Текст книги "Как жить с человеком, у которого пограничное расстройство личности"

Вы имеете право заботиться о себе.

Личные границы – предел, за которым заканчиваетесь вы и начинаются другие люди. Границы определяют, кто вы есть, во что верите, как относитесь к окружающим и как позволяете им относиться к себе. Подобно яичной скорлупе границы придают вам форму и защищают вас. Как правила в игре, которые вносят в жизнь порядок и помогают принимать решения, идущие вам на пользу.

Здоровые границы подразумевают гибкость, как у мягкого пластика. Их можно согнуть – они от этого не ломаются.

Однако если ваши границы чрезмерно гибки, их легко нарушить; тогда вы начнете перенимать чувства других людей и брать на себя ответственность за них, забыв о себе.

Если ваши границы слишком жесткие, вы можете казаться окружающим холодным и отстраненным. Дело в том, что негибкие границы похожи на средство защиты: не только от других, но и от собственных чувств. Вам может быть сложно проживать грусть, злость и другие негативные эмоции. Счастье и позитивные эмоции иногда оказываются вне зоны доступа. Тогда вы чувствуете себя изолированными от других и даже от собственных переживаний.

В книге «Спасать или спасаться» Мелоди Битти пишет, что определение границ нельзя назвать изолированным процессом:

Определяя границы, мы учимся заботиться о себе в любых обстоятельствах, местах и в компании любых людей. Границы основаны на наших убеждениях о том, чего мы заслуживаем и не заслуживаем.

Границы вырастают из глубинного ощущения собственных прав, особенно права быть собой. Они появляются, когда мы учимся ценить себя и слушать, доверять себе. Границы естественным образом проявляются на основании убежденности в том, что наши желания, потребности, предпочтения и антипатии действительно важны.

Личные границы не предполагают контроль за поведением других людей или его изменение. Они вообще не про других, а про вас и про то, что вы сами должны сделать, чтобы заботиться о себе. Например, вероятно, вам не удастся прекратить назойливые расспросы родственников, когда вы наконец остепенитесь. Тем не менее только вы решаете, как отвечать на этот вопрос и сколько времени проводить с этими людьми.

Иногда мы сами допускаем нарушение собственных границ. Например, если пожилой отец поскользнется на обледенелом тротуаре, повредит ногу и попросит пожить с вами и вашей семьей, пока не восстановится. Вы согласитесь, потому что любите его, хотя и цените свое личное пространство. Главное, это будет ваш выбор. Ведь совершенно разные вещи – вы дарите что-то в подарок или у вас это крадут.

Эмоциональные границы

Иногда мы сами допускаем нарушение собственных границ… Главное, это будет ваш выбор.

Эмоциональные границы разделяют ваши чувства и чувства других людей. Они не только демонстрируют, где заканчиваются ваши эмоции и начинаются их, но и помогают защищать свои переживания в состоянии уязвимости, открываться в близких и безопасных отношениях.

Люди со здоровыми эмоциональными границами относятся к собственным мыслям и чувствам с пониманием и уважением. Иными словами, они уважают самих себя и собственную уникальность. Согласно Энн Кэтрин (1993), «право говорить “нет” усиливает эмоциональные границы. То же самое делает свобода говорить “да” – уважение к чувствам, принятие различий и разрешение на самовыражение».

Примеры здоровых границ

Рассмотрим несколько примеров поведения людей, которые проявляют уважение к собственным мыслям и чувствам.

• Дэн думает, что у отца пограничное расстройство личности. Его младший брат Ренди с этим не согласен. Дэн уже год не виделся с отцом, а Ренди еженедельно приезжает на ужин в родительский дом. Дэн и Ренди свободно обсуждают свои отношения с отцом, хотя их позиции различаются. Они с радостью поддерживают братские отношения, понимая, что их контакты между собой и с отцом – разные вещи.

• Кэти (ПЛ), возлюбленная Роберта, ненавидит, когда Роберт (не-ПЛ) ходит встречаться с друзьями. Кэти тоже всегда приглашают, но она предпочитает оставаться дома, потому что считает эти вечеринки «пустой тратой времени».

Однажды Кэти стала упрашивать Роберта никуда не ходить и со слезами на глазах произнесла: «Мне без тебя одиноко». Роберт мягко напомнил Кэти, что неделю назад предупредил о своих планах, поэтому у нее было время найти себе занятие или договориться о встрече со своими друзьями. Но Кэти продолжила плакать и заявила: «Ты просто больше меня не любишь».

