЕ

Не-ПЛ оправдывают пограничное поведение или отказываются верить в его необычность. Чем изолированнее не-ПЛ, тем выше риск провалиться в отрицание. Без обратной связи извне не-ПЛ теряет связь с собственным восприятием нормы. Люди с ПРЛ умеют убеждать других в том, что вина за их поведение лежит на плечах не-ПЛ, тем самым задерживая их в состоянии отрицания.

ГНЕВ

Некоторые не-ПЛ защищаются в ответ на нападки. Это похоже на подливание масла в огонь.

Другие не-ПЛ считают гнев неподходящей реакцией на пограничное поведение. Кто-то говорит: «Вы же не станете злиться на человека с диабетом, так из-за чего злиться на человека с ПРЛ?»

Люди с ПРЛ умеют убеждать других в том, что вина за их поведение лежит на плечах не-ПЛ, тем самым задерживая их в состоянии отрицания.

Но у чувств нет коэффициента интеллекта, они просто возникают. Грусть, злость, вина, замешательство, враждебность, раздражение, разочарование – все эти реакции нормальны и ожидаемы в ответ на пограничное поведение. И неважно, каковы ваши отношения с человеком с ПРЛ. Хотя это не значит, что на действия ПЛ нужно реагировать злостью. Это значит, что вам следует найти безопасное пространство для выражения своих чувств, в котором вы к тому же будете ощущать принятие, а не осуждение.

ТОРГ

Эта стадия характеризуется попытками не-ПЛ пойти на уступки, чтобы вернуть «нормальное» поведение дорогого человека. Они рассуждают так: «Если я сделаю то, чего он хочет, получу от этих отношений то, в чем нуждаюсь сам». Мы все идем на компромиссы в отношениях. Однако жертвы, которые люди приносят «пограничникам», могут быть слишком велики. И никаких уступок не хватит, чтобы добиться желаемого: очень скоро понадобятся новые уступки в качестве доказательства любви.

Вам нужно найти безопасное пространство для выражения своих чувств, в котором вы к тому же будете ощущать принятие, а не осуждение.

ДЕПРЕССИЯ

Депрессия вступает в игру, когда не-ПЛ осознает истинную цену своих прежних уступок ПЛ: потерю друзей, семьи, уважения к себе, хобби. Человек с ПРЛ не изменился. А не-ПЛ изменился.

Сара (не-ПЛ)

Он три года убеждал меня, что проблема во мне, что именно мои недостатки все портят. И я ему верила. Я отказалась от общения с несколькими добрыми друзьями, которые ему не нравились. После работы бежала домой, потому что он говорил, что нуждается во мне. А потом мы рассорились, теперь я одинока и подавлена, мне больше не к кому обратиться.

Когда умирают мечты, нам больно. Дети пограничных родителей тратят десятилетия на то, чтобы добиться любви и одобрения. И когда становится понятно, что ничего не работает, на оплакивание потери безусловной родительской любви, которой у них никогда не было, могут уйти годы.

Принятие происходит, когда не-ПЛ объединяют хорошие и плохие аспекты своих пограничных близких и понимают, что их ПЛ – не одно и не другое, а все вместе.

Фран (не-ПЛ)

Я долгие годы горевала из-за своего пограничного сына, когда поняла, что надежды, которые у меня были на него, могут никогда не воплотиться в реальность. Когда терапевт спросил, как бы я поступила, если бы оказалось, что моему сыну придется всю оставшуюся жизнь провести в специальном учреждении, я была повержена. Просто разрыдалась. Специалист объяснил: ребенок, который, как я думала, есть у меня, словно умер – вместе с будущим, которое я для него представляла. Но прожив это горе, я обрету нового сына, и мои представления о будущем будут связаны уже с ним.

ПРИНЯТИЕ

Принятие происходит, когда не-ПЛ объединяют хорошие и плохие аспекты своих пограничных близких и понимают, что их ПЛ – не одно и не другое, а все вместе. На этой стадии не-ПЛ учатся брать на себя ответственность за собственный выбор, а также передавать другим ответственность за их выбор. Каждый может принять свое решение применительно к общим отношениям, лучше понимая себя и человека с ПРЛ.

Реакция не-ПЛ на пограничное поведение

Пограничное поведение вызывает у не-ПЛ разные реакции. Самые распространенные мы сейчас обсудим.

ЗАМЕШАТЕЛЬСТВО

Фил (не-ПЛ)

Сначала все кажется нормальным. А потом вдруг реальность странным образом искажается; искривление пространственно-временного континуума прижимает меня к земле, а жена кричит на меня за что-то, чего я понять не могу. И тогда я осознаю: ага, мы вошли в пограничную зону!

