Текст книги "Как жить с человеком, у которого пограничное расстройство личности"

Большинство родителей с ПРЛ очень любят своих детей и беспокоятся о том, как пограничные особенности на них влияют. Многие «пограничники» признавались: мысль о возможном вреде их поведения для детей помогала набраться смелости и решительности для восстановления. Если ваши близкие ПЛ настроены аналогичным образом, вам будет проще поддерживать их, выстраивать границы и помогать им развивать навыки, необходимые для успешного родительства.

Детям, чьих пограничных родителей качало от любви до ярости или безразличия, особенно сложно формировать доверительные отношения с другими.

Однако если ПЛ отказывается признавать, что его поведение является оскорбительным и наносит ущерб детям, или он просто не хочет меняться, более активную позицию нужно занять вам. Помните: взрослым трудно справляться с пограничным поведением, детям еще сложнее – они не могут отстраниться, им не хватает жизненного опыта и понимания особенностей ПРЛ. Более того, дети зависят от пограничных родителей в вопросах удовлетворения базовых физических и эмоциональных потребностей.

Ваша способность защитить детей от пограничного поведения зависит от разных факторов, в том числе от юридического статуса по отношению к ним, эмоциональной связи между вами, природы ваших отношений с ПЛ, местных законов, а также от вашей способности и готовности выстраивать границы. Можно обобщить: чем ближе ваши отношения с ПЛ и детьми, тем большее влияние вы можете оказать и тем большая ответственность лежит на вас. Ниже приведено несколько рекомендаций.

Помните: взрослым трудно справляться с пограничным поведением, детям еще сложнее.

Определите приоритеты

Некоторые не-ПЛ бездействуют из-за страха испортить отношения с «пограничником». Они боятся, что в ответ на попытки определить границы применительно к детям ПЛ выплеснет на них свою ярость, будет унижать или прервет отношения.

Только вы решаете, на какие риски готовы идти. И какое бы решение вы ни приняли, помните: в дальнейшем вам с ним придется жить.

Будьте честны с собой, не пытайтесь преуменьшать или рационализировать негативное влияние, которое ПЛ оказывают на детей. Один не-ПЛ оправдывал собственное бездействие, убеждая себя, что приступы ярости матери станут для детей важным уроком о том, что мир может быть злым. Такие оправдания способны облегчить участь не-ПЛ, но не помогают детям.

Покажите хороший пример

По большей части дети учатся через наблюдение: действия важнее слов. Как пишут Рот и Фридман в книге «Выжить с пограничным родителем» (2003), ролевые модели и учителя «могут играть большую роль в моделировании здорового поведения, объясняя эмоциональные сложности родителя или на время забирая ребенка из дисфункционального дома».

Наблюдение за тем, как вы совершаете описанные в этой книге шаги в реальной жизни, поможет детям перенять умение отстраняться, навыки заботы о себе, выстраивания границ и т. п. Правда, верно и обратное: дети могут перенять и менее здоровые механизмы совладания.

По большей части дети учатся через наблюдение: действия важнее слов.

Например, Сэм испытывал стыд, когда дети становились свидетелями его ссор с пограничной женой. Он был убежден, что поведение жены негативно отражалось на нем, поэтому делал все возможное для сохранения мира, в том числе позволял ей оскорблять себя. Стоило ему возразить в чем-то, как жена начинала обзываться и зло обвинять. Если это происходило в присутствии детей, стыд был неизбежен.

Сэму хотелось быть добрым и ответственным, но дети интерпретировали происходящее по-своему: они сделали вывод, что когда мама бушует, это нужно проглатывать; поверили, что она права во всем. Ведь если бы было иначе, папа сказал бы об этом.

Если бы Сэм использовал метод выстраивания границ и отзеркаливания, снижая напряжение ситуации, дети поняли бы: хотя их мама иногда совершает нездоровые действия, она сама ответственна за свое поведение.

