Текст книги "Как жить с человеком, у которого пограничное расстройство личности"

Если ваши границы не соблюдаются

Если вы хотите, чтобы человек с ПРЛ изменился, нужно быть готовым в первую очередь меняться самому (если ваши границы не будут соблюдаться). Думайте о том, что можете сделать, а не о том, что не в ваших силах. Подойдите к вопросу творчески. Вот несколько примеров.

• Вы можете сменить тему или отказаться от обсуждения.

• Вы можете выйти из помещения или повесить трубку.

• Вы можете сменить номер телефона, идентификатор звонящего, дверные замки.

• Вы можете уйти в свою комнату и закрыть дверь.

• Вы можете находиться рядом с человеком только в присутствии третьих лиц.

• Вы можете отказаться читать письма или электронную почту от человека, сменить электронный адрес.

• Вы можете остановить машину и отказаться его везти.

• Вы можете жестко сказать «нет» и не менять свое решение.

• Вы можете обратиться за помощью к психотерапевту или друзьям, даже если ПЛ будет против.

• Вы можете позвонить на телефон доверия или в кризисную службу.

• Вы можете обратиться в полицию и получить охранный ордер.

• Вы можете на какое-то время перестать видеться с человеком или прекратить отношения.

• Вы можете найти альтернативные места пребывания для ребенка (например, в интернате или у дальних родственников).

• Вы можете совершить необходимые действия для защиты ребенка от насильственных ситуаций (например, уходить гулять, когда ПЛ в ярости, обратиться в службу защиты детей, переоформить опеку на себя).

Естественно, все эти действия будут расценены человеком с ПРЛ как решение его покинуть. Поэтому может потребоваться мягкое напоминание о том, что ваши действия направлены не против него, а на защиту себя. Объясните, что ваши границы важны для установления здоровых отношений и что вы просите их соблюдать, чтобы быть вместе.

Последовательность – залог успеха

Мы рекомендуем всегда мягко отслеживать соблюдение ваших границ, даже если вы устали и предпочли бы избежать ссоры (конечно, в пределах разумного). Не всегда удается что-то предпринять мгновенно, но не позволяйте неприемлемому поведению остаться незамеченным, иначе вы его подкрепляете. Опять-таки важно подготовиться. Если можете, заранее продумайте варианты «что, если…» и решите, какие шаги можно предпринять в каждой ситуации.

Будьте внимательны и обращайтесь за помощью

ПРЛ – серьезное расстройство. Крайне важно обращаться за помощью к компетентным специалистам в области психического здоровья, если вы полагаете, что ответные шаги «пограничника» могут оказаться настолько тяжелыми, что вы не справитесь самостоятельно. Вот несколько рекомендаций, за какой помощью стоит обратиться.

Проконсультируйтесь с квалифицированным профессионалом. Если в ситуацию вовлечены дети, мы настоятельно рекомендуем обратиться за рекомендациями по их защите в сложных обстоятельствах к квалифицированному специалисту по психическому здоровью. Крайне важно, чтобы этот человек обладал знаниями о ПРЛ. Если интуиция подскажет, что рекомендации специалиста не подходят, узнайте мнение другого профессионала. Помните: каждый человек с ПРЛ и каждый ребенок – разные.

Обратитесь за юридической помощью. Если вы – родитель и беспокоитесь об организации посещений, опеке, ложных обвинениях, прежде чем решите предпринимать какие-либо резкие шаги, мы настоятельно рекомендуем пообщаться с адвокатом, который разбирается в расстройствах личности. Крайне важно, чтобы специалист, у которого вы консультируетесь, имел представление о проблемах такого рода и опыт их успешного разрешения.

Подготовьтесь эмоционально. Если ПРЛ есть у вашего родителя и вы в детстве подвергались физическому или эмоциональному насилию, мы предлагаем обратиться к специалисту по психическому здоровью, чтобы убедиться, что вы на эмоциональном уровне готовы попросить у родителя соблюдать ваши границы, а также готовы к любой реакции с его стороны.

Отслеживайте соблюдение ваших границ всегда, даже если устали и предпочли бы избежать ссоры.

