Текст книги "Как жить с человеком, у которого пограничное расстройство личности"

Глава 11. Ложь, слухи и обвинения: распространение ложной информации

Ярость «пограничника», к которому отнеслись пренебрежительно, страшнее ада.

Из сообщества «Добро пожаловать в страну Оз». www.BPDCentral.com

Некоторые не-ПЛ рассказывали, как пограничные близкие выдвигали против них голословные обвинения в притеснении и насилии, распространяли порочащие слухи и даже начинали судебные процессы, не имея на то реальных оснований. Мы называем подобные действия кампанией по искажению информации.

Джерри (не-ПЛ)

Моя бывшая жена оформила на меня охранный ордер и добилась моего выселения из дома. Она не дает мне общаться с дочерьми и рассказала всем соседям, что я ее бил. Мне даже в глаза не смотрят. Она систематически искала контакта с людьми, с которыми я состою в одних социальных или профессиональных организациях, и пыталась настроить их против меня. Моему начальнику она сказала, что я импотент и заразил ее герпесом, своему адвокату – что десять лет назад я ее изнасиловал, потому что хотел секса, когда она не хотела, хотя мне не говорила даже, что она не в настроении! Я не видел ее несколько месяцев и не звонил. При этом ежемесячно плачу ей $3500. Я не могу спать ночами из-за мыслей о несправедливости сложившейся ситуации и боюсь того, что она наговорит через неделю в суде.

Вот еще несколько подобных примеров:

• Ханна, пограничная мать Валери, рассказала родственникам, что дочь украла у нее деньги и несколько раз поднимала на нее руку. Родственники отказались общаться с Валери. Ханна сделала это после того, как дочь сказала, что не сможет приехать на Рождество.

• Бывшая подруга Джуди – Элизабет, у которой ПРЛ, отправляла самой себе письма с угрозами от имени Джуди, а затем звонила той и оставляла на автоответчике сообщения с мольбой «перестать ей угрожать». Дело закончилось в суде: во время допроса Элизабет заявила, что Джуди «заставляла» ее писать самой себе угрозы.

• Сын Мейджел – Рик – был обручен с пограничной девушкой по имени Джери, и та стала рассказывать Рику, что Мейджел крайне негативно говорила о нем, когда оставалась с Джери наедине. И хотя эти истории были полностью выдуманы, Рик долго метался, не зная, кому верить – матери или невесте.

Такое искажение информации часто основано на реальном или воображаемом отвержении либо потере, которые до ужаса пугают людей с ПРЛ.

Не все ПЛ искажают правду. Многие «пограничники» ни за что на такое не пойдут. И мы ни в коем случае не пытаемся подвергать сомнению опыт тех из них, кто действительно стал жертвой насильственных действий, а лишь подтверждаем, что не-ПЛ иногда страдают от ложных обвинений «пограничников». Все люди – с психическими расстройствами или без – могут выдвигать безосновательные обвинения.

Есть несколько теорий, объясняющих мотивацию людей с ПРЛ, затевающих кампанию по искажению информации.

Ощущение брошенности и страх

Мы уже говорили о том, что ПРЛ вызывают не принципиально иное поведение – скорее обычное поведение в обостренной форме. Как сказал один человек с ПРЛ: «“Пограничники” – такие же люди, как и все остальные, только на границе нормального».

Каждому из нас приходилось сталкиваться с ощущением потери или отвержения, когда отношения с близким человеком оказывались под угрозой или заканчивались. Эти эмоции проявляются особенно ярко, если прекратить отношения хочет другой, а мы предпочли бы не расставаться. Часто искажение информации происходит из-за реального или воображаемого отвержения либо потери, что до ужаса пугает людей с ПРЛ.

Например, такое поведение может быть спровоцировано разводом (как в примере Джерри). Ханна почувствовала себя отвергнутой, когда дочь решила не приезжать в гости на Рождество. Элизабет, вероятно, почувствовала унижение после того, как ее подруга Джуди прекратила отношения. Но потеря не всегда очевидна. Джери могло казаться, что близкие отношения жениха с ее будущей свекровью способны навредить их предстоящему браку, хотя у Рика было достаточно любви для них обеих.