Фила сбивает с толку реакция, которую называют импульсивной агрессией, – это одна из типичных черт пограничного расстройства личности.

Рэнди Крегер в своей книге «Руководство по пограничному расстройству личности для семей: новые инструменты и техники, помогающие перестать ходить по яичной скорлупе» писала, что импульсивная агрессия представляет собой импульсивную реакцию враждебности и даже ярости, которая запускается разочарованием в сочетании с ощущением угрозы отвержения или брошенности. Причины возникновения данного ощущения могут быть как очевидными, так и незаметными (наверное, так и было в ситуации, описанной Филом).

При обсуждении импульсивной агрессии Крегер использует метафору «льва-пограничника», потому что эта реакция похожа на действия выпущенного из клетки свирепого зверя: эмоции ПЛ настолько сильны и так переполняют его, что сдерживать их невозможно. «Когти» такого льва одновременно выпущены наружу (ярость, грубые слова, физические насильственные действия) и направлены внутрь (самоповреждение, попытки самоубийства) (Kreger, 2008).

ПОТЕРЯ САМООЦЕНКИ

Беверли Энгель в своей книге «Женщины, подвергшиеся эмоциональному насилию» (The Emotionally Abused Woman, 1990) так описывает влияние эмоционального насилия на самооценку:

Эмоциональное насилие проникает в самую суть личности, оставляя шрамы, которые сохраняются намного дольше шрамов на коже. Эмоциональное насилие, обиды, намеки, критика и обвинения медленно уничтожают самооценку жертвы, пока она не лишается способности реалистично оценивать ситуацию. Эмоционально она настолько измотана, что начинает винить себя за насилие. Жертвы эмоционального насилия убеждаются в своей никчемности, в том, что никому не нужны. Они остаются в насильственных отношениях, так как уверены, что им некуда идти. Больше всего они боятся остаться в одиночестве.

ОЩУЩЕНИЕ БЕСПОМОЩНОСТИ И ПОПАДАНИЯ В ЛОВУШКУ

Пограничное поведение вызывает сильную боль, но уход из отношений кажется невозможным. Многие не-ПЛ чувствуют себя в ловушке, так как ощущают слишком большую ответственность за безопасность «пограничника» либо винят себя за его чувства и действия. Угрозы самоубийства и нанесения вреда другим со стороны ПЛ способны парализовать не-ПЛ, уверенного, что уход из отношений связан со значительными рисками.

ОТДАЛЕНИЕ

Не-ПЛ может выйти из ситуации – эмоционально или физически. Например, дольше оставаться на работе; молчать, чтобы не сказать что-то не то; прекратить отношения. В результате человек с ПРЛ чувствует себя покинутым и выдает еще более острые эмоциональные реакции. Не-ПЛ может чаще оставлять детей наедине с защищает. ПЛ. Если ПЛ проявляет по отношению к детям насилие, не-ПЛ их не защищает.

«Эмоциональное насилие проникает в самую суть личности, оставляя шрамы, которые сохраняются намного дольше шрамов на коже».

ВИНА И СТЫД

Со временем постоянные обвинения начинают действовать на человека как промывка мозгов. Не-ПЛ начинают верить, что сами являются источником всех проблем. Эффект оказывается особенно разрушительным, когда такое происходит с детьми, которые ориентируются на мнение родителей о себе и не имеют возможности ставить под вопрос пограничные обвинения и допущения.

Родители людей с ПРЛ тоже уязвимы: они верят, что плохо справились с родительскими обязанностями, хотя допускали те же ошибки, что и остальные. Некоторые родители, у которых мы брали интервью, без конца себя упрекали, пытаясь понять, чем спровоцировали формирование расстройства у ребенка. Когда понять это не удавалось, они приходили к выводу, что проблема обусловлена биологически. Но и это не позволяет им простить себя, ведь за переданные ребенку гены они тоже несут ответственность.

НЕЗДОРОВЫЕ ПРИВЫЧКИ

Употребление алкоголя, психоактивных веществ, переедание и другие вредные привычки – типичные способы справиться со стрессом, причем не только у не-ПЛ. На какое-то время все это действительно снижает тревожность и напряжение. Но когда подобные копинг-стратегии превращаются в привычку, они лишь усугубляют ситуацию.

ИЗОЛЯЦИЯ

Непредсказуемое поведение и колебание настроения людей с ПРЛ осложняют поддержание дружеских отношений, потому что:

♦ бывает сложно придумывать объяснения и покрывать пограничное поведение. В итоге некоторые не-ПЛ приходят к выводу, что поддержание дружеских отношений не стоит всех усилий;

♦ многие не-ПЛ говорят, что друзья часто предлагают слишком простые и неприемлемые решения, так что сами не-ПЛ чувствуют себя непонятыми;

♦ некоторые рассказывают, что теряли друзей, так как те не верили в рассказы о поведении ПЛ или просто уставали слушать жалобы на них.

