Текст книги "Как жить с человеком, у которого пограничное расстройство личности"

Как спастись от гнева и критики

Стив (не-ПЛ)

Как-то я прочел историю о человеке, который искал дзен. Он пришел к Учителю и сел напротив него за чайным столом. Учитель взял в руки палку и сказал: «Выпьешь чаю – ударю тебя палкой. Не выпьешь чаю – ударю тебя палкой». Что делать в такой ситуации? Я, кажется, догадался. Забрать палку.

Техники отстранения и непринятия происходящего на свой счет, описанные в главе 5, и есть формы «забирания палки». Техники обезвреживания гнева, описанные в этой главе, дают примерно такой же эффект. Отрабатывайте перечисленные навыки в повседневных ситуациях. Первое время желательно делать это, общаясь с людьми без ПРЛ.

Не переживайте, если из-за злости или волнения, на пике ситуации вы забудете применить полезные инструменты. Так бывает. Помните: вы пытаетесь достичь цели, которая сложно дается даже профессионалам, прошедшим специальную подготовку. Поощряйте себя за каждый шаг вперед.

Используйте неагрессивный стиль коммуникации

Первый шаг к качественному общению – стать хорошим слушателем. Поэтому когда наступает ваша очередь слушать, слушайте по-настоящему. Не думайте о том, что скажете сами. Не занимайте оборонительную позицию и не заглушайте слова другого человека, даже если он обвиняет вас в том, чего вы не делали. К этому можно вернуться позднее.

Внимательно следите за тем, какие слова человек использует, за языком его тела, мимикой и тоном голоса. Это поможет вам подтвердить его чувства. Люди с ПРЛ не всегда находятся в контакте с собственными эмоциями, поэтому, внимательно слушая, вы сможете понять, какие чувства скрываются за словами.

В книге «Когда слова ранят: как не дать критике пошатнуть вашу самооценку» (When Words Hurt: How to Keep Criticism from Undermining Your Self-Esteem, 1990) Мэри Линн Хельдманн пишет:

Слушание требует концентрации и осознанности. Вы должны сосредоточиться исключительно на говорящем и забыть, что хотели сказать сами. Неважно, согласитесь ли вы с точкой зрения, которую выражает критикующий, – слушание даст вам возможность узнать что-то новое.

Хельдманн считает, что слушать мешают озабоченность собственной точкой зрения и отвлекающие мысли, уверенность, что вы знаете, что хочет сказать другой человек, и искажение его слов с целью достичь их соответствия вашим ожиданиям. (Более подробно тему осознанности мы обсудим в приложении Б.)

Слушание обычно предполагает молчание, паузу перед ответом, визуальный контакт (если это не связано с угрозой), поворот тела в сторону собеседника, кивание, когда это уместно.

Перефразирование и рефлексивное слушание

Я-сообщения. Отвечая на слова ПЛ, используйте я-сообщения, а не ты-сообщения. Прочитать мысли другого человека невозможно, велика вероятность неправильно интерпретировать намерения и чувства собеседника. Но вы – главный эксперт по самому себе. Описывая собственные эмоции и побуждения, вы остаетесь на нейтральной территории и позволяете другому делать то же самое.

Представим, что вы и ваш коллега Шелби должны отвечать на рабочие звонки. Но складывается впечатление, будто большую часть этой нагрузки берете на себя вы, а Шелби долго не возвращается с обеда и просто отсутствует на рабочем месте по несколько часов. А когда все же присутствует, просит вас передавать ему, кто звонил, потому что сам он «занят».

И вот вы решили поговорить с Шелби. Ниже собрано несколько примеров ты-сообщений, в которых отражены допущения говорящего о том, что происходит в голове у Шелби:

• «Ты проявляешь эгоизм, скидывая работу на меня».

• «Ты долго обедаешь, чтобы не отвечать на звонки».

• «Тебе, видимо, кажется, что ты самый занятой человек на свете».

Никому не нравится, когда ему приписывают какие-либо намерения, особенно это не нравится людям с ПРЛ. Кроме того, подобные высказывания выглядят как критика. А вдруг вы неверно определили причину длинных обедов Шелби? А если вы правы, каковы шансы, что Шелби согласится с вашим утверждением о его эгоизме и раздутом эго? Помните, главный триггер для людей с ПРЛ – ощущение собственной неполноценности.