В каких бы обстоятельствах вы ни оказались, для отстаивания своих интересов понадобятся любовь, поддержка и одобрение. Возможно, в вашей жизни есть люди, которые вас поддержат, попросите их о помощи. Кто-то, вероятно, не одобрит ваши действия, потому что они способны нанести вред его отношениям с ПЛ или противоречат убеждениям. Это нормально. Признайте право других иметь собственное мнение и озвучьте намерение сохранить эти отношения независимо от развития отношений с ПЛ.

Отмечайте успехи в сферах, которые можете контролировать

Ваш близкий с ПРЛ может отреагировать на разговор о границах так, как бы вам того хотелось, или совершенно по-другому. Вы не можете контролировать его действия. Поэтому отмечайте успехи в том, что зависит от вас. Задайте себе следующие вопросы:

• Ответили ли вы как взрослый, а не как ребенок?

• Продемонстрировали ли вы своими действиями самоуважение?

• Ясно ли вы озвучили свою позицию?

• Сохранили ли сосредоточенность, даже когда «пограничник» пытался отвлечь ваше внимание?

• Сохранили ли вы спокойствие и сдержанность?

• Отказались ли ввязываться в спор, в котором можно лишь проиграть?

• Учитывали ли чувства другого человека, даже если он не делал этого по отношению к вам?

• Сохраняли ли доверие к собственному восприятию реальности и в то же время открытость к переживаниям ПЛ?

Похвалите себя за положительный ответ на любой из перечисленных вопросов.

В этой главе мы разместили большой объем информации. Не пытайтесь усвоить ее всю сразу (у вас может возникнуть ощущение избыточности). Хоть это и нелегкая задача, вы действительно способны изменить взаимодействие с ПЛ. Просто помните о главном:

• вы устанавливаете границы не только ради себя, а чтобы в долгосрочной перспективе ваши отношения стали более здоровыми;

• будьте как зеркало, а не как губка;

• придерживайтесь намеченного пути и не позволяйте ПЛ отвлекать вас от поставленных целей общения;

• радуйтесь тому, что удалось сделать, ведь вы для этого постарались.

В следующей главе мы обсудим, что делать, если поведение ПЛ становится небезопасным.

Глава 8. Создание плана безопасности

Режь руки, бейся лбом о спинку кровати, сильнее, еще сильнее! Ори на тех, кого любишь, пока те в ужасе не сбегут от тебя, предатели! Клади пальцы на горячую плиту, коли себя иглой снова, снова и снова. Прими все эти таблетки. Купи побольше, пусть копятся. Возможно, это просто большое затмение.

Мелисса Форд Торнтон. Затмения: обратная сторона пограничного расстройства личности (Eclipses: Behind the Borderline Personality Disorder)

Приступы ярости, физическое насилие, самоповреждение, угрозы самоубийства – вот наиболее изолирующие и пугающие формы поведения «пограничников». Иногда не-ПЛ тоже взрываются, совершают насильственные действия или думают о самоубийстве. Справиться с этими сложными обстоятельствами помогают планирование и обращение за поддержкой. Будем надеяться, что ваши действия подтолкнут ПЛ обратиться за профессиональной помощью, в которой они отчаянно нуждаются.

Пограничная ярость бывает ужасающей. Иногда ПЛ полностью теряют контроль над собой, поддаются порыву и не думают о возможных последствиях своего поведения.

Карен Энн (ПЛ)

Когда я злюсь, не могу рассуждать рационально. Эмоции берут верх, и я становлюсь очень злой. Чувства сильнее, мне приходится срываться, чтобы выпустить их. Это попытка защитить себя, даже если я знаю, что мои действия отдалят человека от меня.

Дик (ПЛ)

Когда я срываюсь на других, они не кажутся мне реальными людьми с реальными чувствами. На какое-то время они становятся просто объектами моей ненависти, причиной моих страданий. Они – враги. Я превращаюсь в параноика, настолько сильна в такие моменты моя уверенность в том, что они хотят причинить мне боль. И я бью первым, чтобы доказать, что контролирую их.

Лаура (ПЛ)

Думаю, «пограничников» на самом деле волнует одно – потеря любви. Оказавшись зажатой в угол, я дико пугаюсь, и это выражается через злость. Ее пережить легче, чем страх; благодаря ей я чувствую себя менее уязвимой – и бью прежде, чем ударят меня.