Вот еще две рекомендации, как демонстрировать детям здоровое поведение:

• следите за соблюдением ваших границ в присутствии ребенка. Объясните: «Иногда мама злится, и это нормально. Но когда мама кричит на папу, это нехорошо»;

• если настроение ПЛ резко меняется, не позволяйте этому влиять на всех вокруг и менять планы ребенка. Покажите детям, что нормально радоваться и веселиться, даже если у родителя плохое настроение. Старайтесь не отменять веселые занятия с ребенком, если ваш пограничный партнер не в духе.

Помогите ПЛ найти поддержку

Джанет Джонстон и Вивьен Розби в книге «Во имя ребенка: помощь детям в ситуации конфликтного или насильственного развода в контексте психологии развития» (In the Name of the Child: A Developmental Approach to Understanding and Helping Children of Conflicted and Violent Divorce, 1997) пишут, что люди с ПРЛ хотят ощущать поддержку, заботу и признание того, что они стараются изо всех сил. Но даже если вы изложите критику и предложения в доброжелательной манере, все, что вы скажете, может быть истолковано как разрушительная критика.

Для преодоления этой проблемы Джонстон дает три рекомендации:

1) апеллируйте к естественному стремлению пограничного родителя дать своему ребенку лучшее. Иными словами, не намекайте, что его родительские навыки плохи. Просто покажите, что некоторые действия полезны для детей, а другие могут нанести вред;

2) подчеркните, что родительство – самая сложная работа и время от времени помощь нужна всем родителям;

3) если у «пограничника» было несчастливое детство, апеллируйте к его желанию стать лучшим родителем для собственных детей.

Доктор философии Мэри-Белль Фишер советует обращаться к ПЛ с подобными разговорами, когда они спокойны, и начинать беседу с признания их искренней любви и преданности ребенку: «Выстройте с человеком сотрудничество, делая упор на позитивных сторонах и областях, в которых вы друг с другом согласны. Обращайтесь к его чувству справедливости. Не вините, не стыдите, не нападайте – иначе ПЛ займет оборонительную позицию».

Помогите человеку с ПРЛ получить необходимую помощь и сформировать сеть социальной поддержки.

Вот примеры высказываний, провоцирующих возникновение чувства стыда: «Что с тобой не так?», «Как ты мог(ла)?» Вместо подобных формулировок лучше скажите что-то вроде: «В наши дни растить детей очень сложно. Я знаю, что ты хочешь только лучшего для Тима. Но мы не можем закрывать глаза на то, что иногда ты теряешь контроль при общении с ним. Понимаю, как тяжело с ним бывает, особенно когда ты приходишь домой после тяжелого рабочего дня. И я знаю, что в последнее время в твоей жизни много стресса. Но недавно мне показалось, что ты вот-вот ударишь Тима, и это очень меня беспокоит. Нам нужно выработать стратегию, чтобы ты могла действовать иначе, когда начинаешь сильно злиться: возможно, тебе поможет прийти в себя, если ты позвонишь кому-то или выйдешь пройтись. Многим помогает обращение за советом к психологу, чтобы разобраться, как изменить положение к лучшему».

Помогите человеку с ПРЛ получить необходимую помощь и сформировать сеть социальной поддержки. Вместо критики и обвинений давайте позитивную обратную связь и конструктивные комментарии. Фишер говорит: «Общайтесь с пограничными родителями осторожно, чтобы те не чувствовали отчуждения. Людям свойственно объединяться против обидчика, заключать: “Проблема в маме” – на этом все. Но попробуйте вместо этого сказать: “Проблема в маме, но как нам, несмотря на это, сохранить уважение к ней и целостность нашей семьи?”»

Спросите пограничного партнера, в какой форме и когда ему было бы удобно обсудить вопросы, связанные с его родительством. Прежде всего, постарайтесь заручиться поддержкой «пограничника», чтобы помочь ребенку адаптироваться к тому, что у него есть любящий родитель, который не всегда справляется с эмоциями.

Укрепляйте собственные отношения с детьми

Неважно, являетесь ли вы родителем, членом или другом семьи. В вашей власти повлиять на ситуацию, просто увеличив длительность качественного времяпрепровождения с ребенком.

Спрашивайте ребенка, что происходит в его жизни. Будьте вовлеченным. Обнимайте детей и даже взрослых, если они позволяют. Постоянно демонстрируйте им любовь и нежность.