Роберт ответил так: «Похоже, тебе кажется, что я тебя отвергаю и бросаю. Должно быть, это очень больно. Ты можешь продолжать так думать и ухудшать свое состояние. А можешь попробовать разобраться, почему ты сомневаешься в моей любви к тебе. Давай поговорим об этом, когда я вернусь. Увидимся примерно в одиннадцать».

Границы помогут справиться с подобными действиями и не чувствовать себя игрушкой в чужих руках.

Преимущества личных границ

Устанавливать и поддерживать границы бывает сложно, но этот процесс обязательно приносит плоды.

Границы помогают понять, кто вы

Границы тесно связаны с вопросами идентичности. Люди со слабыми границами зачастую плохо представляют, кто они такие. Обладателям плохих границ или вовсе без них трудно отличить собственные чувства и убеждения от чувств и убеждений окружающих. То же самое с проблемами и зонами ответственности. Не имея четкой идентичности, такие люди часто перенимают чужую или же идентифицируются с одной-единственной ролью (например, «мать», «начальник» или даже «человек с ПРЛ»).

Люди с хорошо развитыми границами:

• разделяют себя и других;

• видят собственные чувства, убеждения и ценности и принимают ответственность за них;

• относятся к собственным чувствам, убеждениям и ценностям как к важной части себя;

• уважают убеждения и чувства других людей, даже те, которые противоречат их собственным;

• понимают, что ценности и убеждения другого человека важны для них и их самоопределения.

Границы привносят в жизнь порядок

Если ориентироваться исключительно на пожелания окружающих, жизнь выйдет из-под контроля. Люди с ПРЛ постоянно меняют правила, действуют импульсивно, требуют внимания, когда хочется им, а не когда удобно другому. Границы помогут справиться с подобными действиями и не чувствовать себя игрушкой в чужих руках.

Границы также помогут прояснить отношения с другими и, вероятно, избежать проблем в будущем.

Границы помогают чувствовать себя в безопасности

Люди без границ всегда полагаются на милость окружающих. Они беспомощны перед действиями других и принимают все. Те же, у кого границы есть, лучше контролируют свою жизнь, так как понимают, что могут выбирать, с чем смириться, а что не терпеть. Они пользуются своим правом на отказ и поэтому ощущают себя в безопасности, контролируют происходящее с ними.

Например, Джейн и Бен встречаются несколько месяцев. Джейн тяжело из-за того, что Бен никак не решит, что к ней чувствует. Когда он ее любит, она ликует; когда отстраняется и говорит, что хочет «просто быть друзьями», – чувствует себя сбитой с толку и подавленной.

И вот однажды Бен сказал ей: «Я встретил другую. Не знаю, та ли она, кого я ищу. Я хочу встречаться с вами обеими и решить, кого выбрать».

Четкие границы позволят Джейн защитить себя и сказать Бену, что в таком случае она предпочтет расстаться. Благодаря здоровым границам она будет знать, что ее потребности так же важны, как и потребности Бена, и сможет сказать, как его действия влияют на ее, и оценить его предложение, исходя из собственных ценностей и убеждений. Джейн понимает, что у нее есть разные варианты, и один из них – сказать молодому человеку, что хотя он ей небезразличен, она предпочтет расстаться, потому что отношения на троих ей не подходят.

Границы помогают выстраивать близость без слияния

Раньше было распространено убеждение, что брак делает людей единым целым. Современные женихи и невесты скорее считают, что один плюс один равно два. Многие даже проговаривают это на свадьбе, организуя чтение отрывков из «Пророка» Халиля Джебрана (1976). Рассуждая на тему брака, Джебран призывает пары быть вместе, сохраняя друг для друга свободное пространство: «Будьте вместе, но не слишком вместе. Будете рядом, но не слишком близко. Потому что колонны одного храма стоят отдельно. А дуб и кипарис не растут в тени друг друга».

Джебран описывает здоровые границы. Их противоположность – слияние, когда кипарис и дуб растут настолько близко, что их корни и ветки срастаются. Вскоре обоим деревьям перестанет хватать места; части деревьев погибнут, и ни одно не разрастется так, как могло бы.

В отличие от компромисса, который предполагает принятие и отдачу, слияние подразумевает отрицание себя и своих нужд с целью ублажить другого.