Когда люди с ПРЛ находятся в состоянии эмоционального возбуждения, не ждите от них логичных действий.

Ярость несовместима с логикой

Клинический психолог Джейн Дрессер сказала нам в интервью: «Когда люди с ПРЛ находятся в состоянии эмоционального возбуждения, не ждите от них логичных действий. Это невозможно. Не потому, что они не хотят, они просто не могут».

Дрессер отмечает: судя по всему, логические центры мозга не очень хорошо работают у людей, переживших травму, когда они оказываются в состоянии эмоционального возбуждения. Это наблюдение не удивляет большинство не-ПЛ, которые подтверждают: договариваться с «пограничниками» в состоянии ярости бессмысленно. Вести рациональную беседу надо позже, когда и вы, и они успокоятся.

Дрессер также подчеркивает, что интенсивность злости у людей с ПРЛ всегда примерно одинаковая, потому что они не умеют регулировать эмоции. Легкое раздражение будто не отличить от дикого гнева. Дрессер рекомендует: «Время от времени спрашивайте у ПЛ: “По шкале от 1 до 10 насколько сильно ты сейчас злишься?”».

Что делать

Во время приступа ярости лучше на какое-то время прекратить взаимодействие и забрать с собой детей. Маргарет Профаль, специалист из Академии сертифицированных социальных работников (ASCW), предлагает не-ПЛ спокойно сказать: «Я прекращу этот разговор, если ты продолжишь на меня кричать. Но я готов(а) поддержать тебя, если ты спокойно скажешь, чего хочешь или в чем нуждаешься». Обратите внимание, что так вы даете «пограничнику» выбор и четко показываете, что следствием его действий будет ваше временное отстранение. Если это не остановит ярость, сразу уходите в безопасное место. Вот несколько способов это сделать:

• уйдите в комнату, куда никто не может зайти, кроме вас;

• позвоните друзьям и останьтесь у них;

• позвоните кому-то из родственников и попросите приехать;

• возьмите детей и сходите в кино;

• наденьте наушники и послушайте музыку;

• вызовите такси и уезжайте;

• включите автоответчик и отключите телефон;

• примите горячую ванну;

• откажитесь от чтения писем ПЛ, в том числе электронных.

Если ваш близкий «пограничник» регулярно теряет контроль над собой, подумайте, какие у вас есть варианты поведения; составьте план действий на случай нового приступа ярости. Организуйте все, чтобы быстро уйти, если возникнет необходимость (например, храните сумочку или кошелек в легкодоступном месте, держите под рукой номер телефона друга или иного доверенного лица).

Время от времени полезно спрашивать у ПЛ: «По шкале от 1 до 10 насколько сильно ты сейчас злишься?»

Чего не делать

Важно перестать игнорировать или безропотно принимать вспышки ярости. Вы должны понять, что острые вспышки гнева, направленные на вас или ваших детей, – это вербальное или эмоциональное насилие. Даже если вам кажется, что вы способны с ним справиться, со временем такие действия ПЛ подкосят вашу самооценку и отравят отношения. Лучше ищите необходимую поддержку сразу.

В ваших интересах не реагировать гневом в ответ на пограничную ярость. Доктор философии Кори Ньюман, который работает с ПЛ и не-ПЛ, сказал нам: «Это усилит паттерн враждебности и принудительного контроля. Если использовать огонь в качестве средства борьбы с огнем, проблема усугубится, а не решится». Помните: вероятно, «пограничники» пытаются спровоцировать вашу злость (сознательно или нет). Почувствовав, что теряете контроль над собой, остановитесь и на какое-то время отдалитесь. Но даже если разозлитесь, не слишком себя ругайте, ведь стремление дать агрессору отпор заложено в человеческой природе. Просто обещайте себе в следующий раз быть спокойнее.

«Если использовать огонь в качестве средства борьбы с огнем, проблема усугубится, а не решится».

Скорее всего, вы знаете, как ударить в ответ, сделав больно ПЛ, и перед лицом ярости такая месть может казаться привлекательной. Но постарайтесь, если возможно, не давить на чувство стыда или ощущение непризнанности, которые болезненны для ПЛ. Ситуация ухудшится, если вы начнете произносить фразы вроде: «Ты не имеешь права на меня злиться». Вы не можете контролировать действия «пограничника», однако если найдете в себе силы справиться с его яростью, смело себя хвалите.