Теперь посмотрите на примеры я-сообщений, которые можно использовать в разговоре с Шелби. Говорить при этом надо уверенно и естественно. Не стоит запинаться или использовать извиняющийся тон, когда вы сообщаете о своих чувствах и взглядах:

• «У меня возникает ощущение, что я чаще отвечаю на звонки, и для меня это проблема, потому что это мешает выполнять другую работу. Предлагаю обсудить данный вопрос».

• «Мне сложно работать, потому что я вынужден часто отвечать на звонки. Насколько я понимаю, эту обязанность мы должны делить поровну. Скажи, когда мы можем обсудить это».

Обычно я-сообщения помогают другим не занимать оборонительную позицию и быть более открытыми для поиска решения проблемы. Однако вполне может статься, что человек с ПРЛ услышит ты-сообщение, даже если вы сформулируете я-сообщение. Не сдавайтесь. Со временем ПЛ научится слышать то, что вы говорите.

Перефразируйте главные пункты. В разговорах с ПЛ бывает полезно перефразировать их и основные мысли, чтобы показать, что вы активно слушаете. При этом вы не обязаны соглашаться с тем, что они говорят. Работников сферы обслуживания учат рассеивать гнев клиентов, признавая их чувства. Компания при этом необязательно признает свою вину. Однако ее представители проявляют заботу о клиенте, оказавшемся в сложной ситуации.

Хельдманн предлагает повторять основные пункты сказанного своими словами или произносить дословно, демонстрируя, что вы понимаете собеседника. Постарайтесь найти собственный стиль такого общения, чтобы вести себя естественно.

Повремените с интерпретацией. Старайтесь не интерпретировать слова другого человека, это может лишь разозлить его и заставить занять оборонительную позицию. Посмотрите, чем перефразирование отличается от интерпретации.

ПЛ:

«Ты мне больше не звонишь. Мне всегда приходится звонить первой. И я невольно задумываюсь, друзья мы с тобой до сих пор или ты собираешься меня отвергнуть, как все остальные до тебя. Мне сейчас очень больно. Ты ведешь себя, как мой бывший Рик, когда он решил, что не вынесет отношений с девушкой, у которой ПРЛ. Мне от вас обоих тошно. Я, знаешь ли, не хотела, чтобы у меня было расстройство. Да горите вы все в аду!»

Не-ПЛ (перефразирует):

«Вижу, ты очень расстроилась из-за того, что я в последнее время тебе не звоню. Судя по твоим словам, ты переживаешь, что я больше не хочу с тобой дружить и веду себя, как Рик пару недель назад».

Не-ПЛ (интерпретирует):

«Ты, видимо, путаешь меня с Риком и полагаешь, что раз он тебя бросил, я сделаю то же самое. Похоже, тебе все еще больно, и ты вымещаешь это на мне [обратите внимание на интерпретации и ты-сообщения]».

Озвучивайте нейтральные наблюдения. Рефлексивное слушание – еще один полезный коммуникативный навык, предполагающий донесение до человека ваших впечатлений о его чувствах и позволяющий продемонстрировать, что вы его слушаете и вам небезразлично. Вот что пишет Хельдманн:

Чувства есть у каждого из нас, и бессмысленно оспаривать чувства другого человека или говорить, что он должен ощущать что-то иное. Однако если озвучить нейтральные наблюдения о чувствах человека, это поможет ему открыться, создаст нужное пространство. Ваше утверждение о чувствах другого необязательно должно быть «правильным». Чтобы приоткрыть дверь для дальнейшего взаимодействия, достаточно честно поделиться наблюдениями (Heldmann, 1990).

Если чувства другого человека очевидны, вы можете сформулировать свое наблюдение в утвердительной форме (например: «Вижу, что ты очень злишься» или «Сейчас ты кажешься очень грустным»). Если чувства не столь ярко выражены или непонятны, уместнее задать вопрос: «Ты сейчас боишься, что мне захочется прекратить наш брак?» Однако не стоит слишком усердствовать с догадками, ведь ваша задача – помочь человеку выразить свои чувства, а не анализировать их.

Хельдманн пишет: «Сложно применять рефлексивное слушание, если вас критикуют. Однако если удастся сохранить ситуацию и контроль над собой, слушатель выпустит пар и, вероятно, почувствует себя лучше. Позволив ему выразить свои чувства, вы показали, что открыты для взаимодействия» (Heldmann, 1990).

