Текст книги "Прекратите ходить по яичной скорлупе. Жизнь с тем, у кого пограничное расстройство личности"

Глава 12
Что теперь? Принимая решение о будущем ваших отношений

Люди, у которых есть близкие с ПРЛ, обычно много страдают. Оставаться в отношениях невыносимо, но и уйти нельзя, это немыслимо. Если вы не понаслышке знаете, каково это, вы не одиноки. Почти все не-ПЛ, с которыми нам довелось общаться, рассказывали о подобных терзаниях. Но у вас есть выбор, даже если сейчас в это сложно поверить. Эта глава поможет вам обдумать доступные варианты и принять взвешенное решение.

Люди, состоящие в отношениях с ПЛ, проходят через похожие стадии. Чем дольше длятся отношения, тем больше времени уходит на проживание каждой из них. Хотя ниже стадии перечислены в том порядке, в котором они обычно переживаются, вы можете проходить их в другом порядке или время от времени откатываться назад.

СТАДИЯ ЗАМЕШАТЕЛЬСТВА

Обычно она возникает до постановки диагноза. Не-ПЛ пытаются понять, почему их пограничные близкие совершают действия, которые будто бы невозможно объяснить. Им не удается найти решение, они винят себя и смиряются с необходимостью жить в царящем вокруг хаосе.

У вас есть выбор, даже если сейчас в это сложно поверить.

Даже узнав о пограничном диагнозе близкого, не-ПЛ иногда проводят недели и даже месяцы, пытаясь на интеллектуальном уровне понять, как на ПЛ влияет это сложное расстройство. Для принятия информации на эмоциональном уровне может потребоваться еще больше времени.

СТАДИЯ ОБРАЩЕНИЯ ВОВНЕ

Находясь на этой стадии, не-ПЛ:

♦ направляют все внимание на близкого с расстройством;

♦ подталкивают ПЛ к обращению за помощью, пытаются добиться изменений;

♦ делают все возможное, чтобы не провоцировать проблематичное поведение;

♦ собирают доступную информацию о ПРЛ, пытаясь понять, что переживает близкий человек.

Не-ПЛ может потребоваться много времени, чтобы признать собственную злость или горе, особенно если речь идет о родителях или детях-«пограничниках». Злость – весьма распространенная реакция, несмотря на то, что не-ПЛ прекрасно понимают: «пограничник» не виноват в своем расстройстве.

Руководствуйтесь своими, а не чужими ценностями.

Поскольку злость воспринимается как неуместная реакция на ситуацию, которую «пограничник» не может контролировать, не-ПЛ часто сдерживают реакции гнева и вместо них ощущают подавленность, безнадежность, вину.

На этой стадии не-ПЛ прежде всего необходимо:

♦ признать свои эмоции и справиться с ними;

♦ позволить ПЛ нести ответственность за собственные действия;

♦ отказаться от фантазий о том, что ПЛ начнет вести себя так, как хочется не-ПЛ

СТАДИЯ ОБРАЩЕНИЯ ВОВНУТРЬ

В конце концов не-ПЛ обращают внимание вовнутрь и стараются честно оценить себя. Для отношений нужды двое, и на этой стадии они стремятся понять собственный вклад в то, что отношения сложились так, как сложились. Целью на данном этапе является не самообвинение, а понимание и самоисследование.

СТАДИЯ ПРИНЯТИЯ РЕШЕНИЙ

Вооруженные новыми знаниями и выводами не-ПЛ стараются принять необходимые решения об отношениях с ПЛ. Данная стадия длится месяцы и даже годы. За это время не-ПЛ нужно разобраться с собственными ценностями, убеждениями, ожиданиями и допущениями. Так, один мужчина, женившийся на пограничной женщине, склонной к физическому насилию, вырос в консервативной семье, где развод жестко осуждался. Его друзья рекомендовали уйти из семьи, но он чувствовал, что не может сделать этого, потому что переживает о том, как отреагируют родственники.

Может оказаться, что ваши убеждения и ценности помогали вам по жизни. Или вы переняли их у родственников и не задумывались, действительно ли они вам близки. В любом случае важно руководствоваться своими, а не чужими ценностями.

ФАЗА РАЗРЕШЕНИЯ

На этой финальной стадии не-ПЛ реализует свое решение и живет дальше. Отношения бывают разные; некоторые не-ПЛ со временем могут передумать и пробовать разные альтернативные варианты.

