Текст книги "Как жить с человеком, у которого пограничное расстройство личности"

Возьмите на себя ответственность за собственное поведение

Вы можете чувствовать себя помятой газетной страницей во власти торнадо – которую швыряет по прихоти человека с ПРЛ. Но вы наверняка способны влиять на отношения сильнее, чем думаете. Ведь ваши действия полностью подконтрольны вам. Вы управляете собственными реакциями на проблемное пограничное поведение. Как только вы поймете себя и свои решения, принятые в прошлом, вам будет проще принимать новые решения, которые в долгосрочной перспективе окажут более здоровое влияние на вас и ваши отношения.

В книге «Эмоциональный шантаж» (1997) Сьюзан Форвард и Донна Фрейзер говорят, что даже избегание представляет собой активное действие:

Каждый день мы учим окружающих тому, как с нами обращаться: показываем, что мы готовы и не готовы принять, с чем не в силах сталкиваться, на что закроем глаза. Может казаться, что неприятное поведение человека само собой исчезнет, если не поднимать по этому поводу шума. Но безропотным молчанием мы лишь сообщаем: «Все нормально. Можешь снова так делать».

Вы не должны слушать, как другие говорят, что вы ужасный, невыносимый человек. У вас есть выбор.

Некоторым не-ПЛ тяжело дается взятие на себя ответственности. Они будто слышат критикующий голос ПЛ: «Видишь, ты действительно во всем виноват. Я же говорил(а), проблема в тебе!» Для этой группы не-ПЛ понятие ответственности словно подтверждает критику ПЛ. Если в этих строках вы узнали себя, прямо сейчас заглушите этот внутренний голос. Мы не говорим, что вы спровоцировали поведение «пограничника» или стали его причиной. Скорее предполагаем, что вы, не отдавая себе отчета, своим поведением разрешаете ему повторять действия, которые ранее принесли желаемый результат.

Подумайте, какие потребности вы удовлетворяете в этих отношениях

Доктор философии Говард Вайнберг в интервью нам сказал: «Если вам небезразличен человек с ПРЛ, помните – вы выбрали его не потому, что больны. Вы остаетесь в отношениях с ним, потому что он для вас важен».

Если бы ваши отношения были исключительно негативными, вы не читали бы эту книгу, а просто ушли. Значит, какие-то ваши потребности все же удовлетворяются в этих отношениях. Мотивы, на которых основано решение остаться, могут варьироваться в зависимости от того, выбирали вы эти отношения (дружбу, любовь) или нет (родственные связи).

Многие люди остаются в отношениях с «пограничниками», так как те невероятно интересные, привлекательные, умные, харизматичные, веселые, сообразительные и соблазнительные люди. Одна женщина призналась, что, встретив своего пограничного партнера, впервые подумала, что нашла представителя своего вида.

Диана (ПЛ)

Я понимаю, почему не-ПЛ активно обсуждают патологии, приступы ярости и ужасные действия «пограничников». ПЛ способны разрушить себя и всех близких. Проговорить эту боль – здоровое стремление.

Но иногда за всеми книгами и обсуждениями клинической терминологии теряются причины, из-за которых ваши отношения начались. Вы же влюбились в «пограничника» не потому, что страстно желали разрушений. Вы влюбились в этого человека благодаря его хорошим качествам. Но ведь и хорошие, и плохие качества – это все он.

Когда деструктивные качества начинают проявляться, вы уверяете себя, что хорошего все-таки больше. Может, и так, а может – нет. Не-ПЛ – это не мазохисты, а оптимисты, но их оптимизм не всегда обоснован. Тем не менее сложно отказаться от оптимизма по поводу отношений, в которых много хорошего.

Не-ПЛ – это не мазохисты, а оптимисты.

Прекратите искать оправдания и отрицать тяжесть сложившейся ситуации

Крайне важно сохранять надежду. И да, у каждого человека есть и позитивные, и негативные качества. Однако надежда должна быть сопоставима с реалистичной оценкой ситуации и вероятности изменений.