Коммуникативные навыки, связанные с ПРЛ

Некоторые из приведенных ниже рекомендаций взяты из рабочей тетради Марши Линехан «Руководство по тренингу навыков при терапии пограничного расстройства личности» (1993b).

• Сохраняйте сосредоточенность на том, что хотите донести.

В ходе разговора собеседник может нападать на вас, угрожать или пытаться сменить тему. Причины такого поведения бывают разные. Например, собеседник может пытаться увести разговор от неприятной темы. Игнорируйте попытки вас отвлечь, спокойно продолжайте доносить свою мысль и, если нужно, вернитесь к теме позже.

• Упрощайте.

Если вы обсуждаете сложную тему или если человек с ПРЛ чем-то расстроен, упрощайте коммуникацию. Если вы с ПЛ переживаете сильные эмоции, ни у кого из вас не может остаться энергии для сложных мыслительных операций. Поэтому используйте короткие, простые, понятные и прямые предложения. Не оставляйте лазеек для неверной интерпретации.

• Давайте позитивную обратную связь, соответствующую конкретному человеку и вашим отношениям.

Один «пограничник» рассказал: «Я стараюсь думать о том, где я проявляю себя нормально, но большую часть времени близкие мне снова и снова напоминают: “Ты психически больной, ты «пограничник»”. Я изо всех сил стараюсь искать для себя возможности и строить будущее, в котором стану счастливым и продуктивным. Но навешивание ярлыков и отказ признавать мою индивидуальность и способность развиваться не облегчают задачу».

• Задавайте вопросы.

Верните проблему человеку. Спросите, какие он видит альтернативные пути решения. Например, попробуйте спросить: «Как ты сам(а) думаешь, что нам с этим делать?» или «Я не могу согласиться с твоим предложением, хотя вижу, что тебе этого очень хочется. Как нам решить проблему?»

• Осознанно относитесь к собственной интонации и невербальным сигналам.

Они могут передавать такой же, если не больший объем информации, что и используемые вами слова. Говорите спокойно, четко и уверенно.

Говоря о собственных потребностях, не повышайте интонацию в конце предложения, как если бы вы задавали вопрос. Так называемая восходящая интонация невольно умаляет значение ваших слов.

Реагирование на манипуляции и нападения

Иногда невозможно реагировать так, как описано выше, потому что «пограничник» срывается на вас, нежели пытается честно поговорить о ваших словах и действиях, которые его задели. В подобных обстоятельствах может возникнуть ощущение, что на вас нападают, обесценивают. Например:

• «Твоя сестра всегда была симпатичнее тебя».

• «Я был бы лучшим ребенком, если бы ты был лучшим родителем».

• «Вижу, ты снова собралась гулять с друзьями» (сказано неодобрительно).

• «Так вот что ты думаешь!»

Хельдманн (Heldmann, 1990) отмечает, что большинство людей реагируют на критику способами, освоенными в детстве. Она называет это поведение «четырьмя НЕ» (защита, отрицание, контратака, отстранение). Подобных реакций стоит избегать.

• Не защищайтесь.

Попытки доказать другим, что вы ничего плохого не сделали, могут заставить вас почувствовать себя глупо, по-детски, виноватыми, даже если вы действительно не сделали ничего плохого.

• Не отрицайте.

Некоторые прибегают к отрицанию, даже не неся ответственности за то, в чем их обвиняют. Многократное отрицание способно перенести вас в детскую позицию («Я этого не делал». – «Нет, делал!»).

• Не идите в контратаку.

Вы можете дать отпор человеку с ПРЛ, попробовав выиграть в споре или выпустить пар. Однако, сделав это, вы попадете в ловушку проекций и проективной идентификации, которую ПЛ, сами того не сознавая, для вас расставляет (см. главу 3).

• Не отстраняйтесь.

Когда не-ПЛ понимают, что попытки защищаться, отрицать и атаковать в ответ не работают, они часто отстраняются. Некоторые не-ПЛ полностью успокаиваются. Кто-то уходит. Кто-то учится дистанцироваться. Нет ничего плохого в том, чтобы уйти, когда на вас нападают. И в ряде случаев это решение будет правильным (см. главу 8). Однако вредно оставаться пассивным и молча принимать критику, наблюдая, как ваши силы слабеют, а самооценка падает.