Джонстон и Розби в книге «Во имя ребенка» (In the Name of the Child, 1997) объясняют, как горе может выражаться через злость:

Потеря любимого человека, семьи, надежд и мечтаний или угроза потерять ребенка пробуждают очень сильную тревогу, грусть и страх быть покинутым. Некоторым людям трудно выдерживать эти эмоции. Они будто запечатывают свое горе злостью и пытаются предотвратить неизбежное разделение, впутывая супруга в бесконечные споры. Ругань и ссоры становятся средством поддерживать контакт, пусть и негативный. Даже в ходе конфликта такой человек глубоко внутри сохраняет фантазии о примирении. Люди, которым в прошлом пережили серьезную потерю (смерть родителей или их развод), могут реагировать и на эти более ранние неразрешенные травмы.

Идентичность и агрессия

Женщина, с которой разводится муж, теряет идентичность жены; женщина, чьи дети выросли, может перестать идентифицировать себя как мать. В случае реальной или воображаемой потери люди с ПРЛ могут ощущать:

• пустоту;

• свою незначительность;

• беспомощность;

• неспособность пережить происходящее.

Джонстон и Розби считают, что эти чувства способны заставить некоторых людей надеть маску воинственной независимости и отказываться идти на какие бы то ни было компромиссы, чтобы не лишиться части себя. Другие, наоборот, становятся слишком зависимыми и прилипчивыми или колеблются между агрессией и навязчивостью. ПЛ, ощущающие себя жертвами ситуации, могут полагать, что искажение информации поможет им обрести идентичность.

Стыд и вина

Развод и проблемы в отношениях способны вызвать также чувство отверженности, которое в свою очередь провоцирует ощущение неадекватности, неудачи и унижения. Как вы знаете, люди с ПРЛ часто захлебываются в стыде и низкой самооценке, но пытаются скрыть это за маской абсолютной компетентности. Джонстон и Розби считают, что обостренное ощущение неудачи может подтолкнуть их к попытке снять с себя всякую вину, доказав, что другой человек неадекватен или безответственен.

ПЛ, ощущающие себя жертвами ситуации, думают, что искажение информации поможет им обрести идентичность.

Авторы пишут: «Хрупкая самооценка этих людей держится на выталкивании всего, что связано с неудачами, за пределы себя. Поэтому они вживаются в роль лицемерного злого превосходства, слепой уверенности в собственных правах и обвиняют бывших супругов в психологической и моральной неполноценности» (Johnston and Roseby, 1997).

Если психологически уязвимый пограничный партнер воспринимает уход супруга как всепоглощающее, разрушительное нападение, идеи предательства, эксплуатации и злого умысла могут стать параноидальными. Джонстон и Розби пишут: «Разглядывая руины собственного брака, они начинают переписывать историю, находят у партнера злые намерения, существовавшие с самого начала планы по их эксплуатации и последующему изгнанию» (Johnston and Roseby, 1997).

На такое «предательство» пограничный супруг может реагировать агрессивно, и контратаки станут его главной навязчивой мыслью, вокруг которой будет строится его жизнь. Бывший партнер и любые его союзники начнут казаться опасными и агрессивными. С ПЛ обошлись несправедливо, и это оправдывает желание добиться возмездия. Или, еще лучше, осуществить упреждающий удар. Их девиз: «Нападай, пока не напали на тебя».

Проанализировав десятки кампаний по искажению информации, мы нашли ряд повторяющихся черт:

• ПЛ, искажающие информацию, обычно и ранее говорили о том, как стали жертвами других людей. Иногда подобные рассказы даже включали в себя подробности, как они добивались отмщения и боролись с обидчиками;

• у таких ПЛ обычно развита способность сохранять внешнее спокойствие, логику и убедительность при публичном взаимодействии. Однако в ситуации эмоционального напряжения или наедине с не-ПЛ они теряют контакт с реальностью и зацикливаются до паранойи;

• не-ПЛ, пострадавшие от искажения информации, до этого часто чувствовали себя защитниками или опекунами «пограничников». В результате им было сложно отслеживать соблюдение собственных интересов. Многие из них не обращали внимания на тревожные звоночки, предостережения друзей, отрицали происходящее и отказывались предпринимать шаги для самозащиты.