Девушка Кевина, Джуди, была яркой, талантливой и очень привлекательной. И что самое приятное, она его любила. Поэтому Кевин не обращал внимания на тревожные звоночки, которые наверняка заставили бы других серьезно задуматься. Например, Джуди пришла к нему на работу и стала кричать на него в присутствии начальника и коллег. Прошло несколько дней, а он так и не смог понять, на что она разозлилась.

Еще Джуди импульсивно покупала дорогие вещи вроде хрустальных ваз и дизайнерской одежды, хотя жила на пособие с девятилетним сыном и Кевином в квартире, кишащей тараканами. Она могла оставить сына дома одного и отправиться по магазинам.

Всякий раз, когда Джуди и Кевин в чем-то не соглашались, она прогоняла его из квартиры и ломала его вещи. Это стало настолько привычным, что Кевин перевез самое ценное к родителям. Когда друзья пытались убедить его в ненормальности поведения Джуди, он пожимал плечами и говорил: «Ну, совершенных людей не бывает. В любых отношениях есть свои сложности».

Отрицание позволяло Кевину сохранять отношения и справляться с собственными болезненными чувствами. На тот момент он, вероятно, делал все возможное, чтобы избегать конфликтов. Однако отрицание проблем лишь подкрепляло негативное поведение Джуди. Кевину понадобилась бы поддержка друзей и взгляд со стороны, чтобы начать разбираться в возникших проблемах и понять, почему он позволил Джуди так с собой обращаться. Кроме того, ему нужно было разобраться, что для него важно в этих отношениях настолько сильно, чтобы ради этого позволять подобное к себе отношение.

Отрицание проблем лишь подкрепляет негативное поведение.

Осознайте эффект нерегулярного подкрепления

Представьте себе крысу, сидящую в коробке с рычажком. Вы хотите научить ее на этот рычажок нажимать. Каждое пятое нажатие позволяет крысе получить еду. Крыса быстро обучается нажимать на рычаг пять раз ради награды. Если перестать выдавать еду после пяти нажатий, она быстро прекратит это делать.

А теперь представьте, что получение еды за нажатие на рычаг происходит в непостоянном режиме, то есть вы меняете правила. Иногда крыса получает награду после двух нажатий, иногда – после пятнадцати. Вы постоянно меняете режим подкрепления, и крыса не знает, когда ждать еды. И вот вы совсем перестаете ее кормить. Крыса снова и снова нажимает на рычаг; уже двадцать раз – еды нет. Но она продолжает пытаться, думая: «Может, на этот раз еда появится после девяносто девятого нажатия».

Если поведение подкреплялось в непостоянном режиме, требуется намного больше времени, чтобы изменить его после того, как награда исчезнет с радаров. Нерегулярное подкрепление работает в обе стороны. Для вас наградой служит хорошее настроение ПЛ. Вы не способны предсказать момент его наступления, но знаете, что это может случиться вскоре. Для ПЛ наградой становятся ситуации, когда вы соглашаетесь с их требованиями.

Молли говорит: «Сейчас я просто очарована чудесным поведением Сондры. Я думаю: “Вот! Это человек, которого я знала раньше”. Разум подсказывает, что не стоит идти на повторное сближение. Но эмоции говорят об обратном».

Если вы ощущаете зависимость от ПЛ, несмотря на жестокое обращение с вами, подумайте, какую роль в ваших отношениях могло сыграть нерегулярное подкрепление.

Осознайте радостное возбуждение от эмоциональных качелей

Многие люди признаются, что, когда дела идут хорошо, они ощущают себя просто прекрасно. Лесть, внимание и даже одержимость ПЛ тешат эго. Ощущение высокой значимости для другого человека вдохновляет и придает сил. Это состояние легко узнать, особенно если не-ПЛ уже побывали в роли «идола».