Легко перенять черно-белое мышление ПЛ в этом вопросе и руководствоваться убеждением, что у вас есть всего два варианта – остаться или уйти. Однако существуют и другие:

♦ на время выходить из взаимодействия после каждого нарушения ПЛ ваших границ;

♦ делать перерыв в отношениях на какое-то время (дни, недели или месяцы);

♦ учиться не принимать действия ПЛ на свой счет;

♦ сохранить отношения, но не жить вместе;

♦ сделать отношения менее близкими;

♦ проводить меньше времени с ПЛ;

♦ найти баланс, занимаясь тем, что интересно вам, посвящая время друзьям и значимым видам деятельности;

♦ сказать ПЛ, что вы останетесь в отношениях, только если он(а) согласится пойти к психотерапевту или воплотить в жизнь конкретные изменения. Это значит, что вам придется отслеживать выполнение обещанного и уходить, если оно не будет выполнено;

♦ отложить принятие решения до момента, когда вам удобнее это сделать;

♦ отложить принятие решения до времени, когда вы поработаете с психотерапевтом и решите собственные проблемы.

Эти вопросы стоит задать себе, чтобы разобраться в ваших отношениях с пограничным партнером. По большей части они касаются важных потребностей, которые должны удовлетворяться в отношениях. Ответы помогут вам понять, в каком направлении двигаться дальше. Чем больше потребностей и желаний не удовлетворены и чем менее сбалансированно распределяются внимание и энергия в отношениях, тем выше вероятность, что отношения нездоровые.

♦ Чего я хочу от этих отношений? Что мне нужно?

♦ Насколько открытым(ой) я могу быть в своих чувствах, когда нахожусь с этим человеком?

♦ Оказываюсь ли я в физически опасных для себя ситуациях, оставаясь с этим человеком?

♦ Как мое решение повлияет на детей?

♦ Как эти отношения влияют на мою самооценку?

♦ Люблю ли я себя так же сильно, как «пограничника»?

♦ Принимаю ли я тот факт, что ПЛ изменится, лишь когда (и если) будет готов(а)? Могу ли я ждать до момента, когда это произойдет, или продолжать терпеть текущее положение вещей, если изменения не произойдут?

♦ Какие практические вопросы мне нужно обдумать, особенно финансовые?

♦ Считаю ли я, что имею право на счастье?

♦ Считаю ли я, что имею ценность, лишь когда жертвую собой ради других?

♦ На данный момент в какой ситуации я чувствую себя более гармонично: находясь с этим человеком, один или в обществе других людей?

♦ Достаточно ли у меня энергии и стойкости, чтобы выступить против семьи или других людей, которых мое решение может расстроить?

♦ Действительно ли я принимаю решение для себя или делаю то, чего хотят от меня другие?

♦ Какими могут быть юридические последствия моего решения?

♦ Если бы в моей ситуации оказался друг и попросил у меня совета, что бы я ему порекомендовал(а)?

Один не-ПЛ сказал: «Я не из тех, кто считает, что люди, которые несчастливы вместе, должны сохранять отношения ради детей. Думаю, лучше жить с одним счастливым родителем, чем c двумя, один из которых полностью несчастен, а второй живет иллюзиями».

Хотя многие родители переживают о том, как развод повлияет на детей, доктор философии Джанет Джонстон, исполнительный директор Центра им. Джудит Уоллерстайн для помощи семьям, находящимся в переходном периоде, рассказала нам в интервью, что по результатам многочисленных исследований можно сделать такой вывод: если дети постоянно соприкасаются с неразрешенным конфликтом, а также вербальным или физическим насилием, это скорее окажется предиктором будущих проблем с адаптацией, чем семейное положение родителей.

По словам Джонстон, дети лучше развиваются в счастливых полных семьях с обоими родителями. Следующая в списке оптимальная ситуация – развод, когда оба родителя защищают детей от конфликта. Далее идут несчастливые, но сохранившиеся браки, в которых дети сталкиваются с ситуацией неразрешенных конфликтов и вербального насилия. И хуже всего детям в случае конфликтного развода, когда каждый родитель пытается перетянуть их на свою сторону.

Наш опыт показывает, что в отношениях, в которых человек оказался в итоге собственного выбора, готовность ПЛ признать свои проблемы и обратиться за помощью – определяющий фактор для будущего пары.