Большинству из нас сложно принять, что некогда любимый человек способен намеренно пытаться причинить боль. Если любовь или счастливые воспоминания мешают вам защищаться, крайне важно осознать: чувства пограничного человека могут существенно отличаться от ваших. Из-за расщепления он не всегда помнит собственные хорошие чувства к вам и воспринимает вас как полноценного человека с позитивными и негативными качествами. Вполне возможно, для него вы превратились в злобного монстра, который заслуживает наказания. И чем раньше вы это поймете, тем больше шансов у вас останется выйти из борьбы с достоинством и сохранив свои права.

Переживший «предательство» пограничный супруг может реагировать агрессивно, и контратаки станут главной навязчивой мыслью, вокруг которой будет строиться его жизнь.

Большинство жалоб на распространение ложной информации поступали от мужчин и женщин, недавно инициировавших развод или расставание с пограничным партнером. Родители пограничных детей составили вторую по величине группу, а третьими оказались дети пограничных родителей.

Во-первых, важный дисклеймер: каждая ситуация уникальна, как и каждый человек с ПРЛ. Подход, помогающий общаться с одним, не подойдет другому, даже если ситуации похожи. Тем не менее собранные ниже советы, вероятно, помогут найти правильное решение.

Прежде чем что-либо предпринимать, проконсультируйтесь с квалифицированным специалистом по психическому здоровью, разбирающимся в ситуациях, похожих на вашу. Если речь идет о юридической ответственности, крайне важно в оперативном порядке обсудить происходящее с квалифицированным адвокатом.

Во-вторых, необходимо признать, что ПРЛ – все же психическое расстройство. К людям, страдающим от него, следует относиться с должной корректностью, уважением, достоинством: защищайте себя, но не пытайтесь в отместку сделать больно другому. Например, стоит забрать свою одежду и личные вещи из общего жилого пространства до того, как вы объявите о желании развестись. Однако не стоит нанимать рабочих и забирать ровно половину имеющихся в доме вещей. Такие действия по понятным причинам способны вызвать враждебную реакцию.

Подумайте, как защитить себя

Лучший способ справиться с распространением ложной информации – предотвратить его. Если это невозможно, займите проактивную позицию и сделайте все возможное с юридической, финансовой и эмоциональной точки зрения.

Если это невозможно, займите проактивную позицию и сделайте все возможное с юридической, финансовой и эмоциональной точки зрения.

Иногда кампания по распространению ложной информации возникает будто на пустом месте. А иногда запускается вследствие действий, которые кажутся ПЛ враждебными. Вам для начала стоит выполнить следующие шаги.

• Подумайте, какие ваши действия направлены на ПЛ; учитывайте все, от установления границ до предложения развестись. Какую реакцию вы можете ждать?

• Подумайте о себе: в чем вы уязвимы, что могли бы сделать заранее, чтобы защититься от возможных действий ПЛ? Надейтесь на лучшее, но будьте готовы к худшему. Не-ПЛ часто выделяют такие сферы уязвимости: финансы, дети, собственность, работа, репутация и дружеские отношения.

• Составьте план и реализуйте его, прежде чем предпринимать что-либо, способное спровоцировать неадекватное поведение ПЛ.

Рассмотрим пример Линдии и Элиши. Линдии предстоит сказать своей пограничной дочери Элише, что та не сможет приехать домой из интерната на выходные. В прошлый приезд она угрожала сжечь дом, если мать не разрешит ей провести ночь со своим парнем-наркоманом.

По опыту Линдия знает: услышав такие новости, Элиша тут же свяжется с психологами, бабушками и дедушками – со всеми, кто выслушает ее историю и, вероятно, поверит, что мать ее ненавидит (так было всегда); поведение девушки идеально, просто ее мать плохо справляется со своими обязанностями.

Поэтому прежде, чем сообщить о своем решении дочери, Линдия обсудила его со всеми людьми, которых та могла вовлечь в ситуацию. На момент общения с Элишей они все были в курсе происходящего.

Подумайте, можно ли не реагировать

Иногда получается, что любые реакции продлевают неадекватное поведение ПЛ. Потому что все их поступки могут быть мотивированы желанием любыми средствами сохранить вашу вовлеченность в отношения. В таком случае любая реакция – особенно эмоциональная – превратится в поощрение их действий.

Проанализируйте возможные долгосрочные и краткосрочные последствия действий ПЛ. Если они незначительны или вы уверены, что ПЛ таким образом пытается всеми мыслимыми и немыслимым способами заставить вас поддерживать с ним контакт – вероятно, лучше оставить этот вопрос без внимания.