Не-ПЛ могут даже сами искать шанс вернуться в это состояние, жаждать лести и внимания. И какое-то время спустя, когда масштабы восхищения уменьшаются, не-ПЛ начинают по нему скучать и пытаться вернуть идеализацию со стороны ПЛ. Здесь снова вступает в силу действие нерегулярного поощрения, так как ПЛ нет-нет да и возвращается к восхищению партнером и попыткам угодить ему. Это в свою очередь подкрепляет верность отношениям со стороны не-ПЛ.

Как выбраться из тупика

Кажется ли вам, что вы буквально не можете пошевелиться, так как любое принятое вами решение связано с опасностью? В то же время вы просто обязаны что-то сделать? Зависит ли ваша удовлетворенность отношениями от изменений со стороны ПЛ, несмотря на то, что они еще не произошли?

В «Руководстве по пограничному расстройству личности для семей» приводится шесть самых распространенных причин, почему не-ПЛ чувствуют себя в тупике, а также даются рекомендации, что с этим делать.

Нездоровая привязанность, обусловленная эмоциональным насилием. Контроль, запугивание, наказание и изоляция способны породить отсутствие мотивации, замешательство и трудности в принятии решений, из-за которых у человека формируется ощущение попадания в тупик.

Страх. Бывает практическим (сможет ли «пограничник» справиться сам?) или связанным с боязнью конфликтов и неизвестности.

Обязанности, роли, долг. «Нельзя же не приехать на день рождения матери?»

Вина. Заставляет членов семьи (особенно родителей) потерять остатки здравого смысла в попытках оправдаться.

Низкая самооценка. Люди с низкой самооценкой часто стараются избавиться от чувства стыда с помощью хорошего поведения. Это подразумевает принесение в жертву себя и своих желаний, чтобы компенсировать предполагаемые недостатки.

Потребность спасать. Спасатели руководствуются благими намерениями – они хотят помочь. И часто готовы на все ради сохранения мира и избегания конфликтов, в том числе незаслуженно взваливают на себя вину за происходящее. В итоге у них возникает ощущение, что ими манипулируют; они злятся и расстраиваются.

Чтобы выбраться из тупика, нужно действовать иначе – перестать сосредоточиваться на близком, а присмотреться к себе. Поработать над тем, чтобы стать независимым.

В «Руководстве» говорится: «Примите, что ваш выбор – это ваш выбор. Что только вы решаете, как реагировать на людей, действия и события жизни. У вас есть выбор – пусть не всегда приятный, но он есть. Уберите из своего лексикона фразы вроде “он меня заставил” или “она меня принудила”, если только речь не идет о юридических документах. Вместо того чтобы говорить “мне пришлось”, скажите “сейчас я выбрал”. А затем откройтесь новым идеям. Если то, что вы делали ранее, не работало, попробуйте что-нибудь еще».

В «Руководстве» предлагается:

• Действовать в соответствии с собственными убеждениями.

• Учиться на своем опыте. Знакомы ли вам эти чувства? Попадали ли вы ранее в аналогичные ситуации?

• Помогать, не спасая. Выражать уверенность в способности близкого решать свои проблемы самостоятельно. Помогать ему формировать уверенность в себе.

Позволить людям быть собой, а не теми, кем вы хотите их видеть. Озвучивать сообщения со здоровой поддержкой: «Я рядом, если я тебе нужен. Но твой выбор и его последствия принадлежат тебе».

Джим (не-ПЛ)

Поначалу мне очень льстило то, как жена на мне помешана. То есть я никогда не думал, что кто-то будет ко мне так относиться. До нее женщины никогда не уделяли мне столько внимания, а она на меня почти молилась. И было проще хорошо к себе относиться, находясь рядом с человеком, который меня идеализировал.

Но наши отношения напоминали зависимость. Я все время хотел еще, сам себя презирал и стыдил: «Ненавижу себя за то, что люблю тебя».

Так начались наши отношения, похожие на американские горки; проживая благодаря ей головокружительные взлеты, я вдруг отчаянно срывался вниз, потом обратно, а затем меня мотало из стороны в сторону безо всякой логики, внезапно останавливало – и тогда наступали пустота, тишина, скука.