Мы опросили сотни людей и выяснили: если ПЛ действительно настроены на восстановление, не-ПЛ обычно готовы быть рядом и поддерживать. Если же ПЛ отказываются брать на себя какую бы то ни было ответственность за проблемы в паре, как бы не-ПЛ ни старались спасти отношения, счастливый конец обычно недостижим.

Ричард (не-ПЛ)

Я оставался с женой по тем же причинам, по которым в нее влюбился: она красивая, остроумная, страстная, веселая. Когда мы поженились, я не знал, что у нее пограничное расстройство личности. На самом деле я даже не знал, что это такое, пока ей не поставили диагноз.

Проблемы были с самого начала; иногда они сбивали с толку, и я злился. А порой происходящее сильно меня пугало. Тем не менее она оставалась тем же человеком, которого я когда-то полюбил, просто, как оказалось, у нее было психическое расстройство. Даже в самые тяжелые периоды я не думал о том, чтобы уйти, был не готов просто отказаться от отношений, ведь в них столько хорошего. Она сильно болела, но я всегда видел в ней это хорошее.

Мы вместе прошли четыре года терапии и госпитализаций и в браке очень близки. В награду за верность я получил прекрасный подарок – ту же страсть и красоту, то же остроумие, что когда-то меня привлекли. Все это сохранилось. А страх и непонимание, связанные с ПРЛ, ушли.

Рода (не-ПЛ)

Я много раз расставалась со своим пограничным парнем. Когда он, наконец, осознавал, что делает, то извинялся, обещал измениться – и я возвращалась.

Для меня это того стоило. Он добрый, красивый, страстный, щедрый. Мне в жизни не встречались люди, которые бы так сильно меня любили. И разрушить меня он не может, потому что ничего не определяет – я сама определяю себя. Мне очень повезло встречаться с ПЛ «средней тяжести»: ему не свойственны приступы ярости, он не склонен к насилию, не изменяет мне и искренне пытается изменить свое поведение.

Мне подходят такие отношения: для меня важно личное пространство, я люблю быть одна и поэтому провожу время в собственной компании и наслаждаюсь жизнью – в том числе без него.

Риски я осознаю. Но я люблю этого человека и планирую наслаждаться его присутствием в моей жизни насколько возможно долго.

Мари (не-ПЛ)

Вечером ко мне неожиданно зашел мой муж, который скоро станет бывшим. Сначала мы обсуждали разные дела и финансовые вопросы, но постепенно тема беседы изменилась. Он сказал, что я не дала ему шанса (ну да, 20 лет, поведенных вместе, – это мало). Наверное, он забыл, что угрожал меня убить. Вот я, глупая, не могу взять и забыть это! Примеров его извращенной логики, удобной амнезии и очевидных манипуляций можно привести множество. Но я перейду сразу к делу: все это бессмысленно – он просто не понимает. Я должна была искать способы с ним взаимодействовать, определять границы, входить в его положение и с пониманием относиться к его состоянию. А он что?

Что это за отношения, где все «должен» ложатся на плечи одного партнера? Что за отношения, где один человек должен все понимать, прощать и отдавать другому?

Через несколько часов после встречи он позвонил мне и стал причитать, что тогда уж и с работы уйдет. Что присматривается к пистолету хозяина дома, в котором сейчас живет. Мне потребовалось собрать все свои силы, чтобы повесить трубку, но я это сделала – избавила его от собственных страданий. Честно говоря, не думала, что способна на это. Но оказалось – способна. И для меня совершенно нормально, что я вернула себе контроль над своими чувствами.

Пишу это и смотрю, как мой восьмилетний ребенок заполняет овсяным печеньем клетку для птиц – у него такой научный проект. Почему я об этом говорю? Потому что и он теперь свободен, может быть собой и не бояться, что на него обрушатся ярость или оскорбления человека, которому вообще-то должен доверять. Потому что его мама тоже свободна и находится в безопасности, может позволить ему просто быть восьмилетним ребенком. Потому что такой выход есть у каждого не-ПЛ. Мы не должны извиняться за проявления болезни, причиной которой не являемся.

Наполни птичью клетку печеньем, залей его молоком, съешь все это и наведи беспорядок. Смейся, пока живот не заболит. Плачь, если что-то не так. Проводи время, ничего не делая. Говори, что думаешь, и отвечай за свои слова. В кои-то веки уделяй время собственному душевному равновесию.