Не вымещайте свое разочарование на других. Кстати, это еще одна причина не мириться с продолжительным насильственным поведением. Если вы будете долго проглатывать свои чувства, они всплывут в самый неожиданный момент. В долгосрочной перспективе вы рискуете оказаться в еще большей изоляции.

Выстраивайте личные границы в отношении приступов ярости

Все, что мы обсуждали в прошлой главе, разбирая тему личных границ, применимо и к приступам ярости. Когда возможно, пробуйте делать следующее:

• заранее обсуждайте границы с ПЛ, чтобы у вас сформировалось общее представление о том, какие шаги вы предпримете в следующий раз, если ситуация повторится;

• определите эти границы в период затишья, используя инструменты, которые мы разбирали в предыдущей главе;

• заверьте ПЛ, что если вы уйдете, то вернетесь;

• объясните «пограничнику», что и он сам в определенной степени контролирует происходящее: если он постарается успокоиться, вы не уйдете. Но если ПЛ продолжит срывать на вас злость, вы уйдете и вернетесь, когда эмоции улягутся. Как себя вести, решают только сами ПЛ.

Если ПЛ откажется обращаться за помощью и продолжит вести себя как раньше, вам придется решить, что вы готовы и что не готовы принимать в отношениях. Эти решения зависят только от вас.

Прежде чем внедрять этот план в жизнь, освежите в памяти рекомендации, как реагировать на ответные шаги ПЛ (см. главу 7). Вам следует подготовиться к вероятному конфликту. И не забывайте, как важно быть последовательным в своих действиях. Психотерапевт Маргарет Профаль сказала в интервью: «Если сегодня вы отказываетесь выслушивать гневные обвинения, то и завтра должны придерживаться этой линии поведения». Иначе получится, что вы время от времени положительно подкрепляете нежелательные действия ПЛ.

Иногда ПЛ искренне каются и тем не менее повторяют те же обидные действия снова, когда злятся. Причиной такого поведения может быть отсутствие необходимых инструментов саморегуляции, чтобы успокоиться и сознательно выбрать другую модель поведения. Если «пограничник» откажется обращаться за помощью и продолжит вести себя как раньше, вам придется решить, что вы готовы и что не готовы принимать в отношениях. Эти решения зависят только от вас.

Предложения от людей с ПРЛ

Многие «пограничники» озвучивали советы, которые просили передать не-ПЛ, вынужденным справляться с пограничными приступами ярости. Оценивайте эти рекомендации в контексте собственных обстоятельств. Ведь все люди и ситуации разные, универсальных рецептов не существует. Возможно, вам захочется обсудить эти предложения с вашим психотерапевтом.

Крис (ПЛ)

Попытки меня успокоить злят еще больше и обостряют ощущение, что мне отказывают в праве чувствовать, указывают, что должно и не должно происходить у меня внутри. Даже если понимаю, что мои интерпретации не соответствуют тому, что человек имел в виду, чувствую я именно так.

Лаура (ПЛ)

Единственное, что помогает мне справиться со злостью, – слова мужа: «Я знаю, что ты не злишься, а боишься», после которых он меня обнимает. Моя злость сразу тает, и я снова чувствую страх. А если собеседник злится в ответ, становится только хуже.

Джин (ПЛ)

Если «пограничник» ведет себя опасно, лучше держаться от него подальше, пока он не успокоится. Дайте ему знать, что злость – это нормально, но он должен научиться выражать ее, не покушаясь на самооценку другого человека.

Энни (ПЛ)

Когда я злюсь, лучшее, что может сделать другой человек, чтобы разрядить обстановку, – выслушать меня. Сегодня есть много книг по ПРЛ, в которых людям рекомендуют игнорировать слова злого «пограничника», потому что мы либо не способны увидеть истинное положение вещей, либо просто манипулируем. Но я злюсь, когда другие не слушают меня или не верят мне. Из-за этого начинает казаться, что я не существую.