Если возможно, пытайтесь мягко противодействовать формам поведения, которые вас беспокоят. Так, 27-летняя Лиза переживала, что у дочери ее молодого человека было мало личного пространства дома. На тот момент 10-летняя Стефани все еще спала в одной кровати с матерью – ее опекуном. Всякий раз, когда Стефани приезжала к Лизе в гости, та много внимания уделяла уважению границ девочки, давала ей максимум личного пространства. Она также посвящала время выстраиванию доверительных отношений со Стефани. В конце концов девочка настояла на том, чтобы и в доме матери ей выделили собственное пространство.

Слушайте детей без осуждения. Помогите им научиться доверять собственным ощущениям. Поощряйте попытки говорить о чувствах, которые могут варьироваться от горя до ярости. Дети могут даже злиться на вас, потому что это безопаснее, чем злиться на ПЛ. Донесите до них, что такие чувства нормальны. Старайтесь быть максимально последовательным и выполняйте данные обещания. Пусть ребенок усвоит, что на вас можно положиться. Разрешите звонить вам, когда необходимо, и приезжать в гости в удобное для вас время.

Поощряйте других взрослых родственников выстраивать отношения с ребенком. Дедушки и бабушки, тети и дяди, их супруги и друзья семьи могут существенно повлиять на жизнь ребенка. Все участвующие в отношениях люди должны показывать, что не занимают ничью сторону, но готовы предложить любовь и поддержку и родителям, и ребенку.

Поощряйте независимое мышление и новый опыт

Детям, которые ощущают зависимость от пограничного родителя, полезно взаимодействовать с другими взрослыми и детьми. Обеспечьте ребенку получение нового опыта без присутствия ПЛ, поощряйте его естественное любопытство и тягу к приключениям, а также желание следовать собственным интересам и мечтам.

Фишер сказала в интервью: «Только не вырывайте ребенка из рук пограничного родителя. Если Джейни не хочет куда-то идти на несколько часов без мамы, не заставляйте. Отведите Джейни на короткую прогулку, чтобы показать: когда вы вернетесь, мама никуда не денется».

Если вы – не-ПЛ-родитель, а ПЛ-родитель против независимости ребенка, вероятно, вам придется установить границы: «Ханна достаточно большая, чтобы остаться с ночевкой у подруги. Знаю, тебя это расстраивает, но я убежден(а), что нам нужно поощрять ее дружбу с другими детьми. Я ей разрешил(а), и она поедет. А мы можем сходить в кино или ресторан».

Помогите детям научиться верить своему собственному восприятию.

Помогите детям научиться не принимать пограничное поведение на свой счет

Большинство детей убеждены, что виноваты в происходящем. Поэтому нужно помочь им научиться не принимать пограничное поведение на свой счет, особенно если ПЛ открыто стыдит ребенка.

Рейчел Райланд, автор книги «Заберите меня отсюда: мое восстановление от пограничного расстройства личности» (Get Me Out of Here: My Recovery From Borderline Personality Disorder; Hazelden, 2004), рассказала, как ее муж Тим помог их детям научиться это делать:

Он говорил детям: «Мама болеет. Но не как обычно, когда болит живот. Ее болезнь делает ее очень, очень грустной. Мама ездила в больницу, потому что там работает специальный доктор, который знает, как лечить такие болезни и поможет ей выздороветь, меньше плакать и злиться. Раньше мама злилась и плакала не потому, что вы делали что-то не так, а потому, что она болеет. Мамочка очень вас любит, она счастлива, что вы есть. Именно благодаря вам она улыбается и смеется». Он повторял это снова и снова. И это действительно оказалось важным: облегчение на их лицах было видно невооруженным глазом.

Дженнифер (не-ПЛ)

Когда мой пограничный муж по десять минут подряд орал на нашего ребенка за то, что он помешал ему читать газету, я говорила ему: «Я знаю, что папа расстроился из-за твоих действий. Но постарайся понять, что он так злится не только из-за этого, – это понятно по тому, как сильно он злится. Он мог бы просто спокойно попросить не отвлекать его, но вместо этого сразу начал кричать. То, что ты сделал, не заслуживает такой реакции. Хоть папа уже и большой, он иногда теряет над собой контроль. Помнишь, вчера в магазине ты очень расстроился, когда тебе не разрешили купить конфету? Ты плакал и не мог остановиться, и мне пришлось тебя успокаивать. Папа реагирует так же. Но его действия – это его ответственность, ты не виноват».