В отношениях, которые мы не выбираем (например, с родителями, несовершеннолетними детьми или братьями/сестрами), выбор иногда заключается не в том, чтобы решить, остаться или уйти, а в том, как выстроить границы и не позволить проблемам ПЛ взять верх над жизнью. Это не значит, что вы должны чувствовать себя беззащитными или безнадежными. Вероятно, прекратить отношения или расстаться вы не можете, но в вашей власти определить, как и сколько контактировать с человеком, какое количество энергии вкладывать в поддержание отношений с ним.

В отношениях, которые вы не выбирали, нужно взять ответственность на себя. Определить собственные эмоциональные; и физические границы. Подкреплять их соблюдение в отношениях с пограничным близким, последовательно моделируя желательные действия и реагируя на его неудовлетворительные действия. Вы – взрослый человек, и если отношения приносят вам слишком много боли, а родственник не хочет меняться, можете отстраниться – на какое-то время или навсегда.

Сильвия (не-ПЛ)

Я очень люблю своего пограничного сына Джона. Долгие годы я жила и умирала – в зависимости от того, что он делал. Снова пьет? Связался с женщиной, которая себя разрушает? Тратит все деньги на ненужный хлам? Я постоянно давала ему деньги и кров, если очередной сосед его прогонял. Слушала его, когда он ругался, срывался, винил меня и отца во всем, что пошло не так в его жизни.

Все изменилось, когда у мужа случился сердечный приступ. Теперь у Пола все в порядке, но какое-то время было непонятно, выкарабкается ли он. Этот кризис помог мне понять, что я слишком сконцентрирована на сыне и теряю себя, мужа, отношения с дочерью.

Мне пришлось отстраниться от хаоса, в котором жил сын. Я выстроила границы, касающиеся выплаты залогов за его освобождение из тюрьмы и выслушивания гневных тирад. Джона это не обрадовало, и он на три года вообще прекратил с нами общаться. Это было очень больно. Но постепенно он пришел к тому, что лучше поддерживать отношения с нами, пусть и с ограничениями. Мы видимся где-то раз в месяц. И созваниваемся тоже. Отношения у нас натянутые, но жить можно.

Я снова чувствую себя человеком с целями и мечтами – счастливым. Границы пошли на пользу всем, даже Джону, как мне кажется. Он понял, что может управлять своей жизнью и без нашей помощи. Мне все еще хочется, чтобы у нас были более близкие отношения с сыном; чтобы он мог о себе позаботиться и обратиться за помощью. Но я наконец приняла тот факт, что его не изменить. Я могу только любить и быть лучшей матерью, насколько мне это доступно, продолжая любить себя и заботиться о других членах семьи.

Каким бы ни было ваше решение, исцеление и надежда возможны – исцеление от разрыва и надежда, что ваш любимый человек справится с ПРЛ.

Многие люди из онлайн-группы поддержки «Добро пожаловать в страну Оз» (www.BPDCentral.com) много лет назад приняли решение расстаться с ПЛ. Но они остаются на связи, чтобы поддержать других и на собственном примере показать, что жизнь может стать лучше после завершения отношений с пограничным партнером.

Мэрилин (не-ПЛ)

После развода с моим пограничным мужем прошло 10 лет, и я до сих пор работаю с последствиями. Я так много времени провела, пытаясь скрыть от других его поведение, что это сильно на меня повлияло. Доверие к людям, вера в мир… все это во мне оказалось разрушено.

Тем не менее во многом именно сейчас я живу лучше, чем когда-либо. Я счастливый и уверенный в себе человек. Этот опыт позволил мне многое о себе узнать – то, чего я ранее избегала или отказывалась признавать. Теперь я направляю собственную энергию на исправление свих негативных и нездоровых проявлений. Я стала жить более осознанно.

Я не стала озлобленной, но долгое время злилась, пока не поняла, что мой бывший муж не специально превратил мою жизнь в страдание. Более-менее такой же исход ждал бы любую женщину, которая вышла за него замуж. Бессмысленно винить его за то, какой он, это не приносит пользы. Через несколько месяцев после развода я ужинала с родителями. Мой отец начал поносить моего бывшего. Я посмотрела на него и сказала: «Зачем ты это говоришь? Зачем ненавидеть таких людей, как он? Неужели ты не понимаешь: себе он навредил еще больше, чем мне». Гнев и злость привязывают к прошлому. Если бы я держалась за негативные эмоции, никогда бы не смогла начать свою жизнь заново и стать счастливой.