Дон Даттон, психолог и исследователь из Университета Британской Колумбии, сказал в интервью, что, по его оценкам, около 30 % мужчин, проявляющих физическое насилие по отношению к своим партнерам или детям, имеют ПРЛ. Вероятно, процент женщин с ПРЛ, которые прибегают к физическому насилию, намного выше.

К любым формам и случаям физического насилия нужно относиться очень серьезно, даже если это случается впервые и, как вам кажется, не повторится. Есть вероятность, что ситуация усугубится. Дети, ставшие свидетелями насилия, сталкиваются с теми же негативными последствиями, что и его непосредственные жертвы. Вы должны быть готовы.

Формат этой книги не позволяет перечислить все действия, которые необходимо предпринять жертвам домашнего насилия с целью самозащиты и защиты детей. Программы кризисного вмешательства и онлайн-сервисы позволяют найти нужную информацию. Поищите «домашнее насилие» или «кризисное вмешательство» в телефонных справочниках и поисковиках. Составьте план на случай, если ситуация повторится. Узнайте у юриста о своих возможных действиях.

Жертвы-мужчины

Домашнее насилие в отношении женщин признано серьезной социальной проблемой. Однако проблемы мужчин, оказавшихся в аналогичной ситуации, замалчиваются и даже подвергаются осмеянию, например, в форме юмористических картинок, на которых грузная дама в бигуди и халате со скалкой в руках возвышается над мужчиной, трусливо прикрывающим голову руками и готовым к бегству.

Тем не менее мужчины не-ПЛ сообщают, что их ПЛ-женщины дают пощечины, царапают, бьют и колют их острыми предметами. Из-за подножки дамы с ПРЛ один мужчина упал с лестницы.

Майк (не-ПЛ)

Когда моя бывшая жена была в ярости, она иногда набрасывалась на меня и царапала, била по голове и в грудь. Я сам ростом метр девяносто и вешу под сотню килограммов. Тем не менее она могла сбить меня с ног. Отец учил никогда не поднимать руку на женщину. И как мне было реагировать?

Мужчины, подвергающиеся физическим нападениям со стороны женщин, не всегда признают проблему. Чаще они говорят, что проблема не у них, а у женщины. Многие уверены, что должны страдать молча, защищая нападающую или избегая позора.

А когда мужчины понимают, что нуждаются в поддержке, им часто не удается ее получить, потому что общество не верит их жалобам. Это причиняет боль не-ПЛ и мешает женщинам, склонным к насилию, получить помощь, в которой они тоже нуждаются.

Ниже даны рекомендации для мужчин, подвергающихся физическим нападениям.

1. Ни при каких условиях не причиняйте вреда другому. Тем более если вы физически сильнее и крупнее ПЛ. Сохраняйте контроль над собой и старайтесь быть спокойными, особенно если приходится общаться с представителями власти.

2. Позиция организаций по работе с домашним насилием может существенно отличаться в вопросах физического насилия женщин над мужчинами. Однако жалобы на насилие со стороны мужчин подаются не так редко, как может показаться. (Некоторые из них касаются насилия со стороны другого мужчины-родственника.) Если на вас нападают, не ждите нового случая, чтобы оценить отношение к проблеме полиции, судебной системы и социальных служб в вашем городе. Обратитесь за помощью уже сегодня.

3. Обсудите с юристом аспекты документирования побоев и защиты себя и детей. Соберите информацию о собственных правах и обязанностях. Не стоит руководствоваться своими допущениями или советами друзей. Выясните факты и будьте настойчивы в использовании ресурсов для самозащиты.

Когда «пограничники» прибегают к самоповреждающему поведению, не-ПЛ боятся, злятся, теряются, чувствуют отвращение или беспомощность. Однако чтобы правильно реагировать на подобные действия, нужно соблюсти баланс: оказать поддержку, продемонстрировать заботу, но в то же время не подкреплять такие действия и не заставлять человека еще глубже погружаться в стыд.

Чего делать не следует

• Не берите на себя ответственность за действия другого. Не вы стали причиной произошедшего. Если вы принимали участие в событии, предшествовавшем самоповреждению, напомните себе, чем причины отличаются от триггеров (см. главу 5).

• Делая все возможное с целью создать безопасную среду для ПЛ, помните, что невозможно убрать из дома все потенциально острые объекты или держать человека под наблюдением в режиме 24/7. Как сказала мать одной пограничной девушки: «Если моя дочь решит причинить себе боль, она найдет, как это сделать».