Конечно, дети постарше могут сами интуитивно все понимать. Однако даже умом понимая, что не виноваты в поведении родителя с ПРЛ, они все равно чувствуют себя в какой-то степени ответственными за происходящее. Близкие отношения с ребенком – лучший способ помочь ему понять пограничное поведение и справиться с собственными чувствами.

Выстройте с ПЛ границы в отношении детей

Рейчел Райланд (ПЛ)

Тим очертил для меня жесткие границы в отношении детей. В самые тяжелые периоды у меня случались эпизоды ярости и истерик, которые я никак не могла контролировать. Тим знал, что мои действия жутко пугают детей. Поэтому он настойчиво уводил меня в сторону и довольно жестко говорил, что дети все слышат и боятся. «Ты же не собираешься заставлять детей проходить через это? Ты сорвалась. Почему бы тебе не подняться наверх?» – говорил он. И я всегда шла наверх. Несколько раз я отказывалась это делать, тогда он придумывал, куда увезти детей, пока я не успокоюсь.

Как у большинства «пограничников», у меня были периоды, когда я контролировала свое поведение и когда теряла контроль. Жесткие напоминания мужа были для меня даже не границами, а способом свериться с реальностью: они выталкивали меня из регрессии, позволяя понять, что я взрослый человек со своими обязательствами и что мое поведение влияет на моих детей. Мне не всегда хватало сил сразу успокоиться и начать рассуждать рационально, но по крайней мере я могла куда-нибудь уйти.

Однако не все родители с ПРЛ такие сговорчивые. Один отец, вернувшись с работы домой, узнал, что жена ударила сына по голове и обозвала. Мужчина успокоил плачущего мальчика и приласкал, а затем пошел с женой на ужин, который они давно запланировали. Во время еды он мягко сказал, что удары и обзывания – не лучший способ выразить неудовлетворение. Женщина согласилась, но привела аргумент в свою пользу: «У меня очень болела голова». Мужа сбила с толку неспособность жены понять серьезность проблемы и то, как легко она переложила ответственность за свои действия на внешние факторы.

Бывают момент, когда лучше всего обращаться к ПЛ с предложениями в очень мягкой форме. Но это был не тот случай. Мужчина мог отложить запланированный ужин и разобраться с ситуацией сразу: объяснить жене, как ее поведение могло навредить сыну, и добиться обещания, что это не повторится; вместе с ней продумать, как она поведет себя в подобной ситуации в следующий раз.

Отнеситесь к физическому и эмоциональному насилию над ребенком очень серьезно – с первого столкновения с подобным. Если вы закроете глаза на произошедшее, ПЛ как бы получит разрешение делать это снова. Определив границы допустимых действий в отношении детей, следите за их соблюдением.

Дети не способны сами выстраивать границы, поэтому вы должны сделать это за них.

Психотерапия для детей

Дети могут получить огромную пользу от психотерапии у специалиста, умеющего работать с ПРЛ и с родственниками людей, у которых такое расстройство. Ребенку будет полезна психотерапия, если в его поведении наблюдаются следующие признаки:

ребенку сложно справляться с болезненными чувствами. Сильная или долгосрочная печаль и другие тревожные эмоции; повторяющиеся мысли о нанесении вреда себе, другим людям или животным;

саморазрушительное поведение. Сюда относятся действия, чреватые проблемами дома, в школе или с друзьями (например, употребление психоактивных веществ, драки и другое неуправляемое поведение). У младших детей таким признаком могут стать частые необъяснимые истерики, а также продолжительное неповиновение или агрессия;

необъяснимые физические проблемы. Значительные изменения в режиме дня или пищевых привычках, гиперактивность.