Техники обезвреживания

Далее приведены самые удачные варианты реагирования, предложенные Хельдманн. Они позволят обезоружить критикующих и придадут вам сил. Если решите использовать эти приемы, говорите искренне, естественно и нейтральным тоном. Старайтесь звучать спокойно, не нападать в ответ. Кроме того, с этими приемами стоит обращаться аккуратно, поскольку реакцию другого человека предсказать невозможно. К тому же одна и та же техника, использованная в разные дни, может вызвать разную реакцию.

Согласитесь с частью высказывания

Критика: «Вижу, ты снова собралась гулять с друзьями» (сказано неодобрительно).

Реакция: «Да, мы сегодня встречаемся».

Критика: «В твоем возрасте я бы ни за что не пошла на свидание в таком виде».

Реакция: «Да, ты, вероятно, не пошла бы» (сказано с интонацией согласия).

Критика: «Не могу поверить, что ты не позволишь мне встречаться с друзьями лишь потому, что нашла у меня в комнате немного травы. С другой матерью мне жилось бы намного легче».

Реакция: «Верно, я не пущу тебя гулять с друзьями, потому что ты куришь травку».

Говорите искренне, естественно и нейтральным тоном; старайтесь звучать спокойно, не нападать в ответ.

Согласитесь, что критик может оказаться прав

Критика: «Да, я завел интрижку. Ну и что!»

Реакция: «Некоторые люди не придают особого значения тому, что у их супругов есть любовники. Но я к ним не отношусь».

Критика: «Как ты вообще мог не пригласить маму на вечеринку? Да, иногда она ведет себя странно, но она ведь твоя мать!»

Реакция: «Да, она моя мать. И некоторые люди считают, что приглашать нужно всех родственников, как бы те себя ни вели. Но я думаю, что мама способна контролировать свои действия. И если она позволяет себе высказывания, которые ранят других людей, мне неприятно ее приглашать».

Признайте, что у критика может быть свое мнение

Критика: «Дети должны оставаться с матерью, а не с отцом. И я уверена, что судья считает так же».

Реакция: «Я понимаю, что у тебя есть определенные убеждения в отношении организации опеки. Возможно, судья решит так же. А возможно, нет».

Критика: «Если у кого и есть ПРЛ, так это у тебя, а не у меня!»

Реакция: «Вижу, ты не согласен с мнением терапевта о твоем диагнозе».

Когда возможно, используйте мягкий юмор

Критика: «Не могу поверить, что ты забыл купить угли. Как нам теперь жарить рыбу?»

Реакция: «Ну, мы давно собирались попробовать суши» (сказано без сарказма).

Попробуйте сначала применить техники обезвреживания в ситуациях попроще. И какой бы ни был итог, похвалите себя за приложенные усилия.

Итак, в этой главе мы предложили вам основу для достижения важных изменений в отношениях с ПЛ. Прежде чем двигаться дальше, убедитесь, что разобрались с представленной информацией.

Вы должны понять:

• какие факторы запускают пограничное поведение (даже если оно запускается вами, вы в нем не виноваты);

• каким образом поведение ПЛ вызывает у вас чувство страха, долга и вины;

• как личные границы помогают отношениям;

• какие ваши границы не должен нарушать ПЛ;

• бесплодность попыток обсуждать ваше право на личные границы. Вопрос не в том, имеете ли вы такое право, а в том, как вам хочется, чтобы с вами обращались;

• какие правила необходимо соблюдать в успешном общении.

В следующей главе мы обсудим, что делать, чтобы эффективно отстаивать необходимость удовлетворения ваших потребностей.

Глава 7. Уверенно и четко отстаивать свои потребности

Я снова и снова повторял своей пограничной жене, как сильно ее люблю, что никогда ее не оставлю, что считаю ее прекрасным и умным человеком. Но этого всегда было недостаточно. Если пальцы продавщицы касались моей ладони, когда она отдавала мне сдачу, жена сразу обвиняла меня во флирте. Пытаться заполнить эмоциональную черную дыру внутри ПЛ – то же, что пытаться заполнить Гранд-Каньон водой из игрушечного водного пистолета. Разница лишь в том, что у Гранд-Каньона есть дно.