• Не пытайтесь стать для человека психотерапевтом. Пусть этим занимаются профессионалы.

• Не храните в доме оружие, в том числе огнестрельное.

• Не определяйте человека с ПРЛ через самоповреждающее поведение.

• Не погружайтесь в детальное обсуждение самоповреждений. Самоповреждение может вызывать зависимость, и вы вряд ли хотите запустить его новый круг. Доктор философии Кори Ньюман сказал в интервью: «Зависимое поведение может привязываться к определенным “якорям”: например, курильщику хочется курить, когда он слышит, как другой человек просит у кого-то зажигалку. Тем не менее не стоит винить себя, если после разговора о самоповреждении человек с ПРЛ опять совершит нечто подобное. Я лишь говорю, что с динамитом следует обращаться осторожно».

• Не морализируйте, не наставляйте и не демонстрируйте отвращения. Одна склонная к самоповреждению женщина рассказала: «Друзья читают мне лекции про самоповреждение, будто я не знаю, что этого делать не надо. А если бы у меня был лишний вес? Они бы тоже ходили за мной по пятам и били по рукам всякий раз, как я тянулась бы за шоколадным батончиком?»

• Не говорите того, что может заставить человека ощутить стыд или вину, например: «Да как ты мог(ла)?!» Поверьте, ПЛ и так стыдно.

• Не угрожайте с целью выразить собственную злость или контролировать поведение другого («Если ты еще раз это сделаешь, я от тебя уйду!»). Это может превратиться в наказание. Даже если вы решите провести границу именно таким образом, представлять это нужно так, чтобы было понятно: вы уходите для себя, а не чтобы наказать ПЛ. Например, когда вы оба успокоитесь, можете объяснить «пограничнику», какие действия не готовы терпеть и какие поступки приведут к прекращению ваших отношений.

Что делать

• Если человек с ПРЛ угрожает нанести вред себе или другим, сообщите об этом его психотерапевту (если таковой имеется) как можно раньше. Может быть, вы решите пообщаться с психотерапевтом вместе с ПЛ и обсудить, что делать с самоповреждающим поведением в будущем. Если это невозможно, сами обратитесь за профессиональной помощью и обсудите, что делать в сложившейся ситуации. Если вы полагаете, что ПЛ представляет опасность для себя или окружающих, возможно, потребуется госпитализация.

• Сохраняйте самообладание, говорите спокойно и придерживайтесь фактов. В книге «Потерянные в зеркале» (Lost in the Mirror, 1996) Ричард Московиц пишет: «Так как самоповреждение обычно происходит, когда человек с ПРЛ теряет контроль, важно, чтобы окружающие не усугубляли внутренний хаос “пограничника” своей паникой». Московиц подчеркивает, что хотя такие действия могут шокировать, вероятно, они совершаются далеко не впервые.

• Если ПЛ требуется медицинская помощь, обращайтесь за ней. Возможно, вы почувствуете необходимость получить совет от медработника. Эйлис Бенхам сказала в интервью: «Подобные вопросы тоже надо решать в сочувственной манере, сохраняя спокойствие и придерживаясь фактов. Я обычно говорю: “Давайте решим этот вопрос” или “Я отведу вас к доктору, который вас осмотрит”».

• Помогите ПЛ собрать группу поддержки, чтобы вы не чувствовали себя ответственным за все и не выдохлись от нагрузки. Первым человеком в этом списке должен стать психотерапевт, с которым ПЛ будет работать над уменьшением самоповреждающего поведения.

• Выразите «пограничнику» сочувствие, выслушайте. Покажите, что действительно пытаетесь понять его переживания. Заботливо спросите: «Как ты себя чувствуешь?», «Могу ли я что-то сделать?» Не стоит недооценивать страх, мучения и хаос в душе «пограничника». Вспомните самый жуткий момент своей жизни и представьте себе состояние в три раза тяжелее.