Энн Кэтрин в своей книге «Границы: где заканчиваешься ты и начинаюсь я» (Boundaries: Where You End and I Begin, 1993) пишет следующее:

Слияние происходит, когда индивидуальности партнеров приносятся в жертву отношениям. Влюбленность – восхитительное, поглощающее чувство. Однако справедливости ради нужно сказать, что эта стадия отношений во многом связана со слиянием. Очень приятно понимать, что мысли и чувства другого человека похожи на ваши. Это чудесное ощущение. Тем не менее все мы – разные люди. И для любых отношений крайне важно, как этот момент осмыслен партнерами.

Иногда люди оказываются в слиянии, потому что один из партнеров запугивает другого, не давая высказывать свое мнение, озвучивать взгляды и предпочтения. Или один из партнеров по собственной воле перенимает взгляды другого, руководствуясь желанием почувствовать близость. Проще отказаться от части себя, чем остаться одному, по крайней мере в первое время. Однако дело в том, что жертва ради удовольствия другого в долгосрочной перспективе желаемых результатов не приносит. Возможно, лишь спустя годы, но вы все равно поймете, что, получив отношения, потеряли себя. Чтобы делиться собой с другим, что-то дать другому, необходимо достаточное ощущение собственной индивидуальности. Даже если вы прекрасно представляете, кто вы есть, для возникновения близости нужны время, открытость, отсутствие осуждения, слушание и принятие.

Проблемы с границами у ПЛ и не-ПЛ

Некоторым везет: родители или другие ролевые модели показали им, что такое личные границы и почему они важны. Однако многие современные взрослые сами выросли с нарушенными, растоптанными или несуществующими границами. В детстве их границы и права нарушались, им навязывались неуместные роли.

Разные типы нарушений границ в детстве способствуют возникновению разных типов проблем, когда дети вырастают:

• если родители или опекуны поощряли зависимость, ребенок вырастет с убеждением, что почувствовать себя полноценным можно только с помощью другого;

• брошенным детям или детям отстраненных родителей бывает сложно идти на эмоциональное сближение с другими;

• контролирующие родители учат детей тому, что у тех нет прав;

• слишком вовлеченные родители мешают детям развивать их собственную идентичность.

Дети, пережившие насилие, учатся отрицать боль и хаос – или начинают воспринимать их как должное, норму.

Некоторые люди с ПРЛ в детстве сталкивались с сексуальным или физическим насилием – самой ужасной формой нарушения личных границ. Насилие, унижение и стыд сильно вредят личным границам. Такие дети не понимают, какие физические действия считать допустимыми, как позволять другим относиться к себе на эмоциональном уровне, какие формы взаимодействия с окружающими социально допустимы.

Взрослые, пережившие насилие в детстве, иногда защищаются, выстраивая вокруг себя толстые стены, физически и эмоционально отдаляясь, не обсуждая свои эмоции. Или, наоборот, могут стать слишком открытыми. Некоторые вступают в сексуальные отношения с партнерами, которым они в действительности безразличны.

Дети, столкнувшиеся с насилием, учатся отрицать боль и хаос или начинают воспринимать их как должное, норму. Они усваивают, что их чувства неверны и неважны, учатся сосредоточиваться на выживании здесь и сейчас (или на избегании насилия), из-за чего пропускают важные стадии развития. В результате у них возникают проблемы с формированием собственной идентичности.

Камала (ПЛ)

Мои мать и отец осуществляли по отношению ко мне физическое, сексуальное и эмоциональное насилие. Они никогда меня не любили, их не заботили мои чувства, поэтому у меня не было возможности пройти через естественные процессы сепарации и формирования идентичности.

Когда я выросла, в «реальный» мир вышла человеком, который снаружи выглядел нормальным. Однако у меня не было представлений о «другом», не было границ вообще. Из-за недостаточно развитого чувства себя казалось, что другие были продолжением меня. Я ненавидела себя и обижалась, а значит, ненавидела и обижала их тоже.

Когда я пыталась построить нормальные отношения, границы других людей становились моими главными врагами. Потому что люди могли отказать. «Нет» для меня было сродни смерти; в животе словно образовывалась черная дыра. Я казалась окружающим требовательной, хаотичной, цепляющейся, контролирующей манипуляторшей. А на самом деле это были крики о помощи той нестабильной, запуганной, израненной девочки, которая до сих пор пыталась вырасти и выжить.