Относитесь к физическому и эмоциональному насилию применительно к ребенку очень серьезно – с первого столкновения с подобным. Если вы закроете глаза на произошедшее, ПЛ как бы получит разрешение повторить насильственное действие.

Попросите педиатра направить ребенка к психотерапевту или позвоните на горячую линию Национального альянса психических расстройств, где вам помогут найти специалиста. Сначала сами пообщайтесь со специалистом по телефону или лично, чтобы убедиться, что готовы довериться ему.

Уводите детей из ситуаций, связанных с насилием

Возможно, вам придется увести детей и отдалиться, если ситуация станет небезопасной. Прежде чем решиться на такой шаг, попросите ПЛ поговорить с вами наедине, чтобы дети не слышали. Как Тим в приведенном выше примере, делайте упор на то, что детям не стоит видеть подобное, предлагайте обсудить возникшую ситуацию позже вдвоем. Или предложите увезти детей, чтобы у вашего партнера было время остыть.

Выведите ребенка из этой ситуации

Если ПЛ не может взять себя в руки, пойдите с детьми в магазин, за мороженым, навестить родственников, в парк, кино, детский музей, на площадку, в зоопарк и т. п. Если ПЛ часто устраивает разборки в присутствии ребенка, имеет смысл подготовиться заранее: составьте список возможных дел и мест, держите собранными необходимые детские вещи и/или договоритесь с друзьями или родственниками, которые смогут быть на подхвате, когда понадобится помощь.

Вовлекайте детей в разные виды деятельности

По мере взросления старайтесь вовлекать детей в приятные внешкольные занятия. Так вы достигнете четырех целей:

1) минимизируете столкновения детей с нежелательным поведением ПЛ;

2) укрепите их самооценку и уверенность в себе;

3) поможете им найти других заботливых взрослых;

4) снимете с себя часть напряжения.

Если вы хотите развестись

Если вы решили развестись с пограничным супругом, вас может беспокоить тот факт, что после разрыва вы не будете находиться рядом, когда ПЛ начнет совершать насильственные действия. Такой страх чаще возникает у мужчин, чем у женщин, и небезосновательно.

Мужчины, пытавшиеся оформить опеку над детьми, рассказывали, что сталкивались с тремя основными препятствиями:

1) судебная система часто более расположена к матерям. Эта ситуация меняется, но медленно;

2) судебная система фактически не рассматривает эмоциональное насилие, которое мы обсуждали в этой главе. Судьи, адвокаты и активисты говорят, что физическое насилие, в отличие от эмоционального, может быть подтверждено и учтено в суде. Судьи знают, что в борьбе за опеку родители нередко прибегают к ложным обвинениям и преувеличениям. Поэтому если вы не можете заручиться показаниями экспертов (которые часто стоят приличных денег) или заслуживающих доверие свидетелей, есть вероятность, что судья проигнорирует ваши показания об эмоциональном насилии;

3) некоторые пограничные женщины переживают настолько острую ярость при мысли о возможной потере опеки над ребенком и уходе мужа, что идут на обман с целью дискредитировать супруга. Для этого используются разные стратегии: отказ во встречах с ребенком, оформление охранных ордеров и даже ложные обвинения в сексуальном насилии над детьми.

Если вы – мужчина, борющийся за опеку, ради детей и самого себя обратитесь за юридической помощью как можно раньше. Найдите адвоката с максимальным опытом работы с подобными делами.

Адвокат, медиатор и психотерапевт Уильям Эдди – всемирно известный эксперт в юридических разбирательствах с высококонфликтными людьми, включая тех, у кого есть пограничное или нарциссическое расстройство личности. В своей книге «Расщепление: как защитить себя при разводе с пограничником или нарциссом» (Splitting: Protecting Yourself While Divorcing a Borderline or Narcissist, 2004), в главах «Подготовка к судебному процессу», «Судебный процесс» и «Особые вопросы» рассказывает, как найти такого адвоката, и раскрывает другие важные темы (книга доступна только на www.BPDCentral.com).

Эдди говорит: «Работа с высококонфликтными людьми зачастую предполагает совершение действий, прямо противоположных тем, которые хочется совершать. Чтобы освоить этот навык, нужны время и практика; однако существенно влияет на способность разрешать конфликты, споры, управлять ими и сдерживать их» (2003).