• Подчеркивайте, что любите и принимаете человека, но прямо говорите, что хотели бы, чтобы он нашел другой способ решения проблем. Одна ПЛ предложила говорить следующее: «Когда ты себе вредишь, я злюсь и чувствую себя беспомощной. Мне правда хочется тебя понять, но не получается. Однако я знаю, что ты сам(а) не хочешь этого делать. И если ты снова почувствуешь желание себе навредить, пожалуйста, поговори со мной или со своим психотерапевтом».

• Подчеркните позитивные аспекты ситуации и подбодрите (например: «Тебе удалось в течение двух недель удерживаться от самоповреждений, и я уверен(а), что ты сможешь и дальше следовать этой тактике»).

• Предложите альтернативные действия, например сжать кусочек льда, опустить руки в очень холодную воду, интенсивные физические упражнения, укусить что-то с сильным вкусом (острый перец или нечищеный лимон, лайм или грейпфрут) либо другие невредные действия, позволяющие получить сильные ощущения. Однако помните: человек с ПРЛ сам решит, следовать вашему предложению или нет.

• Не соглашайтесь оказываться в ситуациях, в которых невозможно выиграть, например, если ПЛ просит вас не обращаться за помощью, потому что стыдно (это нечестно по отношению к вам обоим). Если «пограничник» настаивает на том, чтобы вы держали его самоповреждения в секрете от тех, кто мог бы помочь, подчеркните, что у вас недостаточно квалификации, чтобы справиться с этим самостоятельно. (Далее в этой главе мы обсудим безнадежные ситуации, связанные с риском самоубийства.)

Если начнет казаться, что поведение ПЛ вас поглощает, отстранитесь. Вероятно, вы преувеличиваете влияние, которое оказываете на чье-то самоповреждающее поведение. В долгосрочной перспективе лучшей поддержкой для ПЛ станет ваша забота прежде всего о себе.

Личные границы и самоповреждение

Как и в случае со вспышками ярости ПЛ, вернуть контроль над собственной жизнью в ситуации, когда ваш близкий наносит себе вред, можно с помощью заблаговременно планирования и установления личных границ. Следите за тем, чтобы последствия поступков, определенные вами, действительно претворялись в жизнь.

Пенни (ПЛ)

Мой психотерапевт предложил мне попросить друзей о следующем: поговорить со мной и поддержать, если я свяжусь с ними, прежде чем совершить что-то саморазрушительное. Но если я сделаю это после того, как, например, напьюсь или порежу себя, они должны просто сказать: «Пенни, я тебя люблю, но не буду общаться с тобой, когда ты в таком состоянии». После этого они должны повесить трубку и отказываться контактировать со мной, пока я в раздрае.

Таким образом друзья не будут чувствовать себя моими опекунами – и у нашей дружбы появится больше шансов на выживание, потому что в ней станет меньше напряжения. Это поможет не подкреплять мое саморазрушительное поведение, ведь пьянство или порезы перестанут поощряться заботой со стороны друзей. В то же время телефонного разговора перед самоповреждением обычно достаточно, чтобы предотвратить рецидив. Гудки в трубке как знак того, что мне не ответят, пугают достаточно сильно, чтобы найти новые способы справиться с собой. Кроме того, друзья признались, что такой план действий на крайний случай сильно облегчил их состояние, позволив больше не чувствовать вину за то, что они меня якобы бросают.

По сравнению с людьми, имеющими депрессию или шизофрению, «пограничники» чаще предпринимают попытки самоубийства, не приводящие к летальному исходу, но постоянно думают о суициде и неоднократно угрожают себя убить.

Карен (не-ПЛ)

Когда мой муж Эрик причинял себе вред, мне было даже больнее, чем ему. Он знал об этом. И когда никакие другие действия не помогали ему добиться желаемого и он ужасно себя чувствовал, то прибегал к селфхарму. Я ощущала очень сильную вину, которая буквально управляла моей жизнью. Но в какой-то момент я отказалась принимать такое положение вещей. Когда он успокоился, я четко ему сказала, что не буду брать на себя ответственность за его действия. Если я еще раз увижу кровь – вызову скорую и уйду. Ведь оставаясь рядом и успокаивая его, я показывала, что такие действия допустимы. И он понял, что если не хочет остаться один, эту грань преступать нельзя. Я и психотерапевт заключили с Эриком отдельные контракты о самоповреждающем поведении. Честь и честность важны для него, поэтому данный подход сработал.