Когда у людей отсутствуют здоровые границы, им приходится выстраивать систему защит, которая мешает близости. К таким защитам относятся:

• контроль;

• отстранение;

• обвинения;

• рационализация;

• интеллектуализация;

• обзывательства;

• перфекционизм;

• черно-белое мышление;

• угрозы;

• ссоры по выдуманным поводам;

• чрезмерная забота о других.

«Все это удобно использовать для избегания чувств и общения. Здоровой альтернативой таких форм поведения стало бы называние своих чувств», – сказала в интервью Энн Кэтрин.

Конечно, слабые границы могут быть и у не-ПЛ. Однако выражаться это может иначе. Если люди с ПРЛ склонны отказываться от ответственности за собственные действия и чувства, то не-ПЛ, наоборот, взваливают на себя ответственность за слова и действия других людей. Эта склонность тоже может быть обусловлена детским опытом. Некоторые не-ПЛ в детстве были вынуждены эмоционально или физически опекать родителей или других людей. Зачастую они научены отрицать собственные потребности ради потребностей окружающих.

«Здоровой альтернативой этих форм поведения стало бы называние своих чувств».

Джон (Не-ПЛ)

Мне было одиннадцать, когда родился младший брат. А год спустя появились сестры-близняшки. Денег всегда было мало, а после их рождения стало совсем туго. Когда я учился в старшей школе, должен был после занятий сидеть с младшими и готовить ужин. Однажды я увидел, как команда бегунов готовилась к соревнованиям на пересеченной местности. Мне очень захотелось присоединиться к ним. Но когда я спросил родителей, можно ли мне это сделать, мать заплакала и сказала: «Джон, нам нужно, чтобы ты присматривал за младшими. Если я уйду с работы, нам придется переехать в более дешевую квартиру». А отец разозлился: «Какой же ты эгоист. Можешь для разнообразия подумать о других?»

Родители Джона не поощряли его попытки отделить собственные потребности от потребностей семьи. Чтобы сохранить любовь родителей, Джону пришлось отказаться от своих чувств. И когда он стал взрослым, то продолжал это делать, потому что такое поведение казалось ему знакомым и безопасным. В детстве Джон усвоил, что его чувства не имеют значения. Поэтому, вступив в отношения с ПЛ, он испытывал трудности при выстраивании границ, так как никогда раньше не практиковался в этом.

Сценарии из прошлого

Некоторые люди с ПРЛ отказываются брать на себя ответственность, а не-ПЛ, наоборот, взваливают на себя слишком много. Не понимая, что тем самым они снова и снова проигрывают болезненные сценарии из прошлого, ПЛ пытаются убедить не-ПЛ стать объектами их боли и ярости. И не-ПЛ зачастую охотно соглашаются.

Такие «сделки» между ПЛ и не-ПЛ уходят корнями в глубинные, часто бессознательные убеждения о том, как надо себя вести, чтобы выжить в этом мире. Для людей с ПРЛ ощущение разлуки с кем-то может быть пугающим. Из-за него «пограничники» чувствуют себя отверженными, покинутыми, одинокими. Поэтому, сознательно или нет, они не поощряют независимость или независимое мышление близких им людей.

Камала (ПЛ)

До того как мне стало лучше, я находила людей, которые не могли себя защитить, и вцеплялась в них. Кому не хочется найти себе цель, в которую легко попасть? Но то, что я делала и что делают многие «пограничники», не было игрой или способом кайфануть. Я так выживала. Люди со здоровыми границами заставляли меня чувствовать себя дефективной, не способной контролировать себя, уязвимой.

В ответ на подобные действия многие не-ПЛ начинают делать все, чтобы не провоцировать негативную реакцию у человека с ПРЛ, по крайней мере первое время. Не-ПЛ кажется, что если они начнут отстаивать свои интересы, то останутся одни, потеряют отношения, больше не будут любимы. А человек с ПРЛ, который пытается справиться с собственной болью единственным известным ему способом, может мастерски убеждать не-ПЛ в эгоизме, безответственности, отсутствии заботы. Со временем не-ПЛ перестают видеть, как далеко заходят в своих попытках подстроиться под искаженные пограничные представления о реальности.

Расширяя горизонты

Если заранее не выстроить границы, пограничное поведение может выйти из-под контроля. Некоторые не-ПЛ, у которых мы брали интервью для этой книги, не отвечали на рабочие звонки, потому что их ПЛ-жены боялись общения супругов с другими женщинами; выносили многочисленные интрижки и измены мужей, в том числе с последующими беременностями любовниц и заболеваниями, передаваемыми половым путем; вообще не говорили о своих потребностях, потому что это приводило к обвинениям в излишней «требовательности и контроле».