Из сообщества «Добро пожаловать в страну Оз» www.BPDCentral.com

Реагировать на пограничное поведение можно двумя способами – как губка или как зеркало. Зачастую один человек в разных ситуациях реагирует по-разному – то впитывает, то отражает.

Перестаньте впитывать и начните отражать

Некоторые не-ПЛ поглощают проекции ПЛ, их боль и ярость (впитывают их словно губки). Не-ПЛ кажется, что так они помогают «пограничникам». Но в действительности отказ отражать болезненные чувства их владельцу (словно зеркало) превращается в своеобразное поощрение «пограничника» на использование вредоносных защитных механизмов.

Люди, которые реагируют, словно губки, пытаются заполнять черные дыры, разверзшиеся в душе ПЛ. Однако сколько бы любви, заботы и преданности ни давали не-ПЛ, этого никогда не будет достаточно. Зачастую они винят себя и ведут себя еще самоотверженнее. Но боль «пограничников» не утихает, и они подталкивают не-ПЛ бросать еще больше сил на заполнение пустоты. Склонные к эмоциональным всплескам ПЛ обвиняют не-ПЛ в лени или безразличии к мучениям партнера. А ПЛ, склонные к самобичеванию, могут слезно умолять не-ПЛ помочь прекратить их страдания.

Но все подобные действия – отвлекающие маневры, направленные на то, чтобы отвлечь ПЛ и не-ПЛ от реальной проблемы: пустота принадлежит «пограничнику», и лишь он сам способен ее заполнить.

Пустота принадлежит человеку с ПРЛ, и лишь он сам способен ее заполнить.

Не отвлекайтесь от главного и соблюдайте свои границы

Не покупайтесь на пограничные обвинения, невообразимые требования и критику. Вместо того чтобы впитывать чужую боль, попробуйте:

• сохранять собственный взгляд на происходящее в реальности независимо от того, что говорит другой человек;

• отражать боль, возвращая ее владельцу – человеку с ПРЛ;

• выражать уверенность в том, что ПЛ способен научиться справляться с собственными чувствами;

• предлагать поддержку;

• объяснить, что никто, кроме самого ПЛ, не способен контролировать его чувства и реакции;

• показать своими действиями, что для вас существуют границы приемлемого и неприемлемого поведения;

• ясно сформулировать, что это за границы, и последовательно отстаивать их соблюдение.

Возможно, вам придется предпринять ряд шагов для защиты себя или ваших детей. Не потому, что вы осуждаете поведение другого или навешиваете на него ярлыки, а потому, что ваши собственные ценности и чувства для вас важны. К таким шагам могут относиться решения:

• уйти или увести детей из среды, где есть насилие;

• позволить ПЛ столкнуться с ответственностью за собственные действия;

• отстаивать свои чувства и желания;

• не обращать внимания на обзывание и провоцирующее поведение;

• отказаться разговаривать с человеком, пребывающим в ярости;

• отказаться испытывать стыд из-за публичного поведения другого человека;

• просто сказать «нет».

Что для вас важнее всего?

Вы должны сами понимать, что для вас важно в той или иной ситуации. Попробуйте представить, что любой другой человек обращался бы с вами так же, как ПЛ. Например, что бы вы сделали, если бы незнакомец в очереди в продуктовом магазине обратился к вам так, как ПЛ? Если бы вы предприняли шаги, необходимые для того, чтобы не позволить незнакомцу так с вами обращаться, почему не попробовать совершить аналогичные действия в отношении ПЛ? Если вас волнует поведение «пограничника» по отношению к ребенку, что бы вы сделали, если бы с ребенком так обращался, например, его учитель? Как вы думаете, что потенциально может нанести больше вреда – насилие со стороны учителя или опекуна? Еще вы можете подумать, что посоветовали бы другу или любимому человеку, если бы он оказался в похожей ситуации. Ответив на этот вопрос, подумайте, можете ли сами последовать своему совету в сложившейся ситуации?

Избегайте слов типа «все» или «никогда». Вместо того чтобы думать, что можно поступить «так или так», придумайте еще три альтернативных варианта.

Если в подобных ситуациях вы чувствуете себя беспомощным, вероятно, вам стоит обратиться к специалисту и поработать над темой личных границ. Это поможет во всех отношениях, не только с ПЛ.