В таком состоянии боевой готовности приходится поддерживать физическое и психологическое возбуждение, что со временем может снизить естественные защитные функции организма по отношению к стрессу.

Зачастую не-ПЛ оказываются отрезаны от мира, потому что ПЛ делает все, чтобы их изолировать, и они слишком часто идут на поводу у желаний «пограничников». Когда не-ПЛ оказывается в изоляции, может произойти следующее:

♦ может стать эмоционально зависимым от ПЛ;

♦ не имея оснований для сопоставления, не-ПЛ начинает считать возмутительное поведение человека с ПРЛ нормой;

♦ друзья больше не дают не-ПЛ обратной связи и не указывают на нездоровые аспекты их отношений.

Замыкаясь в этих отношениях, не-ПЛ пытаются самостоятельно разобраться с проблемами, возникающими у «пограничников».

СВЕРХБДИТЕЛЬНОСТЬ И ФИЗИЧЕСКИЕ БОЛЕЗНИ

Нахождение рядом с человеком, который в любой момент может вас без повода унизить, – серьезный источник стресса. Попытки контролировать непредсказуемое поведение ПЛ заставляют не-ПЛ постоянно сохранять бдительность. В таком состоянии боевой готовности приходится поддерживать физическое и психологическое возбуждение, что со временем может снизить естественные защитные функции организма по отношению к стрессу и спровоцировать головные боли, язвы, повышение давления и другие заболевания.

КОПИРОВАНИЕ ПОГРАНИЧНЫХ МЫСЛЕЙ И ЧУВСТВ

Зачастую не-ПЛ начинают сами воспринимать мир в чернобелых тонах, видеть исключительно решения в духе «все» или «ничего». У них возникают перепады настроения, которые часто совпадают с колебаниями состояния ПЛ.

Можно сказать, что человек с ПРЛ берет не-ПЛ с собой на эмоциональные американские горки. И хотя это неприятная особенность, она позволяет понять, каково жить с «пограничниками».

СОЗАВИСИМОСТЬ

Не-ПЛ часто совершают героически добрые поступки, не считаясь с ценой, которую им приходится за это платить. Пытаясь помочь человеку, которым дорожат, они:

♦ проглатывают свою злость;

♦ игнорируют собственные потребности;

♦ принимают поведение, которое многие отказались бы терпеть;

♦ снова и снова прощают одни и те же проступки.

Не-ПЛ регулярно попадают в эту ловушку, особенно если у ПЛ было тяжелое детство (не-ПЛ пытается как-то его компенсировать).

Смирение с обусловленным ПРЛ поведением редко делает ПЛ счастливыми.

Многие не-ПЛ полагают, что помогают, жертвуя своими потребностями ради ПЛ (или ради избегания ссоры). И хотя такие мотивы достойны уважения, подобные действия лишь подкрепляют недопустимое поведение. «Пограничники» усваивают, что их поступки не имеют особых негативных последствий, а по тому и меняться не желают.

«Вы не бог и не можете быть ответственны за все. Вы не в силах изменить другого человека. Нужно это принять».

Смирение с обусловленным ПРЛ поведением редко делает ПЛ счастливыми. Даже если не-ПЛ соглашается терпеть их действия, «пограничники» часто остаются в изоляции: остальные не готовы идти на жертвы. Сколько выдержит не-ПЛ? Один мужчина, который годами пытался сглаживать острые углы в отношениях с женой в надежде искупить ее ужасное детство, признался: «Я думал лишь о том, что не могу ее бросить, что бы она ни сделала. И однажды мне стало понятно, что в итоге я бросил себя».

Дин (не-ПЛ)

В этих отношениях я казался себе таким неудачником. Думал: если бы мне удалось убедить жену обратиться за необходимой ей помощью, мне стало бы хорошо. Несмотря на насилие с ее стороны, я чувствовал, что не могу уйти. Как оставить человека, который пережил столько несчастий? Я думал, что если продолжу пытаться, смогу компенсировать то, что она перенесла в детстве.

И однажды мои опасения подтвердились – когда я попытался уйти и вернулся. Никогда не забуду взгляд ее огромных грустных глаз и слова, что она рада моему возвращению. «Почему ты радуешься?» – спросил я. «Потому что кто еще сделает мою жизнь лучше?» – ответила она. Я решил пойти к психологу. И как-то он мне сказал: «Не слишком ли вы много на себя берете? Думаете, вы бог? Вы не бог и не можете быть ответственны за все. Вы не в силах изменить другого человека. Нужно это принять, жить с этим и решаться на действия, которые вы должны совершить, чтобы жить своей жизнью».