Отвечайте на вопросы, не защищаясь

Когда Люк расстался с Элисон, она то впадала в ярость, то хотела себя убить; по несколько раз в день звонила Люку на работу, кричала на него и умоляла вернуться. Когда Люк сменил рабочий номер, Элисон придумала, как отомстить: позвонила его начальнику Дэвиду и сказала, что Люк употребляет на работе кокаин. «Он наркоман, не доверяйте ему», – настаивала она.

Естественно, Дэвид решил обсудить обвинение Элисон с Люком. За несколько лет до того Люк попробовал кокаин на работе. Но это случилось лишь однажды. За исключением той ситуации Люк всегда был ответственным сотрудником, не пил и ничего не употреблял на рабочем месте.

Он не отказывался от ответственности за совершенное в прошлом действие, но подчеркнул его однократность. Он также объяснил начальнику, что происходит между ним и Элисон, не вдаваясь в личные подробности, касавшиеся ее. К счастью, Дэвид вошел в положение Люка и не стал увольнять его.

ПЛ могут также сообщать ложную информацию о вас вашим родственникам, друзьям и знакомым. Прежде чем решать, как реагировать, спросите себя, какой цели вы хотите достичь. Восстановить свою репутацию? Можно ли сказать, что на кону – что-то действительно важное: потеря дружбы или ценных отношений, например?

Если вероятные последствия действий ПЛ относительно невелики, лучше просто раскрыть ложь как она есть. Например, если ПЛ расскажет вашим соседям, что ваша новая жена – стерва, стоит организовать встречу жены с соседями, чтобы те могли сами оценить ее характер. Однако если ПЛ станет рассказывать им, что вас арестовывали за нанесение ей телесных повреждений, и мнение соседей для вас важно, вероятно, придется приложить усилия для восстановления справедливости.

Если вероятные последствия действий ПЛ относительно невелики, лучше просто раскрыть ложь как она есть.

Обсуждая с другими людьми ложные обвинения, руководствуйтесь следующими рекомендациями:

• ведите себя спокойно и сдержанно, сохраняйте контроль над собой, каким бы расстроенным вы себя ни чувствовали;

• прежде чем переходить к объяснению фактов, покажите, что понимаете переживания собеседника. Например, скажите, что если бы слухи подтвердились, то проблема действительно была бы серьезной;

• не порочьте пограничного человека, как бы он, на ваш взгляд, этого ни заслуживал. Лучше искренне расскажите о своих переживаниях по этому поводу; признайте, что сами сбиты с толку его действиями. Осторожно подходите к обсуждению ПРЛ и любых других психологических проблем – окружающие могут неправильно все интерпретировать и прийти к выводу, что вы пытаетесь унизить ПЛ;

• примите невозможность контролировать то, что другие о вас думают. Скажите, что считаете нужным сказать, и отпустите ситуацию.

Бенджамин (не-ПЛ)

Вот что я сказал соседу, который поверил в то, будто бы я бил бывшую жену: «Я хочу кое-что прояснить. Возможно, этот разговор будет вам неприятен – я это предполагаю, потому что мне самому сложно поднимать данную тему. Но для меня это важно, поэтому я решился заговорить с вами. Я слышал, что моя бывшая жена Кэссиди говорила вам, будто я попадал в полицию из-за того, что бил ее. Мне передали, что она ходила и показывала разным людям порезы на руках и говорила, что это моя работа. Понимаю, это могло вас испугать, и вы не хотите со мной разговаривать. Я бы тоже, наверное, избегал общения с человеком, который совершил подобное. Но этого не было. Наш развод был очень тяжелым. Но я никогда ничего подобного не делал. Теперь я очень переживаю за Кэссиди – и потому, что она рассказывает такие вещи обо мне, и потому, что порезы на ее руках откуда-то взялись.

Сейчас вы, наверное, сбиты с толку и не понимаете, что случилось на самом деле. Но мы периодически пересекаемся с вами, и мне просто хотелось внести ясность. Спасибо, что выслушали».

Будьте готовы к ложным обвинениям в насилии со стороны пограничных детей

Ложные обвинения родителей в насильственных действиях встречаются все чаще. Делается это с целью отомстить за насилие, которое, как кажется ребенку, осуществлялось в его адрес за «несправедливое» отношение или для того, чтобы испортить отношения между родителями.