Стратегии, которые помогают отражать пограничное поведение

Общаясь с «пограничником», когда он расстроен, вы можете использовать следующие стратегии, позволяющие не впитывать чужие эмоции.

1. Глубокое дыхание. В стрессовых ситуациях люди обычно дышат поверхностно. Когда включается реакция «бей или беги», трудно рассуждать логически. Такое может происходить и с людьми, имеющими ПРЛ. Поэтому медленные глубокие вдохи и выдохи помогают успокоиться и подумать, прежде чем среагировать эмоционально.

2. Присматривайтесь к оттенкам и полутонам. Не-ПЛ часто перенимают пограничный механизм защиты – расщепление или черно-белое мышление. Помните, что во всех ситуациях есть полутона. Не позволяйте себе вовлекаться в экстремальные реакции другого человека, доверяйте собственным чувствам и формулируйте свое мнение.

3. Отделите свои чувства от чувств человека с ПРЛ. В главе 3 мы объяснили, что ПЛ часто используют проекции, стараясь донести до других собственные чувства. Возможно, вам придется время от времени сверяться с собой, чтобы определить, где чьи чувства. Не ощущаете ли вы беспомощность или злость, так как их проецирует на вас другой человек?

4. Находите подтверждение собственному мнению и сохраняйте открытость. ПЛ могут приводить ложную информацию как факт или пытаться навязать вам точку зрения, с которой вы не согласны. Тем не менее «пограничники» довольно проницательны. Поэтому попробуйте рассмотреть сказанное ими объективно. Если, даже хорошенько обдумав услышанное, вы не можете согласиться с этим, напомните себе, что ваш взгляд на реальность так же ценен, как и точка зрения другого человека. Ваши чувства нуждаются в подтверждении в той же степени, как чувства людей с ПРЛ.

5. Выбирайте подходящее время. Некоторые темы лучше поднимать в определенное время. Если ПЛ по какой бы то ни было причине чувствует себя отвергнутым, покинутым или несостоятельным, он может остро реагировать на любые ваши слова. Поэтому иногда обсуждение важных вопросов лучше отложить до момента, когда человек успокоится.

6. Следите за собственным настроением. Если вы находитесь в состоянии уязвимости, одиночества или печали (или просто устали, голодны), вероятно, лучше подождать, пока вернутся силы.

7. Помните: вы выбираете, что чувствовать. Наши чувства во многом зависят от нас самих. Если ваш ребенок с ПРЛ говорит: «Ты худшая мать на свете» – выбор остается за вами: верить его словам или не принимать на свой счет то, что, как вы знаете, является неправдой.

Не позволяйте себе вовлекаться в экстремальные реакции другого человека, доверяйте собственным чувствам и формулируйте свое мнение.

Прежде чем дискутировать, принимайте к сведению

Люди с ПРЛ могут бессознательно корректировать факты, чтобы те соответствовали их чувствам в определенной ситуации. И хотя вам наверняка захочется с ними об этом поспорить, поддавшись порыву, вы как бы проигнорируете корень проблемы – чувства ПЛ. Рассмотрим пример, как можно обратить внимание на чувства людей с ПРЛ, не соглашаясь с их трактовкой фактов и не споря с ней.

Факт: Синтия, мать пограничной девочки-подростка Джесси, периодически выпивает бокал вина вечером, когда к ней в гости приходят друзья.

Чувства: Когда друзья Синтии приходят в гости, Джесси кажется, что ее игнорируют, она чувствует подавленность и гнев.

««Факты»» по версии Джесси: Из-за стыда и расщепления Джесси не берет на себя ответственность за собственные негативные чувства. Она обвиняет в их возникновении мать, убеждая себя, что у нее проблемы с алкоголем. Для Джесси (и других ПЛ) объяснение, которое кажется правильным, и есть правильное. Если же факты не согласуются с гипотезами ПЛ, они игнорируются или отрицаются.

Если Джесси обвинит мать в алкоголизме и Синтия начнет защищаться (совершенно естественная реакция), Джесси проинтерпретирует это поведение так, будто мать говорит ей: «Ты не права и являешься плохим человеком, если чувствуешь то, что чувствуешь». Отрицание чувств еще сильнее разозлит Джесси. Более того, реальная проблема (чувство покинутости, возникающее у девушки) не будет затронута и тем более решена.