Последние слова, которые сказал мне бывший муж, были такими: «Я никогда не был счастлив за всю свою жизнь, никогда!» Я не забуду слезы, которые стекали по его щекам. Не забуду боль и мучение в его голосе. Он чувствовал – и, наверное, до сих пор чувствует – изоляцию из-за страха, что останется один во всем мире; и это понимание притупляло мою злость к нему. Я была счастлива прежде. И я знала, что однажды снова стану счастливой. Но такие люди, как он, не знавшие счастья… Что будет с ними? Я действительно бросила его, как в его представлениях его бросали все важные люди в жизни.

Я долго чувствовала очень сильную вину. Но желая выжить, должна была ее отпустить. Я не могла помочь этому мужчине, но могла не разрушать себя.

Наконец, Рейчел Райланд, автор книги «Заберите меня отсюда: мое восстановление от пограничного расстройства личности» (2004), написала в сообществе «Добро пожаловать в страну Оз» следующую заметку, чтобы показать, что восстановление возможно.

Рейчел(ПЛ)

Много раз я опускалась ниже, чем была в начале процесса восстановления; и я не раз задавалась вопросом, не лучше ли было вовсе не знать о моем расстройстве, не проходить психотерапию. Мое мышление пришлось разобрать на части и заново собрать. Как человеку, который постоянно страдает из-за неопределенности относительно своей идентичности, мне пришлось прожить ужасные времена, когда старый образ мыслей разрушен, а новый не создан.

В такие периоды я смотрела в темную дыру внутренней пустоты и задавалась вопросом, есть ли у меня вообще идентичность. К счастью, с помощью отличного психотерапевта и благодаря поддержке мужа и детей я справилась с ПРЛ. Тем не менее я знаю, что не каждого «пограничника» ждет такой путь. Некоторые ПЛ не хотят ступать на него. Другие физически не способны его пройти. Поэтому я не думаю, что все близкие должны оставаться в отношениях с ПЛ. В некоторых (наверное, во многих) случаях необходимым и разумным решением будет защитить себя и жить дальше. Тем не менее в других ситуациях, если вы останетесь, наградой для вас станут отношения, которые будут ближе и лучше, чем вы когда-либо могли мечтать.

Один из главных уроков, которые я вынесла из произошедшего, – понимание того, насколько люди могут быть добрыми; как волшебен этот мир, несмотря на испытания, боль и несправедливость. Любви и доброты в нем не меньше, чем ненависти. Я прошла этот путь, и мое отношение к жизни больше не будет прежним. И я могу сказать: за это стоит бороться, ради этого стоит терпеть боль.

Из этой книги вы узнали, что такое ПРЛ, почему люди с пограничным расстройством делают то, что делают, какую роль вы играете во взаимодействии с ними и как вернуть себе контроль над вашей жизнью.

Каким бы сложным ни казалось понимание пограничного поведения, сбор информации о нем – лишь первый шаг. Теперь вам нужно превратить полученные знания в настоящую мудрость, применив их в собственной жизни.

Случиться это может по-разному. В том числе:

♦ если вы поставите под вопрос старые убеждения и ценности;

♦ если вы наконец встретитесь лицом к лицу с проблемами, которых избегали много лет;

♦ если пересмотрите негласный договор, который заключили с близким человеком с ПРЛ (что его потребности и взгляды всегда важнее и правильнее ваших).

Долго соблюдать условия такой сделки, не ставя под удар собственное психическое здоровье, не способен никто.

Мы не обещаем, что будет легко, но точно знаем – оно того стоит. Со временем вы поймете, что действительно важно для вас и что вы за человек. Вы обнаружите в себе силы, о существовании которых не догадывались. Мало что в жизни важнее этого. Как четыре сотни лет назад сказал Уильям Шекспир:

 
Но что важней всего: себе не лги,
И как за ночью следует рассвет,
Не сможешь ты и ближнему солгать.
 

Гамлет, акт I, сцена 3,

строки 78-80

Мы надеемся, что знания и инструменты, почерпнутые из этой книги, сослужат вам добрую службу.