Главное послание книги: развод закладывает фундамент последующих отношений не-ПЛ с ребенком. И важнейшим при этом является так называемый «ассертивный подход»: чувствительность без пассивности, настойчивость без агрессии.

По словам Эдди, судебная система может способствовать расщеплению. «Оказываясь в суде, люди попадают в систему принятия решений, основанную на соперничестве и разделяющую людей на “во всем хороших” и “во всем плохих”… Такое подкрепление расщепления может оказаться невероятно вредным для хрупкой идентичности и свойственной ПЛ неуверенности. В ней преувеличения и страхи рассматриваются серьезно, выносятся на всеобщее обсуждение, направленное на осуждение “плохого супруга”» (Eddy, 2003).

«Ассертивный подход» содержит пять принципов:

1. Мыслите стратегически, а не реактивно. Когда злитесь, остановитесь и обдумайте свои действия. Не поступайте импульсивно.

2. Расставляйте приоритеты. Обсудите с адвокатом, на что реагировать, а на что – нет. Так, на провокационные письма лучше не отвечать.

3. Не становитесь мишенью. Будьте готовы к тому, что в суде даже самые невинные ваши слова и поступки могут быть представлены искаженно ради достижения желаемого результата. Сохраняйте самообладание.

4. Будьте честны. Полуправду отрицать сложнее, чем полностью ложные утверждения. Вам нужна репутация честного человека, чтобы противостоять эмоциональному обвинению.

5. Собирайте доказательства, демонстрирующие истинную природу поведенческих схем вашего партнера. Наиболее полезные доказательства иногда всплывают в процессе рассмотрения дела.

Разговор с маленькими детьми

Джонстон и Розби (1997) советуют отцам детей в возрасте от 4 до 6 лет озвучивать позитивные сообщения вроде: «Это неправда. Папа очень вас любит, что бы кто ни говорил». Они советуют: «Не переживайте о том, как нивелировать эффект слов матери; дети слишком малы, чтобы понять ее мотивацию. Они способны воспринять лишь тот блок информации, который занимает их мысли в конкретный момент времени».

Разговор с детьми постарше

Дети постарше (8–10 лет) способны сопоставлять несколько точек зрения. Но лучше не заставлять их разрываться меж двух огней, потому что вы рассказали «свою версию происходящего». Помогайте им находить факты, которые аккуратно подведут их к пониманию правды. Напоминайте обо всем, что делали вместе, о проявлениях вашей любви, используйте конкретные примеры из недавнего прошлого. Помогите детям исследовать свои чувства, уверьте, что любите их. Что бы вы ни говорили, не унижайте второго родителя.

Вот пример того, что можно сказать ребенку. Содержание разговора с подростком будет аналогичным, нужно только использовать несколько иной язык:

«Знаешь, развод сложно дается мамам и папам. Всем больно расставаться. Думаю, сейчас мама очень злится на меня. А когда мама злится, она плохо думает о людях. Помнишь, когда я опоздал на твой день рождения? Мама сказала, что я засиделся в гостях у друзей; но когда я все же пришел, вы узнали, что я опоздал, потому что у меня лопнула шина. Я подарил тебе баскетбольный мяч, и мы пошли на площадку, играли и веселились. Я любил тебя тогда, люблю сейчас и всегда буду любить, что бы кто ни говорил. И если когда-нибудь тебе станет страшно, тут же мне звони, и я по телефону тебя крепко-крепко обниму. Хоть днем, хоть ночью».

Эйб (не-ПЛ)

Несколько недель назад я был в отпуске с тремя детьми (без жены). Я сказал им, что, возможно, мама говорила им обо мне что-то плохое. И что им необязательно верить ее словам, что они могут верить своим чувствам и тому, что сами видят. Еще я сказал им, что не буду заставлять их думать как мать или как я: они сами могут решить, что правда, а что нет. И если они выберут точку зрения, отличную от моей, я все равно будут их любить и не стану злиться из-за этого. Могу сказать, детям это очень помогло.

Что бы вы ни говорили, не унижайте второго родителя.