Другие не-ПЛ из-за критики ПЛ отказывались от приятных увлечений и дружбы; лгали друзьям и родственникам о поведении ПЛ; терпели регулярное физическое насилие; больше десяти лет жили без секса; не выходили из дома длительное время из-за отказа ПЛ оставаться в одиночестве; позволяли людям с ПРЛ насильственные действия в отношении собственных детей.

Устанавливая собственные границы и требуя уважения к ним, вы приносите пользу в том числе вашему близкому с ПРЛ.

Вероятно, в прошлом вы позволяли другому нарушать ваши личные границы. Но это не значит, что он имеет право сделать это снова, если только вы сами ему не позволите. Однако в первую очередь вы должны понять, где проходят эти границы.

Как границы помогают ПЛ

Поначалу процесс выстраивания границ может пугать. Поэтому крайне важно помнить, что вы делаете это не только для собственного блага. Выстраивание личных границ и отслеживание их соблюдения полезно и для вашего близкого с ПРЛ. На самом деле, позволяя ПЛ нарушать ваши границы или вовсе их не имея, вы, вероятно, лишь ухудшите ситуацию. Некоторые не-ПЛ считают, что отказ от собственных потребностей в конце концов поможет ПЛ «исправиться». Нет, не поможет.

Выстраивая личные границы и следя за их соблюдением, вы становитесь ролевой моделью для человека с ПРЛ и других близких.

Джордж (не-ПЛ)

Мне действительно все равно, как Ким со мной обращается. Да, некоторые ее поступки делали мне больно. Но благодаря этому я узнал, что такое ПРЛ, и понял, что она страдает гораздо сильнее меня. Мне нравится думать, что я положительно влияю на ее жизнь. Разве мы живем не для того, чтобы помогать другим?

Мотивация Джорджа достойна одобрения, но отказ от собственных потребностей в долгосрочной перспективе не принесет пользы ни ему, ни его жене. Взваливая на себя ответственность за чувства и поведение Ким, Джордж позволяет ей отказываться нести эту ответственность. А если она перестанет быть ответственной за свои действия, ей не придется думать о том, как ее поведение влияет на нее саму и окружающих. И пока они не будут считать ее ответственной за себя, пока она сама не примет эту ответственность и не решит измениться, лучше ей не станет. На самом деле ей может стать хуже.

Как долго Джордж сможет оставаться в отношениях с Ким? Чем он готов пожертвовать в будущем (друзьями? безопасностью? самооценкой?), чтобы оставаться в отношениях с человеком, который причиняет ему боль? Разве такой пример он хочет показать своим детям?

Разумно определив границы допустимого и соблюдая их, вы научитесь обеспечивать собственные потребности, жить своей жизнью – и шансы на то, что ваши отношения будут счастливыми и успешными, вырастут. Выстраивая личные границы и следя за их соблюдением, вы становитесь ролевой моделью для человека с ПРЛ и других близких. Жесткие и последовательные ограничения с вашей стороны помогут «пограничнику» в конце концов найти собственные границы.

Право на выстраивание границ

Зачастую не-ПЛ ищут внешнего подтверждения тому, что выстраивание границ в определенной области нормально. Они задаются вопросом, имеют ли право злиться, когда эти границы нарушают.

Многие (не только не-ПЛ) делят свои чувства на две категории – обоснованные и необоснованные. Скажем, ваша подруга Сью на тридцать минут опоздала на встречу в кафе. Когда она все же пришла, не объяснившись и не извинившись, вы разозлитесь и посчитаете эту злость обоснованной. Но если Сью вообще не придет и на следующий день вы узнаете, что она попала в аварию, вам покажется, что первая реакция на ее отсутствие была необоснованной.

Кроме того, люди тратят слишком много времени на выяснения, кто прав в своих чувствах и желаниях. Получаются бесконечные дебаты о том, чьи желания нормальнее. Харриет Голдхор Лернер в книге «Танец гнева» (The Dance of Anger, 1985) объясняет, в чем ошибочность подобных рассуждений:

Большинство из нас в глубине души считают, что знают истину и мир стал бы намного лучше, если бы остальные верили и реагировали на происходящее так же, как мы. Пары женатых людей и родственники особенно склонны рассуждать так, будто существует одна реальность, относиться к которой все должны одинаково.