Как действовать в случае ложных обвинений

Как вы понимаете, звонок разозленного ребенка в 911 или местные службы защиты детей может крайне негативно сказаться на жизни вашей семьи. Обычно расследование инцидента затягивается более чем на месяц. На этот период обвиненному в насильственных действиях родителю суд запрещает приближаться к ребенку, и он вынужден на время уехать из дома. Ребенок остается с другим родителем, который в свою очередь оказывается в ситуации конфликта интересов: ему нужно поддерживать и сохранять отношения одновременно с ребенком и супругом. Друзья семьи, родственники и коллеги часто попадают в ту же ловушку выбора, не понимая, кого поддерживать – ребенка или обвиненного родителя.

Занимая оборонительную позицию или отказываясь от сотрудничества, вы можете себе навредить.

Адвокат Чарльз Джеймисон рекомендует родителям детей, озвучивших ложные обвинения в насилии, действовать следующим образом.

• Ведите подробные записи всех событий, связанных с диагнозом ребенка и его пограничным поведением. Например, храните письма из школы, медицинские заключения, судебные документы и отчеты, опровергающие более ранние подозрения. Все это продемонстрирует, что ваши слова достойны доверия.

• Ведите дневник собственных действий: где вы были и с кем, что делали. Если обвинения прозвучат через недели или месяцы после предполагаемых насильственных действий, эти записи могут обеспечить вам алиби.

• Спросите других детей, хотят ли они донести до представителей служб информацию о вашей невиновности.

• Если нужно, привлеките третьих лиц, чтобы не оставаться с ребенком наедине.

• Серьезно относитесь к любым обвинениям – они могут превратиться в снежный ком. Если необходимо, наймите адвоката, специализирующегося на ложных обвинениях.

Как справиться с собственными чувствами

Приведенная ниже информация поможет справиться с подобными ситуациями на эмоциональном уровне. Обычно ложные обвинения сосредоточены вокруг насилия или пренебрежения. Поэтому на их основании заводят дела в социальных службах или в отделениях по защите детей. И хотя такие разбирательства носят обвинительный характер, стоит помнить, что, по сути, они представляют собой процесс поиска фактов. Для вынесения реальных обвинений нужны серьезные доказательства.

Помните: занимая оборонительную позицию или отказываясь от сотрудничества, вы можете себе навредить. Не принимайте вопросы сотрудников служб на свой счет; постоянно напоминайте себе, что процесс ориентирован на выявление реальных случаев насилия. Иногда детей изымают из семьи на время расследования. Братья и сестры пограничного ребенка должны понимать, что это расставание временное, а также что им, вероятно, придется отвечать на вопросы в ходе дальнейшего разбирательства. Подчеркивайте, как вы их любите; объясняйте, почему на вопросы судебных представителей нужно давать честные ответы.

Наконец, напомните себе, что ПРЛ – психическое расстройство и что нормально злиться на пограничного ребенка. Вместе с тем важно помнить и то, что виной всему заболевание, а не он сам.

Правда имеет свойство всплывать, а ложь в конце концов обнаруживает себя.

Если пограничный человек пытается вам навредить, распространяя ложную информацию, вы можете начать относиться к нему как к врагу. Хотя на самом деле ваши враги:

отрицание: когда вы ничего не делаете для решения проблемы, надеясь, что она рассосется сама;

принятие желаемого за действительное: когда вы ничего не делаете, будучи уверены, что произойдет чудо – и ПЛ изменит свое поведение;

эмоциональность: эмоциональные реакции вместо сохранения спокойствия и поиска решения проблем;

жертвенность: когда вы ничего не делаете, так как не можете вынести даже мысль о том, чтобы сделать человеку с ПРЛ больно, полагая, что его чувства важнее ваших;

изоляция: попытки справиться с проблемой самостоятельно, вместо того чтобы обратиться за помощью;

юридическое промедление: отказ от найма адвоката до тех пор, пока вы не лишитесь своих юридических прав и ситуация не станет критической.

Большинство не-ПЛ замечают, что быстрое и логичное реагирование, а также своевременное обращение за юридической помощью позволяет свести на нет все усилия ПЛ по распространению ложной информации. Правда имеет свойство всплывать, а ложь в конце концов обнаруживает себя. Действуя сообразно ситуации, вы можете ускорить этот процесс.