Нерегулярное подкрепление осложняет задачу избавиться от поведения даже после того, как награда не выдается.

Принятие решений о себе

Признание того, что вы сами способны принимать решения, – первый шаг к тому, чтобы действительно начать это делать и менять свою жизнь к лучшему.

Некоторые не-ПЛ считают себя беспомощными в отношениях, хотя на самом деле они просто боятся. Однако страх и тревога не равны беспомощности. Обычно не-ПЛ боятся, что их попытки выстроить границы и изменить отношения будут встречены гневом и яростью. Поэтому, пытаясь избежать негативных реакций «пограничников», не-ПЛ говорят о своей беспомощности. Более того, убежденность в собственной беспомощности помогает отказываться от ответственности за изменение жизни к лучшему. Вероятно, называя себя беспомощным, вы представляетесь жертвой, которую нельзя обвинить в сложившейся ситуации.

Вы должны понимать, что можете изменить отношения и жизнь в целом, но первое время необходимые для этого действия, скорее всего, будут пугать. Альтернатива этому страху – неудовлетворенность несчастливой жизнью, в которой ваш выбор и отношения определяются исключительно страхом.

Страх и тревога не равны беспомощности.

Поверьте, что вы не заслуживаете плохого обращения

Случается ли вам ловить себя на мысли, что эмоциональное насилие в отношениях лучше, чем их полное отсутствие? Иногда кажется, что переносить боль проще, чем одиночество, но в долгосрочной перспективе насильственные отношения способны приводить участников к потере самих себя – это ли не крайняя степень одиночества? Люди с проблемной самооценкой крайне уязвимы к обвинениям и критике. Они верят, что заслуживают такого отношения, и полагают, что других людей, желающих построить с ними отношения, не найдется. Даже эмоционально здоровые люди могут начать сомневаться в своей ценности.

Алекс (не-ПЛ)

Мне пришлось разбираться, почему я годами соглашался терпеть насилие в отношениях. Чтобы понять, что достоин отношений с людьми, которые хорошо со мной обращаются, не ставят меня на пьедестал и не приравнивают к мусору, мне пришлось преодолеть свои страхи.

Джон (не-ПЛ)

Я понял, что одним из главных поводов оставаться в отношениях была моя бессознательная уверенность в том, что я заслуживаю боли и мучений. Сейчас я это прорабатываю, чтобы в будущем подобные женщины меня не привлекали.

Насильственные отношения могут приводить участников к потере самих себя, а это и есть крайняя степень одиночества.

Право на здоровые отношения имеют все люди, не только не-ПЛ. Однако спустя месяцы и даже годы постоянной критики, обвинений и необоснованного гнева большинство не-ПЛ начинают сомневаться, что достойны здоровых отношений. Как вы считаете, есть ли у вас следующие права:

• право на уважение со стороны партнера;

• право на удовлетворение своих физических и эмоциональных потребностей;

• право на то, чтобы партнер ценил вас и не принимал как должное;

• право на уважение к вашему личному пространству;

• право не бороться за контроль;

• право на хорошее отношение к себе и своему окружению;

• право на взаимное доверие, одобрение и поддержку;

• право на рост в контексте отношений и за их пределами;

• право на собственное мнение и мысли;

• право выбора, оставаться в отношениях или уходить.

Вы наверняка знаете, что если право не отстаивается его обладателем, велика вероятность, что оно не будет уважаться и признаваться другими людьми. Готовы ли вы отстаивать собственные права?

Разберитесь с собственной потребностью быть нужным

Эксперт в теме созависимости Мелоди Битти в своей книге «Спасать или спасаться» (Codependent No More, 1987) предлагает список вопросов для людей, которые испытывают потребность спасать других. В перефразированном виде они звучат так:

• Считаете ли вы, что несете ответственность за мысли, действия и чувства других людей?