Если бы Синтия обратилась к чувствам Джесси, прежде чем оспаривать факты, она могла бы представить свой взгляд на происходящее, когда дочь более открыта к обсуждению. В приведенном ниже примере диалога обратите внимание на то, как Синтия дает Джесси полностью выразить чувства и лишь после этого преподносит свою версию фактов. Синтия не начинает обсуждение со спора о том, страдает она алкоголизмом или нет, ведь это разговор о фактах. А в пограничном мире Джесси чувства намного важнее.

Джесси (зло): Вы часами сидите с друзьями на веранде и пьете. Ты просто алкоголичка!

Синтия: Ты выглядишь сердитой и расстроенной.

Джесси: Еще бы! Как бы ты себя чувствовала, если бы твоя мать была алкоголичкой?

Синтия (искренне): Мне бы это не понравилось. Я бы боялась и волновалась из-за того, что она не сможет обо мне позаботиться. Ты чувствуешь то же самое?

Джесси: Я в бешенстве! И завтра позвоню на горячую линию защиты детей от насилия. Скажу, что моя мать весь день валяется на диване и пьет!

Синтия: Никому не хотелось бы жить с матерью, которая весь день пьяная валяется на диване. А тебе, видимо, кажется, что именно так и происходит. Ты имеешь право думать и чувствовать по-своему. Однако мне происходящее видится иначе, у меня тоже есть право на собственные мысли и чувства. По-моему, в течение дня я обычно занята и пью не часто. А когда пью, то совсем немного, почти не пьянея. Сейчас я не чувствую себя пьяной и не думаю, что веду себя как пьяный человек.

Джесси: Ты просто уже выпила слишком много. И ведешь себя как дедушка, когда он напивался. Зачем тебе вообще сидеть так долго с подругами? Ненавижу твоих подруг. Они напыщенные дуры.

Синтия: Я знаю, что мои друзья тебе не нравятся. Ты можешь относиться к ним как хочешь. Нам не должны нравиться одни и те же люди.

Джесси: Не понимаю, почему они постоянно приходят к нам.

Синтия: Понимаю, у тебя возникает ощущение, что они бывают у нас слишком часто. Хотя Ронни и Марту я в последний раз видела несколько недель назад. Я хорошо провожу время с ними и мне нравится проводить время с тобой, когда мы, например, ходим по магазинам или что-то еще делаем вместе. Например, как вчера, когда выбирали тебе платье для выпускного, а потом купили гамбургеры с коктейлем. Мы же прекрасно провели время, помнишь?

Джесси (спокойнее): Да. Но мне хочется, чтобы ты не пила с подругами.

Синтия (понимающе): Да, я знаю, что тебе это не нравится.

Обратите внимание, как Синтия отражает чувства Джесси, не соглашаясь при этом, что «выпить» равно «напиться». Конечно, неожиданный поток диких обвинений, не имеющих смысла, может сбить с толку любого. Синтия могла бы сжать зубы и уйти от разговора в свою спальню, почувствовав напряжение в животе. Она могла подумать, что было бы гораздо легче, если бы Джесси переехала. Однако Синтии удалось поговорить о том, что на самом деле беспокоило дочь. Кроме того, она выразила собственное мнение и озвучила наблюдения, не отрицая мнения дочери. А это серьезное достижение.

В подобных ситуациях полезно помнить об уровнях развития, которые мы обсуждали в главе 3. Джесси выглядит юной девушкой, она говорит взрослым голосом. Однако на эмоциональном уровне Джесси осталась маленьким уязвимым ребенком, который переживает предательство матери, не способной о нем позаботиться или забывшей о его существовании. Вместо того чтобы, словно трехлетка, побежать жаловаться мамочке, Джесси повышает голос и угрожает. Ее детские чувства приводят к взрослым последствиям. Такова природа ПРЛ. Ожидая взрослого поведения от человека, который в данный момент на него не способен, не давая себе ощущать негативные эмоции или ругая себя за них, вы лишь усугубляете собственное положение.

Будьте готовы к неожиданностям. Примите свои чувства как есть и признайте, что они вполне нормальны, учитывая, в какой вы оказались ситуации. Заглядывайте за надетую «пограничником» маску: поймите, сейчас он может в буквальном смысле быть не способен вести себя нормально, по мнению большинства людей.