Но на самом деле задача каждого из нас – четко выражать свои мысли и чувства и ответственно принимать решения, согласующиеся с нашими ценностями и убеждениями. Нам не нужно заставлять других думать и чувствовать так же, как мы, или так, как нам хочется. Надо избавиться от фантазий о возможности изменить другого человека или контролировать его действия. Только так нам удастся открыть для себя силу своих истинных возможностей – возможностей менять себя и свое поведение.

Давайте вернемся к ситуации с подругой Сью. Вы злитесь, что она опоздала, не предупредила и не извинилась. Она считает, что вы могли ее не ждать и заказать себе еду; а если не сделали этого – сами виноваты.

Бессмысленно спорить о том, стоит ли вам злиться: вы уже злитесь. Ваша задача – сообщить Сью о своих чувствах, а задача Сью – сказать вам о своих. Вы не обязаны (и вам не стоит) убеждать ее в том, что ваш ход мыслей самый правильный. Нет, вам просто нужно защитить себя в будущем, раз выяснилось, что Сью не особенно пунктуальна.

«Я эгоист?»

Убежденность в том, что удовлетворение собственных потребностей равно эгоизму, – еще одна распространенная ловушка. Тридцатидвухлетняя Барб рассказала: «Я не уверена, что смогу и дальше пытаться угодить матери. Каждая минута моей жизни посвящена мыслям о том, как ей помочь; но время от времени я ловлю себя на мысли “Бог с ней, я больше не могу”. Я эгоистка, да?»

Установление и защита своих границ – не эгоизм, а норма и необходимость. Некоторые не-ПЛ называют эгоизмом даже простые попытки о себе позаботиться.

Террелл (не-ПЛ)

Когда я был ребенком, слово «эгоист» было сродни оскорблению. Только плохие люди этим занимались. Но со временем я понял, что заботиться о других я смогу лишь после того, как позабочусь о себе.

Как выстраивать границы

В главе «Устанавливаем границы с любовью» «Руководства по пограничному расстройству личности для семей» рассказывается о планировании по методу «пяти П». Ниже дан краткий пересказ.

Проясните собственные границы

Патриша Эванс в книге «Вербальное насилие в отношениях: как его обнаружить и как реагировать» (The Verbally Abusive Relationship: How to Recognize It and How To Respond, 1996) выделяет ряд фундаментальных прав, действующих в отношениях:

• право на эмоциональную поддержку, поощрение и доброжелательность партнера;

• право быть услышанным и получить вежливый и уважительный ответ;

• право придерживаться собственных взглядов, даже если другой их не разделяет;

• право на признание реальности ваших чувств и опыта;

• право не подвергаться избыточным обвинениям, пристыживанию, критике и осуждению;

• право жить, не подвергаясь эмоциональному и физическому насилию.

Вот несколько вопросов, которые помогут нащупать свои личные границы.

• Что больно задевает?

• Что приятно?

• Чем вы готовы пожертвовать ради отношений?

• Какие действия других людей заставляют вас злиться и чувствовать, что вами пользуются?

• Можете ли вы отказать, не чувствуя при этом вину?

• Какую степень физической близости вы допускаете с другим человеком?

• На каком расстоянии от людей вы начинаете чувствовать беспокойство и дискомфорт?

• Уважает ли ПЛ ваши физические границы?

Не рассчитывайте найти ответы на все эти вопросы в один присест. Даже за месяц это вряд ли получится. Выстраивание границ – процесс длиною в жизнь.

Поймите издержки

Как отсутствие границ влияет на вас? В «Руководстве» говорится: «Мы так заняты своей повседневной жизнью, что перестаем обращать внимание на то, что нас беспокоит… Мы игнорируем [это] и надеемся, что [оно] просто исчезнет» (Kreger, 2008).

Выстраивание границ – процесс длиною в жизнь.

Просчитайте последствия

Помня о цене отсутствия границ, подумайте, что вы будете делать, когда (не если!) ваши близкие будут нарушать границы. Последствия должны быть пропорциональны нарушениям.

Придите к консенсусу

В идеале все члены семьи должны действовать согласованно.

Подумайте о возможных результатах

Прежде чем наступит улучшение, ситуация может ухудшиться, ведь близкие начнут принимать контрмеры и проверять серьезность ваших намерений. Будьте к этому готовы. Если ситуация станет для вас небезопасной, обратитесь за помощью к профессионалу.