• Когда кто-то рассказывает вам о своей проблеме, ощущаете ли вы, что обязаны ее решить?

• Проглатываете ли вы свою злость, чтобы избежать конфликтов?

• Можно ли сказать, что брать вам сложнее, чем отдавать?

• Возникает ли ощущение, что во время межличностных кризисов жизнь будто больше нравится вам? Избегали ли вы партнеров, живущих слишком ровно, потому что считаете это скучным?

• Говорят ли вам, что вы святой человек, если уживаетесь с кем-то или чем-то? Можно ли сказать, что какой-то части вас это приятно?

• Склонны ли вы сосредоточиваться на проблемах других людей, а не на своих собственных?

Сосредоточьтесь на собственных трудностях

Некоторым кажется, что изменить другого проще, чем измениться самому, поэтому сосредоточенность на проблемах окружающих превращается в форму избегания проблем собственных. Если такой образ мыслей свойственен вам, ответьте на следующие вопросы:

• Сформировано ли у вас устойчивое представление о том, кем вы являетесь безотносительно человека с ПРЛ?

• Находитесь ли вы в данный период жизни там, где хотите?

• Избегаете ли вы чего-либо, на что пришлось бы обратить внимание, если бы вы не тратили так много сил на отношения с ПЛ?

• Сколько времени вы посвящаете переживаниям об этих отношениях?

• На что бы вы тратили это время, если бы ваш партнер был идеальным?

Нина (не-ПЛ)

Мой парень совершал действия, которые настолько выходили за грань разумного, что я даже не обращала внимания на собственное поведение. Поэтому научилась видеть, за что действительно ответственна, сразу честно и открыто признавать свою неправоту даже перед лицом пограничной ярости и возможных обвинений. Я поняла, что мои проблемы с пограничным партнером являлись лишь гипертрофированными версиями моих проблем с самой собой.

Я думала, что мне попадаются неправильные мужчины; если бы они изменились, все стало бы хорошо. Было больно однажды проснуться и понять, что за самозабвенные страдания медали не выдают!

Куда двигаться дальше

Спросите себя:

• Как я оказался в этом положении?

• Что я понял о себе?

• Какой выбор я делал в прошлом и что мне лучше выбрать сейчас?

• Что мешает мне заступиться за самого себя? Как я могу это изменить?

• За что я ответственен в этих отношениях? Что могу сделать?

Обратите внимание: мы не пытаемся обвинить вас в том, что произошло в прошлом, или за сделанный ранее выбор. Но только вы – не ПЛ, не психотерапевт и не ваши друзья – можете разрешить возникшие сложности. Это ваша задача. Многие не-ПЛ, склонные к самоанализу, отмечали, что в конце концов сделали крайне важные выводы о себе.

Алекс (не-ПЛ)

Нахождение рядом с людьми, имеющими ПРЛ, стало для меня настоящим подарком. Я лучше понял себя, разобрался, как взаимодействую с другими. Да, это были болезненные отношения, но я нуждался в них, чтобы стать человеком, которым являюсь сегодня.

Мэрилин (не-ПЛ)

Из человека, проживающего свою жизнь на автомате, мне удалось превратиться в человека осознанного. Кто-то однажды сказал, что неосмысленная жизнь не стоит того, чтобы ее проживать. Так вот, я с радостью говорю, что моя жизнь очень даже стоит того!

Расселл (не-ПЛ)

Полезно относиться к разным ситуациям как к возможностям роста и личного развития. Вместо того чтобы в любом конфликте и сложностях видеть неразрешимый кризис, я признаю, что у меня есть проблема (поведение этого человека мне отвратительно), и я готов узнать что-то новое о себе. И оказывается, что у меня есть выбор, я не беспомощен и могу учиться, анализируя выбор, который делаю.

В этой главе мы обсудили, как справиться с пограничным поведением, меняя только себя: признать, что нельзя заставить ПЛ обратиться за помощью, не принимать действия ПЛ на свой счет, заботиться о себе и не отказываться от ответственности за собственное поведение.

Теперь обсудим изменения, которые вы можете внести сами во взаимодействие с пограничным близким человеком.

Глава 6. Разобраться в ситуации: определение границ и отработка навыков

Определите, какие триггеры вызывают острую эмоциональную реакцию

Если вы или ПЛ остро на что-либо реагируете, велика вероятность, что сработал триггер или «горячая кнопка». Триггер – накопленные обиды, сожаления, неуверенность, злость и страхи. Когда к ним прикасаются, человеку больно – и он выдает автоматическую эмоциональную реакцию. Выявление конкретных провоцирующих действий, слов и событий (собственных или касающихся ПЛ) позволяет легче предсказывать и управлять неадекватными реакциями.

Отслеживание

Многие члены семьи ПЛ отмечают: ведение специального дневника для отслеживания паттернов поведения помогает понять действия человека с ПРЛ и перестать принимать их на свой счет. В частности, родителям пограничных детей такие записи помогают установить верный диагноз и получить назначение лечения для ребенка.

Вы можете просто наблюдать за ПЛ или записывать изменения настроения и поведения. В любом случае не стоит собирать материал, чтобы выдвинуть человеку обвинения; ваша задача – перестать эмоционально реагировать на его поведение и лучше понять. Если между вашими действиями и реакциями ПЛ связь очень слабая, вам будет проще согласиться с тем, что поведение «пограничника» не про вас. Если же выяснится, что поведение запускает какой-либо внешний фактор, постарайтесь конкретизировать, какой именно. Например:

• настроение человека;

• уровень стресса или ответственности;

• время дня;

• наличие или отсутствие алкоголя;

• физические факторы (голод или усталость);

• окружающая среда.

Если вам удастся отследить закономерности в поведении человека, оно станет для вас более предсказуемым.

Порша (не-ПЛ)

Мы с Сэнди – родители ребенка, у которого, вероятно, есть ПРЛ. Мы отслеживали поведение и настроение нашего сына с помощью специальной таблицы. В ней были перечислены шкалы: от –10 (крайняя степень отчаяния) до +10 (ярко выраженный оптимизм). Ноль символизировал нейтральное настроение. Психотерапевт сына был в восторге от нашего подхода; эта таблица помогла разобраться, что у нашего сына – ПРЛ или БАР[1]1
  Биполярное аффективное расстройство. – Примеч. пер.


[Закрыть].

Генри (не-ПЛ)

Я никогда не вел дневники, но за десять лет наблюдения обнаружил, что настроение Барбары менялось циклично, причем цикл длился шесть недель и включал в себя следующие фазы:

1. Неистовая, взрывная ярость, длящаяся от десяти минут до нескольких часов.

2. Молчание на протяжении двух-пяти дней.

3. Дружелюбное, радостное и нежное поведение в течение трех-четырех дней. (Если все идет хорошо, Барбара извиняется и даже просит меня помочь ей найти причину ее «сумасшедших поступков».)

4. Длительное ухудшение состояния, длящееся от четырех до десяти недель. Барбара становится все более критичной, осуждающей и раздражительной. Предыдущие извинения отрицает. В конце концов взрывается, злится – и цикл повторяется.

Как только я отследил закономерность, я понял, чего ждать в дальнейшем, и мне стало проще справляться с происходящим.

Триггеры для не-ПЛ

Многие не-ПЛ рассказывали, что их близкие с ПРЛ будто знают, на какие кнопки давить. Ощущая угрозу, «пограничники» сознательно или несознательно бьют по больному месту, защищая себя от болезненных чувств.

Например, у одной не-ПЛ была очень низкая самооценка. В юности она почти не ходила на свидания: и вышла замуж за своего пограничного мужа еще в старшей школе. Брак был очень тяжелым, так как муж применял эмоциональное насилие. Однако стоило ей заговорить о разрыве отношений, он утверждал, что никому другому она не нужна и ни за что не сможет сама себя обеспечить, потому что недостаточно умна и талантлива, чтобы найти хорошую работу.

Некоторые слова близких с ПРЛ очень болезненны, другие не особенно задевают. Вместо того чтобы сразу отвечать, понаблюдайте за собственными реакциями и проанализируйте их. Отражает ли критика ПЛ реальное положение вещей? Или в ней есть лишь доля истины? Помните: вы не обязаны принимать или отвергать их высказывания целиком и полностью. Отслеживайте расщепление (черно-белое мышление), сверхобобщение («ты всегда», «ты никогда») и нарушение логической связи («Ты не позвал меня на вечеринку, потому что ненавидишь меня»).

На некоторые болевые точки давят так часто, что малейшее соприкосновение с неприятной темой становится ощутимо. Для не-ПЛ такими точками могут стать:

• несправедливые обвинения со стороны ПЛ;

• отрицание или пренебрежение их нуждами, чувствами и реакциями;

• чрезмерное обожание и восхищение ими ПЛ (оно может быть предвестником обесценивания и критики);

• другие ситуации и условия, обычно предшествующие вспышкам ярости и прочим эмоциональным реакциям (например, одна женщина начинала дрожать, услышав звонок телефона, потому что боялась разговоров со своей пограничной матерью).

Вместо того чтобы сразу отвечать, понаблюдайте за собственными реакциями и проанализируйте их.

Страх, долг, вина

В книге «Эмоциональный шантаж» Сьюзан Форвард и Донна Фрейзер (1997) пишут, что страх, долг и вина делают людей уязвимыми к эмоциональному шантажу. Они затуманивают взор шантажируемого и мешают принимать решения, ограничивая доступные варианты теми, которые выбирает шантажист.

Страх. Люди часто бояться потерять любовь, деньги, одобрение, возможность общаться с детьми, отношения. Кроме того, вы можете бояться собственного гнева и потери контроля над эмоциями.

Долг. Форвард пишет: «В руках шантажистов память превращается в источник для подпитки чувства долга, позволяющий снова и снова вспоминать, как щедры они были с нами и как мы им теперь за это обязаны. Они быстро учатся пользоваться ситуациями, в которых чувство долга оказывается сильнее самоуважения и заботы».

Вина. Если ваши нормальные действия становятся для ПЛ триггером, они начинают играть с вами в догонялки, которые мы описали в главе 3: перекладывают на вас ответственность за собственные неприятные чувства. ПЛ могут обвинить вас не только в лицемерии, но и в совершении неприятных действий, чтобы специально сделать им больно. А вы вместо того, чтобы усомниться в словах ПЛ, ощутите вину.

Стратегии совладания

Даже одно осознание ваших триггеров способно облегчить процесс совладания с пограничным поведением. К другим стратегиям относятся:

Работа над собой. Так, женщина с низкой самооценкой может обратиться к психотерапевту, чтобы понять, почему так плохо к себе относится. Пройти курсы повышения квалификации, чтобы улучшить профессиональные навыки и подготовиться к переходу на работу с более привлекательной зарплатой. Тем самым она поможет себе занять более устойчивое положение и научиться деперсонализировать критику ПЛ, уклоняться от нее, а потом, может, и вовсе решит отказаться от отношений, в которых есть эмоциональное насилие.

Проверка реальности с помощью других людей. Если ПЛ обвиняют вас в неблагодарности, глупости или наличии других негативных качеств, спросите у друзей, насколько истинными они считают эти замечания.

Сведение к минимуму ситуаций, которые являются для вас триггерными. Вы имеете право заботиться о себе.

Сведение к минимуму видимых реакций. Если ПЛ знает, на какие кнопочки нажать, чтобы добиться желаемого (сознательно или нет), вероятно, он будет использовать эти знания.

Понимание, что нельзя контролировать мысли людей. Вы не сможете осчастливить всех и каждого, особенно тех, кто обвиняет вас в своем несчастье. Перестаньте брать на себя ответственность за переживания ПЛ; возьмите ответственность за собственные чувства.